Блог редакции 7я.ру

Раздел: Серьезный вопрос (Тема про проживание детей отдельно от родителей навела на размышления)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

О формуле жизни

Тема про проживание детей отдельно от родителей навела на размышления. Не только в применении к ситуации с детьми, а вообще, к любым важным решениям.

В любой момент времени у человека всегда на одной чаще весов обстоятельства, на другой - варианты действий. И у каждого есть (осознанно или нет) своя формула принятия решений. Некоторые величины в этой формуле неизменны, а некоторые - переменные. Я лично беру за постоянную величину то, что мои дети живут со мной, они мне нужны безусловно. И я думаю, что и детям, которые ко мне с младенчества привязались, очень важно быть рядом со мной, пока они дети. Иначе травма. И муж мой/их папа в этой же категории для них. И если, скажем, детям нужно поменять место жительства по здоровью, то я поеду с ними и буду там работать кем угодно, и на трех работах без сна, и видеться мы будем мало, но каждый день, и жить будем вместе. И если к этому еще траты на лекарства и поддержку родственников, то мы будем бедны или как получится. То есть я поменяю любые другие параметры нашей жизни - достаток, географию, работу, всю жизнь, но не близость к детям.

А как у вас? Есть что-то еще столь же важное или даже более важное, чем это?
/Говорим о мирном времени, без фантазий на тему войны, блокады и тд./

Еще один дисклэймер: /просьба обсуждать именно мою тему, а не раздавать оценки, осуждения или поощрения в прицепе к теме Чемберлен; мой вопрос довольно узкий, а именно - есть у вас в формуле, из которой вы исходите при принятии любых решений, постоянные величины? и какие они?/
17.01.2014 12:52:56,

109 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Есть главный приоритет - не заморачиваться гипотетическими проблемами, а решать конкретные, насущные в порядке их поступления. 17.01.2014 23:51:01, NLU
То, что мои самые близкие люди - дочь, мама, сестра, племянники, - они мои родные с момента рождения (их или моего:), и никому не позволено этим пренебрегать или предлагать мне этим пренебречь. Мужья, друзья, работа, место жительства, вкусовые пристрастия и многое другое - переменные. 17.01.2014 22:29:05, КИТ
Нет жестких установок, чтобы при любых обстоятельствах только так и никак иначе. Стараюсь принять оптимальное решение, то которое мне СЕГОДНЯ кажется оптимальным. Завтра оно может выглядеть уже совершенно иначе:). Обстоятельства меняются, приоритеты меняются, люди меняются. Сегодня могу решить так, завтра по другому 17.01.2014 20:34:44, Горгона
В чем-то - да, так.
Но все-таки я ВСЕГДА буду рассматривать конкретные ситуации и конкретные варианты.
Например, дети живут со мнои. Это если вообще и глобально.
Но оставить их с бабушками или с отцом на 2-3 месяца могу. Из-за работы. Или банально могу к бабушкам на лето отправить.
Но при этом о возможности психологическои травмы ребенку подумаю. Именно применительно к конкретному ребенку.
Например, старшии ребенок был достаточно сильно привязан к бабушкам (я вышла на работу, когда ребенку был год, и с года до двух с ним по очереди сидели бабушки, в том числе и у себя дома). Соответственно, оставить ребенка с бабушками на 2-3 месяца было совершенно нормально. Дочка лет до 3 видела бабушек только у нас дома и в Россию к бабушкам одна еxать была не готова. А лет в 5, псоле нескольких поездок с нами, уже могла одна поеxать к бабушкам летом. Значит, при необходимости я бы ее с ними с этого возраста и на несколько месяцев оставила бы. А если младшии ребенок пока бабушек знает в основном по телефону, то для него это люди близкие нам, а не ему. И пока это так, он с ними не останется. Разве что со старшеи сестрои.
17.01.2014 20:32:57, __nevazhno____
я помню как меня к бабушке с дедушкой отправляли первый раз в 7 лет, до этого бабушку только по телефону знала, но я была с братом. чудесное лето, радости было полные штаны ) на следующий год снова поехала. а потом бабушка отказалась, сказала, что не справляется. мне было очень печально. 17.01.2014 21:40:58, Colline
Мы сеичас постепенно входим во время, когда банушкам, с однои стороны, безумно хочется детеи в гости, а с другои - уже не справятся. Жаль. 18.01.2014 03:07:07, __nevazhno____
Как у тебя. 17.01.2014 18:51:45, Эники-бэники
Формула простая:
1. В своей жизни я рулю все сама. Как нарулила - так и живу, винить некого.
2. Дети всегда со мной.
3. Жить в любви и согласии или вообще не жить вместе. (Касается мужчин.)
4. Помогать родителям.
17.01.2014 18:27:54, Чемберлен
Наверное, есть. Они касаются, скорее, модели поведения, а не целей.
Типа того, что
1) не действовать сгоряча на эмоциях.
2) не делай бяку ближнему своему.
3) если делаешь бяку, взвесь все трижды против обычного, и будь готова отдавать кармические долги в будущем.
4) "Я допускаю любую мысль" (с)Атос, но это не значит, что все позволено (с)я.
17.01.2014 17:48:28, вау
Реклама
зависит от возраста детей. если ребенок старше 12-13 лет он может прожить и без матери. отправляют же детей в суворовское училище, в удаленные закрытые школы.
родители мужа отправили мужа в 15 лет с севера на большую землю к родственникам. врачи ему запретили жить на севере, а родители хотели на квартиру заработать, и младший сын в школе. никаких обид, муж сам хотел в Ленинграде жить.
17.01.2014 17:16:14, nastyk
у меня один принцип уже давно - не зарекаться.
и радоваться, что мой нынешний выбор совпадает с моим представлением о правильности и счастье. это не всегда так было и не всегда так будет.
17.01.2014 17:02:09, Маграт
+100 17.01.2014 20:35:13, Горгона
Угу, жизнь иногда очень причудлива. 17.01.2014 17:21:48, tЮлька
По мере возможности, конечно:
быть с ребенком
Жить отдельно своей семьей
Существовать без долгов
Не находиться долго в угнетенном состоянии и ничего не предпринимать при этом
17.01.2014 16:45:54, Топочка Веталя
Постоянная величина - я должна вести себя в любой ситуации так, чтобы я оставалось в рамках моих личных приличий. То есть, у меня выработана система координат прилично-неприлично И я строго ее придерживаюсь. Она отличается несколько от общепринятой:)
Проживание с детьми совместно в это входит.Хочу я этого или нет.
О том, будет у кого-то травма от моих поступков или нет - я не думаю. Моя маман тоже об этом сильно не задумывалась, травм у меня не произошло:), хотя в детстве разное бывало:) И с бабушкой я год жила тоже. Вот ни на что это не повлияло вообще.

Еще из таких констант - мне должно быть вольготно и комфортно. То есть, я очень не люблю напрягаться и нести ответственность даже за себя. Не могу и не люблю принимать какие-то эпохальные решения, меняющие жизнь. Вот что угодно - только не это.
17.01.2014 16:06:59, Лангуста
Для несомненны несколько вещей, связанных с близкими. Дети, безусловно, для меня приоритет. И для моего мужа. И мой муж. Если дилемма муж/дети - не знаю. Зависит от того, кто нуждается во мне больше в настоящий момент.
В остальном - разумеется, меняется формула с возрастом.
17.01.2014 16:03:03, ДраКошка
а разве как-то еще может быть? Хотя все это, конечно, до некоего граничного возраста детей. Как ребенок перестает восприниматься частью организма, а становится отдельным человеком - в среднем, думаю, это в 12-14 лет происходит, то жывотное чувство начинает заменяться социальным, человеческим. А это можно и "на удалёнке". 17.01.2014 15:40:17, AleXXX
Я тоже думала, что как-то еще - это редчайшие случаи, а по ответам видно, что совсем нет.
Для меня граница возрастная выше, моему старшему скоро 13, и я пока его от себя не смогла бы отпустить. Но границы - это уже детали, так же как и пограничные случаи - я например, на два месяца могу на лето к бабушке отпустить, хоть и отчаянно скучаю. Кто-то может на год. Это детали.
17.01.2014 15:55:10, Эмпат
У меня старшей 14 скоро, ну и умищщем и эмоциями она на пару лет старше - практически не скучаю, когда не вижу. Можно и по телефону. А сына 11,5 лет хоть он и почти с меня ростом (впрочем, это несложно :)) еще хочется тискать и получать от него физиологическое удовольствие :) 17.01.2014 15:59:26, AleXXX
я вообще по детям не скучаю первые две недели, вне зависимости от возраста. и телефон не обязателен. но через месяц вспоминаю о них, правда. Дочери тоже скоро 14, но мне она кажется маленькой, хотя умом понимаю, что она без меня скучать не будет, если просто будет знать, что я где-то есть и могу помочь, если что. 17.01.2014 16:19:35, Василиса из сказки
я не фрейд, конечно, но может идти уже вот это отторжение между отцом и дочерью, матерью и сыном, когда дети выходят в половозрелый возраст, - это к тисканью, я своего уже тоже не так тискаю, как раньше 17.01.2014 16:10:25, Эмпат
Реклама
да какое отторжение - там просто сплошные женские выпуклости :) Неудобно как-то... 17.01.2014 16:58:19, AleXXX
я бы не углублялась, но вообще, это жизнь
и все равно, они выглядят только, как взрослые, а в поддержке нуждаются как дети
17.01.2014 17:17:02, Эмпат
Это не из-за возраста ) Это из-за старший/младший. 17.01.2014 16:08:39, ДраКошка
Нет для меня ничего неизменного. Да, есть принцип: "Дети должны расти с родителями", но по возможности все, по возможности. Есть ли более важное?Есть. Дети должны быть ухожены, хорошо накормлены, прилично одеты и, желательно, прилично выучены.
Про три работы без сна согласна с Коллин внизу. Мне такого уже не потянуть, например. Упаси меня Бог от обстоятельств, которыемогут меня заставить так работать.
17.01.2014 15:14:59, Василиса из сказки
Про детей мне сложно сказать, поскольку с их папой мы не живем вместе, а он для них не менее важен, чем я. Мне сложно считать их пребывание со мной константой еще и потому, что - по мере их взросления - у них намечаются их личные траектории, которые могут не совпадать с моими.

По вопросу: наверное, ничего неизменного для меня нет, или мне страшно думать об этом (от тюрьмы, от сумы). В мирное время мне крайне важно иметь "свой" дом (дом, где я хозяйка, пусть "шалаш"). И еще, я б поехала за любимым на край света :)
17.01.2014 15:05:38, Лягушка
Ну я не совсем согласна с Вашей фразой :"В любой момент времени у человека всегда на одной чаще весов обстоятельства, на другой - варианты действий. "
На чашу весов можно положить только сравнимые вещи. Те же варианты действий - по одному на каждую чашу.
Но постоянная величина - это семья. Т.е. муж и сын. И наши родители. Это значит, что при прочих равных я всегда буду исходить из семейных интересов. Лично для меня первичны муж и сын. Еще есть кошка - я ей тоже не сделаю плохо. Естественно надолго я их не брошу. Сын, кстати, живет отдельно. Именно исходя из его блага - ибо женился. Так что у меня еще есть невестка. Мы с ней привыкаем друг к другу ).
Еще для меня работа очень важна. Сам факт работы, где от меня что-то зависит. И чтоб зарабатывать нормальные деньги. С последним у меня сложности в последнее время - с зарабатыванием ХОРОШИХ денег - то ли трамвай не едет, то ли крызис, то ли голова не работает... А деньги для меня, как это в терминологии бизнесоведов - гигиенический фактор ).
17.01.2014 14:59:42, Moon
не зарекаюсь и не проецирую, ибо глупо смешить бога) 17.01.2014 14:55:52, Елена Сергеевна
у меня деть уже взрослый. Не думаю, чтоб он так уж сильно во мне нуждался. Ему, скорее, нужны деньги, которые я могу заработать или раздобыть -на обучение, на жизнь - сам-то он ничего не зарабатывает почти. Так что для меня самое важное - иметь некий доход, от работы ли, от мужа ли, от ренты или сдачи недвижимости - неважно, это уж как пойдет. Просто есть некая планка доходов, к которой я стремлюсь- она завязана . Ну, и для этой цели себя стараюсь поддерживать в боль-мень "товарном" виде, потому как лишней ренты или недвижимости у меня пока нету, а ни работодателям, ни мужчинам старые жирные развалины не нужны.:) Поэтому же если меня позовет замуж какой-нибудь нищеброд, уж как бы он там ни был прекрасен:) -я не соглашусь, у меня лишних денег на его содержание нету:) 17.01.2014 14:44:54, хухра-мухра
Хорошо быть здоровым и богатым. Я, с своем текущем положении, тоже не могу представить, что бы меня заставило жить отдельно от детей. Но жизнь, она такая многогранная, у нее фантазия куда как покруче моей. И я не готова категирочно заявлять, что поеду куда угодно, буду не спать, не есть и пр. Пока жизнь не поставила в такие условия, я не могу знать, куда я там поеду. Будем решать проблемы по мере их поступления. 17.01.2014 14:36:39, Sirriuss
у меня точно также 17.01.2014 14:30:32, douceur
нету у меня инвариантов, да и формулы нет; разве что заповеди, но это, кажется, про другое:-) 17.01.2014 14:25:25, sacha
"будем решать проблемы по мере поступления"
все :)
нет, еще, пожалуй, "нет нерешаемых проблем, есть неприятные решения". причем, от второй части фразы я могу и отказаться :))
17.01.2014 14:10:48, arte
Реклама
врт! дайте задачу, будем искать решение, а не идти по самому легкому пути, ссылаясь на обстоятельства
ну или скажу - это мой выбор, в соответствии с тем, что мне важно
17.01.2014 19:24:03, Эмпат
У меня есть постоянные величины (не всегда такими были, да).

1) "Жить на свои". Да, иногда могу взять подарок, в том числе и деньгами, но он не должен быть большой, ну и...хорошо бы за это еще и сделать чего-нибудь. И брать только от того, у кого денег заведомо больше.
И взяла квартиру в наследство от дедушки и бабушки - но там была очень отдельная история...
За это я готова была платить чем-то не менее важным, например, в год сына вышла на работу и скинула его (на бабушку, да., мы жили вместе). Хотя финансово мы бы вполне прожили на зп мужа, но для меня была невыносима жизнь "жить на его деньги"...и сейчас и в перспективе (потеря данной работы, а вдруг не найду другую - это было мое первое место работы и к тому времени почти еще ничего не умела)

2) "Не врать и не воровать". Не лукавить перед клиентами и коллегами (даже сменила работу частично из-за этого), не работать в госструктурах и на них, везде твердо декларировать свою политическую позицию, не скрывать своей национальности, не прогибаться под начальством и.т.д.
Исключение - жизнь и здоровье сына - тут было одно исключение.

Все остальное - вариативно...
17.01.2014 14:06:29, Иновара
Я давно зареклась, утверждать что-то категорично, особенно во временной проекции. До детей я просто очень жадная. Свекровь предложила мне когда я родила младшего, забрать старшего на время к себе. Жили мы стесненно, но буквально два месяца, заканчивали в новой квартире ремонт. Я поинтересовалась, для чего бы нам это могло быть нужно. 17.01.2014 13:44:57, Батарея
я думаю так же, если бы ребенку по состоянию здоровья или еще чего понадобился бы переезд, я бы переехала вместе с ним.. но это если ему лет меньше 15 :) 17.01.2014 13:44:27, Елена Д.
хорошо вам, здоровым, работать на трех работах без сна можете ) а у некоторых такими темпами дети могут сиротами остаться. вместо пары лет житья у дедушек-бабушек. 17.01.2014 13:29:28, Colline
интересно
еще что-нибудь напишите, пожалуйста, чуть ближе к ответу на вопрос
17.01.2014 13:38:09, Эмпат
зачем? об очень личном предпочитаю с близкими трындеть ) на другую тему могу и здесь целый день фантазировать. 17.01.2014 14:04:32, Colline
ну начали вы интересно, но если нет желания углубляться, то совершенно не за чем 17.01.2014 14:43:51, Эмпат
могу сказать только то, что рада за вас и вашу способность строить свою жизнь так, что выбор такой не стоит ) не всем это дано, а жить тоже как-то надо. и это как-то далеко не самый худший вариант. а тут тоже есть повод порадоваться ) жизнь во всем ее разнообразии. 17.01.2014 15:58:41, Colline
порядочность. Т.е. не делать подлости, никогда никого ни при каких условиях не подставлять. Никогда не брать чужих денег. Наверное, все 17.01.2014 13:27:57, Степная кошка
не знаю, зависит. но считать, что все хорошо у нас в семье при этом вряд ли буду 17.01.2014 13:18:18, Шерлок
нет. другого важного нет.
если мужу потребуется поменять страну (говорим про мирную и возможно даже про улучшение жизни) - тоже поеду с ним и потащу детей.
17.01.2014 13:15:03, emiiil
Реклама
даже если от этой страны тошнит? Вот в Пакистан бы поехали? :))) 17.01.2014 13:16:43, Кабриолетта
вспомнилось - подруга момей мамы в 85 году уехала с мужем в Ирак. жили там несколько лет. жизнь вообще есть всюду. 17.01.2014 14:41:01, emiiil
кстати, в 85 году считалось круто уехать хоть в Ирак, хоть в Алжир. Сейчас интереса такого нет вообще. 17.01.2014 16:56:39, Кабриолетта
ну и молодцы. А тут они оставили кого-то кому без них очень хреново? 17.01.2014 14:43:28, Кабриолетта
нет. они с детьми туда уезжали. типа 7 и 5. это был контракт и они потом вренулись 17.01.2014 14:47:24, emiiil
у меня нет возможности вывезти всех нуждающихся. 17.01.2014 14:51:34, Кабриолетта
мои свекры поехали в свое время в страну еще похлеще Пакистана. и ничо, жили там, работали, родили, все как у людей, никого не тошнило:)
ну питьевую воду и фрукты дезинфицировали, ну меры предосторожности принимали, по ночам не шлялись, не без этого, да.
17.01.2014 13:51:28, Rumba*
(говорим про мирную

в Пакистан ыб муж и сам не поехал. он не военный.
17.01.2014 13:21:52, emiiil
ну, например Азию на дух кто-то не переносит. 17.01.2014 13:30:29, Кабриолетта
а кто-то любит 17.01.2014 13:36:56, emiiil
кто любит, тот едет. Вопрос, надо ли на собственное горло наступать из-за работы мужа (с детьми мне все понятно, я ребенка хотела, я хотела быть лучшей мамой своему ребенку) 17.01.2014 13:48:38, Кабриолетта
Я уехла из Германии в Венесуэлу почти 10 лет назад, наступи на горло собственной пенсии. Я сюда категорически не хотела, в Германии было всё. Рыдала, думала остаться, и всё такое:)))

В итоге, я уже очень много лет _каждый день_ говорю Спасибо, боже, что мы уехали из Германии. И не дай бог туда вернуться":))
вот как-то так:_)
17.01.2014 17:20:07, Лангуста
Реклама
Не, а о какой семье идет речь, если муж несмотря на тошноту жены в эту страну едет? Ну в смысле, в тот момент, когда муж решает уехать, а жена решает, что у нее горло, то вроде как семья-то и заканчивается? 17.01.2014 13:59:40, Liusia (просто Люся)
м.б. Допустим, есть возможность поработав год ТАМ, купить жилье мечты без кредитов. А жена не хочет и не может по состоянию здоровья (своего, ребенкиного или старичков семейных выхаживает). Жена решает остаться. Но была бы европа - может напряглась бы и поехала, а в ту страну не вилит смысла так напрягаться. Как раз жена остается с ребенкам здесь, т.к. там слишком все напряжно и дорого. 17.01.2014 14:09:38, Кабриолетта
у меня нет привязанности к определенной стране или городу. поэтому куда надо было бы, при условии здоровья и прочих, туда бы и поехала.
но это все "бы", то бишь размышлизмы. а как жизнь повернет - неизвестно
17.01.2014 14:23:59, emiiil
Это в общем-то вопрос приоритетов, не более того. Я не знаю, например, что б я решила в такой ситуации. Для меня ответ не очевиден. Если было совсем туго с финансами, а тут совершенно другой уровень возможностей, то может и подумала над таким вариантом, но очень бы тяжело мне такое решение далось, это точно. А если б как сейчас, то и думать, наверное, не стала бы, хотя квартиру без кредита мы купить не можем. Зато с кредитом можем и жить нам всяко есть где. А семья важнее мне, даже на год. Как-то так. 17.01.2014 14:19:04, Liusia (просто Люся)
Я допускаю обстоятельства, при которых я одного из детей куда-то там отправлю от себя, но это, конечно, будет совсем несчастье. 17.01.2014 13:12:37, Liusia (просто Люся)
О, ситуации бывают разные.
Как говориться "чужую беду руками разведу...."
17.01.2014 13:12:02, Руфь
а то ж, своих-то у нас не было, так хоть чужую, да? :) 17.01.2014 13:28:34, Эмпат
Я за постоянную вличину беру все же в нашем случае и здоровье. Ребенок так болел, и я за ним вслед, что год он прожил у бабушки с дедушкой. И да, там не болел. Мою маму называли кормящей бабушкой. Я уже не помню, возникал ли вопрос, чтобы он там и продолжал жить... мы надеялись, что не будет ТАК болеть, он продолжил, но я не рискнула, я объктивно и прагматично рассудила, что родители могут не потянуть. Потом было много всего, потом тема эта была в школе уже...
Кстати, если здесь не попадет в вуз, возможно, поедет в провинцию. Но это под вопросом, там конкурс и цены тоже обалденные.
Он бы вообще переехал в провинцию, ему нравится.

Короче, здоровье ребенка и его высшее образование - да, приоритет. Ради среднего - никуда. Точнее, некуда ехать.
17.01.2014 13:10:42, Питерская
а ты не могла с ним поехать к родителям? ну и вы, похоже, не принимали решение "ребенок будет жить с бабушкой годами", а это было то временное, которое растянулось надолго... и то, только один год и сразу воссоединились, как только стало возможно

ну а про высшее - это для меня уже не о детях, это уже о взрослых молодых людях, когда так и так надо как-то от себя отрывать уже
17.01.2014 13:16:01, Эмпат
Не могла я туда поехать. Тут я работала на приличной работе, ЗП в баксах, времена были "хорошие", как раз грянул кризис очередной, мужу ЗП урезали, а цены выросли в 4 раза:) Из роддома вышла: в магазинах хрен с уксусом:) Все. В провинции тоже весело. С грудными и мелкими детьми мамаш у нас не рассматривают никуда, разве в дет сад.

Ну я понимала, что мне нужно думать не о себе, а о ребенке, если ему там было лучше, он там и жил.

Представь, что потом две бабушки по очереди ездили сюда сидеть с ребенком. В сущности, я таких бабушек не знаю. И дед туда-сюда летал. Это жесть: чтобы вырастить одного мальчика, столько взрослых отпахали. Впрочем, потому и один.
17.01.2014 13:30:41, Питерская
ну вот последний абзац доказывает как раз то, что вы решили, что лучше сыну с родителями жить, даже ценой таких жертв со стороны всей родни, раз вы всей семьей обеспечивали ребенку именно это по сути-то? 17.01.2014 13:37:18, Эмпат
Меня - годовалую, тоже забирала бабушка на Украину. Марин, я вообще не помню. Сколько-то я там жила...
Мы с сестрой почти погодки, отец болел тогда.
Мелких детей на какое-то время еще можно отдавать, по-моему.
17.01.2014 13:49:56, Питерская
Так если бы бабушки не согласились сюда ездить, он бы там остался жить. 17.01.2014 13:48:03, Питерская
история не знает сослагательного наклонения, конечно, но неужели ты бы смогла на всю жизнь его отдать бабушкам?
хотя это такое дело, привыкаешь к статус кво, и где полгода там и год, где год, там и пять, а потом уже наоборот, иначе себе уже и не представляешь, да и ребенок привык к тому дому и окружению
17.01.2014 15:57:46, Эмпат
Кстати, и подруга отдавала на год девочку родителям из-за учебы в Штатах, ей это дало большой задел для будущей карьеры, за счет которой она смогла вообще купить и жилье, и прочее.
Если бы она сидела дома - ну и сидела бы по сей день в съемном жилье.
В России, Марин, жизнь же тоже непростая.
Этих детей нужно поднимать, любыми путями.
17.01.2014 13:36:01, Питерская
на год - это не критично, на мой взгляд 17.01.2014 13:44:22, Шерлок
в Америке полно садиков и яслей, есть и фонды и религиозные ясли, где можно иметь дотацию, ну или вот не ехать, и поднимать ребенка другими путями - тут именно зависит от исходной формулы - что там величины переменные и постоянные 17.01.2014 13:43:39, Эмпат
Так а смысл отдавать в ясли (я вовсе не уверена, что стажер мог бы оплатить в Штатах, она же не работала), если можно родной бабушке отдать? 17.01.2014 13:51:21, Питерская
смысл - жить одной семьей с ребенком, ясли на несколько часов в сутки, а не 24/7
варианты оплаты для нуждающихся есть (церковные сады и тд), или другие варианты заработка, без учебы за океаном
17.01.2014 15:28:10, Эмпат
Тут не скажу, не знаю. Она и мужа с собой не могла взять, он тоже здесь оставался. Знаешь, сейчас вот странно, а тогда я не удивлялась. На них всех это никак не сказалось. Потом девочку забрали, она пошла в сад, все слава Богу. У меня тогда детей не было, я не понимала, каково это - оторвать кровинку.

Я вообще только сейчас осознавать начинаю, что у многих дети растут как травка, разве что кормят их не солнышком:))
Многим фиолетово: есть эти дети, нет ли, тут они или в другом месте.
Не так вот эти люди привязаны к детям.
17.01.2014 16:02:15, Питерская
я знаю, что есть люди, даже открыто жалеющие о своей детности, но вживую не знакома 17.01.2014 16:12:11, Эмпат
Семейная жизнь имеет массу жизнеспособных вариантов)). И условия задачи у всех очень разные.
ПОстоянное проживание ребенка отдельно мне не подходит категорически.
17.01.2014 13:08:33, Sloe
Реклама
условия задачи меняются постоянно даже у одной и той же семьи, но у многих есть что-то неизменное, из чего исходят как из условий задачи 17.01.2014 13:25:27, Эмпат
я думаю, что нет смысла на эти темы рассуждать абстрактно. А обсуждать чужие обстоятельства - жестоко, мы из интернета всех нюансов не видим и не знаем. 17.01.2014 13:06:55, Крапива
я хочу обсуждать именно мою тему, а продолжать обсуждать тему ЕС можно у нее же, я сейчас глянула, там флеймы на километр

а мой вопрос именно - есть у вас в формуле, из которой вы исходите при принятии любых решений, постоянные величины? и какие они?
17.01.2014 13:10:54, Эмпат
нет, пожалуй:) жизнь отмодерила мои постоянные величины.
я планирую, а она по-своему поворачивает.
17.01.2014 13:23:43, Крапива
это было бы очень интересно послушать за кружкой пива, может, доведется когда-нибудь :) 17.01.2014 13:26:38, Эмпат
при встречах лучше говорить о приятном или про жизнь абстрактную:)) 17.01.2014 16:51:18, Крапива
"какая прекрасная погода, не правда ли?" :) 17.01.2014 16:53:29, Эмпат
да мало ли общих тем у похожих по духу людей:)) 17.01.2014 17:11:19, Крапива
ржу :) 17.01.2014 17:13:48, Эмпат
не могу себе представить Лену за кружкой пива 17.01.2014 13:31:55, Неточка Н.
Реклама
воспринимай это образно :) 17.01.2014 13:34:10, Эмпат
я предпочитаю не ставить таких жестких рамок и не зарекаться и вместо этого быть гибкой и оставить себе право решать тогда, когда будет реальная ситуация и необходимо конкретное решение.

Жизнь меняется, обстоятельства тоже. Да и детей у меня трое. Вряд ли я сорву всю семью с места (включая всех детей) ради одного члена семьи. А может и сорву. Зависит от того, куда, на сколько и каковы последствия срывания/несрывания.
17.01.2014 12:59:46, WildStitch
это не искусственно поставленные рамки, это из серии "не могу иначе" 17.01.2014 13:27:43, Эмпат
то есть если одного ребенка надо будет в теплый климат, а другого - к конкретному врачу, то разорветесь пополам? ну ну... 17.01.2014 14:32:38, WildStitch
может и разорвемся, нас же двое, но это все теоретические ситуации, притянутые за уши, не бывает ситуации, когда один специалист во всем мире и все 17.01.2014 14:42:43, Эмпат
то есть вы теоретизируете, изначально допуская, что за базар отвечать не придется? Ну тогда да, можно иметь крайне железные установки. Кто ж потом проверит, выполнили вы их или нет. 17.01.2014 14:54:41, WildStitch
ну что у вас за язык, право
отбивает желание продолжать обсуждать тему
17.01.2014 15:22:01, Эмпат
я называю вещи своими именами, это не всем нравится. Мало кто любит, когда за его красивыми слоганами видят суть, которая уже не так красива. 17.01.2014 22:26:27, WildStitch
возможно, а еще возможно, что ваши очки заляпаны чем-то мутным, в результате вы видите мир не таким, какой он есть 17.01.2014 22:39:07, Эмпат
да, у меня было точно также. Но дети перестают быть детьми, когда вырастают. Для меня это понятие, видимо, гормональное и ограничивается половым созреванием. Т.е половозрелый может быть для меня родным, любимым, дорогим - но не ребенком в той степени, о которой вы. Т.е. о себе я не забуду ради его интересов. 17.01.2014 12:59:44, Лось_Анджелес
Реклама
я и сейчас не забываю себя в отчаянной, с головой, отдаче детям
вон у меня малыш, а я работаю, и не от страха голодной смерти, и на спорт хожу для себя и много чего
вопрос вообще не об этом
17.01.2014 13:32:00, Эмпат
а в чем тогда отчаянная с головой отдача? 17.01.2014 13:37:38, Шерлок
с головой и отчаянно, это когда ни вдоха если он не ради ребенка, забить на все свои интересы и время для себя, пока не кончится каторга вырастишь 17.01.2014 13:40:43, Эмпат
это у вас так? я не поняла 17.01.2014 13:41:40, Шерлок
я не забываю себя, в отличие от некоторых моих подружек, ушедших с головой в полную самоотдачу детям 17.01.2014 13:47:11, Эмпат
поняла теперь. но может им так просто нравится и это для них приятнее всего прочего. 17.01.2014 13:50:48, Шерлок
А если одному ребенку по здоровью надо жить в одном месте, а второму - в другом? 17.01.2014 12:55:52, Ci Sara
А какова верятность такого? В моем окружении нет ни одного ребенка, которому по состоянию здоровья пришлось переехать. А знакомых у меня сотни с детьми... а уж представить что два, в одной семье, да с разными направлениями? 17.01.2014 13:42:40, исчезающая вероятность
а какая разница про вероятность, если мы _формулу_ выводим? 17.01.2014 14:40:27, Ci Sara
По моему это ужасная катастрофа(( Ну сродни рождению ребенка-инвалида. 17.01.2014 13:08:38, Liusia (просто Люся)

Статья дня

«Если обвисла грудь… Стоит ли увеличивать грудь для мужа»

Две истории увеличения груди от пластического хирурга
Сидите на диете, а вес стоит и не собирается снижаться. Разбираемся с причинами.




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!