Раздел: Просто поделиться... (наглая знакомая)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как поддерживать отношения без "панибратства"?

Я очень тяжело схожусь с новыми людьми. Дружеские/приятельские отношения поддерживаю только с людьми, с которыми знакома давно. За последние лет 7-8 новых приятелей/знакомых/друзей практически не появилось.

И вот, по весне знакомлюсь с одной дамой в "виртуале". Познакомились на тематическом форуме (федеральном) - у нас общее хобби. Сначала общались только на форуме - "слово за слово" оказалось, что живем рядом.

После стали общаться по телефону. И как-то "сблизились" мы с ней. Одного поколения, одинаковой профессии, общее хобби (опять же). НО - при дальнейшем общении оказалось что она - инвалид. Сейчас не работает (ведет домашнее хозяйство). Муж без работы. 2 детей. Материально все очень и очень плохо. Но меня это особо не интересовало - это её личное дело.

Дальше наше общение плавно "перетекло" в реал. 1-2 в месяц я навещала её. И я всячески старалась наше общение вести в "тематике нашего знакомства".

Но стала замечать, что стали появляться просьбы - от которых я начала испытывать дискомфорт. Причем это всегда приподносится с присказкой-шуточкой "вот видишь какая я наглая - а куда деваться!".

Сначала была просьба взять старшую дочку ко мне на работу "на практику". Согласилась, оформила гарантийное письмо - вопрос решили.

Затем начались расспросы "где работает муж, чем занимается, а может он моего мужа устроит на работу". Мой муж с ним пообщался рассказал "что и как", дал "контакты". НО - его не приняли. Оказалось, что у человека проблемы с алкоголем.

Но все это как бы мелочи и я особо на них не циклилась. Т.е., были некоторые моменты неудобства - но я старалась на эту тему не думать. Т.к. в плане "просто общения" мне с ней было очень приятно общаться.

И сегодня - апофеоз. Разговариваем по телефону. Затронули (косвенно) тему моего отпуска. Знакомая начала снова "копать" глубже, чем надо. И узнает, что муж мой не едет (т.к. не запланированно получил предложение новой работы), а я еду одна с двумя детьми. И знакомая с ходу - Вы же едите на машине? Может меня возьмёшь с собой (вопрос был преподнесен в шуточной манере). На что я - в той же манере сказал - "Да поехали".

Позже она говорит, что поехать не может и резко переводит разговор на то, чтобы я взяла с собой её дочку (любую из двух 13 лет и "второй курс института"). Я сначала обалдеваю - от такой простоты душевной - а после начинаю понимать, что она не шутит. И добрых 15 минут пытается мне расписать прелести обоих девушек, как они будут мне помогать с детьми и т.д. и т.п. Я в её монолог периодически вставляла реплики, типа "не люблю общество малознакомых людей" и "не имею привычки брать ответственность за чужих детей" - но ничего у меня не получилось. В общем пришлось мне по-левому сворачивать разговор.

Вот где я допускаю ошибку, что люди пытаются сразу "что-то из-под меня хотеть"?
Мне нравится общаться с ней, НО узко в рамках "темы"..

Такое возможно или "рубить концы"?
24.06.2013 15:44:05, Птичка снежная

153 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
"коль в речи друга что-то ранит слух, наверно, вам не нужен этот друг" -Омар Хайям сказал. У меня в школе такая подружка была. Страшно навязчивая. Она от меня регулярно что-то хотела, чего я ей не хотела давать или делать. Приставала,как репей. Я вешала трубку. Она звонила снова. Я отключала телефон. Вобщем, это меня научило - теперь я спокойно могу сказать "нет" если что-то не хочу делать. И даже не объяснять. А зачем объяснять, оправдываться? "не хочу" и все. Пусть обижаются, если такие обидчивые :) Я не 500 евро,чтоб всем нравиться:) 25.06.2013 15:36:25, хухра-мухра
вопрос в том, что для Вас перевешивает - удовольствие от общения или напряг от него же
разрулить любую ситуацию можно и границы правильные поставить, только иногда результат затрат не стОит
а почему Вы решили, что хотят именно от Вас а не вообще? м.б. эта дама со всеми так общается. и, вполне возможно, не потому, что она корыстна и прагматична, а просто потому, что почему бы не спросить?
т.е. я тут как минимум три варианта вижу
1) Вы безотказны в принципе, поэтому все окружающие, в т.ч. эта дама, этим пользуются. тогда проблема только в Вас
2) дама корыстна, и, видя, что с Вас можно что-то поиметь, пытается это сделать. тогда проблема в ней
3) Вы достаточно безотказны, дама достаточно непосредственна - надеется, что Вы ей поможете, но не обидится на отказ - тогда проблема в коммуникации
25.06.2013 15:28:12, arte
Продолжение истории:

Знакомая сегодня позвонила и извинилась за вчерашнюю просьбу - говорит "Что-то понесло меня вчера куда-то не туда - глупость сказал, ты извини меня." Вот. На что я ответила, что мое предложение было шуточным. И ехать в отпуск с чужими людьми я и не собиралась.
25.06.2013 14:37:32, Птичка снежная
а не читает ли она эту конфу...? 25.06.2013 15:55:39, Багирра¯аутентичная
))))))))))))))))))) 25.06.2013 15:58:51, Птичка снежная
она поняла, что перегнула палку...слишком много "запросила", побоялась, что резкий отказ повлечет за собой ухудшение дальнейших отношений и очень неудобно будет и дальше обращаться ей к вам с просьбами. Или, чего доброго, совсем перестанете с ней общаться, а для нее это потеря "нужного" человека. Но свое потребительское отношение к вам она не изменит, только более завуалированно все будет происходить 25.06.2013 14:53:06, Клюковка я
Вам нравится общаться с этим человеком, потому, что она подстраивается под вас, а не потому, что она такой человек хороший.
Вот какой вы вывод должны сделать.

Не будете исполнять ее маленькие просьбы все и закончится. А может быть еще и хуже - сама разорвет с вами отношения. Такое сплошь и рядом. Житейская хитрость. Женщину можно понять,конечно. Муж ей не помощник и все на ней, а она немощна.
25.06.2013 10:58:38, наверное,так
не только подстаивается. но и ведет в нужную ей сторону 25.06.2013 11:05:21, Багирра¯аутентичная
Мне что-то надоело "понимать" её. С моей "колокольни" так поступать не правильно. Попахивает "паразитизмом".

Но я не собираюсь воспитывать других. У меня для этого есть дети.

Хотя (чисто из спортивного интереса) можно понаблюдать - как будут продолжаться отношения - если резко поменять правила игры. Забавно)
25.06.2013 11:04:56, Птичка снежная
это уже ФУ! 25.06.2013 11:05:51, Багирра¯аутентичная
Теоретически - ФУ! 25.06.2013 11:16:48, Птичка снежная
а зачем вам любоваться тем как она трепыхается? 25.06.2013 11:17:49, Багирра¯аутентичная
пока не знаю 25.06.2013 11:27:28, Птичка снежная
значит так:
первое - она делает это всё не со зла, а потому что её неблагополучная жизнь к этому принуждает
второе - она ведет себя так не вполне осознанно и потому что хочет в этой своей жизни что-то улучшить хоть как-то
и третье - можно идти или не идти навстречу ей, но не играться с ней на этом поле - это не сделает вам чести. хотя потому что вам по жизни дано гораздо больше чем ей. вас это ни к чему не обязывает, но и вашей доброй (!) воли не отменяет. просто ставьте приемлемые для вас рамки.
25.06.2013 16:01:20, Багирра¯аутентичная
Тема напомнила мне нищую княгиню Друбецкую из "Войны и мира". она все там "хлопотала, хлопотала", всовывала своего Бориньку везде, где только можно.
Мне от таких персонажей брезгливо. Предпочитаю не общаться.
25.06.2013 10:26:26, вау
Рубить. Я не знаю какой Вам в этом человеке интерес. Но я люблю общение "выигрыш - выигрыш" - когда каждая сторона что-то получает - удовлетворение каких-то своих интересов, не всегда материальных конечно же. Очевидно, что играть добрую тетю в один ворота Вам внапряг, да и я отлично понимаю, когда мною начинают пользоваться и это ой как раздражает. Давно с клиентами работаю, там это сразу ясно когда крутят-мутят.
Дружить надо с теми, до которых хочется тянуться или с кем много общего.
25.06.2013 08:56:20, Moon
Поменьше рассказывать о своих планах. Правильно ниже советуют. 24.06.2013 23:38:08, lovecats
Язык мой - враг мой( 25.06.2013 09:16:57, Птичка снежная
"Вот где я допускаю ошибку, что люди пытаются сразу "что-то из-под меня хотеть"? - да нигде, есть тип людей, ктр пытаются сразу и со всеми ( и 99% их посылает и обрывает знакомство, и они давно к этому привыкли); Конкретно у вас дама далеко не сразу стала что то хотеть, несколько мес она "дружила" и присматривалась.....
Начните просто не разговаривать на темы не касающиеся "совместного хобби", типа "ну, что там с отпуском" - "не знаю, машина сломалась, наверно, не поедем" или "похоже, никуда я не поеду, тут маме понадобилось, чтоб я просидела отпуск с ней на даче" и т п
В день отьезда молча уехала, вернулась - "ой, что ж вы уехали без предупреждения, а я хотела дочку....." - "да вот так получилось, что решение ехать было принято за считаные минуты, сели и поехали".
На будущее на все вопросы отвечать "не знаю, еще не думала об этом", насчет работы - "нет, он не может/я не могу, он/я мелкая сошка, начальство на такую просьбу посмотрит как на душевнобольного" и т п
Вопрос - вы пожалели что устроили ее дочку "на практику"? она хорошо/плохо работала?
Второй вопрос - а это ваше совместное хобби бесплатное? Потому что я бы плохо подумала про человека , у ктр "материально все очень и очень плохо", а деньги на хобби - есть.
24.06.2013 20:04:16, Natalya d'Enretat
1. Практика планируется на июль. Пока только подписано гарантийное письмо.

2. Для меня это "просто удовольствие". Для неё - один из источников дохода.
25.06.2013 09:16:36, Птичка снежная
Понятно. Это, как раз, многое меняет - у нее ко всему, в том числе к "знакомым на почве хобби", отношение "а что мне за это будет?"
Изначально она не планировала с вами забесплатно дружить.
25.06.2013 09:46:37, Natalya d'Enretat
может и так - значит уроком мне будет 25.06.2013 09:56:59, Птичка снежная
продолжать дружить можно, оставляя "пользу от меня" в тех рамках, ктр вы сами поставили ( типа "2 раза в мес приду к ней в гости с ТОРТИКОМ", или какие то мелочи относящиеся к вашему хобби).
Но это подходит для людей, ктр вообще умеют САМИ следить за рамками.
Я вот сейчас понимаю, что реально вопрос в теме был вот такой "здрасте, как сделать, что другие сами не выходили за общепринятые в обществе рамки, ибо когда они выходят, я теряюсь и не знаю что делать, ибо как самой держать рамки - не знаю и не умею".
Если вам кажется, что мы вас тут чему то научили, то не рвите с ней, продолжайте дружить.
Можете даже начать к ней относиться как к обьекту для тренировки ("тренироваться надо на кошках"), то есть учитесь на ней "на будущее" не расслаблятся, всегда самой стоять на рубеже своих рамок, и т п
25.06.2013 10:22:53, Natalya d'Enretat
Проблема в том, что вам проще напрячь себя, мужа, свою семью, чем отказать постороннему человеку.
В вaшей ситуации, я бы максимум устроила ее дочь на практику. На все остальные просьбы тупо отвечала, что извини, это мне неудобно. В ситуации с отпуском, вам надо прямо сказать: извини, я хочу отдохнуть и расслабиться, а не напрягаться и быть ответственной за чужого ребенка. - и все! Если подруга обидется и перестанет общаться после этого, то вам же лучше. Поверьте, совсем нестрашно говорить правду. Вы - не плохая в этой ситуации. Вас нагло используют, а вы не умеете защищаться.
24.06.2013 18:53:58, Пересечение
Почитала ответы.
Почему-то все на инвалида накинулись. С ней-то что не так? У нее есть вопросы, нужды и потребности, она их решает и реализовывает
У автора есть потребность в общении, только АВТОР ее реализовать не может.
Потому что не умеет
Провидение послало ей человека, который хотя бы физически не может возникать на пороге, поджидать на улице и тд.
Автор и здесь умудряется посадить себе на шею
Автору предлагают явно неадекватные ее мировоззрению вещи типа чужих детей- автор даже тут отказать не в состоянии
И снова виноват инвалди
Автор такой же инвалид- моральный, который совершенно не умеет общаться с людьми
И тут в лучших психологических традициях возникает "врач", который настолько прозрачно вскрывает проблему, настолько ярко показывает болезнь автора...
Что делает автор- раздумывает рубить ей концы или не рубить
Автор, отрубите- шансов на какое-либо когда-либо общение у Вас нет. Не будет никогда
Тренируйтесь на "кошечках". Справитесь- выйдете на новый уровень
Отрубите... может и не заметите...
Но проблема явно в Вас
У большинства отвечающих даже рядом таких людей не появляется
24.06.2013 18:20:44, Дина (Джума)
причем здесь инвалидность? у моей мамы - вторая группа, работает, на пороге тоже может запросто возникнуть... И?

знакомая за счет автора пытается решить свои проблемы: проблему неработающего мужа-алкоголика, проблему сбыта "детей" на лето куда-нибудь, проблему поиска практики для дочери, проблему того-сего, т.д.

Автору это не надо, но ответить - "нет, нам неудобно" она почему-то не умеет.
24.06.2013 20:35:02, LucyMO
Я ей говорю "нет" - но другими словами - не прямо в лоб.

Т.е. на просьбу взять с собой ребенка с могу ответить не "НЕТ!", а "я не думаю, что хорошая идея". Лично мне было бы уже понятно, что человек тактично дает отказ. И я бы, в дальнейшем, больше эту тему не поднимала.
25.06.2013 09:12:30, Птичка снежная
Ландыш ниже хорошо написала. Манера типа тоже шутливая и не обидчивая ("Маня, забудь об этом!" или как там), но смысл совсем другой в себе несет.
"я не думаю, что хорошая идея" очень многие люди понимают как "да я сама не знаю чего хочу, поуговаривай меня"
25.06.2013 09:49:08, Natalya d'Enretat
да человек всё понимает :)))) и ввсё равно хочет добиться своего _любой_ценой_. "уговорить" 25.06.2013 09:43:30, Багирра¯аутентичная
фу, как это не красиво 25.06.2013 09:47:16, Птичка снежная
все претензии - к себе: вы же ее к этому и приучили своими уклончивыми ответами :) 25.06.2013 10:00:45, Багирра¯аутентичная
вы с ней на разных волнах
вам некрасивы такие уговоры, ей некрасивы отказы в просьбах, которые "вам ничего не стоят", как она думает.
25.06.2013 09:59:04, Вечная Весна
таки да 25.06.2013 10:05:28, Птичка снежная
В тексте автора читается, что ее знакомая из дому особо не выходит- автор сама ее посещает, но может и не так все.
Я пишу о том, что автору 1. НРАВИТСЯ новая знакомая и общение с ней 2. Наглость знакомой безопасна и безобидна. Почти любая из нас от такого избавилась бы довольно быстро.
Исходя из этого, я пишу о том, что в интересах автора знакомство продолжит ьи перевести в рамки, ее устраивающие, либо тренировать в конкретных диалогах слово "Нет". Либо вынести из этого общения новое и полезное
Автор же, несмотря на то, что ЕЙ это все нужно, пишет "рубить или не рубить" не рассматривая при этом, что она может как-то иначе себя вести
Да, автор завела тему и спрашивает "что-то не так делаю?" - Да, не так.
Рубить?
И вот тут все хором- ах какая плохая и наглая знакомая.
Да, наглая.
Вы с ней общались бы? Мне такое тоже не надо.
А автору нужно.
Поэтому ей и стоит постараться извлечь пользу- и не рубить, а получить то, что ей хочется.
А она ленится.
24.06.2013 22:24:27, Дина (Джума)
автору хочется, чтобы новая знакомая не сидела на её шее.
Если она ссадит с шеи эту тётю, то тёте станет неинтересно общаться с автором.
Всё общение сойдёт на нет.
24.06.2013 22:29:27, Вечная Весна
и еще, есть такие люди - приспособленцы, они ищут именно таких как автор и юзают их и в хвост и в гриву.
это не говорит о том, что эти люди плохие, они выживают как могут, но автор просто доверчивый и добрый человек, которому и жалко новую подругу, с одной стороны, но не понимает, как себя вести не в ущерб себе и своей семье.

кстати, ее муж порадовал, не послал жену после того, как она незнакомого алкаша попросила на работу устроить.
24.06.2013 22:36:31, Елена Сергеевна
Нет, я сначала уточнила у мужа "не против ли он" и только после этого "свела их". Муж, наверное, не хотел отказывать мне. 25.06.2013 09:14:02, Птичка снежная
да, автор не знает, как отсекать деструктивные отношения. Думает, что это временно и "со всеми случается" 24.06.2013 22:42:29, Вечная Весна
так автору в основном и советовали тщательнее выбирать себе друзей, по силам своим, а не ущерб себе)
тоже самое, в общем то, что и вы сказали, но более мягкими словами)
24.06.2013 20:34:45, Елена Сергеевна
очень мало людей,умеющих общаться.Кстати, вы тоже не умеете.Это обличение-<моральный инвалид>,<все накинулись>,а вышли ведь,наверное,пообщаться.Не получилось.

Кстати,а врач то кто,Вы?
24.06.2013 19:09:26, Schraibikus
да ну, не инвалид автор ни в коем разе. Просто мягкий, тактичный человек, который теряется перед наглостью. А наглецы таких людей чувствуют, как никто другой. И пользуются. 24.06.2013 18:38:27, Tигровая Mышь
Так о том и речь.
Автору очень повезло, что ей в такой доступной форме объясняют проблемы, связанные с ее мягкостью, тактичностью и чем там еще..
Причем эта форма безопасная, что есть огромный плюс
Второй огромный плюс- автор нашла интересного для общения человека
Так почему бы не поучиться на таком безопасном удобном примере?
24.06.2013 22:18:28, Дина (Джума)
По-мооему тут на инвалида никто и не накидывался. как раз все и пишут, что автор не может отказать и что ей надо себя менять. 24.06.2013 18:28:45, Дикая хозяйка
Дело не в вас, а в ней - она любит быть "простой" и использовать людей в своих целях. Советую так же "просто" говорить ей о своих желаниях или нежеланиях. И отодвинуться от нее на несколько метров. Скажем, прекратить общение в реале, оставить только виртуальное, если вам хочется. 24.06.2013 17:54:46, Анаис
Уже ясно, что не получится. 24.06.2013 17:54:17, Питерская
это так тяжело-обходить стороной и говорить обтекаемо.Чем больше обходишь,тем зависимее себя ощущаешь.Тут или рубить,или тянуть.Но...если человек упорно не понимает при "тянуть",то при рубить,могут быть сюрпризы.Потому как уже выработали у нее позицию, что вам ничего не стоит то,что ей стоит.Это я на своем опыте:). 24.06.2013 17:22:47, Schraibikus
Мне, кстати, муж вчера сказал что-то подобное на мое желание "порвать эту общение" - "Вот увидишь сколько нового еще о себе узнаешь..." 25.06.2013 09:08:20, Птичка снежная
Я бы лично сказала, что люблю отдыхать в кругу своей семьи и НИКАКИЕ чужие дети мне категорически на отдыхе не нужны,не говоря уж о том, что это вообще ответсвенность за чужих детей. Т.е. отказала бы тоном, не предполагающим дальнейшую дискуссию. Отдельно - если ее муж не может найти работу, то очевидноЮ что у него какие-то проблемы. Тоже надо было сразу отказывать со словами, что у мужа свободных мест на работе нет 24.06.2013 17:06:57, Степная кошка
"Вот такая я наглая" - "Да не говори. Но вот я, к сожалению, ничем помочь не могу, нет возможности. У самой... (все плохо)"
А вообще прекращать нужно такое общение, какое-то оно проблемное.
24.06.2013 16:57:07, Sirriuss
Да - я так уже говорила, когда она хотела занять у меня крупную сумму денег. 25.06.2013 09:06:47, Птичка снежная
Вы допускаете ошибку, когда говорите: "Да поехали". В то время как надо говорить: "Маня! Это невозможно! Забудь об этом". 24.06.2013 16:49:13, ландыш
Очень тяжело себя держать постоянно "на стреме" и обдумывать каждое слово - проще вычеркнуть человека из круга общения - мне, во всяком случае. 25.06.2013 09:06:13, Птичка снежная
Т.е. отказывать кому-то в чём-то Вам тяжело и при определенных условиях Вас можно прогнуть практически подо всё?
25.06.2013 11:59:52, curious0muse
кстати, весьма парадоксально, но именно те, кому трудно отказывать, гораздо более стойки в жестких условиях. Вот Зое Космодемьянской, я уверена, очень трудно было говорить другим "нет", в обычной жизни. 25.06.2013 12:17:01, ландыш
Смотря что считать "подо всем". Но - да, на многое. 25.06.2013 12:08:23, Птичка снежная
Удобно :) Окружающим, в смысле. 25.06.2013 13:18:38, ДраКошка
Ещё как) 25.06.2013 14:16:51, Птичка снежная
ну знаете! Может, нашему государству тоже очень тяжело содержать пограничную службу! но ее таки надо содержать, чтобы к тебе никто не влез. И бремя содержания лежит именно на том, кто хочет охранить свое пространство.
А вовсе не на том, кто хочет на него посягнуть )).
25.06.2013 11:28:24, ландыш
))) 25.06.2013 11:32:06, Птичка снежная
зачем держитесь на стрёме? 25.06.2013 10:01:38, Вечная Весна
Что бы не сказать "лишнего", получается 25.06.2013 10:04:48, Птичка снежная
не вижу смысла так напрягаться
Вы держась на стрёме выдали случайной знакомой столько информации, что уже не знаете, как выпутаться из ситуации.
Так что можно расслабиться, всё равно итог один)
25.06.2013 10:08:01, Вечная Весна
Я уже не напрягаюсь - так некоторые моменты просто расставляя в своей системе координат) 25.06.2013 10:13:18, Птичка снежная
Ну и правильно, зачем вам этот геморрой? 25.06.2013 09:59:30, Дикая хозяйка
пока вы делаете противоположное тому что говорите 25.06.2013 09:44:26, Багирра¯аутентичная
Или "А как ты себе это представляешь?" И все ее предложения доводить до абсурда. К сожалению, таких людей очень много, они хорошо чувствуют своих "жертв" и умеют выжимать из них все, что можно. Если Вам не трудно, если Вы чувствуете себя благодетелем и Вам в этой роли _комфортно_ - только в этом случае продолжайте общение на тех же условиях. Учитесь говорить "нет", начинайте. Вы не измените другого человека, попробуйте изменить ту "переменную величину", которая зависит только от Вас. 24.06.2013 20:03:42, RED-BLUE
Ничего не сообщать о себе, ни косвенно, ни прямо. На распросы отвечать вопросами или переводить тему. 24.06.2013 16:46:02, NLU
Вы не умеете говорить НЕТ :) Странная ситуация. Подруга Вам реально на голову села. "Возьмешь мою дочку с собой? - Что ты, нет, конечно :))" - и вопрос исчерпан. 24.06.2013 16:35:00, ДраКошка
Я пыталась отказать, но она продолжала меня убеждать в том, что "она мне очень нужны"....Млин - прямо как матерый "продажник" пытается втюхать тебе ненужную вещь... 24.06.2013 16:37:27, Птичка снежная
"я лучше знаю, что мне нужно, и не настаивай", после след фразы "ладно, давай на сегодня закончим разговор, мне пора идти ужин готовить"
Если она не начала прощаться, молча кладем трубку.
24.06.2013 20:06:54, Natalya d'Enretat
Вчера примерно так и закончила я разговор. 25.06.2013 09:04:31, Птичка снежная
Какая-то нереальная ситуация.... 24.06.2013 16:52:46, Дикая хозяйка
не понимаю что значит "пыталась" 24.06.2013 16:42:14, Шерлок
вообще не понимаю как такое возможно, что бы мне кто то что то навязывал, особенно чужих детей...,а не дай бог случится что с ними, вы под суд готовы топать или выплачивать деньги всю оставшуюся жизнь?
с таких же станется, еще и должны будете до конца дней своих)
24.06.2013 16:41:17, Елена Сергеевна
я, главное, не понимаю, зачем вообще общение с таким человеком продолжать. Общение должно доставлять только радость. А тут , как на мине, все время себя чувствовать - это говорить, это не говорить.... 24.06.2013 16:53:24, Лангуста
не говори, Лен, не хотят люди учиться на чужих ошибках) 24.06.2013 17:09:40, Елена Сергеевна
:)))))))) Вы себя не уважаете, даже просто продолжая с ней общаться. И вообще - подумайте о себе. С разных сторон :) 24.06.2013 16:40:11, ДраКошка
совет: тупо отвечать "извини, нет", "извини,нет" и так без конца. тут главное не вступать в обсуждение аргументов второй стороны и самой не давать никаких объяснений. ответ на вопрос "почему?" такой - "это неважно" 24.06.2013 16:39:57, Багирра¯аутентичная
да вполне можно ответить в духе: ненавижу на отдыхе посторонних. 24.06.2013 16:50:37, ландыш
можно и более обтекаемо: "тогда для меня это будет уже не отдых". но ЗАЧЕМ объяснять?!!! 24.06.2013 16:52:05, Багирра¯аутентичная
Именно - сколько раз замечала - как только начинаешь объяснять причину - появляется новый повод продолжить обсуждение.

Мне в это плане очень нравится Преображенский со своим "не хочу!":)
25.06.2013 09:03:08, Птичка снежная
объяснение причин может повредить только тому, чьи причины надуманные.
Как вот, скажите, мне может повредить, если я поясню, что ненавижу посторонних на отдыхе? Где тут предмет для продолжения темы? ))
25.06.2013 11:35:11, ландыш
Легко.

Я говорю знакомой, что не люблю общество чужих людей - а она начинает мне рассказывать "как мы быстро подружимся, как её дочка малообременительна и вообще "она не будет Вам ничего стоить" (с) - зато плюсов мн будет "море".
25.06.2013 11:41:14, Птичка снежная
она хотела вложиться финансово в поездку дочки? 25.06.2013 16:02:32, Багирра¯аутентичная
теоретически да, но зная ей финансовое положение - максимуму это была бы оплата проживания + минимум питания. Хотя сомневаюсь, что хватило бы и на это.. 26.06.2013 09:06:11, Птичка снежная
"Вы не сочувствуете детям Германии?"(с) ;-) 25.06.2013 12:22:16, Хомяк Абрикосовый
аха) 25.06.2013 12:30:09, Птичка снежная
ну так ее рассказ Вас ни к чему не обязывает. Вы же на то и подруги, чтобы слушать рассказы друг друга. 25.06.2013 12:18:17, ландыш
)) у меня вырвалось бы само собой )) 24.06.2013 17:03:04, ландыш
ну так автор у своей знакомой уже в зависимом положении из-за непреходящего чувства "некой непонятной и необъяснимой но явно вроде бы вины" ))) 24.06.2013 17:06:45, Багирра¯аутентичная
с интересом читаю дальше....:)) вопрос меня не оставляет - зачем эта женщина вам?:) 24.06.2013 16:38:44, Лангуста
Мне в тот момент не хватало общения. А новый связи в формирую крайне тяжело.
А тут появилась она " в нужное время и в нужное место". И она не сразу начал просить...а постепенно и с мелочи. Поначалу было приятно помогать знакомой. Сейчас стало напряжно.
24.06.2013 16:42:26, Птичка снежная
мне казалось это взаимоисключающе. нехватка общения и сложности формирования новых связей. 24.06.2013 16:46:43, Шерлок
у меня нет 25.06.2013 09:01:51, Птичка снежная
резко отойти можете себе позволить? 24.06.2013 16:43:29, Багирра¯аутентичная
Легко. Обычно так и делаю - не люблю выяснения отношений 24.06.2013 16:44:52, Птичка снежная
ну и рвите тогда. этот человек - явно искусный манипулятор. 24.06.2013 16:45:43, Багирра¯аутентичная
Похоже. 24.06.2013 16:46:54, Птичка снежная
ага :))) хобби такое? 24.06.2013 16:40:29, Багирра¯аутентичная
"так других-то нет"(с) 24.06.2013 16:39:33, Вечная Весна
каждый человек легко заменяем на что-то более интересное и лучшее:) каждый вообще. Кроме родителей и детей.
А уж подруги...боже мой, сколько у меня их было и еще будет..И качество становится все лучше и лучше.
И ни разу не пожалела ни об одной, с кем прекратила обшаться:)
24.06.2013 16:48:35, Лангуста
что-тот типа того 24.06.2013 16:43:02, Птичка снежная
А вы ей в ответ "мне твоя дочь не нужна". И пусть обижается. 24.06.2013 16:38:28, Оля-Йоля
Ну как-то грубо...( 24.06.2013 16:45:06, Птичка снежная
Можете сказать вежлевее: "К сожалению твой ребенок отвлечет на себя много внимания от моих детей, извини, но брать я ее не буду, я хочу провести отпуск только со своими детьми, без посторонних" 24.06.2013 16:51:59, Оля-Йоля
а Вы скажите не грубо, а ласково. 24.06.2013 16:51:30, ландыш
а навязывать своего ребёнка в семейный отпуск не грубо? 24.06.2013 16:48:15, Вечная Весна
Сама обалдела - честно, не ожидала такой "бронИ" 25.06.2013 09:00:51, Птичка снежная
вы много чем ей _обязаны_? 24.06.2013 16:46:18, Багирра¯аутентичная
вовсе нет 24.06.2013 16:47:04, Птичка снежная
а ведёте себя как будто да... 24.06.2013 16:48:50, Багирра¯аутентичная
Есть такая черта моего характера( 25.06.2013 08:59:57, Птичка снежная
А что получилось по итогам разговора - ее дочка с вами едет?
Вы можете отказать под предлогом, что вы не бронировали под лишнего человека номера в гостинице, где жить будете.
24.06.2013 16:31:23, Оля-Йоля
Разговор закончился ее предложением " подумать" и моим "угу".

Не получится - она знает, что планировали ехать всей семьей (с мужем, т.е.)
24.06.2013 16:34:32, Птичка снежная
Зато прекрасно можно отказать под предлогом: "Не могу взять на себя ответственность за чужого ребенка и все". А там хоть что пусть предлагает. 24.06.2013 20:09:49, RED-BLUE
Так я сначала так и сказал - а она - "Да ничего с ней не случиться" 25.06.2013 09:18:20, Птичка снежная
Т.е. ее дочка на место Вашего мужа? Вы с ней в двуспальной кровати будете ночевать? Или как? 24.06.2013 18:38:46, SillyBilly
Да. Но об этом я не успела у нее уточнить. 25.06.2013 08:59:30, Птичка снежная
Гы. 24.06.2013 19:08:36, ДраКошка
А каким боком ваши планы вообще к ней и ее дочери относятся? 24.06.2013 16:54:09, Дикая хозяйка
Она узнала, что освободилось 1 свободное место и видать решила "поместить на него свою дочь" 25.06.2013 08:58:53, Птичка снежная
Ну как решила, так и перерешит. Чего это она за вас решает кого вам брать с собой в отпуск? 25.06.2013 09:05:57, Дикая хозяйка
зачем вы угукаете? 24.06.2013 16:42:57, Шерлок
я думаю, что та дама - виртуоз общения. а автор слегка на крючке. 24.06.2013 16:44:19, Багирра¯аутентичная
Ну так просто скажите НЕТ! Зачем что-то выдумывать? Вы хотите взять ее ребенка с собой? НЕТ. Будьте честны с собой и ею. Если будет настаивать - можете обидеться :)) 24.06.2013 16:35:54, ДраКошка
это такой человек, вы тут ни при чем.
единственное что могу сказать, надо уметь фильтровать свои знакомства и общаться с благополучными и успешными людьми.

жестко, но это факт доказанный и на себе лично полученный.
24.06.2013 16:19:18, Елена Сергеевна
Да, мне муж вчера (после того, как я поведала ему эту историю) тоже сказал, что изначально был сильно удивлен нашим общением, но не хотел вмешиваться. 25.06.2013 08:57:44, Птичка снежная
Так сразу надо акценты расставлять. 24.06.2013 16:01:36, curious0muse
Ну от упустила момент... 24.06.2013 16:03:47, Птичка снежная
Ладно, не буду кусать. :-) Сейчас скажите, извини, я не готова к углублению отношений. Мне неудобно тебе отказывать и неудобно то, что ты предлагаешь.
24.06.2013 16:08:09, curious0muse
ужас какой. зачем вам она?
и вообще - общаться надо с благополучными, своего круга и уровня, от них сюрпризов таких, по крайней мере, не бывает.
24.06.2013 16:01:21, Лангуста
Про её быт и материальное положение я узнала, когда мы были уже "давно знакомы"... Думала - ну мало ли с кем не бывает.

Там в анамнезе автокатастрофа и все остальное как следствие из неё...(
24.06.2013 16:05:11, Птичка снежная
да какая разница, что в анамнезе. Главное - результат.
Тут даже не само материальное положение, а общая неблагополучность какая-то.
Вы больше так не думайте:)), что " ну с кем ни бывает":)) Это важный момент.
24.06.2013 16:15:12, Лангуста
<да какая разница, что в анамнезе. Главное - результат.>
Хорошая мысль- надо чаще себе ее напоминать
24.06.2013 16:31:27, Птичка снежная
Нигде не допускаете, это такой человек, стремящийся получить не только вербальную пользу от общения.
Её желания вас ни к чему не обязывают, не хотите помогать - откажитесь.
Но вы же тоже от общения с ней получаете пользу, если продолжили общаться вне узких рамок темы?
24.06.2013 15:56:25, Вечная Весна
Мне дискомфортно отказывать. Не приятно. Приходится себя слегка "ломать".

Продолжаю общаться, т.к. "гнала от себя плохие мысли" - вдруг мне "померещилось"
24.06.2013 16:03:33, Птичка снежная
это, вообще то, ответ на вопрос "Вот где я допускаю ошибку, что люди пытаются сразу что-то из-под меня хотеть?
Мне нравится общаться с ней, НО узко в рамках темы" - вы не умеете отказывать и не пускать собеседника за рамки "темы"
24.06.2013 20:11:29, Natalya d'Enretat
вам дискомфортно и отказать и выполнить просьбу.
Зачем вы с ней общаетесь, действительно?
24.06.2013 16:07:04, Вечная Весна
Хобби общее.

В тот момент не было других кандидатов на общение. Поначалу было забавно. После стало слегка оттенять "навязчивостью":(
24.06.2013 16:13:34, Птичка снежная
расширяйте круг общения, что ещё можно сказать. 24.06.2013 16:25:27, Вечная Весна
Да как же сразу? она долго с вами общаетесь, вы ее просьбы выполняете, почему она должна перестать вас просить? зачем вообще вы отвечаете согласием на них, если вам это тягостно и ненужно? 24.06.2013 15:54:41, Чернобурка
Отказать тяжело 24.06.2013 16:12:28, Птичка снежная
только в первый раз. вы сама её приучили к тому, что на всё отвечаете "да". попробуйте теперь сказать "ИЗВИНИ, нет!" 24.06.2013 16:33:25, Багирра¯аутентичная
ну а выполнять то, что она просит, еще тяжелее. 24.06.2013 16:18:40, Чернобурка
что-то вы очень много личного рассказываете знакомой, общение с которой вас при это напрягает 24.06.2013 15:49:24, Шерлок
Общение с ней меня не напрягает только тогда, когда выходит за рамки хобби.

Ну вот как-то она спрашивает меня (к примеру) о муже, а я не могу сразу закрыть вопрос. Отвечаю. И так - "слово за слово".
24.06.2013 15:56:42, Птичка снежная
так оно уже давно вышло 24.06.2013 16:03:08, Шерлок
Это я уже поняла...блин( 24.06.2013 16:12:00, Птичка снежная
Так а зачем Вы отвечали "да поехали"? А узко в рамках одной темы долго общаться ИМХО невозможно, это же скучно. 24.06.2013 15:46:54, Дикая хозяйка
Мне - не скучно. Меня устраивало это.

Ответила зачем? Не придала смысла словам. Не предполагала "фильтровать каждое слово". К тому же тон был "шуточный"
24.06.2013 15:49:11, Птичка снежная
Ну вы же раньше уже видели эту тенденцию "сесть на шею"? Теперь просто придется объяснить, что это была шутка и посторонних вы в отпуск с собой не берете. 24.06.2013 15:53:33, Дикая хозяйка
Можно еще лучше :"Маня, мы всё еще едем вместе в отпуск? отлично, только поедем на твоей машине, моя - сломалась"
Ну и всё остальное у вас "аннулировалось", поэтому пусть "Маня" оплатит жилье и т д, а вы - с удовольствием с ней поедите куда она хочет
24.06.2013 20:13:58, Natalya d'Enretat
Да, придется. 24.06.2013 16:09:28, Птичка снежная




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!