Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Второй день мучаюсь, хочу мнения народа.

Второй день мучаюсь, хочу мнения народа.
Есть бывший муж, который живет на даче. Есть дочь 10 лет. В субботу она напросилась к папе в гости, соскучилась. Договорились, что он привезет ее домой в понедельник.
Выпивать папа начал в субботу вечером, продолжил в воскресенье с утра.
Дочка хотела есть, но у папы не работала плита. Папа спал, разбудить его было не возможно. Вобщем в к 6 вечера я сорвалась на дачу и забрала ее домой.
Оказалось, что минут за 15 до моего приезда папа проснулся. А дочка не сказала ему, что уезжает, просто взяла у него ключи от калитки и ушла.
Папа решил, что она у соседей, искать ее начал около 10 вечера.
Ну вобщем дочка получила от папы по полной программе, мне было рассказано, что еда была, "и в конце концов она могла себе открыть консервы", и вообще, папа обижен, кидался трубками, топал ногами и пр.
Вобщем хочу мнений о ситуации, любых. Потому что сама до сих пор живу в ощущении, что "это было не со мной".
30.04.2013 10:10:03,

270 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Cherkasha
Лишить отца родительских прав. Пусть бухает с друзьями, а не в присутствии своего ребёнка. 06.05.2013 14:58:00, Cherkasha
А представьте на минуточку, что папа приняв на грудь в воскресенье с утра, не лег бы спать, а решил бы поехать с дочкой куда-нить в лес на рыбалку? Пьяный на машине? Вообще пьяному много чего может прийти в голову, не только лечь спать, что еще самое безобидное. Не знаю, какие еще могут быть мнения, кроме как нельзя ребенка надолго оставлять с таким папой наедине. 03.05.2013 23:15:49, мама-аня
Простите, а отчего Ваши мучения? Если это не разводка, то обсуждать тут вообще нечего. А если разводка, то тем более! Папа козел, дочка терпела зря, надо было сразу вам звонить. мучения свои отправляйте в сал. 03.05.2013 17:54:44, penka
[-] 01.05.2013 13:47:45, 1637
Крапива
это не тот автор, про которого вы подумали. 01.05.2013 23:13:41, Крапива
было.с вами со всеми. и прошло.урок получили все.учитесь на ошибках.
Какие еще могут быть мнения?
30.04.2013 18:02:32, Schraibikus
Теоретически может быть такая ситуация, что в субботу вечером папа выпил кружку пива. В воскресенье после обеда еще одну, после чего разморился и заснул на пару часов. Тоже ситуация не самая хорошая, но уже совсем другая. Поэтому ключевое здесь - что и сколько он выпил. 30.04.2013 17:34:41, Kedoo
ключевое все же, была еда или нет! а не сколько выпил папа. А если и была, то почему ее ребенок не смог съесть? Почему у папы не работает плита, а он пьет пиво, хоть из мензурки, а потом валится спать, вместо того, что бы ремонтировать плиту, а не давиться консервами???? 03.05.2013 17:52:36, penka
как можно отпускать ребенка к алкоголику?
и почему дочка получила по полной от "папы"? кто ему позволил это сделать?
30.04.2013 16:26:20, LucyMO
Когда однозначная ситуация выводится на всеобщее обсуждение, однозначно разводка!. 04.05.2013 13:59:48, penka
а о чем с алкоголиком беседовать и зачем пытаться понять тонкие мотивы его поведения???
дочке объяснить, что папа - алкоголик. Что он себя не контролирует. Чтобы не обижалась.
Дочку одну я бы больше не отпускала пока не подрастет. Мало ли что. Кстати, скоро он ей начнет внушать брезгливость, буквально через пару лет, в любом случае.
30.04.2013 15:59:06, Лангуста
да уже начал, на самом деле. Просто пока любовь пересиливает, тем более, что она всегда была у папы любимицей и принцессой. 30.04.2013 16:14:01, автор темы
Ну я знаю, о чем говорю.
а любовь скоро пройдет. Смотрите, чтобы омерзение вызывать не начал. Ну как бы такое уж сильное чувство ни к чему)).
30.04.2013 16:21:08, Лангуста
ну да, и я буду в этом виновата, настроила против отца 30.04.2013 16:27:15, автор темы
Эрис Домини
1. Да, и это типично для мамско-доческих отношений: "не пустила на дискотеку заполночь", "запрещает курить сигареты", "не дает покататься в машине с прикольным дядькой".

Лечится это одним: если доча сформировала четкую, реальную картину мира к пубертатному возрасту. Если не успела (не всегда получается), то мамина ответственность - запрещать опасное, несмотря на конфликт.

2. Попробуйте себе сами сформулировать: вот это "виновата" - это перед кем? Какой человек Вас будет упрекать? Важен ли этот человек лично Вам?
30.04.2013 16:35:22, Эрис Домини
Вот. Для Вас ЭТО превыше всего. Увы ( 30.04.2013 16:34:25, ДраКошка
для меня превыше всего хорошие доверительнье отношения с дочкой. что касается меня, то я слишком часто слышала от матери "какая сво твой отец", и для своей дочки я хочу этого избежать. 30.04.2013 16:44:06, автор темы
Natalya d'Etretat
а вы не говорите "часто", говорите только "по делу" 30.04.2013 17:22:54, Natalya d'Etretat
я тоже слышала. и совершенно была с ней всегда согласна. никакой психотравмы у меня не получилось из-за этого_)) так что - и дети тоже все разные. Будете сами меньше переживать по этому поводу, дочка тоже будет это чувствовать. 30.04.2013 17:11:50, Лангуста
Эрис Домини
Щас напишу субъективное мнение о том, чего дети хотят от родителей, и пусть меня общественность поправит:

1. Дети хотят уважать родителей. Уважают тех, (1) кто имеет свое мнение и его отстаивает, (2) имеет четкую, реальную картину мира и передают ее детям, (3) кто способен, если ребенок влип в недетскую ситуацию, разруливать ее самому, а не вешать недетские разборки на ребенка.

2. Дети ожидают, что родители будут их защищать. В частности, огораживать от тех ужасов мира, которые ребенок не вполне способен предвидеть.

3. Дети ожидают, что мама будет играть роль мамы, а не младшей подружки. "Подружкина роль" может быть приятным бонусом, но не заменителем родителя, который мудрый, сильный, знает мир и защищает тебя.

4. Если все вышеописанное делать вежливо и ребенка любить, то можно иметь прекраснейшие доверительные отношения, которые не портятся оттого, что мама запретила курить или гулять ночью с деревенскими.
30.04.2013 17:05:28, Эрис Домини
И не надо его [цензура] обзывать, кто ж Вас заставляет. Но адекватно оценивать его непредсказуемость надо, да. И дочка должна знать, что на него положиться нельзя. Любить можно, но относиться как к больному ребенку - в лучшем случае. 30.04.2013 16:46:54, ДраКошка
Слушайте, для меня вообще вся ситуация - другая планета... Напившийся папа, голодный ребенок, который молча уходит, а папе наплевать... И Вы этого папу выгораживаете и защищаете перед всей конфой.
Изнутри, наверное, все иначе выглядит, не знаю.
В общем, ниже уже прочитала, что выводы Вы сделали. Надеюсь, не только на словах.
30.04.2013 15:42:30, читаю тут
для меня тоже, как не со мной все это происходит. папу я не защищаю, просто прошу не сгущать краски и пугать чем-то неведомым. Вполне самостоятельный ребенок во вполне безопасном доме, с телефоном, соседями вокруг и пр., а не в забытой богом деревне с тремя старухами и почтальоном. 30.04.2013 16:00:27, автор темы
Antre
В этой истории все хороши. 30.04.2013 15:07:27, Antre
Эрис Домини
Создается впечатление, у Вас конфликт между фактами (1) отец недееспособен и (2) контакт отца с дочерью несет некую пользу (деньги, роль бебиситтера и, наверное, что-то нематериальное, хотя я не увидела конкретно что). Ну и вопрос, как недееспособность увязать с пользой.

Я бы предложила Вам аналогию: представьте, что отца у девочки нет, а есть 12-ти летний приятель Вася, интересный и в меру доброжелательный ребенок, однако безответственный и даже малость безбашенный. Дети хотят общаться, и дочка отпрашивается у мамы сходить с Васей на речку утром или на сельскую дискотеку overnight. Типичная дачная ситуация. Обычно мамы на речку отпускают (с оговорками), а на дискотеку - нет. Дочки и Васи при этом ноют, рассказывают "какие они большие и ответственные и ваще Дашу мама отпускает", но мамы в сильной степени пропускают сие мимо ушей.
30.04.2013 14:11:21, Эрис Домини
уга! угу! а если Маша падает с велосипеда/мопеда такого Васи, или Вася теряет ее на этой дискотеке, или еще что, ТО вася в стает в позу обиженного и начинает вопить "ну она сама не держалась!! ну она сама потерялась"! мысль что "надо было сказать/пристегнуть/помочь" в светлую детскую головку не приходит...
А так да, любофффь и желание общаться.
30.04.2013 14:21:15, СиреневаяЛеди
Эрис Домини
Ага!
У моей сестры на даче был именно такой приятель Вася: прикольный и вообще неплохой мальчик. В смысле, не хотел плохого. Но вообще не понимал, что есть на свете причинно-следственные связи.
Играть не запрещали - мальчик-то хороший - но только на площадке перед домом, в пределах видимости :-))
30.04.2013 16:15:08, Эрис Домини
вот для меня вопрос о недееспособности отца как-то в голову не приходил, я недееспособность только с точки зрения закона пока принимаю, а не в бытовом смысле. Видимо нужно это принять и в бытовом смысле 30.04.2013 14:14:56, автор темы
Эрис Домини
Автор, отец девочки недееспособен именно в глазах закона.
Во многих странах мира он бы имел - из описанной Вами ситуации - лишение родительских прав и, возможно, еще проблемы. Насчет России: можете (анонимно) спросить у огранов опеки, что они думают про эту самую ситуацию.

Критерий очень простой: взрослый, взяв под свою ответственность minor, должен мониторить его безопасность, сытость, одетость, с кем ребенок контачит, и вообще отслеживать. Или - осознать, что не справляешься и ОТКАЗАТЬСЯ от роли опекуна.

Когда говорят, что "алкоголизм это болезнь", имеется в виду не болезнь типа "сломал ногу" или "сильная близорукость". Имеется в виду болезнь типа ментальной неполноценности, когда человек не способен нести ответственность за свои поступки или видит мир абсолютно кривым образом. Человек, ментально неполноценный, может даже зарабатывать большие деньги (в руках умного босса), но это не критерий.
30.04.2013 16:28:08, Эрис Домини
в глазах нашего российского закона он может быть ограничен или лишен дееспособности только на основании решения суда. Органы опеки рассмотренный факт не зафиксировали, в крайнем случае могут провести воспитательную беседу. 30.04.2013 17:04:15, автор темы
Эрис Домини
С точки зрения закона, Вы - свидетель и опекун. Ребенок оказался в опасной ситуации. Предвидеть, предположим, Вы не могли - об алкоголизме отца ребенка Вы узнали только сейчас, так ведь?

Но теперь Вы все знаете. И, с точки зрения закона, если закрываете глаза и оставляете все как есть, то Вы становитесь соучастником.

Это я не к тому, что Вам непременно надо лишать БМ родительских прав и стучать в опеку. Я о том, что на Вас теперь не только моральная, но и уголовная ответственность, если вдруг (Боже упаси) Ваш БМ за ребенком недоследит, а Вы ему ребенка отдали.

Во многих странах, если бы, например, сосед знал о такой ситуации, смолчал, а потом с ребенком что-то случилось - то пошел бы этот сосед тоже под суд.
30.04.2013 17:13:19, Эрис Домини
с точки зрения закона отец точно такой же опекун ребенка, как и я и лишить его общения с ребенком, опять таки с точки зрения закона, я не имею право.
и на отце ребенка ровно такая же ответственность за ребенка, как и на мне.
опять-таки, я не оправдываюсь, поверьте. радости от общения дочери с отцом я совершенно не испытываю.
30.04.2013 17:23:38, автор темы
Эрис Домини
С точки зрения закона он опекун, потому что закон НЕ ЗНАЕТ о том, что случилось (а не знает он потому, что свидетель молчит).
Но внутри своей головы, надеюсь, Вы понимаете, что опекуном он быть не может? Что ответственность он чисто физически нести не может, потому что не способен себя контролировать? Что опекун обязан, как минимум, мониторить сытость и безопасность ребенка, а иначе это не опекун, а профанация?

Ну это как если бы при мне знакомый Вася убил человека, закатал его в бетон и утопил в океане. А я все видела, промолчала, и теперь считаю (внутри своей головы), что Вася не преступник, ибо судья в парике его не осудил, и можно Васе с людьми общаться как раньше.
30.04.2013 17:45:25, Эрис Домини
А зачем вообще вы ребенка пьющему папаше отдали? С какой целью? 10-летний ребенок может спокойно и сам дома сидеть. 30.04.2013 13:30:26, Ольга*
Natalya d'Etretat
"цель" у автора была "выполнить ребенкину хотелку", ну, "он же попросил" 30.04.2013 13:34:07, Natalya d'Etretat
Natalya d'Etretat
Он выпил первый раз в жизни? тогда "никто не виноват, shit happens"
Не первый? тогда вы не выполняете свои родительские обязанности (ктр заключаются в том, чтоб обеспечить ребенку безопасность, если она просится в опасное место, ответить "нет" и т п)
30.04.2013 12:28:05, Natalya d'Etretat
а почему дача это опасное место? А если бы это квартира была? 30.04.2013 14:15:52, автор темы
вы действительно не понимаете, что речь идет не о даче, как об опасном месте, а о пребывании вашего ребенка в присутствии алкоголика, который напился до потери сознания? 30.04.2013 16:29:25, LucyMO
Natalya d'Etretat
не опасное? тогда тема то о чем?
Ну, сьездила дочка на дачу и обратно, что там в это время находился какой то спящий дядька, можно вообще не упоминать - ведь дочка уже большая, а дача неопасная.
Или тема о "каком то дядьке", ктр что то там орет? да мало ли кто что орет, у меня вон подростки под окном по вечерам что то орут, ну, закрываю окно на время....
30.04.2013 14:33:29, Natalya d'Etretat
мое предположение о том, что пьяный мужик может с лесницы навернуться - шею сломать, (или закурить, или что-то включить) автор сочла гнусной инсенуацией. Но его "обида" автора волнует...
Это очень грустно на самом деле... Пьяний кретин навесил на дочь и мать своих обидок, и умело ими манипулирует.. Девочку реально жалко. Через небольшое время таких манипуляций она может "узнать" что виноваты в его пьянстве - (вуаля!!!) мать и дочь! ну а кто же еще?? еще спасать папочку кинется...
30.04.2013 14:39:50, СиреневаяЛеди
я уже пыталась Вам объясить, что опасность не столько в "даче", сколько в ПЬЯНОМ ДЯДЕЧКЕ. Вы ответили что "он не курит"..
В квартире опасность ЧУТЬ меньше - ибо есть соседи. НА крайняк вызовут пожрную/скорую и вообще смогут защитить хоть как-то.
30.04.2013 14:31:31, СиреневаяЛеди
вот я честно говоря не вижу разницы между дачей и квартирой. Если вместо слова "дача" будет стоять "частный дом" или "коттедж" что-то изменится? Соседей там полно, кстати, и видеонаблюдение есть.
Придумывание опасности очень напоминает постулат "если изменяет, то обязательно чем-нибудь заразится"
30.04.2013 14:38:26, автор темы
Я, кстати, тоже особо не вижу :) И не стала бы оставлять любого своего ребенка наедине с мужчиной, который в определенный момент себя может перестать контролировать. ТО, что этот мужчина - биологический отец Вашей дочери - дело десятое, ИМХО. 30.04.2013 15:43:48, ДраКошка
ну не видите и не видите...
Рада за Вас.
Переживаю за Вашу дочь.
ухожу из темы. Еще раз подчеркиваю -детей можно нарожать новых. ну если со старыми что-то случиться по вине пьяного папаши и озабоченной пьяными обидками мамаши.
30.04.2013 14:43:18, СиреневаяЛеди
В пьяном дядечке опасность, да. 30.04.2013 14:34:42, ДраКошка
Разве можно к ТАКОМУ папе отпускать маленького еще ребенка? Хорошо, что все хорошо закончилось, ИМХО. 30.04.2013 12:15:35, ДраКошка
Rumba*
а как дочка отнеслась к самому факту пьянства отца? к тому, что он, по сути, наплевал на нее, когда она приехала к нему?
Если я правильно поняла, там и до описанной ситуации хватало некрасивого поведения, и это еще мягко сказано.
Вопросов, собственно, два - и их вам как маме нужно решить:
- доколе сглаживать перед дочкой отцовские особенности поведения и отношения;
- на сколько еще "выходок" хватит дочкиной привязанности к отцу.

Сложно это. Что девочке полезно уважать отца - с этим трудно не согласиться, но таки ресурс для уважения не бесконечен. Но я, правда, из тех людей, для кого скатывание в пьянство автоматически влечет потерю уважительного отношения к человеку, сделавшему такой собственный выбор. А в 10 лет дети анмасс недооценивают ужас алкоголизма, поэтому "небуйное" пьянство не факт что испугает/отвратит их...
30.04.2013 12:06:08, Rumba*
согласно, что сложно, вобщем-то и балансировать приходится между любовью и уважением с одной стороны и вот такими подставами с другой. Дочка растроена, удивлена, обижена, вобщем гамма чувств. При этом она совершенно не злопамятна, простит быстро 30.04.2013 12:14:51, автор темы
Вам не нужно балансировать, поймите. Вы должны сначала для себя ситуацию сделать очень четко понятной и ясной. Оцените сами своего мужа адекватно. И затем скажите все это дочери. Это же не значит - катить баллоны на мужа, ругаться на него грязными словами и проч. Тем более, если он ее по-своему все-таки любит. Я уже писала там внизу: "папа хороший, но слабый. У него вот такие замечательные качества, но иногда не хватает ответственности. Поэтому, кстати, я буду больше приглядывать за вашим общением". Говорите, как есть. 30.04.2013 12:33:14, Анаис
ландыш
согласна 30.04.2013 12:38:58, ландыш
от Вас зависит, в какую сторону закрутить ситуацию. а объективно между собой они сами разберутся, раньше или позже не важно, дети быстренько взрослыми становятся ))
...это так ужасно, когда один родитель на другого бочку катит - ты маленький, любишь их одинаково и жалко и того, которого обижают, и того, который обижает....
Вам оно нужно, чтобы ребенок такие эмоции раздрая испытывал.
Сглаживайте, единственный совет )
30.04.2013 12:21:05, Ррозовая
УникаЛьнаЯ
"папа обижен"?!
Я бы его... не знаю, в общем, он еще обижается, просто сюр. Пьянствовал два дня при ребенке (с которым, наверное, "пообщаться" хотел?), не кормил, не интересовался, что дочка и как, потом отпустил неизвестно куда и спьяну только через 4 часа (!) вспомнил, что у него вроде как дочь была, ага. И _он_ еще как бы обижен?!
Реально - не оставляйте с ним ребенка, вообще. Пьяницы - они неадекватны же :( В этот раз обошлось, конечно...
30.04.2013 11:51:06, УникаЛьнаЯ
Лёнча-из-Вишни
Я бы оъяснила папе, что он очень огорчил дочь и она так отреагировала уже в ответ-не предупредила, не сказала ничего, будто убежала.
Конечно, она не правда, но ей же всего 10 лет, не слишком ли много для ребенка-и папу принять любого, и вести себя, как взрослой, и эмоции держать под контролем?
Извиниться друг перед другом и все, закрыть тему.
А вот, что делать вам, не знаю. Я бы, скорее всего, воспротивилась новым встречам.
30.04.2013 11:37:58, Лёнча-из-Вишни
дочери мягко объянить, что если она куда-то уходит, то должна предупредить куда, когда и с кем. НЕ может устно (все спят) пусть пишет записку.
Папе вставить по 1 число, сообщив, что в ближайшее время дочь к нему не поедет, все свидания - строго в городе в пределах 2-3 часов, что еще один такой выкрутас, - его лишат прав, и вообще "с ребенком могло случиться все, что угодно, ты был бы виноват по гроб жизни".. В общем я бы на дядю вылила ВСЕ что думаю о столь вызывающе безответственном поведении. И мне было бы реально ПОХ обижается он там или что...
Единственное что не ясно, где ВЫ были до 6 вечера??
30.04.2013 11:25:06, СиреневаяЛеди
она мне позвонила около часа дня, уехать из дома я смогла в 5. Сорваться за ней сразу у меня не было возможности.
Не думаю, что "лишить прав" это правильный выход
30.04.2013 11:27:21, автор темы
А! нет, ну пожалуйста, да ради Бога.. дочь-то Ваша! теоретически еще родить можете... а че?
в следующий раз милый папочка закурит в кроватке, сигаретка упадет на пол/кровать... Дальше рассказывать????
еще милый папочка может забыть что-то выключить (или специально включить)...
Или пошатнется на лестнице (спьяну-то!!) свалится головой вниз..
Не... ребенка можно еще родить, я не возражаю!
30.04.2013 12:04:37, СиреневаяЛеди
папочка не курит, дальше не рассказывайте.
представьте, что ребенок уже не один, второго оставить одного еще опаснее.
мне дальше оправдываться или вы уже остановитесь?
30.04.2013 12:09:50, автор темы
?????
я не понимаю, зачем второго оставлять одного?
Не надо оставлять.
Просто не надо оставлять Дочь ОДНУ на даче с отцом! Меняйте формат общения, если Вам прям хочется, чтобы они общались!
ПАпа не инвалид, до города доехать может. А если "не может" - значит просто не хочет, делайте выводы сами.
И уж если Вам приспичило оставлять его с дочерью, хотя бы ПРИГРОЗИТЕ лишением прав! Понимаете, что ОН виноват в этой ситуации, а не дочь и не вы. А в роли глубоко оскорбленных, должны быть ВЫ и Дочь! И до папы донести это нужно грубо и четко.
И вообще, Вам НЕ НАДО оправдываться, ВАм надо, как пишут Анаис и Ландыш - четко уяснить ситуацию для себя, утратив всякие иллюзии по поводу папочки и его "дееспособности" (как там ниже авторы очень правильно пишут)
30.04.2013 12:22:07, СиреневаяЛеди
Rumba*
чтобы быстро метнуться к первому (который на даче с отцом), нужно на кого-то оставить второго ребенка, который тоже есть у автора - я так поняла.

И вообще, убрали бы вы подальше табличку про х..вого огородника. Автор этого не заслуживает.
30.04.2013 12:27:23, Rumba*
Может быть я неясно выразилась. Хорошо.
Я полагаю, что в случае нахождения одного ребенка в опасной ситации - можно поехать в нему, взяв второго ребенка. Это раз.
Два - я вообще не считаю, что дочь нужно отпускать одну к отцу. Ибо это физически опасно.
Три - я полагаю, что папаше надо вправить мозг на тему "лишения род. прав" за оставление ребенка в опасности ( т.е. без контроля со стороны взрослого)
"Табличку про Х огородника" я вывесила после фразы автора что "лишать прав не надо". Собственно, я автору и НЕ предлагала "прав лишить", я предлагала "вставить по 1-е число", сообщив, что все встречи теперь организовываются так, как удобно автору.
30.04.2013 12:50:32, СиреневаяЛеди
Терпите. Вы ж хотели мнений) 30.04.2013 12:20:31, Анаис
ага, терплю:) Уже и папа до города почему-то доехать не может, какие только выводы не сделают читатели:) 30.04.2013 12:27:16, автор темы
я не дела таких выводов.
Я предполагаю, что "если папа хочет общаться с дочерью - он сможет доехать до города и пообщаться с ней в городе". Если же папа заявит что "не может" - то следует считать, что он "не хочет" и дочь к нему не отпускать.

Поймите еще раз - я на Вас не наезжаю. Просто Вы озадачились вопросом "папа обиделся, справедливо ли это?" вместо вопроса "как сделать так, чтоб ситуация больше не повторилась, но ребенок мог общаться с папой". Папина обида - вообще полная хня. Это желание переложить с больной головы на здоровую. И это свое желание он прекрасно выполняет. В результате почему-то мучаетесь Вы, хотя не виноваты вообще ни в чем перед ним. Мучается дочь, что не разжевала горе-родителю куад он едет, зачем и почему... Вам нужно обязательно понять, что в настоящее время перед Вами НЕ стоит задача "сохранить общение", перед Вами стоит задача "МИНИМИЗИРОВАТЬ ВРЕД ОТ ОБЩЕНИЯ". И увы, Вы становитесь в этом общении главной, т.к. должны его направлять и контроллировать. Очень сочувствую.
А позиция "ну я же не могу их лишить, запретить и т.д." - это вообще не правильная позиция. Пораженческая и какая-то "овечья". Можете и ДОЛЖНЫ.
30.04.2013 12:46:21, СиреневаяЛеди
по-моему сделать так, чтобы ситуация больше не повторилась, как раз не сложно. Тем более, что у дочки вряд ли возникнет желание ехать куда-то двоем с папой.
папа с дочкой общается в городе, вобщем-то из города он ее и забрал, так что тут пообщаться пробелем нет.
30.04.2013 14:29:37, автор темы
В общем, рассказываю. Такая история случилась с моим близким знакомым, когда он был ребенком. Было ему лет 8, оставили его с дядей. Дядя пьющий, выпил и уснул. Ребенок в этот момент испытывает стресс, потому что знакомый взрослый ведет себя неадекватно, поэтому он тоже не позвонил, не предупредил, а просто открыл дверь и пошел искать свою квартиру. Самое интересное, что нашел, хотя там было несколько остановок на трамвае. Ну, дяде был нагоняй, больше с ним не оставляли одного. С тех пор мальчик адекватно оценивал дядю, адекватно оценил "пользу пития", но кстати, на нормальные отношения с дядей это не повлияло. Общались до самой дядиной смерти нормально. 30.04.2013 11:09:56, Анаис
Питерская
Главное, что дочь цела и здорова.

Пьющие люди ненадежны по сути. На них нельзя рассчитывать. Доверять детей попросту опасно. И это один из самых плохих примеров для детей.

Зачем девочке это видеть-то? Все разборки не должны касаться детей. Если папе удобно быть обиженным, пусть обижается. Ну, начал искать дочь, что случилось? Проснулся, так даже к соседям не сходил, так получается... Почему дочь должна разбираться и будть нетрезвого папу.

Папе грозить лишением прав, девочку не давать никогда.
30.04.2013 11:05:16, Питерская
Соглашусь полностью! 30.04.2013 12:06:36, tatuska
Вечная Весна
ну вы даёте(
вы хоть раз теряли ребёнка, хотя бы на 5 минут?
Плевать на чувства отца, пусть и пьющего, самое худшее, чему можно научить дочь.
30.04.2013 11:09:16, Вечная Весна
Питерская
Сорри, папа начал девочку искать в десять вечера, проснувшись в шесть? Правильно поняла.
Если бы дочь реально куда-то ушла, он бы ее не нашел никогда.

Папа не контролирует СЕБЯ, когда научится, пусть контролирует девочку.
30.04.2013 11:17:06, Питерская
Вечная Весна
речь шла о предупреждении, а не о контроле.
на даче часто ходят в гости к соседям. Но одно дело уйти в гости и вернуться, другое дело уехать совсем.
30.04.2013 11:19:06, Вечная Весна
УникаЛьнаЯ
Да папе явно все равно было, куда она ушла. Он же не спросил даже, очевидно. И вспомнил, что ушла, часа через четыре (!). 30.04.2013 11:52:41, УникаЛьнаЯ
Вечная Весна
дело на даче)
мы в деревне дотемна носились, это было в порядке вещей. Искать бы нас тоже стали к вечеру.
30.04.2013 11:55:02, Вечная Весна
УникаЛьнаЯ
Девочка там не живет постоянно, т.е. "в гостях".
Папа ее фактически день не видел, не кормил, не поил.
Отправил со двора, не поинтересовавшись, куда она идет, хочет ли есть, все ли в порядке.
Вспомнил, что идти ей было некуда, когда ночь наступила, ага.

Наверное, если бы у ребенка там было полно знакомых и друзей, она не рыдала бы весь день в доме с пьяным папой, голодная...
30.04.2013 11:57:34, УникаЛьнаЯ
никто никого никуда не отправлял 30.04.2013 12:01:24, Шерлок
УникаЛьнаЯ
"дочка не сказала ему, что уезжает, просто взяла у него ключи от калитки и ушла" - т.е. ключи он ей отдал, понимал, что она куда-то уходит, и ему было все равно совершенно, куда, зачем и насколько. Отдал ключи и не задал вопроса - фактически "отправил". Ребенка. В деревне. Голодного. Прелесть, а не папа. 30.04.2013 12:06:41, УникаЛьнаЯ
Дикая хозяйка
Она могла и сама их взять если знала где лежат. 30.04.2013 12:10:38, Дикая хозяйка
УникаЛьнаЯ
Но сама не взяла, судя по всему. "Взяла у него ключи" - вроде бы понятно все. 30.04.2013 12:18:21, УникаЛьнаЯ
Дикая хозяйка
Не, непонятно. У него - у него дома. Необязательно прямо у него лично. 30.04.2013 12:34:43, Дикая хозяйка
УникаЛьнаЯ
"...папа проснулся. А дочка не сказала ему, что уезжает, просто взяла у него ключи от калитки и ушла."
Можно, конечно, наверное, как-то по другому прочитать. Что не у него взяла, а сама и так, что папа не видел. Но написано вполне определенно, имхо.
30.04.2013 12:36:54, УникаЛьнаЯ
я прочитала точно так же, как и вы 30.04.2013 14:32:47, СиреневаяЛеди
Вечная Весна
автор писала, что дочь у ней самостоятельная, может сама себе разогреть покушать.
Не, я папашино поведение не считаю нормой, но и предавать анафеме не вижу за что. Тем более, для мамы не новость его любовь к бутылке.
30.04.2013 12:00:11, Вечная Весна
УникаЛьнаЯ
Автор считала, что плита работает. Папа, очевидно, знал, что плита не работает, а из продуктов "крабовые палочки в морозилке". И его это ни на сколько не взволновало. Ему пофиг, просто пофиг. Вокруг него можно играть в "папа хороший" и привозить ребенка, играть в "папа плохой" и увозить ребенка - ему все равно, он пьет независимо от наличия рядом того ребенка. 30.04.2013 12:04:42, УникаЛьнаЯ
Согласна. Все остальное в этой теме - красивые слова и розовые сопли. Папа мало того пьет, еще и не озаботился в принципе, что ребенок будет есть и что будет делать, пока он будет пытаться проспаться. И искать не сразу - не, я бы больше не отпустила. Дело не в отношении, дело в безопасности для жизни. 30.04.2013 12:29:12, ДраКошка
вот абсолютно согласна! 30.04.2013 12:56:47, СиреневаяЛеди
Да, вопрос безопасности здесь очень немаловажный. 30.04.2013 12:35:33, Анаис
А вы и 10 летняя дочь так плохо знаете папу? Это прям был такой сюрприз - его поведение?
Вы ЗНАЛИ что дочь уезжает не предупредив? Дочь по любому виновата что не предупредила.
30.04.2013 11:03:44, старуха Изергиль
папу знаем, но при наличии работающей плиты дочь бы вполне справилась с готовкой себе простой еды. Про отсутствие плиты мы с ней не знали.
что дочь уезжает не предупредив я не знала
30.04.2013 11:16:46, автор темы
Ну если вы не знали что дочь молча уезжает вы не виноваты в общем-то... Или во всяком случае виноваты гораздо меньше папы. 30.04.2013 11:33:17, старуха Изергиль
Дочка не права, надо было предупредить папу. Мой муж бы тоже бесился, причем будучи абсолютно трезвым:) 30.04.2013 10:50:00, ТомаГавк
а папа предупредил дочь и маму, что будет беспросветно пить и спать все выходные? 30.04.2013 16:40:25, LucyMO
ну от трезвого-то она вряд ли бы сбежала. Дочка не права, что не предупредила, не спорю 30.04.2013 10:51:51, автор темы
Вы же сами написали, что разбудить его было невозможно, в чем же дочкина вина? Она оказалась заложницей ситуации, в которую ее поставили два взрослых человека, из которых один выпивает, а второй не продумал основательно все. 30.04.2013 11:02:20, Анаис
А предупредить можно только устно глаза в глаза? А записка, смс? 30.04.2013 11:04:58, старуха Изергиль
Я думала, тут про отца. А про предупредить выше написала - такое поведение взрослого огромный стресс для ребенка. 30.04.2013 11:11:58, Анаис
Dixi
записки, телефоны, смс...
пропавший ребенок - самый страшный сон моей мамы(((
30.04.2013 11:04:29, Dixi
у девочки должно быть уважение к отцу. Это очень, нет, даже ОЧЕНЬ важно для ее взрослой жизни.
хрен с ним, с мужемБ, ради дочери надо бы поменять знак отношений и поддерживать образ хорошего человека в ее душе. Ради дочери, не больше )
30.04.2013 10:47:10, Ррозовая
К любому отцу?
Интересно, как жена Чикатило объясняла детям, что у них должно быть уважение к отцу.
30.04.2013 12:50:33, Здешняя_
автору, будем считать, повезло )) она не была замужем за Чикатилой ))
О, между прочим, можно даже себе приговаривать "Ну не Чикатила же, и то хорошо" ))
30.04.2013 12:55:04, Ррозовая
То есть твоя фраза "у девочки должно быть уважение к отцу" все-таки не ко всем отцам и не ко всем девочкам относится? Можно выбирать? 30.04.2013 13:00:07, Здешняя_
ко всем. и к Чикатиле тоже.
А чикатилой он для детей и не был, кстати - папа и папа, хотя, конечно, подозреваю, что детям там подсознательно ужос какое наследство оставлено...
30.04.2013 13:05:36, Ррозовая
Уважение к алкоголику? Что в этом хорошего?хорошего в человеке, который даже ради визита дочери, которая по нему скучает, не может воздержаться от принятия напитков? 30.04.2013 12:05:37, tatuska
УникаЛьнаЯ
Уважение к пьяному бессознательному телу, которое, даже очнувшись, на тебя, строго говоря, плюет? Да бросьте, зачем девочке _такая_ модель по жизни?! 30.04.2013 11:54:03, УникаЛьнаЯ
чото мне надоело алкоголиков защищать, вон мне уже и папу-алкоголика приписали ))) 30.04.2013 12:15:46, Ррозовая
???? нет, теоретически, уважение - это очень и очень хорошо...
Но за что уважать человека. если он напивается в присутствии ребенка? Причем напивается так, что ребенка по сути игнорирует, т.е. провоцирует состояние опасности.
В таких обстоятельствах "образ хорошего человека" можно поддерживать только на расстоянии, максимум личного общения - это телефонные переговоры + встречи на 2-3 часа (ну чтоб напиться не успел). При этом расчитывать на помощь "папаши" нельзя даже в крайнем случае, всегда должны быть иные варианты помощи, времяпровождения и т.д.
30.04.2013 11:29:29, СиреневаяЛеди
Питерская
Дочь должна адекватно оценивать отца и не считать это нормой.
Какой образ хорошего человека?
Если папа пару дней не выдержал без выпивки ради дочери.
Пусть дочь понимает, что да, отец человек зависимый, вот какой есть.
30.04.2013 11:12:45, Питерская
в 10 лет трудно адекватно оценивать людей.... Помнится, когда я в первый раз лицезрела папу, который напился в сисю, мне было как раз 10 лет. До сих пор помню, что подумала, что папа сошел с ума. 30.04.2013 16:42:51, LucyMO
А мне было шесть лет, когда папа напился первый раз. Или даже меньше. Мне было сначала смешно, потом страшно, а потом омерзительно. Еще и запах ужасный ( Так что дети разные. 30.04.2013 16:44:38, ДраКошка
я знаю алкоголиков, которых уважают не только их дети )
алкоголизм не повод для неуважения
30.04.2013 11:20:04, Ррозовая
знаете, вот лично я уважаю Высоцкого. НО он, кроме того, что был алкоголик и наркоман, он еще был гениальный певец, артист и тд. 30.04.2013 12:17:30, СиреневаяЛеди
УникаЛьнаЯ
имхо, это разное.
вы уважаете артиста Высоцкого. А человека Высоцкого Вы, наверное, не знаете, как и большинство. По-моему, это разные вещи - уважать гения и уважать того же гения, если он тебе близкий человек и при этом пьет/неадекватен/наркоман и т.д...
30.04.2013 12:23:20, УникаЛьнаЯ
я про фразу "алкоголизм не повод для неуважения" - ну да, теоретически не повод. Теоретически я уважаю многих людей, которые были алкоголиками по жизни.
но Практически, как Вы правильно заметили, я с ними не жила, детей им не оставляла и с их неадекватом не сталкивалась. ВЫ абсолютно правы.
Поэтому уважение-уважением, а соблюдение дистанции и мер предосторожности - обязательны.
30.04.2013 13:00:22, СиреневаяЛеди
за гениальность уважать вообще странно 30.04.2013 12:21:32, Шерлок
Питерская
Это теория. Что ж тогда повод для неуважения? Увы, еще какой повод. 30.04.2013 11:43:33, Питерская
это не теория )
Я с ними знакома )
30.04.2013 12:02:39, Ррозовая
Питерская
С этой семьей? Я Вам не мешаю уважать папу:) Сама не могу. 30.04.2013 12:07:00, Питерская
Правильно ли я сейчас Вс поняла - Вы сейчас моего папу алкоголиком назвали?
ну чо, круто )))
30.04.2013 12:14:44, Ррозовая
скорее данного конкреного папу из топика. 30.04.2013 12:23:10, СиреневаяЛеди
а чего бы мне вдруг чужого папу да еще алкоголика уважать?
по-моему тут перепутали понятие всеобщего уважения с уважением дочери к отцу.
30.04.2013 12:25:47, Ррозовая
любое уважение надо заслужить. даже и дочери к отцу. 30.04.2013 12:31:31, хатуль мадан
Вечная Весна
а дочери к матери? 30.04.2013 12:33:01, Вечная Весна
Эрис Домини
ясен пень, надо 30.04.2013 14:14:23, Эрис Домини
и его тоже :) разницы нет, брат, сват или кто ещё.. 30.04.2013 12:41:25, хатуль мадан
ландыш
тоже 30.04.2013 12:39:48, ландыш
на два дня приехал ребенок маленький, можно было сдержаться, посвятить время дочери 30.04.2013 11:27:13, petrochinina
не шмог ) 30.04.2013 12:02:53, Ррозовая
Знаешь, уважать - сомнительно. Все-таки человек не может справиться со своей слабостью, прилюдно выставляет непотребство. А жалеть, относиться адекватно - можно. И то, если рядом с ним не живешь) В принципе, могут уважать сослуживцы, которые просто не наблюдают всех этих сцен - как и было с упомянутым дядей, который на работе был вполне уважаем. 30.04.2013 11:25:46, Анаис
у некоторых кроме алкоголизма есть другие качества, за которые и уважают ) и близкие тоже.
А с алкоголизмом борятся по мере сил, потому что есть ради чего )
30.04.2013 12:04:46, Ррозовая
Борются с алкоголизмом близкого и одновременно его уважают. Это или из разряда фантастики или из разряда самопожертвования вплоть до уничтожения себя как личности. Не приветствую это и никому не пожелала бы, а главное - ни чьей дочери. 30.04.2013 12:12:41, Анаис
если рассматривать алкоголизм как больезнь, то вполне все объяснимо )
Ну я бы тоже никому не пожелала, а тем не менее, это вот так вот )
30.04.2013 12:24:00, Ррозовая
уважают не за отсутствие слабости 30.04.2013 11:29:35, Шерлок
Лихо закручено) А за присутствие силы?) 30.04.2013 11:36:40, Анаис
и за это не обязательно совсем. в человеке много всяких разных качеств 30.04.2013 11:37:57, Шерлок
Ох, не жили вы с алкоголиком. Там уже не до качеств. Со стороны да, можно по-другому на это глядеть, но если лично соприкасаешься... Тут хорошо, что дочка с отцом уже врозь живут. Это, возможно, поможет сохранить нормальные отношения, при очень дозированном общении, так сказать. 30.04.2013 11:53:23, Анаис
Rumba*
я не жила. с вами согласна, какие там качества, алкоголизм перечеркнет их все, увы. 30.04.2013 12:14:38, Rumba*
Даже от великих пьяниц уходили (известные артисты, писатели), а что уж говорить об обычных людях, которым редко что удается предъявить, кроме своих слабостей. 30.04.2013 12:19:55, Анаис
вот когда не до качеств, тогда и рассуждать не приходится 30.04.2013 12:03:02, Шерлок
Вот вообще сомнительна теория - пусть дочь уважает такого отца. Не уважает - а относится адекватно, по типу - папа хороший, но слабый. Потому что если папа в таком состоянии пребывающий - просто хороший, это не тот посыл девочке на ее собственное семейное будущее. Да я думаю, после такого папашиного поведения, какие у девочки могут быть иллюзии. Это надо сильно постараться, чтобы они остались. 30.04.2013 12:09:32, Анаис
Вечная Весна
знаешь, если всё-таки они продолжают общаться, то тут лучше делать хорошую мину, чем кривить лицо. 30.04.2013 11:56:19, Вечная Весна
Я вообще за мир, поэтому если общаются, то не пресекала бы общение. Если папа не агрессивен, конечно. А то, вон, чего-то трубками швыряется. Вообще, во всей этой истории, автор, мне кажется, неоправданно самоустранилась. Зная проблему отца, так легкомысленно поступить. Либо сама иллюзиями тешилась. Но вот это - о пользе иллюзий. А вообще жальче всего девчонку в этой истории. Представляешь, рвалась к папе, а он. Вернулась домой - тут мама со своими претензиями, да еще заставила ее отцу звонить объясняться. В очередной раз взрослые сваливают свои проблемы на ребенка. Инфантилы, прости господи. 30.04.2013 12:16:36, Анаис
где же у мамы-то претензии? Отцу она позвонила после того, как он успокоился, чтобы высказать свои претензии к нему. Это я должна была сделать? 30.04.2013 12:24:58, автор темы
конечно ВЫ!
Это у Вас, как у матери, есть претензии к отцу. Претензия заключается в то, что он не выполняет своих обязанностей по воспитанию дочери.
У дочери претензий к отцу быть не должно! Жалобы могут быть...
Собственно его поведение совершенно закономерно - он её же и обвинил во всем...
30.04.2013 13:11:11, СиреневаяЛеди
Вечная Весна
конечно вы.
странно приучать дочь высказывать претензии отцу.
30.04.2013 12:30:02, Вечная Весна
у мамы есть претензии? она точно заставляла? 30.04.2013 12:18:01, Шерлок
Да, почитайте. Она именно дочери сказала звонить и объясняться с отцом, почему ушла, не спросясь. Не отец звонил дочери и извинялся за свое поведение. Отец трубки бросал. Бедная девочка( 30.04.2013 12:22:57, Анаис
какой ужас. Серьезно. 30.04.2013 16:44:21, LucyMO
мама кашу заварила-то, получается... 30.04.2013 12:29:23, Ррозовая
Не проконтролировала как следует. Спихнула все решения на 10-летнюю девочку и пьющего отца. А ведь она должна быть в этой троице самым адекватным человеком - в силу возраста и отсутствия тяги к выпивке. 30.04.2013 12:40:05, Анаис
и еще она доожна была уже окончательно развестись с бм и прекратить на него обижаться, а обращаться с ним как с посторонним - вежливо и корректно
но у нее пока не получается. поэтому снова одно и то же, одно и то же - начинаем с себя! )
30.04.2013 12:56:55, Ррозовая
ландыш
да 30.04.2013 12:47:17, ландыш
ландыш
уважение к неважному человеку нельзя создать искусственно 30.04.2013 11:10:51, ландыш
он как раз для нее важен, по словам мамы
пока, по крайней мере
30.04.2013 11:19:03, Ррозовая
ландыш
а если важен, так и уважение само собой будет. 30.04.2013 11:23:53, ландыш
если мама не постарается в другую сторону 30.04.2013 11:33:20, Ррозовая
папа сам старается изо всех сил 30.04.2013 11:34:53, petrochinina
ландыш
вот именно.
я вообще не понимаю его претензий. Такой ответственный папаша )) решил стать аут оф контрол и теперь возмущается, что что-то пошло не так )))
30.04.2013 11:43:03, ландыш
мы не знаем, кто первый претензии выставил ))
с ним уже надо обращаться как с чужим, вежливо, а у них все склоки, как у родных, вот и результат )
30.04.2013 12:11:16, Ррозовая
ландыш
да я сразу сказала - проблем ни одной )) 30.04.2013 12:40:35, ландыш
точно 30.04.2013 11:47:08, petrochinina
так ведь и проблема-то в том, что дочка его любит и считает хорошим человеком. Запретить общаться? для меня это неправильный выход из ситуации 30.04.2013 10:50:53, автор темы
Natalya d'Etretat
Да, запретить. Представте, что он был бы слепым (я соглашусь, что алкоголизм - это болезнь, и он не "плохой", а "просто больной"). И при этом водит машину. И дочка бы вас уговаривала "отпустить покататься с папой"????
Детям вообще много чего надо запрещать, вы разве не запрещали 2х летке залазить на горку для 10ти леток? А ведь она "так хотела, так хотела", почему вы ей запрещали? Потому что "она слишком мала, чтоб понимать некоторые вещи"? Ну, и тут то же самое.
30.04.2013 12:43:41, Natalya d'Etretat
так и не запрещать, просто сглаживать углы, а не обострять их.
ничего страшного не случилось, на мой взгляд )
позвонила бы дочке и вместе с ней по телефону поискала бы в доме съедобное )
30.04.2013 10:55:43, Ррозовая
мы и искали по телефону, нашли крабовые палочки в морозилке. К 5 вечера мое сердце не выдерждала ее рыданий 30.04.2013 11:00:34, автор темы
???????? т.е. ребенку нечего есть, не с кем общаться, некому помочь, а вы дома сидите???
реально, я бы сорвалась сразу же...
30.04.2013 11:30:40, СиреневаяЛеди
представьте себе, что возможности сорваться сразу не было, да мало ли по каким причинам. Поверьте, не из-за собственной лени:) 30.04.2013 11:36:44, автор темы
не всегда есть возможность. это так удивительно? 30.04.2013 11:32:28, Шерлок
УникаЛьнаЯ
" К 5 вечера мое сердце не выдерждала ее рыданий" звучит так, что раньше мама просто не ехала, а к пяти решила, что уже пора... 30.04.2013 11:55:37, УникаЛьнаЯ
ниже написано. как смогла - сразу и поехала 30.04.2013 12:00:11, Шерлок
УникаЛьнаЯ
Ну да. Я просто не представляю, что в такой ситуации может быть важнее и не позволить поехать сразу же. А автор пишет то так, то так... 30.04.2013 12:08:18, УникаЛьнаЯ
много что. тем более что ничего невероятно страшного не было 30.04.2013 12:13:35, Шерлок
УникаЛьнаЯ
и слава богу, что не было. Всего-то испуганный голодный ребенок рыдал полдня "в гостях", и папа пьяный не просыпался. 30.04.2013 12:20:19, УникаЛьнаЯ
испуганным ребенок не был, только растроенным 30.04.2013 14:23:14, автор темы
УникаЛьнаЯ
Ну значит я домыслила, прошу прощения. Я бы испугалась, если бы не смогла разбудить папу, и не смогла справиться с ситуацией. 30.04.2013 14:53:17, УникаЛьнаЯ
а чего так долго ждали-то? )
как только начались рыдания, сразу бы и спросила - хочешь домой?
да - забрала, нет - не рыдай тогда.
А если нет возможности забрать сразу, - определить время, когда появится возможность и тут уж потерпеть, тоже смысла рыдать уже нет, только ждать.
В общем, накрутили сами себя, я бы сказала )
30.04.2013 11:26:36, Ррозовая
Дикая хозяйка
И Вы еще спрашиваете почему надо не допускать их встреч? 30.04.2013 11:05:19, Дикая хозяйка
как вы себе представляете не допускать встреч дочери с отцом, которые друг друга любят? 30.04.2013 11:22:57, автор темы
Знаете, любовь - это прекрасное чувство, когда его испытывают два взрослых дееспособных человека.
НО у Вас есть - 1 алкоголик, который сам не знает когда и на сколько он уйдет в запой, и 1 ребенок, который в силу возрасте не может адекватно оценить ситуацию и принять адекватные меры. Сочетание это крайне опасно, поэтому проявлять свою любовь эти люди могут только под контролем третьего адекватного-дееспособного, либо в местах, иключающих возможность напиться для папы.
30.04.2013 12:28:21, СиреневаяЛеди
Питерская
Погодите... В чем любовь папы, не обижайтесь только...
Он считает, что любит.
Ему так хочется.
Но в чем?

Жаль его, конечно, но любовь нужно как-то проявлять.
Кто же против.
30.04.2013 11:54:37, Питерская
Дикая хозяйка
В 10 лет? Легко и просто. Ребенок сам, насколько я понимаю, в таком возрасте по городу вряд ли перемещается? Но я терпеть не могу пьяниц - это да. Если кто лояльно относится может и может допускать такие встречи. 30.04.2013 11:37:24, Дикая хозяйка
ребенок сам перемещается в пределах района, папа вобщем-то тоже, даже по городу. 30.04.2013 12:20:24, автор темы
Дикая хозяйка
Я сейчас не про папу. На дачу ребенок явно один не поедет? Ну в общем было бы желание как говорится... Если вас устраивает, что ваш еще далеко не взрослый ребенок общается с запойным папой - кто ж вам помешает... 30.04.2013 12:39:34, Дикая хозяйка
Dixi
а зачем Вы ждали? 30.04.2013 11:05:13, Dixi
я поехала за ней как только смогла 30.04.2013 11:21:08, автор темы
Ну то что 10-летней девочке пришлось куда-то одной ехать - а может, далеко? - это очень неприятная история. 30.04.2013 11:00:03, Анаис
но на папу се сваливать не стоит ) 30.04.2013 11:02:12, Ррозовая
Конечно, нужно все свалить на 10-летнюю девочку) 30.04.2013 11:03:12, Анаис
10 летняя девочка периодически как я поняла общающаяся со своим папой САМА поросилась к нему. Если бы мама не пустила то мама бы была плохой думаю... И собсно ЧТО страшного произошло-то? В 10 лет пора учиться отвечать за свои хотелки, мама контролировала процесс по телефону и вмешалась когда они обе сочли нужным, не вижу криминала. Неприятно, это да. Надо делать выводы на будущее. 30.04.2013 11:08:41, старуха Изергиль
нет, ну если надо обязательно на кого-нибудь свалить, тогда на папу удобнее,конечно ))) 30.04.2013 11:08:15, Ррозовая
куда ехать? 30.04.2013 11:01:38, Шерлок

Показано 188 комментариев из 270



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!