Раздел: Эти коварные мужчины

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О странностях любви)

.
23.03.2013 10:05:08, Тополь

106 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
мне кажется, это ничего страшного. Поднадоел, бывает. 23.03.2013 23:14:11, Лось_Анджелес
Спасибо). 24.03.2013 21:11:15, Тополь
Вы просто еще не привыкли. Когда привыкнете, то есть, когда он вас приучит к своей заботе, будет очень неудобно, когда уедет в командировку, например. У меня у мужа тоже характер такой - заботливый, в начале отношений резал омлет в моей тарелке как дитю малому. Очень меня бесило, вообще не хотела, чтобы кто-нибудь в мою тарелку лез. Тоже за ручку водил. И водит. Только я давно привыкла и поняла, что это очень удобно - можно выключить свою голову совсем на предмет навигации или луж и идти, куда ведут. 23.03.2013 22:33:16, Эмпат
Возможно, это вопрос доверия, но я не могу позволить себе полностью выключить мозг и отпустить ситуацию. Результат долгого житья в одиночку и привычки отвечать за все самой. А еще подсознательно не хочу привыкать к беспомощности - мало ли чего в жизни случиться может... Если снова останусь одна - сложно будет "обратно" привыкать. 24.03.2013 21:07:37, Тополь
Страхи страхи... Все вы можете, конечно, но не хотите. А жить вообще не боитесь? 25.03.2013 00:38:42, Эмпат
Нет, жить не боюсь. На самом деле меня мало что уже может испугать. В моем сообщении Вы прочитали "не могу себе позволить", "не хочу". Где написано "боюсь"? 25.03.2013 09:51:39, Тополь
Вас возмутило такое предположение или просто слегка удивились? 25.03.2013 10:12:16, Эмпат
Не возмутило, не удивило. Я просто ответила на Ваш вопрос. 25.03.2013 10:40:45, Тополь
Ну и отлично! По посту тональности и эмоций не видно. Хотя эмоций по всей вашей теме (что я успела на тот момент прочитать) - никаких - не было заметно. Как будто вас собственная ситуация нисколько не волнует, а тема заведена "просто так, поговорить". 25.03.2013 11:04:07, Эмпат
Я бы тогда так и написала: "потрындеть"). Но трындеть обычно у меня нет времени. Вообще я не слишком эмоциональна, хотя бывает всяко. 25.03.2013 18:06:14, Тополь
Вы его очень любите, и Вам не очень хватает времени "на себя". Может, какую-нить сауну завести в расписании, курсы, массаж, библиотеку))? 23.03.2013 22:19:48, Русская пианистка
Вы правы. Я еще и работаю дома, посему нет "своего" пространства совсем. Курсы - идея отличная просто. 24.03.2013 21:03:55, Тополь
нет. это чувство может поменяться на абсолютно противоположное под влиянием новых обстоятельств.

мне вот вообще лучше всегда одной. ну мне так кажется. но чтобы было вот так прекрасно одной, надо чтобы до этого вокруг меня была куча народа))))
23.03.2013 18:17:37, Лангуста
Все познается в сравнении). 24.03.2013 21:08:59, Тополь
Тут недавно муж мне заметил, что я радуюсь когда он на работу уезжает (обидно ему), а он старался по максимуму мне с малышкой помогать и быть дома. А мне просто надо было больше свободного пространства и ничего сейчас принял это всем хорошо: как приезжает я уже соскучится успеваю за три четыре дня дома тиш да гладь. 23.03.2013 17:12:43, vfksorf
"Принял" - то есть Вы с ним разговаривали и Вам удалось ему это объяснить? 24.03.2013 21:13:21, Тополь
Не думаю, что это конец. Но после 40 многим трудно создать полноценную семью - мешают устоявшиеся привычки. В 20 лет привыкаешь легче, психика более гибкая. У меня такая же ситуация как у Вас. Я по жизни интроверт, мне необходимо личное пространство, время для одиночества, ну и долгая самостоятельная жизнь наложила отпечаток. Люблю какие-то вещи делать одна - принимать ванну, готовить, ходить по магазинам. А партнер - яркий экстраверт, ему нужно все делать вместе, постоянно нужен зритель и слушатель. Я уставала жутко от его постоянного присутствия, до истерик. Сошлись на гостевом браке - я поняла, что так мне лучше. 23.03.2013 14:33:40, такая же
Моего экстравертом назвать нельзя - любит одиночество, не компанейский. Рыбалка в паре со мной, с другом - предел мечтаний. Но с теми, кого любит - да, только вместе. Может просто сидеть рядом с выражением полного блаженства на лице и молча смотреть, как я работаю, готовлю, шью ....
Однако, это не помешало ему поиметь довольно бурную молодость).
23.03.2013 17:06:22, Тополь
да 23.03.2013 14:18:37, La Tour Eiffel
Мне критично, когда человека становится "слишком много" для меня (слишком пристальное внимание, слишком часто рядом). Для меня это - начало неизбежного отдаления. Т.е. для меня проблема "слишком много секса" глобальней, чем "он всё еще грузится по поводу БЖ". Потому что первая означает, что мне его (мужа) много, а вторая - что мне его мало. Из этих двух зол я предпочитаю, чтоб мало. Мне любить важней (для совместной жизни), чем быть любимой. 23.03.2013 14:13:01, Лягушка
Задумалась... Нет, мне все-таки "много БЖ" глобальнее, чем "много секса". 23.03.2013 17:08:19, Тополь
только не путайте туризм и эмиграцию - во всех ли обстоятельствах без него лучше? 23.03.2013 13:30:16, Игра слов
Подумала и решила, что нет, не во всех). 23.03.2013 17:10:28, Тополь
прочитала всю тему, очень напомнило мне мою ситуацию с мужем, только нам тогда было мне 19, ему 21) вот прям до мелочей совпадения 23.03.2013 12:55:32, Неточка Н.
И как - прогноз благоприятный? Вы сейчас вместе? 23.03.2013 17:09:18, Тополь
да, вместе, 15 лет со дня свадьбы в прошлом году отметили. но всякое бывало. 23.03.2013 17:15:20, Неточка Н.
Всякое бывает у всех. Главное, что ситуация оказалась решаемой. Это радует). 23.03.2013 21:29:05, Тополь
Человеку всегда кажется лучше так, как привычней. Вы же с ним совсем недавно плотно вместе живёте?
Плюс Вы накручиваете себя из-за неблагоприятного "фона" в виде БЖ и прочих личных обстоятельств.
Плюс есть люди которых "много" и отдых от которых необходим. А есть такие, кому кровь из носу нужно побыть одним. И это совершенно не мешает гармонии в отношениях.

ИМХО "уже всё, конец" это когда постоянно и тягостно ищешь поводов как бы одной побыть, а его спровадить.
23.03.2013 12:38:11, KatrinZZ
Спасибо). К счастью, пока поводов спровадить искать не приходится... Уже хорошо. 23.03.2013 12:41:19, Тополь
мне кажется, что отдых неделю-две вообще за криминал не считается:)) 23.03.2013 12:37:15, вау
Отдых - не криминал, а то, что без него лучше - вот это криминал, имхо. 23.03.2013 12:38:44, Тополь
это конец пониманию того, что 24 часа в сутки \ 7 дней в неделю с ним не слишком хороши.
ну так общайтесь с перерывами, в чем проблема.
23.03.2013 12:37:02, ландыш
Автор, почитала всю тему и скажу одно - советов давать сложно, Вам виднее, только знайте одно - лучше не будет. Если сейчас плюсы перевешивают минусы - это одно, возможно, и дальше будут перевешивать, но если Вы сейчас терпите, заставляете себя терпеть и радоваться - помните, что лучше не будет.
С другой стороны, Вы же не планируете общих детей, так что ничм не рискуете...
23.03.2013 12:11:47, маугленок
Мы планируем семью. Хотим, как говорится "вместе встретить старость". Мое время для нерискованных экспериментов уже ушло, как и его тоже. По поводу детей: не предохраняемся, возможно, что и будут. А может, нет. 23.03.2013 12:20:12, Тополь
Ну если действительно лучше то да. То есть от него никакой пользы для тела, души и материальной.Я обожаю оставаться одной, но не без мужчины.Он всегда должен быть при мне. 23.03.2013 11:25:47, рица
Может, для души только... Материально - старается, но результат небольшой. Скажу так - не кормилец на 100%. Но это для меня ни разу не проблема, это так, для полноты портрета. Для тела - хорошо, но очень часто(. 23.03.2013 11:35:41, Тополь
Скорее всего этого вам мало. Чтобы быть с мужчиной нужно иметь желание, а чтобы иметь желание должна быть выгода. ЕЕ нет то и желание не возникает.При желании можно четко разграничить сферы пересечения и элементарно приспособиться. 23.03.2013 12:04:04, рица
Боюсь, что это тоже мой вариант. Какая-то я несемейная, наверное(. 23.03.2013 11:33:47, Тополь
Уточняю немного: есть некоторые разногласия и минусы, которые, когда он рядом, уходят на десятый план. Но как только есть возможность остаться один на один с самой собой, они начинают вылезать на первый. Мне иногда кажется, что он, зная эти минусы, старается вообще не дать мне возможности побыть одной, старается все время быть рядом, вникать во все мои дела, я даже не могу поехать куда-то по своим делам - сразу: "я отвезу"(. 23.03.2013 11:09:40, Тополь
У вас какие-то секретные дела? Я наоборот люблю, чтобы меня отвезли. 23.03.2013 12:58:45, Ольга*
Нет, конечно - он в курсе моих наиболее значимых дел. 23.03.2013 17:11:55, Тополь
можно сказать "я сама доеду" и отправиться по делам в одиночестве. 23.03.2013 11:13:22, Вечная Весна
Обидится... Причем не на меня, а как бы на себя, что ли. Ну в духе: "Я не нужен, я лишний.". 23.03.2013 11:14:55, Тополь
это первая реакция, с непривычки, потом привыкнет и еще и самому понравится :) 23.03.2013 11:52:42, Tellador
Думаете?). Хорошо бы. 23.03.2013 12:06:45, Тополь
конечно!
разорвите шаблон, увидите, как станет легче и ему и вам.
23.03.2013 12:12:06, Вечная Весна
и вам сразу становится неприятно, что рядом с вами ненужный лишний и вы спешите исправить ситуацию, делая то, что раздражает и скребёт... 23.03.2013 11:48:21, Вечная Весна
Да нет, мне просто его становится жалко). 23.03.2013 12:06:16, Тополь
Больше, чем себя?
Ва хочется поехать одной, ему - с Вами, его хотелка для Вас важнее?
23.03.2013 12:12:29, маугленок
Дело в том, что многие мои хотелки для него тоже важнее, чем его собственные. 23.03.2013 12:22:34, Тополь
Вопрос баланса :) 23.03.2013 13:50:35, маугленок
Выходит, так. 23.03.2013 12:21:05, Тополь
почему?)
думаете, у взрослого мужчины будет настоящее горе, если ему не удалось отвезти жену по делам? или у него будет трагедь от вашего отказа?
23.03.2013 12:10:59, Вечная Весна
Я заметила давно, что мужчины взрослеют как-то односторонне. В чем-то они зрелые, в чем-то - подростки. У нас однажды целый день был в трауре из-за того, что я вышла к постороннему мужчину в слишком, на его взгляд, фривольном наряде - настоящая трагедь! 23.03.2013 12:28:59, Тополь
вами ак легко управлять при помощи искусственно вызванной вины? 23.03.2013 12:07:53, Багирра (аутентичная)
Сейчас меньше, раньше - была ходячим чувством вины за само свое существование. 23.03.2013 12:22:00, Тополь
хи! примитивные манипуляции. ведетесь хорошо? :) 23.03.2013 11:17:57, Багирра (аутентичная)
Ведусь, похоже. А истинная цель? На поверхности - забота. Но обычно манипуляция имеет истинную цель, которую скрывает манипулятор? 23.03.2013 11:21:15, Тополь
собственнические чувства? 23.03.2013 11:25:01, Багирра (аутентичная)
Возможно, потому что ревнует конкретно. 23.03.2013 11:32:07, Тополь
власть? 23.03.2013 11:24:21, Багирра (аутентичная)
Тоже м.б., потому как вроде бы внешне очень тихий и спокойный, но должна же быть у человека сфера, где он может чувствовать себя полновластным хозяином? 23.03.2013 11:33:03, Тополь
а чем именно лучше? может, все решаемо? 23.03.2013 11:06:48, Неточка Н.
Во-первых, я могу, наконец, выспаться). Не надо мне так много секса, как ему. Более того, что-то мне подсказывает, что и ему его не надо так много, но он почему-то решил, что МНЕ НАДО. Разговаривали - на словах согласен, на деле - продолжает в том же духе. "А давай еще это попробуем, а еще это...". Но это тема для интимной, кажется. 23.03.2013 11:12:33, Тополь
Вы молодожены? Сколько лет вместе живете? 23.03.2013 13:00:44, Ольга*
Отношения начались около 2 с половиной лет назад. Постепенно сближаясь, пришли сначала к гостевому браку, а в январе этого года он переехал ко мне. 23.03.2013 17:14:16, Тополь
Только жить начали, а вам уже не надо :) Какая вы непонятная :) 23.03.2013 17:26:23, Ольга*
Ну... так вот:) 23.03.2013 21:30:34, Тополь
ощущение тотальной несвободы убивает всё остальное? 23.03.2013 11:14:28, Багирра (аутентичная)
Ощущения тотальной несвободы - сильно сказано. Скорее, дискомфорт. 23.03.2013 11:16:44, Тополь
дискомфорт от ощущения несвободы? 23.03.2013 11:17:23, Багирра (аутентичная)
От ощущения, что меня стали водить за ручку через дорогу, которую я давно уже перехожу сама. Ощущения, что он ЛУЧШЕ знает, что мне надо. Т.е. я как бы не знаю, мне только кажется, что я знаю, а вот он-то на самом деле ЗНАЕТ. 23.03.2013 11:19:46, Тополь
долго согласны так жить? 23.03.2013 11:20:46, Багирра (аутентичная)
Пока терпимо. Тем более, что есть более глобальная нестыковка. О чем, кстати, и разговор вчера был. У нас в анамнезе БЖ. Справедливости ради скажу - сильно не достает, так, изредка. Но меня не ее поведение, меня ЕГО реакция напрягает. На смс от нее в духе "прости-прощай" он ходит сам не свой полдня, молчит, лежит на диване в глубоком раздумье, размышляет вслух в духе: "Она что-то с собой сделает, ну прямо хоть езжай туда...". Причем она сама уже и думать забыла, это у нее бывает - под настроение. А он просит меня его понять, что ему ее жалко, что у него нет ненависти или презрения и т.п.
Мою позицию в этом вопросе знает: одна поездка в гости к ней с целью "утоления ея печали" - и вещи будут выставлены. Так вот. когда я остаюсь одна, меня потихоньку начитает посещать мысль: на фига мне это надо? И предательская такая мыслишка: хоть бы он к ней все-таки поехал, что ли, чтобы получить повод закончить эту тягомотину одним разом(. А самое гадкое, что при этом некоторое облегчение испытываю((.
23.03.2013 11:31:34, Тополь
О, у него незаконченный развод. САмый худший вариант, который можно представить.По крайней мере для меня, не умею вытирать сопли и меня страшно бы это злило. Может правда отправить его пока к маме и встречаться дозировано. 23.03.2013 12:07:51, рица
Бумажно развод уже закончен. Фактически не живут давно, он у матери жил. 23.03.2013 12:24:16, Тополь
В голове не закончен. А вот почему не понятно. Возможно ему действительно нужно дать возможность съездить к ней.Хотя не понятно почему он вообще о ней думает. Брак вроде по залету, она его не любила. С ним не понятно. Ну скажем если это не так часто происходит то можно и простить такую малость и самой на нее не реагировать. Меня НМ как-то именем БЖ назвал, хотя они 15 лет как развелись. Я его поняла.И даже то что он все время старается быть рядом и все контролировать на свой лад тоже скорее всего тянется из прошлого брака. Ему приходилось жить в таком режиме и он для него привычен.Сделайте разграничение между тем что приемлете и тем что нет. На него влиять сложно, повлияйте на себя. И нежно медленно по шашку двигаться вперед.Кстати штамп, хоть на него часто бочку катят, снимает некоторые из этих проблем. Есть штамп значит путь назад как бы перекрыт и открыто только вперед. 23.03.2013 12:52:22, рица
Вот и мне непонятно, ПОЧЕМУ ОН ВООБЩЕ О НЕЙ ДУМАЕТ. Она, может, и любила, может, и залет устроила, как знать. А он многие отношения на чувстве вины и долга строит. Причем иногда воображаемого долга.

Я уже давно думаю над тем, что приемлемо, что нет. Кое-что вырисовывается, но это в один день не решишь и список за полчаса не составишь. Однозначно не приемлю "в гости" (типа с праздником поздравить) или "по вызову" ("мне плохо, я так одинока, приезжай и поговори со мной"). Любые темы, связанные с детьми - без вопросов, могу и сама поучаствовать. Таких тем, правда, уже осталось очень мало - 19 и 18 лет детям.

А по поводу штампа, что удивительно: я, бывшая рьяная противница всяких формальностей, считавшая штамп фигней, вдруг поняла его значение)).
23.03.2013 17:23:37, Тополь
Так он с бывшей женой полжизни наверно прожил. Не просто о ней забыть. А может и невозможно. 23.03.2013 17:36:23, Ольга*
Да, около 18 лет. Можно не забывать - думать не надо. 23.03.2013 21:32:19, Тополь
Ээээ.. А как можно запретить ДУМАТЬ другому? Попросите не вываливать на Вас проблемы с БЖ, контролировать настроение, не ходить с кислой миной. Но думать... 23.03.2013 23:16:48, Dixi
Запретить, конечно, нельзя). А вот не думать о ней слишком много, не грузиться по поводу ее проблем - по-моему, это выполнимо. 24.03.2013 21:16:22, Тополь
видимо. "но это было моё условие" - пишет автор 23.03.2013 12:16:29, Багирра (аутентичная)
"Мою позицию в этом вопросе знает: одна поездка в гости к ней с целью "утоления ея печали" - и вещи будут выставлены." - ну так вы оба друг другу свободы не даете. У вас есть страх, что он все еще её...? Вы пытаетесь преодолеть страх потери мужа вхождением в него (в страх) - уже потерять его? Ну так есть способ проще - самой себя не терять, раз, и признать место первой жены как первой в его жизни - два. Но для этого надо обладать зрелым ядром личности, без неприятия и нелюбви к себе. Но у кого она, эта самая личность зрела, таких проблем и нет. Там другие проблемы. 23.03.2013 12:05:04, ФеврАлёна Нарбертовна
Немного непонятно со страхом.
С неприятием и нелюбовью к себе проблемы были, да. Это из детства, из отношений с матерью. С этим работала, и должна признать, результаты меня радуют, но рецидивы присутствуют.
По поводу первых мест: "первой по порядку" - да, первой в смысле "на первом плане" - нет. Может, нам ее к себе жить взять?).
23.03.2013 12:12:13, Тополь
ну вот съездит он к БЖ? и что? 23.03.2013 12:17:23, Багирра (аутентичная)
Зачем? Почему я не езжу к своему бывшему постирать носки ил сварить борщ? 23.03.2013 12:25:07, Тополь
а неважно. 23.03.2013 16:48:36, Багирра (аутентичная)
Ну и съездили бы, что изменилось? Вы не доверяете ему, боитесь, что чувства вновь вспыхнут? Их многое связывает, это факт.
К однокласснице, в которую он был влюблен в 15 лет - отпустили бы?
23.03.2013 13:51:58, маугленок
ради чего вы с ним сейчас? 23.03.2013 11:38:33, Багирра (аутентичная)
Когда люди приходят друг к другу в возрасте около 40, не принято говорить о влюбленности, любви, чувствах и пр. Однако в нашем случае это так. И у него, и у меня таких чувств еще никогда не было, каким бы смешным это ни казалось. Начиналось все как у школьников). Я летала, он светился, это замечали абсолютно все. Через 2 года он решился - оформил развод (хотя они уже не жили, но это было мое условие) и мы стали жить вместе. У меня было спокойнее - период "полета" прошел раньше, я реально смотрела на него, и, как мне казалось, все минусы были налицо, "бачили очи, шо куповали". Но иногда видеть-то мы видим, а вот как оно обернется потом - предугадать не можем(.

Плюсов было и есть много, т.е. того самого, "ради чего". С ним уютно и спокойно - правда, пока кто-то или что-то не выведет его из равновесия. Т.е. есть болевые точки, которые трогать нельзя - теряется и становится абсолютно беспомощным психологически. Фантастически терпелив, помогает всегда и во всем, интересный собеседник (хотя "вышки" нет, против моих трех, но умница по жизни). Меня обожает, восхищается, пылинки и пр. Руки растут откуда надо, ремонт, стройка, мебель и пр. - не вопрос. С моим сыном отношения просто прекрасные (по сравнению с тем, что тут пишут про отчимов). Своих детей, уже взрослых, любит, общается, заботится, к своей матери относится прекрасно. Его мать меня приняла сразу как дочь (при фактическом отсутствии у меня матери это для меня важно). Может, что-то еще забыла). Вот как-то так.
23.03.2013 12:04:37, Тополь
Неплохо, в таком случае советую просто набраться терпения, весна опять таки не очень приятная, авитаминоз и прочие гадости. Будет лето будут другие мысли. 23.03.2013 12:16:58, рица
Спасибо) 23.03.2013 12:25:53, Тополь
спасибо! вы очень хорошо о нем написали. и видно что вам есть чем дорожить.

вам стоило бы как-то разобраться со своим чувством вины. у него оно кстати тоже гипертрофировано, судя по тому, как он дергается из-за БЖ.
23.03.2013 12:10:34, Багирра (аутентичная)
Чувство вины - это да, в точку. Со своим я работаю постоянно - это из детства проблема.

А у него, скорее всего, от БЖ (много лет внушалась мысль о никчемности и несостоятельности как мужчины, как добытчика и пр. Брак был по залету - возможно, неосознанно мстила ему так за нелюбовь). А может быть, глубже. До его рождения погиб его старший брат во возрасте лет 8-9. Возможно, это было причиной рождения моего мужа для его родителей. Я в психологии не спец, но где-то мысль вычитала, что такой вот "замещающий" ребенок может вырасти с кучей комплексов, в.т.ч. и вины.
23.03.2013 12:16:52, Тополь
вам бы разобраться с тем что у вас есть уже, а не комплексы у него искать :)

эти непрофесиональные поиски только беспричинно усложняют жизнь, имхо!
23.03.2013 12:19:35, Багирра (аутентичная)
Нет-нет, я копаться в нем не хочу, своё разгрести надо. 23.03.2013 12:26:44, Тополь
Зависит от срока "одиночества" и возраста участников: к старости вообще лучше держаться на неком расстоянии, но это не значит, что лучше вычеркнуть друг друга из жизни. 23.03.2013 10:55:49, hanhi
Зависит от срока, а вообще скорее да. 23.03.2013 10:52:24, маугленок
Да. По мне так лучше скучать одной, чем скучать вдвоем. 23.03.2013 10:40:48, ИксДжей
Я обожаю отдыхать одна в квартире (не важно своей или чужой) и это ни о чем не говорит. 23.03.2013 10:36:58, Харас
нет. конец если думаешь что так будет лучше всегда. 23.03.2013 10:23:39, Багирра (аутентичная)
на какое время остались одна? на день, неделю, месяц? 23.03.2013 10:23:01, Маграт
На 1 день всего. Точнее, на ночь. Но после не очень приятного разговора. Ушел не из-за разговора, просто так совпало - мать заболела, и надо было у нее переночевать. 23.03.2013 11:06:12, Тополь
Согласна, имеет значение на какой срок. И опять же, когда знаешь, что он вернется, совсем иначе воспринимается разлука. 23.03.2013 10:49:25, Батарея
Да 23.03.2013 10:10:04, че




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!