Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Даритта

никто ничего никому не должен. по мотивам конфы

Дальше будет много текста. Я, к сожалению, ухожу сейчас, но вернусь после обеда и продолжу дискуссию.

Вопрос у меня возник следующий, навеянный "Идиотом" Достоевского и конфой одновременно. Помните там историю с Бурдовским, когда к Мышкину пришла делегация товарищей Бурдовского, почитающего себя сыном Павлищева? Павлищев некогда оплачивал жизнь и лечение князя в Швейцарии, и теперь "незаконный сын" требует не по суду но по совести возврата ему денег, которые некогда отец заплатил за содержание Мышкина.
Там есть замечательная подача материала:

"Да неужели же, князь, вы почитаете нас до такой уже степени, дураками, что мы и сами не понимаем, до какой степени наше дело не юридическое, и что если разбирать юридически, то мы и одного целкового с вас не имеем права потребовать по закону? Но мы именно понимаем, что если тут нет права юридического, то зато есть право человеческое, натуральное, право здравого смысла и голоса совести, и пусть это право наше не записано ни в каком гнилом человеческом кодексе, но благородный и честный человек, то есть всё равно что здравомыслящий человек, обязан оставаться благородным и честным человеком даже и в тех пунктах, которые не записаны в кодексах. Потому-то мы и вошли сюда, не боясь, что нас сбросят с крыльца (как вы угрожали сейчас) за то только, что мы не просим, а требуем, и за неприличие визита в такой поздний час (хотя мы пришли и не в поздний час, а вы же нас в лакейской прождать заставили), потому-то, говорю, и пришли, ничего не боясь, что предположили в вас именно человека с здравым смыслом, то есть с честью и совестью. Да, это правда, мы вошли не смиренно, не как прихлебатели и искатели ваши, а подняв голову, как свободные люди, и отнюдь не с просьбой, а с свободным и гордым требованием (слышите, не с просьбой, а требованием, зарубите себе это!). Мы с достоинством и прямо ставим пред вами вопрос: признаете ли вы себя в деле Бурдовского правым или неправым? Признаете ли вы себя облагодетельствованным и даже, может быть, спасенным от смерти Павлищевым? Если признаете (что очевидно), то намерены ли вы, или находите ли вы справедливым по совести, в свою очередь получив миллионы, вознаградить нуждающегося сына Павлищева, хотя бы он и носил имя Бурдовского? Да или нет? Если да, то есть, другими словами, если в вас есть то, что вы называете на языке вашем честью и совестью и что мы точнее обозначаем названием здравого смысла, то удовлетворите нас, и дело с концом. Удовлетворите без просьб и без благодарностей с нашей стороны, не ждите их от нас, потому что вы делаете не для нас, а для справедливости. Если же вы не захотите нас удовлетворить, то есть ответите: нет, то мы сейчас уходим, и дело прекращается; вам же в глаза говорим, при всех ваших свидетелях, что вы человек с умом грубым и с развитием низким; что называться впредь человеком с честью и совестью вы не смеете и не имеете права, что это право вы слишком дешево хотите купить. Я кончил. Я постановил вопрос. Гоните же теперь нас с крыльца, если смеете. Вы можете это сделать, вы в силе. Но вспомните, что мы все-таки требуем, а не просим. Требуем, а не просим!.."

А теперь вопрос о конфе. Неоднократно тут мелькала мысль о том, что ребенок не должен содержать родителей, помогать им и вообще хоть как-нибудь быть и чувствовать себя им обязанным. Я могу понять позицию родителей, провозглашающих такую мысль, всё же надеяться на себя и не ждать благодарности от детей легче с моральной точки зрения, чем ждать и не получить. Но сами эти люди, что они провозглашают по отношению к своим родителям? "Я вам ничего не должен?"

Там же, в той сцене появляется развязка в словах Лизаветы Прокофьевны: требуете и не будете благодарны, потому что князь должен испытывать чувство удовлетворения от собственного благородства, а не от благодарности, так же князь может не испытывать благодарности и к Павлищеву, а значит не иметь никакого долга перед его потомками.

И это противоречие одностороннего требования (тебе дали и теперь ты за то должен мне, а я тебе ничего не должен) не находит у меня понимания в современной жизни.

И кстати, как удивительно современен роман!
05.02.2013 09:39:59,

153 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Эрис Домини
Когда дети любят родителей, то вопрос о "требованиях" и "моральном долге" не стоит вообще. Есть желание радовать любимого человека, поддерживать, лечить, угощать и все такое. По любви человек на гораздо большее способен, чем из чувства долга.

О моральном долге есть смысл говорить, когда выросшие дети родителей не любят.
Ну и встает вопрос: с чего бы так? Как-никак, у родителей была фора в 18 лет, естественная тяга младенца к ним, интеллектуальное превосходство.

Если медицинских случаев не брать, то обычно получается так, что родители недодали какого-то (важного ребенку) душевного компонента. В лучшем случае - игнорировали внутренний мир ребенка. В худшем случае - злоупотребили зависимым положением ребенка (пороли, позорили, изводили, стращали).
Были далекие времена, когда была война, голод и не было контрацептивов. И грех тех родителей попрекать тем, что "недодали духовного". А вот в наше время...

Ну и о "долге" отсюда.
Если, например, мать тратилась на еду и одежду для ребенка, но изводила его морально, то в рамки "долга" укладывается, если выросший ребенок тоже будет покупать ей, престарелой, еду-одежду и тоже изводить морально. Нет такого долга, чтобы эту мать любить или вежливо терпеть (это уже добровольный опцион).
06.02.2013 18:55:19, Эрис Домини
ФеврАлёна Нарбертовна
Зарисовки про помощь родителям.
Сын, 47 лет, живет с мамой под 80 с гаком. "Она одна и старенькая, она во мне нуждается" В анамнезе 2 семьи с детьми ,которые развалились. "на дачу с мамой, на море - с мамой, в магазин - с мамой". "Мама - это святое!" Последний ребенок сына - мама даже не знает о его наличии, ибо "она не переживет и расстроится страшно"
Еще вариант. Сыну 14, выглядит на 8. Не растет, не физически, не морально. Маме забивает гвозди. помогает клеить обои, таскает сумки, и... все делает чуть-чуть хуже, чем соседский Вася. "Посмотри, вон Васька как покрасил, а ты опять пошел в комп?"
А чего он не взрослеет? А он уже с 5 лет маме вместо мужа. Помогает. Маму же нельзя бросать, она одна!
Мамам в обеих случаях "очень хочется счастья детям". Но его нет. Его мамы съели ,вместе со своим за компанию.
А помогать маме и папе нужно. Как дети помогают родителям. Проблемы там, где дети перестают быть детьми, а заменяют своим родителям супругов и родителей. Там, где родители становятся своим детям супругами и детьми - капризничают, сравнивают с соседским Васей, прося помощи, совета, манипулируют "Ну скажи, мне куда теперь с этими анализами? К ЛОРу? Ну ты же сходишь со мной? Нет? Ну так я никуда одна не пойду!!" читай - *мучайся теперь совестью ,что мать помирать бросил* . Это поведение ребенка: нужды-требования\капризы\перкладыван­ие ответственности за свою жизнь. Отъедание энергии от настоящих супругов и детей. И это проблема, чреватая последствиями всему роду и потомкам. А помогать нужно - как дети помогают родителям, а не наоборот.
05.02.2013 19:05:31, ФеврАлёна Нарбертовна
Если подросток в 14 лет выглядит на 8, то гвозди ему не помогут и папа с гвоздями тоже. Его надо обследовать и искать причину задержки развития.

Если он маме вместо мужа с пяти лет, так наоборот должен быстрее мужать.

Про последствия роду и потомкам - зажигательно.
06.02.2013 00:32:15, 1637
Ещё всё не прочитала, но Ваш пост удивительно перекликается с моими наблюдениями:
При рождении ребёнку выдаётся некий энергетический потенциал на всю жизнь.
И задача родителей/матери, этот потенциал,если не увеличить(вкладывая,вкладывая в образование, развите), то, хотя бы
сохранить.
Но родители выбирают из детей ВСЁ.Именно описанным вами способом.
05.02.2013 20:55:46, Жела
ФеврАлёна Нарбертовна
спасибо за поддержку. я постоянно оправдываюсь - это не (только) мои наблюдения, это научная доктрина, азы теории семейных систем. мне очень обидно ,что в школе у нас учат то ,что никогда потом не извлекается из глубин памяти, а вот тому, что для большой части мира уже давно азбука, а не секрет - у нас не учат :-(( Это не мои изыскания, хотя как и у Вас, у меня они легли, потому что мой опыт тоже их подтверждает. 05.02.2013 22:14:11, ФеврАлёна Нарбертовна
Natalya d'Etretat
Странно, у меня есть и примеры, где первые 2 брака развалились из за "на дачу с мамой, на море - с мамой, в магазин - с мамой". "Мама - это святое!", а 3й и 4й, оба заключенные псоле смерти мамы - по другим причинам.
И примеры, где мальчики не растут по мед причинам в нормальной семье, и растут "как надо" несмотря на то что в семье где "заменяют своим родителям супругов и родителей".
Вообщем, не нравится мне твоя выборка, похожа на "красное, значит, круглое".
05.02.2013 20:17:45, Natalya d'Etretat
ФеврАлёна Нарбертовна
Ну это не мои выводы, не приписывайте мне гениальных открытий :-)) Это немцы-французы-итальянцы-американцы. Хотя одна из французских психиатров, которая это изучала - русского происхождения - Анн Анселин Шутценбергер. Пользуясь плодами ее выводов мне тоже иногда удаются чудеса - например, ребенок, который с рождения на слабительном и обследован вдоль и поперек - стал самостоятельно справляться с проблемой, после изменений в родительской семье, основанных именно на этих выводах - про круглое и красное. Может они и бредовы, но ,как ни странно работают там, где таблетки бессильны - с психиатрией, тиками, неврозами, психозами. И даже алкоголизмом и химзависимостями.
Именно они и считают ,что помощь помощи - рознь. И помощь должна быть, но не должна превращаться в перверсии ролей, способов общения и проч. Нет, может и превращаться, но платить за это будут потомки - болезнями.
05.02.2013 21:46:17, ФеврАлёна Нарбертовна
проблемы с кишечником могут относиться к психологии. но проблемы с ростом - про такое я не слышала. в 14 лет многие мальчики просто не начинают еще расти. но они быстро наверстывают за пару последующих лет, а вообще мужчины до 25 лет растут. так что по росту 14-летнего мальчика нельзя сделать вообще никаких выводов. если, конечно, у него нет проблем с пищеварением. 05.02.2013 21:53:07, Маграт
Natalya d'Etretat
Могут В ТОМ ЧИСЛЕ и из за психологич проблем, но сначала надо всю соматику исключить, потом только подобную гипотезу выдвигать.
А я верхнее сообщение прочитала как "не растет - значит от этого, точка".
06.02.2013 00:53:37, Natalya d'Etretat
ФеврАлёна Нарбертовна
Психос (греческий ?) - душа. К ней имеют отношение ВСЕ проблемы человека. К телу очень много, почти все. К интеллекту чуть меньше, чем к телу. К социальной части - еще меньше. А вот к душе - все. Простите за категоричность суждения, но Вы точно можете и просто обязаны мне в этом не поверить. Это просто моя пришедшая в голову мысль.
Если бы я не видела "неизлечимые" случаи, которые "сами проходят" от психологии, я бы тоже не верила. Честно.
05.02.2013 22:11:04, ФеврАлёна Нарбертовна
я не знаю, сколько у вас таких случаев. но данный случай сам пройдет - на 99 процентов, один процент отведем на редкие гормональные проблемы. и многие остальные случаи тоже сами проходят, просто со временем. 05.02.2013 22:27:40, Маграт
Мадам Шредингер
а я думаю, что надо к врачу, если в 14 лет выглядит на 8. И не к психиатру, а к эндокринологу и гастроэнтерологу. 06.02.2013 08:58:25, Мадам Шредингер
ФеврАлёна Нарбертовна
Ну да, мне тоже удобно было так думать много лет. Просто иногда бывают случаи, когда традиционные схемы бессильны и у тебя есть выбор - принять неизбежное (например, диагноз-приговор) или искать нетрадиционные, которые будут работать. Я Вам искренне желаю всегда пребывать именно в этом состоянии, потому что это значит, что в Вашей жизни все проблемы можно решить традиционными подходами. Это правда здорово. Чего не скажешь, например, о наркоманах и их семьях. Или пример Дикуля, который, если бы верил только в традиционные схемы так и умер бы обездвиженным инвалидом.
Традиционные взгляды хороши для решения рутинных обывательских проблем. Если в жизни только они - дай бог!
05.02.2013 22:43:29, ФеврАлёна Нарбертовна
При чём тут Дикуль?

Если бы травма его была более тяжелой, то он бы ЖИЛ обездвиженным инвалидом.
Спинной мозг он себе не "починил бы". И новый бы не вставил.
06.02.2013 00:37:06, 1637
я одного только не пойму, причем здесь рост мальчика? 05.02.2013 23:32:33, Маграт
ФеврАлёна Нарбертовна
У меня нет идеи объяснять сложные следствия одной простой причиной. Но если взять локально - как может влиять психика на тело - ну прямым образом. Вильгельм Райх это лучше и раньше меня описал, Лиз Бурбо переписала популярно - кажется "семь травм, которые..." не помню точно название книги. Ну примерно, как то ,что средняя женщина в России в середине 20 века точно века весила больше среднетатистической женщины сегодня, когда модно быть худой. Так же, как - если вы не отслеживаете внутреннего напряжения (которое может быть фоновым и нераспознаваемым сознанием), то ваша гладкая мускулатура находится в гипертонусе и сдавливает желчевыводящие протоки, что в конечном счете приводит к дискенизии желчевыводящих и проч - далее по схеме. Так же ,как интенсивные физнагрузки меняют гормональный фон в сторону маскулинности. . Так же ,как любовь в зрелом возрасте может отсрочить климакс. Так же, как если в семье не принто признавать "отрицательные" эмоции, то у членов семьи скорее всего будет гипертония или артрит.Так же, как инфаркт, который может быть спровоцирован сильным стрессом. Точно так же "нехватка детства" в детстве может дать как акселерацию, так и задержку взросления - психического и физического. никакой мистики, просто медицина не очень изучает эти феномены (она изучает тело, как строение и функционирование машины), а психология изучает, но в нашей стране психологии не было так же ,как "не было" секса. Теперь есть. Мне видится, что будущее принадлежит именно этой науке, там неизведанный ресурс ;-) Жаль нет тотализатора на эту тему, лет 25 назад я спорила с одногруппниками, что Китай (тогда про него ни слуху, ни духу не было) обойдет по экономическому развитию всех. Мне выражали недоверие и скепсис, а Китай то не подвел ;-). На психологию я бы поставила 9 к 1. 06.02.2013 00:07:08, ФеврАлёна Нарбертовна
вам ведь можно тоже задать тот же вопрос, что вы задали маугленку - психологи помогли вылечить хоть одну болезнь из вашего списка? у них есть реальные, доказанные способы лечения подобных болезней?
не описания чудесных выздоровлений, а стабильно воздействующие определенным образом на определенные органы процедуры или сеансы, или что-то еще? где результаты их работы?

я понимаю, когда люди худеют с помощью психологов или с наркоманией-алкоголизмом борются.
но хоть один человек вырос хоть на сантиметр благодаря психологам?
06.02.2013 00:29:26, Маграт
ФеврАлёна Нарбертовна
Конечно ,есть. Почитатйте что-нибудь по теме. Ведь, чтобы это узнать - надо иметь желание это узнать :-)) 06.02.2013 22:30:03, ФеврАлёна Нарбертовна
вы серьезно про 14-летнего мальчика, который не растет из-за того, что маме помогает?

посмотрите на него года через два, все у него будет нормально.
05.02.2013 19:34:03, Маграт
Или не будет. Но не от того, что гвозди забивал и стены красил, а от того, что к эндокринологу не попал вовремя.
От забивания гвоздей только лучше растут, заметно лучше, чем от сидения за компом.
05.02.2013 21:03:52, маугленок
ФеврАлёна Нарбертовна
И да ,вопрос ,как врачу (пусть у неврачей остается вера в чудо, но вы то вряд ли пребывате на работе в иллюзиях) - а назовите мне хоть одно заболевание, которое могут ВЫЛЕЧИТЬ эндокринологи? Или ревматологи? Или психиатры? Или...? Ну хоть пару-тройку заболеваний, которые поддаются излечению? Ну кроме хирургов, которые тоже не вылечат, но хоть отрежут с предписанием пожизненной диеты? Даже люес, который кресты исчезли ( а у скольких не исчезают!), а через год-два, глядь - они опять. таких историй несть числа, спросите у дерматологов. И это при современных антибиотиках! А у тех ,у кого кресты через год-два не вылезли - у них есть гарантия, что сифилис излечен или он притаился и вылезет через 5-7-25 лет?
Или у Вас честно и по настоящему, после многих лет работы в больнице, еще жива идея, что вы правда можете вылечить? Не дать костыль, а именно исцелить? Дать костыль хромому - это здорово, это помощь, но это не излечение. Инсулин, тироксин, гормон роста, - это костыль, деформирующий, неудобный, уродующий остальной организм, и да, помогающий. Но несмотря на это - это только костыль, а не исцеление. Ну хоть от чего-нибудь? Артриты, волчанки, склеродермии, гломеруло\пиелонефриты, гепатиты, эндотерииты, психозы, зависимости, гипертонии\дистонии\..., я молчу уже про наследственно-дегенеративные или СПИД\онко и прочая... Ну насморк, да, проходит сам за 7 дней, иногда. вне зависимости... Мне правда станет легче от этой мысли, когда я почитаю список того ,что можно вылечить. Про костыли не надо - я про них знаю (кардиостимуляторы, гормонозамещения и проч)
05.02.2013 22:06:07, ФеврАлёна Нарбертовна
Мадам Шредингер
Вы по образованию врач? Почитайте про конкретные заболевания статьи, там пишут цифры исцеляемости в зависимости от методик. 06.02.2013 09:16:48, Мадам Шредингер
Посмеялась. :) Слов, конечно, много. А пафоса еще больше. Но говорит лишь об одном - Вы ничего не смыслите в медицине. Не смыслите настолько, что можете спокоино писать подобную чушь.
И самое главное - оттого, что Вы узнаете, какие заболевания лечатся, Вам легче точно не станет. Ибо Ваша картина мира рухнет, а для строиительства новои у Вас нет даже самого захудалого фундамента. Так и будете сидеть на руинах.
06.02.2013 08:01:01, __nevazhno___
ФеврАлёна Нарбертовна
Здорово, что Вы посмеялись :-)) Я как медик и психолог тоже могу посмеяться Вашей чудной уверенности в том, в чем вы точно ничего не смыслите(ваша терминология ,сорри, я в своей жизни таких оборотов не употребляю)
, ну, например ,от чего мне точно станет\не станет легче. Вы медиум? Знаете за других? "Вы ничего не смыслите в медицине" - Вы опять в роли медиума? У меня есть медицинское образование и опыт в стационаре, в том числе и в реанимации, около 10 лет. А у Вас?

Вы вот точно явно как дилетант рассуждаете - у вас есть идиллическая картинка и вам страшно ее ломать до такой тепени ,что вы ее проецируете на других: "Вам легче точно не станет. Ибо Ваша картина мира рухнет, а для строиительства новои у Вас нет даже самого захудалого фундамента. Так и будете сидеть на руинах."
Неужели так банально - "каждое слово оно всегда про себя"? Ну я, честно, была лучшего мнения о Ваших способностях.
Прошу прощения еще раз за украденный у Вас стиль общения, обещаю больше его не копировать - крайне неуютное состояние - искать корень собственных проблем в чужих точках зрения :-)
06.02.2013 22:41:42, ФеврАлёна Нарбертовна
странно написано... 05.02.2013 22:08:31, Бозон
ФеврАлёна Нарбертовна
Странность в чем? 05.02.2013 22:16:06, ФеврАлёна Нарбертовна
Стиль американского inspirational спикера для самых тупых. Мы в штатах давно привыкли. 06.02.2013 08:07:26, __nevazhno___
в пылкости. в стиле и характере монолога. в упертости. 05.02.2013 22:21:14, Бозон
ФеврАлёна Нарбертовна
Про пылкость - ее есть у меня. Про стиль - ни чем помочь себе не могу, это мой стиль. Он мне нравится. Про упертость - позвольте, заменю на убежднность. Буду искренне рада, если кому то достанет пылкости и убежденности открыть мне обратную сторону явления "реалии медицины". У меня на руках умер не один больной, так что моя пылкость и упертость - плод опыта. ага,конечно, только личного. Но мой личный опыт мне чуть дороже чужих абстрактных убеждений. Кстати, если маугленок мне как сведущий человек, рассажет про то, как и что сейчас правда можно вылечить - я лично очень прислушаюсь к ее словам. Может и точки зрения смещу. Я ценю личные наблюдения. Я уже лет 10 в больницах не работаю, может там правда что-то радикально изменилось и медицина шагнула? Но у меня все подруги - врачи, как-то от них вот тоже не слышала.
Личный вопрос. А как Вы определяете "упертость" по высказыванию, на которое не было приведено ни одного контраргумента? Ну понятно, если написано, оспорено, а чел упирается и настаивает, несмотря на явные логические нестыковки, а тут?
05.02.2013 22:36:27, ФеврАлёна Нарбертовна
анализ текста - всё-таки моя профессия :) 05.02.2013 22:40:08, Бозон
ФеврАлёна Нарбертовна
А-а-а... Интересная профессия. Я вот с удовольствием слушаю Задорнова и его слово-мысли в последнее время. Его идеи точно нестандартны и мне интересны. Как он вам с точки зрения специалиста? 05.02.2013 22:46:41, ФеврАлёна Нарбертовна
я редактором _научных_ текстов почти всю свою взрослую жизнь работала.

а Задорнова я люблю как юмориста и очень хорошего русского человека :)
05.02.2013 22:51:00, Бозон
ФеврАлёна Нарбертовна
А эндокринолог ничего не нашел. И не найдет. Потому что забивать гвозди вместе с папой - это расти и мужать. А забивать\ухаживать\помогать вместо папы - это недобыть ребенком. И растя-я-я-ягивать это детство как получается. 05.02.2013 21:39:27, ФеврАлёна Нарбертовна
Интересно как. Получается, все предыдущие поколения человечества (особенно из рабоче-крестьянских слоев населения) тоже "недобыли детьми" (вспомним про всех этих пятилетних детей в поле или на заводе)? Или им "растяяягивать детство" не надо было, и "растяяягивать детство" - это привилегия исключительно последнего на данный момент поколения? А остальные как-то и так справились - и даже дали миру огромное количество и счастливых, и вполне себе здоровых потомков? 06.02.2013 13:14:26, просто читаю здесь
Мадам Шредингер
Слушайте, а вот дети военного времени - они что, массово не выросли, застряли внешне в детском возрасте?
Те, что в блокадном Ленинграде на крышах дежурили ночами под обстрелами и хлеб по карточкам выкупали, те, что в 12-14 лет с винтовкой воевали в партизанских отрядах или на заводе работали по две смены, те, на которых вся семья младших держалась, потому что они старшими остались - не выросли они, похожи на 8летних? Или это нормальное детство, а вот гвоздь забить, когда мама просит - детства уже нет?
Много таких было разве в 50ые?
06.02.2013 09:21:17, Мадам Шредингер
В понятие семьи для меня входят и родители, и бабушки-дедушки, и дети, и внуки, и сестры-братья.И помогать,по возможности надо всем.Потому это и называется семьей!Сюда же включаю и близких друзей.Помогать физически,материально,морально.Без *должен* и не должен. 05.02.2013 14:18:37, Dubrava
Мои родители считают себя обязанными мне и своим родителям. От меня никогда ничего не ждут. Я считаю себя обязанной своим детям и свои родителям, НО: детям-потому что это дети и я их родила потому что Я ИХ ХОТЕЛА. Хотела для того, чтобы вырастить и выпустить в жизнь новых людей, продолжение себя-мне это интересно. Мои родители руководствуются тем же принципом. Если бы с меня что-то требовали они-я бы, конечно, делала, но уважения к ним не было бы. Свекровь как раз такая, пальцем сама не пошевелит, мастера не вызовет-сына будет долбать, давить на совесть и т.д., если он не успел что-то ей починить. НЕНАВИЖУ такое отношение родителей к детям и упаси меня Боже скатиться до такого по отношению к своим детям. 05.02.2013 13:55:24, lovecats
Руфь
а я считаю, что дети ОБЯЗАНЫ ухаживать за родителями. Это правило не я придумала, это решение Бога. Но для людей неверующих это не авторитет, увы. 05.02.2013 12:37:01, Руфь
Родители ещё и ко всему считают" что дети ОБЯЗАНЫ ухаживать за родителями".
И ни за кем, кроме родителей.
05.02.2013 21:00:07, Жела
"Почитай отца твоего и мать, чтобы продлились дни твои на земле." Кто не любит религию, может просто принять это, как нравственный закон. 05.02.2013 14:50:35, Акелла
Почитай=уважай. Причем тут содержать? 05.02.2013 16:10:36, lovecats
Мальмё ©
При чем тут содержать? Заботиться.
Забота не только в финансовом эквиваленте.
05.02.2013 18:53:26, Мальмё ©
причем здесь религия вообще 05.02.2013 13:13:34, Moon
Потому что это один из 10 заветов. И верущие люди должны его соблюдать.

Для сравнения, нигде нет завета о том, что женщине нельзя в храме танцевать. Но за это церковь борется ... а соблюдение завета - забыто.
06.02.2013 04:12:38, masha__usa
Мальмё ©
Это родители ОБЯЗАНЫ воспитать так, что ребенок не из-под палки потом помогал, а потому что так душа ему велит.

Хотя, не обязаны... но если хотят от детей такого, то и сами сперва постараются
05.02.2013 13:09:02, Мальмё ©
Достаточно, чтоб у ребенка была совесть и правильно вдолбленное чувство вины перед "брошенной" мамой. 05.02.2013 13:56:45, lovecats
Полевка
мой свекр как-то выдал: "Когда я был молодой, то думал, что родители должны помогать детям, а теперь я понял, что это дети должны помогать родителям". Уверовал человек к старости (родители его, правда, к тому времени уже умерли) 05.02.2013 12:52:10, Полевка
как все логично у него :) 05.02.2013 12:56:29, Маграт
Полевка
о, да:) 05.02.2013 14:21:36, Полевка
XXL
главное что все под себя водвел, т.е. под свой тоглашний и теперешний возраст. Он то ни в молодости, ни в старости никому ничего не должен :) 05.02.2013 14:17:33, XXL
*Данет*
да, я тоже подумала так:-))) молодец, ему должны, а он весь в белом:-))) 05.02.2013 18:29:36, *Данет*
Полевка
ну а как иначе-то? Все для себя, любимого:) 05.02.2013 14:22:30, Полевка
почему увы? у неверующих могут быть свои авторитеты. да и верующим ничто никогда не мешало нарушать решения 05.02.2013 12:39:31, Шерлок
верующим вообще-то вера мешает нарушать заповеди. если она настоящая, конечно. 05.02.2013 12:57:19, Маграт
но были же времена практически всеобщей веры. нарушали же. вера определяет лишь то, что наказуемо. так или иначе 05.02.2013 13:04:36, Шерлок
так не нарушали. не выпихивали родителей на улицу. 05.02.2013 13:12:29, Маграт
Василиса из сказки
А король Лир? 05.02.2013 13:52:23, Василиса из сказки
отличный пример. 05.02.2013 17:37:03, Маграт
другое нарушали. а кто-то может и выпихивал 05.02.2013 13:15:46, Шерлок
Sloe
ПОтому что высказана точка зрения человека верующего. 05.02.2013 12:41:10, Sloe
Мальмё ©
Для меня фраза "никто никому ничего не должен" имеет иной смысл.
Желание помогать, желание быть дОлжным, желание заботиться и любить должно исходить от самого человека, сам он для себя (со всеми своими комплексами, убеждениями, ценностями, воспитанием) решает, должен он кому-то что-то или нет.
Поэтому с моей стороны - да, сын мне ничего не должен, т.к. насильно засталять не буду, хотя и будет мне очень обидно, что таким вырастила и воспитала, если он от меня отвернется. А вот с его собственной стороны, с его позиции - только ему решать, должен он мне что-то или нет. А всё, что ему дала я - было мое решение, никто не заставлял так о нем заботиться:)

Много лет помогала сестре, а она предала и ушла со словами "а я тебя не просила и не заставляла мне помогать". Обидно, очень. Но если взглянуть с позиции "никто никому ничего не должен", то она права, меня совершенно никто не заставлял, это были мои убеждения и моя совесть требовала, чтобы я ее не бросила, чтобы я ей помогала и защищала. А ее совесть по этому поводу молчит, ее убеждения говорят иначе, так что она мне ничего не должна.

А такие разговоры "Ты должен, ты обязан" - манипуляции.
05.02.2013 12:19:58, Мальмё ©
Полностью согласна. Моя мама впала в панику, когда я сказала, что чувство вины переборола :) Потому что оно мне мешало. И да, я ни в чем не виновата и никому ничего не должна. Но я ХОЧУ заботиться о своих детях, муже и родителях. И забочусь. По собственной инициативе и воле. Но это значит, что я НИКОГДА никому не смогу сказать: Я тебе ОТДАЛА СВОЮ ЖИЗНЬ, а ты... Потому что я делаю это добровольно. Даже для себя в какой-то мере. Надеюсь, что когда мне понадобится помощь, найдется кто-то близкий, которому тоже захочется мне ее оказать. 05.02.2013 12:56:18, ДраКошка
Вот +10000 "Я тебя родила, потому что это надо МНЕ". 05.02.2013 13:58:12, lovecats
Мальмё ©
о! Мои мысли, но намного лаконичнее:) 05.02.2013 13:07:22, Мальмё ©
Natalya d'Etretat
2 разных вопроса углядела, 1й: "люди, ктр провозглашают "мои дети мне ничего не должны", так же ничего не должны своим родителям?"
Ответ - да, есть в том числе и такие семьи, где из поколения в поколение передается вот такая модель семьи.
И есть, где модель из поколения в поколение была "дети должны помогать родителям", но кто то решил ее сломать и стать первым "мне дети ничего не должны", в то время как сам родителям всё еще должен.
И почему это так трудно понять, Я не поняла - цивилизация меняется, лет 100 назад не было такого понятия как пенсия и бесплатная медицина, сейчас есть; лет 100 назад дома престарелых были с ужасными условиями и для бедных, а богатые старели дома в окружении сиделок; сейчас есть дома престарелых для богатых где условия не хуже "ЦеКовского санотория".
Фраза "мне дети ничего не должны, а я своим родителям должен" для меня расшифровывается суперпросто: "я себе на свою пенсию заработал, а мои родители себе на свою - нет".
Что такое пенсия без "хоть как-нибудь хоть чем нибудь обязанных тебе детей", думаю, из классической литературы тоже узнать можно - достаточно найти богатого бездетного старого и больного героя, и посмотреть, какая у него жизнь.
2й вопрос не поняла - что то про "противоречие одностороннего требования", ничего не поняла - кто кому дал, должен, и не должен.....
05.02.2013 12:15:13, Natalya d'Etretat
Питерская
Роман хорош, как хорош! А о чем дискутировать? Кто кому что должен?
В приведенной ситуации два человека вообще не родственники.
05.02.2013 11:59:24, Питерская
Даритта
Что не родственники это после выясняется ' а если б были? Хотя и это не важно.
Вопрос как раз в правомерности требований и благодарностей. То есть человек благодарный иотдавший долг вправе ли требовать того же по отношению к себе. А не отдавший долгов?
05.02.2013 12:54:42, Даритта
Приведенная история, ИМХО, не при чем. Там чистои воды манипулирование.
В случае с родителями есть должна и "должна".
Я по закону должна заботиться о родителях, если они выполняли родительские обязанности. Например, с детеи можно взыскать алименты. А отказ ухаживать за родителями, когда стариков забирают в государственныи дом престарелых, ведет к тому, что их наследники теряют наследную недвижимость.
И конкретно я "должна" помогать конкретно своим родителям, делать их жизнь более комфортнои. Такое добровольно взятое на себя обязательство. Оно нигде не узаконено, но если бы я от него сеичас отказалась, то целостность моеи жизни была бы нарушена.
Клаючевое - наши родители ничего не просят. И они поимут, если мы сведем "должна" к минимуму - им достаточно сказать, что денег нет, а с приездом к ним не складывается, никаких вопросов не будет. И обид, скорее всего, не будет. Для родителеи важно не завистеь от нас в том смысле, чтобы мы были свободны помогать или не помогать.
Так и с детьми - я буду рассчитывать на себя, я не буду просить помощи за исключением краинеи ситуации. А если не просил помощи, то нет основании обижаться на ее отсутствие. Помогли - спасибо. Не помогли - значит, нет возможности.
05.02.2013 11:40:58, __nevazhno___
Sloe
Мне кажется, ты смешиваешь явления разного порядка. У Бурдовского логики нет вообще, а есть сильное желание получить деньги, помноженное на риторику обывателя. К "Благодетелю" всегда будут претензии. Пастернаку говорили, что его благотворительность - вата, которой он затыкает свои раны. Вроде по Достоевскому, ан опять не так.
Противоречие одностороннего требования исчезнет, когда все будут на одной стороне. А на самом деле, это значит что, всегда обыватель будет завидовать, сплетничать, критиковать, не смущаясь ни собственной необразованностью, ни недостатком воспитания.
05.02.2013 11:34:53, Sloe
Маменьки того поколения рожали незапланированно, можно сказать, непреднамеренно. Рожали постоянно. Выживали самые сильные и здоровые, выживали частенько вопреки, а не благодаря.

Отношения между детьми и родителями были приближены к природным, человек человеку волк. Да, встречались высокие порывы - от хорошей жизни и сытости.
05.02.2013 11:11:07, Русская пианистка
Кабриолетта
Да, я на работе наслушаюсь историй из жизни и еще больше люблю свою семью.
Жили в жестоких нравах, многое было нормально.
Пара примеров из недавно услышанного (рассказчикам под 80, выходцы из больших деревень).
1. "Когда мама родила пятую сестру, я так плакала, так плакала! Нам же и так мяса не доставалось, я целыми днями крутила и крутила маслобойку, чтобы деньги хоть какие-то были, а она пятую родила! Я даже как-то ночью подкралась, чтобы задушить ее, но испугалась". Сейчас: женщина очень уважаемая, с ВО, сыновья директорА магазина. Она себе во всем отказывает, помогает детям (им по 45 лет).
2. "нам дом подожгли. Я даже знаю кто. А что сделаешь, в деревне все знают и все молчат. Хорошо, что никто не горел. И знаешь за что? Шла наша мать с остановки с сумищами, а сосед через два дома помог их тащить. Так его жена и сожгла нас. А что тут такого? Все бабы должны за свое счастье бороться как умеют".
Эта вообще доктор хим. наук, родом из Краснодара. Та, что (на днях писала) считает, что "хабалка" для женщины комплимент.

И такими историями меня уже закормили. Бедные-бедные мои уши и психика (((
05.02.2013 12:24:23, Кабриолетта
У меня приятельница из Танганрога, у нее дежурная присказка: "Я не ревную, но хату спалю!" 05.02.2013 17:04:24, Сластеник с др компа
я тут правда недавно, но такой дремучести не вижу, очень работящий и житный край
и уж "хабалку " точно никто не воспринимает за комплимент
зато в москве тоже наслушилась в силу обстоятельств
с телефона. сорри за ошибки
05.02.2013 14:55:51, странный краснодарский край
по-моему, сейчас волчьего больше стало. хоть все дальше от природы 05.02.2013 11:34:02, Шерлок
NLU
Вот только не надо обобщать поколениями. 05.02.2013 11:27:15, NLU
NLU
Я тоже полезла вчера в Достоевского. При выборе между добром и злом, отдать или заныкать, прогнать или потерпеть, решающую роль играет благородство. Если родиться в благости, (богатство тут может либо быть, либо нет) проше обрести с воспитанием и благородство, что тоже не гарантия. Униженному и оскорблённому легче унизить, оскорбить, оттолкнуть другого человека. Право выбора есть у всех. 05.02.2013 11:05:53, NLU
я прекрасно понимаю, что можно ничего не ждать от детей и считать себя должным родителям. одно другого не исключает же. 05.02.2013 11:02:13, Шерлок
Это называется гордыня. 05.02.2013 12:22:56, Акелла
Это называется порядочность :) 05.02.2013 12:59:17, AleXXX
это почему же? 05.02.2013 12:30:28, Шерлок
Полевка
вот полностью согласна. особенно когда привык полагаться только на себя. Я помогу, а мне помощь не нужна 05.02.2013 11:08:56, Полевка
если б вы знали, как это невыносимо - иметь родителей, которым "помощь не нужна" :(((( 05.02.2013 11:28:08, Маграт
Полевка
а когда нужна постоянно, планово, внепланово и всегда "вынь да положь"? Меня воспитывали в духе "ты всем родственникам должна помогать", пока мне не высказали "за помощь", я так и делала.
А родителям продолжаю помогать, да, причем в ущерб себе последнее время. Сейчас они действительно стали старыми, а когда мне мама "на шею села", ей 54 года было.
05.02.2013 12:38:00, Полевка
у всех свои погремушки... 05.02.2013 13:13:44, Маграт
УникаЛьнаЯ
"помощь не нужна" - это когда помощь не просят. И не равно "помощь не принимаем ни в каком виде", имхо.

Вот второе - ужас-ужас, да :(
05.02.2013 12:31:54, УникаЛьнаЯ
а еще бывает, принимаем, когда уже совсем припрет.
если бы раньше, то все было бы гораздо лучше, но тогда гордо не принимали...
05.02.2013 12:41:45, Маграт
только помощь? а все остальное нужно? общение, например 05.02.2013 11:36:37, Шерлок
УникаЛьнаЯ
"Дети ничего не должны родителям" я всегда понимала так, что все вопросы помощи и взаимодействия с родителями являются доброй волей этих выросших детей. Т.е. "я помогаю родителям не потому, что я что-то должен, а потому что я так хочу".
Для сравнения: "я отдаю ежемесячно 30000 как выплаты за кредит" - это "я должен",
и "я ежемесячно помогаю родителям, даю им 3000" - это "я так хочу".
В первом случае "должен" жесткое, во втором - исключительно добрая воля и зависит от моральных качеств, ситуации и возможностей человека...
05.02.2013 10:22:39, УникаЛьнаЯ
Неведома Зверушка
:-) Не по теме поста, а про Достоевского :-) - насколько изменился стиль письменного общения! То ли благодаря Интернету (никто не будет читать длинное), то ли просто время нынче такое... лаконично-быстрое... Сейчас бы эту страницу текста ужали в три предложения :-). 05.02.2013 10:20:41, Неведома Зверушка
Степная кошка (экс в-пупкина)
и получилась бы не литература, а статейка в газетке или коммент дурацкий. Литература-то тут причем? Знаю много людей между 20 и 30 годами, которые Дрстоевского читают. Да не все, но его никогда все и не читали 05.02.2013 13:09:52, Степная кошка (экс в-пупкина)
А я обожаю именно такое читать. 05.02.2013 12:24:50, Акелла
Отличный манипулятивный текст. Ну то есть Достоевский описал, как пришедшие господа качественно желали манипулировать сознанием Мышкина.
К вопросу который задали Вы , отношение потому очень относительное. Мне кажется наиболее верен посыл, что дети должны не родителям, а своим детям. Т е я успокоюсь когда мой сын даст моим внукам то что мы давали ему (и даже лучше ) . ИМХО.
Ну, конечно, когда дети заботятся о родителях это приятно и урок молодому поколению. Мы, русские ну или люди с европейским менталитетом, особенно в больших городах, в ненужно большой мере стали индивидуалистами. Вчера только с сестрой разговаривала - в Москве, говорит, лучше встречаться на нейтральной территории - никто не любит напрягаться, принимать гостей, - даже родственников. А по-моему жизнь в обнимку с планшетом - когда мужа на ужин зовут по аське или скайпу - разве жизнь? Общение живое - разве не признак человека? Ну да, конечно, никто никому ничего не должен в принципе, но это так скушно...
05.02.2013 10:15:35, Moon
Dixi
а почему аська со скайпом неживое общение? 05.02.2013 14:32:33, Dixi
))) Если надо объяснять, то не надо объяснять.
Знаете, сколько видов улыбок могут Вам продемонстрировать разное отношение собеседника? А в аське один только смайлик.
Знаете, что в скайп человек выйдет на нужном ему фоне, с ужасным освещением и вы никогда не угадаете один вы на один или нет?
05.02.2013 14:40:10, Moon
Мальмё ©
Да! Манипуляция просто замечательная:)) 05.02.2013 12:22:08, Мальмё ©
какие-то мифы про москву. все мои знакомые встречаются дома 05.02.2013 10:38:23, Шерлок
Думаю, это еще и вопрос расстояний. "Нейтральная территория" часто оказывается но полпути между домами или работами встречающихся. "Пересечься после работы" проще, чем переться в гости. 05.02.2013 10:57:18, маугленок
УникаЛьнаЯ
Да, вопрос расстояний, квартирного вопроса и текущей ситуации. Если дома толпа малолетних детей, иногда приятнее встречаться на нейтральной территории :) Если после работы - то тоже на нейтральной, ибо иначе кому-то долго в ночь добираться до дома. 05.02.2013 12:49:47, УникаЛьнаЯ
Василиса из сказки
Да по-разному. Ко мне вот подружка с другого конца Москвы почти полтора часа ехать не хочет, встречаемся в центре где-нибудь, иногда у нее. 05.02.2013 10:47:46, Василиса из сказки
я про родственников. 05.02.2013 10:51:32, Шерлок
Крапива
друзья на другом конце географии москвы - это вообще проблема, элементарно нет сил уже после работы куда-то ехать, только если где-то на нейтральной территории собраться. 05.02.2013 10:50:48, Крапива
Василиса из сказки
Конечно, так что дело не в "напряжении". Что там "напряжённого" - за тортиком сходить и чай поставить?
Просто после работы потратить два-три часа на дорогу в гости, да в гостях посидеть и приехать домой в 24.00 - на это меня только лет в 20 хватало))).
05.02.2013 10:52:21, Василиса из сказки
соглшусь - текст исключительно ходульно-манипулятивный, с неоднократным нажимом на одну и ту же кнопочку, которую они у князя полагают "ведущей". это уже не к сознанию князя посыл, а боьше к бессознательному (Достоевский завидный психолог...), то есть они князя всё равно не до конца здоровым считают.

про помощь родителям: когда дети помогают или нет родителям, они и это делают для детей - подавая тот или иной пример и таким образом закладывая модель своей старости. воспитание - это совсем не слова, а поступки.
05.02.2013 10:24:03, Бозон
Мне очень понравилось, как Вы сформулировали. Мои мысли не могли собраться в слова. Это то, что я хотела сказать. 05.02.2013 12:28:50, Акелла
может, я не о том, плохо поняла твою мысль.
так, заметки на полях тогда: при тех пенсиях, что получают наши родители, они обречены на нищету и медленное (а кто и быстрое) умирание. и это же не их вина, что наше государство вот так трактует свои обязанности по пенсионному обеспечению.
так что в любом случае никуда не деться, надо помогать родителям. а причины, по которым мы это делаем, могут быть самыми разными. у кого благодарность, любовь, у кого жалость, у кого память, у кого сухой долг. обычно все же причины помогать находятся.
05.02.2013 10:10:21, Маграт
Разве))?
Мои родители-блокадники имеют две пенсии, в сумме превышающие зарплату моего брата-главного инженера охраны одного крупного банка.
05.02.2013 11:13:50, Русская пианистка
Я про блокадников не знаю, а мои родители, отработавшие на химпредприятии 38 и 46 лет не на последних должностях, имеют пенсии 9900 и 11000 руб. Бабушку-уборщица получает больше за счет возраста. 05.02.2013 13:35:43, Чернобурка
Степная кошка (экс в-пупкина)
Не у всех родители-блокадники (дай им бог долгих лет жизни). В городах типа Владимира пенсия сейчас 7-9 тыс. Коммуналка как в Москве (однокомнатная квартира около 3 тыс) 05.02.2013 13:13:09, Степная кошка (экс в-пупкина)
я не знаю, какие пенсии у блокадников. у моей мамы как раз что-то около 9 тысяч, у отца - 15. учитывая траты на медицину, на эти деньги не выжить. 05.02.2013 11:49:08, Маграт
Мне кажется, у половину страны зарплата не больше этого. У кухонных рабочих в больнице ставка 5.600, своими глазами видела ведомость. Да у меня самой ставка 13 тыщ.
А медицина в немалой степени все-таки бесплатная.
05.02.2013 11:56:34, маугленок
Sloe
Ага. Пришла тут к нами врачица участковая: "голова - орган сложный", - говорит. 05.02.2013 12:53:02, Sloe
Мадам Шредингер
так то ж цитата :)
[ссылка-1]
намекала ж на другую, небось
"коли доктор сыт"
05.02.2013 13:07:05, Мадам Шредингер
Sloe
Уверяю тебя, нет. Это мне ей хотелось цитатой ответить. 05.02.2013 13:09:03, Sloe
Мадам Шредингер
последнее ЧЮ народ растерял 05.02.2013 13:10:48, Мадам Шредингер
молодым легче, чем старикам, у них хоть ноги ходят.
но, кстати, с такими зарплатами - какие у них будут пенсии через 20-30 лет? и что должны будут делать их дети?

у моего отца пенсия неплохая, потому что зарплата была высокая при советской власти еще. а от 5-10 тысяч нынешних какая пенсия будет...
05.02.2013 12:23:31, Маграт
ох, Лариса... про бесплатную медицину - молчи, грусть, молчи... 05.02.2013 12:20:12, Маграт
Ну я как бы тоже в теме. Онкология - это ужас-ужас, да. Кардиохирургия тоже, но там есть шанс (не знаю, как в Питере, а в Москве реальный) попасть на квоту. А уж всякие банальные старческие хвори точно бесплатные. 05.02.2013 14:47:19, маугленок
сколько их таких. мало очень 05.02.2013 11:43:12, Шерлок
Sloe
Из этого не следует что все имеют по две пенсии. Напротив, очень малая часть. 05.02.2013 11:26:39, Sloe
Василиса из сказки
За редким исключением, среди круга моих знакомых родители даже уже в достаточно пожилом возрасте именно что в материальной помощи не особо нуждаются. Многие из них являются ценными специалистами, которые могут с возрастом позволить себе уже не вкалывать с утра до ночи, а зарабатывать за счет знаний, опыта и авторитета, работая, в общем-то не только ради денег, а еще и потому, что им так нравится, у кого-то большие пенсии. Детей им выращивать уже не надо, получается, что деньги идут только на себя. Иногда и детишкам подбрасывают (не потому, что у детей денег нет, а просто - то свозят внучкОв на курорт, то ещё что). Исключения есть, но их мало. 05.02.2013 10:28:14, Василиса из сказки
Sloe
а сколько лет этим родителям? 05.02.2013 11:56:50, Sloe
Василиса из сказки
Больше 60, меньше 70. 05.02.2013 12:45:38, Василиса из сказки
Ну тогда это просто родители, которым ПОКА не надо помогать. 05.02.2013 12:49:42, __nevazhno___
Sloe
да 05.02.2013 12:51:43, Sloe
У Вас либо нестандартная выборка, либо сравнительно молодые родители.
Среди родителеи моих друзеи полно родителеи, которые давным-давно не работают. Особенно мам. Многие сидят дома с начала 90х, когда их учреждения сначала перестали платить зарплату, а потом совсем закрылись. Тогда пенсионеров на работу практически не брали, даже с весьма приличнои квалификациеи. Да и те, кто тогда как-то вырулил с работои, к 70-75 годам на пенсию все-таки ушли. А проживут, надеюсь, лет до 90 или дольше. Пенсии у них у всех небольшие (советские зарплаты все в примерно одинаковые пенсии пересчитываются).
05.02.2013 11:55:23, __nevazhno___
конечно, когда нашим родителям было по 60 лет, они сами нам помогали. но в 75-80 уже совсем другое дело. 05.02.2013 12:25:09, Маграт
Василиса из сказки
75-80 - другое дело. 05.02.2013 12:46:36, Василиса из сказки
а мне вот с кругом общения не так повезло. Большинству родителей-пенсионеров требуется материальная помощ какими бы распрекрасными специалистами они не были в своё время. 05.02.2013 10:34:03, douceur
Мадам Шредингер
В любом случае они нуждаются в том или ином виде помощи или просто во внимании. То отвезти куда, то в магазин сопроводить, то помочь купить что-то, то шторы повесить и т.д. Деньги и вправду не всегда нужны, к счастью, но ими все и не решается. 05.02.2013 10:32:38, Мадам Шредингер
точно. дать денег - самый простой и примитивный вид помощи, порой родителям такой вариант нужен меньше, чем простое внимание и участие. 05.02.2013 10:35:45, douceur
Василиса из сказки
Внимание - это да, конечно. Это им и нужно, на самом деле, чаще всего. И чтобы посоветовались))). 05.02.2013 10:35:06, Василиса из сказки
Мадам Шредингер
да не только, часто нужна именно физическая помощь

Мой дедушка сейчас живет один. Он прекрасно себя содержит в финансовом плане, но не может сам себе сготовить обед, погладить, постирать. Так что мама его "пасет".
05.02.2013 10:40:05, Мадам Шредингер
Василиса из сказки
Дедушка - это уж другой возраст. Имеются в виду люди в р-не 60 лет. 05.02.2013 10:46:20, Василиса из сказки
Наши с мужем родители по возрасту, судя по всему, ближе к дедушке Мадам Шредингер. 05.02.2013 11:57:24, __nevazhno___
Мадам Шредингер
60 лет очень разные бывают. Если мой дедушка в 60 еще совсем уж огого был (хотя себя все равно не мог обслужить, так он никогда не мог, даже в 30), то свекр был инвалид. 05.02.2013 10:57:31, Мадам Шредингер
так это он автору дедушка, а её маме он родитель:) ну и у меня, например, маме 72 года, в 60 она была бодра, а сейчас уже сдаёт :( 05.02.2013 10:57:11, douceur
Василиса из сказки
Ну, у всех всё по-разному, конечно. У меня дед в 72 порхал еще, а в 78 - уже проблемы вылезли. 05.02.2013 11:01:03, Василиса из сказки
Мадам Шредингер
мама тоже иногда нуждается в помощи, и не всегда это деньги 05.02.2013 10:58:50, Мадам Шредингер
Antre
В этом весь Достоевский! Пример отличный.

Что касаемо меня, полностью согласна со словами Лизаветы и добавлю, что воспитывать ребенка надо так, чтобы он испытывал чувство долга по отношению к родителям и тут только личный пример в помощь.
05.02.2013 10:05:33, Antre
+1! 05.02.2013 12:30:33, Акелла
все определяется внутренней свободой, способностью сделать выбор между добром и злом. 05.02.2013 10:01:29, Schraibikus
Мне проще, у меня в семье все должны и обязаны. И мои дети уже давным давно знают, что я помогаю маме. И БМ содержит свою маму и это дети знают. 05.02.2013 09:57:22, рица
мои дети и не подозревают, что должны и обязаны. а просто само собой это все разумеется 05.02.2013 11:10:56, Шерлок
НЕ подозревают что должны и обязаны, но подразумевают, что должны и обязаны. Мне такое не нравится, я люблю четкость и ясность.НЕ хочу чтобы мои дети что-то выдумывали, подразумевали и подозревали. 05.02.2013 11:18:26, рица
нет. они же не обязаны говорить "с добрым утром" или чай пить. или еще что. просто без этого невозможно, без этого не бывает 05.02.2013 11:26:26, Шерлок
раз не бывает значит обязаны. НЕ обязаны это как раз, когда бывает по -всякому. 05.02.2013 11:28:51, рица
я вот читаю. но не обязана же. или в конфе сижу. кто меня обязал? 05.02.2013 11:43:45, Шерлок
Это вопрос терминологии :)
Потому и споры многочисленные что в "детских" конфах, что здесь, про обязанности детей и взрослых, что о терминах не договорились.
Есть же и понятие "внутренний долг". Это обязанность или нет?
05.02.2013 11:59:49, маугленок
мне ближе понятие желания. если про семью речь 05.02.2013 12:03:19, Шерлок
а что вы бы сделали, если бы ваш ребенок перестал говорить "с добрым утром"? вот расхотел. 05.02.2013 12:26:06, Маграт
ничего. что тут сделаешь 05.02.2013 12:31:51, Шерлок
Василиса из сказки
Тут двойная мораль))).
В отношении себя - надо надеяться на себя. Получится хорошо с детьми, будут помогать - отлично.
В отношении родителей - а вот тут для меня есть слово "должен". Я, правда, своим не помогаю. Но только потому, что они сами не хотят и на данный момент весьма и весьма небедные люди, так что уговаривать не считаю нужным. Родители мужа - ну, тут поддержка идёт делами, в основном. Потому что сейчас важнее делами. Я вообще клановый человек (не знаю, откуда это))), если родственникам что надо - всегда рассмотреть вариант можно, даже если люди сами не просят.
05.02.2013 09:55:37, Василиса из сказки
Кабриолетта
понимание "должны" очень разное.
Кто-то не помогает и им это слово режет слух, кто-то помогает с радостью и считает, что должен. Я из вторых. Мне помогать родителям в радость.
Относительно моего ребенка - не знаю, но из поколения в поколение помощь кочует от них к других как-то сама, без слова "должна". Но помощь есть и ее немало.
05.02.2013 09:48:20, Кабриолетта


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!