Раздел: Минутка ненависти

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

По-моему я просто ненавижу свою дочь...

Вот, что с этим делать? Как жить? И ведь чем дальше, тем все хуже и хуже. Но мне к своему ребенку лишний раз подходить не хочется, меня в ней раздражает все. Лицо ужасное, объясните мне зачем в клочья раздирать свое лицо (ну в смысле прыщи ковырять? Ну охота тебе поковырять, ну проковыряй пару штук и хватит, зачем же месиво делать? Причем покупаю косметику, объясняю как пользоваться, банки все стоят и никто ими не пользуется. Объясните мне зачем сидеть под открым окном? Результат жутчайший бронхит, оставила лекарства написала что пить как и когда, ничего не делает. Если прошу помочь, то делает все так, что проще сделать самой. При этом эгоизм ужасный, кроме себя никого рядом не видит и не замечает. Напрочь отсутствует какая-то объективная оценка себя. Живет по принципу : я - королева, а Вы быдло. И вроде семья у нас неплохая, вроде воспитанием занимаемся, помогаем. Но я не могу не раздражаться, у меня какое-то постоянное желание ей дать в морду, потому что меня в ней все бесит и вместо того, чтобы что-то исправлять в себе, она еще сильнее меня начинает доводить.
Вот высказалась, ловлю тапки.
Да дочери 15 лет.
25.10.2012 01:10:35,

342 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Автор, Вы на самом деле ОЧЕНЬ любите свою старшенькую! Именно поэтому Вы так сильно и переживаете за неё и её несовершенство (её "лицевые ковырялки" - это и есть её наивно-девчачье движение к совершенству тупо-ручными методами). А с высоты женского опыта Вы понимаете кретинизм этих телодвижений+кретинизм настаивания на этих телодвижениях.
Я своей дочери объясняю это так: "Я не тебя не люблю. Я ненавижу твоего беса-таракана, который мучает мою любимую девочку. Пожалуйста, ТЫ будь на нашей С ТОБОЙ стороне, иначе я, мама, всё равно побеДю твоего беса, но уже вместе с тобой, а то, может, и сама трупом лягу в этой идиотской войне. Оно тебе надо? Я-то живая лучше себя неживой-измученной."
И да... Насчёт помощи другим членам семьи. Как-то закончив ужинать, дочь собрала ТОЛЬКО СВОЮ посуду и стала её мыть. "А остальное?!" "Не моё!" "Но ведь и мы с папой можем дистанцироваться от ТВОИХ проблем!"
Дальнейший разговор был краток, ибо шёл по чудесной книге Л.Исаровой "Записки старшеклассницы" (найдите!)
"Но родители же обязаны, раз родили, - Я сразу поняла, что несу чушь, и Марвлада тут же "отыграла подачу": - А ты им ничем не обязана?!"
Семья (нормальная=дружная) - одна команда. В этом масса плюсов и ... обязанностей, есличо...
P.S. Когда у меня терпелка отказывает и я прокручиваю, как сейчас могла бы доче (единственной, горячо любимой) всыпать по самое по-по-пе, я представляю, что уже врезала неслабо... Ой, и правда, мосечка-то у девочки вся в лохмотьях гнойных... Бе-эдненькая, иди сюда, я тебя пожалею...
26.10.2012 11:48:05, АннаАл
Как тяжело читать... 26.04.2016 20:57:31, Джени
Нормальный инстинкт.

Когда детеныш становится половозрелым - его выгоняют. Или он сам уходит. Или всё вместе. В любом случае, мудрая природа решила, что половозрелые дети не должны жить с родителями, а должны начинать свою жизнь. В этот период мать и ребенок раздражены друг на друга, они подталкивают друг друга к разрыву, к выходу из детсвта.

К сожалению, возраст половозрелости снизился ... а возраст взросления, начал независимой жизни, увеличился. Но ведь инстинкты-то не успели подстроиться под индустриальное общество? Индустриальному обществу 150 лет, а инстинктам - миллионы.
25.10.2012 23:04:43, masha__usa
Это действительно гормональное, поверьте. Раздражение матери и дочери. Причём гормоны, у обеих :) 25.10.2012 23:06:54, masha__usa
Natalya d'Etretat
А как тогда обьяснить, что в некоторых семьях нет никаких проблем между матерью и дочерью, а с гормонами ( и личной жизнью) у обоих всё нормально?
Тем, что некоторые "отошли немнжко дальше от обезьян, чем большиснтво"? :)
25.10.2012 23:19:28, Natalya d'Etretat
У кого-то гормонов больше, у кого-то меньше. Есть люди, у которых и подростковых прыщей не бывает :))

В принципе, раздражение родителей на подростка и раздражение подростка на родителей - это гормоны. Мы умиляемся младенцам, мы раздражаемся на подростков.

Другое дело, можем ли мы контролировать своё раздражение и поведение :)
25.10.2012 23:25:46, masha__usa
Дикая хозяйка
Интересно, а если я не умиляюсь на младенцев и люблю подростков - это у меня что с гормонами? 26.10.2012 00:11:25, Дикая хозяйка
Cима Пoлoсатая
тебе повезло с подростком:))) 27.10.2012 12:11:32, Cима Пoлoсатая
Дикая хозяйка
Это даже не подвергается сомнению :)) 27.10.2012 15:32:03, Дикая хозяйка
ВСе люди разные, конечно. В среднем, подростки вызывают много меньше положительных эмоций, чем младенцы :) 26.10.2012 06:49:32, masha__usa
Дина (Джума)
Отпустите.
Я когда-то расковыривала себя также- один друг психолог объяснил, что это аутоагрессия. Задумалась.
И ведь заметила! Я реально расковыривала лицо лет до 30ти (!) . То есть после 18ти как-то старалась сдерживаться, помня что это. Замечала много раз, что руки лезут во время обиды, ПМС, расстройства- в реальном приступе нелюбви к себе. И становится пофик. Ты просто ковыряешь пока не избавишься от того, что видишь в зеркале.
Сейчас прошло. Наверное, люблю себя.
Прекрасный совет- представить, что Вы -тетя. Что это чужое воспитание, чужие гены, что там нет Вашей ответственности.
Бесит Вас то, что оно - ВАШЕ. Что Вы вроде как за это отвечаете. Что вроде как Вы так ее не воспитывали. а она вот такая и Вы ни че го не можете сделать, исправить. Что Вам СТЫДНО. Что Вы прекрасно знаете как надо и как правильно. Что Вы, как мама заботитесь о ее лице, вон кремов накупили, а она вот такая с расковыряной рожей ходит и Вас позорит...
Отпустите.
Она уже сама по себе человек.
Перебесится.
Будете убеждать в том как она не права- хуже будет.
У меня были пркарасные отношения с мамой - она ко мне не лезла или если лезла, довольно быстро понимала, что я против и пора отстать
И только сейчас, после 30ти и 10тилетия моего собственного сына у нас появились действительно Отношения. Интерес, любопытство, уважение, забота и прочие взаимные компоненты.
Я совершенно не жалею- мне никогда не нужна была мама-подружка. Но и то, что происходит сейчас мне нравится.
25.10.2012 21:51:10, Дина (Джума)
вы умница... 25.10.2012 22:15:43, Бозон
Пересечение
Нужно ситуацию пустить на самотек. Попробуйте отключиться, заимитесь другими делами. Когда я иногда вхожу в режим "долбучая мама", мне помогает вычитанный где-то психологический прием - я не долбучая мама, я клевая тетя, а дочь - племянница, к которой у меня нет таких глобальных претензий. Помогате выити из тупика. 25.10.2012 20:09:32, Пересечение
Снеженика
А я думала, что с девочками проще 25.10.2012 20:06:17, Снеженика
Реклама
Gurami
Ну вот мне за 30, а я такая же, как Ваша дочь - расковыривание прыщей, бронхит без лекарств и разбросанные вещи. И мама тут не при чем, вроде. Просто я такая. 25.10.2012 19:00:25, Gurami
Когда я чувствую, что не понимаю, что делать с ребенком, не понимаю почему он себя так ведет, не могу быть такой "мамой с картинки", какой я хочу быть и как я себя хорошо чувствую, то закупаюсь литературой по интересующей теме, читаю-читаю-читаю, успокаиваюсь в процессе, а там и что-то умное в голову влетает, и легче становится... Может вам тоже книжечку по психологии попробовать? 25.10.2012 16:31:16, JeniaZ
Вы знаете, а мне за подобное поведение мама в этом возрасте дала по морде....Я хоть и помню это до сих пор, но почему-то в то время у меня резко сбилась спесь. Помогло. Мне 32. 25.10.2012 16:29:00, а может дать?
Иногда своих детей просто надо любить, у меня дочь тоже 15 лет, тоже лицо страшное, ничего не делает сама, все напоминаю каждый вечер, умой протри, сделай маску. А ссылку почитайте, ее прислала мне моя старшая дочь, которой уже 27 лет.
[ссылка-1]
25.10.2012 16:14:51, читающая
Счастливая ArtO
"родители, берегите слезы ваших детей, чтобы им было что потом проливать на ваших могила" (с)...

****
проведите с собой эксперимент... устройтесь на работу годика на два хотя бы с непосредственным руководителем, который будет к Вам так относиться "я не могу не раздражаться, у меня какое-то постоянное желание ей дать в морду, потому что меня в ней все бесит ..."
потом поговорим о том, что стало с Вашей "объективной оценкой себя"... за одно и на личико посмотреть не лишним будет...
25.10.2012 14:56:44, Счастливая ArtO
Олюнька
Вот столько людей взглянув на ситуацию со стороны , говорят что проблема в Вас. Не хотите верить .Какие могут быть причины Вас обманывать? По поводу ковыряния лица... Дети действительно в этом возрасте склонны послушать чужого, так как своих уже не слушают "на всякий случай". Я своей дочке послала ссылочку в инете , где молодая девушка пошагово рассказывает о своем каждодневном уходе при акне. Ничего особенного, но очень наглядно, с фото и без вот этих "маминых повторений". Помогло. Если и не на все 100 то существенно и результат не заставил себя ждать. 25.10.2012 14:15:15, Олюнька
нда. почитала я вас ниже. не могу поддержать. 25.10.2012 14:06:00, Texas
Я сама в районе 15 лет была девочкой, которую можно было охарактеризовать очень похоже, при желании. И лицо я себе раскапывала упорно, и эгоцентризм был во всей красе, и вообще, трудно со мной было.. С той разницей, что я все равно была своей матери "своя", родная дочь, а, значит, любимая. Через лет пять-шесть зато я уже начала возвращать и заботу и усилия по моему образованию. И до сих пор возвращаю, и все время буду. Но я помню, что для меня родители делали и как им нелегко пришлось в мой пубертат. 25.10.2012 14:01:03, Эмпат
ландыш
ну так королевы всегда быдло раздражают, это нормально. 25.10.2012 13:24:39, ландыш
Реклама
Кабриолетта
Стишок прям вспомнился.
Слушайте-ка, что-то мне подумалось, что дочку вы любите. А любить ее нормально кто-то вам мешает, не? Тетки, бабушки, новые мужья, подруги? Никто не лезет в вашу жизнь с лишними вопросами? Не сравнивают своего ребенка или из тв (утрированно) и вашего?
Если Вы себя хоть капелечку любите, не допускайте, чтоб такая девочка выросла:
Сидя под настольной лампой вечером
Я зачем-то ковыряла морду.
Может просто делать было нечего,
Может прыщ мой выглядел не модно.

Отраженье в зеркале унылое –
Появились новые морщинки.
Джинсы в обтягон когда-то милые
Поменяю на штаны с резинкой.

В магазине взгляд скользит по полочкам,
Где все туфли очень каблукастые…
Прикупила снова просто лодочки
Прям как тапки, только не ужасные.

Мне удобно так и это главное,
Пусть как клуша я иду по улице.
В этом деле самое забавное,
Что себя не ощущаю курицей.

На рубашке маленькое пятнышко,
Третья сутки труселя не меняны,
Идеал мой, Бриджет Джонс из телика
Вдохновляет cp....ть на перемены.

На затылке хвост не очень чесанный,
На висках по три седых паскуды,
Заусенец щиплет неотесанный,
Дома неумытая посуда.

Плинтуса в пыли и в чем-то сереньком,
По углам пушистые комочки.
Если бы уборку я затеяла,
К вечеру разнылися бы почки.

Бутер с маслом я намажу вечером.
Положить ли сыра иль колбаски?
Чаю заварю себе я с сахаром,
Утром буду чай лепить на глазки.

А когда в тиши иду по коврику,
Пятки нежно зацепляют ворс.
Чё их скрябать, все равно же грязные?
И мозоль давно на пальце врос.

Я вчера щипала бровь пинцетиком.
Чуть себе не выколола глаз.
Захотела сделать себе талию,
В обруче застрял мой знатный таз.

Ноги мои очень волосатые!
Но не очень выше от колен…
Потому как из ухода главные
Я имею ножницы и фен.

Зубы я вчера кажись почистила,
Даже мыла там, где зуба нет.
Я туда вставляю штучечку
Если выхожу с подругой в свет.

А еще люблю я жрать мороженку
Не пломбир, а просто шоколадное.
Но всегда изгваздываю родинки,
Что у рта рассыпаны. Да ладно…

Я люблю коньяк, ликеры, водочку,
Слышала, что истина в вине,
Я бы випила щас стопочку,
Но никто не предлагает мне.

Я смотрю спектакли новомодные,
Но люблю по типу «Синей птицы»,
По ночам читаю я Улицкую,
Правда засыпаю с пол-страницы.

25.10.2012 13:07:04, Кабриолетта
любопытная Анна
Так автор и пытается не допустить, но вот что выходит. И как? 25.10.2012 13:26:44, любопытная Анна
Кабриолетта
такое происходит не от количества банок, а от комплексов, имхо. А это и есть мамина работа. 25.10.2012 13:31:35, Кабриолетта
любопытная Анна
Не от количества банок, но и не только от комплексов, имхо. Еще от лени, или человеку что-то важно, а что-то нет. Например, я за весом слежу (или мне это просто легко дается), а мимо пыль могу спокойно ходить. Долго :( 25.10.2012 13:46:39, любопытная Анна
Прочитала. Бедный ребенок. Драть бы Вас, да поздно уже. 25.10.2012 12:26:36, Sirriuss
Helen007
расковыряла прыщи- сводите к косметологу. Как ни странно, но в этом возрасте они послушают посторонних людей... И высказывайте своё недовольство ей в лицо, громко и четко... на повышенном тоне (может быстрее дойдет). Только озвучивайте конкретно что Вы от неё хотите (не надо говорить :"убирай носки", а надо "Сейчас взяла и убрала эти носки"). Как вариант, можно материальную сторону затронуть. Меньше свободных денег давать. наказана.. 25.10.2012 12:20:14, Helen007
Кабриолетта
"Сейчас взяла и убрала эти носки" - если не убирает после приказов, дальше что? :) или (( 25.10.2012 13:14:19, Кабриолетта
Однушка
А дальше по морде, естественно... 26.10.2012 00:03:35, Однушка
любопытная Анна
+1 и переймет манеру разговаривать приказами. 25.10.2012 13:39:59, любопытная Анна
))) Моей скоро 14, она никого не слушает. Ни своих, чужих))) Услышит только ,то что захочет. Учителя уже из шкурки выскакивают, но обломс.И до 3. 5 лет слушалась только меня, остальных в игнор. И ни один из приемов, который я использовала в подростковом возрасте с старшей, с ней просто не работают.С той достаточно было поговорить и проблема разрешена, с этой хоть 150 раз поговори, она даже согласится, но либо сделает как считает нужным, либо не сделает. Дети они весьма разные. Как и мы. Вот и автор отличная от дочери, поэтому ее и бесит. Что вполне понятно, при такой загрузке. 25.10.2012 12:48:45, рица
Реклама
Helen007
да, и иногда, конечно, балуйте дочку... Попробуйте пообщаться вне дома.. Возьмите билеты в автотур по Золотому кольцу на два, три дня..Вы и она.. Думаю, Вы по другому взгляните на свою дочь.. А она на Вас.. Успехов. 25.10.2012 12:23:30, Helen007
Дикая хозяйка
А команду "фу!" тоже заучивать? 25.10.2012 12:22:41, Дикая хозяйка
Helen007
нет, это метод пряника и кнута.. 25.10.2012 12:24:43, Helen007
Helen007
:))) 25.10.2012 12:24:18, Helen007
Тьфу, разводка! 25.10.2012 12:00:42, Брюзжит Джонс
Не факт. У меня похожая маман. С той лишь разницей, что красоту мою она никогда не отрицала, ибо это был ее фетиш)
Желание "дать в морду" я прекрасно ощущала на протяжении многих лет. Для маман было большим откровением, что я, оказывается тоже могу испытывать аналогичное желание:)
25.10.2012 12:30:22, тигр-мыгр
Natalya d'Etretat
да если бы... таких мам - куча 25.10.2012 12:01:40, Natalya d'Etretat
согласна, вы просто ненавидите свою дочь. Что делать? Общатся как можно меньше, отвлекаться чем-то, обеспечивать материально по самому минимуму.... - это будет лучше, чем через силу делать что-то для нее, обрушивая попутно на ребенка (хорошо, на молодую чиствительную девушку) свою тяжелую взрослую ненависть... 25.10.2012 11:41:03, Лось_Анджелес
не уверена, но могу предположить, что:
ваш муж в данном вопросе занимает созерцательную позицию
ваш муж или вы ждали сына, а не дочь
у вас есть еще ребенок-любимый
вы в семье более властны и активны во всех вопросах, нежели супруг
вы редко обнимали/обнимаете вашу дочь, то есть тактильный контакт исключен
вы редко хвалили/хвалите вашу дочь, даже просто авансом.

офф: пока писАла, не увидела нижнего вашего поста, ну, фактически многое подтверждается...
25.10.2012 11:30:50, Этсетера
Кабриолетта
может ей от наездов и критики давно тоже хочется съездить по вашему личику, но вместо этого, чтоб сдержаться, она ковыряет себе лицо? 25.10.2012 11:27:59, Кабриолетта
Реклама
hanhi
А в зеркало посмотреть? На себя шоколадную. Странно, я могла бы под многим подписаться про дочь (меня тут многие упрекают в том, что я якобы ненавижу и унижаю свою дочь). Но - главное различие в том, что она меня никогда не раздражала до такой степени(хоть признаю - со многим я не согласна и не разделяю многие ее взгляды). Я с самого начала поняла, что она - совершенно другой, отдельный человек. Стараюсь у нее учиться, на протяжении всей жизни. И надо сказать. чем она страше, тем больше есть чему поучиться. И таки - да, многое, что нас раздражает в детях, на самом деле раздражает в себе: либо это отражение наших недостатков-комплексов, либо пресловутое пед. фиаско (хотели, чтобы воспиталось одно, а выросло совсем другое).
Так что будьте честной сама с собой.
25.10.2012 11:26:13, hanhi
Natalya d'Etretat
ну, я себя в дочери автора узнаю, пока что всё, что она про нее написала, ко мне, 15ти летней, подходит. И мою маму это всё тоже бесило "по самое немогу".
И в зеркале она видела совсем другое - умницу, красавицу, работящую ( я была еще и ленивой), так что у нее не было "отражение ее недостатков-комплексов", было именно пресловутое пед. фиаско (хотели, чтобы выросло одно, а выросло совсем другое). Именно " выросло" ,а не "воспиталось", ибо ни ее ни меня как то собенно не воспитывали, выросло то, что было заложено в генах. у нее был заложен кроткий послушный характер и трудолюбие; у меня - лень, упрямство и бунтарство.
Она меня пилила что "такую и замуж никогда никто не возмет, и ни один работодатель со мной связываться не захочет", вообщем, пророчили мне жизнь бомжа под мостом.
"Не дождетесь!" (с) :)
25.10.2012 11:41:37, Natalya d'Etretat
hanhi
Ой, про "замуж" как будто вы вчера с нами в комнате сидели! (только НЕ из-за внешности). Спасибо, обнадеживаете. Но в вашем случае же - одно попадание "хотели одно - получилось (не важно как) - совсем другое". 25.10.2012 14:07:43, hanhi
Natalya d'Etretat
так у мня нет проблем с другими "зовущими замуж", но МНЕ они не нравятся - не дотягивают до моей планочки то.
то есть моя маман боялась что и сама себя прокормить не смогу, и "кормильца" не найду.
Да, "кормильца" у меня сейчас нет, но потому что я себя сама кормлю лучше, чем смог бы любой из кандидатов.
Вот такие фиговые кандидаты мне попадаются - предлагают густые щи, мелкий жемчуг.... и всё.
Столько у меня и без них есть, посему я предпочитаю продолжать искать "предложения крупного жемчуга".
Ну, а не могла б сама заработать на густые щи и мелкий жемчуг, давно бы снова вышла замуж, или с мужем (1м или 2м) не разводилась бы - они у меня "если смотреть со стороны" вполне нормальные были. Ну, как в теме про немосквичек - [ссылка-1]
25.10.2012 14:19:33, Natalya d'Etretat
Василиса из сказки
Вы хотите, чтобы она жила, как ВАМ хочется. Этого никогда не будет, попробуйте с этим примириться как-нибудь.
И исправляйте в себе, а не других.
Лучше, когда дочь считает себя королевой, будучи замарашкой, чем наоборот. Вот большое мое ИМХО.
В 15 лет еще не видно, во что превратится внешность ребенка в 30.
И выключайте в себе самку, которая видит другую самку на своей территории (да еще и эта "другая" тоже считает эту территорию собственной и хочет вести себя здесь как дома))).
25.10.2012 11:25:48, Василиса из сказки
Liporella
У вас всегда было такое отношение к дочери ? или это началось в какой-то момент? у вас еще дети есть?
По делу: попробуйте найти общее занятие с дочерью, которое нравилось бы вам обеим, на этой почве проще найти контакт
25.10.2012 11:20:26, Liporella
Чифф@
Бедный ребенок.
Заклеила клаву...
25.10.2012 11:15:35, Чифф@
Ольсик
она прекрасно понимает ваше отношение, вот и "уничтожает себя", раздирая лицо. Я вот ногти грызла... 25.10.2012 11:09:02, Ольсик
Тоже так подумала....у нее видимо невроз так выражается :( 25.10.2012 18:58:17, Begliynka
странно.
Ровно так мой БМ относится к нашей дочери. Те же доводы, даже формулировки те же. Только в первую голову он меня ненавидит :). И все это понимают.

Вы вроде неглупая женщина, включите уже серое вещество. Нельзя на гормонального подростка реагировать как гормональный подросток.

Всё, клаву заклеила.
:)
25.10.2012 11:08:13, Ivory
Абстрагируясь от нынешней ситуации, а вы каких отношений с ней в перспективе хотите? Когда она взрослой будет? Только честно-честно:)
Минимум общения? Спонсорство на расстоянии? Житие душа в душу с ежедневными созвонами? Интеллигентная прохладца?
25.10.2012 11:01:13, тигр-мыгр
а мою мама я тоже раздражала.но тем,что я "хорошая".
Например,ее раздражали мои волосы(густые и хорошие).Она говорила что я тупая,потому что волосы все соки отнимают из мозга.
Я не тупая,школу и универ закончила на отлично,имея детей,кстати.
Еще все время говорила"Ну это ты сейчас,в 15(18)20 лет красивая.Юная.А потом станешь такая,обабишься...что никто не взглянет!"
Сейчас у нее новая фишка.Вот у моей дочери(редкая умница\,отличница,красавица и тд) моей ДР недавно был.Так мамаша позвонила мама и сказала"я тебе желаю,чтоб дочь твоя всегда ТАКАЯ была.А то знаешь,бывает,потом дети с катушек срываются,с ума сходят".

Ну и все в таком духе.
Лично я ее(маму) сейчас не считаю даже просто _человеком_.
Так,что _такое_,в бессознанке бьющееся:-) Бог послал волею судьбы..Стараюсь не замечать ее в принципе.
25.10.2012 10:51:16, дочь такой мамы
Замкнутый круг какой-то получается.. "Главное, чтобы мамочка любила". "Главное, чтобы мамочку любил". Не знаешь дажее, чья ноша тяжелее.
Надеюсь, в теме про свекровь и внука вашего ответа не прозвучало? А то все ответы там в стиле "Да ерунда всё это."
25.10.2012 11:41:41, роут
Реклама
[пусто] 25.10.2012 11:31:38
Есть. 25.10.2012 11:32:22, дочь
Василиса из сказки
Ну, для себя я такое отношение к матери не приемлю, но мне легко рассуждать, потому что это я у нее "в игноре", скорее. Как бы ни было и что бы ни было, она для меня всегда - человек, который меня родил и воспитал. А эмоции она испытывала примерно как автор темы, так что я ей сочувствую. И других детей при этом нет.
Но когда мы воспитываем собственных детей - мы должны иметь в виду именно то, что нас за сказанные гадости и сделанные могут и "отлучить". И сами будем виноваты, и закономерно будет. Ну, это я для себя пишу, никому и не навязываю.
25.10.2012 11:58:36, Василиса из сказки
Я с Вами полностью согласна.
Добьавлю только ,что "игнор" своих детей в молодости(а такие фразы "это ты сейчас ничего,а потом станешь уродиной" это игнор тоже,даже хуже ) приводят к игнору родителей в старости.
Мне даже неохота говорить родителям"гадости".
А то что родили и воспитали..Да у меня сви дети есть.И я знаю,что это самое простое(каши наложить в тарелку и кеды купить)

Если гордо не ровняться на "алкашей и наркош",как автор топика.
25.10.2012 12:05:06, дочь
"я мстю и мстя моя страшна..." 25.10.2012 10:57:21, Бозон
Natalya d'Etretat
игнор - и правда самая страшная месть 25.10.2012 11:12:04, Natalya d'Etretat
я как раз про это. 25.10.2012 11:14:03, Бозон
дети на пустом месте не протестуют, нужно искать причины.
но вас раздражает собственный ребенок...
не здоровая штука, где у вас проблемы, может с мужем, здоровьем, деньгами, неудовлетворенностью, работой?
признайтесь сама себе и решайте их, а не валите все на переходный возраст ребенка, тем самым оправдывая себя.
25.10.2012 10:46:53, Елена Сергеевна
Нет у меня проблем, у меня все шоколадно:) Терпеть не могу эгоистов. 25.10.2012 10:55:56, Устала Алла
прекращайте врать самой себе. как краевед говорю. 25.10.2012 16:11:47, Лангуста
Natalya d'Etretat
насколько шоколадно? денег навалом, есть приходящие домработница, няня (для младших) и кухарка? тогда в чем эгоизм дочери проявляется, если не в вечном "за собой не убрала/маме не помогает"?
Ну, а с "денег навалом" дочка "для ее же блага" отправляется в крутой заграничный интернат, вот и нет у вас проблемы.
25.10.2012 11:47:09, Natalya d'Etretat
если б у вас не было проблем, вы бы не кричали на весь эфир о своей ненависти к ребенку. 25.10.2012 11:33:53, Елена Сергеевна
Да вы сама эгоистка, коль не хотите понять дочь. Плохо ей! Донести словами до вас не получается, вот и устраиваете вы и она друг другу спектакли... 25.10.2012 10:59:47, Брюзжит Джонс
Ага, конечно плохо. Извините всем бы так плохо жить и иметь такие возможности. 25.10.2012 11:06:49, Устала Алла
УникаЛьнаЯ
Какие "такие"? Судя по всему, она старшая с тремя малышами, коим обязана помогать по первому требованию, зрение плохое, кожа плохая, от сквозняков простужается, маму раздражает, потраченное на нее вспоминается долго и эмоционально. Вводные шикарные, да. 25.10.2012 12:06:55, УникаЛьнаЯ
Ну вот только не надо драматизировать ситуацию. Если человек выходит из ванной с мокрой головой (посушить нам сразу лениво) и садиться под открытое окно заниматься своими делами, то закономерно, что он заболеет, ну ты либо голову высуши, либо окно закрой и не будет проблемы. Я не писала, что она обязана мне помогать с малышней. Я не вижу ничего зазорного в том, чтобы попросить помощи у старшего ребенка. Тем более, что ничем жизненно важным она не занята и ей нарисовать что-либо вопрос пяти минут, ее это не затруднило бы, но увы лениво. И самое интересное, что все единогласно пытаются меня убедить, что не выполнять мамины поручения- это абсолютно нормально . 25.10.2012 14:03:13, Устала Алла
Василиса из сказки
И нормально, и ненормально.
Ну, во-первых, она еще ребенок, у Вас дома не концлагерь и Вы не фашист с автоматом, чтобы она пулей бежала выполнять любую просьбу. Она себя чувствует как дома.
Во-вторых, чем хуже у людей отношения, тем меньше желания что-то сделать, чтобы порадовать человека, которого от тебя трясет. Это уже игры в палача и жертву какие-то. Она, кстати, чувствует, скорее всего, как Вы к ней относитесь, и ощущает себя очень неуютно, только не может сформулировать, в чем дело.
Представьте себе на секундочку, что Ваш муж или мама относятся к Вам так же, как Вы к ребенку, при этом Вы от них полностью зависите, во всех смыслах. Вы побежите исполнять их просьбы? И как вообще вести себя будете?
25.10.2012 14:43:36, Василиса из сказки
любопытная Анна
Может и не нормально, но добиться от нее выполнения поручений вы сейчас не можете. Есть родители, которые могут, уж не знаю какими методами - хорошими отношениями, авторитетом, взглядом, аргументами или у них просто покладистые дети. Это неважно. Просто эти родители - не вы, и ничего в этом страшного нет. Ваша задача на сейчас - налаживание отношений с дочерью, а там может и поручения подтянутся.

Чего она не должна - это иметь вашу точку зрения на все на свете.
25.10.2012 14:41:16, любопытная Анна
Вы нигде не написали, что ненавидели дочь с рождения. Поэтому это все эмоции, вы устали, у нее такой период. Поэтому только переждать. У меня подруга-психолог, родила когда дочери старшей исполнилось 13 и меня очень удивило, что она не требовала от дочери,чтобы та возилась с младшим. На мой вопрос - она ответила так - у дочери и так сложный период и я не хочу его усугублять. Дети действительно поголовно не слушаются. Просто у некоторых родителей либо по одному ребенку и им проще на это реагировать спокойно, либо некоторые родители пофигисты и им тоже проще. Вам тяжело, о чем и ник. Значит найдите метод при котором будете меньше уставать. Дочь за вас это решить не может. 25.10.2012 14:28:14, рица
Natalya d'Etretat
потому что нам и правда - нормально. Хотя лично мне нормально их изначально не раздавать, вот такая у моего ребенка "шоколадная жизнь".
А у вас, я почитала выше, только мама имеет право на "шоколад"? Не, да ради бога, " в каждой избушке свои погремушки", но не удивляйтесь, что дочь вас ненавидит. За такое нормально ненавидеть.
25.10.2012 14:27:15, Natalya d'Etretat
теперь уже не попросить, а поручения? 25.10.2012 14:05:57, Шерлок
Василиса из сказки
Фигня это - про возможности. Хорошую самооценку никакими "возможностями" не купишь. Да и материальное быстро цениться перестает, к хорошему-то привыкаешь моментально, это для нее- нормальный уровень жизни, и все. 25.10.2012 11:27:34, Василиса из сказки
Реклама
Natalya d'Etretat
+++++++++
И не только самооценку, мне вот в 15, и в 18, и в 20 лет больше всего нужен был "тыл".
Это такая штука, когда знаешь - если напортачишь и вернешься к нулю, тебе есть куда пойти-податься, место, где тупо предоставят крышу над головой и накормят.
У мамы для меня этого не было ( еще раз - слава богу, бабушки правильные были).
25.10.2012 11:49:27, Natalya d'Etretat
Василиса из сказки
У меня - бабушка с дедушкой и кошка. Бабушке поддержка меня стоила разрыва отношений с дочерью, ктати. Ведь, по мнению мамы, она не должна была пускать к себе пожить подростка, а выгнать его на улицу, чтобы шел в семью. Да мне тогда повеситься хотелось, а не в эту семью идти, где ты "дура, дура, уродина с дурацкими генами ..." Целыми днями. 25.10.2012 11:59:54, Василиса из сказки
Natalya d'Etretat
у меня 2 бабушки было, если со своей мамой моя могла б и поспорить ( но она не смела), можно было всегда свалить к другой :)
"дура, дура, уродина с дурацкими генами" - наши мамы случаем не "разлученные при рождении близнецы"?
25.10.2012 12:05:59, Natalya d'Etretat
Вот уперлись, как самый что ни наесть подросток... 25.10.2012 11:08:46, Брюзжит Джонс
Да причем здесь подросток?
Вот последняя ситуация, так сказать зарисовка из жизни. Дочь сидит играет в айпад/айфон или айпод, я укладываю двойняшек и параллельно проверяю домашку и среднего сына. Задание, написать на английском про свою комнату и потом все это нарисовать:). Сын рисовать не умеет в принципе, собственно как и я, дочка рисует ооооочень хорошо, практически профессионально, я прошу ее, помоги брату, нарисуй ему карандашом его комнату, а он пусть только раскрасит, потому что у меня сейчас нет времени я укладываю мелочь по кроватям и ты бы здорово помогла и мне и ему. В ответ я слышу, что это его задание и он должен его делать сам, а он сам не делает, пусть говорит учится (ну лениво ей было). Долго пытаюсь объяснить, что за раз мы его рисовать не научим, и тд и тп, во общем препирательства кончились тем, что дочь заявила, что она сама начилась рисовать, вот и брат пусть сам всему учится. Ага только она подзабыла, что е возрасте брата она вообще ничего руками делать не умела и я ее в течении пяти лет (с грудным братом на руках) возила по субботам к художнику на персанальные занятия и тот ее учил рисовать:)))
Вот собственно, вот так.
25.10.2012 11:27:10, Устала Алла
hanhi
Интересно, а если бы в вашей семье единственным человеком, хотя бы как-то умеющим рисовать, был папа, вы бы на него также обижались? Действително, дочь не обязана помогать вам (младшим детям. кому угодно), но можно так повернуть, что она сама будет не прочь, а то и по собсвтенонй инициативе здорово вас выручит. 25.10.2012 18:10:55, hanhi
УникаЛьнаЯ
А дочь-то совершенно права. Задание школьное, школьник и должен делать. Если _Вы_ хотите за него порисовать - ваше право. В чем тут _помощь_ школьнику, непонятно только. 25.10.2012 11:57:37, УникаЛьнаЯ
Natalya d'Etretat
да она права - пусть брат сам рисует. Или не рисует, а только напишет, получит плохую оценку, и вы ее у директора оспорите ( что по англ должны оценки ставить за англ, а не за рисование).
Но вам ведь лень всем этим заниматься, а виновата - дочь.
Детей взрослые, вообще то, себе рожают. И на уроки возят НЕ взамен "благодарности и помощи потом".
ВЫ родили 4х, а не она, так это ваша задача - найти на всех 4х время и силы.
25.10.2012 11:52:52, Natalya d'Etretat
))) Вы молодец,обеспечили себе нескучную жизнь) Разберетесь и с ненавистью,хочешь не хочешь, а придется. Ибо скоро среднему 15, а потом двойняшки подрастут. 25.10.2012 11:52:42, рица
Питерская
А если реальная помощь нужна, сдвинется? Рисовать за брата не хочет - это-то ерунда.
Вы слишком критичны.
25.10.2012 11:49:42, Питерская
Реклама
Это просто наглядное представление жизненной позиции и пр. А мне вот именно сейчас было бы хорошей помощью иногда по требованию помогать мне с братом, тем более, что я ничего сложного не прошу и так сильно ее обременяющего. 25.10.2012 14:09:29, Устала Алла
любопытная Анна
Она не хочет действовать по вашей указке. Она растет и хочет, чтобы ее мнение тоже уважали. Вот она считает, что брату помогать не нужно - тоже вполне себе позиция. Уступите ей, покажите, что ее мнение для вас - не пустой звук. Чем сильнее вы давите - тем сильнее ее противодействие, вы загоняете в угол саму себя. 25.10.2012 14:46:32, любопытная Анна
"по требованию"

дочь=прислуга?
25.10.2012 14:35:25, Елена Сергеевна
[пусто] 25.10.2012 11:45:41
До малышей все было тоже самое, просто я была более сдержанной, но принципиально ситуация была такой же. Малышня к этому не имеет никакого отношения . 25.10.2012 14:11:03, Устала Алла
Василиса из сказки
Ну да. Как было бы хорошо, если бы дочка "на халяву" Золушкой-то поработала. Но нет, тоже считает себя маминым ребенком, нахалка. 25.10.2012 12:02:43, Василиса из сказки
Natalya d'Etretat
в точку! 25.10.2012 12:07:48, Natalya d'Etretat
Василиса из сказки
Моя тоже хорошо рисует. Если отказывается нарисовать брату - рисую я, пусть и криво. Это не ее обязанность. Моя так же рассуждает, как Ваша, но меня это не раздражает, хотя вот вчера она здорово вывела меня из себя, когда, таща пакет шмоток, для нее купленных, возмутилась, что я ей еще и сумку не купила, а при этом купила себе перчатки))).
Я ей сообщила, что раз не получаю положительных эмоций в рез-те потраченных на ребенка денег - то следующий момент затраты денег на вещи для нее пока отложен на неопределенное время)).
Сумку, кстати, куплю ей. Но вручу нескоро.
25.10.2012 11:39:47, Василиса из сказки
О...пропал дом. Скажите спасибо, что в такой обстановке дочь ковыряет лицо себе, а не младшенькому выводку. 25.10.2012 11:39:28, тигр-мыгр
а сына что не возите? 25.10.2012 11:36:33, Шерлок
Реклама
Дикая хозяйка
А дочка права между прочим. Это задание брата и делать его за него - дело сугубо добровольное. Не хочет - не делает. 25.10.2012 11:35:50, Дикая хозяйка
Вы неправы. Тотально. Да еще и упрекаете ее вашей родительской инициативой (поездками к художнику). Вашим оправданием может служить только замотанность, да и то с натяжкой. 25.10.2012 11:34:22, Брюзжит Джонс
Вечная Весна
но вы же себе детей нарожали, а не ей.
Странно, что вы ей выкатываете претензии за нежелание заниматься братом, а не мужу
25.10.2012 11:32:24, Вечная Весна
А Вы действительно считаете, что в семье люди не должны друг другу помогать? Вот как-то я другого мнения. А она видно придерживается Вашей точки зрения, что мне например кажется неправильным. 25.10.2012 11:36:02, Устала Алла
УникаЛьнаЯ
Помогать - это не "делать за него в последний момент" обычно. Попросить ее на досуге показать брату пару приемов для "быстрого рисования" было бы бОльшей помощью. 25.10.2012 12:09:09, УникаЛьнаЯ
Помогать - это когда тебя попросили помочь и ты делаешь то, в чем человек нуждаешься, не выбираешь вот это мне интересно я буду делать, а это мне лениво и неинтересно, это я не буду делать. Конкретно в тот момент мне нужна была ИМЕННО ТАКАЯ помощь, а не посидеть на досуге. Это все равно, что утопающему сказать, твои проблемы, что плавать не умеешь, на досуге поучу тебя. 25.10.2012 14:07:24, Устала Алла
любопытная Анна
Вы хотите сейчас приставить ей свою голову, чтобы она тоже считала брата утопающим и бежала к нему на помощь. Но брат-то не утопающий?
Вы сами готовы откликнуться на любую просьбу (домашних), или все-таки действуете по своему усмотрению?
25.10.2012 14:55:09, любопытная Анна
вы столько детей нарожали для кого?
для своей дочери или для себя и мужа?
не смогли воспитать подружку и помощницу, а только требования выставляете.
педагогическое фиаско.
какой уж тут шоколад, если сплошное болото(
25.10.2012 12:05:41, Елена Сергеевна
Rumba*
вот права Лангуста тыщу раз, когда высказывается с крайним скепсисом в отношении гордой позиции "рожаю для себя".
или я упустила в теме - у автора, может, все-таки муж есть?
25.10.2012 12:11:32, Rumba*
сама не вижу про мужа.
но посмею себе предположить, что мужем тут и не пахнет, сбег он, и дети от разных мужчин.
25.10.2012 12:19:10, Елена Сергеевна
Жалко мне Вашу дочку, у вас детей куча Вы им и помогайте, она здесь причем? 25.10.2012 11:56:51, ТомаГавк
Natalya d'Etretat
нет, не ДОЛЖНЫ. Если хотят, то "велком", никто их помощь не отвергнет, а слова "должны" в моем лексиконе нет.
Когда я от сына чего то хочу, я его мотивирую, чтоб он захотел, а не тупо на "долг" давлю.
25.10.2012 11:54:47, Natalya d'Etretat
Вечная Весна
а мне моя точка зрения кажется единственно правильной.

Если вы считаете, что в семье все должны помогать друг другу, так помогите сначала ей. Обеспечьте ей покой в доме и здоровые нервы и возможность побыть в одиночестве и свободу от младших хоть иногда.
25.10.2012 11:48:28, Вечная Весна
чем вы дочке помогаете? 25.10.2012 11:43:44, Шерлок
ZAIA
вам задали вопрос, почему вы все претензии предъявили дочери, а не мужу?
если должны друг-другу помогать, то где, в первую очередь, папа?
25.10.2012 11:42:18, ZAIA
Муж- то здесь причем? Мужа в тот момент дома не было, был на работе и что? 25.10.2012 14:15:07, Устала Алла
а про мужа где то есть?
сколько отцов при таком количестве детей?
25.10.2012 12:06:34, Елена Сергеевна
ZAIA
ну, автор же пишет, что у нее все шоколадно
значит и муж есть. классный и не пьет
25.10.2012 12:14:51, ZAIA
Natalya d'Etretat
а я хочу понять, почему нет няни для "помочь среднему с уроками" или "заняться близнецами, пока с уроками помогаю я сама" 25.10.2012 14:47:20, Natalya d'Etretat
в страшном сне такой шоколад видеть не хочу и даже врагам не пожелаю) 25.10.2012 12:20:32, Елена Сергеевна
а вы чем вашей дочери помогаете? Только не рассказывайте, что вы ее поите-кормите, это ваша обязанность. Помогаете вы ей чем? 25.10.2012 11:38:51, Mercury
Ну например тем, что оплачиваю и вожу ее на уроки синтезатора, прошу заметить, что это была ее инициатива, можно конечно было отмазаться детьми и сказать, что нет у меня нет возможности никакой тебе этот досуг устраивать, а можно создать условия, чтобы возможность эта была.И вообще-то кормить, поить и одевать можно тоже очень по разному . 25.10.2012 14:19:46, Устала Алла
Зачем отмазываться? Вы женщина в полном шоколаде, и ваша дочь это видит, правда же?:)) И вот вы какие-то уроки синтезатора, вы, прекрасная, успешная, состоятельная и благополучная, предъявляете дочери как помощь?
Вы это хотите сказать?
25.10.2012 14:33:25, Mercury
Я помогаю дочери тем, что организую ее досуг так как хочется ей. У меня есть выбор помочь ей или нет. Сказать, что нет возможности возить тебя на синтезатор или напрячься, приложить усилия и создать эту возможность. За Синтезатор а) нужно платить и б) нужно ребенка как-то доставить к месту где проходят эти уроки. И неважно заплачу я шофреу, чтобы он ребенка довез или отвезу ее сама. В любом случае используя свои ресурсы я помогаю дочери заниматься тем, что ей интересно.
А могу и не помогать, сказать, что это пустая трата времени.
25.10.2012 14:40:38, Устала Алла
Понятно. Классика жанра. За синтезатор она должна теперь с вашими детьми нянчиться. 25.10.2012 14:42:16, Mercury
любопытная Анна
Ну почему, у автора в голове картинка идеальной семьи - все друг другу помогают, умненькие дети делают уроки и выполняют работу по дому. Это было бы прекрасно, и почитаешь конфу - у многих так в семье и есть, что плохого в этой картинке? Только как прийти к ней, автор не знает. При этом думает, что это единственно возможная картинка, иначе жизнь не удалась и все летит в тартарары. Имхо. 25.10.2012 15:06:40, любопытная Анна
Дикая хозяйка
Возите в 15 лет? А сама она не в состоянии дойти/доехать? Или Вам нравится чувствовать себя яжематерью? 25.10.2012 14:22:15, Дикая хозяйка
Natalya d'Etretat
так она ж написала - на уроки рисования возила сколько то там лет назад, ПОМОГЛА научиться рисовать ( это в обязанности не входит - внешкольное обучение) 25.10.2012 11:57:46, Natalya d'Etretat
Чо-то у меня не получается. Двойняшки пусть новорожденные. Тогда среднему сыну 11. Дочери 15. И как автор старшую дочь с грудным сыном на руках в течение 5 дет возила к художнику? Четырехлетней девочке, что ли, индивидуальные занятия у художника организовала? И средний все пять лет был грудным? и мамо параллельно всему этому доходный бизнес строила? и не могла найти кружок у дома или нанять няню девочку возить на занятия?
Как-то оно нескладно...
25.10.2012 12:06:30, Mercury
Только шпынянием и помогает. 25.10.2012 11:41:22, Брюзжит Джонс
любопытная Анна
А как можно помогать? Рисовать ее научили, к окулисту сводили - практическая помощь. Автор и от дочери хочет практической помощи - нарисовать картинку брату.
Другое дело, что от нотаций и шпыняния желание помогать не появляется, но я не про это спрашиваю, а про то, как можно помочь дочери.
25.10.2012 12:53:22, любопытная Анна
все это не помощь совсем. а вот с лицом помочь - надо бы 25.10.2012 12:57:22, Шерлок
Да ну не помощь ? Это как раз помощь. К окулисту сводить - это не помощь, а вот заплатить за красивые и удобные очки, я считаю, что очень даже помощь, а не обрекать ребенка на ношение очков в стиле "черепахи тротила" 25.10.2012 14:25:20, Устала Алла
нет. есть масса вариантов за другие деньги. но если в вашей семье в принципе для всех покупаются вещи иной ценовой категории, то смысл это как-то специально оговаривать? 25.10.2012 14:32:07, Шерлок
Давайте начнем с того, что денег мне не жалко. И именно в этом магазине, тогда когда мы в него пришли, это был единственный вариант, который нас устроил обеих. И красиво было и дочери удобно. А можно было бы дешевле купить брахло, и еще потратить время на объезд ближайших оптик, а можно вообще было ничего не покупать и к окулисту не водить. 25.10.2012 14:44:08, Устала Алла
да можно и не кормить, чего уж. 25.10.2012 14:47:53, Шерлок
любопытная Анна
А как помочь, если дочь не выполняет предписания врачей? судя по опыту с окулистом 25.10.2012 13:03:08, любопытная Анна
помочь выполнять 25.10.2012 13:17:35, Шерлок
любопытная Анна
Т.е. просто напоминать - прими таблетку, протри лицо, одень очки? А если все равно не - сейчас-сейчас и не делает, или принципиально - не буду? Такое же бывает? Тогда помочь - значит еще и найти подход к дочери, или? 25.10.2012 13:22:48, любопытная Анна
принести все и подождать пока выпьет. у нас так 25.10.2012 13:51:45, Шерлок
Боже,зачем вы нарожали СТОЛЬКО детей?
Средний сын,какие то вдруг двойняшки(?),дочь 15 лет - и при этом Вы прям зарабатываете лично "не на Ебипет"??

Разводка примитивная.
25.10.2012 11:30:05, дочь
Ну если Вам это недоступно, то не стоит считать, что остальные тоже не имеют возможности решать успешно свои финансовые проблемы. А по сути, разница между средним и младшими 11 лет, за 11 лет у меня была возможность организовать бизнес и купить два нежилых помещения в собственность, собственно вот с этого и живем, я могу совершенно спокойно заниматься детьми, контролирую все рабочие процессы из дома.

А зачем столько детей, вот этого Вам я думаю не понять.
25.10.2012 11:41:16, Устала Алла
Rumba*
<А зачем столько детей, вот этого Вам я думаю не понять.> - главное, чтобы вы это понимали. а понимание обычно исключает потоки ненависти и агрессии в сторону своего ребенка. 25.10.2012 11:58:57, Rumba*
как же занимаетесь, если среднему нет возможности помочь? 25.10.2012 11:47:12, Шерлок
Я занимаюсь днем, когда старшие дети в школе, а младшие дети спят. Два часа в день мне достаточно, чтобы быть в курсе событий. 25.10.2012 14:22:39, Устала Алла
а ему недостаточно. что ему ваше "в курсе" если конкретной нужной помощи нет 25.10.2012 14:27:29, Шерлок
Вы про сына? Я думала Вы про работу спрашиваете 25.10.2012 14:45:44, Устала Алла
естественно про сына 25.10.2012 14:50:49, Шерлок
у таких мамо вечная путаница в показаниях 25.10.2012 11:51:07, дочь
А на няню среднему (или гувернантку) уже не осталось? Надо на старшую дочь вашего ребенка вешать?
А зачем вам дети, и правда не понять. При том отношении к девочке, которое вы тут демонстрируете.
25.10.2012 11:44:00, Mercury
Причем здесь вешать? Вы реально считаете, что мать разово не имеет право попросить что-то помочь сделать? Я нигде не пишу, что я вешаю, разо попросила и все. Никто ее постоянно не эксплуатирует, не надо придумывать. А гувернантка мне для того, чтобы раз в пятилетку нарисовать ребенку картинку не нужна. 25.10.2012 14:28:42, Устала Алла
Это вы из-за одного раза ее возненавидели?
А не нужна гувернантка - рисуйте сами, кто вам мешает? Из-за одного раза такой пост раздуть, это ж надо.
25.10.2012 14:44:06, Mercury
Что-то у вас концы с концами не сходятся.
Если она разово вам отказала, то с чего так кипятиться?
Или же такие ситуации случаются регулярно. И тогда уже вырисовывается как раз то, о чем вам вся конфа талдычит.
25.10.2012 14:38:38, зачем-то снесла регу
Старшей вы достойно занимаетесь, ничего не скажешь. Младшим это только предстоит. 25.10.2012 11:42:52, Брюзжит Джонс
поразительная сообразительность в бизнесе и такая беспомощность в отношениях с детьми.
сюр.
25.10.2012 11:48:53, дочь
а что такого особо хорошего у нее? 25.10.2012 11:08:22, Шерлок
А еще можете нам рассказать какая Вы красавица,мисс Мира 1996,возглавляете крупный холдинг (или два?) и зарабатваете 1000000 евро в час.
Пиз;;;;ить- не мешки ворочать,чо:)

Ага.А такую пустяковую задачу не можете решить.
Смешно.
25.10.2012 10:59:44, дочь
Я не мисс мира и не красавица. Меня мой финансовый доход и вся моя жизнь устраивают. Я в состоянии свою семью одеть/обуть/выучить и еще отдыхать свозить и не Ебипет и Турцию. Так с обеспечением прожиточного минимума я справляюсь достаточно успешно. 25.10.2012 11:09:59, Устала Алла
Я так и знала:)) 25.10.2012 11:11:21, дочь
такое с дочерью - шоколадно называется? 25.10.2012 10:59:11, Бозон
вот это в точку.
увы, причина именно в вас,именно вам нужна консультация врача-эндокринолога или психолога.
говорю о том, что прошла сама.
меня почти так же раздражал мой ребенок.
подробно не скажу-стыдно, анонимно не умею писать, не получается что-то.
скажу только-остановитесь, разберитесь в себе.
пока еще есть шанс все исправить.
25.10.2012 10:52:45, Этсетера

Показано 160 комментариев из 342


Статья дня

«Как не учиться в первом классе вместе с ребенком?»

9 правил помощи первокласснику с уроками
Как научить ребенка чистить зубы







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!