Улыбнуться:о)

Я полезла в анекдоты за 1995 год. Забавно почитать. про новых русских анекдоты; какие-то события, на тот момент злободневные.:)
Ну а я просто для улыбки отобрала из старого.

Из завещания:
``Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...``

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
- Когда?
- Когда еще не изобрели денег.

- Как вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
- Тяжело начинается неделя - подумал Штирлиц.

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили с жалобой, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

Дед говорит внучке-студентке:
-В мое время девушки еще умели краснеть!
-Представляю, что ты им говорил!

Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем...

Вопрос армянскому радио:
- Как называются люди, которые не покупают мяса?
- Пенсионеры.

Собрался симфонический оркестр на гастроли
за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов
перед отъездом и говорит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть.
Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть,
покупаем кофе. Затем самолетом в Японию,
там продаем кофе и затариваемся
аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву,
продаем аппаратуру, имеем кучу бабок.
Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
-Инструменты брать будем?

В ногу с прогрессом:
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте -- дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

Штирлиц заходит в кафе, заказывает чашечку кофе.
Когда он пьет, к нему подходит официант:
- Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!
- С чего Вы взяли?
- Когда Вы размешивали сахар, два раза звякнули ложечкой...
Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе.
Аккуратно размешивает сахар.
Когда он пьет, к нему подходит официант:
- Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!
- С чего Вы взяли?
- Когда Вы пьете кофе, Вы ложечку не вынимаете из чашечки...
Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе.
Аккуратно размешивает сахар.
Вынимает ложечку, кладет на блюдечко.
Когда он пьет, к нему подходит официант:
- Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!
- С чего Вы взяли?
- Когда Вы пьете кофе, Вы правый глаз закрываете,
как будто у Вас в чашечке ложечка...

-Мыкола, ты бачив як москали пыво называют
-Як
-Пи-и-во
-Як-як
-Пи-и-во!!!
-Поубывав бы!

...Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЁ.

На остановке стоят пионер и пенсионер.
Пенсионер чихает. Пионер:
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы...
- Не умничай.
- Пошел на @&%!

Штирлиц выхватил пистолет и выпустил целую обойму в лоб Мюллеру.
Тот, как ни в чем не бывало, продолжал улыбаться.
- Броневой,- догадался Штирлиц.

- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив тапком в собаку, а попав в тещу.

Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
- Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!

Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелевую башню, потягивается и говорит: ``Шарман, бл@, шарман``

Встречаются два магнитофона - японский и советский.
Советский говорит:
- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
- Да.
- Дай пожевать.

- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!

Таможенник на гpанице входит в купе :
- Коньяк ? Табак ? Наpкотики ?
- Чашечку кофе, пожалуйста.

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи ``Почему вы разводитесь?``
Муж отвечает - Она мне не подходит.
Теща: - Интересно, всем подходит, а ему нет!

Развод. Она и Он.
- Ни одного дня не стану жить вместе с таким жмотом, скрягой и скупердяем!! Забирай свое обручальное кольцо!!
- А где коробочка?

Вечеp. Тишина. Свеpчки. Дача. Под бледным светом лампы дpемлет заслyженный аpтист сцены - БГ. Он засыпает...
ВДРУГ pаздается стpашный гpохот, вваливается yлюлюкающая толпа чyваков, они обливают офигевшего БГ водкой, вставляют емy в зyбы окypок, кpyшат все, что можно и чего нельзя и также yходят,
кpича: ``Мы пили с Гpебенщиковым!``

Встречаются два однокласника через 10 лет - отличник и балбес.
Балбес на мерсе 600 и отличник, уставший от жизни.
- Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения
не знаешь?
- Все очень просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей. Продаешь в соседнем по 400 рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу !

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной
(Дом Правительства) останавливается Мерс с явным
желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства,
здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...

Перед светофором у женщины никак не получается тронуться
с места. Подходит полицейский:
- В чем дело, мадам? У нас нет подходящего для вас цвета?

В литовской деревне женщина кричит во двор собаке:
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Hи звука.
- Шарикас!
Из будки:
- Гавс! Гавс!

Идет по лесу муравей и матерится.
- Меня... Козырного мураша... Копытом в грудь...
И кто... Быки !!