Раздел: Серьезный вопрос (Читала. Много думала. Вот скажите, есть здесь те)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

По следам вчерашних тем о материнстве

Читала. Много думала. Вот скажите, есть здесь те, кто считает, что дети во возрослом возрасте будут обязаны их любить, уважать и почитать только за то, что они - их матери? Что мы их одевали-поил-кормили-врача вызывали -ночью не спали (ну, в любом случае, как-то напрягались)? Выполнять наши пожелания, навещать, прислушиваться к нашим потребностям?
Я сейчас говорю не о нашем отношении к матерям, тут это во многом уже от нас самих зависит - как мы решим.
Имею в виду то, что мы не можем сделать сами, своими руками, потому что 45-летнего дядю уже не возьмешь за ручку и не отведешь в магазин, чтобы он купил тебе хороший подарок на ДР или просто привез продукты.
17.10.2012 15:09:40,

107 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я мужу сказала, что бы пристрелил меня сразу же ,как только я допущу мысль упрекнуть детей тем, что:
-я вам жизнь подарила
-я ночей не спала
-лучший кусок/шмотку вам отдавала

По большому счету я делала это все ДЛЯ СЕБЯ! Я удовлетворяла свои материнские инстинкты. Никто меня рожать, да еще двоих не заставлял!
Поэтому, СЕЙЧАС я считаю, что что-то требовать от своих детей в своей старости не имею никакого права. Им свою жизнь строить надо и заботится уже о моих внуках. Помогут престарелой матери и отцу, скажу спасибо огромное, не помогут - значит не смогли по каким то причинам (финансы, время, удаленность местожительства, плохое отношение ко мне...не важно)
18.10.2012 09:43:06, penka
Им свою жизнь строить надо и заботится уже о моих внуках. Помогут престарелой матери и отцу, скажу спасибо огромное, не помогут - значит не смогли по каким то причинам (финансы, время, удаленность местожительства, плохое отношение ко мне...не важно) (с)
Согласна.
18.10.2012 09:58:15, В. с работы
я не понимаю людей, которым нужно, чтоб "45-летний дяя купил тебе хороший подарок на ДР или просто привез продукты" 18.10.2012 00:37:39, Natalya d'Etretat
Есть такие среди дальние знакомые. 18.10.2012 09:40:38, В. с работы
Я думаю, что это как раз из области семеиных традиции.
У нас в семье принято уважительно относиться к родителям, бабушкам, дедушкам, бабушкам, прабабушкам, заботиться о них, помогать. Как к идеальным, так и к имеющим недостатки.
Дети наши - продукт этои семьи. Яблочко от яблонки, как известно, недалеко падает. Я уже сеичас вижу их отношение к бабушкам. Вряд ли к нам они будут относиться хуже.
17.10.2012 22:11:24, __nevazhno___
Мне вот тоже так кажется. 17.10.2012 22:55:10, Rive Gauche
Я поняла, что, видать, не так сформулировала. Имелась в виду не столько помощь по минимуму или кто сколько сможет, а любовь и душевное отношение, мила снисходительность к особенностям. 17.10.2012 22:01:52, Василиса из сказки
Ну да, ожидаю. А что? 17.10.2012 21:58:06, masha__usa
Пожалуй, я. Одевать, кормить, поить, врача вызывать, ночью не спать - это уже очень много, много пережито вместе, душевная близость, тепло отношений возникает. Если мать заботится о ребенке, даже не могу себе представить, чтобы ребенок никак не ответил на это. Или чтобы эти чувства все вдруг испарились во взрослом возрасте. Т.е. как бы не обязаны, но по-другому не могут. В наших семьях я наблюдаю это на протяжении 3 поколений - вроде бы и не обязаны любить и заботиться, а заботятся. Не знаю, ответила ли я на Ваш вопрос.

Вообще мне грустно читать эти темы. Мне всегда казалось, что это естественный порядок вещей: пока дети маленькие, родители о них заботятся, а когда родители становятся немощными, дети о них заботятся, выслушивают, утешают, навещают и т.д. Даже не обязанность, а просто по-другому невозможно себе представить - столько лет вместе прожито, столько всего связывает друг с другом - как в 25 или 45 лет вдруг все это откинуть ибо не обязан?
17.10.2012 21:15:06, Rive Gauche
и все-таки бывает. Бывает так, что в детстве ты свою мать боготворишь. Она твой идеал. А потом происходит падение идеала в твоих глазах. Потому, что ты вырос и понимаешь чуточку больше. И уже не всем материнским словам веришь безоговорочно, и суждение материнских поступков может быть иным....да и мать иногда перестает понимать и принимать мысли и действия своего ребенка. Отсюда разногласия, угасание чувств, натянутые отношения... 18.10.2012 09:47:24, penka
Одевать, кормить, поить, врача вызывать, ночью не спать - это уже очень много, много пережито вместе, душевная близость, тепло отношений возникает.(с)
Да вот не всегда у тех же родителей душевная близость возникает. Сколько людей, которым их дети - обуза.
А как выслушивать и утешать человека, неоднократно желавшего тебе, "чтоб ты сдохла?"
17.10.2012 21:45:52, Василиса из сказки
Мы же с точки зрения детей говорим, обязаны ли дети. Наверно, я так думаю, потому что у нас не было откровенно ужасных родителей, которые желают "чтоб ты сдохла". Даже бабушки мои были не скажу, что прекрасными матерями, но заботились, кормили - поили в меру своих сил. Могли бы и получше, но тем не менее дети о них в старости заботились. Мы с мамой неоднократно на эту тему говорили, они не сильно с бабушкой были близки, но мама бабушку все равно любила и заботилась, потому что мама. И у мужа в семье так же. ИМХО, ребенку немного надо, чтобы любить родителей, дети не такие требовательные, как мы себе представляем. 17.10.2012 22:47:58, Rive Gauche
дети ничего не должны родителям, пока те не станут больными и беспомощными. 17.10.2012 20:09:25, Маграт
Ключевое "пока те не станут больными и беспомощными." 17.10.2012 21:58:52, masha__usa
Нет, я не считаю, что ребенок мне что-то будет должен априори.

Это я ее рожала, она тут не виноватая:)
17.10.2012 19:23:29, tЮлька
Чем дальше, тем больше я убеждаюсь, что это врожденное. Это не воспитывается ни просто так, ни на каком-то примере. Вот есть это у моего мужа - "штобы мамочку любил", так вот сыночка его (и мой сын по совместительству) точно такой же. Несмотря ни на что. ;)

Так что, глядя на его папу (своего мужа), я понимаю, что есть у меня в старости некоторая надежда. Хотя есть дочь, которую я, иногда кажется, люблю даже больше. Но она не такая, она в меня ;)
17.10.2012 19:01:15, Musenka
я об этом не думаю 17.10.2012 18:59:55, Schraibikus
Я не хочу чтобы дочка была мне в чем-то обязана и не буду от нее ничего требовать. Я родила ее для себя и ради себя, и люблю ее безусловно. Скорее я чувствую себя обязанной обеспечить ей максимально комфортную жизнь. Если она в будущем будет делать то же самое по отношению ко мне - буду очень рада. 17.10.2012 18:36:03, ТомаГавк
Нет, не считаю так. И прогнозы делать не стала бы на счет моих отношений с сыновьями, когда они будут взрослыми. Просто очень надеюсь на общение, на хорошие отношения, на встречи с внуками. 17.10.2012 18:31:52, Эмпат
Мой муж любит свою маму и старается для нее, типа порадовать-побаловать, тп. И это правильно. У самой ребенок, часто задумываюсь, как его к такому же знаменателю подвести, без принуждения. Вообще по жизни поняла одну вещь с сыновьями-многое, если не всё, зависит от его жены. Хоть разбейся в лепешку, воспитывая его правильно, в уважении и к любви к себе, как к матери, придет мышка-норушка, махнет хвостиком, и все. Жизнь показала много ярких примеров. Моя свекровь мне давала и даёт прикурить, у нее есть недостатки, но я никогда не становилась буфером между ней и сыном. Любит он мать, пусть любит дальше. 17.10.2012 17:46:28, Dimple
мы то можем считать, что обязаны, но не все в этом мире зависит от нас. Ну вот примерю к себе - мало ли кто считает, что я обязана его/ее любить, за то, это, пятое, десятое. Люблю то я. Или НЕ люблю. И может мне то пятое десятое сто лет не нужно было, а люблю за что-то совсем другое, чего в том списке даже и нету. И, в конце концов, это мое решение, кого любить, а кого нет. Если же я оставляю такое право за собой, с какой стати мои дети должны считать иначе? У них тоже есть такое право.

Так что отношения со взрослыми детьми это как отношения с кошкой. Фиг заставишь, можно только договариваться так, чтобы обоим сторонам было хорошо.
17.10.2012 16:37:10, WildStitch
кошку тоже заставишь, если терпения хватит. наша младшая кошь упорно требовала себе отдельный горшок. но пришлось таки ей смириться с общественным туалетом 17.10.2012 17:01:42, ALora
Прочитала характерное выражение "младшая кошь", сразу вспомнила...
Спасибо вам большое за полугодовалой давности советы по перевозке кошей. Благодаря вам нам все удалось :)
17.10.2012 19:44:08, Musenka
)))Вчера пришла домой и обнаружила, что старшая (они еще физику-то не проходили) поняла, что если потереть расческой о волосы сильно, то потом эта расческа электризуется и к ней бумажка прилипает. Сказала, что вон у Василисы (кошка) еще более густая шерсть. Через пять минут наблюдала, как отловленная Василиса молча стоит на стуле, ребенок ее придерживает и натирает расчёску уже об ее спину. И ведь терпело животное, даже убежать не пыталось. Наверное, надеялась, что покормят потом)). 17.10.2012 17:05:33, В. с работы
У Вас хоть дочка, у нас папа ребенку на кошке про электричество объяснял :) 17.10.2012 19:42:39, Дикая хозяйка
:)))) 17.10.2012 17:10:12, ALora
Лично я вообще считаю (без шуток), что детям полезно общение именно с кошками с точки зрения умения договариваться и считаться с чужим мнением. 17.10.2012 16:57:10, В. с работы
Не будут конечно обязаны, но они видят примеры своих родителей - не обязанностей, а просто хороших отношений и желания помочь в меру сил. 17.10.2012 16:34:43, hanhi
Не должны, но верю, что будут находить в этом удовольствие и испытывать потребность, так же, как и мы, наши родители, наши бабушки и дедушки... 17.10.2012 16:34:24, NLU
А что Вы для этого делаете? 17.10.2012 16:57:38, В. с работы
Я не хочу, чтобы взрослые дети были обязаны меня любить. Я хочу, чтобы они меня просто любили, без обязательств :) А все остальное из этого вытекало бы. 17.10.2012 16:34:14, Чифф@
Всегда считала, что дети и родители с определенного возраста общаются просто как люди. То есть если приятны, то много и с удовольствием, если неприятны, то сводят общение к минимуму. Понятие долга есть. Но у кого-то оно одно, у кого-то другое. 17.10.2012 16:20:43, ДраКошка
Я очень надеюсь, что я буду такой мамой, что ребенку самому захочется обо мне заботиться. Очень надеюсь не финансово! Не буду требовать какой-то любви взаимной. Если не будет оказано внимания ко мне с его стороны, значит заслужила, такой матерью была. Думаю, в этом вопросе нельзя заставить полюбить или заботиться. Это личная инициатива ребенка. Мне вот 2летний сын тапочки приносит без просьбы. Очень мило с его стороны. Если папа потерял очки, бегает с ним по квратире и ищет. Мелочи все это, но приятно. 17.10.2012 16:04:12, Phili-Phili-Pos
Я так считаю. Помню даже брата вздрючила разок по этому поводу, когда он вздумал отцу неуважение выказать.Детям с самого раннего возраста говорю, что они должны будут заботиться о нас с отцом.
Вообще не понимаю другого отношения.
17.10.2012 15:52:04, Катерина Матвевна
А если родители сознательно или бессознательно делают жизнь ребенка в семье в детстве некомфортной?
Если при каждом его приезде ему сообщают, как он плохо живет и какая у него плохая семья?
А вот Петя значительно лучше?
Все равно - должен приезжать, выслушивать и благодарить?
17.10.2012 15:55:32, В. с работы
Благодарить-выслушивать не уверена, а приезжать и заботиться обязан. 17.10.2012 16:00:13, Катерина Матвевна
Ну, я имею в виду не бросить голодными-холодными. Дело в том, что многие пожилые люди сейчас далеко не в голоде и холоде живут. Им нужно именно чтобы выслушивали, не такси вызвали, а лично сходили и за ручку у врача подержали, поблагодарили иногда, опять же. 17.10.2012 16:15:13, В. с работы
Конечно нужно, думаю и мне это нужно будет, именно так поступаю с нашими родителями. Никогда не делала это через силу, потому, что жила в счастливой семье с почитаемыми бабушками-дедушками. 17.10.2012 20:29:20, Катерина Матвевна
Я делаю это со своей мамой. Через силу. Держу за ручку, выслушиваю, по врачам вожу.
Не уверена, что мне это будет надо. Наверное, кто-то из детей сможет/захочет. Но не загадываю.
17.10.2012 16:34:25, ДраКошка
То есть, не загадываете и точно не уверены. Это мне, как раз, понятно. 17.10.2012 17:06:53, В. с работы
да у людей вообще добрые дела и физическое напряжение как-то не в почете )). Ну, в общем, я не очень страдаю без любви, почтения и уважения )). Хотя, если буду старушкой со съехавшей крышей, тоже, наверное начну подсчитывать, кто мне из детей сколько раз позвонил, да по сколько минут со мной поговорил. 17.10.2012 15:45:21, ландыш
Ты в меру самодостаточна, я тоже. Но: кто знает, какие перемены заползут в наши мозги в старости? Тут не гарантируешь ничего, вот в чем дело-то. 17.10.2012 15:47:46, В. с работы
ну, будем страдать, делов-то куча. Соседкам жаловаться )). А то на форуме )). 17.10.2012 16:21:51, ландыш
Я считаю, что если подросший сын не будет чувствовать потребности любить нас, родителей и заботиться о них в меру сил, то значит, что-то мы делали сильно не так. И увы, но поделом.
Это ни в коем случае не значит что я буду давить на него в смысле каких-то обязанностей. Надеюсь.
17.10.2012 15:37:30, Moon
Совершенно с вами согласна! 17.10.2012 16:58:31, Пересечение
Полностью согласна 17.10.2012 16:04:30, Phili-Phili-Pos
На данный момент я считаю так же. 17.10.2012 15:40:41, В. с работы
Нет, конечно, хотя я и расстроюсь, если они не захотят меня навещать. 17.10.2012 15:34:55, Sirriuss
Обязаны любить - это оксюморон.
Обязаны уважать, быть благодарными и помогать по мере сил и необходимости - да, считаю.
17.10.2012 15:31:54, маугленок
А если мера сил и необходимости понимается по-разному?
И вот я давно заметила, что в старости, когда уже жизнь слегка меняется, х-р тоже, люди начинают хотеть, чтобы их любили. И иногда таки требуют этого прямо словесно. Хотя им было достаточно все равно, любит ли их ребенок, еще пару десятилетий назад. У них другие источники получения душевного тепла могли быть: профессия, круг общения, свои родители и т.д.
17.10.2012 15:40:03, В. с работы
Насчет меры сил и необходимости - как-то договориваться, приходить к компромиссу (ну, мы же психически здоровых и более-менее адекватных родителей имеем в виду?).
А насчет любви... так получилось, что последние годы жизни моей бабушки я ее не любила. Это, наверное, нехорошо с моей стороны, но была одна вещь, которую я ей не простила. Она этого не подозревала. Потому что я НИЧЕМ не дала этого понять, так же навещала ее 2 раза в месяц, так же помогала по дому, так же пила с ней чай. Из чувства долга, из понимания, что это мама моего любоимого папы, из благодарности за то, что она его вырастила, из жалости, что у нее нет никого, кроме меня... Все это вполне заменило любовь.
17.10.2012 15:56:06, маугленок
Именно так и должно быть. 17.10.2012 16:08:25, Катерина Матвевна
Может, Вам зачтется (это помимо Вашей спокойной совести). Я видела случай, когда "зачлось". 17.10.2012 15:57:59, В. с работы
Вы как-то излишне мыслите категориями расчетов, расплат, равновесия. 17.10.2012 16:30:53, Etagerka
Просто я вспомнила очень один похожий пример... И там я наблюдала почти чудо, но это долго рассказывать. Если я когда-нибудь видела явные примеры того, что справедливость - бывает, то это было оно.
Может, кому-то кажется, что я "излишне" мыслю. Но, во-первых, значит, мне это надо. А во-вторых - ну, приходилось мне видеть расчеты, расплаты и равновесия. Что ж теперь. Вам не приходилось? Это, ИМХО, к лучшему.
17.10.2012 17:01:29, В. с работы
Жизненные ценности и приритеты вообще меняются с годами. Так что осознание чего-то даже в старости вполне укладывается в норму.
В старости уже мало времени - не потребуешь словесно, так и не догадаются.)) Но требуют неумело часто. Второе детсво.
ИМХО, некоторые вещи просто не надо препарировать и излишне о них задумываться; делать, что должно, без лишнх рефлексий.
17.10.2012 15:46:15, Etagerka
Вот у меня пример родственницы перед глазами. Ей нужно было немного. Но все, что было нужно, - доставлялось по первому писку, дети вокруг ходили и спрашивали, что нужно мамочке. 17.10.2012 15:49:17, В. с работы
Так это, наверное, хорошо? 17.10.2012 15:52:17, Etagerka
Конечно. Но: там мама большого ума и душевности. Семья, кстати, многодетная. 17.10.2012 15:56:14, В. с работы
Если кто-то не большого ума и душевности был всегда, то не исключено, что на пороге в какой-то мере хочет что-то исправить, а сил, возможностей уже нет. Это какая-то очень ужасная тема.
От печальности ее, имхо, люди всегда и делали рутинно все, не копаясь в психологиях всяких - приходило время и ухаживали. Вы как-то вокруг да около ходите своего беспокойства. Ну бывают какие-то совершенно маргинальные случай. К счастью, тут немного специалистов в них. Остальное как-то "так надо", "приходится". Причем эти слова часто подходят и к самым любимым людям, самым любящим раньше, до немощи.
17.10.2012 16:03:39, Etagerka
Мне очень просто "повезло". Я много видела неблагополучных отношений в благополучных с виду семьях. Заставляет задуматься. Чтобы тема не была ужасной. Потом, когда уже ничего не исправить.
Семейную можно еще почитать. Чтобы понять, сколько люди делают "через силу". Старики это нередко чувствуют.
17.10.2012 16:17:21, В. с работы
Я вообще не планировала им рассказывать про свои потребности, чтобы они к ним прислушивались. 17.10.2012 15:31:46, пчела Майя
за то что дали жизнь - не щитово? 17.10.2012 15:31:07, Бозон
Нет. За то, что воспитывали, не пили-гуляли-любовников домой таскали-с топором гонялись... 17.10.2012 15:56:47, Катерина Матвевна
Не, никак. Это не сказывается на душевной привязанности. И далеко не все живут, руководимые исключительно "чувством долга по отношению к старшему поколению". Некоторые хотят "по любви", а если ее нет - то и остального мало. Да и пожилые люди чувствуют, по любви с ними или нет, душевно - или долг выполняют. И часто, ИМХО, то, что называют неоправданными требованиями и капризами пожилых - на самом деле, просто не очень умело или завуалированно выраженная просьба о любви. Я про наблюдения со стороны. Вопрос волнует, давно изучаю. 17.10.2012 15:43:58, В. с работы
"я б и так родился, только у кого-нибудь получше" -слышала такое от 5-летнего мальчика. 17.10.2012 15:33:40, Кабриолетта
сильно... его почему-то другим "не дали" 17.10.2012 15:37:44, Бозон
У моих детей немного другая версия: дети сами выбирают себе родителей. И начинают их "сводитЬ", чтобы родители познакомились друг с другом, задолго до своего рождения.
Так что САМИ ВИНОВАТЫ :)
17.10.2012 19:14:27, Musenka
скажи мне что-нить про корп/кор, плиз. принесли документ на лицензию, глаза эти "кор." режут. 17.10.2012 15:47:44, Кабриолетта
многие дети так говорят, когда родители делают что-то не по их нраву. Например айфон в первом классе не покупают :)))) 17.10.2012 15:39:42, Оля-Йоля
этого просили просто слушаться и не драться в саду, с моей дочки очки не срывать. Из-за этих очков я сама готова была его прибить (почти буквально) 17.10.2012 15:46:44, Кабриолетта
Дети разной степени капризности. Кому то и замечание сделать по делу нельзя, сразу истерика. 17.10.2012 15:48:02, Оля-Йоля
Я, наверное, оооочень удивлюсь, если мой сын во взрослом возрасте (правда, ему уже сейчас 24 года) вдруг меня перестанет любить, уважать, почитать и не сможет найти ни минутки времени при необходимости просто привозить продукты... или прислушаться к моим пожеланиям-потребностям... но он с пеленок воспитан на хорошем личном примере не только мужа и меня, но и на примерах ВСЕХ его дядей-тетей-двоюродных-троюродных и тэпэ и тэдэ.
При том, что мне опять же в голову никогда не придет напоминать сыну о том, что "обязан, потому что я тебя родила-одевала-поила-кормила-врача-вызывала".
От нас с мужем никто не _требует_ "ты должен/должна!" - нам с ним просто в голову не придет сказать своей матери (а равно и тёще, свекрови...) "я тебе ничего не должна и ничем тебе не обязана". Тоже исключительно на личном примере родителей-бабушек/дедушек воспитывались.
17.10.2012 15:29:42, Хомяк Абрикосовый
Я примерно о том же выше писала. Отношение к родителям оно из семьи, из семеиного воспитания. 17.10.2012 22:20:01, __nevazhno___
Согласна на все сто. Самый надежный способ воспитания - личный пример. А насчет адекватных людей - это кому как повезет. 17.10.2012 15:55:52, Марина Резвая
Меня вот "личный пример" мало устроит, по разным причинам.
Но,значит, записываем: личный пример.
Но это еще вопрос - как ведут себя тёщи и свекрови в старости и как вели себя в молодости. Ну, вот если, например, свекровь в глаза видеть невестку и детей сына не хочет, сыну не забывает упомянуть при встрече, что вся его семья ничего не стоит и прочее. В детстве сына за малейшую провинность ... ремнем лупила, к примеру.
Может ли она РАССЧИТЫВАТЬ на понимание сыном ее решений, особенностей и прочего в старости? Равно как и на обеспечение и вежливый разговор?
17.10.2012 15:34:36, В. с работы
:-) Откуда же мне знать, на что может РАССЧИТЫВАТь описанная Вами свекровь? У меня опыта существования с подобными нету. Хотя один пример "из собственного клана" знаю - где свекровь невзлюбила невестку и делала все, чтобы "отлучить" ее вообще от всего клана. НО - случилось это после внезапной смерти сына (моего двоюродного дяди) и по мнению свекрови виновата в этом была именно невестка. Однако ту бабушку я видела один или два раза в моей жизни, а невестку ее (тоже уже 80-летнюю) вообще только 2 года назад впервые встретила. Но нам с сестрой про это мама еще в юности рассказывала - в качестве примера "как НЕ надо вести себя свекрови" :-) 17.10.2012 15:47:02, Хомяк Абрикосовый
По первым двум предложениям +1 17.10.2012 16:11:10, Катерина Матвевна
Понятно. Значит, сумма такова: личный пример и адекватные люди. Это наиболее часто встречающаяся ситуация в хороших (с моей точки зрения) семьях. В статистику))). 17.10.2012 15:50:45, В. с работы
"обязаны любить" - это разве сочетаемо? 17.10.2012 15:24:35, arte
Хорошо, скажем: "должны любить и проявлять уважение в действии, потому что так положено" 17.10.2012 15:35:26, В. с работы
"должны любить" тоже не катит :)))
мне бы не хотелось вообще никаких отношений "из жалости/приличий/для совести" и тыды, ни с кем
17.10.2012 15:51:53, arte
и мне 17.10.2012 16:04:09, petrochinina
кстати... Проявлять уважение или просто уважать? Проявлять любовь или просто любить? Ведь у некоторых проблема именно с проявлением, а не самим чувством. 17.10.2012 15:38:34, Кабриолетта
Это еще одно. Ведь проявлять любовь и уважение тоже нередко надо учить. 17.10.2012 15:44:44, В. с работы
это не просто учить, а не навешать комплексов, ну и личный пример. Стесняться показать свои чувства самому близкому человеку просто так не бывает, имхо. 17.10.2012 15:52:50, Кабриолетта
изначально мамы разные. Одни встают ночью, одевают, кормят, лелеют, другие матерясь гонят встать мужа, одевают под себя как собачку или обезьянку в цирке, кормят, чтоб не орало и живут своей жизнью.
И дети разные. От любимого мужчины или от насильника, от предателя или вообще загадко :))))

не надо все объединять.

Я не могу предствить хорошую маму, которая прям вот лелеяла-вставала, кормила, а потом бац - и без наследства оставила. Или придется ее к хорошему психиатру везти (или невропатологу) или сильно поковыряться в себе.

17.10.2012 15:23:48, Кабриолетта
Да ладно. Я вот вроде вполне себе неплохая мама. Но на оставлении детям наследства точно не зациклена. Я им удочку стараюсь дать в молодости, а не обеспечивать рыбои до старости. Вполне допускаю для нас с мужем вариант, что выидем на пенсию и спустим основную часть накоплении на путешествия и осуществление прочих мечт, на которые во время взращивания детеи не было времени и денег. 17.10.2012 22:27:34, __nevazhno___
Разве любить и уважать - это обязанность? 17.10.2012 15:22:52, Оля-Йоля
Ну, не то, чтобы обязанность, а ведь говорят же: хороший человек должен любить своих родных. Тут, конечно, не обязанность имеется в виду, а норма. 17.10.2012 15:37:02, В, с работы
Тогда на ваш вопрос я отвечу, что да, я считаю, что мой ребенок как нормальный человек должен меня любить и уважать.
Как я люблю, уважаю и ПОЧИТАЮ своих родителей.
17.10.2012 15:38:43, Оля-Йоля
Вне зависимости от того, как Вы будете себя вести? Даже если будете пороть за каждую двойку и высмеивать всех его друзей? Например. 17.10.2012 15:45:40, В. с работы
У нас в семье такое (пороть за двойки и высмеивать друзей) не принято. Хотя я строгая мать :) 17.10.2012 15:47:15, Оля-Йоля
Значит, как у одного из участников выше ситуация, понятно, спасибо. То есть, Вы все-таки не просто ждёте и рассчитываете, а что-то делаете в этом направлении. Своим родителям помогаете, к ребенку с уважением относитесь. 17.10.2012 15:52:42, В. с работы
Я для своего ребенка, родителей и мужа делаю очень много. Как и они для меня.
И понимаю, и принимаю такими как они есть, со всеми достоинствами и недостатками.
Это естественно как дышать.
17.10.2012 16:06:30, Оля-Йоля
Чтд. 17.10.2012 16:18:05, В. с работы
Делают, наверное, не "в этом напрвлении ", а просто естественно так живут. 17.10.2012 15:55:24, Etagerka
+ много! 17.10.2012 15:56:09, Хомяк Абрикосовый
нет-нет-нет.
и от меня это никто никогда не ждал априори.То есть вообще.

но у меня вообще как-то никогда ни проблем, ни недоговоренностей, ни взаимных претензий не было...Правда, у нас последние почти 14 лет "телефонная дружба", зато почти каждый каждый по полчаса:)Но у меня уникальная мама.
17.10.2012 15:13:28, Лангуста
Вот не первый раз вижу, как подобной точки зрения придерживается человек с хорошими отношениями с мамой))). 17.10.2012 15:16:10, В. с работы
[пусто] 17.10.2012 15:22:41
мне кажется, у Вас есть, я про гарантии 17.10.2012 15:42:04, petrochinina
вашими устами, да мед бы пить... 17.10.2012 16:33:11, Texas
я в регу Вашу посмотрела 17.10.2012 16:39:51, petrochinina
ну, это-то дело нехитрое, которое в реге. и даже не полдела еще... 17.10.2012 16:48:08, Texas
Точно. Хотя несколько повышает вероятность. 17.10.2012 17:02:25, В. с работы
Не представляю, да. 17.10.2012 15:36:11, В. с работы

Статья дня

«Гороскоп на 2020 год: Близнецам - карьерный рост, а Львам – богатство»

Финансовый и любовный гороскоп на 2020 год по знакам Зодиака - от Овна до Девы




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!