Раздел: Как поступить? (бабушка оставила наследство только одной дочери)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Наследство, отношения...в общем приплыли

Есть у меня мама, отношения хорошие, ровные. Нас 2 сестры. У сестры ребенок и у меня ребенок. Мама всю жизнь декларировала, что наследство поровну, это постоянно подчеркивала. Внуков типа обоих любит. А сейчас, объявила, что все оставляет только одной дочери, для ее сына. Мне не надо никаких квартир, честно, но так противно. Вот как сейчас общаться, в глаза ей смотреть? Противно...
16.10.2012 21:56:31,

381 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
тоже не совсем пойму, почему противно, если не надо? Я бы всё просто отпустила и.. забыла.. а вот если я заинтересована в наследстве, то всё таки поговорила с матерью и вспомнила её же слов -"всё поровну". 19.10.2012 12:51:35, Helen007
Подождите автор ... в будущем мама может ожидать, что ВЫ взвалите на себя все финансовые проблемы сестры. Вам же показали пример, так сказать. Вы - рабочая лошадка, малозатратная. А сестра - нИЩАстная, ей помогать надо.

Не удивляйтесь, если мама будет ожидать, что ваша семья будет помогать сестре и пристраивать племянника.
17.10.2012 20:10:23, masha__usa
А я маму понимаю. У моих родителей 2 дочери, я и сестра, младшая. А муж мой один в семье. Так он постоянно считает, что и на какую сумму мне подарили, а что сестре; на мои аргументы, что я замужем и у меня всё хорошо, а у той нет он не реагирует. Но родителям свойственно хотеть что бы у всех их детей было хорошо в жизни, вот таким способом(разным соотношением насделства) и могу чуть-чуть исправлять несправедливый мир.

Мой отец в свое время сам отказался от наследства, в пользу сесты, которая мать досматривала.
17.10.2012 15:57:26, Ланалика
Ключевые слова "в пользу сесты, которая мать досматривала." Если пожилой человек болеет, и ему, многие годы, нужна помощь, особенно затратная, присмотр ... то я считаю такой вариант абсолютно честным. 17.10.2012 20:12:04, masha__usa
Ну не знаю...Я всё-таки придерживаюсь мысли, что люди вправе распоряжаться своим имуществом, как им угодно.

Не в тему, но что-то вспомнилось: в западной Европе века эдак до XX имущество и титул оставлялись старшему сыну, а остальные - сами-сами.
Наверное, был в этой традиции свой резон - не дробить состояние и оставить "семейное гнездо" в одних руках.
Может, и у мотивации вашей мамы есть подобная подоплёка - желание, чтобы квартира не была продана и осталась "в семье"? Но даже если она просто хочет обеспечить более "ниЩастную" дочь, что ж, её право. Имхо, конечно.
17.10.2012 13:26:12, nativa
А почему вам противно, если вам это не надо? Вот предложат мне, например, резиновую лодку.. А она мне не нужна. Ну совсем не нужна! Так почему же мне должно быть противно от того, что эту лодку отдали, например, моему брату?:)))
Значит вы просто лукавите. А зря... Думаете, вас кто-то осудит здесь за желание поиметь для себя/своего ребенка часть квартиры в наследство от бабушки? Уверена, никто!
17.10.2012 10:50:41, penka
1. Лодка ей была нужна.
2. Лодку ей не предложили.
3. Лодку ей пообещали, а потом дали другому человеку, даже не извинившись.

Я понимаю автора. Мне наследство бабушки, например, было финансово не нужно. Но все равно было важно, что бабушка поговорила со мной, спросила "не обижусь ли я?", подарила какие-то памятные вещи... а не просто поставила перед фактом.
17.10.2012 20:15:03, masha__usa
"Мне не надо никаких квартир, честно, но так противно."

Вот и не пойму, почему же противно, если не надо!
Выходит, что надо! Ну и напсала бы, ой, девы, так хотела, так рассчитывала, а мать обломила. Тогда понятно о чем речь.
18.10.2012 09:17:26, penka
а я вас понимаю. Потому что дело не в деньгах здесь, это наследство - как эквивалент родительской любви получается. И когда мама отдает все другой сестре - это как бы такой посыл - ее я люблю, я тебя - не очень. 17.10.2012 10:07:09, Крапива
ИМХО наоборот, пока наследство неизвестно когда откроеттся, ведётся трындеж о дележе с наблюдением за реакциями наследников. Наследство, это предполагаемый эквивалент той любви, которую наследодатель ожидает в дальнейшем от наследника. Ожидания, разумеется, складываются из прошлого. 20.10.2012 10:22:24, NLU
а наследство точно эквивалент любви? 17.10.2012 10:30:45, Чернобурка
в большинстве случаев воспринимается именно так.
Только "сильные духом" могут не обратить внимание на такую вещь.
17.10.2012 13:04:28, СиреневаяЛеди
виртуальный посыл однозначно. 17.10.2012 10:40:16, Бозон
Во-первых, таки да, квартира мамина, мама старенькая, что именно ей пришло в голову, мы не знаем. Никто, кстати, не мешает ей сейчас объявить это решение, а потом поменять.
Во-вторых, как сестра себя поведет, если когда-нибудь получит таки квартиру - Вам неизвестно. Может, она с Вами поделится? :)

В общем, я бы внимания не обратила. Т.е. на отношениях с мамой и сестрой бы не отарзилось это знание. Мама вольна делать, что хочет, сестра вообще за мамины причуды не в ответе.
17.10.2012 09:40:22, УникаЛьнаЯ
имхо дело не в квартире, а в любви или в подтверждение маминой любви. дарю, потому что люблю. и понятна ваша реакция. надо было маме с вами по душам поговорить.
как-то читала историю про одну большую семью, где когда мам умерла и оставила практически крохи по сравнению с теми состояниями, которые имели ее дети, эти дети переругались и судились друг с другом за наследство. конечно же у них было все и не нужны им были старая разваливающаяся мебель и прочее. они претендовали на мамину любовь. для них каждая ветошь была частицей мамы, памятью о ней.
простите маму и не держите обид.
17.10.2012 04:05:14, йцукен
да, что-то подобное было у моей мамы: бабушка оставила свою практически никому не нужную избушку внуку, тот за бесценок сразу продал ее соседу-казаху. а тот недолго думая всё скопом сжег - ему нужна было только землю к своему участку присоединить. мама плакала что не успела ничего из того домика взять. 17.10.2012 10:43:07, Бозон
Улыбнитесь про себя, и простите их.
Неприятно, согласна.

Не желаете, не общайтесь (я бы свела общение к минимуму).

И на будущее, вдруг решите воспользоваться, завещание можно оспорить ...
17.10.2012 01:46:07, ВС - препод
парадокс, но вам не повезло, потому что повезло удачно выйти замуж ). Были бы вы в третьем разводе и сын без отца, тогда мамино решение было бы иным. Только нужно ли оно-такой ценой?
И дело тут не в любви-нелюбви и тем более не в предательстве, кмк. Просто такие обстоятельства. И квартиру продавать-делить жалко, и внука хочется поддержать.

Мои бабушка с дедом оставили квартиру только одной внучке (а нас, внуков, у них пятеро). И уж в их любви я никогда не сомневалась :) Дед хотел защитить ее хотя бы так, он сам рос без отца, в семье тетки. Я, наоборот, им еще больше гордилась после этого.
17.10.2012 00:33:43, Лёнча-из-Вишни
Хорошо сказали. 22.10.2012 23:33:34, Dimple
Старшему поколению, наверное, стоит обьяснить младшему поколению, почему они так поступают. Иначе ... какой-то осадочек остается, правда.

Ноя бабушка оставила всё наследство одной дочери, той с которой жила. Наследство было. Мама не обиделась, потому что бабушка заранее с ней все проговорила, обьяснила, спросила "не обидела ли решением?" Фоформила на маму паспорт на место на кладнбище, где завещала себя похоронить, оставила памятные вещи... Тетя, в свою очередь, сделала завещание на маму, чтобы в случае ее смерти, квартира бабушки осталась маме или мне (своих детей у нее нету). Дачу бабушки тётя продаёт, покупает себе машино-место в гараже ... завещает и оформляет на маму же. Мне кажется, так всё честно и не обидно.
17.10.2012 03:30:58, masha__usa
да, разумеется, такой разговор необходим.
У нас из этого не делали тайны, все знали что и почему, включая предысторию. Но мои бабушка и дед помогали всем и всегда, не обязательно материально :), всех любили и посчитать, что они кого-то выделяют было невозможно.
17.10.2012 11:00:02, Лёнча-из-Вишни
А вам не показался странным сам факт, что мама жива, а ее квартиру по наследству уже вовсю обсуждают и обдумывают (вы, сестра, внуки; сама мама-то ладно)? 17.10.2012 00:08:35, Эмпат
Моей маме 65 и она уже 10 лет назад сказала, что квартира сестре и ее сыну. И это правильно.Приходит время ,когда нужно решать, не хочешь решать будет делиться по закону. 17.10.2012 00:37:41, рица
Ну сказала мама, имеет право сказать что и когда захочет. Я про активные обсуждения маминого решения. 17.10.2012 00:40:42, Эмпат
Так это нормально. Как же без обсуждения, вопрос-то может быть и спорным. 17.10.2012 00:48:24, рица
завещания для наследников при жизни пишутся 17.10.2012 00:15:07, Ирис
Ясно, что после жизни с написанием сложности :))
Я про то, что когда начинается активная терка кому что достанется после смерти, то возникает такое ощущение, что жив ли мертв ли персонаж уже менее важно, чем предмет наследования.
17.10.2012 00:39:13, Эмпат
Ну, значит, таких детей родила и воспитала мама (((. Такая у нее судьба, или еще что. Зато у нее квартира в хорошем месте. 17.10.2012 09:29:10, В. с работы
Так предмет наследования по большому счету тоже не обсуждается :) Обсуждается и осуждается поступок матери, обидевший одного из детей. 17.10.2012 00:40:44, ДраКошка
Допустим, и все равно мы сравниваем обиду на мамино неравное деление ее ресурсов с потерей мамы. 17.10.2012 00:45:36, Эмпат
Я могу ошибаться, но прекратить общение с мамой предложил не автор :) А возмущенная общественность. Автор просто обижается и дуется. 17.10.2012 00:48:15, ДраКошка
Но оглшаются обычно после смерти. При жизни могут еще наследники объявится, завещания и переписать можно. 17.10.2012 00:27:44, __nevazhno___
В России ничего не оглашается. 17.10.2012 02:23:32, ВС - препод
я бы на Вашем месте задумалась о том, почему именно Вас и Вашего ребенка любят меньше
квартиру это не спасет, но, возможно, чему-то научит
16.10.2012 23:47:28, arte
скорее всего потому, что на жалость давить не умеет, живет себе с мужем поживает, а та уже, бедненькая, "трижды развестись успела" (если я правильно ниже поняла) 17.10.2012 00:38:55, Natalya d'Etretat
+1 17.10.2012 10:44:09, Бозон
+1 к мнению 17.10.2012 03:37:31, mara
обычно это тупо - потому что та дочка ближе живет, ее и ребенка чаще видят, и она воспринимается более близкой и родной. 16.10.2012 23:51:36, Маграт
как любимая дочка и внучка, живущая далеко от всех, не соглашусь :) 16.10.2012 23:57:28, arte
вам тоже оставили наследство, обделив остальных детей? 17.10.2012 00:17:48, Маграт
Согласна. И плюс у этой дочери имидж более несчастной.
Ну, там с мужем не везёт, с работой или уж со здоровьем, на худой конец.)
16.10.2012 23:56:00, SveM
Не всегда. 16.10.2012 23:52:32, Василиса из сказки
а я написала, что всегда? 17.10.2012 00:18:12, Маграт
Мне наследство светит ближе к моей пенсии. Так что я на него не рассчитываю. Будет. - хорошо. Нет - ну и фиг на него.

Я уже правда получила одну квартиру в наследство, но как легко она пришла, так и ушла легко.
16.10.2012 23:43:42, tЮлька
Я мысленно забила на любое наследство. Так легче, надеюсь. Отказалась от права на приватизацию два раза. Рассчитываю на себя и свою семью (мужа). Никому ничего не должна. Всякого рода невыполненных обещаний куча, но я их все пропускаю мимо. 16.10.2012 23:32:14, Phili-Phili-Pos
Я тоже "забила". Именнно для того, чтобы МНЕ было легче. Будет - ну, хорошо. 16.10.2012 23:33:48, Василиса из сказки
Скажите маме, честно, что она очень обидела вас. Но вы ее любите по-прежнему. Просто вам нужно немного вренями, чтобы понять, почему она не любит вас.

Пусть ей будет стыдно.
16.10.2012 23:26:35, masha__usa
Просто так взяла и заявила? Или предистория имеется? 16.10.2012 23:24:45, Чемберлен
Прекрасно понимаю Вашу обиду - у самой в похожей ситуации возник только один вопрос - "а нафига было лапшу на уши-то вешать лет 15 подряд? Нельзя было честно сказать?" - именно через такой срок после написания мамой завещания я узнала о том, что единственной наследницей объявлена сестра. Правда, сестра о существовании завещания тоже не знала. Речь всегда шла о "квартира в долевой собственности на всех". А когда маме пару лет назад пришлось лечь надолго в больницу, то она поручила мне достать папку с документами на квартиру и скопировать акт о приватизации. Вот в том акте и обнаружилось завещание. Мама, кстати, была уверена, что оно сааавсем в другом месте лежит...
Но только мне почему-то НЕ "противно" смотреть маме в глаза. И общаться тоже НЕ противно. Хотя несколько дней было ну ОЧЕНь обидно.
16.10.2012 23:23:37, Хомяк Абрикосовый
Мама ничего не объяснила, не почувствовала себя как-то виноватой? 16.10.2012 23:43:16, SveM
:-))) Мне нужен был ответ только на ОДИН вопрос - "зачем было столько лет подряд лапшу на уши вешать, неужели нельзя было сразу сказать?" Ответ был - "ну... как-то... на всякий случай написала... " и беспомощное пожимание плечами. И да, сестра действительно ничего не знала о существовании завещания до того момента, когда я ей его показала. Мама была в больнице, всерьез и надолго, 8 недель провела в хирургии, еле ногу спасли, и это - в 77 лет. Вы действительно думаете, что мне нужно было, чтобы "она почувствовала себя виноватой" прямо на больничной койке???
Мотивы написания завещания мне как раз понятны - у меня гражданство другое (процесс получения гражданства уже шел на момент написания завещания), две границы между нами. И муж у меня классный :-) А сестра (тогда - без мужа) с дочкой - рядом, мамины закидоны каждый день имеют полной мерой.
16.10.2012 23:48:44, Хомяк Абрикосовый
Том, ну все же просто. В здравом уме и трезвой памяти всегда можно отказаться от принятия наследства, и это будет уже твое решение. 17.10.2012 10:10:23, Крапива
А причем тут _мое решение_ об отказе от наследства? Я про лапшу на уши в течение полутора десятков лет, а не про принятое мамой решение о распределении имущества. И мне как раз не от чего отказываться :-))) 17.10.2012 10:29:14, Хомяк Абрикосовый
Вот у моей мамы был тот же самый вопрос: "Почему столько лет надо было скрывать?"
Ну, говорила сначала одно, потом передумала и сделала по-другому, так почему надо было скрывать?

Может быть, моя бабушка (я уже о своём)) не была уверена в нормальной реакции родственников на такое решение.
Вот наверное этим своим подозрением она и обидела больше всего.
17.10.2012 00:01:29, SveM
ой, Томсик, извини, пожалуйста! я, разумеется, имела в виду маму автора в своем ответе ниже. 16.10.2012 23:50:10, Бозон
:-) Да моя-то мама тоже "все продумала и прокрутила в голове" - только вот не хватило смелости открыто сказать о принятии решения. 16.10.2012 23:52:52, Хомяк Абрикосовый
так это и есть ощущение вины, кмк 16.10.2012 23:54:04, Бозон
Может, и так. Но я думаю (зная свою маму), что она действительно "как-то так на всякий случай" написала завещание на ту дочку, которая рядом, будучи твердо уверена, что "сестры друг друга не обидят" - ну вот такая она у меня почти святая, верит в голос крови и родственные узы, а также - в правильное воспитание :-) 16.10.2012 23:56:37, Хомяк Абрикосовый
между тем _воля_выражена_ однозначно. и как ни крути, последняя воля по определению. 17.10.2012 00:02:12, Бозон
Для юстиции/государства - да. Все однозначно. Для внутрисемейных отношений - дело сестры вступить в наследство (если мама между делом не передумает и не напишет что-нить другое). А там видно будет. Но мне доля в собственности на эту квартиру, да еще в том государстве ;-), да еще как иностранке, ну совершенно неинтересна :-) 17.10.2012 00:08:26, Хомяк Абрикосовый
да это-то понятно. ты б наверное в прямом разговоре и сама могла такой вариант рассмотреть как реальный. 17.10.2012 00:10:40, Бозон
ну так а кому нужен этот геморрой, да еще связанный с "иностранными проблемами" - делить трехкомнатную "брежневскую" панельку на первом этаже с "техническим" подвалом, вечно темную и прохладную ;-), на четверых, двое из которых - граждане Германии, причем не совсем равновеликими кусками (если исходить из долей, участвовавших в свое время в приватизации)? И все это - на белорусской законодательной базе? 17.10.2012 00:20:25, Хомяк Абрикосовый
я об этом и подумала. 17.10.2012 00:26:25, Бозон
вот тут всё-так ошибка в рассуждениях: если она приняла такое решение, то уж наверное заранее его покрутила в голове и нашла для себя внутренние аргументы чтобы не чувствовать себя виноватой. так что вообще не стоит на это рассчитывать... 16.10.2012 23:45:49, Бозон
Вам же теперь гораздо легче смотреть в её глаза, чем ей в ваши. Улыбайтесь, смотрите сверху вниз. Скажите просто:
"Это твоё право, мама, и Бог тебе судья".
16.10.2012 23:19:52, NLU
хи-хи...у сотрудницы точь-в-точь.Мамо запросто общается и еще считает обязанной сотрудницу помогать сестре,ее ребенку и ей.Финансовое положение у нее гораздо хуже,чем у ее сестры.А у сотрудницы мысли аналогичные авторским. 16.10.2012 23:27:52, Schraibikus
Кроля Лир надо маме подарить. 16.10.2012 23:33:50, NLU
не поймет.Не всем дано видеть себя со стороны, а уж в будущем никому. 16.10.2012 23:36:49, Schraibikus
сочувствую, поганая ситуация. Я бы в такой ситуёвине, прозондировав почву, скорее всего всех послала бы в сад. По крайней мере на какое-то длительное время точно, а дальше по обстоятельствам.
Я не призываю вас делать также, пишу только про себя.
16.10.2012 23:18:13, Кабриолетта
А как аргументировала?
а общаться вы не обязаны, не хотите - не общайтесь.
16.10.2012 23:08:51, Natalya d'Etretat
Да никак. Юлит. Вот так хочу и все. Тому внуку. 16.10.2012 23:10:53, Ларочка11
еще раз - имеет право. А вы тоже имеете право "хотеть и делать" что угодно со своими ресурсами ( временем там, деньгами, вниманием, заботой и т д ) 16.10.2012 23:37:48, Natalya d'Etretat
Ну, скажите маме, что таким непонятным решением она очень обидела Вас.
Вам обидно и за себя и за своего ребёнка.

А ещё...
А ещё напомните маме, что жизнь - такая непредсказуемая вещь и, что неизвестно ещё, кому из вас больше надо будет помогать и сочувствовать через несколько лет - Вам или сестре.
16.10.2012 23:14:45, SveM
Имеет полное право. Ваши вопросы укрепляют её в собственной правоте. 16.10.2012 23:13:25, NLU
НУ поставьте ее перед фактом, что несогласны и объясните причину, и что будет потом.Все равно отношения так просто не разорвать, для этого тоже нужно будет потрудиться. 16.10.2012 23:13:04, рица
Бред какой. А спросить все-таки - как же ЭТОТ внук? 16.10.2012 23:11:51, ДраКошка
Это нередко случается, когда престарелые наследстводатели хотят видеть, как будут злиться или из кожи лезть за свою долю наследства родимые наследники. Литература богата подобными примерами. 16.10.2012 23:29:20, NLU
литература - это одно, а родная мама - совсем другое. 16.10.2012 23:42:12, Маграт
Я честно говоря не понимаю при чем тут вообще внуки.Вроде бы каждая мать в первую очередь должна думать о своем ребенке. 16.10.2012 23:15:05, рица
Это отговорка такая. Внуки. 17.10.2012 00:05:45, Phili-Phili-Pos
Точно. И мать-наследодательницы должна. Думать о каждом ребенке. А она об авторе топика не думает. 16.10.2012 23:20:45, Mercury
так о детях она уже позаботилась - дети взрослые и самостоятельные. Теперь-то уж может заботиться о ком хочет. 16.10.2012 23:19:34, мышка на сервере
а это точно она о детях позаботилась? а не дети сами о себе позаботились? или их мужья? 16.10.2012 23:22:19, Лангуста
она их выкормила-вырастила-дала базовое образование (таки вряд ли это они сами). Собственно, материнский долг на этом закончен, дальше все по желанию. Разговор-то был про "должен". 17.10.2012 00:08:04, мышка на сервере
Ну вот мне приятно думать, что это мы с мужем о старшем ребенке позаботились. Вырастили-выучили.
Или если ребенок вдруг наидет себе сильно более обеспеченного супруга, которыи в материальном плане в один день предложит больше, чем когда либо было у нас, наши заботы сразу резко уменьшатся?
ИМХО, они останутся ровно теми же самыми. Да и нахождение супруга, и успешная карьера в чем-то может оказаться следствием наших забот, обеспеченного супруга проще искать в определеннои среде, а карьеру делать с престижным образованием.
16.10.2012 23:36:20, __nevazhno___
по мне нет. если есть что за душой отдай детям и поровну. а они уже сами будут дальше делить. 16.10.2012 23:22:14, рица
да с чего бы :)? 16.10.2012 23:28:24, Oker
ну наверно потому что родила,еще наверно потому что не сказала прямо дочери - не хочу тебя видеть, поэтому лишаю наследства.сейчас даже в 70 прекрасно знают стоимость квартир. и если хочешь чтобы чтобы относились нормально , относись к деньгам серьезно.за просто так никто любить не будет, я в такие сказки не верю. 16.10.2012 23:40:19, рица
Просто так кажется. 16.10.2012 23:36:02, Василиса из сказки
а если мне кажется, что Я лучше знаю, как распорядиться тем, что у меня "за душой", значит, я не люблю своих детей)))? 16.10.2012 23:37:49, Oker
Дети решат. 16.10.2012 23:40:49, Mercury
Это точно. 16.10.2012 23:45:41, Василиса из сказки
Точно, золотые слова. 16.10.2012 23:43:39, Эники-бэники
люблю ли я их? 16.10.2012 23:43:11, Oker
Да 16.10.2012 23:50:20, Эники-бэники
Естественно. А кто еще? Если ощутят вашу любовь, если она их согреет, то так и скажут "мама нас любила". А если нет, то звиняйте, значит, не сумели вы детям вашу любовь дать, не вышло. 16.10.2012 23:48:51, Mercury
то есть то, что я сейчас говорю, что я их люблю, это не важно :) что Я чувствую любовь по отношению к ним)? 16.10.2012 23:57:21, Oker
Любовь заключается не в говорении. Говорить можно все, что угодно. Конечно, если вы такой кашпировский, что силой слова, ничего не делая, убедите их в своей любви, так и хорошо. Вообще все равно, каким образом результат будет достигнут. А результат - это чувство родительской любви у детей. 17.10.2012 00:01:21, Mercury
точно :) я ее чувствую :) 17.10.2012 00:04:49, Oker
Что вы все о себе да о себе? подумайте о детях, что они чувствуют. 17.10.2012 00:08:46, Mercury
так мы ж сейчас, вроде, о МОИХ чувствах? нет? 17.10.2012 00:12:32, Oker
Речь и идет о том, ощутят ли дети то чувство, наличие которого у вас вы заявляете. А то знаете, человек сам себя чувствует и отзывчивым, и добрым, и любящим, и щедрым, а действительности это мало соответствует. Доброта, щедрость, любовь и прочий позитив существуют в глазах окружающих, а не в воображении субъекта. А то, знаете, я бонапартом себя с утра чувствую. Чувство есть, а бонапарта нет. 17.10.2012 00:23:31, Mercury
нет, речь шла совершенно не об этом.
Если у вас с утра зуб болит, а никто, кроме вас, не чувствует, значит, он и не болит вовсе?
17.10.2012 00:30:06, Oker
Если никто, кроме меня, не знает, то для остальных - он не болит. Если дети вашей любви не ощущают, для них ее нет.
Что вы там себе думали, важно вам. А детям важно, знали они о вашей любви или нет.
Если их спросят "Дети, любила вас мать? болел у нее зуб?", а дети ответят "Нет. Никогда не слышали и не подозревали даже, что она нас любит, и зубы у нее не болели" - это их объективная реальность, в которой ваша любовь и ваш больной зуб не существуют.
17.10.2012 00:46:19, Mercury
А если Вы ГОВОРИТЕ, что зуб болит, а он не болит вовсе? А Вам просто на работу, предположим, не хочется :)? Тоже бывает. А еще ипохондрики всякие - им вообще каждый день что-то кажется - то зуб болит, то нога, то ухо - а соматически здоровы. 17.10.2012 00:31:39, ДраКошка
Нет. О том, как Вы эти чувства смогли транслировать дальше. То, что при этом ВЫ ДУМАЕТЕ, исключительно Ваше дело. И к детям очень маленькое отношение имеет. 17.10.2012 00:14:37, ДраКошка
<а если мне кажется, что Я лучше знаю, как распорядиться тем, что у меня "за душой", значит, я не люблю своих детей)))?>
Так вот я спросила о своих чувствах. Есть ли прямая связь между материей и чувствами?
17.10.2012 00:24:26, Oker
А как чувства выражаются, кроме материи? Обнять, поцеловать, поддержать, поговорить, поделить, подарить. 17.10.2012 00:26:12, ДраКошка
материально только последнее. имхо 17.10.2012 01:04:10, Oker
Говорить "халва, халва":))) 17.10.2012 00:52:30, Mercury
Это слова :) У меня свекровь МНЕ, жене СТАРШЕГО СЫНА, уже пятнадцать лет рассказывает ТОЛЬКО ПРО МЛАДШЕГО. И про его детство, и про его учебу, и про его армию, и про его женщин. И не только мне - всем, какой (имя) он замечательный, какой хороший, какой умненький-разумненький. А когда ей говорят, что ж ты так младшего-то любишь ,а о старшем не слова - удивляется и отвечает, что любит обоих одинаково :) Слова. 16.10.2012 23:59:41, ДраКошка
У нас тоже самое- разговоры со свекрами всегда сводятся к сестре мужа( Даже в день их знакомства со мной были самой продолжительной темой, ну и сравнили меня, конечно в ее пользу) 17.10.2012 08:41:58, bojiakorovka
кстати, вполне возможно, что реально она любит их одинаково. Но по-разному :) 17.10.2012 00:05:50, Oker
Да кто ж спорит :) Кстати, с наследством та же фигня. Все младшему. Интересно, что младший всего на три года младше :) Но маленький и любименький. До сих пор. 17.10.2012 00:07:39, ДраКошка
Разумеется. 16.10.2012 23:44:50, ДраКошка
на основании того, как я распоряжусь СВОИМ имуществом? ужасно(((( 16.10.2012 23:48:38, Oker
Не только. Они и сейчас оценивают Вашу любовь, только выводы Вы услышите позже :) Вот интересно - если Вы сейчас принесете шоколадку одному из трех, Вы удивитесь, что остальные двое обидятся? Почему с квартирой должно быть по-другому? 16.10.2012 23:51:33, ДраКошка
Ура, они не обидятся. Но тот, кому я ее дам, поделится с остальными. 100% 16.10.2012 23:56:22, Oker
Здорово. Мои тоже поделятся. Но если я скажу - вот ВАМ шоколадка, поделятся и не обидятся. А если скажу - вот ТЕБЕ, в принципе тот, кто получит, первым и удивится :) 17.10.2012 00:04:37, ДраКошка
тоже не пойму. 16.10.2012 23:35:31, ландыш

Показано 120 комментариев из 381


Статья дня

«Йога от стресса: комплекс йоги на 20 минут, фото и видео»

Как справиться со стрессом с помощью упражнений йоги
Витамины детям для адаптации к детскому саду и школе



© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!