Раздел: Как поступить?

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Наследство, отношения...в общем приплыли

Есть у меня мама, отношения хорошие, ровные. Нас 2 сестры. У сестры ребенок и у меня ребенок. Мама всю жизнь декларировала, что наследство поровну, это постоянно подчеркивала. Внуков типа обоих любит. А сейчас, объявила, что все оставляет только одной дочери, для ее сына. Мне не надо никаких квартир, честно, но так противно. Вот как сейчас общаться, в глаза ей смотреть? Противно...
16.10.2012 21:56:31,

381 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Helen007
тоже не совсем пойму, почему противно, если не надо? Я бы всё просто отпустила и.. забыла.. а вот если я заинтересована в наследстве, то всё таки поговорила с матерью и вспомнила её же слов -"всё поровну". 19.10.2012 12:51:35, Helen007
Подождите автор ... в будущем мама может ожидать, что ВЫ взвалите на себя все финансовые проблемы сестры. Вам же показали пример, так сказать. Вы - рабочая лошадка, малозатратная. А сестра - нИЩАстная, ей помогать надо.

Не удивляйтесь, если мама будет ожидать, что ваша семья будет помогать сестре и пристраивать племянника.
17.10.2012 20:10:23, masha__usa
Ланалика
А я маму понимаю. У моих родителей 2 дочери, я и сестра, младшая. А муж мой один в семье. Так он постоянно считает, что и на какую сумму мне подарили, а что сестре; на мои аргументы, что я замужем и у меня всё хорошо, а у той нет он не реагирует. Но родителям свойственно хотеть что бы у всех их детей было хорошо в жизни, вот таким способом(разным соотношением насделства) и могу чуть-чуть исправлять несправедливый мир.

Мой отец в свое время сам отказался от наследства, в пользу сесты, которая мать досматривала.
17.10.2012 15:57:26, Ланалика
Ключевые слова "в пользу сесты, которая мать досматривала." Если пожилой человек болеет, и ему, многие годы, нужна помощь, особенно затратная, присмотр ... то я считаю такой вариант абсолютно честным. 17.10.2012 20:12:04, masha__usa
Ну не знаю...Я всё-таки придерживаюсь мысли, что люди вправе распоряжаться своим имуществом, как им угодно.

Не в тему, но что-то вспомнилось: в западной Европе века эдак до XX имущество и титул оставлялись старшему сыну, а остальные - сами-сами.
Наверное, был в этой традиции свой резон - не дробить состояние и оставить "семейное гнездо" в одних руках.
Может, и у мотивации вашей мамы есть подобная подоплёка - желание, чтобы квартира не была продана и осталась "в семье"? Но даже если она просто хочет обеспечить более "ниЩастную" дочь, что ж, её право. Имхо, конечно.
17.10.2012 13:26:12, nativa
А почему вам противно, если вам это не надо? Вот предложат мне, например, резиновую лодку.. А она мне не нужна. Ну совсем не нужна! Так почему же мне должно быть противно от того, что эту лодку отдали, например, моему брату?:)))
Значит вы просто лукавите. А зря... Думаете, вас кто-то осудит здесь за желание поиметь для себя/своего ребенка часть квартиры в наследство от бабушки? Уверена, никто!
17.10.2012 10:50:41, penka
1. Лодка ей была нужна.
2. Лодку ей не предложили.
3. Лодку ей пообещали, а потом дали другому человеку, даже не извинившись.

Я понимаю автора. Мне наследство бабушки, например, было финансово не нужно. Но все равно было важно, что бабушка поговорила со мной, спросила "не обижусь ли я?", подарила какие-то памятные вещи... а не просто поставила перед фактом.
17.10.2012 20:15:03, masha__usa
"Мне не надо никаких квартир, честно, но так противно."

Вот и не пойму, почему же противно, если не надо!
Выходит, что надо! Ну и напсала бы, ой, девы, так хотела, так рассчитывала, а мать обломила. Тогда понятно о чем речь.
18.10.2012 09:17:26, penka
Крапива
а я вас понимаю. Потому что дело не в деньгах здесь, это наследство - как эквивалент родительской любви получается. И когда мама отдает все другой сестре - это как бы такой посыл - ее я люблю, я тебя - не очень. 17.10.2012 10:07:09, Крапива
NLU
ИМХО наоборот, пока наследство неизвестно когда откроеттся, ведётся трындеж о дележе с наблюдением за реакциями наследников. Наследство, это предполагаемый эквивалент той любви, которую наследодатель ожидает в дальнейшем от наследника. Ожидания, разумеется, складываются из прошлого. 20.10.2012 10:22:24, NLU
а наследство точно эквивалент любви? 17.10.2012 10:30:45, Чернобурка
в большинстве случаев воспринимается именно так.
Только "сильные духом" могут не обратить внимание на такую вещь.
17.10.2012 13:04:28, СиреневаяЛеди
виртуальный посыл однозначно. 17.10.2012 10:40:16, Бозон
УникаЛьнаЯ
Во-первых, таки да, квартира мамина, мама старенькая, что именно ей пришло в голову, мы не знаем. Никто, кстати, не мешает ей сейчас объявить это решение, а потом поменять.
Во-вторых, как сестра себя поведет, если когда-нибудь получит таки квартиру - Вам неизвестно. Может, она с Вами поделится? :)

В общем, я бы внимания не обратила. Т.е. на отношениях с мамой и сестрой бы не отарзилось это знание. Мама вольна делать, что хочет, сестра вообще за мамины причуды не в ответе.
17.10.2012 09:40:22, УникаЛьнаЯ
имхо дело не в квартире, а в любви или в подтверждение маминой любви. дарю, потому что люблю. и понятна ваша реакция. надо было маме с вами по душам поговорить.
как-то читала историю про одну большую семью, где когда мам умерла и оставила практически крохи по сравнению с теми состояниями, которые имели ее дети, эти дети переругались и судились друг с другом за наследство. конечно же у них было все и не нужны им были старая разваливающаяся мебель и прочее. они претендовали на мамину любовь. для них каждая ветошь была частицей мамы, памятью о ней.
простите маму и не держите обид.
17.10.2012 04:05:14, йцукен
да, что-то подобное было у моей мамы: бабушка оставила свою практически никому не нужную избушку внуку, тот за бесценок сразу продал ее соседу-казаху. а тот недолго думая всё скопом сжег - ему нужна было только землю к своему участку присоединить. мама плакала что не успела ничего из того домика взять. 17.10.2012 10:43:07, Бозон
ВС - препод
Улыбнитесь про себя, и простите их.
Неприятно, согласна.

Не желаете, не общайтесь (я бы свела общение к минимуму).

И на будущее, вдруг решите воспользоваться, завещание можно оспорить ...
17.10.2012 01:46:07, ВС - препод
Лёнча-из-Вишни
парадокс, но вам не повезло, потому что повезло удачно выйти замуж ). Были бы вы в третьем разводе и сын без отца, тогда мамино решение было бы иным. Только нужно ли оно-такой ценой?
И дело тут не в любви-нелюбви и тем более не в предательстве, кмк. Просто такие обстоятельства. И квартиру продавать-делить жалко, и внука хочется поддержать.

Мои бабушка с дедом оставили квартиру только одной внучке (а нас, внуков, у них пятеро). И уж в их любви я никогда не сомневалась :) Дед хотел защитить ее хотя бы так, он сам рос без отца, в семье тетки. Я, наоборот, им еще больше гордилась после этого.
17.10.2012 00:33:43, Лёнча-из-Вишни
Хорошо сказали. 22.10.2012 23:33:34, Dimple
Старшему поколению, наверное, стоит обьяснить младшему поколению, почему они так поступают. Иначе ... какой-то осадочек остается, правда.

Ноя бабушка оставила всё наследство одной дочери, той с которой жила. Наследство было. Мама не обиделась, потому что бабушка заранее с ней все проговорила, обьяснила, спросила "не обидела ли решением?" Фоформила на маму паспорт на место на кладнбище, где завещала себя похоронить, оставила памятные вещи... Тетя, в свою очередь, сделала завещание на маму, чтобы в случае ее смерти, квартира бабушки осталась маме или мне (своих детей у нее нету). Дачу бабушки тётя продаёт, покупает себе машино-место в гараже ... завещает и оформляет на маму же. Мне кажется, так всё честно и не обидно.
17.10.2012 03:30:58, masha__usa
Лёнча-из-Вишни
да, разумеется, такой разговор необходим.
У нас из этого не делали тайны, все знали что и почему, включая предысторию. Но мои бабушка и дед помогали всем и всегда, не обязательно материально :), всех любили и посчитать, что они кого-то выделяют было невозможно.
17.10.2012 11:00:02, Лёнча-из-Вишни
А вам не показался странным сам факт, что мама жива, а ее квартиру по наследству уже вовсю обсуждают и обдумывают (вы, сестра, внуки; сама мама-то ладно)? 17.10.2012 00:08:35, Эмпат
Моей маме 65 и она уже 10 лет назад сказала, что квартира сестре и ее сыну. И это правильно.Приходит время ,когда нужно решать, не хочешь решать будет делиться по закону. 17.10.2012 00:37:41, рица
Ну сказала мама, имеет право сказать что и когда захочет. Я про активные обсуждения маминого решения. 17.10.2012 00:40:42, Эмпат
Так это нормально. Как же без обсуждения, вопрос-то может быть и спорным. 17.10.2012 00:48:24, рица
Ирис
завещания для наследников при жизни пишутся 17.10.2012 00:15:07, Ирис
Ясно, что после жизни с написанием сложности :))
Я про то, что когда начинается активная терка кому что достанется после смерти, то возникает такое ощущение, что жив ли мертв ли персонаж уже менее важно, чем предмет наследования.
17.10.2012 00:39:13, Эмпат
Ну, значит, таких детей родила и воспитала мама (((. Такая у нее судьба, или еще что. Зато у нее квартира в хорошем месте. 17.10.2012 09:29:10, В. с работы
Так предмет наследования по большому счету тоже не обсуждается :) Обсуждается и осуждается поступок матери, обидевший одного из детей. 17.10.2012 00:40:44, ДраКошка
Допустим, и все равно мы сравниваем обиду на мамино неравное деление ее ресурсов с потерей мамы. 17.10.2012 00:45:36, Эмпат
Я могу ошибаться, но прекратить общение с мамой предложил не автор :) А возмущенная общественность. Автор просто обижается и дуется. 17.10.2012 00:48:15, ДраКошка
Но оглшаются обычно после смерти. При жизни могут еще наследники объявится, завещания и переписать можно. 17.10.2012 00:27:44, __nevazhno___
ВС - препод
В России ничего не оглашается. 17.10.2012 02:23:32, ВС - препод
я бы на Вашем месте задумалась о том, почему именно Вас и Вашего ребенка любят меньше
квартиру это не спасет, но, возможно, чему-то научит
16.10.2012 23:47:28, arte
Natalya d'Etretat
скорее всего потому, что на жалость давить не умеет, живет себе с мужем поживает, а та уже, бедненькая, "трижды развестись успела" (если я правильно ниже поняла) 17.10.2012 00:38:55, Natalya d'Etretat
+1 17.10.2012 10:44:09, Бозон
+1 к мнению 17.10.2012 03:37:31, mara
обычно это тупо - потому что та дочка ближе живет, ее и ребенка чаще видят, и она воспринимается более близкой и родной. 16.10.2012 23:51:36, Маграт
как любимая дочка и внучка, живущая далеко от всех, не соглашусь :) 16.10.2012 23:57:28, arte
вам тоже оставили наследство, обделив остальных детей? 17.10.2012 00:17:48, Маграт
SveM
Согласна. И плюс у этой дочери имидж более несчастной.
Ну, там с мужем не везёт, с работой или уж со здоровьем, на худой конец.)
16.10.2012 23:56:00, SveM
Василиса из сказки
Не всегда. 16.10.2012 23:52:32, Василиса из сказки
а я написала, что всегда? 17.10.2012 00:18:12, Маграт
tЮлька
Мне наследство светит ближе к моей пенсии. Так что я на него не рассчитываю. Будет. - хорошо. Нет - ну и фиг на него.

Я уже правда получила одну квартиру в наследство, но как легко она пришла, так и ушла легко.
16.10.2012 23:43:42, tЮлька
Phili-Phili-Pos
Я мысленно забила на любое наследство. Так легче, надеюсь. Отказалась от права на приватизацию два раза. Рассчитываю на себя и свою семью (мужа). Никому ничего не должна. Всякого рода невыполненных обещаний куча, но я их все пропускаю мимо. 16.10.2012 23:32:14, Phili-Phili-Pos
Василиса из сказки
Я тоже "забила". Именнно для того, чтобы МНЕ было легче. Будет - ну, хорошо. 16.10.2012 23:33:48, Василиса из сказки
Скажите маме, честно, что она очень обидела вас. Но вы ее любите по-прежнему. Просто вам нужно немного вренями, чтобы понять, почему она не любит вас.

Пусть ей будет стыдно.
16.10.2012 23:26:35, masha__usa
Просто так взяла и заявила? Или предистория имеется? 16.10.2012 23:24:45, Чемберлен
Хомяк Абрикосовый
Прекрасно понимаю Вашу обиду - у самой в похожей ситуации возник только один вопрос - "а нафига было лапшу на уши-то вешать лет 15 подряд? Нельзя было честно сказать?" - именно через такой срок после написания мамой завещания я узнала о том, что единственной наследницей объявлена сестра. Правда, сестра о существовании завещания тоже не знала. Речь всегда шла о "квартира в долевой собственности на всех". А когда маме пару лет назад пришлось лечь надолго в больницу, то она поручила мне достать папку с документами на квартиру и скопировать акт о приватизации. Вот в том акте и обнаружилось завещание. Мама, кстати, была уверена, что оно сааавсем в другом месте лежит...
Но только мне почему-то НЕ "противно" смотреть маме в глаза. И общаться тоже НЕ противно. Хотя несколько дней было ну ОЧЕНь обидно.
16.10.2012 23:23:37, Хомяк Абрикосовый
SveM
Мама ничего не объяснила, не почувствовала себя как-то виноватой? 16.10.2012 23:43:16, SveM
Хомяк Абрикосовый
:-))) Мне нужен был ответ только на ОДИН вопрос - "зачем было столько лет подряд лапшу на уши вешать, неужели нельзя было сразу сказать?" Ответ был - "ну... как-то... на всякий случай написала... " и беспомощное пожимание плечами. И да, сестра действительно ничего не знала о существовании завещания до того момента, когда я ей его показала. Мама была в больнице, всерьез и надолго, 8 недель провела в хирургии, еле ногу спасли, и это - в 77 лет. Вы действительно думаете, что мне нужно было, чтобы "она почувствовала себя виноватой" прямо на больничной койке???
Мотивы написания завещания мне как раз понятны - у меня гражданство другое (процесс получения гражданства уже шел на момент написания завещания), две границы между нами. И муж у меня классный :-) А сестра (тогда - без мужа) с дочкой - рядом, мамины закидоны каждый день имеют полной мерой.
16.10.2012 23:48:44, Хомяк Абрикосовый
Крапива
Том, ну все же просто. В здравом уме и трезвой памяти всегда можно отказаться от принятия наследства, и это будет уже твое решение. 17.10.2012 10:10:23, Крапива
Хомяк Абрикосовый
А причем тут _мое решение_ об отказе от наследства? Я про лапшу на уши в течение полутора десятков лет, а не про принятое мамой решение о распределении имущества. И мне как раз не от чего отказываться :-))) 17.10.2012 10:29:14, Хомяк Абрикосовый
SveM
Вот у моей мамы был тот же самый вопрос: "Почему столько лет надо было скрывать?"
Ну, говорила сначала одно, потом передумала и сделала по-другому, так почему надо было скрывать?

Может быть, моя бабушка (я уже о своём)) не была уверена в нормальной реакции родственников на такое решение.
Вот наверное этим своим подозрением она и обидела больше всего.
17.10.2012 00:01:29, SveM
ой, Томсик, извини, пожалуйста! я, разумеется, имела в виду маму автора в своем ответе ниже. 16.10.2012 23:50:10, Бозон
Хомяк Абрикосовый
:-) Да моя-то мама тоже "все продумала и прокрутила в голове" - только вот не хватило смелости открыто сказать о принятии решения. 16.10.2012 23:52:52, Хомяк Абрикосовый
так это и есть ощущение вины, кмк 16.10.2012 23:54:04, Бозон
Хомяк Абрикосовый
Может, и так. Но я думаю (зная свою маму), что она действительно "как-то так на всякий случай" написала завещание на ту дочку, которая рядом, будучи твердо уверена, что "сестры друг друга не обидят" - ну вот такая она у меня почти святая, верит в голос крови и родственные узы, а также - в правильное воспитание :-) 16.10.2012 23:56:37, Хомяк Абрикосовый
между тем _воля_выражена_ однозначно. и как ни крути, последняя воля по определению. 17.10.2012 00:02:12, Бозон
Хомяк Абрикосовый
Для юстиции/государства - да. Все однозначно. Для внутрисемейных отношений - дело сестры вступить в наследство (если мама между делом не передумает и не напишет что-нить другое). А там видно будет. Но мне доля в собственности на эту квартиру, да еще в том государстве ;-), да еще как иностранке, ну совершенно неинтересна :-) 17.10.2012 00:08:26, Хомяк Абрикосовый
да это-то понятно. ты б наверное в прямом разговоре и сама могла такой вариант рассмотреть как реальный. 17.10.2012 00:10:40, Бозон
Хомяк Абрикосовый
ну так а кому нужен этот геморрой, да еще связанный с "иностранными проблемами" - делить трехкомнатную "брежневскую" панельку на первом этаже с "техническим" подвалом, вечно темную и прохладную ;-), на четверых, двое из которых - граждане Германии, причем не совсем равновеликими кусками (если исходить из долей, участвовавших в свое время в приватизации)? И все это - на белорусской законодательной базе? 17.10.2012 00:20:25, Хомяк Абрикосовый
я об этом и подумала. 17.10.2012 00:26:25, Бозон
вот тут всё-так ошибка в рассуждениях: если она приняла такое решение, то уж наверное заранее его покрутила в голове и нашла для себя внутренние аргументы чтобы не чувствовать себя виноватой. так что вообще не стоит на это рассчитывать... 16.10.2012 23:45:49, Бозон
NLU
Вам же теперь гораздо легче смотреть в её глаза, чем ей в ваши. Улыбайтесь, смотрите сверху вниз. Скажите просто:
"Это твоё право, мама, и Бог тебе судья".
16.10.2012 23:19:52, NLU
хи-хи...у сотрудницы точь-в-точь.Мамо запросто общается и еще считает обязанной сотрудницу помогать сестре,ее ребенку и ей.Финансовое положение у нее гораздо хуже,чем у ее сестры.А у сотрудницы мысли аналогичные авторским. 16.10.2012 23:27:52, Schraibikus
NLU
Кроля Лир надо маме подарить. 16.10.2012 23:33:50, NLU
не поймет.Не всем дано видеть себя со стороны, а уж в будущем никому. 16.10.2012 23:36:49, Schraibikus
Кабриолетта
сочувствую, поганая ситуация. Я бы в такой ситуёвине, прозондировав почву, скорее всего всех послала бы в сад. По крайней мере на какое-то длительное время точно, а дальше по обстоятельствам.
Я не призываю вас делать также, пишу только про себя.
16.10.2012 23:18:13, Кабриолетта
Natalya d'Etretat
А как аргументировала?
а общаться вы не обязаны, не хотите - не общайтесь.
16.10.2012 23:08:51, Natalya d'Etretat
Да никак. Юлит. Вот так хочу и все. Тому внуку. 16.10.2012 23:10:53, Ларочка11
Natalya d'Etretat
еще раз - имеет право. А вы тоже имеете право "хотеть и делать" что угодно со своими ресурсами ( временем там, деньгами, вниманием, заботой и т д ) 16.10.2012 23:37:48, Natalya d'Etretat
SveM
Ну, скажите маме, что таким непонятным решением она очень обидела Вас.
Вам обидно и за себя и за своего ребёнка.

А ещё...
А ещё напомните маме, что жизнь - такая непредсказуемая вещь и, что неизвестно ещё, кому из вас больше надо будет помогать и сочувствовать через несколько лет - Вам или сестре.
16.10.2012 23:14:45, SveM
NLU
Имеет полное право. Ваши вопросы укрепляют её в собственной правоте. 16.10.2012 23:13:25, NLU
НУ поставьте ее перед фактом, что несогласны и объясните причину, и что будет потом.Все равно отношения так просто не разорвать, для этого тоже нужно будет потрудиться. 16.10.2012 23:13:04, рица
Бред какой. А спросить все-таки - как же ЭТОТ внук? 16.10.2012 23:11:51, ДраКошка
NLU
Это нередко случается, когда престарелые наследстводатели хотят видеть, как будут злиться или из кожи лезть за свою долю наследства родимые наследники. Литература богата подобными примерами. 16.10.2012 23:29:20, NLU
литература - это одно, а родная мама - совсем другое. 16.10.2012 23:42:12, Маграт
Я честно говоря не понимаю при чем тут вообще внуки.Вроде бы каждая мать в первую очередь должна думать о своем ребенке. 16.10.2012 23:15:05, рица
Phili-Phili-Pos
Это отговорка такая. Внуки. 17.10.2012 00:05:45, Phili-Phili-Pos
Точно. И мать-наследодательницы должна. Думать о каждом ребенке. А она об авторе топика не думает. 16.10.2012 23:20:45, Mercury
так о детях она уже позаботилась - дети взрослые и самостоятельные. Теперь-то уж может заботиться о ком хочет. 16.10.2012 23:19:34, мышка на сервере
а это точно она о детях позаботилась? а не дети сами о себе позаботились? или их мужья? 16.10.2012 23:22:19, Лангуста
она их выкормила-вырастила-дала базовое образование (таки вряд ли это они сами). Собственно, материнский долг на этом закончен, дальше все по желанию. Разговор-то был про "должен". 17.10.2012 00:08:04, мышка на сервере
Ну вот мне приятно думать, что это мы с мужем о старшем ребенке позаботились. Вырастили-выучили.
Или если ребенок вдруг наидет себе сильно более обеспеченного супруга, которыи в материальном плане в один день предложит больше, чем когда либо было у нас, наши заботы сразу резко уменьшатся?
ИМХО, они останутся ровно теми же самыми. Да и нахождение супруга, и успешная карьера в чем-то может оказаться следствием наших забот, обеспеченного супруга проще искать в определеннои среде, а карьеру делать с престижным образованием.
16.10.2012 23:36:20, __nevazhno___
по мне нет. если есть что за душой отдай детям и поровну. а они уже сами будут дальше делить. 16.10.2012 23:22:14, рица
Oker
да с чего бы :)? 16.10.2012 23:28:24, Oker
ну наверно потому что родила,еще наверно потому что не сказала прямо дочери - не хочу тебя видеть, поэтому лишаю наследства.сейчас даже в 70 прекрасно знают стоимость квартир. и если хочешь чтобы чтобы относились нормально , относись к деньгам серьезно.за просто так никто любить не будет, я в такие сказки не верю. 16.10.2012 23:40:19, рица
Василиса из сказки
Просто так кажется. 16.10.2012 23:36:02, Василиса из сказки
Oker
а если мне кажется, что Я лучше знаю, как распорядиться тем, что у меня "за душой", значит, я не люблю своих детей)))? 16.10.2012 23:37:49, Oker
Дети решат. 16.10.2012 23:40:49, Mercury
Василиса из сказки
Это точно. 16.10.2012 23:45:41, Василиса из сказки
Эники-бэники
Точно, золотые слова. 16.10.2012 23:43:39, Эники-бэники
Oker
люблю ли я их? 16.10.2012 23:43:11, Oker
Эники-бэники
Да 16.10.2012 23:50:20, Эники-бэники
Естественно. А кто еще? Если ощутят вашу любовь, если она их согреет, то так и скажут "мама нас любила". А если нет, то звиняйте, значит, не сумели вы детям вашу любовь дать, не вышло. 16.10.2012 23:48:51, Mercury
Oker
то есть то, что я сейчас говорю, что я их люблю, это не важно :) что Я чувствую любовь по отношению к ним)? 16.10.2012 23:57:21, Oker
Любовь заключается не в говорении. Говорить можно все, что угодно. Конечно, если вы такой кашпировский, что силой слова, ничего не делая, убедите их в своей любви, так и хорошо. Вообще все равно, каким образом результат будет достигнут. А результат - это чувство родительской любви у детей. 17.10.2012 00:01:21, Mercury
Oker
точно :) я ее чувствую :) 17.10.2012 00:04:49, Oker
Что вы все о себе да о себе? подумайте о детях, что они чувствуют. 17.10.2012 00:08:46, Mercury
Oker
так мы ж сейчас, вроде, о МОИХ чувствах? нет? 17.10.2012 00:12:32, Oker
Речь и идет о том, ощутят ли дети то чувство, наличие которого у вас вы заявляете. А то знаете, человек сам себя чувствует и отзывчивым, и добрым, и любящим, и щедрым, а действительности это мало соответствует. Доброта, щедрость, любовь и прочий позитив существуют в глазах окружающих, а не в воображении субъекта. А то, знаете, я бонапартом себя с утра чувствую. Чувство есть, а бонапарта нет. 17.10.2012 00:23:31, Mercury
Oker
нет, речь шла совершенно не об этом.
Если у вас с утра зуб болит, а никто, кроме вас, не чувствует, значит, он и не болит вовсе?
17.10.2012 00:30:06, Oker
Если никто, кроме меня, не знает, то для остальных - он не болит. Если дети вашей любви не ощущают, для них ее нет.
Что вы там себе думали, важно вам. А детям важно, знали они о вашей любви или нет.
Если их спросят "Дети, любила вас мать? болел у нее зуб?", а дети ответят "Нет. Никогда не слышали и не подозревали даже, что она нас любит, и зубы у нее не болели" - это их объективная реальность, в которой ваша любовь и ваш больной зуб не существуют.
17.10.2012 00:46:19, Mercury
А если Вы ГОВОРИТЕ, что зуб болит, а он не болит вовсе? А Вам просто на работу, предположим, не хочется :)? Тоже бывает. А еще ипохондрики всякие - им вообще каждый день что-то кажется - то зуб болит, то нога, то ухо - а соматически здоровы. 17.10.2012 00:31:39, ДраКошка
Нет. О том, как Вы эти чувства смогли транслировать дальше. То, что при этом ВЫ ДУМАЕТЕ, исключительно Ваше дело. И к детям очень маленькое отношение имеет. 17.10.2012 00:14:37, ДраКошка
Oker
<а если мне кажется, что Я лучше знаю, как распорядиться тем, что у меня "за душой", значит, я не люблю своих детей)))?>
Так вот я спросила о своих чувствах. Есть ли прямая связь между материей и чувствами?
17.10.2012 00:24:26, Oker
А как чувства выражаются, кроме материи? Обнять, поцеловать, поддержать, поговорить, поделить, подарить. 17.10.2012 00:26:12, ДраКошка
Oker
материально только последнее. имхо 17.10.2012 01:04:10, Oker
Говорить "халва, халва":))) 17.10.2012 00:52:30, Mercury
Это слова :) У меня свекровь МНЕ, жене СТАРШЕГО СЫНА, уже пятнадцать лет рассказывает ТОЛЬКО ПРО МЛАДШЕГО. И про его детство, и про его учебу, и про его армию, и про его женщин. И не только мне - всем, какой (имя) он замечательный, какой хороший, какой умненький-разумненький. А когда ей говорят, что ж ты так младшего-то любишь ,а о старшем не слова - удивляется и отвечает, что любит обоих одинаково :) Слова. 16.10.2012 23:59:41, ДраКошка
bojiakorovka
У нас тоже самое- разговоры со свекрами всегда сводятся к сестре мужа( Даже в день их знакомства со мной были самой продолжительной темой, ну и сравнили меня, конечно в ее пользу) 17.10.2012 08:41:58, bojiakorovka
Oker
кстати, вполне возможно, что реально она любит их одинаково. Но по-разному :) 17.10.2012 00:05:50, Oker
Да кто ж спорит :) Кстати, с наследством та же фигня. Все младшему. Интересно, что младший всего на три года младше :) Но маленький и любименький. До сих пор. 17.10.2012 00:07:39, ДраКошка
Разумеется. 16.10.2012 23:44:50, ДраКошка
Oker
на основании того, как я распоряжусь СВОИМ имуществом? ужасно(((( 16.10.2012 23:48:38, Oker
Не только. Они и сейчас оценивают Вашу любовь, только выводы Вы услышите позже :) Вот интересно - если Вы сейчас принесете шоколадку одному из трех, Вы удивитесь, что остальные двое обидятся? Почему с квартирой должно быть по-другому? 16.10.2012 23:51:33, ДраКошка
Oker
Ура, они не обидятся. Но тот, кому я ее дам, поделится с остальными. 100% 16.10.2012 23:56:22, Oker
Здорово. Мои тоже поделятся. Но если я скажу - вот ВАМ шоколадка, поделятся и не обидятся. А если скажу - вот ТЕБЕ, в принципе тот, кто получит, первым и удивится :) 17.10.2012 00:04:37, ДраКошка
ландыш
тоже не пойму. 16.10.2012 23:35:31, ландыш

Показано 120 комментариев из 381


Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!