Раздел: Просто поделиться... (дети родители или личное счастье)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Про личное счастье

На сколько можно гнаться за личным счастьем, не принимая во внимание мнение окружающих тебя близких -- мужа (жены), детей, родителей...
Оправдывает ли себя цель своего личного счастья то, что твоим близким будет плохо?
Но можно ли отказываться от своего личного счастья, думая о близких?

что важнее -- ты сам и твои стремления и твое счастье или спокойствие близких?

простой пример -- когда разрушают долгий, с детьми и внутрисемейными связями, брак,потому что у кого-то из партнеров появилась надежда на новую жизнь и новое счастье в другом месте.При этом перечеркиваются, допустим, 15 совместно прожитых лет, дети против, родители с 2 сторон против, вторая половина просто в шоке и только один-единственный, разрушающий все это, стремится к своему счастью.

(если чо, мопед не мой)), просто навеяло)
24.09.2012 17:06:05,

366 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
НАСКОЛЬКО? 27.09.2012 09:31:00, словарь
Я очень люблю свою семью. В ней и заключено моё личное счастье (если мыслить теми категориями, которые приведены в заглавное теме).
Мнение окружающих (кроме мужа и детей) меня интересует очень умеренно.

За личным счастьем в моём окружении уже гнались две женщины. Гнались, разрушая всё на своём пути и не щадя мужей и детей, наплевав на все условности. Это моя мама и моя бабушка. Их опыт был разным.
И оба варианта мне крайне немилы.

Бабушка, затевая весь этот бедлам, изначально сумела сформулировать для себя и цель, и те жертвы, на готорые она готова идти ради её достижения. Она принесла своим старшим детям и первому мужу очень много горя. Но считала, что имеет на это право. Она построила новую семью. Но старшие дети так и были всю жизнь подранками. В отношениях с ней они соблюдали приличия. И не более того. Незадолго до своей смерти бабушка сказала, что всю жизнь любила первого мужа.

У моей мамы с жертвами была относительная ясность, а вот с целью - не очень. То есть цель перестала быть интересной после проведённых разрушений. Слишком много искушений. А самое искусительное - свобода на фоне восхищения многих. Она тоже принесла очень много боли своим близким. И тоже этим не заморачивалась и не заморачивается, насколько я могу судить. Семью она не построила. Но ей и не нужно.
Да, на похоронах моего папы она кричала от горя - что теперь она не знает, как и зачем жить. Хотя свою жизнь с ним она осознанно разрушила именно так, как сформулировано у вас в начальном топике - наплевав на все родственные связи и тд. Сейчас, по прошествии 30 лет после его смерти и 40 после их официального развода, она себя считает его вдовой.

Так что... ИМХО стрёмное это дело. Ни в страшном сне.
Но если у кого есть желание....
25.09.2012 23:41:26, 1637
самое интересное, что это не слишком популярная точка зрения оказалась. Что меня крайне удивило.
я-то с вами согласна. как ни странно:)
25.09.2012 23:46:23, Лангуста
потому что у кого-то любовь случилась раньше, а у кого-то - позже
поэтому первые противопоставляют любовь, семейные ценности и привычки проходящему увлечению
а вторые - семейные ценности и привычки - любви и счастью от обретения своей половинки
26.09.2012 16:02:41, arte
:)
Я подредактировала слехка, припомнив пару деталей.

В общем, я считаю, что полученный мною опыт был хоть и тяжёлым, но... благодаря этому моя система координат кое-как сформировалась.
25.09.2012 23:49:03, 1637
Описанная ситуация - скорее всего гормональный всплеск у партнера. Потом он, конечно, будет жалеть, но пока крышеснос и ничего не видит.
А вообще - личное счастье - такое дело сложное. Очень немного людей могут реально наслаждаться ЛИЧНЫМ счастьем, независимо от того, как чувствуют себя близкие люди.
Ну аутисты вот точно могут :) Остальные - не знаю даже.
25.09.2012 19:42:22, ДраКошка
ох, какая тема...
да, с одной стороны - если ты придерживаешься позиции "жить надо для совести, а не для радости", то более значимым должно быть счастье близкого окружения. Но - а кто сказал, что их счастье заключается именно в то, чтобы "жить как привыкли"? Кто сказал, что остаться этот человек в семье, они все будут счастливы до гроба? Кто сказал, что вторая половина не упрекнёт его потом в том, что он жил в семье, не любя, а годы ушли? Кто сказал, что годы жизни в семье без любви, а "лишь бы никто не нервничал", не отразятся потом на судьбе детей? Кто сказал, что этот сценарий "папа не любит маму, но живёт с ней" не будет повторён детьми и не сделает их потом несчастными? Кто сказал, что кто-то потом вообще оценит эту жертву "ради долга, ради семьи, ради совести", а не упрекнёт в ней?
Я думаю - когда в семье уже нет никаких чувств, кроме долга, жалости, совести, если хотите - надо переставать играть спектакль под названием "образцовая семья".
и вообще, раз уж счастье близких так зависит от "уходящего", как они смогут быть счастливыми, если он формально рядом, но при этом несчастен?
сумбурно, простите...
25.09.2012 11:05:52, близко
Ну, я тут вижу два варианта. Первый - пара друг друга на дух не переносит, ни дня без скандалов-разборок. Возможно, у кого-то из этих двоих вредные привычки, которые неприемлимы для другого (пьет/дерется/игрок/наркоман/ф­анат(ка) "левых" связей). Тогда эти близкие, которые в шоке - они какие-то эгоисты. Не хотят, чтоб их же близкому человеку было хорошо! В пень их.
И второй вариант - когда, как говорится, ничто не предвещало. Обычная семейная пара: совместный досуг, дети, общие поездки к родственникам на выходные, совместные отпуска. Страсти нет, но теплые, дружеские отношения, взаимоуважение, привычка, наконец! Ссоры бывают, но в целом все всех устраивает. И тут одному из них стукнуло в башку - люблю-нимагу какого-нить там Васю (Машу)! Вот тут, действительно, близкие обязаны остановить человека, ибо он сам не соображает, что делает. Нового партнера не знает толком, но что-то себе вообразил и готов ринуться в новый брак, как в омут с головой. Счастья это все равно, скорее всего, не принесет, только разочарование.
25.09.2012 09:56:00, хухра-мухра
Лангуста я вас очень люблю на самом деле (искренне, без иронии, вы мне зачастую здесь очень хорошие советы давали и всегда по делу). Но забавно что именно вы это спрашиваете, так как вы же всегда вроде стояли на позициях разумного эгоизма.

По сабжу - тут все очень индивидуально. Как ни странно такой разрыв может быть благом для второго партнера, потому что и для него это шанс на другую жизнь, переосмысление себя и своего отношения к жизни, работе детям, финансам. А так он бы и продрых благополучно в этом "благополучном браке". Был такой дурацкий фильм с Джулией Робертс, но там была произнесена одна мудрая фраза - чт иногда человеку полезно узнать а что же любит лично он сам, беотносительно к партнеру - какую яичницу, какой спорт, какие фильмы и книги. Осознать это после многих лет брака где уже непонятно где заканчиваешься ты и где начинается твой партнер почти невозможно....

Так что я за разрыв если он назрел но не ради счастья убегающего в закат, это почти всегда иллюзия и химера, а ради счастья оставленного, у которого появится другая жизнь.
25.09.2012 09:32:34, козик
а у меня произошла переоценка ценностей за последний год глобальная. все не так "прямо_ никуда не сворачивая" теперь кажется. 25.09.2012 15:30:12, Лангуста
я считаю так, когда у тебя маленькие дети - ищи счастье в них, когда подрастут - имеешь право и на "личное" счастье с другим мужчиной (женщиной).. Мнение остальных - родителей, супруга и пр. лично для меня не имело бы решающего значения, если бы мне было плохо в текущих отношениях.. а чтобы не страдать пока "дети маленькие" - хорошо думай о том, с кем их заводить, вроде бы все просто.. 25.09.2012 09:13:15, Елена Д.
Предполагаю, что со "старой женой" много вместе пройдено, мёда и г-на откушено досыта... И после всего тупо "слить" партнёра - не по морали, воспитанию, и даже не по бандитским "понятиям". Гнилой человек, короче... Со всеми своими стремлениями к личному счастью :( 25.09.2012 03:42:32, Ксанаду
К сожалению, у каждого из нас жизнь только одна, второй никто никому не даст. Так что да, имеет право попытаться найти свое собственное счастье, ИМХО. Хотя бы потому, что семья является главной ценностью в жизни далеко не для каждого. 25.09.2012 01:51:03, Чифф@
Жизнь одна у нас к счастью, а не к сожалению. Только осознание того, что живешь сразу "набело", не дает многим людям погрязнуть в подлости и эгоизме. ИМХО. 25.09.2012 12:58:11, WhiteFly
Во мне бьются два течения - с одной стороны наша душа это главная ценность, которую нам доверили. С другой стороны - нет разрыва, который бы не повлек отдачи. У женщины отдача через детей. Я вот с удовольствием почитаю разные мнения, интересно, но жаль то, что высказывающие обычно видят сквозь какие то призмы и не очень за горизонтом, а лишь первые дни\месяцы после разрыва. А последствия - они дальше, их бы и интересно бы посмотреть. Тут на сайте история нашумевшая была, в которой муж ушел от свежеродившей третьего ребенка жены, к большой любви. Любовь тут много выступала про то, какое святое у них чувство и как плохо себя ведет оставленная жена.Вот я как то поинтересовалась отдаленными последствиями (уже лет 6 прошло) - грустно там все для ушедешего к большой любви закончилось, хотя через год все еще в шоколаде было и в зефире. 24.09.2012 22:19:40, ФеврАлёна Нарбертовна
"У женщины отдача через детей" - типа " вырастут и попрекнут?"
А как же знаменитое "дети ВСЕГДА найдут, в чем упрекнуть родителей"?
25.09.2012 01:18:40, Natalya d'Etretat
если бы попрекнут... Самый мягкий вариант - если женщина повторно не выходит замуж - тогда только скорбь от незащищенности и покинутости ребенка. А если повторный брак и дети там - то болезни, проблемы с поведением, агрессия, депрессии, зависисмости (хотя зависимости в меньшей степени, там часто другое в причинах ,например скрытый инцест или отсутствие удовольствия в жизни, "заученные вусмерть" дети), проблемы при повторном браке - будут всегда. Иногда ребенок их настолько на себя берет ,что мать даже "не видит", что проблемы есть, а ребенок "просто так" "без причины" вялый и апатичный и жить не хочет или наоборот, агрессивный и злой, до психоза. Женщина страдает через ребенка. А упреки - они от другого, от "не дали быть собой" чаще всего. 25.09.2012 09:11:08, ФеврАлёна Нарбертовна
Я сегодня кусочек интервью с Борисом Грачевским и его НЖ видела. Что он сказал на этот счет - я помню все хорошее, но дети выросли. А в каком-то фильме герой Филозова на вопрос героини Муравьевой - разве я была плохой женой? Сказал - я был с тобой счастлив 20 лет и теперь хочу быть счастливым еще 20 лет с другой женщиной. Наверно, желание изменить жизнь, желание каких-то новых впечатлений,, способно оправдать разрыв старых отношений, которые уже не гибки, исчерпали себя. 24.09.2012 21:55:41, рица
Чаще всего, в таком варианте, мужчина рвётся к идеалу. А идеалы, к сожелению недостяжимы. Чаще всего, в результате все окажутся у разбитого корыта. 24.09.2012 21:34:17, masha__usa
Кстати, такие разводы распространяются как эпидемия. Одни развелись ... потом следующие ... потом их друзья ... Мечты, мечты, страх зря прожить жизнь не попробовав всего. 24.09.2012 21:39:14, masha__usa
Это проблема тех, кто жил все эти годы , засунув голову в песок. Ну кроме детей. Не верб категорически, что на фоне всеобщего благополучия раз и все порушено, осталось только Тушино :)) жена не хотела видеть проблем, как и окружающие. По этому и получилось - ах подонок! Захотелось свежего мяса! Разве можно со стороны точно углядеть, в чем проблема. Но за все надо платить. 15 лет "спокойного брака" для всех обернулись таким счетом. Все эти умницы-красавицы могут заипать так мужей, что даже через 10 -20 лет будет бежать, роняя тапки. Я за собственное счасть однозначно. Я не рождена обеспечивать спокойстие и псих равновесие никому, кроме своих детей и то лет до 17. А уж всякие там свекрови и прочее вообще - ты кто такой, давай, до свидания.
Другой вопрос, что это надо сделать порядочно и красиво.
24.09.2012 20:50:06, Spunya
Не верите? Да таких случаев полно!

Обычно всё начинается с резкого повышения благосостояния. Например, пригласили человека руководить отделом, в другой город. Мама расказывала, что в Газпроме, что раньше что сейчас, начальники из Сибири почти никогда не перевозили своих жен, если "шли в гору" в Москве. Оставляли квартиру-машину, а на новом месте заводили более статусную, молодую. Думаете, старые жёны были виноваты? В Америке, после получения лотереии ... почти всегда развод. Как только у людей появляются деньги, они решают "начать новую жизнь" и "я достоин лучшего".
24.09.2012 21:29:06, masha__usa
И что в этом плохого? Значит, старая не устраивала. Значит, хотят перемен, и ничего не держит. 24.09.2012 22:00:11, Эники-бэники
все как-то измеряется странно, скажи? если она убирает - готовит - детей по кружкам водит, еще и работает, значит от такой просто невозможно уйти! или он всю зарплату отдает, дома в 6, детей выгуливает, то она тоже просто не может уйти от такого "золотого"..а то, что личности, если они есть конечно, развиваются, и если один за другим не успевает, то происходит перекос, который в итоге приводит к краху, рано или поздно. 24.09.2012 22:10:34, Spunya
Угу, точно 24.09.2012 22:26:19, Эники-бэники
Я собственно писала только о том, что от хороших жён тоже уходят. И от хорошей семьи тоже уходят.

Если обстоятельства вдруг изменились, и мужик считает, что может получить что-то получше, по-статуснее.
24.09.2012 22:19:12, masha__usa
Причем тут статус?? 24.09.2012 22:26:37, Эники-бэники
Спросите олигархов, почему их новые жёны, как под копирку - молодые, худые, и длинноногие. А не старые и душевные. Не статусно коротконогую жену на крутую тусовку вести. Коллеги не поймут :) 24.09.2012 22:31:58, masha__usa
У многих олигархов жены немолдые, нехудые и недлинноногие. Можете проверить по списку - первую сотню из Форбс. Другои вопрос, эти жены часто неплохо выглядят. Моложе своих лет и строиные. С теми, кто не следит за собои, разводятся, да. 25.09.2012 00:01:43, nevazhno
вот уж точно не так :) со всякими разводятся. 25.09.2012 00:23:02, Spunya
Разводятся со всякими, не со всякими сохраняют брак.
Успешные мужчины обычно ценят умение достигать цели. Если женщина не в состоянии достичь цели (не весить 100 кг и не выглядеть как бабушка в картофельном ряду), то проблема уже не во внешности.
25.09.2012 01:29:16, nevazhno
А если жена -Батурина?:) 25.09.2012 10:03:16, хухра-мухра
У Батуринои с достижением целеи все с порядке. 25.09.2012 16:52:25, nevazhno
вы читаете журнал "Отдохни"? или это информация из уст олигархов? 24.09.2012 22:45:04, Spunya
я больше скажу - все хорошие, ну или подавляющее большинство. но вот только одна проблема - не всегда те хорошие с другими хорошими встречаются, женятся и детей заводят. 24.09.2012 22:23:42, Spunya
Жён меняют также как дома. Если есть деньги на более дорогой ...почему себе в этом отказывать? 24.09.2012 22:08:23, masha__usa
ну если дом не устраивает и есть возможность поменять, то почему нет -то? 24.09.2012 22:11:28, Spunya
Сейчас Дом меня устраивает.

Если я получу 10 миллионов долларов, то дом меня не будет устраивать, захочется виллу в пальмами :) Это не значит, что тот дом, который у меня сейчас - плох.
24.09.2012 22:17:11, masha__usa
а то, что он/она плохие - это говорят в свое оправдание. так как легче всегда объяснить плохим качеством того, что меняешь.
мало кто может сказать - ты хороший человек, спасибо тебе за те годы, но я больше не буду с тобой жить, потому что ... легче сказать - да ты дура, а ты казел. и все.
24.09.2012 22:26:34, Spunya
Ага. 24.09.2012 22:32:26, masha__usa
На любимый и нужный меняют. 24.09.2012 22:11:01, Эники-бэники
за свою жизнь я не встречала таких случаев. встречала, что и мужья уезжали и жены оставались, а потом мужья привозили не только новых жен, но и детей, много разных было. но все это было прогнозируемо и ждало своего часа.на ровном месте не бывает. просто всему свои обстоятельства . посмотрите пост Горгульи , в общем-то тоже в унисон.

что вы говорите про летереи - просто бытовуха и невозможность все послать была сильнее, что естественно. а как только возможность появилась - вот и результат.
24.09.2012 21:45:09, Spunya
Не поняла ваш пост. Вы хотите сказать, что мужья заводили новые семьи ... а потом почему-то перевозили их к старым. Зачем?

Работал простой японский учёный Тонигава. Хорошо работал. Жена ему помогала, жила его работой. Обеды-ужины ему носила. Дети, хозяйство, всё было на ней. Тонигава работал много, науку двигал. И додвигал. Получил Нобелевку. Знаете что он сделал первым делом? РАзвёлся с женой и женился на блондинке-манекенщице. Блодинка его, кстати, потом кинула нa деньги. Он очень обиделся, типа "предательница". Да, мужику всегда хотелось быть вместе с красоткой-блондинкой, а средства не позволяли. Когда появились деньги - удовлетворил мечту. Всё как и пиисали.

Почетайте биографии космонавтов. После того как к ним приходила знаменитость ... почти все "обновили" жён.
24.09.2012 22:14:49, masha__usa
и что? мне кажется вас зовут Света и вы не из США. 24.09.2012 22:43:36, Spunya
Когда один из членов семьи рвется из нее уити, перспективы на долгое счастье у этои семьи невысоки. Скорее всего она обречена на развал. Просто остальные об этом ПОКА не знают, знает только тот, кто рвется уити. Если рвущиися уити уходит резко - все уверены, что он развалил счастливую семью. Если он подождет какое-то время, то второи супруг тоже захочет уити (ну или хотя бы перестанет быть счастлив в этои семье). Конкретного виноватого в развале семьи не будет, а результат будет тот же самыи.
Но я, естественно, о людях, которые имеют достаточно тонкую душевную организацию, чтобы заметить, что их разлюбили, и не могут счастливо жить с очевидно нелюбящим их супругом.
И да, чисто технически, есть шанс, что за время постепенного развала семьи, пока дети и второи супруг еще не знают, что она развалаись, можно успеть дорастить детеи, похоронить родителеи и доити до возраста, когда развод мало кого заденет.
24.09.2012 20:42:04, nevazhno
От добра добра не ищут. Можно все разрушить, сделать всех несчастными, а самому счастливым при этом не стать. Кстати, так часто и бывает. 24.09.2012 20:25:22, ТомаГавк
Если в семье нет личного счастья и душевного спокойствия, а при переменах есть шанс это обрести, то почему бы не попытаться все изменить.
Хотя нет может быть общего ответа на этот вопрос, все, как всегда, зависит от деталей.
Родители подруги развелись в возрасте за 60, а до этого, видимо, долго и мучительно сохраняли брак ради детей и родителей.
24.09.2012 20:18:50, Вероятность
Очень часто семьи обьединены общими целями. Например, вырастить детей. Или выплатить ипотеку. Когда цель достигается, семья становится не нужна. В Америке эпидемия разводов тех "кому за 70". Чаще всего инициатором выступает женщина.

Жена Аль Гора подала на развод. Дети выросли, пошли внуки. Она хотела сидеть с внуками, он ездить по миру. РАзвелись. Я не думаю, что до этого они "долго мучались". Просто когда-то им было хорошо вместе ... а потом, жизнь поменялась.
24.09.2012 21:32:35, masha__usa
Абсолютно согласна, что возможны варианты. 24.09.2012 21:46:49, Вероятность
Я знаю таких стремящихся. Ничего хорошего... Причем вторые половины, те, которых стремящиеся покинули, воспряли и живут вполне себе благополучно, как ни странно.
Все так призрачно, я удивляюсь людям, которые могут со 100-процентной уверенностью понимать, что именно ЭТО и есть их счастье.
24.09.2012 20:03:45, Барокко
да. я вот с последним предложением согласна. в этом-то и вся засада. 24.09.2012 20:05:59, Лангуста
Если навеяло Славой Куриловым, то , как мне кажется, он человек не от мира сего. Йога, медидации, голодания это все под железным занавесом в СССР.
Наверное не мог иначе. Но попутно многих людей подставил, это да. Не уплыл бы, сошел с ума или самоубился бы.
24.09.2012 19:47:21, Nadia.
а кто это?? нет, не им. 24.09.2012 19:49:46, Лангуста
ниже тема была, в двух словах человек бросил семью, "предал Родину", подставил капитана корабля. Сиганул в океан, трое суток плыл, выжил, потом тюрьма, Канада, Израиль. Нашел счастье, повторно женился, занимался в конечном итоге тем, чем хотел (из за чего и бежал) - океаном.
Про свой побег написал книгу "Один в океане."
Тоже хотела после темы Крисы, написать тему про семейные (социальные) ценности и личное счастье.
24.09.2012 20:07:53, Nadia.
Счастье - большой соблазн...
Счастье vs семьи? Не думаю, что надо так ставить вопрос. Особенно эти внутрисемейные связи. В сущности есть пара и их дети. Никакие другие семейные связи так уж во внимание брать не стоит, ИМХО. В них никто сильно не пострадает.
Такой сложный вопрос. Я думаю, все поиски счастья надо осуществить лет до 35-38.)))
24.09.2012 19:20:43, Sloe
с последним предложением абсолютно согласна. там многое, действительно, получается намешано. 24.09.2012 19:23:16, Лангуста
Личное счастье- это сексуальное удовлетворение?
Видимо, зависит от того, насколько тот секс важен для конкретного человека.
24.09.2012 19:04:38, Альт
нэт))) это не только сексуальное удовлетворение)) 24.09.2012 19:07:00, Лангуста
А что это?
Понятно, что "что такое счастье"- это сложный вопрос.
Но все же- за чем люди уходят? Что ищут?
24.09.2012 19:08:27, Альт
За радостью, Саш :) день должен быть прожит в радости, а не зачернут крестиком в календаре :) 24.09.2012 19:12:14, Rosenstock
Для этого совсем не обязательно уходить из семьи.
Или радость только секс приносит?
24.09.2012 19:14:35, Альт
Мне кажется секс может быть главной и единственной причниой, а может совершенно не влиять на ситуацию. Бывает, люди теряют интерес друг к другу. 24.09.2012 19:26:31, Sloe
Нет, не только. Любовь тоже. 24.09.2012 19:17:03, Эники-бэники
А иногда дело даже не в позитиве (секс, любовь) а тупо в "отсутствии негатива", в смысле, уходят не всегда " к...", иногда всё же " от....". 24.09.2012 19:18:05, Natalya d'Etretat
дак, у кого в чем.
я считаю глупостью, когда ради секса уходят, если кроме секса там ничего нет.
24.09.2012 19:16:39, Rosenstock
так мужики только и уходят ради секса)
это тетки выдумывают себе всякую невероятную любовь, а у мужчин все проще, вся любовь в штанах)
24.09.2012 19:21:35, Елена Сергеевна
вот не соглашусь. мужчины скорее ищут подтверждение своего достойного "я", секс - конечно, проще всего. но это не единственное, что дает нужную ноту жизни. 24.09.2012 19:23:28, Rosenstock
они хотят еще раз прожить жизнь.почувствовать себя молодыми с новой молодой женщиной. 24.09.2012 19:26:10, Лангуста
Они, может, и хотят. Но умные понимают, что реально может получиться одно из двух:
1. рядом с новои молодои женщинои они еще раз проживут жизнь чувствуя себя молодыми;
2. рядом с новои молодои женщинои они будут слишком часто чувствовать себя старыми.
Чем больше разница в возрасте, тем выше вероятность второго варианта. Наблюдала неоднократно.
24.09.2012 20:52:51, nevazhno
да я вообще не заострялась бы так на молодых и "вторую молодость"... уходят не к молодости, а туда, где чувствуют себя уважаемым человеком.
думаю, когда в семье террор, унижение, пренебрежение, то можно уходить к любому личному счастью, нах такая семья.
24.09.2012 20:57:22, Rosenstock
Ну от террора, унижения и пренебрежения нужно убегать, а не уходить. Здесь, как я поняла, речь в основном о семьях, где все вроде хорошо, но чего-то не хватает. 24.09.2012 21:12:30, nevazhno
тогда может уйти от того, что не чувствует себя мужиком.
ну или просто по дури или из-за мерзопакостности своей :)
нет одной причины. как и одинаковых людей.
24.09.2012 22:11:20, Rosenstock
Вы все время упираете на уити "ОТ". Я, скорее речь об уити "К". 25.09.2012 00:08:20, nevazhno
я как раз начала с того, что уходят к себе :)
в принципе, одно и то же действие можно назвать и "от" и "К". по большому счету, это не принципиально. Накапливаются аргументы на обеих чашах весов.
мне так думается.
25.09.2012 00:13:33, Rosenstock
Я часто видела уходы "ОТ" вникуда, потому что дольше терпеть тот брак не было сил. Люди сначала уходят, а потом думают, как сделать так, чтобы им стало хорошо.
Пару раз видела уход "К" из до этого 100% устраивавшего брака.
25.09.2012 01:34:24, nevazhno
да. странно, что аудитория массово не понимает этого желания)) 24.09.2012 19:29:10, КориЦЦа
действительно:) и почему-то не помогает и не поддерживает:)) 24.09.2012 19:41:52, Лангуста
почему не понимаеет?:) если у кого-то есть шанс пережить многое заново, так нечего завидовать им:) 24.09.2012 19:32:29, Чернобурка
Любви:) 24.09.2012 19:10:57, Чернобурка
Чтобы получить любовь, ее нужно сначала отдать.
Если в тебе нет любви, снаружи ее тоже не найдешь.
24.09.2012 19:12:35, Альт
А в чем проблема? полюбила человека - вот и отдала любовь:))) 24.09.2012 19:26:13, Чернобурка
а как же безответная любовь?) 24.09.2012 19:17:38, Елена Сергеевна
ой. Ты йогам не во всем не верь, мне кажется не правы они бывают :) 24.09.2012 19:15:17, Лось_Анджелес
В данном вопросе таки правы.
Нужно переключить внутри себя кнопку и начать радоваться жизни.
Глядишь, и мир вокруг тебя расцветет.
24.09.2012 19:17:10, Альт
пугаешь... надеюсь, у тебя некритичный настрой свеже-обращенного, и это ненадолго :) 24.09.2012 19:26:42, Лось_Анджелес
При чем тут вообще йога?
Йога- это чисто физкультура в моем случае. Без философии.
24.09.2012 19:37:49, Альт
мне кажется, тема этой кнопки не связана с темой исходного вопроса. человек мог вполне радовать в семье, а потом захотеть другой - более новой и свежей. или отвечающей его новым потребностям. или обещающей дать ему что то для него важное, чего не было в предыдущей семье. ну это я повторилась)) 24.09.2012 19:24:56, КориЦЦа
Экий дзен :) Или просто самовнушение? :) 24.09.2012 19:19:14, Эники-бэники
:)))пошла конкретика 24.09.2012 19:06:21, Rosenstock
ну тут вопрос в том, какой ценой это спокойствие окружающих достается.. если ценой просто упустил "мечту", но и дома в принципе не плохо - это один вариант..
а вот если дома уже все и давно тошнит и ситуация, если не эта "мечта", так следующая, то тут уже жалко и детей и прочих окружающих.. и лучше уходить, может в итоге получится все у двух половинок распадающегося основания большого клана..
24.09.2012 18:42:54, Lilurus
Вряд ли на этот вопрос есть ответ правильный. Можно ли принести свою жизнь в жертву родителям, детям второму супругу? Каждый сам для себя решает. Мнение родителей с любой стороны тут, ИМХО, вообще никаким боком. Дети - да, важный фактор.
В принципе, я считаю, что можно уйти , если жить вместе уже никак.
24.09.2012 18:30:48, Чернобурка
если жить вместе уже никак - для одного человека? 24.09.2012 18:31:47, Лангуста
Да. Нельзя положить свою жизнь под ноги всем остальным только потому, что им так удобнее и привычнее. 24.09.2012 18:43:03, Чернобурка
по итогам диспута мне больше всего нравится вараинт ALorы -- подождать совершеннолетия детей, заодно чувства проверить))Это для хенщин.
А для мужчин - пусть стоят в семье, как вкопанные))))
24.09.2012 19:06:27, Лангуста
.....Крепко сцепившись рогами с женой))) 24.09.2012 19:22:00, Sloe
я про ищущих счастье мужчин:) 24.09.2012 19:24:00, Лангуста
Ну, я в этом смысле очень себя люблю и уважаю, чтобы строить отношения на принуждении - своем или чужом 24.09.2012 19:11:50, Чернобурка
Что-то среди знакомых- особенно мужчин- кто лихо порущил старую семью -новую что-то приличную немного кто создал :( Женщины в єтом умнее- если разводятся то думают и все у них неплохо...Но если женщина дура- то что с первых что с н-м мужет ничего не получится :(
Жалко только детей..
24.09.2012 18:19:33, 10 лет в браке
интересная тенденция))) ну да- говорят же -- женщины уходят только от плохого. А мужчины - от любых. 24.09.2012 18:26:08, Лангуста
не верю я в счастье среди выжженной пустыни... хотя допускаю, что такие, не зависящие ни от кого и ни от чего, люди все же есть.
Но я точно не из их числа, мне хорошо, когда хорошо всем вокруг меня, "именно так выражается ее потребность в мировой гармонии". (с) :))
24.09.2012 18:19:12, Лёнча-из-Вишни
я вот тоже теоретически себе такое счастье не сильно представляю. 24.09.2012 18:27:02, Лангуста
а счастье, когда один живет и ненавидит, представляешь? ты бы хотела, чтобы с тобой жили из-за детей, чтобы муж тебя не любил? 24.09.2012 18:44:21, Чернобурка
на мой взгляд, если живешь с ненавистью, то все как раз просто, и уйти-лучший выход, причем для всех.
Хуже, если просто исчезло что-то, ушло, в семье все давно стало привычным, своим до отвращения, а рядом с кем-то-полет, азарт, и будто опять 18. Я поняла, что вопрос скорее о такой ситуации.
24.09.2012 18:58:23, Лёнча-из-Вишни
А это еще более непредсказуемая ситуация. У меня разные примеры есть - и когда уходили после долгих лет брака (и во втором браке жили долго и счастливо), и когда переживали кризис и потом ладно жили в прежней семье, и когда не уходили и потом всю жизнь жалели. 24.09.2012 19:01:15, Чернобурка
я всегда в вспоминаю семью своих соседей, они были ровесники моей бабушки, преподаватели в вузе, в семье 5 детей. Когда познакомились у нее была семья и 3 или 4 детей, но это не помешало ничему, она смущенно говорила: "Не смогли друг без друга". Прожили вместе еще лет 40, не расставаясь, потом он пережил "свою Машеньку" всего на 10 дней. Но такое редко бывает, чтобы все так определенно было, нужно-и все, я это сделаю, потому что не могу иначе. 24.09.2012 19:13:01, Лёнча-из-Вишни
да. вы абсолютно правильно поняли.
хотя и другие ситуации тоже интересны.
24.09.2012 19:00:37, Лангуста
а ты знаешь, я с возрастом стала понимать, что у любви есть разные состояния. Вот я бы могла- сколько там...5 лет назад...все-таки уйти от мужа.Потому что вот прям не любила и все))) И с ужасом думаю, что я бы это сделала окончательно))) Потому что последние пару лет у нас с ним такая любовь, какой не было и 14 лет назад. 24.09.2012 18:49:53, Лангуста
на сколько тебя муж старше?
лет на 10,да?
24.09.2012 18:53:35, Елена Сергеевна
на 11 24.09.2012 18:54:59, Лангуста
мой тоже старше меня на 11))
это у них возрастное, я по своему заметила, чем он старше становится, тем все сильнее и сильнее меня любит)
24.09.2012 19:00:00, Елена Сергеевна
он-то бог с ним)) в нем я не сомневалась никогда)) я себе удивляюсь...при всем богатстве выбора, как говорится)))хотя и он тоже,да, положительно прогрессирует)) 24.09.2012 19:02:38, Лангуста
не любит и ненавидит это разные вещи. Можно иметь дружбу, уважение, комфортный быт, неплохой секс. А любви при этом не иметь. И жить нормально с этими составляющими 24.09.2012 18:46:40, Горгона
с этими составляющими жить нормлаьно, да. Но мы рассматриваем вариант, когда кто-то хочет уйти, то есть не может больше жить вместе. 24.09.2012 18:48:50, Чернобурка
он не не может жить. Он хочет уйти. 24.09.2012 18:51:29, Лангуста
ну просто так не уходят люди.
значит есть веские причины.
24.09.2012 18:58:07, Елена Сергеевна
Понимаешь, я, как многие женщины, уйти готова только тогда, когда уже не могла бы жить:) поэтому для меня это равнозначно: не может жить - хочет уйти. Как у мужчин, я не знаю. 24.09.2012 18:57:50, Чернобурка

Показано 116 комментариев из 366





© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!