Раздел: О, женщины, коварство ваше имя! (девочка просит денег у папы)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ситуация. Есть девочка 24 лет. Живет

Ситуация. Есть девочка 24 лет. Живет самостоятельно, работает, работа сейчас идет на перспективу – в крутом месте, пахота с выжиманием соков, но денег пока мало, ей хватает в обрез на обычное потребление без гламурных замашек. Девочка давно мечтала поездить по Норвегии, откладывала как могла, наконец ура, сейчас, к лету, у нее есть отложенные на Норвегию 2500 евро. К самой поездке, предполагающейся примерно через месяц, будет еще несколько сотен, но не суть, в целом резко богаче она не станет.

И есть у девочки 2-юродный брат, который скоро женится. Брат по отцу, сын родного брата папы девочки, эти папы-братья, насколько я знаю, прекрасно ладят, без дрязг и разборок. Девочка и ее родители на свадьбу приглашены, разумеется. Свадьба в другом городе. Приглашение поступило уже давно, но девочка сразу сказала, что не поедет (причин много, но в целом – эта свадьба не вписывается в ее планы, а брат – в ее жизнь, без криминала и ссор, просто – ну вот так сложилось). И родители девочки давно в курсе, что она не поедет, из своего пахотного лета она урвет 2 недели на вожделенную Норвегию и все, да и приглашающая сторона тоже, никто не возражает, и даже не пилит девочку за «неродственный» настрой.

И все бы хорошо, у кого свадьба, у кого Норвегия. Но тут к девочке подкатывает ее папа с просьбой одолжить ему денег, чтобы он подарил их рОдному племяннику. Ну как же ж, свадьба раз в жизни, сын любимого брата, ну не могу я ударить в грязь лицом и подарить мало – это аргументация папы девочки. Просит он, ни много ни мало, 1000 евро. Из девочкиных денег на Норвегию, больше у нее сбережений нет. У ее родителей со сбережениями всегда было… очень неустойчиво, скажем так. Зарплаты маленькие, папа расп…дяистый в денежном отношении, мама никакая, концы с концами сводят, но и только. К свадьбе племянника папа откладывал вроде, но вдруг недавно все пришлось спустить на какое-то срочное залатывание дыр на даче. В итоге сейчас на подарок у него есть только 500 долларов. Почему нельзя было отложить ремонт – я не в курсе, но исходим из сухого остатка: кроме 500 долл. на подарок племяннику у родителей девочки нет в любом случае, а они непременно хотят подарить многА, дарить 500 – «им неприлично, брат же родной!». Занять у друзей – тоже нет, говорит папа, у них у самих лето, траты.
Короче, папа в данном случае по тем или иным причинам видит один (на мой взгляд – не один, но самый удобный, ага) вариант: занять у дочери, у которой, как он точно знает: а) тысяча есть; б)отложена «на развлекуху, а не на дело».
Девочка – кремень, спит и видит отпуск, папе не поддается, т.к. отдаст сейчас тысячу – Норвегии не будет, ей банально не хватит, она же не автостопом едет. Папа умоляет: ну ради семьи, ради нас, ну в следующем году съездишь, ну я тебе отдам со временем, ну зачем непременно дорогая Норвегия, дай тысячу, а на остаток можно в Черногорию или куда еще. Девочка по-прежнему кремень, убеждает папу, что и 500 баксов племяннику отличный подарок:) Папа наседает.

Вопросы.:) Вы за кого?:) Есть ли вообще аргументы в папину пользу при указанных исходных? И права ли девочка?:)
20.06.2012 12:58:28, Rumba*

413 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Девочке, если она не едет на свадьбу, можно взять кредит в банке и дать папе какую-то сумму на передачу в качестве подарка от себя лично, уж раз на свадьбу она не попадает. Брат же. А самой ехать в Норвегию, уж если никак. Я лучше и на свадьбу скататься, и в Норвегию съездить. Всех одарить вниманием и подарками и самой отдохнуть, как хотелось. Это и есть кредит. А папа просто неудобно себя чувствует - пришел на свадьбу, денег принес 500 долларов, при этом объясняет, что сестра приехать не смогла - она за 2500 евро в Норвегии отдыхает. Некомильфо как-то, с прицелом на будущие отношения. То есть с себя надо отсчитывать, что я могу сделать, чтобы ситуация гармонично выглядела. Вот папа, может, гармонию соблюсти пытается, потому и намекает на копромисс, подталкивает... Просто отдать деньги и самой не поехать - еще хуже, т.к. наступить себе на горло для чужих интересов - еще хуже чем свои в ущерб чужих выполнить. Нужно найти компромисс. 07.08.2012 10:40:22, WeteRokkA
Я ни за кого. я за "ЖИТЬ ПО СРЕДСТВАМ" Сколько накоил, столько и дари. Считаешь, что мало - бери кредит в банке и дари многА. И отдавай уже _банку_! А в банке он брат не хочет, потому что банку НУЖНО будет отдать, а дочери как-нить потом в следующей жизни. Это же на развлекуху, а он взял для семьи! Считаю надо стоять на своем и не давать! А то видите ли у друзей лето и отпуска они не дадут, а у девочки не лето и не отпуска. Нах! Норвегии быть! 27.06.2012 09:40:26, penka
Ну скажем так, если я люблю своего папу, а ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень важно подарить хороший подарок племянннику, то я откажусь от Норвегии в пользу папы. 27.06.2012 09:07:46, Птица-Ласточка
забавно как люди чужими деньгами через "если" распоряжаются :) 27.06.2012 09:13:52, люблю_Таллин
всё это "ради семьи" на самом деле просто для папиной рисовки, не беднй родственник типа! Пусть сам расхлебывает! Она девочка взрослая и имеет право сама своими денежками распорядиться. А то как хорошо получается-папа денюжек не скопил, ему не прилично, и теперь он свою нерадивость хочет прикрыть дочерней пахотой! 27.06.2012 00:50:23, Мамахулигана
Очень много конечно советов и коментов написано, ноя скажу чисто свое мнение, для наших мерок 1000 евро на свадьбу это очень шикарный подарок, и не все родители могут подарить СВОЕМУ ребенку столько, а девочка молодец что держится, нельзя убивать свои мечты, Норвегия действительно мечта и сказка, нужно попробовать поговорить с родителями, и постараться найти какой нибудь компромисс, выход есть всегда, что бы и у ребенка сбылась мечта и в грязь лицом перед родней не ударить. Я желаю вам решения этой проблемы. и сьездить в долгожданную поездку в Норвегию) 26.06.2012 15:51:53, АфинаПаллада
А почему папа просит 1000, а не 500 евро? У него же есть 500.....хочет совсем сэкономить? 25.06.2012 18:58:08, Маленький факт
Однозначно за девочку. Папа ЗА СЧЕТ СВОЕГО РЕБЕНКА хочет выглядеть "круто", плевать на своего ребенка, зато Я!!!! КАК !буду выглядеть..Папа-то, будучи родителем, что для своего ребенка сделал? чем помог в этой жизни? Деньгами не помогает, да и с трудом скопленное норовит отобрать. Понятно и этично было-бы, если бы вопрос жизни и смерти...а так не папа -а ЭГОИСТ. Аргументов в папину пользу не вижу - только потому что это ПАПА? Вопрос к тем, кто за папу только потому, что это ПАПА - а если он скажет -отдавай , дочка, 90% своей зп нам, родителям, нам надо, ты нам должна по жизни...это тоже надо выполнять? 25.06.2012 12:33:56, Диночка
Смешно, чес слово. Не хотите - не давайте денег, скажите все потратили. Забавно не поехать на свадьбу но зато за 2500 в Норвегию. И что, вы там такого увидите за такие деньги??????????? Мы дарим от силы 200.00 смотря сколько человек идет. Ето трудности папы сколько денег давать. При чем кто за кого. Нет денег - пусть идет с чем есть. Но мне не понятно как можно не пойти вам на свадьбу. 24.06.2012 07:52:31, vo
Вопрос не в том, что там в Норвегии. Это уже субъективное - что там можно увидеть и чего нельзя. Это просто мечта. И папа жаждет её отобрать в пользу СВОЕЙ мечты - выглядеть круто на свадьбе.
Папа считает, что ему надо, а дочь перебьётся. Как назвать опорные моменты ситуации - свадьба, дача, Норвегия... это совершенно не имеет значения.
24.06.2012 15:36:35, Dauta
Однозначно за девушку и Норвегию.
Папуля решил жить за свою дочь? Умница какой...
Мечты - это не "развлекуха", это жизнь! Тогда как "пахоту с выжиманием соков" жизнью назвать сложно. Это существование. И всякие "на следующий год" - тоже от лукавого. Жизнь хрупка и непредсказуема, знаете ли.
Папина дача, значит, это правильно. А Норвегия, годами пестуемая мечта - дорогая блажь... с его точки зрения! Но кто сказал, что она единственно правильная?
Любящим своих пап настолько, что готовы отказаться от собственной жизни и довольствоваться её блеклым отражением во имя папиных идиотизмов - ВЫ РОДИЛИСЬ НЕ ДЛЯ ЭТОГО! Или вы хотите, чтобы про любимого папочку сказали: "век заживает чужой"?
Да, бывают ситуации, когда приходится отказаться от чего-то во имя другого и действительно важного - чьё-то лечение... иногда даже на выкуп детей (знаю случай). Но тут папа просит деньги именно на блажь.
23.06.2012 16:22:39, Dauta
Я за ребенка, он имеет право на этот отдых, а папа извините пусть сам "расплачивается" и краснеет за свои подарки, уверена он во первых особо париться на эту тему не будет, во вторых ему долги отдавать мучительно не придется, хотя я сильно сомневаюсь, что он вообще планирует что то отдавать.... 21.06.2012 17:08:07, Марбор
Люди, которые хотят выглядеть шикарно за чужой счет всегда смешны и нелепы. 21.06.2012 13:43:46, Ехидна
Я ни на чьей стороне. Но легко могу представить себя на месте девочки.
Конечно, дала бы деньги папе, даже не задумалась бы.

Здесь вопрос не в том, что отдых важнее свадьбы племянника. Нелепо даже сравнивать, это все зависит от системы координат. Вопрос для меня в том, что папа находится в сложной ситуации. Ему, папе, по каким-то причинам ВАЖНО выглядеть перед родственниками состоятельным, успешным, способным подарить легко и непринужденно не самую маленькую сумму. Да, это все за мой счет -- ну и что? А за чей же еще? Я же его дочь.

Я бы рассуждала так: в Норвегию я еще поеду. Будет другое лето, другая возможность. А свадьбы в семье случаются не так часто, и это всегда большое событие. Для человека старшего поколения оно имеет огромную ценность. А этот человек имеет огромную ценность для меня. Поэтому отдала бы тысячу и принималась копить по новой.
21.06.2012 12:02:48, Эрва Шерстистая
трудности папы чес слово как он выглядит. От того как хочется выглядеть суть не меняется. ПС миллионеры дарят смешные падарки, но все почему то знаю что они миллионеры. Чем беднее, тем больше показухи 24.06.2012 07:53:56, vo
мне очень нравится твоя точка зрения, только, имхо, ты все же рассуждаешь, как дочь другого папы - того, который по отношению к дочери так бы не поступил. к таким папам у дочерей и закономерно другое отношение :))) 21.06.2012 18:20:39, arte
Не скажи :)
Я рассуждаю как человек, который не готов осуждать папины хотелки только потому, что мне они не близки. Мой собственный папа порой тратит деньги на то, что кажется мне сущей ерундой. Но если бы он захотел занять деньги на эту ерунду у меня, я бы отдала без вопросов.

А папа из топика еще никак не поступил. Он всего лишь просит денег, и его настойчивость вполне понятна.
21.06.2012 18:29:32, Эрва Шерстистая
а вот скажу :)))
ты рассуждаешь, кмк, как человек, которого близкие своими хотелками не (особо) напрягали. или напрягали, но и сами напрягались в ответ.
мне показалось, что у девочки другая ситуация. и, если учитывать, как долго она об этой Норвегии мечтала и на нее копила, при этом, как я поняла, никому в семье не пришло в голову напрячься и ей помочь, то нет ничего удивительного, что и она себя ведет подобным образом
21.06.2012 19:01:41, arte
Расскажите что там в Норвегии ради чего надо так страдать 24.06.2012 07:56:08, vo
Ну послушай, странно было бы кому-то напрягаться и помогать ей с Норвегией. Из поста недвусмысленно вытекает, что у родителей просто нет такой возможности. И деньги у них утекают сквозь пальцы: знаю, есть такая особенность у некоторых людей (имхо, это врожденное ))

Но ты безусловно права в том, что бэкграунд семейства тут играет роль. И отношения внутри семьи. Меня просто несколько удивило, что все по умолчанию сочли мало зарабатывающего папу нахлебником и чуть ли не хапугой по отношению к дочери. Отчего? Он всего лишь обратился с просьбой.
21.06.2012 19:13:26, Эрва Шерстистая
Вообще то, малозарабатывающий отец, это стыдно - в первую очередь для мужчины, а уж просить деньги у своего ребенка, не на лечение например, или что то такое же важное ( я бы это поняла), а на то чтоб показаться в глазах родственников и близких обеспеченным, как минимум смешно и странно. Не удивлюсь что потом такой папа и алименты от ребенка захочет... 22.06.2012 09:35:21, Марбор
Ну да, а в россии на лево на право все зарабатывают много. Все кто мало - всем должно быть стыдно. Вы на секунду забыли что не все managers и не все в Москве. 24.06.2012 07:58:25, vo
все кто не бухает, а работает, тот реально в состоянии прокормить свою семью с ребенком. Дело тут не в менеджерстве и не в Москве. Я знаю много людей в деревнях, которые пашут и имеют с этого, и денег хватает не только своих детей прокормить, но и несколько приемных, и машина есть и остальные блага.... 25.06.2012 09:37:21, Марбор
я тоже думаю, что врожденное, там именно такая способность:)
бэкграунд там такой, понимаешь... достаточно прохладный уже в силу того, что девочка, по натуре вся такая организованная-сдержанная-волевая, а родители... ммм... с раздолбайскими чертами, скажем так. "она в семье своей родной казалась девочкой чужой".
Иногда такая полярность характеров не мешает любви и близости, а иногда - как в моем примере, разделяет. Т.е. ни ссор, ничего, но близости мало.
21.06.2012 21:38:24, Rumba*
моя бабуля, 90-летняя пенсионерка, находит возможность баловать меня, великовозрастную и более чем обеспеченную деточку
(я, канешн, сопротивляюсь и отвечаю тем же, но мы не о том)
так что все от желания зависит :)
малозарабатывающий папа не нахлебник и не хапуга, просто странно ждать понимания своим хотелкам, не желая понимать хотелки других. игра в одни ворота получается. думаю, это в большей степени сформировало отношение конфы к папе, нежели его неумение заработать столько, сколько ему хочется (даже разово) потратить
21.06.2012 20:04:36, arte
Эрва, жму виртуальную руку! Вы красиво выразили мою точку зрения, которуя я вчера в одиночестве пыталась донести и обосновать. 21.06.2012 12:26:30, Kedoo
Я, наверное, внизу не дочитала. Но мне как-то даже странно подыскивать аргументы "против" папы или "за". Аргументы - это логика. А какая может быть логика, когда я папу люблю и хочу, чтобы ему было хорошо?

Другое дело, если подобная ситуация повторяется из раза в раз. Но я не увидела ничего об этом в исходном топе. Из чего делаю вывод, что просьба - первая. В таком случае для меня не было бы ни одного основания не выполнить ее.
21.06.2012 12:32:47, Эрва Шерстистая
да вот только "не испытывать безусловной любви к папе" девочка право тоже имеет. 21.06.2012 15:35:02, Natalya d'Etretat
Конечно. Но нас спрашивают: вы за кого? Вот я и отвечаю, что, представляя себя на месте девочки, я - за папу. 21.06.2012 15:39:57, Эрва Шерстистая
На стороне девушки.
Нельзя быть хорошим за чужой счёт!
21.06.2012 11:02:57, krista13
почему нельзя? можно. 21.06.2012 12:05:27, Эрва Шерстистая
тогда это уже будет не быть, а казаться, нет? 21.06.2012 14:38:28, Rumba*
а есть разница? :)
папе нужно казаться. а для его родственников, не знающих подоплеки, он _будет_ добрым.
21.06.2012 15:10:25, Эрва Шерстистая
вот папе нужно, пусть папа найдет вторую работу в конце то концов, а ребенок, который пахал, должен иметь вознаграждение, иначе в чем смысл жизни, он эту поездку может будет всю жизнь потом вспоминать, а так он будет вспоминать упущенные возможности, еще не известно что в итоге получится, но ясно кого будет винить за обманутые надежды, а в молодости это так тяжело переживается все.... 21.06.2012 17:16:00, Марбор
Вы пишете об отце как об абсолютно чужом человеке. Я же по умолчанию считаю, что он таковым не является.

"Пусть найдет вторую работу..." Я не хочу, чтобы мой папа находил вторую работу и пахал. И считаю, что он, вырастив двадцатичетырехлетнюю дочь, уже имеет право на выполнение своих желаний.

На вопрос "в чем смысл жизни" я не готова вам ответить, простите.
21.06.2012 18:35:33, Эрва Шерстистая
платите ему пенсию тогда 24.06.2012 07:59:15, vo
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
22.06.2012 09:26:24, Марбор
Я не понимаю, зачем честно говорить "есть , но не дам, это на Норвегию", ведь можно сказать "да мне для тебя ничего не жалко, но нету" и вопрос закрыт.
Вот уж эта дурацкая честность и желание делиться деталями.
И идея про "500 баксов племяннику отличный подарок" мне не близка, пусть папа дарит что хочет, сам.
Вообще, смешной папа - идея занять у дочки или друзей ему близка, а в банке - не близка?
21.06.2012 10:30:14, Natalya d'Etretat
не принято. Дочери можно не отдать - в этом весь смысл 24.06.2012 08:00:15, vo
За девочку конечно.

Папа вообще странный - дите родное вкалывающее до потери пульса ( а что такое соковыжималка в московских офисах я знаю очень хорошо) неужели не жалко?

Брат перетопчется
21.06.2012 04:23:23, козик
Девочке уж наконец-то купить тур в Норвегию и сказать папе - все, нету денег :-)) 21.06.2012 01:23:40, prosto tak
Однозначно за девочку. Папа задумал подарок не по средствам, и это его проблемы. Пусть кредит берет. 20.06.2012 23:37:41, КИТ
папу в сад, девочке куда планировала, то есть в Норвегию.

Наглость папА вообще границ не знает. Поубивав бы такого, чтоб другим неповадно было.
20.06.2012 22:25:52, WildStitch
нет, ну права девочка, че. А вы там каким боком? 20.06.2012 21:26:50, Ольсик
Я бы посоветовала девочке предложить отцу промежуточныи вариант:
Она дает ему 500 долларов. Соответственно, подарок уже 1000 долларов, круглая сумма и вполне прилично. То есть семью она выручает.
При этом она едет в Норвегию на оставшиеся - 500 долларов можно отчасти успеть подкопить, отчасти занять, отчасти сэкономить во время поездки. Ну и можно договориться, что отец постарается вернуть еи часть денег к осени, когда еи нужно будет покупать что-то из одежды.
20.06.2012 21:13:14, nevazhno
а вы ездили на 500 долларов в Норвегию?:) 21.06.2012 19:54:49, Schraibikus
оставшиеся - это 2500-500=2000 :)) 21.06.2012 20:11:53, arte
откуда 2500 выплыло?вчера вроде только 1000 была.Уже скинулись конфой? 21.06.2012 20:31:48, Schraibikus
ага, щаз :))))
Вы ж нику "nevazhno" отвечаете, не?
она советует из накопленных (2500) дать 500 папе, на остальное (2500-500), плюс подкопить/занять/сэкономить во время поездки, ехать в Норвегию
21.06.2012 21:04:25, arte
а,значит,вчера невнимательно читала о суммах.Двух хватит вполне на поездку. 21.06.2012 21:34:06, Schraibikus
500 долларов тоже вполне прилично. 21.06.2012 00:32:17, маугленок
В качестве подарка единственному племяннику на свадьбы 500 долларов, ИМХО, допустимо, но весьма негусто. Но для меня здесь скорее важна не сумма как таковая. Мне важна взаимовыручка в семье, ее БЕЗУСЛОВНОСТ".
Почему-то папу сумма в 500 долларов категорически не устраивает. Причины могут быть разные, мы их не знаем. От банального желания выпендриться до ситуации, когда 500 долларов и вправду мало (например, если там решают проблему жилья, и роднои брат раз в жизни попросил помочь с деньгами в виде свадебного подарка). Ключевое - папе ВАЖНО подарить не 500 долларов. И, как я поняла, у девочки папа денег попросил ПЕРВЫИ РАЗ, а не систематически тянет из нее деньги. ИМХО, семья на то и семья, чтобы в важнои для тебя ситуации рассчитывать на практически безусловную помощь.
Я знаю, что я бы у ребенка денег без очень краинеи необходимости не попросила. Но если бы попросила, а ребенок сказал, что не даст ни копеики, потому чтои в отпуск хочет, то я бы ОЧЕНь обиделась. И искренне надеюсь, что мои ребенок так не поступит. И если у нас попросят денег мама или свекровь на что-то, что для них важно, то постарюсь помочь не обсуждая целесообразность траты (за исключением явных лохотронов, но здесь-то все нормально) и не вникая, как так получилось, что у них вдруг сбережении не оказалось.
В моем понимании, если девочка ПОСТАРАЕТСЯ помочь, то баксов 500 наскребет. А 1000 на подарок вместо 500 уже принципиальная разница.
21.06.2012 03:07:49, nevazhno
я за девочку. папа мягко выражаясь не прав.
пускай скажет ему, что деньги за поезду уже заплатила и у нее больше ничего нет.
20.06.2012 21:03:18, kk ленивец
Удивительно, как у таких родителей воспиталась такая дочка.. 20.06.2012 20:58:21, Spunya
за девочку.Вообще не понимаю,как родители могут требовать подобное.
Пусть папаша заработает на подарок своим трудом.Или берет кредит,если так хочется пыль в глаза пустить
20.06.2012 20:16:19, Schraibikus
вот правильно про пыль в глаза 21.06.2012 10:10:34, люблю_Таллин
1000евро на подарок если сами без порток?! Очень веет вчерашней темой про то что на распродажах унизительно вещи покупать - широкая русская душа :))

Но это так, к слову.

Конечно девочка права. Вообще в голове не укладываются такие просьбы. Очень надеюсь у нее хватит ума и силы воли послать родню в сад.
20.06.2012 19:42:45, UKgirl
+1. Другая планета. зачем столько дарить? 20.06.2012 22:24:37, Аладима
в данной ситуации-девочка абсолютно права и может поступать так, как ей надо.Это ее накопления на желанную поездку.
Папу такого в сад- ему неудобно мало дарить-так это его проблемы,имхо
20.06.2012 19:36:56, ЛёльКа
Для папы вопрос "близкого круга". Может быть, вопрос "отделения" дочки от себя. Выяснения, тот ли она человек, который, когда МНЕ надо, поможет. Т.е. не в тех вопросах, которые сама сочтет важными (папино здоровье, например), а в тех, которые считает важными он.
Сочувствую ей, у нее тяжелый моральный выбор, не касающийся денег, братовой женитьбы и Норвегии.
20.06.2012 19:18:00, Лягушка
он сочтет важным купить себе удочку за 1000 баксов, и что? пусть деточка на нее годик покорячится? 21.06.2012 11:27:20, СиреневаяЛеди
помощь - это когда на *насущное* 21.06.2012 10:11:19, люблю_Таллин
"отложена «на развлекуху, а не на дело»"

напоминает историю про Эмиля из Лённеберги, который на честно заработанные деньги пил на ярмарке лимонад. Отец начал ругать его за расточительство. А Эмиль возмутился - "когда у меня нет денег, нельзя, когда есть - заработал - опять нельзя???!!!" Отец смутился и пошёл по своим делам.
20.06.2012 19:14:23, Восток - Запад
Девочке надо научиться НЕ расказывать всем сколько у нее денег. Научиться молчать, накнец. 24 года! Какая кому разница, сколько у нее отложено?! Почему об этом все знают?

Если придется давать - не давать в долг, ни за что! Лучше уж подарить (всё равно ведь не вернут). Мой папа в таких случаях говорил "Мы же родные люди! Но, в ДОЛГ родному человеку давать нельзя. Поэтому я ПОДАРЮ тебе (например $200). Прости, все $500 не могу, мне действительно мужны эти деньги. Но я понимаю что (тебе нужны, подарок, родная кровь). Поэтому я, конечно ДАРЮ тебе столько, сколько могу. А больше не могу, прости. ....всегда прокатывает.
20.06.2012 18:46:40, masha__usa
вот на этот раз с вами соглашусь! :) 21.06.2012 10:12:20, люблю_Таллин
девочка права. Если папа - такой рас***** с деньгами, он их все равно не вернет, и уж тем более не вернет к лету, когда девочка собирается поехать, и даже в следующем году. И девочка очень ответственно их откладывала, а папа безответственно тратил свои сбережения.

в сторону: $500 на подарок - много, а уж $1,000-1,500 - вообще беспредел. Нам на свадьбу дарили по $25...
20.06.2012 18:36:07, LucyMO
25??? это на мороженку, что ли? или на один поход в Макдональдс? Не, я ни разу ни за милионные подарки, но 25 - это как-то уже оскорбительно... Лучше уж просто открыточку подарить... 21.06.2012 17:37:57, СиреневаяЛеди
Комменты не читала, не знаю, а предлагал ли кто потребительский кредит папе? 20.06.2012 17:26:30, Оля-Йоля
а кто ему может предложить? банк предлагает, но для этого папе туда ногами надо дойти и быть готовым заплатить большие проценты 20.06.2012 18:43:01, ALora
Конечно, девочка права.
Если бы папа не был рас....ем, то и сам накопил бы на подарок. С другой стороны, если он такой, то скорее всего вообще не отдаст... То есть двочка должна просто подарить эти деньги.
У нее нет желания делать такие подарки. И это ее право.
А если у папы нет возможности - значит, по оджке протягивай ножки.
20.06.2012 17:00:36, маугленок
Сильно за девочку. Жалко только ее. 20.06.2012 16:21:53, Кабриолетта
за девочку. чужая свадьба - не свяое. 20.06.2012 16:19:18, люблю_Таллин
За девочку однозначно! Только девочке стоило заранее сообщить, что отложенные деньги уже не у нее, а оплачены за поездку, чтобы папа не зарился на чужое. 20.06.2012 15:43:16, Its4udo
А у меня родилось предположение. Что папа должен брату денег как раз в размере тысячи евро и не может ехать на свадьбу, не отдав долга. Вот ) 20.06.2012 15:42:20, Пи-Джин
у меня оно тоже рождалось, кстати. но т.к. подтверждений этому нет, то нет. исхожу из того что знаю:)
но папа там такой любитель красивых жестов, с денежным расп...дяйством эта черта характера часто дружит, так что вполне может без всякого долга хотеть именно "от души, с размахом" одарить племяша, побыть орлом перед братом и родней.
20.06.2012 15:48:06, Rumba*
Пусть в банк летит, орел...
А то дочери потом может денег и не отдать (
20.06.2012 15:55:41, Пи-Джин
пусть договаривается о перекредитовании:) 20.06.2012 15:44:29, Ольга-13
Есть предложение! Подарить племяннику свадебное путешествие в Норвегию :) Чего уж там деньги туда-сюда качать. 20.06.2012 15:46:49, Пи-Джин
Я за девочку.
500 баксов - это 15 000 рублей, ОТЛИЧНЫЙ подарок для племянника, даже по Московским меркам. Подарок в 65 000 рублей - это уже безумно круто, опять же даже по московским меркам. И позволять себе такие подарки можно только от "излишних денег", которые ты не урываешь у семьи и не просишь ни у кого взаймы. А уж одаривать племянника за счет родной дочери - это запредельно на мой взгляд.
Девочка может (если хочет) дать папе 100-200 ЕВРО, т.е. пусть подарок будет не 15 000, а 20 000 рублей. Очень адекватный подарок, очень.
20.06.2012 15:32:02, СиреневаяЛеди
Как знакомо- у своих забрать и чужим отдать.Просто, чтобы пустить пыль в глаза. 20.06.2012 19:23:12, Жела
С первого взгляда, конечно, за "подарок на свадьбу за 500 или меньше".
Но многое может быть неизвестно. Не всегда девочка была самостоятельная, возможные общие папы с братом скелеты в шкафах, итд. Все это может добавить перца в сагу о семье.
20.06.2012 15:09:48, Etagerka
Я за девочку.
500 долл в провинции на подарок племяннику на свадьбу вполне себе не стыдно.
20.06.2012 15:04:25, Moon
Я не однозначно за девочку. Папа тоже, наверное, в жизни много в чем себе отказывал, пока вырастил эту девочку. Может когда и в гости не сходил лишний раз, не съездил куда-нибудь, не купил что-нибудь для своей развлекухи. Ну сложилась сейчас такая ситуация. Он без денег, свадьба племянника, и правда, событие уникальное, ее не отложишь, как поездку в Норвегию. Кто ж поможет, поддержит, если не дочь родная. Да, не на еду. Ну и что. Ему эта свадьба очень важна. По-хорошему, девочка сама должна предложить ему взять деньги. А папа не просить у дочери, а обратиться в банк, сумма небольшая, расплатится. Так что, на мой взгляд, каждый в этой ситуации как-то не очень. 20.06.2012 14:48:33, Kedoo
Мне тоже вариант, когда дочь даже не пытается помочь отцу решить важную для него проблему, сильно не очень.
Папа, естественно, не должен перевешивать на дочь свои проблемы, но если отец пришел за помощью и в первыи раз, то отказать сильно не очень.
21.06.2012 03:19:54, nevazhno
то есть она его должница, и пришла пора с ним расплачиваться?!!! 20.06.2012 16:24:20, люблю_Таллин
Если бы деньги нужны были папе на нечно важное (операция, срочный ремонт, срочная замена какой-то важной бытовой техники - типа холодильник сдох) - то безусловно, можно и нужно просить у дочери и она должна дать..
А "подарок племяннику"??? Каково ляда осчастливливать чужих людей объедая своих?? Племянник что, не в курсе что дядя н миллионер? Зачем пустые понты кидать?
20.06.2012 15:34:21, СиреневаяЛеди
Племянник для девочки чужои, а для ее отца это сын его родного брата. А брат это ну никак не чужои человек. 21.06.2012 03:22:30, nevazhno
ну да, ну да..
брат - это же сын родителей папы!!!! родители - это святое!
Сильно напоминает логику "одолжи мне спичку закурить твоего табачка, а то так есть хочется, что даже переночевать негде".
21.06.2012 11:29:46, СиреневаяЛеди
А при чем здесь родители? Брат уже святое. 21.06.2012 22:46:21, nevazhno
а папа что, инвалид, что не может нормально зарабатывать и рассчитывать свой бюджет? 20.06.2012 15:00:49, Елена Сергеевна
Кругом враги... 20.06.2012 15:02:12, Kedoo
кругом лентяи и холявщики. 20.06.2012 15:03:25, Елена Сергеевна
папа просто недальновидный
и живёт одним днём
20.06.2012 15:05:48, Вечная Весна
добрая ты)
я к мужчинам требовательная очень.
20.06.2012 15:10:13, Елена Сергеевна
да мне чужие мужчины по барабану, могу побыть и добренькой) 20.06.2012 15:12:12, Вечная Весна
как это без денег, у него 500 долларов есть в любом случае, просто он хочет подарить в разы больше. 20.06.2012 14:53:48, Rumba*
Я имею в виду, глобально без денег, без накоплений хоть немного значимых. Иначе не было бы проблемы. 20.06.2012 14:57:48, Kedoo
Накопления не всегда бывают в легкодоступных деньгах. У отца есть как минимум дача, но не продавать же ее в даннои ситуации. 21.06.2012 03:25:19, nevazhno
дочь в этом случае тоже глобально без денег. так надо еще с нее стрясти ею накопленное 20.06.2012 15:01:08, ALora
Я же говорю, что дочь сама должна предложить:)
А папин правильный сценарий - пойти в банк.
20.06.2012 15:03:29, Kedoo
С какого перепугу она должна превращать 500 баксов для двоюродного брата в 1400 евро для него же? И еще и добровольно предложить это превращение??? 20.06.2012 15:11:19, Хомяк Абрикосовый
сама должна - в такой ситуации (когда на кону не здоровье, допустим, а только папино желание выглядеть ого-го) это вообще недостижимые для меня вершины человеколюбия:) 20.06.2012 15:10:42, Rumba*
почему должна?
ей этот кузен родня постольку-поскольку и вообще она к нему на свадьбу не идёт
20.06.2012 15:07:06, Вечная Весна
Кузен вообще не при чем. У нее просит папа. Просит сильно. Ему очень надо. Папа не алкоголик, не наркоман. Часто ли он просил у нее? Наверное, нет. Она точно просила чаще. 20.06.2012 15:11:09, Kedoo
Тю!!
папа, рожая эту девочку в общем-то принимал на себя ОБЯЗАННОСТь растить и содержать ее до 18 лет.. И баловать "по мере возможности". Думаю, это "меру возможности" он не превышал, и ОТКАЗЫВАЛ дочери в ее излишних просьбах купиь ей 25 куклу...
Собственно сейчас дочь обязана содержать папу в старости. Думаю, она в этом не ткажет, а вот в просьбе "купить 25 куклу (или иным образом поиграться)" отказать вполне может безо всяких угрызений совести.
20.06.2012 15:38:00, СиреневаяЛеди
удачная аллегория, кстати:) 20.06.2012 15:41:06, Ольга-13
просьба на то и просьба, что подразумевает не только согласие, но и отказ. 20.06.2012 15:16:49, Вечная Весна
Что девочка и делает. Папа же ей руки не выламывает. 20.06.2012 15:20:07, Kedoo
Именно что выламывает. Морально. Капая на мозги словами "для нас, для семьи". Странно, что Вы этого не понимаете... 20.06.2012 15:24:49, Хомяк Абрикосовый
Вам-то что странно про меня?:) Я тоже на вас часто удивляюсь:) 20.06.2012 15:26:06, Kedoo
:-) Вы не поняли и простого высказывания о _моральном_ выламывании рук? :-) 20.06.2012 15:31:48, Хомяк Абрикосовый
Наверное, мозг не дозрел:) 20.06.2012 15:33:38, Kedoo
:-) Ну, это уже не мои проблемы :-) и даже не по теме обсуждения :-))) 20.06.2012 15:36:51, Хомяк Абрикосовый
Да я вам по идее в любом случае проблем не должна доставлять:) Удивляюсь, если это не так. 20.06.2012 15:39:37, Kedoo
А кто Вам наплёл, что Вы можете мне их каким-то образом доставить? :-) 20.06.2012 15:41:37, Хомяк Абрикосовый
"Наплел" ... фу. Выше вы написали, что это уже не ваши проблемы. Я вам справедливо сказала, что ваших проблем и раньше не было. 20.06.2012 15:45:40, Kedoo
:-) Так я же Вас и не спрашивала насчет степени зрелости Вашего мозга? :-) А ведь именно на это Ваше сообщение "наверное, мозг не дозрел" я и ответила, что "это уже не мои проблемы" :-)))
:-) Если Вам не нравится слово "наплёл" - замените его на выражение "намеренно дал Вам вымышленную информацию" :-)))
20.06.2012 15:50:18, Хомяк Абрикосовый
Я же тоже вас не спрашивала, странно ли вам, что я не понимаю ваших высказываний:) А мой шуточный ответ значил лишь то, что там и понимать нечего. Просто разный взгляд на жизнь. Странно, что вы этого не понимаете:) 20.06.2012 15:54:46, Kedoo
:-) Вообще-то мне показалось странным не то, что Вы "не понимаете моих высказываний", а то, что Вы не понимаете возможности _морального_ выламывания рук [ссылка-1] [ссылка-2] :-))) Но Вы тааааак увлеклись шуточным анализом моего удивления... что даже не заметили, что именно меня удивило :-))) 20.06.2012 16:00:16, Хомяк Абрикосовый
О возможности морального выламывания рук речь как раз не шла. Возможность я понимаю. Но в данном случае он не выламывет ей руки ни физически, ни морально. 20.06.2012 16:03:54, Kedoo
Аргументы папы относительно необходимости изменения дочкиных планов на лето "для нас", "для семьи" - это и есть моральное выламывание рук... 20.06.2012 16:11:19, Хомяк Абрикосовый
Это в вашей системе ценностей. 20.06.2012 16:16:18, Kedoo
:-) О.к. (о моей системе ценностей - инфо в реге :-)))
По моей системе ценностей - аргумент "это для семьи" - самый бронебойный после аргумента "для здоровья ребенка"... ессно, если семья дружная. И не оставляющий выбора - т.е., в обсуждаемом примере это именно "моральное выламывание рук".
20.06.2012 16:50:52, Хомяк Абрикосовый
То, что написано в реге, не соответствует действительности:)Вы в абсолютном согласии с большинством.
А в данном случае выбор, конечно есть. И с большой долей вероятности, девочка именно что не даст денег:)
20.06.2012 17:13:43, Kedoo
:-) Это тока по отдельно взятому вопросу :-))) Ну или здесь большинство нестандартное собралось :-))) 20.06.2012 17:15:59, Хомяк Абрикосовый
значит, и в моей тоже. я согласна с Хомяком. но вы в очень интересную сторону дискуссию повернули, спасибо за позицию и аргументацию:) 20.06.2012 16:21:23, Rumba*
:) 20.06.2012 16:24:26, Kedoo
а что же он ходит и просит, ходит и просит, и просит, и просит?
ментальное выламывание рук и есть.
20.06.2012 15:22:08, Вечная Весна
Эмоциональное насилие (с))) 20.06.2012 15:25:11, Пи-Джин
возможно в детские годы она просила не у папы, а у мамы. но даже если у него, как-то это вообще не комильфо - просить у детей на забаву. обычно наоборот - замучаешься родителей уговорить взять что-то от детей 20.06.2012 15:14:29, ALora
Наверное, для папы это не забава. 20.06.2012 15:20:27, Kedoo
зато дочкино желание поехать в вожделенную Норвегию - для него забава однозначно. он не может понять, чего она так уперлась в Норвегию. Зато настойчиво требует, чтобы дочка важностью его хотелки прониклась.

т.е. он вправе оценивать чужие хотелки и их важность, а она нет?
20.06.2012 15:27:11, Rumba*
Она тоже вправе. 20.06.2012 15:27:55, Kedoo
а вы откуда это знаете?

Я вот может мечтаю о дорогой машине. Но, трезво прикинув свои возможности, рассудительно решаю, что она мне не по карману.
Почему взрослый папа не может так же трезво оценить свои возможности?
20.06.2012 15:23:40, Ольга-13
Я исхожу из того, что папа нормальный в социальном понимании, любящий свою дочь, понимающий, что она деньги не на улице нашла, и все же сильно просящий. 20.06.2012 15:27:25, Kedoo
Папа, который готов подорваться на свадьбу к племяннику в другой город, не имея своих денег, но желающий вывалить на племяша тыщу евро, взятых у дочери, - вполне социально нормальный? 20.06.2012 15:29:53, Пи-Джин
вот именно! дочь что - не важна для него? зато важна как источник того что ему вынь да положь.... 21.06.2012 08:52:59, люблю_Таллин
Вполне.
Племянник - не десятая вода на киселе.
Дргои город вообще непонятно при чем здесь - чем социально ненормально иметь близкую родню в другом городе?
Отсутствие наличных денег периодически бывает у вполне обеспеченных и ответственных людеи, особенно в период выплат ипотеки, строительства домов и дач (случаи из топика), оплаты обучения детеи.
21.06.2012 04:09:46, nevazhno
Факты - нормальные: наличие племянника, проживание родни в другом городе, отсутствие денег, свадьба... Но вот папины метания по поводу этих фактов - диковатые. 21.06.2012 07:57:40, Пи-Джин
социально - вполне 20.06.2012 15:31:08, Шерлок
Если учитывать, что социальный - значит имеющий отношение к обществу, а семья - это общество, то, имхо, не очень )))) 20.06.2012 15:33:00, Пи-Джин
Шерлок в том смысле, что он не асоциальный тип, и будь у него мелкие дети - род.прав его бы не лишили:)
"по-моему так"(с)
20.06.2012 15:36:21, Rumba*
нет, не в этом. просто такой вот человек, такая семья, ничего криминального 20.06.2012 15:52:23, Шерлок
Я развиваю и переосмысливаю )
Трындим же )
20.06.2012 15:40:58, Пи-Джин
это не ответ на мой вопрос.

алкаш на улице тоже сильно просит пару рубликов у прохожих.
я уж не говорю про наркоманов
20.06.2012 15:29:41, Ольга-13
Как не ответ? Я ж именно поэтому и написала, что папа нормальный в социальном понимании. Т.е. не алкаш и не наркоман. 20.06.2012 15:32:51, Kedoo
да?
тогда откуда у него такая сильная зависимость от своих хотелок?
и откуда тотальная неспособность трезво оценить свои ресурсы?
20.06.2012 15:37:06, Ольга-13
Какая такая? Ну попросил разок. Тоже мне зависимость... 20.06.2012 15:40:40, Kedoo
так вы же пишете, что он СИЛЬНО просит, что для него это СИЛЬНО важно, что он видит сие событие УНИКАЛЬНЫМ.

тьху!:)
20.06.2012 15:43:13, Ольга-13
Зависимость подразумевает неодноразовость, повторение:)
Вы просто не разделяете его ценности:)
20.06.2012 15:47:34, Kedoo
не разделяю его стремления жить не по средствам, да:) 20.06.2012 16:03:00, Ольга-13
Угу, по нынешним временам свадебные финансовые вливания - предприятие с очень большими рисками ) 20.06.2012 15:45:07, Пи-Джин
я было хотела про это написать, а потом решила, что в преддверии такого уникального события мой цЫнизм будет неуместен:)) 20.06.2012 15:47:28, Ольга-13
Я не прониклась моментом, увы ))) 20.06.2012 15:49:22, Пи-Джин
а я и вовсе - пример в лоб привела 20.06.2012 16:37:44, ALora
нормальный в социальном понимании умеет жить по средствам 20.06.2012 15:35:15, Вечная Весна
Не обязательно:) 20.06.2012 15:36:42, Kedoo
и понимает, что братская любовь от суммы подарка не зависит 20.06.2012 15:40:04, Вечная Весна
Мысль о том, что пригодится, может быть не основной. Основная - порадовать, поздравить:) 20.06.2012 15:43:51, Kedoo
и шо, брат у него такой аллегарх, что 500$ его уже не порадуют? ну и ну! 20.06.2012 15:47:15, Вечная Весна
Так рассуждая, можно и до сотни скатиться:) Сотня что ли не порадует? Папа считает, что порадует бОльшая сумма. 20.06.2012 15:51:12, Kedoo
пусть считает
при чём тут дочь?
20.06.2012 15:53:28, Вечная Весна
Не при чем, а при ком:) Дочь при папе:) 20.06.2012 15:55:41, Kedoo
С какого перепугу она "при папе"? Она живет самостоятельно, одна, папа ей ни разу не помощник.
"При папе" - это если б дочь с родителями жила, и копила не потому что "зарабатывает", а потому что всякие мелочи, типа еды и коммуналки - родители оплачивают...
20.06.2012 17:22:59, СиреневаяЛеди
При папе - это если она любит и уважает папу. 20.06.2012 17:28:15, Kedoo
дочь при работе
может, и папе туда же подтянуться?
20.06.2012 15:56:46, Вечная Весна
Папа дачу ремонтировал. Интересно, кому она достанется? 20.06.2012 15:58:44, Kedoo
а дочери нужна эта дача и ремонт на ней? 20.06.2012 16:31:07, Ирис
неизвестно еще чья она сейчас 20.06.2012 16:03:53, Шерлок
Я и говорю, неизвестных много. Но как все встрепенулись, когда речь пошла о конкретном и понятном:) Материальные ценности люди понимают гораздо лучше духовных:) 20.06.2012 16:07:28, Kedoo
дача - духовная ценность??? никогда не знала..
По мне, так дача - это хобби родителей. Хотят - ремонтируют, не хотят - продают.
То, что дачу можно передать в наследство ни о чем не говорит - хобби тоже можно передать, а можно и музею подарить.
20.06.2012 17:25:14, СиреневаяЛеди
Не знаю даже, что сказать:) Вопрос из серии про коньяк и утро. 20.06.2012 17:29:13, Kedoo
а тема не о мат. ценностях вовсе. и не о них говорят 20.06.2012 16:09:00, Шерлок
Говорят о них. А тема точно не о них. 20.06.2012 16:10:01, Kedoo
А тут о духовных речь и не шла. Штука евро - вполне материальная ценность. 20.06.2012 16:08:48, Mercury
Даже при том, что штука евро материальная ценность, здесь речь о духовных ценностях. Да, они здесь переплетены, бывает. Но, я уверена, что выбор дочери будет зависеть от ее жизненных взглядов в целом, а не от количества денег, которые у нее есть. Из ответов многих участников видно, что они осудили бы отца в любом случае, сколько бы денег не было у дочери. Ну, может, только если бы она не была миллионерша:) 20.06.2012 16:15:47, Kedoo
Ну, мне видно совсем не то, что вам, однако обсуждать разницу в наших взглядах полагаю бессмысленным. 20.06.2012 16:18:12, Mercury
Кому угодно может. Может, папа ее вообще продаст. 20.06.2012 16:01:29, virus
Мой папа не только ремонтировал, но и увеличивал дачный домик целенаправленно для меня, причем когда я уже жила в другой стране, и собирался передать дачу мне и только мне (и об этом много лет знали не только мама с сестрой, но и весь клан, а также - садоводческое товарищество, которое должно было быть согласно с новым владельцем участка и принять его в свои ряды и решалось это открытым общим голосованием на собрании членов товарищества до тех пор, пока не прошла приватизация) - но не успел даже завещание написать, получил инсульт на той самой даче и умер через неделю в больнице. Единственной наследницей папы по закону стала мама - и теперь папиным участком совершенно официально владеет моя старшая сестра. :-)))
Не то что бы меня это расстроило или обидело или обескуражило - в конце концов иностранному гражданину присматривать за недвижимостью на расстоянии в 1000 км - это анриал :-). Тем более, что если мне приспичит вдруг поселиться на той даче, то никто меня вместе с семейством оттуда не выгонит :-) Но вот "кому что достанется" - это становится известно только после того, как оно окончательно достанется :-) - а не "кому может достаться в будущем" :-)
20.06.2012 17:43:22, Хомяк Абрикосовый
А каким образом единственнои наследницеи папы стала мама? Точно не по закону, если дело было в России или в СССР. Там жена и дети наследуют на равных. 21.06.2012 04:12:39, nevazhno
Дело было уже после СССР и не в России. Меня при оформлении наследования не было, сестра там была, но наследницей не числилась.
Пару лет назад мы с сестрой были "наследницами после умершего наследника (нашего папы)" относительно недвижимости, оставшейся от папиного брата, причем вместе с другим папиным братом. Там о наследовании чего-либо мамой "после папы" речь вообще не шла, только наш дядя и мы.
21.06.2012 15:41:00, Хомяк Абрикосовый
племяннику? 20.06.2012 16:00:39, Вечная Весна
Да, может, и никому. Продаст папа дачу. 20.06.2012 15:59:57, Mercury
и подарит эти деньги племяннику на свадьбу :) или оплатит ими кредит на подарок 21.06.2012 10:29:04, люблю_Таллин
так у нее же ж есть! и на фигню! ну чего б не взять на ДЕЛО! - это папины рассуждения, ага:) 20.06.2012 15:55:30, Rumba*
чаще? ой вряд ли.. или вы в "просила чаще" вкладываете те долгие годы, которые папа ее содержал по закону? 20.06.2012 15:13:11, Rumba*
Конечно, я про долгие годы. А ссылаться на закон в семейных отношениях при нормальной семье - крах семье. 20.06.2012 15:19:36, Kedoo
с чего вдруг? у меня мама в секте доктора Ноны - витамины, бады и все такое под соусом нлп. стоят немало. ни копейки я на это денег ей не дам. 20.06.2012 15:06:54, ALora
Она, я так понимаю, во всем себе отказывала. Чтобы двоюродный брат, с которым особых отношений нет, себе купил что-нибудь? Если бы для нее сумма ничего не значила, ещё можно было бы порассуждать. 20.06.2012 15:06:21, В. с работы
Не чтобы двоюродный брат, а чтобы папа:) 20.06.2012 15:09:32, Kedoo
Не, в рез-те - двоюродный брат, это важно. 20.06.2012 15:49:01, В. с работы
ИМХО, здесь именно папа, важно папе (важно ли двоюродному брату мы не знем). 21.06.2012 04:13:51, nevazhno
Я как раз считаю, что это не важно. 20.06.2012 15:51:55, Kedoo
чем это событие уникально? у моей знакомой дочь тоже так думала. через 3 года развелись, а мама все еще долг за свадьбу выплачивает, а дочь опять собралась замуж.

и папаша не без денег. разве что 500 баксов уже не деньги. но тогда и тыща не деньги.
20.06.2012 14:52:14, ALora
Это не наше дело рассуждать, уникально ли это событие. В сознании этого папы, очевидно, уникально. В принципе, не особо важно, на что эти деньги. Важна значимость их для папы. Я так поняла, что для него очень значимы.
Наверное, и папа покупал своей дочери не только еду и лекарства, когда растил.
500 баксов, конечно, не деньги. Не как подарок (тут каждый понимает по-своему), а просто маленькая сумма в наше время. Если это все его накопления.
20.06.2012 14:56:23, Kedoo
если это все его накопления, то 500 долларов просто огромная сумма, я считаю. Нельзя её разбазаривать и дарить всё-всё племяннику. 20.06.2012 15:03:17, Вечная Весна
Ну это его дело, согласитесь:) 20.06.2012 15:12:08, Kedoo
его дело находится в пределах ЕГО денег, ага 20.06.2012 15:14:10, Ольга-13
Конечно его.
А дочкино - дать ему денег или отказать.
20.06.2012 15:14:05, virus
Естественно. 20.06.2012 15:20:49, Kedoo
я не согласна в определении суммы как незначительной) она значительная. Для папы) 20.06.2012 15:13:32, Вечная Весна
так теперь дочь всю жизнь в долгу что ли у того папы? мало ли что в папином сознании покажется уникальным.

это его дело конечно, пусть на свои уникальности и заработает.
20.06.2012 14:59:25, ALora
а из чего видно, что эта тема сильно значима для папы? из того, что папа уперся рогом?
так некоторые люди из-за любой фигни так упираются, по десять раз на дню.
И дело тут не в значимости события, а в особенностях характера
20.06.2012 14:58:58, Ольга-13
Каждый представляет образ папы в соответствии со своим жизненным опытом:) Меня шокирут высказывания вида "за чужой счет" про родного папу. Я по умолчанию считаю, что в семье люди любят друг друга. 20.06.2012 15:01:18, Kedoo
Да, любят...
Любящие родители иногда, из ЛЮБВИ к ребенку отказывают тому в покупках всяких хотелок, просмотре телевизора и т.д. Именно из любви, т.к. понимают что "эта порция мороженного будет строго во вред".
Собственно тут тоже самое.. "эта 1000 баксов будет строго во вред"
20.06.2012 15:43:20, СиреневаяЛеди
папа возвышает свою хотелку пустить пыль в глаза на свадьбе племянника за чужой счет путем принижения хотелки дочери поехать в Норвегию, о которой она долго мечтала, и ради чего долго упорно работала 20.06.2012 15:14:41, Ирис
вот именно, со своим жизненным опытом)
с трудом могу себе представить, что бы мой папа, зная как мне достаются деньги, выпрашивал у меня последние.
и не важно, на что они у меня лежат.
да еще бы пинком выгонял в отпуск, осуществлять сою мечту)
20.06.2012 15:06:49, Елена Сергеевна
я полагаю, что залезать родителю в карман ребенка, тем паче без _серьезных_ причин - это серьезный удар по любви и доверию в семье.

за чужой счет - вас шокирует? а как это назвать? даже при всеобщей любви бюджет взрослого ребенка никоим образом не часть бюджета родителей.
Девочке тоже деньги не с неба падают, я же сразу обрисовала ситуацию: она неслабо пашет за маленькие пока деньги, аккуратна с бюджетом и на Норвегию специально копила.
20.06.2012 15:06:44, Rumba*
Что значит залезть?:) Он не залез, он просит. Девочка тоже, наверное, сама рассказывала о своих суммах. Кто будет судить, насколько та или иная причина серьезна для конкретного человека? 20.06.2012 15:15:12, Kedoo
Однако папа считает себя в полном праве судить, насколько важна для дочки ее личная хотелка и насколько ЕГО хотелка должна быть важнее собственной дочкиной. И не только "судить", но и "решать" - чья хотелка для дочки важнее и насколько она должна задвинуть собственную хотелку для исполнения хотелки папиной.
Хорошие папы ТАК не делают, Имхо!
20.06.2012 15:23:46, Хомяк Абрикосовый
по мне, это именно залезть: он знает, что деньги есть, знает, на что именно они есть у дочки, знает, как дочка много работает и как ей хочется отдохнуть как она хочет (и может!), а не "как получится из остатков".
И при всем этом он настаивает, не желая принимать всерьез ее аргументы для отказа.
20.06.2012 15:19:53, Rumba*
Судя по всему, он не просит, он настаивает. Если бы просто просил - достаточно было бы одного отказа 20.06.2012 15:16:10, virus
Он сильно просит:) Он не говорит ей :"Если не дашь - ты мне не дочь!":) Или что-нибудь подобное. Но он обидится, конечно, если она не даст. 20.06.2012 15:22:32, Kedoo
я поняла.
вы лично знакомы с этим странноватым папой
20.06.2012 15:25:20, Ольга-13
Вы угадали:) 20.06.2012 15:28:24, Kedoo
ну так и помогите ему деньгами :))) 21.06.2012 10:32:10, люблю_Таллин
У кого просят денег, тот и судит. А кто ж еще? 20.06.2012 15:16:09, Mercury
Это правильно. Только дочери решать, даст она или нет. И ее решение будет обусловлено всей историй их семьи. А не нашими рассуждениями, много это или мало, важное событие это или развлекуха и т.п. Это вопрос об отношениях папы и дочери. 20.06.2012 15:25:15, Kedoo
А мы наши рассуждения никому и не предлагаем в качестве руководства к действию. Обсуждаем сложившуюся ситуацию, как мы ее видим. 20.06.2012 15:28:37, Mercury
У нас задача с огромным количеством неизвестных. Поэтому наши разговоры неконструктивны:) 20.06.2012 15:30:33, Kedoo
У нас вообще нет задач, мы просто общаемся. Кто хочет, конечно. 20.06.2012 15:31:16, Mercury
У нас задача оценить ситуацию и решить, кто прав, кто виноват. 20.06.2012 15:36:04, Kedoo
Да вы шутите:))))) 20.06.2012 15:37:14, Mercury
Я серьезна, какие шутки:) 20.06.2012 15:41:13, Kedoo
Ну тогда вам придется выполнять, наверно, раз у вас задача:) А я так, потрындю. 20.06.2012 15:43:28, Mercury
Я стараюсь. Привожу аргументы за папу:) 20.06.2012 15:49:27, Kedoo
Адвокат дьявола ) 20.06.2012 15:50:31, Пи-Джин
Ну этого папа не заслужил уж точно:) 20.06.2012 15:56:53, Kedoo
любить не равно давать на каждую неразумную хотелку денег. Про девочку: Живет самостоятельно, работает, ...пахота с выжиманием соков, но денег пока мало, ей хватает в обрез на обычное потребление без гламурных замашек. Девочка давно мечтала.." и вот эту мечту дочери под хвост папиной мечте подарить племяннику на свадьбу денег на 500 баксов больше? 20.06.2012 15:05:25, ALora
А он часто просит? На каждую неразумную хотелку? Или это в первый раз на важное для него событие? 20.06.2012 15:15:57, Kedoo
важность события вправе оценивать именно тот, кто дает на него деньги.
20.06.2012 15:18:27, Ольга-13
Оличка! А ты не знаешь случайно, и хде наша Зеточка? Есть ли у нее инет сейчас? 20.06.2012 15:21:38, Mercury
зета на даче! обещала седня быть. пока нет. 20.06.2012 17:58:51, ZAIA
не знаю:(, но я завтра сама собираюсь сходить туда, куда ты ее хочешь отправить:).
20.06.2012 15:26:37, Ольга-13
Тыыыы??? Интересно девки пляшут... 20.06.2012 15:27:28, Mercury
мне нужны допресурсы:(, мне кажется, что могла бы чудно удаленно совмещать.
схожу поговорю, если чо, я про Ольку помню, ага
20.06.2012 15:31:01, Ольга-13
У меня нет ее телефона, ты ей скажешь тогда, если тебе вдруг не надо, ладно?
Доп ресурсы чо-то всем нужны:(( и не говори, кума:(
20.06.2012 15:32:17, Mercury
я там завтра все подробности выведаю и тогда ей уже подробно расскажу, если чо.
у меня что-то на работе совсем плохо, подпорка сильно не помешает. если справлюсь:), там необычный режим
20.06.2012 15:34:53, Ольга-13
Да, вот я тоже думаю, так будет лучше всего. 20.06.2012 15:36:22, Mercury
я не Оличка, но я знаю, что Зеточка на дачечке ))))) 20.06.2012 15:25:46, Ирис
девочку услала на море и наслаждаааааетсяяяяя... 20.06.2012 15:27:53, Ольга-13
даваще, сибаритка и ехидна! )) 20.06.2012 15:30:13, Ирис
А интернетик там есть у нашей зеточки, не знаешь случайненько? 20.06.2012 15:26:54, Mercury
телефончик точно есть, дать тебе? 20.06.2012 15:31:22, Ольга-13
Да ты ей сама тогда, наверно, скажи, если окажется, что тебе не надо. 20.06.2012 15:33:54, Mercury
знаю неслучайненько - нету там интырнетика. звоните в телефончиК, ежели что важное - она сама мине так сказала 20.06.2012 15:28:49, Ирис
Понятно. Спасибо. 20.06.2012 15:30:33, Mercury
здесь пока папа отдает предпочтение племяннику, а не дочери, которая и есть его семья 20.06.2012 15:02:52, Ольга-13
Нет, конечно. Автор писала о теплых родственных отношениях между братьями. Папа хочет сохранять большую семью, может, и его дочери пригодится в жизни... 20.06.2012 15:17:27, Kedoo
Взрослая дееспособная дочь сама вправе решать, что ей пригодится в жизни, а что нет 20.06.2012 15:20:07, Ольга-13
Кто ж за нее решит? Она и решит в итоге. 20.06.2012 15:31:38, Kedoo
несомненно 20.06.2012 15:38:59, Ольга-13
То ест папа лучше знает, на что употребить дочерины деньги? Не надо ей норвегии, лучше семью укрепим? Отличный папа. Так и хочется сказать "любой каприз за ваши деньги". Хотел бы укрепить - заработал бы. 20.06.2012 15:19:16, Mercury
папа с деньгами. 20.06.2012 14:51:23, Шерлок

Показано 254 комментария из 413





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!