Раздел: Как поступить?

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Неанонимно

Возник у меня жизненный вопрос, может, конечно, с этим в Семейную, но я там никого не знаю.
Мы со свекрами живем далеко друг от друга, свекры живут в бывшей союзной республике, у них свой бизнес (довольно большое предприятие), который приносит доход. Всю жизнь свекры нам очень помогали материально. Отношения у меня с ними - ну, мама и папа, созваниваемся, скучаем друг по другу. Для ребенка это любимые бабушка и дедушка.
В прошлом году умер их младший сын, брат моего мужа. Все переживали это очень тяжело. У моего мужа была такая депрессия, что я думала, он уже не справится с этим.
Теперь муж хочет, чтобы свекры переехали сюда, к нам. Загорелся этой идеей. Вот прям ожил от этой мысли. Свекры сначала сопротивлялись, теперь уже почти согласны.
Я вот пока не знаю, как к этому проекту отношусь. С одной стороны, я их очень люблю, и для нашего сына это бабушка и дедушка рядом, а не 2-3 раза в год. С другой - на материальную поддержку не то что рассчитывать не приходится, а мы их будем теперь содержать (их 3 человека, еще бабушка мужа). Бизнес и дом там можно продать за копейки по российским деньгам. Здесь они явно будут без работы, а свекровь привыкла к хорошей жизни, которую мы будем должны им обеспечивать.
Муж ждет моего решения.
26.02.2012 13:35:57,

128 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Есть мечты, а есть планы. У мужа есть план?
А еще есть банальные истины.
Любишь кататься - люби и саночки возить.
Не давай детям рыбу, а давай удочку.
27.02.2012 15:00:45, Moon
Сластёник
Скажите, а они у вас гостили зимой? Под "гостить" я понимаю не просто приехать на 2-3 дня (можно попасть и на прекрасную погоду:)), а пожить,скажем, месяц.
в смысле,они хорошо себе представляют наш климат?
у моих друзей негативный опыт перевоза родственников из Туркмении-хорошо,что получилось"фарш провернуть назад", там еще не все обрубили. Ибо их бабушка просто в депрессию впала-солнца нет,холодно, ветрено,скользко:( Она болеть начала постоянно, падала в гололед.
Вы бы проговорили с мужем, анпример, вариант: свекровь и бабушка, или они все вместе приезжают к вам ЗИМОЙ-ВЕСНОЙ(но не летом)месяца на 2-3. По итогам и выводы делать можно.

И еще. Неплохо бы сделать смету всего процесса.
27.02.2012 12:48:31, Сластёник
Suri
странно мне как-то...Бизнес, который можно продать за копейки,и приносить должен копейки, никак не тянуть на большие по "нашим" понятиям обороты. Как им удавалось материально помогать оттуда?
И надо ли продавать курицу, которая попирает законы экономики и таки несет золотые яйца?
27.02.2012 12:45:01, Suri
у нас в чем-то похожая ситуация - свекры живут в бывшей союзной рееспублике, мы - в Питере. В 2000 году погиб младший брат моего мужа, а в 2010 от болезни умер мой муж - их старший и единственный к тому времени сын. Речи о переезде к нам в город не возникало, точнее возникало, но это свосем не вариант - свекр продолжает работать, он занимал опреденное время достаточно высокие посты в правительстве республики, и теперь все его знакомые, друзья, коллеги бывшие - все там, в том городе в котором они живут. Если они преедут сюда - им реально НЕЧЕМ БУДЕТ ЗАНИМАТЬСЯ. Не говоря о том, что там у него очень хорошая пенсия, подработка, это они нам иногда денег подкидывают, помощь финансовая им не нужна, т.к. есть излишки. После того, что произошло - это самые близкие для меня люди, после моего ребенка, они мне стали ближе, чем мои родители, мы практически каждый день разговариваем по скайпу, по часу и более, но переезд не планируется. 27.02.2012 10:45:35, Гвоздич-Ка
ФеврАлёна Нарбертовна
Решение уже, кажется, принято. Но вот что надеется муж получить с переездом родителей - вопрос. Если успокоение - то вряд и оно придет, потеря близкого - это горе, другими людьми этой утраты не заменить, горе придется переживать своим чередом. Не разочарованы ли бедете вы все с этим переездом - родители срывом с насиженного места, муж не получением ожидаемого успокоения, вы - переменой в сторону "меньше мужа дома, больше у родителей". и проч. ? А пожилых людей мотать со всем нажитым - тоже вопрос не одного дня - туда-сюда-назад особо не помотаешь. 27.02.2012 00:56:08, ФеврАлёна Нарбертовна
в прошлом году,когда умерла моя дочь,я тоже переехала к родителям,хотя отдельно существовала последние 15 лет. возможно он переедут,поживут и уедут обратно. я тоже вернулась через 7 мес. к сожалению,трудно переварить смерть близкого человека,и согласитесь,Вам он был не так близок как Вашему мужу и его родителям. часть их умерла... 26.02.2012 20:53:55, докторица
это верно. со смертью близкого часть тебя умирает. навсегда. 26.02.2012 21:07:44, ALora
Мне кажется, ваш отрицательный ответ в такой ситуации уже смысла не имеет. 26.02.2012 16:46:58, NLU
Fasol-ka
Вы как-то много о негативе думаете...
Думайте о хорошем. Это ведь не чужие люди. Когда Вы получали от них помощь -нравилось? Теперь Вам нужно им помочь.
Как все сложится - неизвестно, ниже вон описан вполне себе удачный пример переезда родителей.
Жить они будут не в одной квартире с Вами - это главное.
Родители одни, других не будет. Вполне резонное желание жить с родителями-детьми рядом. Неизвестно еще, может не Вы, а они Вам помогать будут (я не про деньги). Почему считаете, что отношения испортятся? Не настраивайте себя на негатив. Поговорите еще с мужем, поддержите его.
Он оценит Вашу поддержку в этом вопросе.
26.02.2012 16:40:51, Fasol-ka
Улыбка))
+1
Понятно желание родных людей быть ближе друг к другу. Просто теперь надо постараться, придумать, как бы это поудачнее все устроить ))
Удачи вам! ) пусть все сложится хорошо!)
26.02.2012 19:29:22, Улыбка))
Помочь не сделать ошибку - это тоже помощь... поважнее многой другой.
О хорошем они уже подумали, иначе и не поднимали бы эту тему, но нужно и о возможном плохом подумать...
26.02.2012 16:45:52, мышка на сервере
Как известно любовь к теще/свекрови прямо пропорциональна расстоянию, вас разделяющему. Но это все фигня по сравнению с тем, что из достаточно молодых и деятельных людей предполагается сделать немощных пенсионеров. Не знаю, как в вашем окружении, но в моем раньше 60 никто и не предполагает уходить на пенсию. А мужчинам особенно тяжело бывает остаться не у дел (в данном случае в прямом смысле). У меня отчим остался без работы в 62 примерно, ну еще год-два удавалось фрилансить понемногу, а потом и это иссякло. Но у него дел все-таки хватает, причем не придуманных, а естественно возникших: дача (куда он мотается весь год, по нескольку раз в неделю), внуки младше 10 лет, с которыми он довольно много занимается, в том числе помогает на предмет отвести-привести (от 1 до 3 раз в неделю). И это он еще у себя дома - ничего не менялось. А климат? Свекры-то южане? Насколько я знаю, южанам бывает очень фигово в нашем климате, и они либо всеми силами стараются уехать обратно на юг, либо мучаются. Внуку-подростку с головой достаточно общения с бабушкой-дедушкой в том режиме, который у вас был, а от большего - взвоет не только он, но и они: вылезут всякие тараканы, которых при редком (относительно) общении они не замечают. Те финансы, которые предполагается употребить на содержание "стариков" в Москве, лучше использовать для более частых поездок к ним. 26.02.2012 16:07:27, hanhi
НЕТ. В первую очередь потому, что качество жизни свекров резко упадет, и, угадайте!, - кто будет назначеными отвечать за это падение. Упадет не столько в матерально-денежном смысле, а, главное - в психологическом. 26.02.2012 15:57:35, Лось_Анджелес
Её ли забота, следить за качеством жизни свекров? В случае отказа получится психологический абсурд и с мужем, и со свекрами. 26.02.2012 16:50:06, NLU
фа
Мне кажется, что в любом случае отношения у вас испортятся. Если переедут, то понятно почему - на расстоянии любить легче, вам будет труднее, от них поступлений не будет, теснее... и они для вас будут не столь хорошими и вы для них, т.к. все будет не так как представлялось. А если вы откажете, то будете виноватой в том, что отказали.

Свекор еще не пенсионного возраста, куда переезжать? предложите им очень хорошо подумать самим. Климат другой, сопливый, темный, это не теплое виноградное местечко. Можно попереживать - а куда же мальчика отправлять будем на лето? ............. Пожилые люди - с ними часто очень непросто общаться. Я бы ни за что не пригласила насовсем, хотя сначала уговаривала свою свекровь к нам переехать (из Одессы), теперь просто счастлива, что она отказалась.
26.02.2012 15:38:22, фа
Совершенно не так идея, ИМХО. Лучше почаще ездить или отправлять туда внуков. Даже не касаясь вопросов отношений со свекрами (одно ело - в гости, другое - жить рядом), сколько сильнейший стресс для них будет. Деятельный свекор и свекровь-хозяйка обеспеченной семьи вдруг станут иждивенцами у сына с невесткой. Съедят вас указаниями, попреками и сами будут страдать: там были уважаемыми людьми, а тут - никто:((( 26.02.2012 15:33:34, Чернобурка
внук один. и, к сожалению, в свете последних событий, другого не предвидится. они в курсе 26.02.2012 15:37:25, Неточка Незванова
VarNa
Ох, плохая идея... но я вашего мужа понимаю... но как быстро угасают люди, оставшиеся в трудоспособном возрасте без дела, видела, к сожалению, не раз... если они согласились, какие-то мысли, чем здесь заниматься у них есть? 26.02.2012 15:14:23, VarNa
домом и садом, как и там 26.02.2012 15:38:29, Неточка Незванова
VarNa
раз домом и садом, значит жить предполагается не в Москве? 26.02.2012 15:45:47, VarNa
недалеко от Москвы 26.02.2012 15:50:27, Неточка Незванова
lanika
Т.е. под одной крышей они с вами жить не будут? 26.02.2012 15:45:38, lanika
нет, конечно. будет отдельный дом. у нас сейчас есть участок и каркас дома, мы его строили только для себя, он не оч большой. внутреннюю отделку не делали 26.02.2012 15:49:38, Неточка Незванова
lanika
Уже лучше.
Но всё равно, Лер, идея на троечку с минусом.
26.02.2012 16:08:08, lanika
там выше правильно пишут: климат у нас непростой после юга-то:( и друзей у свекров тут нет. 26.02.2012 16:41:39, Чернобурка
lanika
Объяснить мужу, что в таком молодом возрасте родители просто зачахнут без дела. Что они будут делать в квартире целый день? Новости по всем ТВ каналам смотреть?

Никита не малыш, чтоб сидеть около них в манежике. У него своя жизнь, и совсем скоро будет: "Бабуля, ну я побежал, не скучай, меня ждут". На круг выйдет, что они его сейчас больше видят, живя не с вами.
И вообще, если внук для них смысл жизни, то с переездом жизнь их внука станет материально хуже. Они хотят этого?

п.с.
Зимой, насколько я понимаю, у них пустой сезон.
Пусть попробуют жить на два дома.
26.02.2012 14:53:56, lanika
Antre
Может быть для вас это время отдавать долги? 26.02.2012 14:30:42, Antre
я думаю над этой темой 26.02.2012 14:35:13, Неточка Незванова
вы не должны. но если для вас это возможно, то в чем проблема? 26.02.2012 14:29:23, Шерлок
проблема в том, что я сейчас не могу здраво оценить последствия. а время идет. и эта мысль укрепляется в сознании семьи все тверже 26.02.2012 14:54:30, Неточка Незванова
а вы обсуждали все вопросы, что тут задавали? что они будут делать целыми днями? не заскучают ли. что рядом с внуком они будут номинально, а не по факту. ну и т.д. 26.02.2012 14:58:20, Шерлок
нет, не обсуждала. они не приходили мне в голову 26.02.2012 15:08:35, Неточка Незванова
может и остальным не приходили. 26.02.2012 15:22:44, Шерлок
Пусть они попробуют жить здесь, ничего пока не решая окончательно. 6 месяцев и больше.
Жизнь в России заметно отличается от жизни в "независимых государствах" в некоторых вопросах, и не всегда в лучшую сторону.
26.02.2012 14:24:37, мышка на сервере
я бы переадресовала решение мужу.Не могу сказать,что я оказывалась в таких ситуациях,но какие-то родительские вопросы периодически возникают. И наступивши раз на грабли,я не повторяюсь.У нас в семье установка-каждый решает родительские вопросы сам,второй помогает.Иначе,если что-то не так пойдет,то рано или поздно выплывет-ну ты же сама этого хотела или нечто подобное. 26.02.2012 14:19:11, Schraibikus
Лёнча-из-Вишни
я понимаю, хочется, душа рвется...но нельзя, это не выход.
Очень сложно переходить на другой уровень жизни, именно материальный, в зрелом возрасте. Это в юности все легко и даже весело проходит, и все впереди. В зрелые годы (особенно учитывая более чем трудоспособный возраст родителей мужа) оказаться неудел-это трагедия. И возможное снижение уровня жизни-это только полбеды. Я знаю, видела такое вблизи, к сожалению.
26.02.2012 14:18:41, Лёнча-из-Вишни
расскажу как мой отец перевез своих родителей к себе поближе.
они тоже были вполне состоятельные всегда, хотя материально и не помогали, не было необходимости. жили в городе, но все равно много занимались садоводничеством и держали скотину, была возможность на окраине города стайки иметь, за счет этой многочисленной скотины и доход всегда был.
потом им стало тяжеловато, продали в их городе все, на эти деньги купили у нас же недалеко от городе в селе квартиру, но там была возможность купить землю(или в аренду длительную у села взяли?), буквально через дорогу от дома. на этой земле опять развели огородище, стайки с животными и снова они при постоянном деле и деньгах. ухаживать и заботиться о них так намного легче, т.к. езды час туда и час обратно. папе стало намного счастливее и спокойнее, что они всегда под боком, т.к. скорость реагирования на беды уже совсем другая. когда дедушка заболел было проще рядом организовывать лечение, чем там. ну и еще много других плюсов. на самом деле минус только один - незнакомая местность и соседи, но это через пару лет решилось, обжились.
для меня еще такой плюс. мы всегда далеко жили от бабушек-дедушек и я в итоге смутно представляю себе что это такое. ваш сын будет больше понятий о семье иметь, если они будут жить рядом.
26.02.2012 14:16:45, Colline
да, Вы правы 26.02.2012 14:43:38, Неточка Незванова
про подругиных родителей вспомнила. когда у нее беда с братом случилась, родители тоже очень подсдали. в итоге прикрыли свой бизнес и переехали в сочи жить, там тоже бизнес организовали. решили, что им здоровее будет, дочь отдыхать будет приезжать. в общем движение им помогло. 26.02.2012 14:22:39, Colline
Батарея
Взять под крыло можно и нужно тех, кто без тебя не сможет. Они еще слишком молоды и независимы. Им просто будет очень тяжело быть зависимым. Особенно папе. Бабушку мужа понять легко.
Еще такой нюанс. Муж их позвал, а теперь тебе решать? А если ты решишь, что им лучше не ехать, как это на твоих с ними отношениях скажется?
26.02.2012 14:08:12, Батарея
Пи-Джин
Почему решать должна ты? 26.02.2012 14:04:45, Пи-Джин
мой муж для себя уже всё решил. но если я скажу нет - это будет нет 26.02.2012 14:09:34, Неточка Незванова
Мадам Шредингер
Я бы не стала возражать. 26.02.2012 14:46:43, Мадам Шредингер
Пи-Джин
Просто ты оказываешься в ситуации, когда в случае отказа ты гарантированно в минусе (рушишь семейную идиллию), а в случае согласия тоже может сложиться проблемное положение.
Хотя, мне кажется, ты уже все решила. Только пусть свекры осознают, что это ИХ решение (они достаточно молоды, чтобы отвечать за свои поступки), а муж - что это с ЕГО согласия.
26.02.2012 14:12:20, Пи-Джин
ландыш
имхо, отказ никакого отношения к разрушению семейной идиллии не имеет. 26.02.2012 14:17:35, ландыш
Батарея
Т.е. если сын позвал, а потом сказал, что жена против, то никто не обидится? 26.02.2012 14:19:37, Батарея
ландыш
у меня такое ощущение, что сын именно позвал, потом раздумал, но, чтобы не терять лицо, предлагает жене взять ответственность за отказ на себя.
потом, кмк, семейная идиллия - это когда муж с женой друг на друга не обижаются. А не когда никто на них не обижается )).
26.02.2012 14:23:01, ландыш
Батарея
Второе безусловно верно :) 26.02.2012 14:30:54, Батарея
да, в том-то и дело, что сын сначала позвал, а потом я поняла, что к чему 26.02.2012 14:22:17, Неточка Незванова
Батарея
Не очень люблю я такое, но тут он скорее сначала на эмоциях позвал, а потом подумал. 26.02.2012 14:31:40, Батарея
Natalya d'Etretat
а что именно он для себя решил, он озвучил?
-обьяснить свекрови, что придется теперь жить на пенсию и поумерить аппетиты, потому что он помочь не в состоянии?
-помогать родителям и самим сидеть на хлебе и воде?
-больше зарабатывать самому?
Мне, для моего решения, было б важно сначала послушать, что решил он.
26.02.2012 14:11:56, Natalya d'Etretat
УникаЛьнаЯ
здесь кроме финансовых вопросов еще такой... человеческий. вот мне кажется, что столь деятельным и успешным свекрам здесь, без дела, на новом месте, в непривычном положении "иждивенцев" будет плохо ( 26.02.2012 14:03:09, УникаЛьнаЯ
Пассивно не поддерживать, ни в коем случае не брать на себя ответственность за решение о переезде. Помалкивать, не суетиться, не форсировать обсуждение деталей с мужем, особенно если муж еще не въехал в детали переезда-получения гражданства. 26.02.2012 14:01:38, Брюзжит Джонс
ландыш
когда муж ждет моего решения, я решаю так, чтобы мне было хорошо. В данном случае мне бы было хорошо, если бы свекры были материально обеспечены без моего участия. 26.02.2012 13:57:26, ландыш
tЮлька
Имею свекров в союзной республике со своим бизнесом и считаю что у меня на станет третья мировая война, если они решат переехать.

Я крайне против, если это не таджикистан и Киргизия.
26.02.2012 13:51:15, tЮлька
А какого они все возраста? Свекры, бабушка? 26.02.2012 13:46:50, Ольга*
ниже ответила 26.02.2012 13:52:40, Неточка Незванова
Мне кажется не стоит их срывать с места.может будет лучше ,что они будут приезжать почаще и на подольше. ведь если бизнес отлажен,то совсем не обязательно постоянно контролировать. 26.02.2012 13:43:23, рица
Ирис
возраст свекров, состояние здоровья и степень жизненной активности? 26.02.2012 13:41:47, Ирис
свекровь - 54 года, по образованию врач, но давно не работает, занималась домом и хозяйством. свекр - 56 лет, всем всегда рулит сам. бабушке 81 год, бодра и весела, рвется к правнучку 26.02.2012 13:51:31, Неточка Незванова
Ирис
не бросать, не переезжать ни в коем случае! им нужно ДЕЛО, без него они со скуки могут начать творить всякую ненужную и неприятную фигню! 26.02.2012 13:57:23, Ирис
И они в таком еще достаточно молодом возрасте готовы там все бросить и ехать сюда? 26.02.2012 13:52:51, Ольга*
они очень сильно сдали после смерти младшего сына 26.02.2012 13:55:43, Неточка Незванова
Это огромная трагедия. Но им всего 54-56 лет. У меня полно таких знакомых. Они практически все работают и ведут активный образ жизни. При этом в этом возрасте действительно трудно найти работу. Это будет большим ударом. Или эта работа будет за очень небольшие деньги.
Из первоначального описания сложилось впечатление, что свекрам лет по 75.
26.02.2012 14:03:18, Ольга*
нет, они оба молодые, здоровые, очень деятельные. просто у них теперь смысл жизни - Никита (наш сын), и они хотят быть ближе к нему 26.02.2012 14:08:26, Неточка Незванова
Лёнча-из-Вишни
Жизнь рядом с внуком может оказаться немного иной, чем представляется на расстоянии. У мальчика свои дела, увлечения, взросление. Да и вообще, трудно быть чьим-то смыслом жизни, слишком ответственно даже для взрослого человека, что говорить о подростке. 26.02.2012 14:43:07, Лёнча-из-Вишни
Т.е. они будут все трое сидеть дома и заниматься только внуком круглосуточно? Не найти подходящую работу - это совершенно реально. А реально им бизнес с собой перевезти? 26.02.2012 14:23:37, Ольга*
нет, бизнес нереально. это виноградники 26.02.2012 14:24:55, Неточка Незванова
Хомяк Абрикосовый
Слууушай... а если на лето - ребенка к дедушке-бабушке на виноградники, на зиму - прабабушку к правнуку? :-) 26.02.2012 14:29:55, Хомяк Абрикосовый
все так и есть уже 15 лет как 26.02.2012 14:34:13, Неточка Незванова
Хомяк Абрикосовый
А свекор согласен вот просто так продать дело своей жизни и оказаться "на заслуженном отдыхе" в Москве? Или он мечтает внуку налаженное производство передать? 26.02.2012 14:35:58, Хомяк Абрикосовый
он мечтает быть к нам поближе. пытался продвигать тему - а не переехать ли вам сюда? аха, канешна. тут был дан дружный жесткий отпор :) 26.02.2012 14:39:59, Неточка Незванова
Хомяк Абрикосовый
"поближе к вам, но с собственным делом" - это одно.
"поближе к вам без дела и без денег" - это другое. Тем более - в "допенсионном возрасте".
"переехать вам туда", "на фазенду", к стабильному бизнесу в дедушкиных руках - это соовсем третье! :-)
26.02.2012 14:50:04, Хомяк Абрикосовый
Хомяк Абрикосовый
Т.е. - если свекров перевозить насовсем - то свекру явно понадобится Дело. Вот этот вопрос и обсудить. 26.02.2012 14:51:24, Хомяк Абрикосовый
Natalya d'Etretat
ой, какой класс - свекры, ктр живут на свежем воздухе, где то там, где тепло и виноградники, к ним летом можно ездить отдыхать.... не перевозила б ни за что 26.02.2012 14:28:02, Natalya d'Etretat
еще огромный дом и сад, каждое лето ребенок бывал там по 2-3 месяца 26.02.2012 14:31:37, Неточка Незванова
Батарея
Ну и зачем портить такую красоту. 26.02.2012 14:41:48, Батарея
раз они садоводники-огородники, то и здесь можно подобное организовать. мой отец любитель таких дел, в сибири арбузы и кукурузу выращивал, яблоки большие, мне кажется он и в пустыне что-нибудь обязательно вырастит) 26.02.2012 14:27:59, Colline
Ирис
сравниваете промышленные виноградники с отлаженным производством и рынком сбыта, рабочей силой - и шесть соток в подмосковье? 26.02.2012 14:32:00, Ирис
зачем 6 шесток? в колхозах землю гектарами дают, можно фермерское хозяйство организовать. 26.02.2012 14:42:02, Colline
Ирис
в подмосковных колхозах дают задаром? поднимать сельхоз-бизнес людям, непривычным к местным реалиям? людям при отсутствии гражданства - и невозможности взять кредиты? с проблемами с наймом адекватных работников? при полном отсутствии канала сбыта продукции? приплюсуйте к этому необходимость строительства своего дома.... какая близость к внуку, о которой мечтается? да они видеться будут от силы раз в месяц 26.02.2012 14:48:15, Ирис
я не понимаю почему людей имеющих свой бизнес какими то дебилами немощными считают? все решаемо при желании и при опыте решения подобных вопросов. свекр приедет на разведку, прокатится посмотрит, пообщается с людьми, с властью и так далее.
и хорошо, что они будут загружены после переезда по самые гланды, им дело и неточкиной семье спокойнее. а близость будет, т.к. люди активные и на все их хватит.
26.02.2012 15:14:28, Colline
Oblina
Встречный вопрос: почему не все, "имевшие свой бизнес", смогли подняться после кризиса? Враз стали немощными дебилами? Разучились общаться с людьми, с властью?

Неподготовленный переезд может оказаться равным кризису, нет?
26.02.2012 15:30:18, Oblina
слабые потому что.
на самом деле сейчас эти родители и у себя дома могут благополучно все похерить на эмоциях.
и у них там не война, чтобы без подготовки срываться :)
26.02.2012 15:38:29, Colline
Oblina
В принципе, да, слабые. Но до кризиса выглядели вполне сильными.

Просто мне кажется, что если уж зовешь, то неплохо бы все обдумать и самому предпринять некоторые шаги.
26.02.2012 15:49:42, Oblina
выглядеть и быть все же разные вещи, увы.
согласна полностью в той части, что если уж решат переезжать, то надо будет тщательно обдумывать и делать шаги.
еще подумалось, что можно им у себя какое-то новое дело попробовать.
26.02.2012 16:01:41, Colline
Oblina
Нет, я не рискну давать такие советы незнакомому человеку.

И именно потому, что практик. Многолетний :)
26.02.2012 16:25:13, Oblina
а я рискну. потому что уверенна в адекватности автора и его семьи и в принятии верного решения именно для них) 26.02.2012 16:37:53, Colline
Oblina
И я уверена. Тогда к чему советы? :))

Информацию к размышлениям - это можно, а дальше сами разберутся.
26.02.2012 16:40:04, Oblina
так и отношусь к ответам - мысли вслух )
у нас такой же настрой был на переезд дедушки с бабушкой, поэтому отец нас и не спрашивал, поставил перед фактом. а тут нервы треплют, мнение спрашивают)) шучу.
сколько людей хотело переехать и не переехало. нам уже не узнать, было бы лучше если б переехили. а сколько переехало и теперь уже не знать было бы лучше если б остались...
я думаю, лучше им пожелать пережить эту беду, с такой тяжестью в душе им везде будет не легко, сил, терпения и здоровья.
26.02.2012 16:48:29, Colline
Хомяк Абрикосовый
ЕСЛИ БЫ их "какими-то дебилами немощными" считали - то и вопрос "переезжать свекрам или НЕ переезжать?" не стоял бы. Сын их дааавно бы перевез. По своему усмотрению. 26.02.2012 15:21:58, Хомяк Абрикосовый
а почему так однозначно все решили, что им на новом месте совершенно нечем будет заняться и они тупо будут дома сидеть? мне такое в голову приходит только в отношении тех самых. 26.02.2012 15:32:18, Colline
да скучно им будет и тяжело среди незнакомых людей, в гораздо более плохом климате. 54-56 это вообще еще не старость, а зрелый трудоспособный возраст. рано еще их на печку поближе к себе тянуть 26.02.2012 16:14:04, ALora
я на самом деле разбуянилась из-за слов что там люди ведут деятельность определенную,предприниматели имеют свой специфичный склад характера, который им позволяет организовать себе дело практически в любом месте и при любых условиях. а этот возраст тот самый когда еще меньшими потерями можно организовать переезд и освоение новой территории, подозреваю что у этой семьи с такой связью эта идея не уйдет с годами, а усилится.
климат вот это да...
26.02.2012 16:24:55, Colline
Хомяк Абрикосовый
Не "однозначно все решили", а "предложили обдумать вопрос" - над которым, похоже, никто еще не задумывался. Там более, что речь идет как раз об ИММИГРАЦИИ в другое государство. А вот Вы уже как раз за всех высказавшихся все решили :-))) 26.02.2012 15:40:54, Хомяк Абрикосовый
предложили обдумать словами что они без дела останутся, все будет совсем не так как представлялось, задушат вниманием и тому подобными? ) такими словами не обдумать предлагают, а убеждают в провальности идеи. 26.02.2012 15:47:14, Colline
Хомяк Абрикосовый
Именно такими словами, да. А вот насчет "не обдумать предлагают, а убеждают в провальности" - так это Ваша личная интерпретация. :-)
Люди, о которых идет речь, как раз и останутся БЕЗ дела. В стране, гражданами которой они НЕ являются, т.е., в течение энного времени не смогут даже предпринять каких-то шагов в сторону организации нового дела. В возрасте 54 и 56 лет - для пенсии (НЕроссийской!) еще мало, а для трудоустройства по найму уже таки многовато. Это значит - у них останется только одно "дело" - ВНУК. Который, между прочим, тоже уже далеко не детсадовского возраста и целый день занимать бабушку, дедушку и прабабушку не сможет.
Т.е., надо хорошо обдумать ВСЕ варианты и ВСЕ теоретически возможные проблемы.
И, похоже, Вы все-таки очень теоретик в вопросе миграции активных людет ПРЕДпенсионного возраста в другую страну :-)
26.02.2012 15:55:26, Хомяк Абрикосовый
да, Том, ты хорошо все сказала. Я здесь написала, чтобы обдумать все варианты и возможные проблемы 26.02.2012 16:14:11, Неточка Незванова
Хомяк Абрикосовый
Лер, я б все-таки предложила найти "там" управляющего... не сразу мосты сжигать за собой - продать бизнес и дом свекор всегда успеет! 26.02.2012 18:03:22, Хомяк Абрикосовый
дети граждане, дело на них может быть оформлено, а родители действовать по доверенности. полно на территории рф неграждан ведущих деятельность различную, значит вопросы решаются каким-то образом. 26.02.2012 16:10:10, Colline
Хомяк Абрикосовый
"каким-то". :-) Ни Вам, ни мне не известным. :-) Вот это все и НАДО обдумать прежде, чем срывать людей с насиженного места. И не Неточке единолично, а всей семье, однако в первую очередь - Неточкиному мужу СОВМЕСТНО с отцом. 26.02.2012 16:21:33, Хомяк Абрикосовый
это уже детали. сорри, я думала об этом и говорить не стоит, оно по умолчанию имеются ввиду.
я уже давно поняла, что неточка не там акцент в топе поставила. очень сомневаюсь что эти адекватные люди на нее решение принимать повесили, просто ее мнение спросили.
26.02.2012 16:30:19, Colline
Хомяк Абрикосовый
Сорри, но прочитайте уже исходное сообщение. До конца :-) В смысле - включая самую последнюю строчку :-) 26.02.2012 16:33:35, Хомяк Абрикосовый
опять тоже самое вижу - она член семьи и ее мнение учитывается при принятии окончательного решения. т.к. из текста ясно, что не о детях малолетних идет речь, то ее решение = ее мнение. 26.02.2012 16:42:08, Colline
Oblina
+++ 26.02.2012 16:23:48, Oblina
Ирис
да вы шикарный теоретик! 26.02.2012 15:16:26, Ирис
не, переезды наше семейное хобби) 26.02.2012 15:26:33, Colline
Ирис
переезды в рамках страны или миграция в другие государства? 26.02.2012 15:31:48, Ирис
в рамках страны ) случаи миграции не единичные, свекры не на завалинке всю жизнь провели, поэтому я в них верю)) 26.02.2012 15:37:19, Colline
Ирис
хороший совет, главное вам ничем не грозит )))) 26.02.2012 15:38:29, Ирис
а ваш вам чем-то грозит? ) 26.02.2012 15:40:52, Colline
Ирис
грозит
я хочу чтобы мой друг был счастлив и не имел геморроя и проблем.
26.02.2012 15:45:25, Ирис
тогда подарите другу волшебную палочку, чтоб наверняка) я знаю много историй про геморрой и несчастье изза расстояний между детьми и родителями. 26.02.2012 15:53:18, Colline
Ирис
историй про геморрой и несчастья из-за слишком близкого расстояния ничуть не меньше, чем из-за дальнего 26.02.2012 15:57:58, Ирис
но ваш совет, увы, не залог успеха также и вполне может грозить вам.
странный какой то поворот вы предложили...
26.02.2012 16:11:15, Colline
Ирис
вы не понимаете. частое явление 26.02.2012 16:18:39, Ирис
Это у него бизнес такой был или он просто для себя?
У людей это бизнес. И вполне приличный, как можно понять.
26.02.2012 14:30:07, Ольга*
конкретно это у него всегда было развлечение, бизнесы другие, разные были в разных местах,т.к. мы переезжали. людям с жилкой и знаниями можно будет что то сопредельное организовать. 26.02.2012 14:33:38, Colline
Понятно. 26.02.2012 14:26:42, Ольга*
Natalya d'Etretat
так дать им смысл жизни - предложить (попросить) подарить Никите к совершеннолетию квартиру. В Москве. Большую. 26.02.2012 14:22:14, Natalya d'Etretat
Ирис
они смогут не задушить его своей любовью? 26.02.2012 14:10:28, Ирис
честно - не знаю. 26.02.2012 15:09:56, Неточка Незванова
Ирис
отсутствие дела и финансовая зависимость от вас, падение материального уровня могут усилить их депрессивный настрой 26.02.2012 13:59:33, Ирис
Natalya d'Etretat
++++, озвучить всё это мужу 26.02.2012 14:03:07, Natalya d'Etretat
Хомяк Абрикосовый
А бизнес там обязательно продавать - или можно найти что-то вроде "управляющего"? 26.02.2012 13:40:51, Хомяк Абрикосовый
мы потом с долгами не рассчитаемся. там же дело такое... это свекр железной рукой все держит. 26.02.2012 13:54:44, Неточка Незванова
Хомяк Абрикосовый
Ну так и оставьте его держать все железной рукой... чем он в Москве-то будет заниматься? Пусть приезжают почаще и на подольше, бабушку оставят погостить... 26.02.2012 13:59:01, Хомяк Абрикосовый
+100 26.02.2012 16:15:12, ALora


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!