Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про мать и дочь

Вопрос навеян фильмом Осенняя соната, где 40-летняя дочь в истерике припоминает 60-летней примерно матери ужасы детства и подросткового периода - когда властная мать из чувства заботы надела на ее не то платье, пластинку для исправления прикуса и т.д.

Вопрос возник в свете современного интереса многих людей к психологии: вот когда наконец-то в 40 лет дочь с вовлями и слезами высказывает матери наболевшее в детстве - это очень продвинутая стратегия поведения с т.з. психологии, т.к. "оживают" эмоции, человек их высказывает, признает, присваивает? Или это совершенно ненужная рефлексия у замужней тетки в 40 лет? Как Вы считаете?

18.02.2012 19:07:11, местная, но скроюсь

210 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ненужная рефлексия. Офф, а это старый фильм? Мне кажется я смотрела фильм с таким названием в детстве, мне он ужасно понравился, больше никогда не встречала. Но возможно это было что-то другое, т.к. никаких мать-дочь я не помню, но мне тогда было не больше 12 лет. Я только про любовь запомнила и музыку очень хорошую, я ее потмо подобрала и играла для себя. 19.02.2012 11:21:19, hanhi

В исх.топике речь про фильм Бергмана. По-моему, Ваше описание тоже о нем. 19.02.2012 14:34:29, SillyBilly

почитайте вот здесь, полный разбор этого фильма, весьма и весьма подробный. Глава так и называется - "Осенняя соната".

http://www.ozon.ru/context/detail/id/2854973/

19.02.2012 10:55:38, Кошка на раскаленной крыше

Это один из моих любимых фильмов. Только я его смотрела впервые в двадцать лет и восприняла совсем не так. Мне дочь симпатичнее, мать казалась мерзкой. Надо бы пересмотреть.

Помню как Бергман, уехав уже, говорит про дочь (ту, которая нездорова) что-то вроде "когда уже она умрет, сколько можно". Это убило. Мать. Про дочь.

Что поразительно - большинство фильм не смотрело. Но в диалог включились легко. 19.02.2012 00:37:00, фа

автор четко разделил абзацы,поэтому и включились. 19.02.2012 00:51:23, Schraibikus

Да, это так. Я сейчас пересматриваю фильм. Большой фильм, мастерский. Первый абзац автора темы - мне нечего сказать, каждый видит свое. 19.02.2012 00:59:18, фа

фильм не смотрела.Но вариантов может быть много-месть,подготовка маман к неизбежному-отсутствию желания у дочери ухаживать за ней в старости, снять личный стресс,переложить на нее чью-то вину(свою,мужа,детей...),ранний климакс,кризис среднего возраста у мужа,у самой,проблемы со щитовидкой и т.д.
Но ни в одну из ваших двух категорий я бы не отнесла эту ситуацию.Я технарь и психологические аспекты истерии не воспринимаю.Если дама истерит,значит,ей это нужно и она преследует конкретные цели или это уже медицинские отклонения. 19.02.2012 00:18:51, Schraibikus

чем меньше интересуешься психологией - тем меньше проблем :) 18.02.2012 23:55:55, AleXXX

У меня 40-летний брат такой. Периодически высказывает нашим 70-летним родителям претензии по поводу его детства. Мне реально за него стыдно. Мне припоминает, как я в три года раскрасила его альбом. Припоминает всерьез. До сих считает, что меня мало наказали:-(. 18.02.2012 22:52:34, Dinania

как много братьев..... 39 ведет себя хорошо? ))))) 18.02.2012 22:54:35, Ирис

Ой:-) 18.02.2012 23:06:44, Dinania

А что, бывают нужные рефлексии? Или вообще нужные негативные переживания, впечатления, воспоминания? Или надо их отменить нафинг и неча дурью маяться? 18.02.2012 21:31:59, Фяка-Пфяка

бывают нужные и ненужные. другое дело что есть сфера воли. она может быть достаточно или недостаточно развитой. иногда отменять не хочется потому что не можется. 18.02.2012 21:37:23, ALora

То есть если человек все еще хранит в памяти некие неприятные воспоминания, это у него просто воля слабая. Взрослый, который испытывает негатив от воспоминаний, как его пороли или над ним издевались в детстве - сам виноват, потому что слабак? 18.02.2012 21:40:29, Фяка-Пфяка

конечно. ели он к 40 годам не пережил это, то слабак, а разве есть сомнения? 19.02.2012 00:17:26, ALora

ИМХО, не стоит хранить СИЛЬНЫЕ негативные эмоции, на основании которых и хочется скандал устроить. Это для самого человека не полезно,надо постараться как-то отстраняться научиться к этому возрасту, всё-таки. 18.02.2012 22:24:24, Василиса из сказки

В 40 лет?))) Ну-ну.18.02.2012 21:07:26, Василиса из сказки 
ну хоть не одна я так думаю:))
18.02.2012 21:11:03, ALora 

Да это уж поздновато как-то. Ну, лет так в 13-14, в 20 там с копейками, по молодой дури - куда ни шло, ладно.18.02.2012 21:14:17, Василиса из сказки 

 


 


 
ну, я бы не сказала сразу про поздновато

большую часть вечерников-заочников на второе высшее по психологии составляют как раз тетки около 40 лет, которые учатся для того, чтобы решить свои проблемы.

мне не кажется, что человек в 15-20-25 лет в состоянии адекватно и самостоятельно решить свои проблемы с родителями именно на уровне принятия и прощения - многие в этом возрасте от них зависят, только-только на ноги самостоятельности становятся.

 а понимание трудностей и проблем родительства приходит ко многим только тогда, когда они сами становятся родителями, особенно родителями подростка - как раз около сороковника18.02.2012 21:24:09, Ирис 
Я говорю не про решение проблем, а про высказывание "ты во всём виновата". К 40 годам обычно уже или с матерью хорошие отношения, или ещё какие, но тогда уже человек понимает, что мама свою неправоту (с его точки зрения) никогда не поймёт, она такая, какая есть, надо как-то в этих конкретных условиях устраиваться. Смысл-то скандалы устраивать?18.02.2012 21:27:17, Василиса из сказки 
а если это первый скандал? нарыв зрел-зрел и созрел, лопнул. ну вот произошло это в 40 лет. а могло в 20. а могло в 60. а могло и не лопнуть, рассосаться внутренними резарвами. а могло всё это вариться-коптиться внутри, а потом в болячку нехорошую вылиться. могло быть по всякому. режиссер решил и показал такой вариант развития событий.18.02.2012 21:31:55, Ирис 
Это у дочери хорошее здоровье,однако - что могла себе позволить копить и не разобраться с проблемами до 40 лет-то. Хотя, на её ребёнкеэто могло отразиться, да.18.02.2012 22:23:00, Василиса из сказки 
может быть раньше возможности разобраться не было, может чаша не наполнилась до конца. трудно сказать, что и когда сыграет роль последней капли.18.02.2012 22:26:15, Ирис 
в 20 просительно - это время становления и максимализма. в 40 нет. уже о душе думать надо, а не обвинениях других
18.02.2012 21:39:31, ALora 

так ведь никакого противоречия здесь нет - она и подумала о душе в 40 лет, стала разбираться с проблемами, наводить в душе покой и порядок18.02.2012 21:53:11, Ирис 
а чужую душу гнобить, ага18.02.2012 22:07:54, Вечная Весна 
Ну, видать, в какой-то момент мать её душу мучила. Теперь получает то, что вырастила.18.02.2012 22:25:25, Василиса из сказки 
око за око, зуб за зуб и вообще кровную месть практикуют только неразвитые племена. Что ещё раз доказывает инфантильность мстящей дочери.18.02.2012 22:36:59, Вечная Весна 
И неумение матери воспитывать детей.
Понимаешь, я не считаю выражение "яжемать" индульгенцией. То есть, прежде чем высказать своей матери что-то, мы должны подумать. Но сами, будучи матерями, мы не должны, мне кажется, уповать на то, что по одной этой причине у нас нимб надо головой сиять начинает. И мы, понимаешь, неподсудны для детей.18.02.2012 22:47:07, Василиса из сказки 
Неумение матерей часто таковым не является, восприятие действительности у детей очень различно. зачастую один ребенок в семье  считает, что у них чудесная мамочка, а другой злобно думает, что мать  - злобная эгоистка:(
18.02.2012 23:49:14, Чернобурка 

вот я чувствую не теоретика, а практика.
19.02.2012 00:19:05, ALora 

Ты понимаешь, то, что они говорят сейчас, может быть совсем не равно тому, что они будут говорить в 40 лет.19.02.2012 00:59:12, Василиса из сказки 
А мать - это очень сложное дело, да. Уметь найти подход к каждому ребёнку - это не все могут. ИМХО, откровенно "тяжёлые" дети имеют место быть далеко не в каждом из случаев,когда родители их называют "тяжёлыми". Я искренне считаю, что быть хорошей матерью (а не нянькой) более, чем одному-двум детям - это ничуть не проще, чем супер-пупер-карьеру сделать. Мне так кажется.19.02.2012 00:00:05, Василиса из сказки 
Все от детей зависит, люди такие разные:))) есть по жизни натуры очень жизнерадостные, такой ребенок, если его и специально обидеть, обиду не помнит. а есть такие, что конфету отобранную спустя 40 лет припомнят.
19.02.2012 00:13:35, Чернобурка 

Я понимаю. И всё-таки надо стремиться к тому, чтобы не припоминал ))). Но это как везде: кто-то может, кто-то нет. Никто же не удивляется, что не все могут сложные математические задачи решать. Или готовить так, что пальчики оближешь.19.02.2012 00:39:48, Василиса из сказки 
я считаю, что я как мать, для ребёнка неподсудна и без нимба. Я же ещё живой человека, откуда у меня возьмётся нимб?18.02.2012 22:51:27, Вечная Весна 
У меня другое мнение. Я считаю,что мой ребёнок может меня осудить. И общаюсь с детьми, исходя из этой точки зрения, я всегда помню об этом. У меня ...непростые отношения с родителями. Я их не сужу и им ничего не высказываю, они заслужили право жить так, как сами считают нужным. Ничего не выясняю. Это бессмысленно. Может, когда люди выясняют - ещё не всё потеряно. У них хоть отношения как-то поддерживаются.18.02.2012 22:56:09, Василиса из сказки 
у меня тоже были очень непростые, приносящие страдания отношения с родителями. Когда мне это надоело, отношения стали простыми и ненапряжными. Я и своих родителей не сужу (это вредно в первую очередь для меня), и себя судить не дам.18.02.2012 22:59:31, Вечная Весна 
деффчонки, непростые отношения с родителями для взрослых теток с детьми - ерунда по сравнению с непростыми отношениями с детьми. как краевед к сожалению:((((
19.02.2012 00:21:27, ALora 

тут ничего не могу сказать, проблем с ребёнком не было.
кстати, именно ребёнок и помог наладить отношения с родителями и вообще)19.02.2012 00:30:40, Вечная Весна 
значит, вы счастливы, это здорово!
19.02.2012 01:30:05, ALora 

Это потому что, значит, напряжность во многом от тебя зависела. А иногда она зависит не только от сына или дочери. Я своих тоже не сужу, только благодарю, но на расстоянии. Но мне претензии высказывать можно.И всегда будет можно,пока я в мозгах буду, думаю. И осуждать мои поступки можно. Я не безгрешна, и иногда именно дети могут правильно подсказать. Я слишком хорошо видела, к чему приводит возведение родителей на пьедестал.И именно мои родители, кстати, на всю жизнь внушили мне мысль, что я несовершенна. Но я благодарна им за это.
Впрочем,я так же хорошо видела,к чему приводит несдержанность при осуждении родителей. Причём в долгосрочной перспективе. Крайности всегда плохи.18.02.2012 23:03:24, Василиса из сказки 
в тандеме всегда так - меняется один элемент, и обязательно происходят изменения с другим.
А что к родителям надо относиться как к живым людям, это я всегда говорю) Но - с пиететом)18.02.2012 23:13:22, Вечная Весна 
Категорически не согласна по первому предложению))). В общем, на собственном опыте убеждаюсь, что это не так. Это часто бывает,согласно, но работает не 100%.
Вот был у меня молодой человек. Я его не любила. Потом полюбила,вроде. А потом разлюбила. Он сильно поменял после этого своё поведение, хотел вернуть моё отношение. Но оно не вернулось. Хотя он действительно старался. Но что бы он ни сделал - он бы мне всё равно не понравился.Он хороший, кстати. Просто "не мой" человек.18.02.2012 23:26:52, Василиса из сказки 
извини, но пример не в кассу)18.02.2012 23:28:42, Вечная Весна 
Почему? И у родителей с детьми бывает точно так же. Люди понимают,что они очень разные, совершенно по-разному смотрят на жизнь, а иногда кого-то из них кто-то начинает просто раздражать своим поведением, видом и прочее.18.02.2012 23:31:36, Василиса из сказки 
когда двое раздражаются друг другом, но при этом не расходятся - вот это и есть тандем)18.02.2012 23:44:34, Вечная Весна 
А если расходятся?18.02.2012 23:48:48, Василиса из сказки 
тогда и проблемы нет, живут себе спокойно вдали друг от друга и горя не знают.18.02.2012 23:51:47, Вечная Весна 
Понимаешь,это тоже нехорошо. Всё-таки какая-то связь между родителями и детьми всегда существует, я её прямо вот ощущаю. В общем,бывают ситуации, когда как ни сделай- всё не на пятёрку. Но в фильме оно, конечно, не известно, как.18.02.2012 23:54:20, Василиса из сказки 
нехорошо раздражаться, а любить или принимать человека на расстоянии очень хорошо.
Ну что поделать, если так складывается? да ничего не сделаешь.18.02.2012 23:57:34, Вечная Весна 
любое высказывание недовольства в чей-то адрес - гнобление чужой души?18.02.2012 22:10:12, Ирис 
нет18.02.2012 22:11:33, Вечная Весна 
ок. где проходит граница, после которой негнобление становится гноблением?18.02.2012 22:13:30, Ирис 
мы про личности вроде говорили? анализировать явление объективно мне сложно18.02.2012 22:15:35, Вечная Весна 
одна личность высказывает другой личности претензию. форма высказывания претензии может быть разной. ты говоришь, что в одном случае это гнобление, в другом нет. я пытаюсь понять, где проходит граница, когда гнобление перестает быть гноблением и наоборот, когда негнобление переходит в стадию гнобления18.02.2012 22:17:48, Ирис 
я это не говорю, про один и другой случай, это уже ты сама придумала18.02.2012 22:19:44, Вечная Весна 
ты считаешь, что дочь из фильма своим взрывом взгнобила мать. для меня слово "гнобление" имеет другой смысл. это длительное и систематическое воздействие негативного плана. совсем не разовая акция.18.02.2012 22:24:53, Ирис 
ещё раз пишу - фильм не смотрела18.02.2012 22:33:42, Вечная Весна 
О, я сформулировала. Дочь имеет полное право высказать матери,да. Но если она действительно считает, что только мать ответственность несёт за её жизнь - то это не так, и глупо мать винить в чём-то, разве что в том, что так гены сложились,но это тоже мало от матери зависело.18.02.2012 22:29:54, Василиса из сказки 
теперь скажи - в каком возрасте дочь имеет право высказать это матери? потому что я не понимаю осуждения факта, что это произошло в 40 лет18.02.2012 22:33:03, Ирис 
Это просто бессмысленно. Она про...ла (пардон май френч) свою жизнь, живя с этим ощущением. Вот что ужасно-то.18.02.2012 22:48:26, Василиса из сказки 
нет. она про...ла только 20 лет. у неё впереди еще полжизни или даже больше.18.02.2012 22:53:56, Ирис 
Одна надежда. Тогда она со временем поймёт, что она виновата во многих вещах сама, другое дело, какие предпосылки были. Но действовала и решения принимала она. И аборт делала она. Ей будет тяжело, но потом,может, будет легче, она перестанет обижаться на мать и обретёт душевный покой, есть такой вариант.18.02.2012 22:59:06, Василиса из сказки 
ни в каком. Яйца курицу не учат.18.02.2012 22:37:21, Вечная Весна 
Высказать-то можно. Но лучше не когда всё накопилось,а постепенно выяснять трудности по мере возникновения. Чтобы вовремя понять: есть ли между тобой и матерью взаимопонимание или нет. И вести себя соответственно. Мне дочь может сказать: "Ты меня умеешь шантажировааааать!" Разве это неправда?))) И она мне это не имеет право высказать,а я прислушаться, что мои действия воспринимаются именно так? Ну,чисто для обратной реакции? Потому что мы иногда действуем с одной мыслью,а окружающие это по-другому видят как-то.18.02.2012 22:51:20, Василиса из сказки 
это мы уже углубились, я не готова на ночь глядя обсуждать вопросы воспитания)
в данном примере (в стартовом топике) дочь не хочет ничего выяснять, ей надо свалить вину или дурное настроение на кого-то, мать самый лучший объект, ибо против дочери беспомощна.18.02.2012 22:56:34, Вечная Весна 
ты не смотрела фильм. поэтому не можешь объективно рассуждать, что и на кого кто сваливал, и методы этого самого сваливания. у тебя дочь по умолчанию виновата18.02.2012 23:03:53, Ирис 
Да с чего ты взяла, что она беспомощна? Может, она громче дочери скандалить умеет?18.02.2012 23:00:05, Василиса из сказки 
кто умеет скандалить, будет такое слушать? имхо, нет18.02.2012 23:02:47, Вечная Весна 
Сразу видно,что у тебя не очень большой опыт участия в подобных мероприятиях. Это хорошо. Я, правда, тоже квалификацию подрастеряла, с тех пор как замуж вышла,да.18.02.2012 23:11:40, Василиса из сказки 
в каких мероприятиях?18.02.2012 23:14:25, Вечная Весна 
Потёрла.18.02.2012 23:30:06, Василиса из сказки 
[пусто]
18.02.2012 23:37:09

стёрла.18.02.2012 23:40:55, Василиса из сказки 
Потёрла.18.02.2012 23:50:26, Василиса из сказки 
при всем уважении к родителям, я не считаю их тотемным камнем, на который можно только молиться и поклоняться18.02.2012 22:50:59, Ирис 
вот и молодец, вот и правильно, вот и продолжай уважать18.02.2012 22:54:02, Вечная Весна 
?? я вроде не просила твоего одобрения своим действиям18.02.2012 22:59:58, Ирис 
и?18.02.2012 23:03:31, Вечная Весна 
мне непонятен твой переход с обсуждения истории на мою личность
я обиделась
без смайлов18.02.2012 23:05:27, Ирис 
я не обсуждала твою личность18.02.2012 23:14:47, Вечная Весна 
Да, первый, кстати. Она до того молчала.
18.02.2012 21:37:46, местная, но скроюсь

эне то слово. это уже попахивает психиатрией
18.02.2012 21:18:38, ALora 

Ну.... ))) потом и 60-летняя мать, лежа на полу, вспомнила про свою мать и то, что она ее не ласкала, что ничего про нее не помнит, что не чувствовала ничего и т.д. Тоже пострадала на тему матери, короче ))
18.02.2012 21:13:28, местная, но скроюсь

В общем, понятно, что в фильме хотели показать. В принципе, мысль правильная. Но вообще,это сейчас с помощью всяких статей в инете и прочего до некоторых вещей можно рано додуматься, а раньше до некоторых, небось, только к 60 и доходило.18.02.2012 21:16:32, Василиса из сказки 
Да неизвестно, чего хотел режиссер, потому что там безнадега какая-то. А дочь эта 40-летняя "не могла любить" и потому приняла предложение от мужчины, который ее любил, и жила с ним без любви. В общем, скучная тетка, скучная жизнь. Страдала она по жизни...
18.02.2012 21:19:18, местная, но скроюсь

Я женщину-то понимаю. Но, в общем, после 18 лет она уже и сама могла бы попробовать порулить жизнью.18.02.2012 21:21:42, Василиса из сказки 

Я со своим 18-летним сыном сегодня поругалась. Пусть лучше сразу высказывает все, что обо мне думает. Иногда это помогает и мне взглянуть на себя его глазами.
Одна из моих сестер вообще догадалась душу излить моей тогда еще будущей свекрови. 40 лет в себе держала, именно ей почему-то высказала все. Мы все об этом догадывались, знаем, что она не права, причем обиду она не на родителей таит, а на старшую сестру. 18.02.2012 20:59:43, Tortillka

И когда она высказалась, ей помогло? Или так и не простила сестру? И на что, если не секрет, обида? Сестру больше любили? 18.02.2012 21:02:27, местная, но скроюсь

Да, сестра типа была красивее, ее любили больше.
Не помогло, но у нее ив силу перенесенной болезни адекватного отношения быть не может уже.
То, что сын высказывает сейчас- да, помогает, потому что еще есть время все исправить, и проговорить тоже. 18.02.2012 21:20:59, Tortillka

Это возможно только, когда у дочери плохо в жизни. Я вот на маму напала,и очень пожалела,потому что у меня ПМС был. И еще до этого нападала, когда у меня не ладилось с мужем. 18.02.2012 20:12:38, рица

в 40 лет пора понимать, что мать уже ничего не исправит, а ей доживать с лишним грузом вины будет невыносимо тяжело. ИМХО. Просто пожалеть надо. Если дочери надо проораться и кому-то выплакать эти обиды, лучше найти более защищенного человека.
Фильм не смотрела. 18.02.2012 20:05:31, Tellador

это не позврослевшая к 40 годам тетка. бывает и такое 18.02.2012 19:44:48, ALora

это роспись тетки в своей несостоятельности. С оглашением "виноватого".
имхо 18.02.2012 19:16:06, УникаЛьнаЯ

если вспоминает именно платье и пластинку - это вообще какая-то дурь 18.02.2012 19:14:55, Шерлок

В том числе платье и пластинку - в контексте того, что сначала мать ее не любила и была увлечена карьерой, а в подростковом возрасте задушила гиперопекой. 18.02.2012 19:16:55, местная, но скроюсь

в чем была гиперопека-то? 18.02.2012 19:21:50, Шерлок

Ну она там перечисляет, типа платья. И еще мать в 18 лет аборт ее заставила сделать. 18.02.2012 19:26:47, местная, но скроюсь

платья и аборт. понятно 18.02.2012 19:27:57, Шерлок

Показан 101 комментарий из 210

Вернуться в конференцию

Про мать и дочь

Загруженные изображения