Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вот как не испортить отношения между детьми?

Вот в свете последних обсуждений и собственных детей...
Есть две дочки, почти погодки. В настоящий момент очень дружные. Но очень разные. Старшая - звезда, без шуток. Очень талантливая, амбициозная, за все, что берется - ох, ах и всеобщие овации. Ну и планы строит соответствующие, по открытию больших и малых бизнесов, покорению полмира и коня :) Естественно, ее всячески поддерживаем, развиваем таланты и конкретизируем планы.
А младшая - просто очень хорошая девочка. Хорошо учится, добрая, сообразительная. Но вот без этого "ох и ах" и прочих фейерверков. Планы у нее тоже, надо сказать, вполне соответствующие, на хорошо подходящую ей профессию, без каких-то запредельных амбиций. Тоже ее хвалим и поддерживаем, как можем.
Но вот стала намечаться все же трещина по мере их взросления. Потому что вокруг старшей восторги и восхищения, а младшая... "ага, ну и ты молодец". Младшая начала переживать, ревновать "а я, что, глупая? неинтересная?" ну и все такое. Переживает. Пытаться их уравнивать - глупо, неестественно, да и старшая обидится на определенном этапе. А так младшая чувствует себя "остаточным вариантом".
Я сама единственный ребенок, мыслей особо нет по этому поводу.
И можно санонимничаю, ладно? А то мир не без добрых людей, меньше всего мне хочется, чтобы до детей это обсуждение когда-нибудь как-нибудь дошло.
27.10.2011 16:02:42,

298 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
у каждой надо выделить конкурентное преимущество, как это называется в бизнесе, и хвалить его. ИМХО. 28.10.2011 14:04:48, Moon
А учить заботиться друг о друге и радоваться успехам членов семьи? Понятно, у вас погодки, но в семье должно все быть пропитано клановостью, а не конкуренцией. Это основная задача родителей - создание правильной атмосферы в семье. У меня дети не погодки, но они участвуют в создании успеха друг друга. Старшая с гордостью рассказывает всем, что младшая в год уже знала все буквы, а в три уже писала-читала (это она ее научила, кстати) А мы с младшей ходим на концерты в музыкалку к старшей, и она там громче всех хлопает и с гордостью всем рассказывает, что эта девочка - ЕЕ сестра. А так девочки непростые по характеру, да. Но друг за друга - горой, так и в семье моих родителей было, по-другому нельзя просто. 28.10.2011 12:59:47, Konstanz
В каждом человечке есть что-то свое ценное и уникальное, свой талант. Надо это увидеть:) Ну и все-таки дети перед родителями равны 28.10.2011 12:48:59, Taly
Есть такой американский фильм про двух сестер с разницей в два года. Одна звезда последних классов, но на уме одни танцульки. Другая - делает стенд по переработке мусора. Сестры постоянно в терках, родители-психологи пытаются наладить отношения. И тут они меняются телами. И оказывается, обоим не хватает того, что есть в другой. Может, кто-то вспомнит, как он называется. 28.10.2011 12:36:36, -+-
Баба Нюра
Скорее всего Вы имеете в виду "Загадай желание" 28.10.2011 13:07:06, Баба Нюра
точно 28.10.2011 13:16:22, -+-
Я ниже про личный опыт описала. А вот и народная мудрость. Долго писать, но попробую осилить (далеко от оригинала, конечно). Идут три кумушки с коромыслами и полными ведрами воды. Подбегают к ним три сына (каждой). Один на дудочке начал играть, как Бог, птицы замолкли. Второй — атлет, начал кувыркаться лучше любого циркача. А третий подошел, взял у мамы коромысло и понес домой. Мимо шел старец. кумушки справшивают, старец, разреши наш спор, кто из наших сыновей лучше? Старец ответил: я вижу здесь только одного сына. Ну как-то примерно так. А детские таланты, между прочим, имеют тенденцию с возрастом исчезать. Такое сплошь и рядом. Постарайтесь не делать акцент не на качестве, а на наличии (дочек). 28.10.2011 10:18:02, Ани_
Tatulya
Для меня это ОЧЕНЬ важная тема. Я старшая - была такая же как ваша - амбиции и т.д. Но любили и любят родители младшую - именно так я это ощущаю. Мы уже взрослые люди. Раньше я неосознанно "билась" за мамину любовь, сейчас уже устала. У моих клиентов, буквально у 80% - это тема номер 1. Хотя запросы по началу никак не связаны с конкуренцией, но все равно эта тема в конце концов всплывает. Я вам скажу свое мнение - любит мама того ребенка с кем она себя идентифицирует. Проявляется эта любовь в незначительных жестах, действиях и почти не поддается контролю - у знакомых видела (и то замечаю такое из-за профессии)- мама начинает переводить детей через дорогу и берет за руку старшего, а девочку другой рукой толкает впереди себя. Уверена, что если обратить внимание мамы на этот факт - она или непризнает неравенства или очень огорчится, т.к. делает это неосознанно.И тут почти ничего нельзя сделать - только, если работать с психологом, можно добиться какой-то коррекции. Чаще всего отвергают старшего. Советую каждой девочке говорить отдельно - "ты мой самый любимый человек", "нужна мне только ты и больше никто". Подмечать интонации и жесты в отношении детей. 28.10.2011 10:09:22, Tatulya
И для меня важная )
Не знаю, что получится в итоге (с моими детишками))
Вы правы - мама больше любит того, с кем себя идентифицирует.
Но вот за руку при переходе через дорогу, я его уже не держу. Он вырос сильно уж ))) так что надо какие-то критерии. другие.
Пинаю его, и наседаю на него, с младшим больше обнимаюсь. Но вот идентифицирую - со старшим. Я сама старшая. И это жизнь, никуда не денешься ))
28.10.2011 11:11:00, Акцент
Вот я тоже, идентифицирую себя со старшей, ее и пинаю больше и наседаю. А с младшей обнимаюсь и никакой требовательности, в ней есть то, чего мне лично не хватает, нету у меня таких качеств. Люблю как-то по разному, сложно описать...Старшую сознательно и кровно, а младшую сердцем:)вот как-то так 28.10.2011 12:33:35, Taly
А у меня дети хитро сделали))). Старшая у меня взяла одну половину, а другую взял младший. И я как та обезьяна: уже и не знаю, с кем себя идентифицировать. Если нужно, чтобы тебя поняли - это к младшему, если нужно что-то быстро "замутить", предпринять - это к старшей, у нас темпераменты совпадают. А вот взгляды на жизнь совпадают с младшим. 28.10.2011 11:23:06, В. с работы
Tatulya
Повезло! 28.10.2011 11:29:27, Tatulya
Tatulya
Ну в том то и дело. Я ниже вам написала - гармония придет, когда ты сам себя полюбишь, а не будешь за маминой любовья гоняться. Но это ОЧЕНЬ сложно. Про жесты и мимику - это как пример - неподконтрольно это. Это наше тело, а не голова такое делает. А дети это "считывают". И свои стратегии вырабатывают. Вот эта девочка, про которую написала - сейчас ей уже 11 - орет на мать, а мама, чувствуя свою вину, присмыкается перед дочкой. Полный раздрай у ребенка. 28.10.2011 11:20:37, Tatulya
О! Автор, автор, автор. Я такая вот активная старшая, а младшая именно просто хорошая девочка без амбиций. Ойййййй, как меня гнобили всю жизнь. Я и моральный урод, и не такая хорошая как младшая, и то и се.
Так что в определенном смысле я рада, что вы принимаете активную старшую. Хоть одной старшей повезет. Ура!
27.10.2011 23:24:15, ха-ха
Реклама
+1, я старшая, отличнца, комсомолка, пианистка. Всю жизнь критиковали: отличница не в той школе, второе место на союзном конкурсе — поощрительный приз, мордой лица вышла хуже младшей и т.д. и т.п. Но я сестренку люблю несмотря ни на что, хотя она и дуреха ) 28.10.2011 10:10:19, Ани_
Soma
У меня было 3 сестры, разница в возрасте (3-2-1,5 года). По себе скажу не важно кто и чем из детей занимается. А вот ваша роль одинаково уделять внимание, на столько на сколько это возможно. Мне было мало маминого внимания, сестры считают что им было достаточно. Когда мои успехи стали заметны, родительская похвала мне была уже ни к чему. Я занималась исключительно для себя. Сейчас я с ними общаюсь, но они мне "не друзья", я просто лояльна.

Присоединюсь, к ранее высказанному предположению. Вы действительно оцениваете их успехи не одинаково, и это ваша шкала.
Идея о поиске занятий для младшей тоже понравилась. Попробуйте хотя бы разделить свое время одинаково между ними. День - старшей, день - младшей. Все в ваших руках.
27.10.2011 22:12:56, Soma
мне кажется, каждому свое. Старшая супер умная и амбициозная - здорово, младшая спокойная - тоже отлично. У меня двоюрдная сестра была старшая, очень умная девочка, родственники ею восхищались, и правильно. И я тоже думала, надо же какая умная! Сейчас она занимает руководящую позицию в одной из самых крупных иностранных компаний. И молодец. Но скажем, мне намного приятнее там, где я нахожусь. Потому, что мне лично больше нравится при наличии обязанностей жены и матери, работать раз или два в неделю. Ну не у всех женщин такие супер профессиональные амбиции как у вашей старшей. Я бы на вашем месте просто поддерживала дочерей в том, что им нравится и ближе. И хвалила бы обеих за то, что у них получается хорошо.:) 27.10.2011 19:05:50, Помидорова Лара
Я - "обычная" старшая при безусловно талантливой младшей.
Очень долго пыталась что-то сделать, чтобы тоже быть талантливой, чтобы быть не "хуже".
Годам к 20 поняла, что это невозможно :-(
Тут еще страшно то, что я хорошо училась, старалась, а она могла двойки получать, но когда рисовала - было видно, что это ДАР Божий. И было для нее это Творчеством, а не тяжкой повинностью учебы, как для меня...

Ни знаю, нельзя это выправить, ... у нас очень плохие отношения.
Причем не ссоримся из-за денег, она, наоборот, была за то, чтобы наследственная квартира от бабушки и дедушки осталась именно мне, а не была поделена поровну...
И все равно общаться невозможно :-(
Гусь свинье не товарищ :-(
При этом это совершенно не вопрос денег, с деньгнами у нее не лучше.

Что можно сделать - не знаю, моя мама очень старалась это "выправить"... без толку.
Можно было оттолкнуть млажшую ("и без нас ее любят и ценят"), но это тоже был бы не выход. Я при этом всегда старалась что-то найти, где я была бы лучше, там по хозяйству маме помочь... А смысл?
Это, кстати, причина, почему я не стала рожать второго ребенка - чтобы НИКОГДА не сравнивать с первым.

Извините, что не могу посоветовать ничего конструктивного :-(
Еще подумаю :-(
Вашу младшую страшно жалко...
27.10.2011 18:38:09, Иновара
Tatulya
Грустно все это. Прямо тоска накатила. 28.10.2011 10:11:20, Tatulya
+ 100 - Я прочла Ваш пост выше
И Вы правы, чаще меньше любыт старшую...
Но тут еще все сложилось - она и красавицей была, и талантом...
При этом я больше всего завидовала ее "легкости" ...она говорила "как бы мне не было плохо, я всегда могу сесть рисовать, и мир преображается..."
При этом годам к 15 она уже отлично понимала, что рисование ее не прокормит, но оан сознательно готова была "нищенствоать", говоря "на краски я себе заработаю, а больше мне ничего не надо". Детей сознательно не заводила, хортя детей очень любит.
Сейчас вышла за мужа-программиста, с нормальной зарплатой, детей они планируют
Легкой ее жизнь не была, бывало всякое...
"Одиночество Божьего дара, сколь прекрасно и пагубно ты..." - я часто, думая о ней, вспоминаю эти строки Галича...
При этом она очень (!!!) достойный человек, настояла (!) на том, чтобы квартира досталась мне (потому что я мать-одиночка, мне сына растить, а она и на съеме поживет...)
При этом родители сознательно тоже искали мне "область успешности", у меня были неплозхие способности, что в Универе стало видно, что "неплохие способности" - это еще далеко не талант... а таланта ни к математике, ни к другой научной деятельности нет... я пыталась писать рассказы, пробовала себя в журналистике, что же делать, если я ПОСРЕДСТВЕНННОСТЬ, самый обыкновенный челдовек, и никакие усилия ни меня, ни родителей, ни учителей, тут ничего не дали...
К псизологу я хожу (больеш трех лет), ситуация двигается. Но мееедленнооо. И ЧУДОМ, боюсь, мне все равно не стать... :-(....
28.10.2011 10:31:52, Иновара
Tatulya
Да и не надо ждать чуда, надо гармонию в себе в таком, какой ты есть.
Читаю вас и чуть не плачу. У меня клиентка - у них разница с младшей 2 года. Как же она "покалечена"! Семья родителей в бытовом смысле совершенно нормальная - мама на фото тёплая. Но "Тамарка у нас обыкновенная" - это основной посыл. ЧЕРТ!!!!!!!
28.10.2011 11:09:14, Tatulya
Ага. А про меня говорила "Маша все задницей берет, а Светочке вчсе само дается, она и не ценит".
Вроде все объективно... но в какой-то момент на все забываешь , потому что это "задницей брать" все равно никуда не приводит....
И еще про себя часто слышала фразу "пойми, выше головы не прыгнешь".
Мне иногда кажется, что единственным выходом для родителей было бы отдать меня на спорт какой-нибудь, потому что при моем желании "обогнать сестру" я бы много могла добиться.
У меня были попытки и в этом направлении, но уже после 20 - однозначно поздно это для спонрта
А какая гармония?
Ну вот после меня НИЧЕГО не останется, даже сын не от меня, потому что у него фамилия БМ (и он отказался взять потом мою, чему я очень огорчена :-()
Меня как будто в этом мире нет...
28.10.2011 13:24:05, Иновара
Tatulya
Это неправда - ты у себя есть, есть твои ощущения, есть радости, есть огорчения. Просто вас "уговорили" в детстве - тебя нет, ты даже выше головы не можешь прыгнуть! Не соглашайтесь! 28.10.2011 13:48:21, Tatulya
Спасибо!
Но как же я есть, если "результата" нет?
Вот и Каролина внизу пишет, что вкладываться нужно в тех детей, от которых будет результат...

Мои родители в этом смысле гораздо лучше Каролины были - они очень в меня вкладывались, пытались найти "области успешности", когда увидели, что я в математике соображаю, нашли мне отличного учителя, который меня и подготовил в Универ.
И мама меня очень хвалила, что я ей по хозяйству всегда старалась помочь (а сестра нет - делала, что ей велели, но не рвалась...)
На самом деле именно потому рвалась, что мне нужно было, чтобы оони когда-то сказали "Ты лучше!"

В общем, очень хотелось бы с Вами пообщаться...
Но как с терапевтом - пока это невозможно :-(, я меня есть, очень хорошая, менять я ее сейчас не хочу, относительно недавно начали (несколько лет было с прошлой, которая меня сама передала, потому что мы уперлись в тему, с которой она не была готова работать...)

А просто "за жизнь" вряд ли получится - щзачем для Вас работать бесплатно?
Но за сегодняшнюю помощь - спасибо, правда!!!
Хоть как-то удалось собрать себя "в кучку". а то каролину мне просто хочется убить!
Найти в реале и убить!
Хотя она тут совершенно не при чем...
28.10.2011 16:18:26, Иновара
Реклама
УКстати, нашла у себя "Опечатку по Фрейду"
"Одиночество Божьего Дара, сколько прекрасно и горестно ты"
Понятно, почему мне хотелось написать "пагубно"....
28.10.2011 10:41:11, Иновара
ландыш
вот это Вы хорошую пословицу вспомнили, что гусь свинье не товарищ... 27.10.2011 19:13:18, ландыш
ага. и что делать? 27.10.2011 18:55:19, Акцент
Tatulya
Путь один - полюбить самого себя. Но это ОЧЕНЬ трудно. Как говориться - 2 года работы с психологом - и без мамы в путь. 28.10.2011 10:13:06, Tatulya
У вас получилось? Тогда посоветуйте, пожалуйста, психолога. У меня пока не получилось. Чтоб Я видела результат - не. 28.10.2011 11:15:02, Акцент
Tatulya
Я хожу к Лопухиной, но она дорогая - 6000 руб. встреча. Я на середине пути. Мне уже легче. Какой-то юмор появился в эту сторону. По крайней мере мама сестре решила отдать квартиру, я 2 дня поплакала и почти не поправилась :))). А раньше могла бы 10 кг в плюс и раздрай полный. А так могу скромно себя посоветовать - работаю с этими темами. 28.10.2011 11:27:05, Tatulya
Посмотрела. Обе вы приятнейшие дамы )) 28.10.2011 12:20:48, Акцент
Так я же говорю - не знаю :-(
Потому что меня хвалили - за усидчивость, старание... чем старше, тем понятнее, что все это фигня...
У религиозных людей с этим проще.
У них совсем другие критерии, на талант слабо завязанные.

Единственный выход - постепенно думать с младшей (менее талантливой) - о чуде КАЖДОЙ жизни, о том, что Б-г всех создает для чего-то и важно найти свой путь... Ну, в общем, это и есть путь к Б-гу - (в "светской" системе координат - единственное мерило по сути - успех. Только в этой системе аксиом задача ИМХО имеет решение. Ну, в общем, гораздо больше с ней циклиться на том, "как быть хорошим человеком". В частности, и указывая, что старшей это, увы, недоступно. Чем ярче человек, тем сильнее гордыня в нем - ему, УВЫ, недоступно смирение. То есть доступно сильно позже, к 50 или позже, когда понятно, каим путем он пришел к успеху...

Перечитала еще раз - да, получается, я тут рекомендую как бы "отдалиться" от старшей. То есть, для начала, осознать самой, какими недостатками, она, скорее всего, заплатит за свою "яркость" и "успех".

Но, боюсь, мне трудно в этой теме юыть объективной.

еще вариант "плохого" решения (ИМХО, хороших тут просто нет) - "поделить" детей. То есть мама "объективно оценивает" (что дает сразу преимущество старшей), а папа просто безоценочно любит младшую - "ты моя дочь". А "старшая" - нет, она слишком взрослая, слишком успешная, она от меня отделилась, как хорошо, что у меня есть ты, иначе бы я был совсем один... " Как-то так.
27.10.2011 19:07:54, Иновара
Василиса из сказки
Удавиться. Я была из тех, способности которых в детстве бросались в глаза. ЧТо ж так сразу не любить-то за это, "отдаляться" и прочее? Поверьте, и среди одноклассниц зависти и шипения хватит. Я это классе в 4м ещё в первый раз очень откровенно ощутила. не поняла, правда, сначала. Старшей, конечно, недоступно быть хорошим человеком. Вот троечник может быть хорошим человекам, а отличник - нет.Если что, то за время моей работы со студентами мне, помимо прочего, встречались и "душки" - отличники, и неприятные как люди троечники (как, впрочем, и наоборот бывало). Вместо того, чтобы радоваться таланту ребёнка - прхлопни его по голове пораньше, покажи ему, что он ничем не лучше... да, я всё это прошла, в своё время, правда, не дома, я единственный ребёнок. Я согласна, что с одарёнными детьми надо обращать внимание на то, чтобы душевные качетсва тоже не страдали. Но Ваше сообщение мне напомнило заявление моей одноклассницы на уроке музыки: "А пусть Иванова приекращает петь. Или пусть поёт потише. Я не могу слышать, как она поёт". У меня очень хороший голос был, меня и пионерлагере спеть (соседки по палате) просили всегда, и везде просили. Учительница по музыке также меня очень любила, ставила всегда в первые ряды. А этой девочке я мешала, прямо вот раздражала её. 27.10.2011 23:45:52, Василиса из сказки
Школа - это другое дело, там нормально соревнование "по результатам", то есть "я учил" не канает - кто лучше выучил, тому и оценка лучшая, и ооношение учителя (как правило), и грамоты всякие, хотя, грубо говоря Васе "пятерка" может легче достаться, чем Пете "тройка". потому что Пятя, может на грани УО, и для него это тройка - это колоссальная победа и его и родителей, и дикие усилия, а оценивается результат и для школы это верно и правильно.

Но при этом приходит домой "Петя" , и говорит "мама! у меня сегодня не "два", а "три", я всего четыре ошибки в диктанте сделал!"
А мама плачет от счастья "ты мое чудо! Не зря мы бились, писали 1 000 диктантов, переписывали домашку десять раз! Какой ты герой, что не опустил руки и бился - видишь, дало результат"
То есть любому ребенку важно, чтобы кто-то искренне радовался его УСИЛИЯМ, ПОПЫТКАМ чего-то добиться в жизни.
Он должен быть для кого-то ЧУДОМ. При этом родители могут все вполне объективно оценивать и заранее присматривать для "Пети" какую-нибудь рабочую специальность, а "если вытянем по-максимум" - то техникум. Но он остается для них ЧУДОМ.

А вот для "Васи" (если Петя и Вася - братья) - таким ЧУДОМ, от которого родители плачут может быть место на олимпиаде. "Молодец!" Скажет мама. "Там действительно сложные задачи, это тебе не школа. Ты просто герой, что стал специально готовитьтся к олимпиаде, ты же видишь, что там школьные "отличники" часто выглядят слабо. очень редко в твоем возрасте мальчишки могут объективно себя оценивать (понимать - что уровень олимпиады - это не уровень школы) , ты молодец"

Но, к сожалению, бывает и не так... То есть Васе и репетиторы, и больше денег, и больше родительского внимания (как автор ниже пишет). Это естественно - для мира, построенного на конкуренции - вкладывать имеет смысл в более талантливого. Каролина ниже хорошо обосновывает этот тезис , в рамках "главной эволюционной задачи" он правилен. А в мире, построенном на ЛЮБВИ (да, в ущерб эволюционным задачам!) - подход другой.
Я еще хорошо в теме, потому что сестра (отношения сложные, близости нет, но мы все же общаемся, типа интеллегентые люди...) дефектолог, работает с детьми с умстенной отсталостью и много мне рассказывает про разные типы семей
28.10.2011 10:05:31, Иновара
Реклама
Стоит обратить внимание на то, в какую область пошла Ваша сестра - эта как раз не та сфера, где можно "блеснуть" и засветиться в телевизоре, где подруги завидовать будут... Так, к слову.

Каролина пишет о другом перекосе, кстати. Ей, видимо, он очень неприятен, и какие-то реплики здесь "разбудили воспоминания".

Знаете ... я выступала за школу на очень многих олимпиадах, нередко одна, если речь о городском уровне шла, от меня, извините уж, школе польза была. Да, с характером девочка была, но ни гадости, ни подлости от меня не было, за слабых заступалась, списывать давала, со всеми дружила. И вот при выдаче аттестатов ))) нам говорили, какие мы хорошие. А мне сказали: "Очень талантливая девочка. Со сложным и ммм неоднозначным характером, как у многих талантливых людей". Это на фоне других: "Спасибо Вам за воспитание такого замечательного ребёнка". Я села на своё место и вдруг вижу, что соседка моя начинает меня успокаивать: "Она не права, она зря так". Тут до меня и дошло ))).

Если что, я ничего плохого учителям не делала, более того, кое-кто из них в старших классах говорил: "А ты не такая, как я думала". Конечно, способные девочки должны быть серыми заученными крысками, не иначе. Однако я по собственной инициативе, случайно узнав, предотвратила одну очень неприятную для многих учителей ситуацию на одном из больших праздников (просто поговорив с одноклассниками, другие "знавшие" почему-то побоялись это делать). Но это, конечно, лучше не замечать, потому что "способности = плохие качества = ещё что-то". Да, во мне говорит обида, я и не скрываю.

И я согласна с Каролиной, что нужно учить детей восхищаться друг другом. Это чтобы зависти не было. Конечно, желательно любить детей одинаково сильно, это понятно. И тогда уж и требовать с детей надо одинаково: Все скиньтесь на помощь мамочке, в одинаковом размере, вне зависимости от доходов. Согласны? Если подход одинаковый? И наследство строго поровну, пусть у одного хоть пятьдесят квартир, а у другого ни одной?
28.10.2011 10:41:06, отвечаю
Она пошла, не потому, что "можно блеснуть". а потому, что был (и есть!), Талант, это понятно.
А "заученной крыской" как раз я была, сестрица двойка часто хватала (хотя мозги хорошие), ВО пошла получать только 25 лет (когда это ЕЙ нужно стало, сначала подрабатывала обучение детей рисованию, потом решила стать арттерапевтом-дефектоолгом.
Закончила, надо сказать, блестяще! (хотя для поступления ей пришлось сначала вспомнить программу средней школы, но она и это сделала достаточно легко)
А квартира досталась мне, потому что и тащу сына.
Мне от этого тоже стыдно, но иначе бы мне пришлось работать еще больше, сын бы меня вообще не видел...
да, я договорилась, что возьму на себе содержание мамы, когда понадобится.
И что квартира мамы достанется сестре (ну или ее детям).
В этой ситуации мне стыдно, но не очень...
Если у сесьры будут дети, возможно, буду считать, что я должна ей что-то ыплачивать.
Подумаю,
ладнор, все работать пора.
А то платить будет не из чего...
28.10.2011 10:54:56, Иновара
Успехов. Если что - зависть рушит душу (((. Сальери ведь сам себя убивал. 28.10.2011 10:57:15, я же
Я знаю, я все знаю.
Сижу рыдаю, как дурра... (благо , одна сегодня в кабинете)
смерть - это не самое страшное, я часто думаю, что когда выращу сына, постараюсь уйти из жизни, заодно ему квартира останется,
а тогда уже ему квартира будет нужна больше, чем я.
Но сейчас - НЕ ОБ ЭТОМ.
ИДИ РАБОТАЙ, РАБОТА ЖДАТЬ НЕ БУДЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!
28.10.2011 11:02:35, Иновара
Вы после работы почитайте ))).
1) не вздумайте уходить из жизни. Этим сильно испортите жизнь ребёнку. 1) он будет себя винить, даже если неосознанною 2) Карму попортите своему роду ))). 3) За него, извините, может любимая девушка замуж не пойти, из-за того, что "плохой" наследственности будет опасаться: кому захочется рожать детей с суицидальными наклонностям?
И ещё: раз Вы уже родились (это в то время, когда аборт был желом распространённым), значит Вы для чего-то нужны этому миру, он Вам и так, и так поддержку оказывает: подарил ребёнка, подарил квартиру, дал невредную сестру (другие же "горло перегрызут" из-за наследства-то), Вы зря расстраиваетесь. Выше нос ))). Проблема у Вас в голове, а не в окружающих. Наверняка Вы хорошая женщина, иначе бы сестра не отдала Вам кв.)))
28.10.2011 11:18:46, я же
Сейчас перерывчик себе сделала, и отвечаю.

1. Если я буду уходить из жизни, то сделаю это так, чтобы это не выглядело самоубийством, конечно. То есть закружится голова при мытье окон, например - правда, бывает, что в возрасте голова закружится? особенно если поскользнуться...На 13 этаже этого достаточно.
Ну или экстремальным туризмом займусь каким-нибудь, я до рождения сына очень этим увлекалась, никто не удивится, если при выросшем сыне я в это вернусь.
То есть ЕСЛИ я это сделаю, то аккуратно, никто и не будет думать на суицид - ни сын, ни окружающие.
Я давно об этом думаю, еще когда пришла к выводу, что, кроме меня, сына никто не вырастит и ПОКА я не имею на это права.

2. Что касается "девушки", то,
- во-первых, как я сказала выше, я буду это делать так, что это никто не примет за суицид.
- во-вторых, скорее всего, я сделаю это уже ПОСЛЕ того, как девушка у сына появится. При московской ситуации с жильем это будет для нее колоссальным счастьем - неожиданная гибель свекрови, никто не виноват, но при этом есть свое жилье, можно жить по-человечески, можно заводить детей!

3. Почему я считаю, что сын не будет переживать по поводу моей гибели (не зная про суицид, как я и написала выше)
- во-первых, опять же квартира. Из-за нее люди втайне мечтают о смерти близких, стыдясь сами этого желания. А когда сама в руки свалилась квартира, то скорбь оказывается, как правило... скажем так, переносимой. А потом вообще все забывается.
- во-вторых, если бы он меня любил, то взял бы мою фамилию, когда появилась такая возможность. А его очень просила, только что не плакала :-( А он сказал, что хочет оставить ту, к которйо привык и остался с фамилией БМ (да, еще моя фамилия, скажем так, не очень благозвучная - ему не нравится, я понимаю...). Если бы я для него была важна, думаю, он бы так никогда не сделал. Он, конечно, мне не обязан и вообще не просил меня рожать, я знаю, но вывод на основании этого поступка вполне можно сделать. Так что, думаю, не будет он особо переживать...
28.10.2011 16:12:04, Иновара
Вы такие страшные вещи пишете... Что ж Вы так обо всех плохо думаете, из-за квартиры-то.
"Гибель свекрови - колоссальное счастье" - я и поверить в это не могу, что так написать можно. Если что, для меня лучше, чтобы свекровь жила подольше. Я к ней, как бы это сказать... привязана, что ли. Чисто по-человечески.
Если что, люди, вступая в брак, сейчас нередко остаются под своей фамилией было бы странно, если бы супруги думали, что они для них неважны...
1) Каждый судит по других о себе. Вы действительно будете прыгать от счастья, если Ваши родственники "уйдут" и всё достанется Вам? Тогда Вы страшный человек, и только пожалеть Ваших близких остаётся. Но ведь это не так? И Вы жалели бы о потере этих людей, очень жалели.
2) У Вас или был, или есть очень неправильный психолог какой-то. Что же у Вас в душе творится-то...
В Вас говорит уязвлённая гордыня, превратившаяся в самоуничижение, когда человек ждёт, что вот сейчас все прибегут, возьмут его фамилию и он резко станет всем нужен, получит признание и т.д. Вы тяжело живёте. Не материально, а духовно. Вы такую тучу серых камней положили в свою душу, вот они и тянут её вниз. Освобождаться уже пора. Ваши отрицательные эмоции уже мозг весь затуманили Вам, Вы не ищете путей обеспечить сына жильём, а решили самым "простым" способом всё решить. Да Вы лентяйка просто, Вам лень шевелится, Вам даже думать лень, решать свои проблемы. Проще думать, что все вокруг недостойные люди, Вас никто не любит, а жизнь беспросветна.
Бросайте всё это. Давайте быстро придумывайте пять вещей, за которые себя сегодня можете похвалить. И ещё пять штук того, что в Вас есть красивого и хорошего.
И запомните: от таких мыслей, как у Вас сейчас, организм может начать работать на самоуничтожение, болезни могут возникать нехорошие (жить захочется - а поздно будет), Вы же сами себе даёте команду "не живи".
По-хорошему, Вам в церковь надо, к хорошему батюшке.
Но если Вы атеистка, то запомните: ни одна, практически, религия из мировых самоубийства "просто так" не одобряет. Вы считаете, что столько людей, живших задолго до Вашего существования и продолжающих жить сейчас, были круглыми и ничего не понимающими идиотами?
28.10.2011 16:58:56, отвечаю
Какие проблемы решить?
заработать сыну на квартиру?
да, я это не умею, не могу, даже если я буду зарабатывать "потолок" для моей специальности на рынке, - НО НЕ ЗАРАБОТАЮ я на квартиру!
А сына я люблю, правда, люблю, и я не хочу, чтобы он гробил свою жизнь на ипотеку, как многие мои друзья...которые работу и ищут не хорошую, а денежную, потому что надо ипотеку платить, и один ребенок тоже поэтому - нужны обе зарплаты и.т.д.

А насчет квартир, да, я сужу по себе :-(
Я очень переживала, когда умер дедушка, но не очень долго.
А через год поняла, что его смерть меня спасла.
Потому что он все равно давно и тяжело болел... а если бы не эта квартира, то мне идти было некуда.

а насчет сверкровей - сужу по "Семейной". Там все пишут, как свекрови травят им жизнь, особенно если живут вместе... я не хочу этого..не хочу...
А к батюшке - не поможет. Я не то, чтобы атеистка, хотя некрещеная, конечно, мне просто категорически не хватвает информации, есть Б-г или нет.
А креститься "на всякий случай" - зачем?
Вдруг правильный Б-г, наоборот, мусульманский, и тогда надо не креститься, а хиджаб носить, например?
Но если Б-г существует, так презервативом пользоваться - тоже смертный грех..и много еще чего, что я делала и делаю.. Тут уж грехом больше, одним меньше...
Извините, что я так пишу про православие, но просто во мне нет русской крови (так уж получилось :-(), и поэтому для меня "приоритет" православия перед оставльными реглигиями совершенно не очевиден...

И извините, пожалуйста, больше не буду Вас дергать, я действительно сменила нескольких психологов, и не всегда так плохо, просто эта тема как-то разбередила сильно, даж еще внизу Каролина объясняет, что в детей нужно вкладывать соразмерно способностям, и не вкладывать, если не будет отдачи... хотя , возможно. у нее такая же рана - больше любили младшую (а вот кто более способен, кто менее, особой роли не играет...)
28.10.2011 17:41:00, Иновара
На квартиру необязательно зарабатывать Вам.
1) ипотека и необходимость оплачивать жильё для мальчика могут быть отличным стимулом для профессионального развития. И через пару десятилетий, уже находясь на совершенно другой профессиональной ступени, он, может, только благодарен будет за такой старт. Кто знает. Может, у девушки кв. будет. Может, Вы с внуками сможете помочь, да мало ли что. Я со свекровью почти 10 лет прожила. Она мне не отравляла жизнь вообще, ну, я ей, может, иногда отравляла, но несильно, ненарочно, и чисто по молодой глупости.
Я Вас в церковь не гоню, просто там иногда правильно мозги выстроить помогают, но насильно себя пихать туда не надо. Не Ваше - значит, не Ваше.

И было бы, куда Вам идти, если бы дедушкина кв. не осталась. Били бы лапками, искали бы выходы, не было бы времени на дурацкие мысли, а уверенность в себе и умение трудные ситуации преодолевать росла бы. Получается, облегчив Вам жизнь, дедушка и оставил Вам время на такие мысли. Он бы очень расстроился, если бы узнал, что косвенно эта ситуация привела к тому, что его внучка думает о самоубийстве. Не стыдно перед дедушкой )))?
Пишите, если что. Я денег не беру.
28.10.2011 18:07:31, я же
Стоит обратить внимание на то, в какую область пошла Ваша сестра - эта как раз не та сфера, где можно "блеснуть" и засветиться в телевизоре, где подруги завидовать будут... Так, к слову.

Каролина пишет о другом перекосе, кстати. Ей, видимо, он очень неприятен, и какие-то реплики здесь "разбудили воспоминания".

Знаете ... я выступала за школу на очень многих олимпиадах, нередко одна, если речь о городском уровне шла, от меня, извините уж, школе польза была. Да, с характером девочка была, но ни гадости, ни подлости от меня не было, за слабых заступалась, списывать давала, со всеми дружила. И вот при выдаче аттестатов ))) нам говорили, какие мы хорошие. А мне сказали: "Очень талантливая девочка. Со сложным и ммм неоднозначным характером, как у многих талантливых людей". Это на фоне других: "Спасибо Вам за воспитание такого замечательного ребёнка". Я села на своё место и вдруг вижу, что соседка моя начинает меня успокаивать: "Она не права, она зря так". Тут до меня и дошло ))).

Если что, я ничего плохого учителям не делала, более того, кое-кто из них в старших классах говорил: "А ты не такая, как я думала". Конечно, способные девочки должны быть серыми заученными крысками, не иначе. Однако я по собственной инициативе, случайно узнав, предотвратила одну очень неприятную для многих учителей ситуацию на одном из больших праздников (просто поговорив с одноклассниками, другие "знавшие" почему-то побоялись это делать). Но это, конечно, лучше не замечать, потому что "способности = плохие качества = ещё что-то". Да, во мне говорит обида, я и не скрываю.

И я согласна с Каролиной, что нужно учить детей восхищаться друг другом. Это чтобы зависти не было. Конечно, желательно любить детей одинаково сильно, это понятно. И тогда уж и требовать с детей надо одинаково: Все скиньтесь на помощь мамочке, в одинаковом размере, вне зависимости от доходов. Согласны? Если подход одинаковый? И наследство строго поровну, пусть у одного хоть пятьдесят квартир, а у другого ни одной?
28.10.2011 10:40:51, отвечаю
Реклама
а я согласна с вами )
но не нравится негатив. можно это все - радостно. и без напряга )

но как то я не понимаю - поделить детей. а если папы нет? или НЕ стало? или НЕ станет? ) и вообще, пишет мам а- ей и советуем ))

а папу я б такого саморучно удавила ))) попробуй он так сказать.
...
27.10.2011 19:13:11, Акцент
Я ж не против радости, я ж честно пишу - Я ТУТ НЕОБЪЕКТИВНА :-((((
Честно, если бы я знала хорошее решение, я бы родила второго... я много об этом думала, но не нашла :-(
27.10.2011 19:16:30, Иновара
а если с этим, одним, что-то случится, будет вообще "труба". Вам надо как-то выбираться, мне кажется... 27.10.2011 19:29:36, Акцент
Ну сейчас это уже абстракция - мне сейчас просто поздно рожать.
В каком смысле "труба" - утеря смысла жизни?
Я не могу оценить, что такое потеря ребенка, это трагедия бесконечная в любом случае.... а вот именно я мало сосредоточена на материнстве...
Просто конкретно когда взвешивала "рожать - не рожать", все время думала "а вот если как у нас, что будешь делать?"
Конечно, это было не единственное соображение.
А с психологом я работаю, и уже довольно давно, результаты определенные есть, но еще разгребать и разгребать...

Но да, возможно, что в результате этиз "разгребаний" я усыновлю ребенка. Но старший уже к тому моменту будет практически выращен, тут уж не сравниваешь - "ребенок" и "взрослый".

Кстати. у меня есть подруга, у который так и вышло.
Очень удачная старшая и ооочень проблемный младший (выправился годам к 20, но до того момента было просто страшновато, что с ним будет), разница 16 лет.
Вот она мне и говорила, что если бы разница была бы меньше, было бы очень плохо. А так - фактически взрослая дочь (а потом уже и "совсем взрослая") - и ребенок. Не сравниваешь. Но она первую рано родила...
27.10.2011 19:38:46, Иновара
Могу тебе рассказать, как я из этого выбралась) 27.10.2011 19:32:20, Неточка Незванова
А расскажи. А то меня на третьего тянет периодически. а куда мне ( 27.10.2011 19:35:38, Акцент
Я как ты наверное знаешь из многодетной семьи. И поэтому была категорически за идею - в семье должен быть только один ребенок, второй - преступление перед первым. Слава Богу, первого родила рано. Было время подумать. А надумала я вот что - первый уже взрослый человек. со своими желаниями и со своим видением жизни. я несколько лет подчиняла свою жизнь ему, это было необходимо. сейчас можно задуматься не о том, как комфортно и лучше ему, а о том, чего хочу Я. а я не против второго, да. более того, я что-то часто об этом думаю. и я уже в таком возрасте, когда мне надо прислушиваться к своим желаниям, личным, а не жертвовать своими желаниями тому, кому эта жертва и жертвой может быть даже близко не покажется и не нужна вообще. не знаю, ясно ли я объяснила 27.10.2011 19:42:44, Неточка Незванова
хитрая ))
ясно. но МНЕ не подходит.
27.10.2011 19:44:49, Акцент
я знаю...( в твоей ситуации - не подходит((( вапще идея попить кофе как нить и все обсудить лично все еще в силе) 27.10.2011 19:47:40, Неточка Незванова
хорошо ) я в конце ноября или начале декабря планирую в твои края ) напишу тогда. 27.10.2011 19:49:10, Акцент
Ну, уж если родная мать открыто(а не в глубине души, страшась собственных мыслей) считает собственную дочку посредственностью - на фоне старшей "звезды", то ИМХО плохо дело:(
Я наблюдаю у знакомых такую картину - там тоже один ребенок для мамы был кумир и "звезда", а второй...ну вот именно "просто хороший мальчик". Сейчас эти братья уже взрослые. Печальная картина получилась, чего уж там:(
Я бы билась насмерть в первую очередь с собой, со своими тараканами. Да я и билась, кстати, и бьюсь периодически, когда у меня мысли мелькают, какого ребенка я люблю больше. Прямо вот каленым железом вытравливаю "Я ЛЮБЛЮ ИХ ОБОИХ!!!!!!!" Помогает.
27.10.2011 17:27:20, Улица
А мне не надо ничего вытравливать. Я действительно люблю обеих. Такими какие они есть. и мне важно не пригнобить старшую и не обидеть младшую. Я вообще не очень поняла, за что меня тут тапками побить пытаются. 27.10.2011 17:40:08, Дев и дев
Слушайте, ну если несколько человек одновременно такую вещь заметили из ваших ответов, значит все-таки что-то есть?
А вы никогда не восхищаетесь своими детьми просто так? Просто за то, что они есть в этом мире, в вашей семье? Без уточнения способностей, степени талантов и умений?
Мне кажется, надо именно эту мысль громко озвучивать "У меня замечательные дочери и я горжусь, что их родила!!!"
27.10.2011 17:48:47, Улица
Реклама
да прям заметили! каждый о себе рассказал, как мог. и все ) 27.10.2011 17:55:18, Акцент
Гордится своей способностью рожать? Нет, это мне в голову не приходило :) У меня еще много физиологических талантов :)
Да тут люди как всегда о своем. Но одна мысль полезная прозвучала, и то хорошо :)
27.10.2011 17:53:51, Дев и дев
Господи, да не способностью рожать! А тем, что в результате этой способности на свет появились две чудесные девочки - ваши дочери!!! Фактом их появления на свет!
Но на самом деле я уже поняла, что вы слышать никого не хотите. Ну как хотите.
27.10.2011 17:58:16, Улица
Вот же, а. .......
Сходила в регу. все понятно )
27.10.2011 18:01:22, Акцент
Что не так? 27.10.2011 18:02:24, Улица
все отлично )
но Ваши сообщения в этой теме резки и автора Вы не понимаете. ИМХО.
27.10.2011 18:07:27, Акцент
При чем здесь тогда моя рега?
Вот что за манера сказать "А" и не говорить все остальное?!
27.10.2011 18:10:38, Улица
если надо объяснять, то не надо объяснять (с)
Дети маленькие.
А сами - старшая сестра, младшая? А так же - если братья сестры есть - сестры или братья?
27.10.2011 18:13:19, Акцент (ок, проверим)
Ааа, то есть по мере взросления детей у родителей уменьшается радость непосредственно от их существования? И становится прямо пропорциональна достижениям и успехам?
Что ж, запомню. И проверю лет через 10.
27.10.2011 18:25:37, Улица
и Вы не написали про себя.
Что за неуважение? )

радость становится другой.
и проблемы приходят - другие.
знаете - малыши спать не дают, со старшими и сам не уснешь? )
27.10.2011 18:27:13, Акцент, обличительно
А, да, про себя. Я единственный ребенок:)
Но я в этой теме пишу и рассуждаю как мать.
27.10.2011 18:31:42, Улица
!!
а младшего еще кормите?
27.10.2011 18:38:30, Акцент (довольна, спасибо)
Боже упаси!!! :)) 27.10.2011 18:41:15, Улица
почему это ) ? 27.10.2011 18:50:39, Акцент
Большой уже парень, пусть картошку с мясом лопает:) 27.10.2011 19:22:56, Улица
ясно... годик же? большой? ) 27.10.2011 19:30:09, Акцент
Из двух тысяч фотографий на сессии выбирают максимум 10 хороших.
ответы делим на три - по количеству, т.к. были наводящие вопросы.
а из оставшегося количества ответов выбираем полпроцента )
а из полпроцента используем те, что подходят к ситуации ) кагтотак.
27.10.2011 17:56:27, Акцент
за необъективность. У ваших дочерей пока только заявки на дальнейшие жизненные успехи и достижения, а вы уже все решили. Не всегда резвый и яркий старт приводит к хорошим результатам. 27.10.2011 17:47:12, Лось_Анджелес
а я у автора наоборот увидела ТОЛЬКО объективность. 27.10.2011 17:50:39, Акцент
а почему по ее мнению "просто хорошая девочка" - этого мало??? 27.10.2011 18:06:37, Лось_Анджелес
этого мало В СРАВНЕНИИ со старшей.
они РАЗНЫЕ.
(что естественно )))
к тому же напрягает отношение социума (ха, а кого оно не напрягает? ))
они сознательно манипулируют детьми.
это ФУ!
но - от этого не уйти.
это видно и по обсуждению в конфе.
27.10.2011 18:08:30, Акцент
а зачем сравнивать, я не понимаю... ну разные, да... 27.10.2011 18:29:25, Лось_Анджелес
Реклама
ну не знаю. вот ешь ешь картошку с мясом, и все, объелась. сидишь и думаешь, то ли картошку доесть, то ли мясо. вкусное и то и то ))) 27.10.2011 18:39:14, Акцент
А что тогда объективно? говорить старшей "ну-ну, еще неизвестно, что из тебя выйдет, будеь скромнее"? Не, мне это не нравится. 27.10.2011 17:49:56, Дев и дев
каждой говорить - я люблю тебя любой
я всегда помогу тебе и поддержу, чем смогу
я твоя мама и она - твоя сестра. мы самые родные друг другу )
и
ну и вот )
27.10.2011 17:57:14, Акцент
нет,не так. Но понимать, что неудачи она встречать не умеет, скорей всего. И не сломаться ей будет трудно, если что. И тут как раз пригодятся рядом такие "просто хорошие люди" как ваша младшая 27.10.2011 17:54:43, Лось_Анджелес
VikK
я бы постаралась найти какое-то занятие для младшей, которым старшая не занимается. К чему у младшей склонности есть? Спорт, танцы, язык какой-нибудь. Все равно что, лишь бы младшей доставляло удовольствие и старшая такого бы не умела.
И за успехи в этом занятии (смые мизерные, неважно) хвалить младшую и гордиться.
27.10.2011 17:26:20, VikK
я в вашем описании не увидела, чем лучше старшая дочь. Дело в вашем отношении, в вашей субъективной оценке. Ну да, она ярче. Там можно назвать "выскочкой"...
Старшая более рисковая, как я поняла. Так про младшую можно сказать, что она более основательная и надежная...
Так что это вы просто больше любите старшую дочь, и проблемы на этой почве конечно будут.
27.10.2011 17:22:58, Лось_Анджелес
Для рынка труда и успешности старшая лучше, факт. Выскочкой она от этого не становится. И доказывать ей, что ее способности ерунда я не планирую. Но такой же факт, что хвалят по успешности, а не по внутренним качествам. И не хочу, чтобы младшая чувствовала, что ее меньше любят. Натужные похвалы за ерунду не кажутся мне верным путем. Она ж умная девочка, все поймет - еще хуже будет.
Почему знание сильных и слабых сторон детей равно нелюбви к ним я так и не поняла.
27.10.2011 17:43:38, Дев и дев
Василиса из сказки
Не факт, что для рынка труда лучше первая, ой, не факт...
Учтите, что 1) её будут рассматривать. как конкурента; б) у неё будут амбиции. Не факт, что ей будет проще.
27.10.2011 23:50:48, Василиса из сказки
То как вы описали своих детей, это ваш взгляд на них и то как вы их видите... Если взять однобоко, то у меня похожая ситуация...
Я тоже знаю сильные и слабые стороны своих дочерей, но мне бы и в голову не пришло описывать младшую как "обычную", я бы описала какая она заботливая, эмоциональная, своенравная... ну и так далее. И не стала бы сравнивать со старшей, они "разные".. Старшая сестра и младшая сестра, а сестры любят друг друга, даже если одна из них неправа, даже если она что-то взяла, даже если сломала...

И кстати, успешнее не равно счастливее... У кого жизнь будет лучше или хуже покажет только время...
27.10.2011 20:44:27, Taika
да конечно не ерунда, и доказывать это не надо. Это хорошо, это плюс. Но способности - всего лишь одна их составляющих успешной и счастливой жизни, а всего составляющих - сотни. И рано проявившиеся способности - очень часто развращают, не дают научится стойкости, упорству, умению держать удар, уважению к другим....
У младшей объективно много сильных сторон, если она "просто хорошая девочка" :) просто вы, почему-то, не считаете важными эти черты
27.10.2011 17:50:39, Лось_Анджелес
Реклама
вы же не работодатель. какой рынок труда, о чем вы 27.10.2011 17:48:06, Шерлок
Вот я и говорю, что не надо из оценок деятельности девочек делать выводы о моей любви к ним, именно потому что я не работодатель. 27.10.2011 17:50:53, Дев и дев
это вы о них так и написали. в этом их различия для вас 27.10.2011 17:53:55, Шерлок
я могу только сказать - попробуйте быть выше стереотипов) все меняется в жизни))
то, что вы пишете - как про нас с сестрой в детстве, она была младшая,"красавица и создана для семьи", я "умница и для карьеры".
спустя много лет - она - строящая карьеру, амбициозная, умная и очень жесткая тетка, живет одна, ребенка воспитывают свекры. я - живу с мужем уже 15 лет, типичная "онажемать", над дитятком трясущаяся, с годами все больше начинаю ценить семью, карьеры особо нет, все-таки, стараюсь, чтобы на дом времени хватало. куда делись способности и амбиции - непонятно.
так что все еще изменится 150 раз. главное, ярлыков детям не навешивайте. трудно с ними потом расставаться.
27.10.2011 16:52:59, Неточка Незванова
Вечная Весна
вот у нас тоже с сестрой поменялось очень многое.
А то, что нас сравнивали, сильно способствовало тому, что мы друг друга терпеть не могли и сейчас не шибко общаемся.
27.10.2011 16:56:42, Вечная Весна
да-да-да. мы с сестрой тоже не общаемся 27.10.2011 17:02:22, Неточка Незванова
так а родители то хотят, чтоб "общаемся" ) 27.10.2011 17:11:35, Акцент с
Вечная Весна
мало ли что хотят. 27.10.2011 17:12:32, Вечная Весна
так тема об этом ) 27.10.2011 17:16:11, Акцент с
:) не успела отправить сообщение "мало ли кто что хочет", прочитала твое) 27.10.2011 17:15:36, Неточка Незванова
Реклама
Вечная Весна
дык мы ж с тобой были с той стороны, знаем, что сказать) 27.10.2011 17:16:58, Вечная Весна

Показано 100 комментариев из 298


Статья дня

«Бухта Коприно: активный отдых в любое время года»

Отель в лесу на Рыбинском водохранилище: поле для гольфа, трассы для квадроциклов и гастрономические туры







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!