Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как вести себя с родителями?

Папа решил уйти к большой и светлой. Все в шоке, сначала от того, что долгий в брак без налета загулов и прочих поползновений вошла другая женщина, а потом от того, какая женщина туда вошла, уровнем ниже жены, т.е. без образования, из мутной семьи, пьющая и курящая. Дети, родственники действительно все в тихом шоке. Я не знаю что и как говорить маме, надо ее утешать, а у меня слов нет... С папой как-то пообщаться надо...а я не знаю как и о чем общаться с человеком, который такое вытворяет.
Очень нуждаюсь в советам. Спасибо.
02.10.2011 08:57:31,

131 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
С папой в такой ситуации я бы общаться не смогла довольно долго. Если он бросил бы мою маму, с которой прожил всю жизнь.
А с мамой - побольше быть с ней, и постараться найти ей хобби не хобби, но что-то, что могло бы заполнить пустоту. Может, и мужчину себе со временем найдет еще!
03.10.2011 00:12:13, МоЗайка
Наверное, каждый сам решает. Маму бы окружила любовью и заботой, как смогла. Старалась бы с ней чаще " в свет" выходить, по всяческим спекцтаклям-концертам, дома за столом собираться душевно. А с отцом свела б общение к крайнему минимуму. Для меня такой шаг - безответственность, наплевательское отношение к человеку, который был верной подругой десятки лет. Раньше, вообще-то, это называлось - предательство. Теперь, похоже, такое понятие стало немодным. Я бы дала почувствовать, ЧТО он потерял. Причем, сама удивляюсь. Вот соверши такой шаг мой муж СЕЙЧАС (за будущее не ручаюсь) - отнеслась бы спокойно - ну, не крепостной же... А вот за МАМУ!!! Никогда бы не простила! Пусть живет долго и счастливо с "большой и светлой"... но без меня. Но что-то мне кажется, вернётся ваш папа... не привык к "мутной семье". 02.10.2011 20:38:57, редко заглядываю
Гномша
Поддерживайте и подбадривайте маму. С отцом - ровно, тактично. 02.10.2011 19:59:05, Гномша
WildStitch
ну, папа наверное взрослый мальчик уже, детей вырастил, беременной и с малыми детьми на руках никого не бросил... имеет он право любить того, кого хочет? Маму поддержите, это само собой, но и на отца "бочки катить" не стоит. Ну вот бывает так, что люди любят несколько раз в жизни. 02.10.2011 19:13:40, WildStitch
Zeta
ну и пусть бы любил. Семью-то зачем бросать? 02.10.2011 19:30:11, Zeta
WildStitch
это как это? может ему не хочется куда-то вечером бежать от любимой женщины. А семья в данном случае - это двое, так как дети там уже давно выросли. Почему один из двоих должен ради второго задвинуть все свои желания и отказаться от счастья, да еще при условии, что этого второго он уже не любит? 02.10.2011 20:41:19, WildStitch
Я не понимаю. Обычно люди, когда женятся, дают обещание друг другу на всю жизнь. А у Вашего подхода что? "Я хозяин своему слову, захотел - дал, захотел - забрал" - так что ли?

И вот один такой весь гордый, "хозяин своего слова", учесал к новым берегам; а второй - остался как дурак. Он-то играл по правилам. ...Я буду поддерживать второго в этой ситуации, и уж никак не первого.
03.10.2011 00:19:48, МоЗайка
Елена Д.
я лично вообще ничего не обещала при регистрации брака :) при венчании разве что.. а родители автора венчаны что ли? 03.10.2011 10:22:40, Елена Д.
WildStitch
женитьба вообще-то не пожизненная каторга. Даже за убийство и то на волю выпускают, считая, что человек уже отбыл свое. Человек любил и женился. Потом разлюбил. Бывает. А разводы вообще-то разрешены государством, не приравниваются предательству Родины и за них не расстреливают на месте, так что не надо так уж преувеличивать. 03.10.2011 00:27:54, WildStitch
Ой что Вы пишете такое... занятное: "расстрел ", "каторга", "убийство", "на волю", "отбыл свое" как аналогия ситуации в браке.... :)))) 03.10.2011 01:10:48, МоЗайка
WildStitch
что есть, то и пишу. Разводы официально разрешены, а вы про какой-то "должен" твердите. Смысл? Деты выращены, никого беспомощным не оставляет, жена - взрослый и самостоятельный человек. ПОЧЕМУ он должен жить с ней, если ОН этого НЕ ХОЧЕТ? Потому, что хочет она? Ну извините, это его жизнь и ему решать как и с кем ее жить. 03.10.2011 02:50:57, WildStitch
))) я также в 15 лет рассуждала. с тех пор немного возврослела. 03.10.2011 07:55:46, Colline
здрасти...
а ты не считаешь, что жить на две семьи более унизительно для обеих женщин, чем быть честно оставленной?
в этой ситуации нужно сделать один правильный шаг-жене найти в себе сил и мудрости правильно отпустить своего мужа, что бы тот считал себя виноватым перед ней и оставался ей другом и помощником.
02.10.2011 19:48:27, Елена Сергеевна
Zeta
я считаю, что для ухода из семьи должны быть более веские основания, чем просто "люблюнемогу". Умный ответственный мужик не станет оповещать свою жену о каждом своем походе налево. А ходят они все, как показывает жизнь. 02.10.2011 19:53:24, Zeta
Реклама
не идеализируй, Оль)
и у умных ответственных бывает временное помешательство. надо уметь себя так повести, что бы было не стыдно и не противно принять мужика обратно.
да, это искусство, но это не невозможно.
02.10.2011 20:05:51, Елена Сергеевна
Zeta
не всегда заранее известно, вернется ли он обратно. Для женщины в такой момент весь мир рушится, если, конечно, она своего мужа любит. 02.10.2011 20:57:05, Zeta
Ваши переживания ,возможно,связаны с тем ещё,что мама остаётся бкз пригляда со стороны отца.То есть на вашем попечении.Согласитесь,это вас не меньше мучает.Это трудно,но так и есть.Примите как есть.
когда то я строила кучу планов,но смерть отца очень их подкорректировал.
02.10.2011 18:11:49, тоже дочь
Может, не в тему, но вспомнился случай, который произвел на меня (тогда еще 20-летнюю) сильное впечатление. Работал со мной в одной бригаде тренер, было ему около 60 лет. Сам далеко не красавец, в общении занудный такой, далеко не богач... И вот ушел он от жены, за плечами почти 40 лет брака, двое взрослых детей, обычная семья -ячейка общества. И вот поехали мы в спортивный лагерь и на "костре" выпил он и неожиданно завел разговор: мол, все меня осуждают, не понимают. "А я-то еще не такой старый, у меня мужские потребности есть. А жена - пожилаю уже женщина, со своими женскими болячками". В таком духе. Неприятно кольнуло меня: женщина столько лет с мужем рука об руку, борщи наваривала, носки настирывала, а теперь у него потребности мужские неудовлетворенные - он и на сторону.
А конкретно по теме (может, и меркантильно) - надо бы о совместно нажитом имуществе позаботиться. Женится отец на "большой и светлой" да еще из "темной семьи" - еще и своим кровным поделиться придется. Надо бы финансовое благополучие мамы обезопасить...
02.10.2011 17:51:07, ЗАЮшка
Ужас. \Я вам сочувствую. И вашей маме особенно. Знаете, вот для меня все бы средства были бы хороши в таком случае. Именно из-за мамы.
Папашу бы била по больному со всей дури. Маму бы поддерживала всеми способами.
02.10.2011 17:43:41, Лангуста
Баба Нюра
Долго искала, где +1 поставить.
Всё приблизительно так.
С поправкой на то, что я всё-таки интроверт. Но очень чётко делящий людей на своих и чужих.
То ись внешне реагировала бы как virus, а по сути - так.
03.10.2011 10:19:02, Баба Нюра
WildStitch
думаешь, помогло бы? Битье то? Он взрослый давно и имеет право жить как хочет. 02.10.2011 19:17:52, WildStitch
а меня не е"ет, что он "имеет право":) Не догнала бы - так согрелась:)). Ну не все же должно у папаши при таком раскладе в шоколаде быть:)) я бы ему капитально начало новой счпстливой жизни подпортила бы. Но - с умом , конечно...Вызывая у него офигенное чувство вины.

я не признаю ничье право на "жить как хочет", если человек в моей орбите, и меня его поведение не устраивает:)
02.10.2011 23:42:15, Лангуста
Гномша
А если того человека "не е"ет" то, что это вас не устраивает, и он готов выйти из вашей орбиты? 02.10.2011 23:47:46, Гномша
WildStitch
вот именно. Вполне естественная реакция на подобное поведение и, если он от вздумавшего "мстить" не зависит финансово, то сделать это легче легкого. 03.10.2011 00:29:39, WildStitch
Реклама
ради бога. тогда - минус папаша из моей жизни. Но уходить он оттуда будет, теряя кровь и куски мяса.:))То етсь радостным и легким уход из моей орбиты у него не будет. До инфаркта бы довела. 03.10.2011 17:39:34, Лангуста
Елена Д.
Надеюсь, Вам больше 18 лет? Тогда, маму- утешать, с папой - в зависимости от отношений.. Обвинять и навешивать ярлыки - не имеете права, яйца курицу не учат вообще-то.. 02.10.2011 17:28:11, Елена Д.
Крохозябр
Как раз если больше 18-ти, речь о яйцах и курицах уже не стоит - все взрослые люди, и родители - не небожители, чьи поступки нельзя осуждать. 02.10.2011 17:36:54, Крохозябр
Елена Д.
Осуждать? Люди вообще кого-то другого осуждать не должны, если они не преступники.. 02.10.2011 17:43:06, Елена Д.
Крохозябр
Преступников вообще-то приговаривают. 02.10.2011 17:44:20, Крохозябр
Какая там у папы женщина - совершенно неважно. Какая попалась, такая и есть. Он сейчас в последнем приступе молодости тасказать - как миллионер Корейко, только не миллионер. Ну пусть немного повыпендривается. Общайтесь с ним как подобает дочери, не портьте отношения - он по-прежнему ваш отец.

Вы маму поддержите. Ей тяжело сейчас очень. Её родной человек уходит непонятно к кому. Ей и за него обидно, и за себя. Эта тётка влезла в их налаженную годами жизнь, вывернула всё наизнанку. Это как в свой дом войти, где воры и вандалы побывали - подушки порваны, на кроватях нассано, старые семейные фотки растоптаны... И непонятно, то ли что-то спасать и чистить, то ли надеть перчатки и всё вынести в мусор. Ну вот так и в маминой жизни сейчас. Вы, её дети, последнее, что не испоганено. Вот и берегите маму.
02.10.2011 16:55:04, 1637
соглашусь во всем 02.10.2011 21:34:37, читательНицца
Кабриолетта
последнее очень точно. Слышала мнение психологов, что развод подобен смерти близкого человека. 02.10.2011 17:37:45, Кабриолетта
Natalya(LB) d'Etretat
я слышала, что даже хуже, смерть - вроде как "само случилось, не по вине человека", а тут - "он! сам! так! решил!" 02.10.2011 19:07:18, Natalya(LB) d'Etretat
чистой воды эгоизм и задетое самолюбие. 02.10.2011 19:51:11, Елена Сергеевна
Реклама
у кого? 02.10.2011 20:06:46, 1637
у того, кого оставляют. 02.10.2011 20:11:41, Елена Сергеевна
да нет, при чём тут эгоизм?
Когда у человека рушатся спустя 30-40 лет семейной жизни все устои и связи в жизни, когда его покидает близкий - это на самом деле переживается как смерть, наверное. Слишком много прожито, слишком много позади, а то, что впереди, всё короче...

По крайней мере, зеркальное утверждение я слышала довольно часто - что оставшемуся супругу кажется, что умерший его просто бросил и куда-то или к кому-то ушёл. Это трагично очень. Наверное, что-то в этой связке бросил-умер есть, когда речь идёт о долголетней семейной жизни.
02.10.2011 20:24:54, 1637
если чувствовать себя преданным то всяко плохо будет - мало прожил и ушел - паразит, детей малых оставил, долго прожил - еще больший паразит, к нему уже привыкли, а тут менять уклад жизни. когда тетеньки уходят, разговоров о предательстве почему-то меньше 02.10.2011 21:36:58, ALora
ЗЫ: я не поняла, при чём тут предательство? Я что-то об этом писала? 02.10.2011 22:15:47, 1637
Я понятия не имею, что там про дяденек и тётенек говорят - никогда не сравнивала. Но расставание с супругом после 30 и более совместных лет, когда есть общие дети и наверняка общие внуки - это на самом деле может оказаться маленькой смертью (с) как минимум для одной из сторон. 02.10.2011 22:15:00, 1637
Пи-Джин
Удивило то, что многим откликнувшимся непонятно, собственно, чем автор шокирован и чего вообще огород городить. Близкий человек ушел из семьи, причем явно резко, неожиданно, причинив тем самым боль - ведь его поведение воспринимается как предательство: значит, какое-то время обманывал, изменял...
Автор, постарайтесь общаться с отцом максимально нейтрально, не поддерживая его решение, но и не упрекая яростно за уход. Если он человек нормальный, то его расставание с женой не должно повлиять на его отношение к вам как к дочери. А маму поддерживайте, объясняйте, что это не конец света и что все к лучшему, ведь это действительно так.
02.10.2011 14:42:14, Пи-Джин
Suri
Может быть потому непонятно, что люди уже побывали в такой ситуации? Предательством такое поведение восприниммается не из-за поведения как такового, а из-за установок участников. 02.10.2011 16:03:26, Suri
Пи-Джин
Я побывала, и у меня другая реакция. Да и какие уж тут установки, когда вдруг рушится то, что всю жизнь считал незыблемым?.. 02.10.2011 18:23:31, Пи-Джин
Natalya(LB) d'Etretat
или именно потому, что побывали?
По второй фразе согласна.
02.10.2011 16:05:18, Natalya(LB) d'Etretat
Реклама
Suri
Ну, тут по-разному можно сформулировать, чего кому (не)понятно именно по причине бывания в ситуации. :)))особенности русского языка. Но как я вас поддерживаю в призыве матери отпустить его и заняться собой!!! 02.10.2011 16:10:23, Suri
Natalya(LB) d'Etretat
да я даже не настаиваю на "собой", просто чем нибудь другим ( внуками, кошечками, подруг наконец то завести, н у и т д )
НМ завести я ей тоже не запрещаю, но мне почему то кажется, что эта опция у нее где то на последнем месте.
02.10.2011 16:16:02, Natalya(LB) d'Etretat
Suri
Кошечками-подругами - это все равно же собой, своей жизнью, отдельной от мужа... 02.10.2011 16:18:39, Suri
Заметила такую реакцию, подумала возможно этого из-за анонимного ника, но открываться нет никакого желания.
Поведение воспринимается очень сложно, целая гамма чувств от и до, в итоге опустошение. Понимаю как им обоим нелегко, особенно маме.
С отцом понимаю, что надо нейтрально общаться, но так же понимаю, что не смогу молчать о той женщине, одно сплошное недоумение - зачем тебе такая женщина? Даже не другая, а именно такая, которую за пьянство с работы выгоняли и так далее...В итоге просто молчу.
Маму поддерживаю, но сказать что оно к лучшему язык не поворачивается ( Волосы на голове шевелятся от осознания того, в какой переворот всей жизни оно выльется. И никаких веселых перспектив.
02.10.2011 15:49:31, Их дочь
Natalya(LB) d'Etretat
а если с ним именно в этом ключе поговорить - "почему такая, ну полно же еще моложе, интреснее, здоровее, красивее, вот с такой бы мне приятно тебя было видеть"? если изначально показать что сам факт ухода не осуждаете, может, он расслабится и поделится, почему к ней? потому что да, интересно, чем такой выбор навеян....
У меня папа уже 20 с чем то лет в счастливом 2м браке, но мне то как раз понятно, почему он с ней живет, моя мама и она - это "земля и небо".
К сожалению, не все дети умеют смотреть на своих родителей "со стороны", непритязательно.

"но сказать что оно к лучшему язык не поворачивается, никаких веселых перспектив" - а перестать работать - это для нее "ужасная" перспектива? какой то свой бизнес в возрасте "за 60", ЕЙ это реально надо?
02.10.2011 15:56:28, Natalya(LB) d'Etretat
lanika
<Маму поддерживаю, но сказать что оно к лучшему язык не поворачивается.>

То, что всё делается к лучшему - дешёвая сентенция.
Не всегда это так.
Я бы не рискнула именно такими словами маму утешать.
02.10.2011 15:55:46, lanika
Пи-Джин
Дешевизна этой сентенции обратно пропорциональна доверию жизни. 02.10.2011 18:28:16, Пи-Джин
Кабриолетта
угу, тоже удивило ((( 02.10.2011 14:56:22, Кабриолетта
Кабриолетта
Маму не утешать, а подбадривать, что она лучшая, имхо. Не жалеть, а именно подбадривать. С папой общайтесь нейтрально, но при случае не скрывайте вашего неодобрения, только спокойно, без надрывов и обсуждения новой тетки.
Папа уверен, что если что с ним возрастное случится, с ним эта пьющая-курящая волындаться будет?
А мама стала бы? Может ей это подарок судьбы? (как уже сама захочет).
02.10.2011 14:31:08, Кабриолетта
Говорила уже маме, что может хорошо что тебе хорошее все о него, а той будет его старость, болезни и прочее? Она говорит, что ухаживать за ним в радость, т.к. это часть его, часть ее. Я видела как бабушка ухаживала за дедушкой умирающим от рака, ей не было это в тягость, она радовалась любой возможности хоть как-то помочь любимому человеку, облегчить его страдания, прожить рядом еще один день.
Не знаю в чем он уверен. И думал ли об этом.
02.10.2011 15:56:30, Их дочь
Кабриолетта
ну так и спросите, когда он станет немощным и больным вам его ждать обратно или он уверен в новой тетке? 02.10.2011 17:41:33, Кабриолетта
Natalya(LB) d'Etretat
мама, небось, верующая? к батюшке за поддержкой уже ходила? 02.10.2011 16:09:39, Natalya(LB) d'Etretat
Кабриолетта
мои родители в отличие от меня ни разу не верующие, а за родными так же ухаживали. 02.10.2011 17:40:46, Кабриолетта
Реклама
Natalya(LB) d'Etretat
про "верующую" я в другом ключе спросила - там такой подтекст идет, что люди чуть ли не ждут, чтоб им дали шанс поухаживать, смысл жизни в этом видят.
Согласись, "ухаживать, если случилось" или "видеть в этом смысл жизни" - разные вещи.
02.10.2011 19:09:02, Natalya(LB) d'Etretat
Вы думаете, если бы он ушел к молодой красавице, вам и вашей маме было бы легче? Отнюдь. Если в новом браке он будет счастлив - порадуйтесь за него. 02.10.2011 13:11:04, Polett
Знаете, это было бы понятнее. Когда же мы узнали кто та женщина, у всех дружно появилась мысль - все ли хорошо с головой у отца ( И потому совсем растерялись что говорить, как общаться. 02.10.2011 15:59:47, Их дочь
Мой отец ушел от мамы после 33 лет брака. Сначала было трудно понять и принять, потом свыклась. Я могу сказать, что я его понимаю, потому что познакомилась с этой женщиной, вижу ее отношение к нему. Учитывая, что последние несколько лет они с мамой жили плохо, хоть один человек после этого расставания обрел новое счастье. Да, с мамой плохо, она так от этого не оправилась, но... Помогайте маме, чтобы она не чувствовала себя одинокой, а отца судить не нужно, что сделано, то сделано. Как с ним общаться? Не знаю. Если НЕ хочется общаться, то и насиловать себя не нужно. Пройдет время - поймете как действовать. 02.10.2011 20:01:09, Polett
Я скажу немного все же, раз все равно анонимно. Вы сказали что видели отношение той женщине к отцу, я вспомнила слова любовницы моего папы и поняла, что та женщина меня немного даже пугает. У нас ребенок приемный, недавно откуда-то прилетела мысль, что ребенок этот мужем моим нагулянный и мне подсунут в виде приемного. Но я совершенно точно знаю что это не так,т.к. процессом оформления документов, общения с опекой, выбором ребенка и прочим руководила я. При подборе ребенка со специалистами по базе муж вообще не присутствовал, с ним только по телефону общалась, мы очень хотели девочку, но нашелся очаровательный мальчик, мне буквально впихнули работники опеки направление к нему, мол хотя бы посмотрите, можно же отказ написать. Мы в него влюбились с первого взгляда. Такая история.
На днях выяснилось, что это идея той самой любовницы, она заявила, что у нее есть знакомые которые совершенно точно знают, что этот ребенок нагулян моим мужем. Что еще можно ожидать от этой женщины...
02.10.2011 20:30:15, Их дочь
У брата сын родился, ему позвонила женщина, поздравила. Брат сказал спасибо и спросил кто это, она ответила - любовница твоего папы. Маме сейчас названивает, нервы треплет. А папа молчит. Вот это мне очень не нравится ((( 02.10.2011 21:20:08, Их дочь
virus
это ИМХО означает, что у нее слабая позиция 02.10.2011 21:42:24, virus
вот это плохо. он от той тетки возможно уйдет, но то что сейчас позволяет ей трепать нервы вам и маме это свинство. 02.10.2011 21:39:59, ALora
ну он же не малых детей бросает. если раздела кв где мама живет не требует то совсем хорошо. вообще тут самый неприятный имущественный вопрос. наверное. если мама привыкла жить за счет папы, то можно понять что ей сейчас нелегко. но вы можете ей помочь финансово. а уж морально как нибудь перемелется. не в одночасье же папа влюбился в другую женщину 02.10.2011 11:59:36, ALora
Если бы не в одночасье, то шока бы не было. 02.10.2011 14:00:33, Их дочь
т.е. умело скрывал? ну что тут сделаешь - я бы сказала что и к лучшему что ушел. 02.10.2011 14:36:25, ALora
Я думаю, точнее было бы сказать - любовь его постигла скоропостижно. 02.10.2011 15:03:36, Их дочь
virus
Общайтесь просто искрене. Маму - поддерживайте, ей сейчас тяжело (папа увлечен новой любовью, ему хорошо, ИМХО он в поддержке не нуждается)

С папой - хочется общаться - общайтесь, не хочется - не общайтесь, пока не улеглась выся ситуация. Общаться можно нейтрально, не затрагивая эту тему. Если тема так или иначе затрагивается - вполне можете сказать, что не понимаете и не поддерживаете его решения.

Но тут все от отношений и от характеров людей зависит.

Ниже много хороших советов дали, но это все теория. На практике, когда дело касается собственной семьи, довольно трудно абстрагироваться. ИМХО.
02.10.2011 11:56:25, virus
Suri
Прямо вот двадцать лет знали о чем общаться, а теперь не знаете....
Пожалейте его, в первую очередь, потом расспросите о достоинствах его женщины.
Маме говорите, что муж - не ее собственность, и она должна заняться СОБОЙ и своей жизнью, осознать что она у себя одна драгоценная и неповторимая (а не он) во имя собственного дальнейшего счастья.
02.10.2011 11:45:35, Suri
а что он такого криминального вытворяет? держаться как обычно. соблюдать железобетонный нейтралитет. папе сейчас сильно не хватает вашего понимания и поддержки. 02.10.2011 11:35:58, millimetr
lanika
<папе сейчас сильно не хватает вашего понимания и поддержки.>

Именно папе, не маме?
Папе сейчас и так хорошо, у него вторая молодость и бабочки в животе.
Маме нужна поддержка дочери, добрые слова и прочее.
02.10.2011 15:40:54, lanika
конечно папе. мама и так собрала сочувствие всех родствеников и знакомых. она - пострадавшая сторона, папа - виновник.
поддержка нужна ему, ибо мама получает ее ото всех, а папа похоже ни от кого.
02.10.2011 19:46:31, millimetr
Zeta
папа разрушает семью, причиняет боль своим близким, ради собственного весьма сомнительного "счастья", так с какого перепуга его еще и поддерживать? 02.10.2011 19:50:05, Zeta
А он должен ради близких (вполне самостоятельных и взрослых) наплевать на свои чувства, на свое счастье? 02.10.2011 22:06:57, маугленок
Zeta
да, должен 02.10.2011 22:16:44, Zeta
Он должен только нетрудоспособным иждевенцам, если таковые есть. И то материально. 03.10.2011 13:03:33, маугленок
WildStitch
с какой стати? он такой же человек и совершенно непонятно почему он должен отказываться от своего счастья ради нелюбимой уже женщины. 02.10.2011 23:28:37, WildStitch
Реклама
Вечная Весна
ни с какой, просто должен и всё. 03.10.2011 00:18:16, Вечная Весна
А почему он должен жертвовать своим счастьем, а не жена? Почему ее хотелки дороже, чем его? У нас мужчины и женщины равноправны.
Тем более, что удержав его силой, жена все равно не будет счастлива.
03.10.2011 13:02:43, маугленок
WildStitch
разводы вроде разрешены, так что все эти "должен" - пустой разговор 03.10.2011 00:30:31, WildStitch
Вечная Весна
доводы в пользу бедных) 03.10.2011 00:34:07, Вечная Весна
WildStitch
не, ну понятно, что жизнь не для удовольствия, а чтобы помучиться :)))) 03.10.2011 02:51:25, WildStitch
он детей не убивает. не грабит никого и не насилует. просто борется за свое счастье. как его понимает.
похоже, все его дружно гнобят, поэтому ему нужна поддержка от самых родных.
02.10.2011 20:11:48, millimetr
Sloe
С кем борется? 02.10.2011 20:55:11, Sloe
сам с собой наверное. запутался может дядька. тетко по рассказам весьма напористая 02.10.2011 21:41:14, ALora
Zeta
конечно, каждый мужик мечтает, чтобы вся семья дружно сказала ему "иди, покобели папа, а потом возвращайся. Вот тебе наша индульгенция". 02.10.2011 20:51:21, Zeta
Нет, его никто не гнобит. Говорю же в шоке все, даже гнобить не способны. Все молчат, он молчит. 02.10.2011 20:40:12, Их дочь
Реклама
а что он такого ужасного вытворяет?
ну влюбился, с кем не случается)
отпустите, пусть попробует.
02.10.2011 11:11:08, Елена Сергеевна
Делить много чего придется, общий семейный бизнес в том числе, он фактически будет развален. Возраст за 60, трудновато будет все пох.рить и начинать с нуля. 02.10.2011 13:59:05, Их дочь
это осложняет ситуацию, да(
тогда только договариваться полюбовно, что бы не оставлял семью с голой .опой...
02.10.2011 14:02:15, Елена Сергеевна
Natalya(LB) d'Etretat
угу, дожились, уже и влюбит'ся нельзя...
С мамой говорить вот так:
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, c.oлoч'...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: c.oлoч', чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта c.oлoч' еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
______________________

С папой - да никак, я б говорила в духе "да конечно, с кем не бывает, я за вас рада, ну, а надоест, назад приходи, тоже будем рады"
02.10.2011 11:15:06, Natalya(LB) d'Etretat
Весело конечно, но этот сценарий явно не для женщины 60 лет, с малолетства прожившей в браке и браком. 02.10.2011 14:32:11, Их дочь
Natalya(LB) d'Etretat
а что такое "жить в браке и браком"? это когда сначала готовишь кому то завтрак, потом - обед, потом - ужин, потом чешешь спинку и стираешь носки? ну, пусть собаку заведет, или дауненка усыновит.
Вобщем, пусть заполнит пустоту "подобным", если ей это надо (в анекдоте - другое, там пустоту предлагается противоположным заполнить).
Если же она переживает о потере подтоянного дохода, то помочь вы ей можете, ниже уже написали, как.
02.10.2011 14:51:24, Natalya(LB) d'Etretat
Это значит жили вместе, работали вместе, отдыхали вместе, детей растили, теперь внуков. Почти 40 лет вместе круглосуточно.
Можно кошку завести, мама их любила, а папа ненавидел. Но это как-то сильно неравнозначно (
02.10.2011 15:11:15, Их дочь
Natalya(LB) d'Etretat
можно остаться друзьями и с бизнесом ничего не делать, продолжать работать вместе. Детей вырастили, внуков растят их родители, а бабушки-дедушки внуками "развлекаются".
Что там еще? отпуск в одиночку не в радость? ну, в 60 лет найти незамужнюю такую же подружку для совместного отпуска легко.
Кошка, одна - да, неоднозначно, но можно завести штук 10 :)
А вообще в возрасте "за 60" мужья часто умирают, в России сред продолжительности жизни мужчин на 15 лет короче женской.
У мамы, навернаяка, если хоть одна подружка/знакомая и т д, ктр уже овдовела. Вот интересно, она сама задумывалась на эту тему? что "последние 10-15-20 лет жизни мне скорее всего ХОТь КАК одной жить"?
02.10.2011 15:40:20, Natalya(LB) d'Etretat
Наталья, муж не умирает, муж уходит. Остаться без глаза не равно остаться без ноги или руки. Особенно если работаете вместе с этим совсем не умершим мужем и просто уволиться не грозит. 02.10.2011 19:11:54, Их дочь
Natalya(LB) d'Etretat
Так "можно остаться друзьями и с бизнесом ничего не делать, продолжать работать вместе"
только для этого надо быть умной и уметь просчитывать свою жизнь на несколько ходов вперед.
Если что, сама я, скорее всего, не смогла б - истерила, мстила и т д, но вы то "просто дочь", вот где касается родителей/братьев/сестер и, думаю, детей, у меня сразу счетчик в голове включается - "главное, своего не упустить", никаких эмоций, один трезвый расчет.
02.10.2011 21:53:36, Natalya(LB) d'Etretat
Реклама
Пи-Джин
Что-то у вас в этом ответе что ни мысль, то шедевр ( 02.10.2011 14:59:07, Пи-Джин
Natalya(LB) d'Etretat
не люблю нытихов, слепых и "в чужом глазу соломинку вижу, а в своем бревна не замечаю".
в смысле, не верю в уход "внезапно, на ровном месте и от идеальной жены".
02.10.2011 15:09:05, Natalya(LB) d'Etretat
может ему просто захотелось более молодую женщину. а жить на два фронта не хочет. 02.10.2011 15:37:57, ALora
Кабриолетта
а что значит идеальная? 02.10.2011 15:11:21, Кабриолетта
Natalya(LB) d'Etretat
ктр идеально подходит этому конкретному человеку 02.10.2011 15:35:31, Natalya(LB) d'Etretat
lanika
Всегда найдётся другая, которая ещё идеальнее подходит. 02.10.2011 15:48:49, lanika
Natalya(LB) d'Etretat
теритически - да, и очень хорошо помнить об этом, вступая в брак.
Но на практике "от добра добра не ищут", обычно, если человек женой доволен.... не, я не говорю, что он не влюбляется, и никаких желаний у него там не возникает..... всё бывает, но человек или не уходит (живет на 2 фронта), или уходит, но не молча. Тот факт, что он молча "просто ушел" много чего говорит о том, как там муж реально к жене относится, и его новая пассия тут не при чем.
02.10.2011 16:01:06, Natalya(LB) d'Etretat
Кабриолетта
уходят еще как, особенно 60-летние дядьки-москвичи к приезжим девочкам, увлекающимся нлп. 02.10.2011 17:43:30, Кабриолетта
lanika
<и его новая пассия тут не при чем.>

Наташ, новая пассия может быть совсем при чём.
Думаешь, надо много усилий приложить, чтоб "поставить на уши" мужчину, которому за 60, который живёт в браке 40 лет и, судя по словам дочери, незамечен в ходках налево?

Может жена была его первой женщиной, и это его первый и единственный сексуальный опыт за всю жизнь. Да ещё и жена может быть достаточно пуританских взглядов на интим.

А тут нарисовалась, образно говоря, разбитная разведёнка, которая и 100г опрокинет и в постели зажжёт фейерверк. Да у мужчины башку снесёт. Вне зависимости от отношения к жене!
02.10.2011 16:15:38, lanika
Natalya(LB) d'Etretat
"башку снесёт" в сторону " хочу ее и только ее" - да конечно я понимаю и не осуждаю даже.
Я про то, что когда ты уходишь из семьи, где люди относятся друг к другу уважительно, то и уход будет с какими то элементами уважения - "прости, ты ни в чем не виновата, но.....
Виноват, как могу ( материально - бизнес, кв) возмещу".
А когда уходяT МОЛЧА, мне вот этот анекдот вспоминается:
[ссылка-1]
Естесcно, у автора не такая мама, таких, надеюсь, в природе вообще не бывает, я про другое : бывает, что живут много лет 2 человека вместе, один все эти годы думает, что у них "всё идеально", а другой все те же годы чуть ли не на стенку лезет от "блин, как же я влип! как же он меня достал тем то или тем то".
И вот такие, когда уходят, вины за собой не чувствуют.
Спросишь "а что он на стенку молча лез, сказал бы, что ему не так"? Так они ГОВОРЯТ, но их не слышат и не хотят слушать, потому что " есть 2 мнения - моё и неправильное".
02.10.2011 16:27:15, Natalya(LB) d'Etretat
lanika
Спасибо за рассказ:)))

К сожалению, не могу продолжить дискуссию с таким интересным собеседником:) - не хватает жизненного опыта.
В ближнем окружении ещё совсем недавно вообще не было разводов. Теперь вот разошлись несколько пар и все настолько по-разному, что нет возможности подвести причины/методы/сухой остаток к общему знаменателю.
02.10.2011 20:46:38, lanika
Его вид и слова всегда говорили о том, что он очень благодарен за все своей жене. И уходит он именно молча, ему нечего сказать. Даже когда мама спрашивать начинает, он отвечает - люблю и не знаю. Больше ничего не способен ответить. И это человек, у которого со словарным запасом и вообще с умом было отлично. 02.10.2011 20:44:40, Их дочь
Я хотела сказать, что его поведение сейчас в том числе озадачивает. И мягко говоря не нравится это, в общем и целом я не против новых любовей, но за цивилизованные расходы. А он просто бросает все и сбегает, разгребайте сами как хотите( 02.10.2011 20:54:45, Их дочь
Natalya(LB) d'Etretat
а сколько это длится?
"бросает всё" - бизнес тоже, типа "я ушел, бизнес теперь только твой"
02.10.2011 21:55:04, Natalya(LB) d'Etretat
Кабриолетта
я не поняла вы будете бороться за папу или уже отпустили? на мыло мне напишите. 02.10.2011 21:31:36, Кабриолетта
Кабриолетта
это первый брак у обоих? А родители их (ваши бабушки-дедушки) не разводились? 02.10.2011 14:38:56, Кабриолетта
Первый. Со стороны папы родители и тети-дяди золотые свадьбы отмечали и отмечают. У мамы родители долго жили, мачеха появилась через несколько лет после смерти бабушки, маминой мамы. И то они так и не сошлись, просто рядом жили и часто гостили друг у друга. 02.10.2011 15:07:11, Их дочь
Кабриолетта
Тогда это действительно шок. Я из такой же семьи, где никаких разводов и загулов и в помине не было ни у кого. остаюсь при своем мнении, что я выше сначала написала про поддержку, но не жаление мамы. А внуки есть? Отдушина какая? 02.10.2011 15:09:54, Кабриолетта
Внуки есть, трое.
Спасибо большое за ваши слова, помогают, т.к. в голове пустота совсем.
02.10.2011 15:33:14, Их дочь
Кабриолетта
мож папу внуками озаботить по полной программе? А дальше как в кино, новая не выдержит, ляпнет что-то про внуков раз, два, глаза у папы и откроются.
Или бороться никто уже не будет?
02.10.2011 17:44:58, Кабриолетта
Нет категорически. Внуки будут подальше от всех этих бурь пока они сами хотя бы не определят свои отношения. 02.10.2011 19:14:06, Их дочь
Кабриолетта
я имела в виду попросить деда посидеть с ними, съездить куда. Неужели он новую потащит? Или ему вход в дом закрыт и он внуков теперь сам не видит. Вообще давно все это произошло? 02.10.2011 19:39:18, Кабриолетта
Оказывается таскал. Сын рассказывал про какую-то тетю, папа отшучивался. Вход не закрыт, но и не открыт. Это все сейчас происходит. 02.10.2011 20:47:31, Их дочь
Кабриолетта
не, когда с тетей - это ерунда. Так нельзя. только общение деда с внуками, он гне понимает что ли???? 02.10.2011 21:35:10, Кабриолетта
фа
Чудо! Зачитала семье, все смеются. 02.10.2011 12:57:29, фа
virus
а мама захочет, чтобы папа назад возвращался? 02.10.2011 11:52:53, virus
Natalya(LB) d'Etretat
откуда я знаю? не захочет, тогда будем решать что говорить папе (и маме) в ситуации "папа готов вернуться, а мама против".
ну, пусть говорит не "будем", а "буду" - типа "мне, дочке, и так хорошо, и так хорошо"
02.10.2011 12:01:36, Natalya(LB) d'Etretat
ну конечно.
и вообще, нечего детям соваться в жизнь родителей, пускай сами разбираются.
02.10.2011 11:23:51, Елена Сергеевна
lanika
Как можно детям отстраниться от семейной проблемы? На Луну улететь? 02.10.2011 15:59:09, lanika
Natalya(LB) d'Etretat
ну, можно просто только о другом говорить при встрече 02.10.2011 16:31:39, Natalya(LB) d'Etretat
Нда. Только что звонила мама и, судя по всему, решила активно заняться чужой личной жизнью за неимением теперь своей.
Отстраниться от их семейной жизни возможно при отстранении от их жизни вообще.
02.10.2011 16:53:13, Их дочь
Natalya(LB) d'Etretat
ничего не поняла - чей чужой личной жизнью она решила занятся и как это вам мешает "общаться с ней как раньше"?
отстранится - возможно, я не говорю, что легко, но возможно. Другой вопрос - мне было б лень, мне проще думать о чем то своем, пока она жалуется на жизнь, машинально время от времени говорить " да!", "о, ужас!" и т п эпитеты и сводить общение к тому обьему, от которого я не устаю.
02.10.2011 19:12:32, Natalya(LB) d'Etretat

Статья дня

«Знакомиться будем? Как я стала мамой девочки»

Я усыновила первого ребенка, которого взяла на руки
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!