Раздел: Серьезный вопрос (детская дерзость)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как лечить детскую наглость?

Я читатель и по этому решила написать именно тут(нужно мнение опытных сурьезных теток и дядек-ну сложилось у меня такое мнение о вас), а не в детской,семейной и пр. не разводка, а реально уже крик.
Имеем ребятенка 8 лет. Пролема в том,что он относится ко взрослым как к ровесникам.Он указывает как и что делать ( его об этом не спрашивают),перебивает,ТЫкает,­ему слово - он 10 и все в этом духе. У него это как буд-то врожденное,т.е. с младых ногтей это было видно. Со своей стороны объясняла,что взрослый человек - это не приятель,что существуют правила общения и пр. Сами (родители) ведем себя нормально,т.е. нет наглядного "примера" бесцеремонного отношения к людям (ни к друзьям ни к соседям).Я постоянно с ним обсуждаю это.При мне все было нормально,но без меня - люди вешались от него. Начиная от учителя в школе и заканчивая бабушкой к которой мальчик уехал на лето ( больше она не хочет его брать,вот до такой степени ушатал). Поменяли школу(обстоятельства семейные) было внутри у меня мнение,что учительница придирается (но виду сыну никогда не показывала и разговоры с ней проходили без него,т.е. он не мог слышать),но в новой школе (очень нравится эта учительница) опять все началось заново. Хотя заранее разговаривали,что в новой школе надо начинать с хорошего и будет всем счастье. Но нет - наглость прет из всех щелей. После очередного диалога с учителем в присутствии сына была подключена тяжелая артиллерия - ремень (т.к. уже всем понятно,что разговоры,объяснения не помогают). Хватило на пол дня ,со слов учителя - ну чуть потише был,но потом опять все по-прежнему. Есть еще младший ребенок - полная противоположность,но уже начинает "учится" у брата.
Самое жуткое и обидное,такое ощущение,что он рос один в лесу, а не в семье. Что им никто никогда не занимался... Я уже просто не могу и не знаю что делать. КАК его угомонить? Как укротить эту наглость? Сейчас он уже дома со мной ведет себя хуже не придумаешь,позволяет себе такое,чего раньше никогда не позволял. В последний раз на мои слова,что я уже не хочу с ним разговаривать.т.к. очень обижена и расстроена его поведением сказал: а че ты тогда тут делаешь? иди от сюда(из его комнаты). Я просто онемела на пол минуты... Сказала,что это вообще наша с папой квартира мы на нее зарабатывали и так говорить он не имеет никакого права. К слову, с папой - практически идеальный мальчик-все делает как надо.
Ловлю тапки(так обычно говорится) - козлу понятно,что что-то не то я делаю раз ТАКОЕ на выходе имею. Но хоть со стороны посмотрев на ситуацию подскажите ЧТО не то и как бы вы поступили?
Не надо говорить,что у меня такого бы не было т.к. я вся такая замечательная и пр. Мне нужны реальные советы,бесценный опыт или укажите на мои ошибки. ОГРОМНОЕ спасибо всем кто дочитал и отозвался на мою просьбу!
27.09.2011 18:31:23, никакая мама

223 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Рекомендую вам почитать книгу Феллана Томаса "Ну почему мне все запрещают". Одним днем эту ситуацию не исправить. Необходимо четкое твердое последовательное поведение родителей, без лишних эмоций и разговоров. Автор этому как раз и учит. Сама сейчас использую эту мето.дику на старшем сыне, ему 7 лет, тоже порой наглеет, ведет себя с родителями на равных. Стали вести себя с ним более твердо по методике автора, помогает! Надо только родителям себя вести так в системе.
Удачи вам
14.02.2016 17:46:09, katyas
[-] 27.09.2015 15:42:48, ix
У меня ребенок с легкими проявлениями аутизма (сын). Для него типично отсутствие авторитетов. Он действительно относится ко всем как к своим ровесникам. Иногда он бывает груб и агресивен (нахален) к окружающим. И ему в этот момент все равно кто перед ним бабущка или директор школы. Ему 9 летю Мы постоянно объясняем ему правила поведения в обществе, ведь от такого поведения плохо в первую очередь ему самому. В чем то становится лучше с годами. Он не умеет плавать, т.к. боится ходить в бассейн. У него очень хорошие успехи по математике и он любит чтобы все было как всегда. Я могу только сказать, что от наказаний и ругани ситуация не улучшается, а только наоборот. От этого у ребенка появляется ощущение враждебнлсти окружающего мира и агрессия. Есть надежда, что при постоянной работе над проговариванием случившигося ситуация постепенно может улучшаться. Это мой опыт. 04.10.2011 17:53:06, ССашша
Я думаю он должен получить последствия такого поведения. По полной. Отправте в лагерь. Или в другой детский коллектив. Или в глухую деревню - месяца на 3. 03.10.2011 17:54:21, блондинк@
Вот купила недавно книгу "Родители и дети: конфликт или союз". Авторы И.Медведева и Т. Шишова.

Там как раз подробный анализ того, что изменилось в мире, что стало возможным хамить родителям?
03.10.2011 14:41:11, Мама_мальчиков
у подруги такой сын, пока 7летка. И вижу, что его САМИ родители избаловали, позволяя постоянно встревать во взрослые разговоры, хамить и прочее. С детства глубокого. Теперь сами же и не рады, но мальчик уже усвоил такую модель поведения. У Вас , раз с папой такого не позволяется, мальчик похоже понимает и уважает силу и понимает, что делает что-то не то. имхо, может хоть папу использовать как страшилку и средство сдерживания. 28.09.2011 15:30:24, а эн оним
А вот мне СТЫДНО привлекать мужа к семейным разборкам. У нас гостила свекровь и постоянно цапалась с внучкой, по мелочи. Вечером приходил муж и начиналось - "А она мне сказала.." "А она сама мне сказала..."...бедный муж. Он считал дни, когда же, наконец, уедет его мамО и он опять сможет жить в покое. Мир, счастье, все друг друга любят. Неужели нельзя САМОСТОЯТЕЛьНО разобраться с 8-летним сыном? А бабушку и училку - посылайте в лес. "Профессиональные педагоги" с 8-леткой разобраться не могут? В лес этих профессионалов. Если вы встанете на сторону своего сына и защитите его - может быть он и вас начнет уважать, как уважает своего папу. 29.09.2011 03:59:12, masha_usa_2
Оч. советую книжку "Не рычите на собаку". Посмотрите поиском, есть в и-нете.
Во-первых, в семье должно быть уважение. Всех. Друг к другу. Во-вторых, за каждым проступком НЕМЕДЛЕННО и НЕОТВРАТИМО должно следовать наказание. За хорошие дела - поощрение. Тоже сразу. И действия должны быть последовательны, т.е. за один и тот же проступок - одинаковое наказние, все взрослые действуют синхронно, никаких там -злобный папа наказал, добрая мама пожалела и дала конфетку, или наоборот. Детям надо четко ставить границы, что можно, что нельзя. Вы уже многое упустили, но если оч. постараетесь - можно наверстать. Поведение ребенка - это только следствие вашего поведения, по сути он не виноват, именно вы дали ему возможность почувствовать, что можно вести себя ТАК, и за это ничего особенного не будет. Детям тяжело жить без границ, они начинают "тестировать" взрослых на предмет того, а что же все-таки нельзя делать? Ну, есть же такое, что нельзя? Или уже совсем все можно?! Если да, то они могут буквально сесть взрослым на голову,но чувствуют себя при этом не лучшим образом. Им самим комфортнее рядом с "вожаком", они же еще маленькие :)
28.09.2011 11:41:29, хухра-мухра
У меня были такие же проблемы с моим ребёнком. Я была у опытного психолога. Буквально через месяц ситуация изменилась в лучшую сторону. Есть специальные игры по принципу поощрения за хороший поступок. Это кропотливая работа, при которой нельзя отступать от принципов пока не наступит желаемый результат. Хороший детский психолог сможет помочь вам. Желаю удачи 28.09.2011 11:14:57, неважно
Почитала ответы ниже. Во-первых, у ВАС большие проблемы с выставлением границ. Проблемы, которые имеет ребенок - Ваши и только Ваши, простите за резкость. Мальчику ВОСЕМЬ лет, это отнюдь не младенец, это дядько уже взрослый, что бы мне не говорили защитник прав детей :)))

Поймите, Вы НИКАК не дали понять ребенку, что его поведение неприемлемо. То есть вообще. Абсолютно. Почитала Вас ниже: "я ему сказала", "мы поговорили", "я пояснила", "он расстроился", "он обиделся". Да пофигу мне, обиделся ребенок или нет, если я ему глядя в глаза и сиды на корточках в 4 года прошипела в ярости: "Чтобы ТЫ больше никогда не смел ТАК разговаривать", когда он обозвал мою маму. Как-то сразу понимание пришло, мгновенно просто. К слову - я детей не бью, своего воспитываю только словом. Наказание в смысле лишение мультиков и чего-то ещё - это тоже не наш способ. Но тоном, позой, выражением голоса в критические моменты его попыток нахамить (а у моего тоже склонность такая есть) ядаю понять, КТО тут главный. детям это очень-преочень надо. Я со своим тоже сюскала до 3 лет, объясняла, увещевала, разъясняла. Мой начал борзеть в 4, примерно также "а что ты мне сделаешь?", "чего ко мне прицепилась?" и т.п. И я в ответ, как Вы, тоже "ах-сюси-пуси-ты-пойми-как-не-прав". Пока не случилось так, что он при мне обозвал мою маму (выше написала). И так меня это задело! Откуда что взалось? У меня было ощущение, что я его щас схвачу и за шкирку как Буратину подниму. Я этого несделала, самоконтроль помог, но видимо вид у меня был достаточно однозначный. С тех пор пошел перелом ситуации, и я уже не мямлила. И если я сказала "нет", это будет "нет", даже если будет сто истерик. В этом смылсе очень правильно сделала учительница, что на экскурсию не взяла - молодец!

Нужно проводить четкую политику "лищения" чего-то, а то он Вам хамить, а Вы его в выходные в интересные места водите. Сюр. Нужно урезать все развлекалки с лейбмотивом "мне неприятно, когда так со мной общаются, я тебя оченб люблю, но гулять с тобой не пойду, раз ты так говоришь". Идете с условием, что не хамит и слушается. нахамил - вернулись (даже если не хочется, жалко, самой охота погулять). Дома разъяснили.

В то же время хвалить, когда смог сдержаться, отмечать успехи в других областях.

Мне кажется, Вам полезно почитать книги "Дети - с небес" и "Как говорить с детьми, чтобы они слушали, и как слушать, чтобы дети говорили".
28.09.2011 11:12:00, Крохозябр
не знаю, мне показалось, что у ребенка все-таки со здоровьем не того :( как правило, адекватные дети адекватно реагируют на воспитание, стараясь не провоцировать "плохое" к себе отношение.. либо Ваша реакция - для него не достаточно "плоха".. 28.09.2011 10:08:42, Елена Д.
Не прочла все ответы.Но у меня сложилось впечатление,что он так с женщинами общается только.То есть со слабыми.Тут Ваш муж только справится иди другие близкие ,но сильные мужчины.Они должны дать понять ,что не дадут в обиду женшину-мать,бабушку,учительницу.
Но в случае,если муж сам не грешит прессованием жены.
Но есть ещё такая черта характера раздражение против слабых.К сожалению я испытываю это подчас сама.Но как взрослый человек подавляю как могу ,но не всегда справляюсь(((.
28.09.2011 09:33:30, птичка певчая...
У мальчика проблемы с 3-мя женшинами. 1) Училкой в школе (с нее все и начилось, автор пишет, что до школы все было нормально) 2) бабушка (бывшая учительница), 3) мама (целиком на стороне учиклки и бабушки). С другими людьми у мальчика проблем, вроде, нет. Даже пишут, что он нормально играет с другими детьми (то есть слабых не обижает). 30.09.2011 02:57:14, masha_usa_2
У моего сына (13 лет) тоже такое в характере. Пресекалось (мной и бабушкой) с самого раннего возраста резко и жестко, вплоть до шлепков и пощечин. На выходе имеем замечательного мальчишку, которого изредка заносит, но только изредка. Подозреваю, что если бы мой БМ хоть иногда подключался к процессу воспитания, то результат был бы еще лучше. 28.09.2011 09:15:52, Плавали, знаем
А как у реба с математикой? У детей с легкими признаками аутизма (в самой легкой форме) это поведение часто встречается. Реб просто может не понимать иерархию человечеких отношений. Это не наглость, может быть он правда не понимает. У нас в школе есть такой мальчик. Психолог каждый день с ним занимается - проговаривает каждую ситуацию и пишет что и когда ему надо делать. А мальчик ходит с листочком и учит наизусть. Как таблицу умножения (хотя умножение ему запонмить легче). Иначе - ничего не помогает. Не злитесь на реба, может быть он не со зла. Может быть он,правда не понимает, что от него хотят. Это совсем не так естественно и просто, научиться быть вежливым. 28.09.2011 08:11:47, masha_2
При чем тут математика? Все аутисты - математики? 28.09.2011 12:45:48, Почему?
Нет, конечно, не все аутисты - математики. Но часто корелирует. Иногда смотришь на ребенка и видишь, что ребенок - умница, все знает, не злой, не агрессивный, а ..."наглый". Не имеет себя вести, не понимает иерархии....Мне таких жалко, это их беда, а не вина. 29.09.2011 03:33:45, masha_usa_2
Я имею дома экземплярчик с потенциальной склонностью к наглости, причём ребёнок отлично это своё качество осознаёт. Я эту наглость подавляю достаточно жёстко, и то она вылезает, я сюда как-то жаловаться приходила. Унижать ребёнка не надо, но показывать, кто тут главный, нужно. Я своей говорю, что она в своей семье распоряжаться будет. А пока ест на заработанные родителями денежки - будет слушаться родителей. Я понимаю, что, может, и не надо так говорить. Но на мою это действует, вкупе с соответствующим тоном голоса и выражением лица. Естественно, не каждый день. А когда ребёнок начинает опять "силы пробовать". 28.09.2011 00:00:21, Василиса из сказки
а я вот не понимаю, почему так не надо говорить. Мы всегда так говорим, и никто на это не обижается, потому что это правда. 28.09.2011 09:55:02, ландыш
Тут вон внизу детей защищают, говорят, что нельзя, нехорошо))). А я считаю, что чем раньше ребёнок поймёт, что нельзя кусать подателя благ (в принципе), тем лучше для него. 28.09.2011 12:01:45, В. с работы
[пусто] 28.09.2011 12:25:08
неподателя не то, что можно, а нужно кусануть, хотя бы чтобы он близко не подходил. 28.09.2011 15:25:08, ландыш
Никого нельзя. Это для самых умных и понимающих. Для тех, кто такую широкую программу пока освоить не в состоянии: не кусай кормящего тебя, не кусай того, от кого зависишь. Я про свой конкретный опыт пишу, если что. К сожалению, более слабых мой конкретный ребёнок пока ещё нередко покусывает. Проводим беседы, конечно. 28.09.2011 13:35:42, В. с работы
вспомните, когда вам пришлось первый раз объяснять, что взрослые не приятели, что есть правила. Проанализируйте, что этому предшествовало? Кто на кого кричал дома, кто на кого давил? А вы со своими родителями как общаетесь? Вы в ранге переросли их? 27.09.2011 23:02:41, Кабриолетта
Видимо элементарное понятие как пресекание жесткое и сразу автору неведомы.
Могу посоветовать только одно: пока ребеночек не может силой взять, надо прессовать и серьезно.
27.09.2011 22:54:16, Катерина Матвевна
Имхо, любые правила этикета возможно устанавливать только личным примером.
И очень трудно воспитать, если у вас есть двойные стандарты по отношению к старшим и младшим. Поэтому лучше вежливо обращаться ко всем.
Когда я обращаюсь к ребенку, я делаю это практически так же, как если я разговариваю со старшим родственником, не забывая об уважении и вежливости.
27.09.2011 22:19:47, Мадам Шредингер
Это не бывает врожденное, а только приобретенное - дома, в семье, от мамы-папы. 1) Кто-то из близких людей так себя ведет по отношению к окружающим, 2) На каком-то этапе ребенку дали понять, что он центр вселенной (очень умный, красивый, в общем в чем-то исключительный) и он это ощущение запомнил.

27.09.2011 22:13:08, hanhi
Вообще-то это очень часто бывает врожденным. Например, легкая степень аутизма именно так и проявляется - чловек вроде умный, хороший, а "невоспитанный", не понимает сложную иерархию. Силой это не лечится :) 28.09.2011 08:14:45, masha_2
А муж Ваш куда смотрит? Это прямая отцовская обязанность: держать сыновей в строгости, а ОСОБЕННО - защищать жену-маму. 27.09.2011 22:11:12, МоЗайка
Всем кто принял участие и дал дельные соеветы - спасибо.Пора уходить. 27.09.2011 20:21:45, никакая мама
(интересно) а как вы сейчас отличили дельные от недельных??????? 27.09.2011 22:18:29, Кабриолетта
первый вопрос: а что он любит? ниже прочитала - комп, при этом ни слова про то, что мама лишает его за грубость компа, только " сам себя наказал - что то не так сделал и комп сгорел".
Ну и о чем тут с вами говорить?
По теме : посмотрите доктора Хауса, первый сезон, 1й эпизод, внимательно посмотрите, как ведет себя Кадди, когда Хаус орет.
Это - минимум, но "палку и пряник" еще никто не отменял.
С другой стороны.... мне очень нравятся семьи, где мама не воспитывает, а только вечером "ябеднячает папе" и наказывает папа.
Вопрос: если вы пожалуетесь папе на что то, что случилось раньше (утром/днем), он накажет сына? Как? что он делает, если сын вдруг забудется и нагрубит ему?
Да, и главный вопрос: как муж разговаривает с вами?
27.09.2011 20:05:09, Natalya(LB) d'Etretat
никак. спасайтесь.
Корни - в наследственности (скорей всего по отцу, но не факт) + пример отца, который для него видимо кумир.
И я бы корректировала поведение мальчика таблетками, естественно, под контролем хорошего врача
27.09.2011 19:54:08, Лось_Анджелес
Таблеток нам не выписали за ненадобностью( обследование делала). 27.09.2011 20:09:17, никакая мама
какая же это "ненадобность" - если стонет и бабушка и учительница, которых никак нельзя заподозрить в предвзятом отношении? 27.09.2011 20:14:58, Лось_Анджелес
как нельзя, очень даже можно. Я точно знаю, что учителя моего сына не в восторге от его поведения, а моя мама с ним и 5 мин не выдержит, но у меня с ним проблем нет.
Наверно, потому, что сама в детстве была "наглым ребенком", от меня стонала моя мама и воспитатели в ДС/учителя, но прекрастно ладила одна из бабушек.
То, что у мужа автора нет проблем с ребенком, показывает, что с ребенком всё в порядке, просто некоторые не умеют с ним общаться.
27.09.2011 20:21:32, Natalya(LB) d'Etretat
со слов автора они адекватны и изначально к ребенку настроены положительно. 27.09.2011 20:24:18, Лось_Анджелес
так для нее "адекватны" означает "похожи на меня".
На самом деле мы с автором похожи - меня бы бесил тихий послушный ребенок, только тем, что он не похож на меня, ее бесит "наглый".
Мне повезло (сын похож характером на меня в детстве), ей - нет.
Насколько трудно переучиться, когда тебе не повезло... не знаю, в этом вопросе я пока теоретик.
Да, меня в школе некоторые учителя не любили и "стонали", а другие - любили и не стонали.
Но "первая учтельница моя"...ооо, она вам тут много чего про меня могла б рассказать.... полууголовного!
27.09.2011 20:34:49, Natalya(LB) d'Etretat
меня очень радуют спокойные, добрые и уравновешеные дети. Я счастлива, что не унаследовали мой буйный темперамент. Может, правда, позже проявится 27.09.2011 20:41:07, Лось_Анджелес
ну, наверно и так бывает (когда нравится противоположный тип), "все люди разные". 27.09.2011 20:43:18, Natalya(LB) d'Etretat
а меня радует, что мой ребенок не такой мямля, какой я была в детстве. :-)
27.09.2011 20:38:47, Curious Euterpe
Да и вообще, лоботомию мальчику сделать, как xорошо было б, да? 27.09.2011 20:17:20, Jules
а голый ум и сообразительность без тучи сопуствующих навыков - ничто. Не сможет он применить свой ум, если не скорректировать эмоционально-поведенческие проблемы. Или применит в социально-неодобряемой области. Думаю, мама не об этом мечтает. 27.09.2011 20:22:59, Лось_Анджелес
он их уже скорректировал - с теми, кто реально ему важен/интересен, он ладит.
Мальчик не хочет "метать бисер перед свиньями" - имеет право.
27.09.2011 20:41:28, Natalya(LB) d'Etretat
Не фига себе! 28.09.2011 12:49:04, Почему?
подозреваю, что ладит он только с тем, кого боится. Причем боится все время, ни на секунду не забываясь 27.09.2011 20:49:45, Лось_Анджелес
не знаю, как у этого конкретного мальчика... я в детсве больше всего боялась маму, все время, ни на секунду не забываясь, и именно с ней больше всего не ладила.
а "ладила" с теми, кто был мне приятен или кого уважала.
Автор не ответила, как ведет себя папа, чтоб его "бояться", ну, может, завтра ответит.
27.09.2011 20:55:18, Natalya(LB) d'Etretat
вариантов много, как ведет - может высмеивать, может едко критиковать при малейших ошибках, может тупо физически воздействовать, может подавлять интеллектуальным превосходством 27.09.2011 20:58:24, Лось_Анджелес
то понятно.... будем ждать, вернется ли автор завтра 27.09.2011 21:05:48, Natalya(LB) d'Etretat
фишка лишь в том, что в разряд "свиньи" попадает подавляющее большинство окружающих, в том числе собственная мать. 27.09.2011 20:47:10, т-м
надо этим окружающим как-то поработать над своим имиджем. 27.09.2011 20:59:30, ландыш
:))) да-да. "Пусть лучше мир прогнется под нас". Фантасты, итить. 27.09.2011 21:01:09, т-м
пусть не работают, мне-то что )) 27.09.2011 21:23:11, ландыш
"ну, пусть не прогибается"
Прогибается ВСЕГДА тот, кому это нужнее. Пока что что то там нужно только маме, вот придет сюда мальчик с темой "мне нужно то и это", дадим советы ему.
А если ему не нужно, то "вот и славно".
27.09.2011 21:07:29, Natalya(LB) d'Etretat
се ля ви, "родителей не выбирают".
А у меня и сегодня в этот разряд попадает 99% населения, но 1% от 7 млрд - это оооочень много (мне достаточно).
27.09.2011 20:57:02, Natalya(LB) d'Etretat
так мы вроде не ваш случай разбираем, а "никакой мамы". Ее это по понятным причинам не устраивает. Объясняем, где собака порылась 27.09.2011 20:58:46, т-м
так я ей на своем примере обьясняю как ( возможно) видит ситуацию ее мальчик 27.09.2011 21:09:04, Natalya(LB) d'Etretat
+1. 27.09.2011 20:43:31, tЮлька
пока что окружающие вынуждены корректировать свои эмоционально-поведенческие проблемы )) 27.09.2011 20:35:09, ландыш
тогда себе, успокоительные.
хотя я реально не поняла, в чем проблема, пример приведен один, ну, с ним я согласна - что это его комната, за такое я не наказываю.
приведите какой нибудь пример " повопиющее" :)
27.09.2011 20:12:23, Natalya(LB) d'Etretat
а я наказываю (наказывала, когда Мелкий был мелким). Потому что "мамо - это святое", самоутверждаться можешь на любом другом поле, в доме главная - Я. 27.09.2011 21:53:30, Кошка на раскаленной крыше
у меня тоже "мама - это святое", я накажу за те слова и поступки, ктр считаю надопустимыми, но вот " выйди из моей комнаты" к ним не относятся.
у меня их (таких слов и поступков) вообще мало, но я вообще сторонник того, чтоб правил в доме было как можно меньше - чем их меньше, тем легче добиться их выполнения.
Но я и про это, кажется, написала автору: если для нее такие слова недопустимы, реакция должна быть не "постояла с открытым ртом", а совсем другая.
Например, взять за шкирку, вытолкать на лестничную площадку "подумать о своем поведении", и на неделю лишить компа/телека/чтения и всего.
Вообщем, я наказываю редко ( за 11 лет 3 раза насчитала), но очень строго.
Все 3 раза - за разное, и именно это поведение больше не повторялось.
27.09.2011 22:07:16, Natalya(LB) d'Etretat
А когда это всё началось? 27.09.2011 19:43:53, Jules
Обострение лет в 7,как в школу пошел. 27.09.2011 19:51:12, никакая мама
И до школы было? И как реагировали еще тогда? 27.09.2011 19:55:28, Jules
Разговаривали,объясняла - проникался,помогало на какое-то время,потом опять и опять - разговоры и объяснения. А как еще? 27.09.2011 19:57:18, никакая мама
Что-то другое, явно. Если разговоры и обьяснения год за годом не работают. 27.09.2011 20:09:45, Jules
Естественно Стереотипное поведение. В отношении папы к маме собака порылась. 27.09.2011 20:11:40, т-м
В сад ходил? 27.09.2011 19:52:17, т-м
Да,там тоже жаловались на поведение,но все в "пределах нормы"- со слов воспитательницы. 27.09.2011 19:54:16, никакая мама
Значит система. Вы ничего не сможете сделать, пока жизнь сама не щелкнет дитятко по носу. Вот тогда придет понимание, что либо он прекращает кидать беспочвенные понты, либо много теряет лично для себя. Скорость понимания зависит от сообразительности ребенка.

а вот на предмет уважения к вам отца ребенка крепко задумайтесь. Вся описываемая ситуация просто "кричит" о том что папа - альфа-самец, а мать - тварь дрожащая.
Намается пацан с такими установками
27.09.2011 20:04:56, т-м
а как именно он должен намаяться с такими установками? ))
и еще - бывают ли обоснованные понты, в отличие от беспочвенных, и на чем они основываются?
27.09.2011 20:36:46, ландыш
"К звездам" придется добираться сильно "через тернии". Тогда как можно пройти легко, изящно. Напрямую.

Еще как бывают:) Но 8-летний ребенок этой основы не имеет по определению.

Что такое беспочвенные понты - не представляю:)
27.09.2011 20:44:13, т-м
так Вы же сами писали про беспочвенные понты, вот я и спросила )) 27.09.2011 20:47:55, ландыш
тогда считайте синонимом необоснованных:)
Я, кроме трындежа в конфе, в данный момент столько всего пишу, что конкретные эпитеты в голове не оседают:)
27.09.2011 20:52:51, т-м
Каким спортом он занимается? Рекомендую бокс. В рот кучу резины забивают и не дают особо высказываться. 27.09.2011 19:33:12, NLU
Бокс категорически нет, а вот борьба думаю ему будет интересна. Плавание не пошло - боится воды.Сейчас обживемся (новый город) и обязательно пойдет. 27.09.2011 19:49:26, никакая мама
Вот как начнет выступать, напомните ему, что не грех бы сперва плавать научиться. 27.09.2011 21:09:39, NLU
Ни в коем случае. Там нужна прежде всего холодная голова. Да и возрастом мелок. 27.09.2011 19:39:04, тигр-мыгр..
а) привлечь папу
б) объяснить взрослым тёткам - типа учитель и бабушка, что они взрослые тётки, и как-то сами по статусу должны справляться с маленьким ребёнком
в) перевести ребёнка в личном общении в разряд взрослого, ни в коем случае не обсуждать его поведение при нём с кем-то.
27.09.2011 19:28:49, tЮлька
Гы-гы, "про статусу" училка справится в два счета, но ее посадят или уволят, т.к. ПРАВ у нее нет НИКАКИХ абсолютно. Есть только обязанности. Все права-у ребенка. А те меры, которые ей позволены(сделать замечание, за которым НИЧЕГО не стоит, ибо низзззяяя, и ребь это прекрасно знает, ну в уголок поставить, маме пожаловаться, а мама сама-никакая:)) Да ср.ть ребь хотел на всех взрослых, которые ничего не могут. 27.09.2011 20:29:17, _*****_
ну, пусть жалуется не маме, а папе 27.09.2011 20:58:31, Natalya(LB) d'Etretat
а что еще делать со взрослыми, которые ничего не могут? 27.09.2011 20:49:27, ландыш
я сама девушка очень строптивая и учителей признавала за вожаков оченно редко.

но признавала.

а всех остальных могла и лесом послать почти в открытую. только у меня учительница в началке была вожаком и потом классная руководитель тоже.

поэтому на своём опыте могу сказать, что мне конечно длинный язык мешает по жизни, но никто и ничего с этим сделать не может и я как-то даже с ним вполне себе живу. ну и мама у меня с глупыми увещеваниями на тему надо уважать взрослых априори, вне зависимости от их качеств и достоинств не приставала.
27.09.2011 20:37:54, tЮлька
Какая Вы умная :) 27.09.2011 19:30:36, Батарея
вообще-то эти взрослые, кому ребенок хамит, - сами по себе взрослые разумные люди, и каждый из них сам должен выстраивать отношения с ребенком по своему разумению. если у них не получается, то это во многом их вина. особенно учителя.
с вашей стороны что-то упущено, но что - так с наскоку не понять. где-то вы его поощрили в таком поведении. возможно, папа у вас резок?
27.09.2011 19:24:01, Маграт
Папа бывает резок,но не хамит. Бабушка - опытный педагог,работает в интернате с психически больными отказниками и при всем ее опыте она просто с ужасом вспоминает это лето.
Про то, что что-то упустила - согласна,т.к. дыма без огня не бывает,но не могу понять что.
27.09.2011 19:35:14, никакая мама
А вот положа руку на сердце вам честно стыдно? Прям как на духу? Или где-то как-то и нет?
Не завидуете ли вы его возможности вот так разговаривать с бабушкой и учителями?
Это я вам вот к чему, дети почти телепаты. У моей нежной "здраствуйте-извините-будьте добры" принцессы из раза в раз повторялась ситуация хамства с оклюдером.
Постороним люботыствующим она отвечала сама и таааак, и тааааким тоном, ну просто туши свет и святых выноси.
Причем только в этой ситуации и никогда больше и, положа руку на сердце, стыдно мне за ее такие выходки не было. Хотя внешне я ругала, делала замечания и все такое прочее. Она интуиичила мое потаенное "так этим ... и надо" и выдавала то, что мне и самой бы хотелось, но я не могу. Угу, вместо меня.
Посоветовать ничего не могу. Оклюдер нам отменили, темы больше нет.
27.09.2011 19:56:22, Суматра
Мне кажется, умение в такой ситуации резко ответить тоже нужно в жизни. молодец девочка. 27.09.2011 22:24:22, Мадам Шредингер
Бабушка у нас просто чудо и мне очень обидно за нее,она ему столько времени уделяет как никто вообще. Они с ней и плавать учились, и в походы ходили и лепили,рисовали и вообще кучу всего интересного делали(мама педагог и просто любит детей, а его так вообще не описать словами). И учительница мне эта очень нравится - она молодая,искренняя,они ее первый класс и она еще не разачаровалась в своей профессии и любит ее. По этому не могу понять его такого отношения к данным людям.В данном случае не согласна. 27.09.2011 20:04:49, никакая мама
что такое оклюдер? 27.09.2011 20:00:26, Маграт
а я решила, что это сокращение от "окружающие люди". и склоняется, типа слова "народ":))) 27.09.2011 20:33:24, Рене
аналогично. :-) 27.09.2011 20:34:24, Curious Euterpe
девочки, вы такие креативные! 27.09.2011 20:49:55, ландыш
заклейка на глаз, у меня сын долго с ней ходил.
Один только случай явного любопытства помню: в деревне мужик серьезно, кажется, подумал, что ребенок одноглазый и пытался подарить какую-то рыбу(так-то он её продавал).
27.09.2011 20:05:13, Елна
В ботаническом саду наверно заповедник идиотов, редкая воскресная прогулка обходилась без любопытной бабушки. Мы рядом живем. Ну и Анютик улыбчива, общительна, видимо располагает рот открыть и спросить не думая. 27.09.2011 20:09:24, Суматра
синяя фиговина продается в оптике, одевают на очки - закрывает 1 глаз. Ну или просто пластырем 1 глаз заклеить. Заклеивание 1 глаза это и есть оклюзия, применяют при лечении косоглазия. 27.09.2011 20:03:59, Суматра
я, понятно. красивое название. я все детство с такой проходила и не знала, что оно как-то специально называется :) 27.09.2011 20:10:44, Маграт
Оставьте его в покое, объяснений достаточно и они ему пофигу. Учитесь включать презрение в нужный и важный для него момент, чтобы дотянуться до его чувства. А пока он избрал свой стиль общения, который круче прочих и увещеваниями ничего не добиться. Да и в вас сидят таракана из той же породы, если вы говорите ребёнку, что он никто в его комнате.
Как у вас самих то с уважением личности?
27.09.2011 19:22:08, NLU
Презрение к кому?
27.09.2011 19:45:10, Jules, обалдев
к чему, наверно, а не к кому. К хамству. Не к ребенку. Отделять поступок от человека, который его совершил. Поэтому психологи :) советуют ругать глаголом, а не существительным. Не "какой ты жадина" (это ярлык), а "зачем ты жадничаешь" (что подразумевает, что ты можешь и по-другому).

Сколько оказывается в моей голове знаний-то понапихано :))
27.09.2011 19:51:48, Tellador
Где Вы прочитали,что я сказала ребенку что он никто?! Я сказала,что не имеет никакого права ТАК мне говорить,хотя бы потому что на эту комнату заработали мы с папой. 27.09.2011 19:37:04, никакая мама
Вообще-то имеет. Да, в других выражениях и другим тоном, но по сути имеет право. Это же ЕГО комната? В смысле это его личное пространство, его вещи и прочее такое. И вы обязаны уважать его права. Иначе как требовать такого же от него для себя? 27.09.2011 20:01:41, Суматра
Ключевое - вдругих выражениях и другим тоном! 27.09.2011 20:07:08, никакая мама
а он ТОЧНО видит пример других выражений и другого тона? 27.09.2011 20:09:48, т-м
видит 27.09.2011 20:19:21, никакая мама
а положительный_эффект_от их использования видит? 27.09.2011 20:22:17, т-м
вот кстати, я себя очень ругаю за то, что однажды указала ребенку на то, что тут все не им заработано и пр. Это очень сильный удар, запрещенный. Если Вы дали что-то человеку - игрушку, одежду, сладость, комнату - то оно теперь принадлежит ему. Неважно кто на это заработал. Отдали - уже не ваше. Если эта комната предоставлена ребенку - она его, не ваша. Это я на своем опыте говорю - не стоит так, это выбивает почву из-под ног. Ребенку просто не на что опереться в таком случае, и еще долгое время будет не на что. Он должен ощущать что-то в тылу, что-то надежное, свое, понимаете? А вместо этого он подвисает в пустоте, без опоры.
И не все, опять же, меряется деньгами, не стоит и эту мысль ему в голову заталкивать, выйдет боком.
27.09.2011 19:46:46, Tellador
Дело не в том, чья это комната, а что и как он сказал своей МАМЕ. Комната - его, это подразумевается, но есть еще такт, который не позволит человеку говорить, это - мое место и ты тут никто. Он не имеет права, не должен мочь так сказать своей маме, приятелю - пожалуйста. Другое дело - какими словами тут поставить ребенка на место. 28.09.2011 14:05:08, дахотькто
Опираться ребенок должен на мамину любовь, имхо, это самый главный и важный тыл в его жизни, а вовсе не собственная комната (которой, кстати вполне может и не быть, или не стать в определенный момент. И кто заработал и отдал (подарил) - важно, работу и заработанное надо учить уважать с детства. Все ИМХО, подчеркиваю, но мой стиль воспитания работает, проверено. 27.09.2011 21:36:56, Курана
не на комнату, а на честность. Он должен знать, что если дали - не отнимут. Пусть это будет хоть огрызок карандаша. 28.09.2011 11:37:38, Tellador
За хамство - еще как отберу! и игрушки, и комп, и даже "огрызок карандаша", если понадобится. Моя задача, как мамы, накормить правильной едой и одеть так, чтобы не замерз, всего остального запросто можно лишить, вплоть до наследства по завещанию. 28.09.2011 13:12:58, Курана
Соглашусь,но в тот момент я просто была в шоке. 27.09.2011 19:53:20, никакая мама

Показано 113 комментариев из 223





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!