Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нюша (с)

Ребенок живет у бабушки и ему там хорошо?

Часто такое бывает. Часто даже все вокруг считают, что знают, что ребенку хорошо. У меня было две одноклассницы в разных школах (их даже звали одинаково) - у обеих мамы уехали, оставив ребенка с папами и бабушками-дедушками, и по общему признанию ВЗРОСЛЫХ, девочкам с папами-бабушками было лучше, чем с мамами.

1. У первой мама вышла замуж за иностранца и уехала, создав новую семью с парой сводных братьев. Да, она часто приезжала, постоянно присылала дорогие подарки - лучше этой девочки у нас в классе никто не одевался, и с 10 лет девочка приезжала к ней на все каникулы и на все лето. Но то, что ее бросила мама, активно обсуждалось, и ее очень жалели в школе. Когда девочка стала взрослой, она признавала (логически), что мать была права, и в тот период и в той ситуации это было лучшим решением, но простить она ее так и не смогла, и очень ревновала к младшим сводным братьям. Ребенка она воспитывает одна.

2. Мама уехала в другой город - тоже вышла замуж. По взаимной договоренности дочка осталась с папой и его родителями. Та же ситуация с постоянными каникулами у мамы, дорогими шмотками. Но несколько лет назад уже взрослая и, кстати, тоже мать-одиночка, жаловалась, что к младшей сводной сестре мать относится совсем иначе. Особенно было оскорбительно, когда мать со слезами на глазах и с придыханиями говорила о приготовлении младшей дочери к свадьбе - все эти заказы лимузинов и прочее. А когда старшая дочь напомнила ей ее же фразу, когда она не приехала на ее свадьбу: "Я вас потом отдельно поздравлю, да и вообще зачем вам тратить деньги на эти церемонии?", мать даже не смогла этого вспомнить.

В общем, такие обиды и ощущение собственной ненужности и неполноценности, мне кажется, остаются на всю жизнь, и скорее всего влияют на личную жизнь - не просто же так они обе матери-одиночки?
10.09.2011 15:10:33,

58 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Читала как раз сейчас книгу по теме: "В чем больше всего нуждается ребенок". Aвтор Матейчек - самый маститый детский психолог (был) в Чехии. Так вот он приводит много исследований по этому вопросу, например, что дети, которых во время второй мировой вывезли из Лондона за город отдельно от родителей, страдали намного сильнее, чем дети, оставшиеся со своими родителями, хоть и в условиях бомбежки. А норвежские дети, которых спасали в безапосной Швеции без их семей, страдали намного больше оставшихся в окупации с родителями.

Другое дело, как сделать обратный переход менее травматичным для ребенка сейчас, когда самыми близкими людьми для него стали бабушка с дедушкой, и надо ли это теперь делать... Я бы склонялась к тому, что все же надо, так как скорее всего рано или поздно ребенок осознает, что с отношениями с мамой что-то "не так" и будет этим тяготиться.
11.09.2011 15:14:36, Marinka-mandarinka
Апрелинка
Связи между оставлением у бабушки и само-материнством не уловила, признаться... 11.09.2011 09:26:17, Апрелинка
nastyk
имхо, дело не в том с кем, и как долго дети живут, а насколько они матери нужны. мой муж до школы жил у бабушки в другом городе, и мама его часто не могла навещать (так сложились обстоятельства). потом в 14 лет, его снова пришлось к бабушке отправить, родители зарабатывали деньги на севере, а мужу там климат не подходил. но у него с мамой самые нежные отношения. т.е. даже на расстоянии он знал, чувствовал, что мама его любит.

и знаю другой пример, мальчик жил с бабушкой, у мамы новая семья. бабушка была наидобрейшая-наизаботливейшая, таскала внука по всем кружкам, в начальной школе был лучшим учеником в классе. а маму я ни разу не видела, хотя знала, что живет она не далеко. так этот мальчик в подростковом возрасте, как с цепи сорвался, стал пить, колоться, пропадал неизвестно где. все говорили-чувствует свою не нужность....
11.09.2011 07:25:31, nastyk
Наверное еще зависит от того, какие бабушки-дедушки, и как они трактуют эту ситуацию. 11.09.2011 03:35:05, ЮлияФ
папа отказался от повышения и продолжения жизни в европейской стране, там была школа только до 4 кл. они с мамой не могли себе представить оставить нас в москве. хотя бабушки, дедушка, старшая сестра, тети и все замечательно. временно - понимаю, но надолго - нет 10.09.2011 23:57:33, Шерлок
Старший мой с 10 месяцев до 5 лет суммарно 2 года был у бабушки-тети-дяди, пока я диплом не получила. Последняя разлука была 10 месяцев, он меня уже по имени называл. Скоро ему 18, то время вспоминает с теплотой, а вот 5 лет моего неудачного брака совсем по другому. Семьянин он будет хороший)
Муж и сестра его пару лет у бабушки жили, после землетрясения иначе было нельзя, вообще никак не отразилось. Двоюродная сестра мужа большую часть жизни провела у бабушки, великолепные отношения с родителями,детей пока нет, но так демаю, еще будут.
10.09.2011 21:21:27, Tortillka
А*лён*А
Мои дети жили какое-то время у моих родителей: дочь с рождения и до 3 лет, сын - с 3 месяцев и до года. Так складывались обстоятельства. И до 10 лет проводили с бабушкой и дедушкой все лето. Потом стали старше и с родителями им гораздо интереснее. 10.09.2011 20:16:17, А*лён*А
Хомяк Абрикосовый
Мой сын жил у бабушки с дедушкой 2 года - а потому что работа моя и учеба мужа не сочетались с ежедневным отвозом-привозом ребенка в школу и домашними заданиями. Свекровь по собственной инициативе записала внука в школу у себя - потому что "Тамаре работу бросать нельзя, фиххх потом найдет, а тебе, дорогой сыночек, 2 года еще доучиться надо, чтоб потом семью кормить и нам помогать, когда мы старыми и больными будем. Вот на эти два года Мишка к нам поедет! Тут и мы с отцом, и прабабушка с прадедушкой, и Сабина (сестра мужа), если что, на подхвате".
Сыну это только на пользу пошло ( он сам так считает) - за одним исключением. На русском языке там с ним никто не разговаривал. А так - научился жить не единственным принцем, а в семье, членам которой требуется в том числе и его помощь (прабабушке с прадедушкой), осознал, что любимые старики болеют и уходят навсегда - и это закономерно.
Свекровь наконец-то убедилась, что Медвежонок - исключительно "мамин" сын, хотя папу тоже любит.
Мы с мужем, конечно, вообще личной жизни не имели - как выходные (примерно раз в две недели, где-то раз в месяц выпадало так, что у обоих одновременно) - так мы к сыну. Он - с юго-запада Германии, я - с северо-востока. В пятницу - туда, в воскресенье - назад (я, правда, брала выходной еще и на понедельник - за какое-нить дежурство - и уезжала в понедельник утром, отведя предварительно сына в школу).
Через 2 года, когда муж вернулся со вторым дипломом, забрали опять к себе.
10.09.2011 19:46:35, Хомяк Абрикосовый
+1 к Пионерке. Это идивидуально, завист от бабушки, ребенка, мамы и еще многих факторов. 10.09.2011 18:01:45, Лось_Анджелес
Пионерка
ИМХО.
очень зависит от конкретноого ребенка.
Женька, оставленный у бабушки в 6 лет, получил серьезную психологическую травму. Именно его нельзя было так 2бросать". Он уже и не помнит. А последствия остались...Я-то это знаю и понимаю.
С Игорехой то же самое прошло бы легче.
я сама оставалась у бабушек на долгое время. Мне кажется, что для меня это было хорошо...
10.09.2011 17:43:15, Пионерка
Suri
Вы под сводными каких имеете в виду - единоутробных, то есть той же матери, или детей вторых мужей от их предыдущих жен? 10.09.2011 17:34:09, Suri
Фяка-Пфяка
Я именно выросла у бабушки, и у меня есть претензии к матери, но - я два раза не мать-одиночка, хотя мне было в той роли комфортно, я уверена.
Моя знакомая с 7 лет, аналогично выращенная бабушкой - аналогично два раза не мать одиночка, и таковой себя не мыслила и не мыслит в принципе.
Фигня ваша выборка.
10.09.2011 17:10:37, Фяка-Пфяка
Меня в 4 года ,когда родилась моя младшая сестра ,отправили на полтора года жить к бабушке в другой город(сибирь).
Не припомню, что мне там было плохо.Воспоминания самые прекрасные :))мне там было просто отлично,ходила там в сад,ездила на дачу..Бабушка и дед работали,кстати:))

Мой сын год прожил у свекрови( был в 4 классе),в другой даже стране.Учился там в школе,играл- дружил с двоюродными братьями-сстрами,которых он бы никогда не узнал,если б там не жил.Сейчас он страшно гордится этим опытом и вообще вспоминает этот период как счастливый.Я спрашивала если чо:))

Все мои претензии,гыы,,к родителям..:))связаны абсолютно не с этим.
10.09.2011 17:07:50, Karolina
Nanik
Могу привести обратный пример. Девочка выросла в полной семье, никогда даже на сутки у бабушек-дедушек не оставалась, но тем не менее мать-одиночка, два замужества за плечами. И что, какой вывод? 10.09.2011 16:18:26, Nanik
Реклама
Батарея
Вы живете со своим ребенком. 10.09.2011 16:27:36, Батарея
Nanik
Сейчас – да, было время, когда я скорее наездами присутствовала. и? 10.09.2011 16:35:18, Nanik
Батарея
Т.е хотите сказать, что Вы могли бы отдать ребенка навсегда? 10.09.2011 17:39:08, Батарея
Nanik
Вы совсем читать не умеете? 10.09.2011 17:40:19, Nanik
Ирис
это все абстрактные рассуждения из серии "детей усыновлять нельзя - плохие гены, надо рожать только своих", "ГВ - вот путь к успеху в жизни, искусственники не ощущают материнской любви" и прочие холливары.... 10.09.2011 16:25:44, Ирис
Nanik
О чем и речь. 10.09.2011 16:34:46, Nanik
Cима Пoлoсатая
разные бывают ситуации жизненные. Ну и, конечно, от времени "оставления" зависит - когда оставили, насколько и забрали ли потом. Я тоже жила некоторое время у бабушки с дедушкой, с года и 7 мес до 3,5 лет, такие были семейные обстоятельства - я постоянно болела в яслях, а маме надо было на работу, бабушек в радиусе 2000 км не было, жили в общаге. Ну и решено было к бабушке на юга забрать. Отвыкают маленькие дети, конечно, несмотря на то, что родители часто приезжали, в какой-то момент я к ним просто "не пошла" на руки.. Бабушка рассказывала, что мама так плакала:( Но потом, как устаканилось у родителей с работой и переехали в Питер, забрали меня, всё нормально. Но большой душевной теплоты с ними не было никогда, кто знает, может из-за той вынужденной разлуки. а может и нет, характеры такие:)

Но когда отдают детей бабушкам, чтоб свою "другую" личную жизнь устраивать:((.. Нет этого не понимаю совершенно.
10.09.2011 16:00:43, Cима Пoлoсатая
Гномша
Нижним навеяло? Вообще всегда нормальнее, когда ребенок живет с родителями. Немало моих знакомых временно оставляли детей на бабушек-дедушек, особенная категория - "заробитчанки". Т.е. мама (а иногда и папа) в Италии, Португалии, Греции, Англии, высылает деньги, подарки, а дитяти это не в радость. У многих проблемы.
Еще вариант: бывшая однокурсница, живет в Киеве с новым мужем и сыном от 2 брака. Старший сын от первого - с бабушкой в Хмельницком. Тоже якобы в интересах ребенка, но уже у матери с ним реальные проблемы в общении, вместе им некомфортно.
Еще одна бывшая подруга, сама дочь военного. Росла в основном с бабушкой. Сейчас старшую дочь бросила на мать, устраивает свою личную жизнь, кое-как растит двух дочерей от разных гражданских браков.
Есть казусы и у тех, кто вырос в полных семьях, но реже.
10.09.2011 15:58:56, Гномша
Ирис
если бы ваши знакомые могли найти достойно оплачиваемую работу у себя дома, неужели бы они ехали на заработки в италию-португалию-грецию, чтобы испытать на себе все прелести отношения к себе "понаехали, третий сорт" и трудиться на самых низкооплачиваемых работах, оставляя детей?? 10.09.2011 16:19:00, Ирис
Гномша
Здесь речь не об оплате и условиях, а о самом принципе. И из _моих_ знакомых никто на грязные работы не ездил. Кое-кто из мужчин как работали на стройке здесь, так занимались тем же и в Португалии. Вот в Москве эти работяги получали бы намного меньше и считались бы "понаехавшими" - в Западной же Европе у них таких проблем не было, никто их не оскорблял и не унижал. 10.09.2011 16:37:24, Гномша
Реклама
Nanik
Ерунда. Неквалифицированные рабочие там получают сильно меньше. 10.09.2011 17:44:25, Nanik
Гномша
Сильно меньше - чем где? 10.09.2011 17:56:55, Гномша
Ирис
... и вы говорите (с) 10.09.2011 16:57:03, Ирис
Гномша
Реальное "понижение" было только у двух "детных" знакомых. Первая довольно быстро вернулась и нашла работу по специальности дома, вторая, у которой была очень тяжелая ситуация (вот о ней я забыла), там вышла замуж и забрала дочь.
Еще несколько - по жизни перекатиполе, я вообще не поняла, зачем они детей рожали:(
10.09.2011 18:00:47, Гномша
Ирис
и давай обсудим круглосуточные садики, куда матери-одиночки отправляют на всю неделю детей, забирая только на выходные....
"зато сама, не отдавая бабушке-дедушке"
10.09.2011 15:54:39, Ирис
Именно из-за такого садика мои родители и начали к себе забирать ребенка. Периодами на работе завалы, на временную работу няню сложно найти, на долго очень накладно, каждая копейка на счету. Да и няня это няня. В саду с группами круглосуточного пребывания давали место, родители взмолились, только не туда, лучше пусть будет с нами, с родными людьми. Метания туда-обратно ребенок тяжело переживал, так в итоге и остался у родителей. 10.09.2011 16:00:20, Мышка пробегала
Ирис
ну и правильно сделали, на мой взгляд. но и советчиков забирать ребенка прямо сейчас, когда вы в раздрае - не поддерживаю 10.09.2011 16:22:41, Ирис
Nanik
Никогда не будет "идеального момента". 10.09.2011 16:24:01, Nanik
Идеальных не бывает, но бывают подходящие и не подходящие моменты. 10.09.2011 16:33:23, Мышка пробегала
Nanik
И в чем неподходящесть вашего момента, уж не в кружках ли? 10.09.2011 16:40:36, Nanik
Реклама
Уже много слов об этом было сказано. Когда будет подходящий и как он выглядит не знаю пока. Но работаю над пониманием.. 10.09.2011 17:01:37, Мышка пробегала
Nanik
Никогда не будет, он сегодня настал. 10.09.2011 17:03:08, Nanik
Ирис
идеального - не будет. но ты же не повезешь жить ребенка на пепелище после пожара, и даже когда фундамент заложенне повезешь. не в идеально обустроенную комнату с мебелью и ламбрекенами, но чтобы банально наголову не капало - все таки дождешься состояния постройки 10.09.2011 16:31:53, Ирис
Nanik
Я ребенка перевозила не один раз, если помнишь, для меня это оборачивалось и сном на полу. Да, ей более или менее приемлемые условия старалась создать всегда. Но никакие условия, даже идеальные, не заставят меня жить там, где мне не нравится. 10.09.2011 16:39:58, Nanik
Ирис
ты - это ты, автор - это автор. ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ! 10.09.2011 16:58:12, Ирис
Nanik
И всем детям нужны матери в первую очередь. 10.09.2011 17:05:19, Nanik
Ирис
а я разве спорю с этим?? у данного ребенка из темы ниже мать есть. 10.09.2011 17:07:22, Ирис
Nanik
Теоретическая. А нужна на практике. 10.09.2011 17:09:56, Nanik
Ирис
почему теоретическая? вполне практическая. просто вот такая - за 1000 км, с нечестыми визитами и разговорами по скайпу. 10.09.2011 17:12:19, Ирис
Nanik
Потому что это и есть теоретическая. 10.09.2011 17:41:20, Nanik
Реклама
Ирис
теоретическая - это у детдомовца, которого дворник по писку вынул из мусорного бака 10.09.2011 17:51:03, Ирис
Гномша
Сильно сказано! Или даже у оставленного "цивилизованно" в роддоме - там тоже теоретическая. А за 1000 км и по скайпу - "удаленная". 10.09.2011 18:05:33, Гномша
Ирис
еще история из "застойных времен" - отца отправляют в командировку в Йемен строить какой-то завод на два года. может взять с собой семью. Берет жену и младшешкольника, старшешкольника оставляют с бабушкой - потому что там ему банально негде учиться.
никто не пострадал из детей.
10.09.2011 15:53:12, Ирис
Cима Пoлoсатая
и я знаю такой пример, только там наоборот - на Север родители взяли старшую школьницу, а младшую оставили с бабушкой-дедом 10.09.2011 16:19:53, Cима Пoлoсатая
Ирис
а выводы какие? нет выводов-то ))))

только лузганье семечек "ах-ах, как можно оставить ребенка бабушке-дедушке".

когда можно, когда нельзя, кому можно, кому нельзя, какого ребенка можно - какого нельзя - каждый решает сам, в соответствии со своей жизнью и со своей картиной мироустройства
10.09.2011 16:28:23, Ирис
Cима Пoлoсатая
Ир, я разве спорю?:) я сама выше пишу, что и меня оставляли, были причины. 10.09.2011 16:36:18, Cима Пoлoсатая
Ирис
нука быстро спорь со мной, а то какже потрындеть?! )))) 10.09.2011 16:59:43, Ирис
Ирис
ревность одних детей к другим, как и наличие любимчиков и выделение одних детей перед другими очень часто бывает в семьях, где дети все живут с одной матерью. 10.09.2011 15:49:35, Ирис
Орешник
Слегка с другой стороны баррикад))
Меня оставили у бабушки и дедушки в мои 4 года - мама уехала к отцу в другой город (2-е суток дороги), вначале они жили у его родителей, потом комната, а к моему первому классу - квартира. Собственно, тогда меня и привезли сюда.
Так вот - МНЕ у бабушки-дедушки было лучше. Хотя от родителей богатых подарков не было, жили достаточно скромно. Но я на все каникулы просто рвалась обратно, на родину))
Родителям - да, было лучше со мной. Но, с другой стороны, может быть без меня мама быстрее бы поняла, что лавочку под названием "семейная жизнь с моим папочкой" надо срочно закрывать, а не откладывала это до моих 23-х лет. Хотя - тогда бы у меня сестры не было... Она, конечно, не подарок, так и я сюрприз тот ещё)))
10.09.2011 15:34:22, Орешник
при некоторых характерах всегда найдется источник обиды. и в полных любящих семьях 10.09.2011 15:25:55, ALora
а дело не только в характерах детей.Я как разэто поняла,когда свои дети появились.Просто не надо давать им дополнительные поводы,это сильно улучшает ситуацию:)) 10.09.2011 17:30:40, Karolina
пчела Майя
А те матери-одиночки, которые выросли со своими мамами - они почему? 10.09.2011 15:14:15, пчела Майя
Нюша (с)
А я знаю? "Все, что знал - рассказал" (с) : ) 10.09.2011 15:24:22, Нюша (с)
Реклама
пчела Майя
Ну я думаю, что норма ...эээ...вариативна. Может оказаться, что в существующей ситуации как раз с бабушкой хорошо и правильно. 10.09.2011 15:25:47, пчела Майя

Статья дня

«Чем полезна растяжка для женщин после 40»

3 упражнения на растяжку для начинающих
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!