Раздел: Серьезный вопрос (бесит сын своими поступками)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Раздражает, ничего не могу поделать...

Уже писала об этом, но все сложнее и сложнее. Меня бесит, раздражает до безумия моя дочь. Сразу оговорюсь: ребенку 10 лет, хорошая умненькая, симпатичная девочка, проблема не в ней. Проблема во мне. Даже не знаю что это, но когда она рядом, когда говорит, что-то спрашивает, у меня внутри растет такое раздражение, даже ненависть, где-то все переворачивается, аж в жар бросает...
Что это? Может несовпадение по карме, может в прошлой жизни мы были врагами, может порча, у меня уже мозги набекрень, что ЭТО может быть когда невозможно терпеть своего горячо любимого ребенка??? Никто так не раздражает, младший сын даже сотой части раздражения не вызывает своими поступками… Причем, такую волну раздражения я испытываю не всегда, мы много проводим времени вместе, я ее очень балую подарками (стараясь искупить вину по-видимому), а потом прям тяжело терпеть ее, трудно дышать с ней одним воздухом.
Даже отвлеченно, к примеру, на природе все хорошо, птички, цветочки, и чувствую что задыхаюсь – оказывается дочь подошла и я ее отвлечено слышу голос…
Как мне тяжело, если бы такое чувство было к мужу, родным, подруге, ну вообщем к любому, кого можно исключить из близкого круга общения, то было бы проще. Но не отдам же я ребенка другим людям на воспитание только потому что мне с ней невозможно быть рядом… Хотя я чувствую и очень боюсь что порчу ей жизнь, что криками, оскорблениями, битьем убиваю очень многое. Сейчас она меня любит, но что будет потом??? Простит ли она меня.
Уже долгое время что-то загадывая, я загадываю лишь одно, чтобы у меня с ней были хорошие отношения, пока не поздно, пока она умеет прощать…
Может, у кого была подобная ситуация, проходит ли это чувство личной неприязни, как с ним жить?
07.09.2011 09:07:42, анонимно

398 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Случайно прочитала Ваш "крик".Ужаснулась.В каждом слове боль.Единственно,что меня немного порадовало(если это возможно в данной ситуации),что Вы реально оцениваете ситуацию.Посоветовать что-то сложно.Здесь, однозначно,необходимо прибегнуть к услугам специалиста.Соберитесь силами,попробуйте,хотя,понимаю­,что сложно-некогда,где найти стоящего и т.д.Постарайтесь.И мне верится,что у умной и думающей женщины,как Вы, все обязательно получится.Я искренне желаю Вам удачи! 15.12.2011 22:58:47, noiabr
У меня такой сильной неприязни нет к ребенку, но примерно с полутора! его лет я поняла, что почему-то стала матерью-мегерой. Постоянно на него орала и в это же время начались шлепки... Долго пыталась настроиться сама, ругала себя. Реально стало лучше только тогда, когда чаще - хотя бы раз в два месяца - стала бывать на исповеди и причастии (в идеале - раз две недели). Стала спокойнее и терпеливее в разы, сама себе не узнала. Со временем как следствие ребенок стал более послушный и менее вредный. Ему 6,5. Простите, если Вам это не близко и непонятно, "практикующих" православных сейчас 1,5%, как известно). Но это правда беснование. Побеседуйте с батюшкой хорошим, если не хотите на исповедь. Сразу легче станет. Могу посоветовать в Измайлове батюшку, он всегда находит время неограниченно для частной беседы - утром, днем или поздним вечером. Всё будет хорошо :) 09.09.2011 10:46:24, Lullaby
Крайне редко пишу, но тут ситуация на мою уж больно похожа на ситуацию анонима-автора и "тоже анонима" (у кот дочь тампаксы не выбрасывает). Я как раз была в роли старшей дочери, тоже есть младший брат. Тоже с матерью было взаимное отторжение, которое выражалось в том, что она на меня постоянно истерически орала на предмет уборки, а брату да 10 лет попу вытирали они с отцом (это не шутка). Уж не говоря о том, что до сих пор уборку за него мать делает (брату щас 22). А я обязана была делать уборку в своей комнате с 4 лет, и если, скажем, под кроватью в углах оставалась пыль или вещи в шкафу неидеально были сложены, была истерика, порой с битьем мокрой тряпкой по лицу )))) аргумент всегда был один: ты же девочка ))))) когда я стала подростком, я тоже перестала мыться, стелить постель, спала в одежде на неразобранной кровати, огрызки складывала в ящик стола)))) видимо, это стандартная какая-то реакция на такое отношение матери, что ли. (кстати, отец меня никогда не защищал, защищали толко бабушка с дедом, но если я им жаловалась, родители кричали, что я интриганка и все вру)))) кстати, насчет месячных -это тоже похоже, когда у меня 1 раз случились месячные, а произошло это ночью и я запачкала постель, мать на меня так наорала, что до сих пор помню)))) и это на фоне того, что брату вообще никаких запретов ни в чем не было. В результате, я уехала в 17 лет из своего города учиться в Москву и больше не вернулась (мне сейчас 30). С родителями отношения более-менее наладились, когда мне было лет 20. Я их люблю, но жить с ними в тесном взаимодействии не могу. Пысы: порядок на своей территории, где нет диктата матери, я всегда любила поддерживать, считаю даже, что у меня чистоплотность выше среднего, поэтому, оба анонима, не переживайте, у дочерей явно реакция на ваше злобное и неадекватное поведение и отторжение, и + еще возрастное, а так все нормально с чистплотностью у дочерей будет, я думаю. А брат мой учиться и работать не хочет, только деньги постоянно у родителей тянет и плюет при этом на них (помогаю им я). 08.09.2011 16:50:52, Не удержалась, решила ответить
как я вас понимаю... 08.09.2011 23:38:52, 1637
Просмотрела ветку по диагонали...

Все эти психологические новомодные заморочки типа "так позвольте себе не любить своего ребёнка" к появлению таких мутаций и приводят. Страдалицы млин собрались, три страстотерпицы виртуальные. От откровений этих реально тошнит.

А больше всего тошнит от того, что все эти ребёнкины "грехи" типа обкаканой попы в 2 года или рассматривания цветков в 6 лет запоминаются и тщательно систематизируются - а как иначе беснование своё оправдать?
Тут любой промах важен, всё в стрОку. Спустя 10 лет вспомним какашки, спустя 7- сумки и цветочки. А тут уже и Тампаксы подоспели - УРА!

Нелюбимый ребёнок не будет любить себя, не будет о себе заботиться, держать себя в чистоте. Вся эта грязь - от самоуничижения и нелюбви.

Тампаксы какие-то, стирки руками белья - пока родители со вторым ребёнком развлекаются... 6-летняя девочка сумки за матерью не таскала, поганка такая.
Тампаксы как проявление родительского долга, стирка ребёнком белья руками - как бережное отношение к стиральной машине.

Вот не видела я ни у одной из матерей действительно тяжёлых детей проявлений "личной неприязни". Кто-то заботится лучше, кто-то хуже, кто-то вообще сбегает (хотя это крайне редко бывает). Но такого, чтобы вот так на ребёнка ярились и рядом были - не видела, слава Богу.
Так сбегите уже. Или ребёнка отдайте бабушкам-дедушкам-родным отцам, чтобы не калечить его. Заодно и тампаксы переедут от вас подальше.
Но нет ведь - не отдадите:( На ком тогда зло и недовольство собой срывать?
08.09.2011 02:07:17, 1637
а кто конкретно должен мутировать от моего, например, совета разрешить себе не любить своего ребенка? 08.09.2011 12:24:15, ландыш
Не все умеют читать по диагонали...
Конечно беснование, иначе это и не назовешь, [цензура] мы такие. Если бы автор не пыталась исправить ситуацию, думаю и не писала. Хорошо что вы не оказались в такой ситуации, значит вы умная, распрекрасная мать. Мы не такие, и наверное наши откровения скорее просьба о помощи, а не разрешение "на нелюбовь" . Кто разрешил себе не любить тот не страдает. Можете верить или нет, но мы пытаемся бороться и скорее всего все эти крики на детей не больше чем в других семьях у хороших матерей. Просто кто то даже и не заморачивается на эту тему. Воспитательный процесс. Если все такие умные и распрекрасные мамы, откуда у подростков сейчас столько проблем? Может обкаканые попы и сумки и не удачные примеры, но думаю использованному тампаксу и вы не обрадуетесь, но конечно у вас этого не может произойти...
" как это вы не привили, как не научили, как не умывается, значит сами такие и нечего на зеркало пенять..." если бы мы были такие мы бы не заморачивались и не переживали. Мы не пытаемся оправдаться и не хотим что бы нас жалели, мы знаем что мы не очень хорошие мамы, мы хотим исправить ситуацию и исправляем.
08.09.2011 09:11:52, Все бывает
У нас тоже всякое происходило и происходит, но личных дел своих детей мы не ведём и ошибки их не учитываем. Подобрали-постирали... забыли.
Да нас-ть мне на тампакс. Если он и окажется в шкафу или в бутерброднице ребёнка, то я его выкину и всё вымою. Но думать в ходе этого процесса буду только об одном - что с моим ребёнком? Отчего такое отношение к себе сформировалось? Почему он так себя не любит? А дальше вопросы обычные - что делать и кто виноват. Виновата по-любому я - упустила, недосмотрела, недодала, недолюбила. Что делать - заниматься ребёнком вестимо, а не страстотерпицу изображать, которой такой вот неудачный экземпляр достался.
И чем на ребёнка орать и руками махать, так лучше его пожалеть - вот такого неудельного, какой он и есть.

Девочка вырастет и тампаксы использованные врядли в косметичку будет складывать. И какашки в штанах она носить не будет. А сумок ещё успеет натаскаться.
Что-то пройдёт, а что-то придёт. Но образ матери - жертвы собственного материнства - так и будет жить в душе открытой раной.
И только спустя годы ребёнку удастся понять, что не виноват он, что родительскую любовь не заслуживают, а получают внагрузку к слову мама. Что это огромный дар, мамой быть. И что со стороны матери любовь к ребёнку и забота о нём - это неоправданно малая плата за такой дар.
08.09.2011 13:10:19, 1637
Как Я с Вами согласна! Чудесно Вы написали. 08.09.2011 19:03:07, Чемберлен
Пасиб:)
Я вас всегда с интересом читаю, притормаживаю чтение темы, когда ваш ник вижу.
08.09.2011 22:51:22, 1637
Я не разрешаю себе не любить, я пытаюсь исправить ситуацию. И автор пытается, как может. Совета спрашивает. Это наши дети и нам не наплевать на них.
Я разобралась в своей ситуации и сейчас пытаюсь решить ее. Автор даже не понимает откуда корни у проблемы, так бывает поверьте. А ей " да как так можно, да так не бывает, все вы придумали и дети ангелы и вам к врачу"
Я была у врача, не у одного. И с ребенком и без. И только один более или менее помог. Да, это моя проблема. Я пытаюсь с ней справится. И я ломаю сейчас себя, а не ребенка. Срываюсь... Разговариваю, прощение прошу, все что советовали врачи пробую. Что то действует, что то нет. Автор просит помочь, то что мы ведем себя не правильно мы осознаем. А такими выпадами и примерами, ситуацию не поменяешь.
А про тампаксы.... У меня перед глазами живой пример того, во что может превратиться мой ребенок если я буду проходить мимо его " детских шалостей" .
Взрослый человек, который любит только себя и заставляет страдать близких людей, обижает, делает больно, а сам искренне не понимает, что это такого он сделал. И чем старше тем хуже. Поверьте это не болезнь, это распущенность и всепоглащающая " мамина любовь" к младшенькому.
Пописав мимо унитаза- " о! Не попал!" убирает естественно не он. Так что вырастет и спрячет тампон это не всегда происходит.
08.09.2011 15:56:11, Все бывает
То, что вы пишете "заставляет страдать близких людей, обижает, делает больно, а сам искренне не понимает, что это такого он сделал" не в результате маминой любви происходит.
Вы себе противоречите. У собеседницы нашей (той, что с тампоном) девочка вовсе не от всепоглощающей маминой любви так себя ведёт. Ей как раз маминой любви не досталось.

И в качестве параллели со своим ребёнком вы выбрали совершенно отвратительный жупел - взрослого человека, писающего мимо унитаза. Зачем? Чтобы раздражение своё оправдать? Типа во благо ребёнка же на него яритесь?
Дети разные бывают, да. Не всё мы можем поменять или скорректировать. Но это тем не менее наши дети. И как-то надо с ними уживаться - со сложными и неудобными. А без любви не ужиться.

На самом деле лучше отпустить, отдать кому-то на воспитание - кровному отцу, бабушке или кто там есть, чем растить в нелюбви.
Я не на пустом месте фантазирую, знаю, о чём пишу. Я мозги вывихнула, пытаясь этот "феномен" понять и хоть как-то принять.
Иной раз неродной и добрый человек куда лучше нелюбящей матери-страдалицы.
Как сказал мне один мальчик-подросток, растущий с такой нелюбящей высокообразованной интеллектуальной мамой - "лучше бы он пила и пьяная валялась. Я бы её всё равно любил и о ней заботился. А так ей моя любовь и забота не нужна". Он поставил блок, не реагирует на её истерики и окрики, смеётся над ними. Плохо? Да, нехорошо. Но ему же надо как-то выжить и продержаться несколько лет. Без этой защиты в нелюбви не выжить. Уйти-то ему от нелюбящей матери некуда. Он и сам не рад с ней на подводной лодке сидеть.

Что там вы такое осознали - не знаю. Самолюбования бы поменьше всем троим.

Ещё раз вас процитирую: "Взрослый человек, который любит только себя и заставляет страдать близких людей, обижает, делает больно, а сам искренне не понимает, что это такого он сделал. " - это и к нелюбящим детей мамам можно применить. Хоть и не писают они мимо толчка.

Да и неважно, куда они писают. Ребёнку всю жизнь эти ваши заморочки разгребать. Самое страшное, когда становишься взрослым и рушится последняя надежда ПОНЯТЬ. Всё кажется, вот доживу до её лет и пойму. А вот крен - и дожила, и старше тех её лет стала, и старших детей уже вырастила, и младшие растут - а всё тот же ужас испытываю.
Самый страшный мой сон - реальная ситуация из моей жизни, мама, а рядом с ней не я, а кто-то из моих детей. И я не могу защитить, избавить их от этого. Мне уже впору внуков ждать, а сон всё повторяется. Вот так.
08.09.2011 16:46:33, 1637
То что я описываю как раз из за маминой любви, которая все убирала, вытирала, не ругала. Этот взросый человек, мой отец и я знаю, что пишу. И сын растет рядом со мной и я вижу, что может вырасти из него.
Еще раз, я понимаю вы были по ту сторону баррикад, и я не знаю, что там между вами и мамой было. Наверно что то очень страшное, поэтому вы не слышите меня. И не попытаетесь услышать. Не знаю как там мама с тампоном, но я не любуюсь собой и не оправдываю себя. Да и автор не оправдывает. И если я не ошибаюсь, автор не пишет что не любит свою дочь. Почитай внимательнее.
08.09.2011 18:07:05, Все бывает
Ваша неприязнь к отцу (наверняка оправданная) переносится на сына, потому что сын видимо на деда похож чем-то. Но скорее всего у вашего отца это не от залюбленности, он просто такой.
Мальчик-то ваш не залюблен явно - а отцовские черты вы в нём видите и именно это вас и злит. Нет? Своего-то мальчика вы ведь ругаете - в отличие от той мамы, что вашего папу воспитывала. Почему же результат должен быть таким же?
Вы на воду дуете, опасаясь получить в итоге папиного двойника. Напрасно. Скорее всего сын ваш обыкновенный шалопай. Шалопаев тоже любят. Я проверяла:)
Наверняка и в вас есть папины черты - и именно поэтому вы так на сына и реагируете, беспощадно и безжалостно, причиняя боль. А он защищается, уходит в отключку и в летаргию. Я его понимаю, кстати.
Вот вам и замкнутый круг. Охота на ведьм, отнимающая у вас счастье материнства.

Один из моих детей тоже несколько похож характером на мою невероятную маму, это неуловимое что-то в его реакциях, в его логических конструкциях, в его приоритетах. Вряд ли это зависит от воспитания, он просто такой. Разговариваем, проговариваем. объясняем, приводим примеры - больше чем с другими детьми. А что получится, то и получится. Это ИМХО не повод по потолку бегать. Да и смысла нет. Мне жаль временя, силы, эмоции, его детство и юность тратить на разборки. Ну вот такой он у нас. Я его люблю очень. А он быстро растёт и взрослеет.

Меня мама пыталась перелепить, творила что-то невообразимое - а толку ноль. Хотя... наверное стойкости меня это научило. Мамино воспитание как горнило:). В своём материнстве я такого не хочу. Упаси Боже.
08.09.2011 22:37:36, 1637
Со всем согласна. 08.09.2011 13:39:53, pomadka
И не говорите... Я как это слышу - вот все интерпретации варианта "ты меня сам по себе бесишь, одним присутствием, у тебя не та... как это... "энергетика"" - мне ударить хочется. Очень сильно. Мать я ударить не могла, потому что она - мать. А вот тему прочитала - и открыла для себя, что есть, оказывается, люди, которым мне хочется причинить физическую боль. 08.09.2011 07:49:09, Василиса из сказки
Аналогично. Вот с каждым словом согласна.
Мне таких мам хочется на денёк к себе на работу пригласить. Для просветления в мозгах. Это моё желание похлеще желания треснуть будет:(. Хотя желание ударить, и сильно, тоже есть, не скрою.

В позапрошлом году я на работе с такой вот мамой познакомилась, которая себе типа позволила не любить свою дочь. Уверенная, успешная и самодостаточная женщина.
Ей отношение к дочери-подростку при внешнем благополучии было видно за версту - раздражение, раздражение, раздражение. "Она ленивая, беспорядочная, ей всё неинтересно". Диагноз вызвал совершенно ураганную истерику.
"И что мне теперь с ней полгода в больнице провести?! Да почему я должна! У меня... дела, планы, своя жизнь! Да у меня каждый час рапланирован! А сама она не сможет тут полежать - ей же уже 10 лет! Она что - в школе на второй год останется?! Лишний год ещё учиться?!"
О себе мама думала, о себе, о своём жертвенном материнстве. Много с ней разговаривали тогда... и врачи, и психологи, и педагоги, и даже клоуны клиничные.

Психологу заболевшая девочка спустя полгода сказала, что даже отчасти рада и благодарна болезни, тк она сблизила её с мамой.

"Наша дочь Анна ХХХ. Если бы наша любовь была достаточна сильна, ты бы осталась с нами" написала мама в газетном некрологе спустя почти два года.

"Я стала матерью, потеряв дочь" сказала эта мама на поминальном богослужении по умершим за прошедший год маленьким пациентам. Более точно охарактеризовать пройденный мамой путь невозможно.

Не виню, не осуждаю... Сострадаю и сожалею. Об опоздавшей любви.
08.09.2011 13:33:40, 1637
Такая история
[ссылка-1]
[ссылка-2]
07.09.2011 23:56:13, даже не знаю
у близкой подруги один в один. Может это ты?)))) Шучу. Она просто часто ставит себе фильм "Волчок", он ей помогает взять себя в руки. Хотя в кино ситуация круче и хуже во много раз, но мотив материнской нелюбви и неприятия одинаков. 07.09.2011 21:48:30, Offsyanka
Сходите на расстановки, не поленитесь.
Больше ничего не поможет из известного мне.
07.09.2011 21:44:16, Sagrada
Есть такое , к младшей. Я ее не хотела, БМ настоял. Я честно родила, честно выпестовала, а потом мне от нее просто и психологически и физически плохо было.Сейчас ей 12, красавица, да еще и умница, но все равно она умудряется бесить, но все меньше и меньше. Но мне проще, после развода у меня появилось очень много времени, когда я провожу без нее и как бы подзаряжаюсь,и этой подзарядки хватает. Со старшей такого нет, она всем похожа на меня, младшая на БМ и еще видимо поэтому идет отторжение.Сейчас она более взрослая и с ней можно договориться, чем я пользуюсь.Она мне раз по 10 в день говорит , что любит меня, я уже почти сдалась))Эта *пытка любовью* для меня ужасна, в моей семье все относились друг к другу ровно, без сантиментов и я долго не могла смириться, что ребенок утверждает, что без меня жить не может и всем поведением это подчеркивал.И еще сколько вам лет? У меня с 35 до 40 была такая раздражительность, что я не могла с ней справляться и она ,естественно,выплескивалась на дочь. Только потом я поняла, что мне самой очень было плохо, я была в депрессии и этого не понимала. Когда я разобралась со своей жизнью, я справилась и с раздражением.Сейчас нужно очень постараться(если не ПМС) что бы вывести меня из себя. 07.09.2011 21:32:29, рица
Это не яаааааа))). Если что - у меня мама родная ко мне такие чувства испытывала, по её рассказам. Ну, и замечательно - я её от своего общества избавила. Все в результате живут - никого не трогают. Разъехались, телефоны друг друга "забыли" - и относительный мир и покой наступил. Если что - она меня вполне нормально и хорошо вырастила, она вообще очень ответственная. Я ей благодарна за многое. 07.09.2011 20:04:48, Василиса из сказки
:)))) 07.09.2011 20:25:31, тигр-мыгр
Ну так Вам и в тот раз думаю, написали, что без психолога это уже никак. Что у Вас с вашей матерью было? Если про карму - то может когда то Вы были дочерью ,а она матерью ,которая ненавидит. Про ненависть к ней как зеркало отношения к себе - тоже, наверное, уже написали? Идите таки к психологу, это сильно дешевле, чем потом психиатрию лечить. У меня подобное было к старшему сыну, хреновенько кончилось :-( 07.09.2011 17:44:09, ФеврАлёна Нарбертовна
Объясняю свои сомнения:
"Сразу оговорюсь: ребенку 10 лет" - исходный текст
"Ей уже 13" - ответ на моё недоумение о тампаксах
Но, как вариант, это перемешались реплики двух анонимов.
07.09.2011 16:47:07, Ксанаду
Я сначала тоже удивилась, а потом на ники посмотрела. Разные авторы-то... 08.09.2011 09:18:10, К@тер
Так вы подпись то читайте! У девушки подобная ситуация, насколько я поняла, она и рассказывает СВОИ подробности, про СВОЮ дочь. 07.09.2011 19:17:13, анонимно-автор
Ага, хоть бы подписи сильно отличающиеся ставили:))) 07.09.2011 19:15:58, Гномша
так это вроде другой аноним отвечает, у которого похожая ситуация 07.09.2011 17:02:23, virus
да, правда... 07.09.2011 16:53:19, Мадам Шредингер
проходит. Регулируется.
Думаю, и у вас получится.
у меняполучилось в ее примерно 17 лет... принять.
07.09.2011 15:36:29, Пионерка
Спасибо. Мне хотелось бы услышать реальные случаи, т.к. обмусоливания гипотетически данное ситуации, для меня хватает, сама думаю постоянно, переживаю. Отсюда и мои выпады то вправо, то влево... Все надеюсь что что-то должно помочь. 07.09.2011 16:31:06, анонимно
писать я сейчас много-долго не могу.
можте мне какой-нибудь ник закинуть на почту, открою вам темы, почитаете, из чего мы выросли и во что превратились...
коротко:
непринятие дочери мною - это непринятие мною себя. Своего "плохого" отражения.
Кеогда это наконец осозналось - стало уже легче.
Вероятно, у вас еще наложилассь и материнская депривация.
Явление частое. Непоощряемое, но реально существующее.
Выправляется это все.
С психологами ( со взрослыми) стоит , наверное, пообщаться. Мне помогло.
Сейчас дочери 23. Она очень прибавила по всем параметрам. Потому что повзрослела, поумнела, помудрела. Тоже стала принимать себя. Да, мы с ней периодически ругаемся. Иногда очень жестоко:) Но в основном мы уже поняли, что мы - родные. Мы нужны друг другу, мы друг друга любим. а это самоке главное.
Кгда я стала принимать себя, разом стали выравниваться отношения по всем фронтам. И с мужем, и со всем 2женским населением" , заодно включая маму и свекровь.:)
пишите в почту.
08.09.2011 23:13:59, Пионерка
у моей подруги также. в 17 лет дочери она успокоилась. все хорошо в итоге. а изначально было как у автора.и все это на фоне безумной любви к младшему сыну от другого мужа. 07.09.2011 15:44:45, Лангуста
Топик трехлетней давности, как выяснилось ниже. Девочке уже не 10 лет, а 13.
Отдайте дочку в интернат, что ли. Там ей хуже не будет, ибо некуда...
07.09.2011 15:08:47, Ксанаду
ПОчему вы так решили??? Сегодня сама утром писала, что за глупости!!! Дайте ссылку! 07.09.2011 16:32:26, анонимно
вас уже было. 07.09.2011 13:13:48, Rosenstock
От этого помогают психологи. 07.09.2011 13:03:35, Mercury
Дежа вю. Это все-таки троль - пост скопирован слово в слово. 07.09.2011 12:34:18, hanhi
Можно ссылку, прям интересно. 07.09.2011 16:33:54, анонимно
дай ссылку,пожалуйста.откуда скопировано? 07.09.2011 13:10:42, Karolina
Знаете, со стороны все выглядит по другому. Мы вместе болтаем, обсуждаем все-все: мальчиков, фильмы, школьные предметы. Вместе ходим в кинотеатры на мультики, фильмы. Болтаем, болтаем.
-В нашем городе сколько синицек? -Много. -Ну конкретно сколько? (В душе: Да запарила, откуда я знаю сколько??? 546277 - это число устроит? Я юный натуралист что-ли?). А сама улыбаюсь и спокойно говорю, не знаю не считала. -А больше чем галок? -На сколько больше? все в этом ключе, и эмоции у меня такие же... в 99% случае конечно сдерживаюсь, но иногда срываюсь, грубо отвечаю что не знаю я! Не считала!
А насчет битья - это не ежедневное избиение, а иногда хлопок, подпопник, который тоже неправильный. Т.к. бью не за дело, а потому что зардражена...
07.09.2011 11:58:36, анонимно
а почему нельзя сразу и не грубо ответить "не знаю" ( хоть 20 раз подряд "не знаю", психовать то зачем?)
И еще один секрет открою: родители имею право сказать ребенку "помолчи, пожалyйста ( полчаса/2часа/до вечера и т д ), я сейчас хочу тишину" и при этом не чувствовать сбея плохим родителем.
Такое впечатление, что вы очень много усилий прилагаете чтоб она не догадалась, что вас ее вопросы раздражают, а потом сама на себя психуете, что "я себя довела до усталости/злости и тд и т п", но опете то на нее..... хотя довела САМА СЕБЯ.
07.09.2011 22:04:04, Natalya(LB) d'Etretat
Универсальный ответ - "а почему тебя это интересует?" и "А сама-то ты как думаешь?" :) Вот посмотрите, что она ответит... 07.09.2011 13:58:15, хухра-мухра
моя отвечает: "надо" и "не-ет, я первая спросила" 07.09.2011 14:04:29, sacha
"а для чего надо?" "ну и что, а я вторая :)-хочу знать твое мнение :) " Ну чего, взрослый человек не придумает что ли, чего ребенку ответить?:)
Хотя, есть другой вариант, как в сказке о царе и солдате. Царь спрашивал, сколько звезд на небе, а солдат отвечал: 5 469 721. К примеру. Царь спрашивал - мол, точно? Солдат отвечал - пожалуйста, проверяйте :)
Там еще был вопрос - "глубока ли Земля-матушка?" ("Ой, как глубока! Мой батюшка 5 лет как туда ушел, и до сих пор не возвратился"), и " О чем я, царь, думаю?" ("ты думаешь,какой молодец настоятель монастыря! А я вообще не он, я -простой солдат" :) )
Ведь цель ребенка -вовсе не получить ответ на этот странный вопрос, и если ей назвать какую-то цифру, она ее, скорее всего, быстро забудет. Цель - пообщаться. Или, например, вызвать некие эмоции, по которым сразу будет видно, что мама к ней не равнодушна :) У мамы тоже может быть своя цель. Например, научить ребенка на собственном примере с юмором отвечать на дурацкие вопросы :)
07.09.2011 14:58:58, хухра-мухра
все правильно вы пишете. И разок-другой-третий побыть "смекалистым солдатом" увлекательно и забавно. Но постоянно и беспрерывно отвечать на дурацкие вопросы... никакого юмора не хватает:-( 07.09.2011 19:41:29, sacha
угу, а после "не знаю" последует "А как ты думаешь? Ну хоть примерно? А это точно?" Причем ответ не важен, важно заставить ответить:-(
Я вас понимаю, моя такая же; со стороны выглядит невинно, даже пересказать что не устраивает трудно, но ощущение что мозги взбалтывают чайной ложкой беспрерывно:-(
не знаю, нам помогает, что нас много в семье, как кто-то совсем взвоет, так отходит в сторону, а другой "подхватывает знамя".
07.09.2011 13:39:33, sacha
радоваться надо - ребенок любознательный. 07.09.2011 12:50:54, Шерлок
:) и всего то? да я на такие вещи уже с 4-х его лет не реагирую, есть дома и-нет? пусть пойдет поищет :) мой, правда, отнекивается, я, мол, хочу узнать, знаешь ли ты? я честно говорю "не знаю" и "отстань от матери со всякой ерундой", но я не раздражаюсь вообще.. 07.09.2011 12:13:30, Елена Д.
К хорошему психологу 07.09.2011 11:34:00, Анне__
Вы же писали здесь уже, так?
Я очень Вам сочувствую, подумайте о здоровье, своём прежде всего, организм подходит к критической отметке по кол-ву негатива, скопившегося внутри, это всегда имеет последствия, увы...
Соглашусь со всеми, кто советовал к врачу/батюшке/бабке, хоть к кому, главное БЫСТРО
07.09.2011 11:25:17, komarel
Да, писала. но как-то не помогает... Раздражает она меня, даже иногжа ее прикосновения раздражают. 07.09.2011 11:59:56, анонимно
Это Вы в ее лице СЕБЯ так ненавидите, свою женскую сущность.
Подумайте с этой точки зрения над проблемой.
Понаблюдайте за своими ощущениями во время вспышек гнева.
07.09.2011 11:16:59, Ррозовая
думаешь, если бы у автора была младшая дочка, она бы обеих ненавидела? что-то я сомневаюсь. 07.09.2011 11:20:17, ландыш
эта просто родилась с "нужными" чертами характера.
Вторая могла быть с другими :)
07.09.2011 11:27:41, Ррозовая
то, что некие черты характера могут раздражать в любом человеке, а равно и в своем ребенке, это я согласна. 07.09.2011 11:32:27, ландыш
так это классика псих анализа уже давно - раздражают те черты, которые в себе не нравятся :)
порой их в себе и не замечают, а они вот все равно раздражают.... психологи так говорят :)
07.09.2011 11:35:52, Ррозовая
всегда была с этим не согласна:) 07.09.2011 13:25:05, Karolina
это здорово, что тебе не пришлось с этим познакомиться ближе :) 07.09.2011 13:49:59, Ррозовая
повезло:) 07.09.2011 16:56:10, Karolina
не только эти черты, имхо. 07.09.2011 11:42:00, ландыш
Я вот, кстати, всегда думала, что дочь мне не осилить (наверное поэтому у меня два сына :)) Многое в себе именно женское меня не устраивает :) 07.09.2011 11:40:00, Батарея
я очень боялась, что у меня родится девочка, сейчас, кстати, уже меньше боюсь, смотрю на дочерей подруг :)) 07.09.2011 13:15:50, komarel
а я не сомневаюсь... 07.09.2011 11:24:59, Вечная Весна
ну понятно, она по сравнению с младшим не выигрывает конкуренции, знакомо :( в смысле я такая дочка была, правда я быстро просекла что к чему и к матери не лезла сама, зато меня любил отец и бабушка с дедом, если бы не это - я была бы самым несчастным ребенком на свете, потому что понять за что тебя не любит родная мать ребенку в принципе не возможно.. есть возможность отдать ребенка ее родному отцу? пусть на время, на пол-годика? он то ее хоть любит? 07.09.2011 11:14:31, Елена Д.
Плинус жил, плинус жив, плинтус будет жить. 07.09.2011 11:14:08, Питерская
тут плинтусом и не пахнет - противоположная картина 07.09.2011 11:19:27, ALora
Битие и оскорбления... Это у меня стало нарицательным в отношении ужасов семейных... Из которых я выхода не вижу никакого. 07.09.2011 11:23:43, Питерская
но там была большая любовь при всем при том. безысходный ужас это как у автора 07.09.2011 12:03:16, ALora
может в школу-интернат отдать дитя? а то и правда ведь худо - а пойдет подростков возраст будет еще хуже 07.09.2011 11:07:48, ALora
Все то же самое, не бью только:( и причину знаю, а легче от этого не становится:( стараюсь меньше обращать внимания. Плохо получается, потому что раздражает все: и как ест и как разговаривает и лень беспросветная и т. п. В какие то моменты просто " затыкаю" себе рот , что бы лишнего не сказать, не обидеть. Ниже пишут про причину, ну знаю я ее и что ? Работаю над сабой, но пока результат не большой. :( 07.09.2011 11:05:23, Все бывает
И у меня тоже самое:( Вот не поверите, только сегодня хотела об этом написать. Когда пост прочитала, даже глазам не поверила. Прям слово в слово про меня. И че делать? 07.09.2011 14:33:57, из старожилов
Да, что делать. Хотела смириться, поменьше общаться. Но как??? Если все бытовые вопросы нужно решать вместе с ней. Хожу по-утрам следом: умойся, почисть зубы. Через минуту: Ты уже умылась? Потом еще через 5 минут уже она на кухне: Ты умылась? Давай быстрее. В итоге на выходе из дома выясняется что не умылась, не расчесалась, не собрала портфель, а забыла, отвлеклась... Взрываюсь, кричу на нее. Она тут же бежит и за минуту все делает. Проверено сто раз! Делает лишь когда я на нее начинаю кричать, когда меня колотить начинает!!! Накричу на нее, потом стыдно так...
Как я хочу исправить ситуацию!
07.09.2011 16:40:52, анонимно
Читайте Грея "Дети с небес". Нужно не спрашивать и не кричать (я сама кричала, если что, знаю, о чем говорю). Нужно четко давать распоряжения. Спокойным, ровным тоном. "Маня, сейчас иди умываться". И прослеживаете, что пошла. У меня поменьше сынок, но если он пошел в ванну это не = "умылся". Т.е. сначала надо отправить в ванную, потом проконтролировать, что он не забыл включить воду, потом - что не забыл той водой умыться. И т.д. Бесило раньше ужасно. Потом поняла, что он не со зла, Как в той книжке написано "ни один ребенок в мире не просыпается с мыслью "Что бы такого гадкого и противного сделать сегодня папочке и мамочке?". И ЭТО ПРАВДА. Значит, надо эти моменты (умывание, засыпание, сбор вещей с собой и тп.) надо контролировать, ибо мы - родители.

На моего ещё хорошо действует позитивное подкрепление - если оперативно умылся-переоделся на сон, то почитаю сказку. Если долго валандался и с моим участием - времени на книжку уже нет.
11.09.2011 19:46:34, Крохозябр
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
07.09.2011 20:39:16, Василиса из сказки
я не знаю причину. Где копаться-то??? 07.09.2011 11:49:29, анонимно
Не знаю, у меня это просто на поверхности и искать не надо. Сын очень похож на моего отца. Все это оттуда. К сожалению я не хотела бы что бы сын был похож на него. Но против генов не попрешь.
Причем конфликт с отцом уже давно исчерпан и проработан, но видимо не до конца с моей стороны. Над этим и работаю.
Дайте ей больше свободы, мне полегче стало когда перестала котролировать в некоторых вещах. Решила, что пусть делает как ему удобно( уборка, свободное время, чтение...) первое время трудно, сейчас уже привыкла. Но какие то вещи не могу оставить, ругаюсь, обижаю... Удачи вам.
07.09.2011 12:29:48, Все бывает
А понимание быстротечности времени не помогает?
Дети вырастут - и ЧТО они вспомнят?
Дети вырастут скоро, и тогда уже тебе будет нЕкого сводить в зоопарк и посмотреть на зверей широко распахнутыми глазами сына.

Но вообще, это не только о детях, это и о жизни. О неприятии постороннего... того, что ВНЕ тебя.
Я ищу то, что нравится, акцентируюсь на этом, а об остальном просто "не думаю". уже весьма так научилась - не думать. о том, что НЕ надо.

на детей иногда выбешиваюсь. а иногда бешусь с ними двумя. они оба знают, что я у них есть, и все для них сделаю. и это так и есть )
07.09.2011 12:59:34, Акцент
Это все правильно и понятно. Но это я пытаюсь его растормошить, в зоопарк, в кино, музей ... А ему не надо. Пытаемся хоть чем то его заинтересовать, пока тщетно. Его выбор это телевизор и компьютер. Возможностей миллион, желания ноль. Телевизор не надоедает и это может сутками длится, проверяли. 07.09.2011 13:23:28, Все бывает
так может вам стоит с психологом эту проблему проработать? 07.09.2011 11:33:00, Бриджит Джонс
Прорабатывали. Иногда получается следовать советам, Сдерживать себя. Сейчас переходный возраст у ребенка и все это буйным цветом :( и на замечания не просто игнор, а с грубостью и отговорками. Я уже на многое не обращаю внимание, но это не легко. Просто пишу для автора что можно бороться, у меня не очень хрошо получается у нее может лучше будет. 07.09.2011 12:05:50, Все бывает
интересное кино - своей лени вы находите оправдание, а дочкина лень раздражает. Неча на зеркало пенять, как говорится... 07.09.2011 11:14:30, Вечная Весна
В чем моя лень проявляется? Я работаю над собой, это очень мне тяжело дается. У специалистов была,все чьо они мне сказали я и сама знаю и пытаюсь исправить ситуацию. 07.09.2011 11:57:57, Все бывает
в том, что плохо работаете?
Вы не думали о том, что ей тоже тяжело даётся то, в чём она "беспросветно ленится"?
07.09.2011 12:01:30, Вечная Весна
Понятно. Лень во всем. Он( у меня сын) просто хочет лежать на диване перед телевизором и есть. Все. Он не хочет мыться, любая просьба сопровождается таким нытьем с ео стороны, что уже и не прошу ни чего. С учебой приходится пинать, иначе увязнем в 2-ках. Он не понимает почему нужно есть и не чавкать, он ленится даже шнурки или липучку на ботинке расстегнуть, туфли в хлам через месяц. Это так мелочи, но когда это во всем, трудно сдерживаться. 07.09.2011 12:19:14, Все бывает
к врачу сводите.
Я не верю в лень на пустом месте. А мыться и учиться они начинают позже, нужно только переждать)
07.09.2011 12:28:04, Вечная Весна
Ну хорошо что хоть начинают :), будем ждать. Я понимаю, то это только моя проблема и мои тараканы, пытаюсь бороться.
К врачу, даже не знаю к какому:). В целом здоров, периодически обследуем все. С психологом разговаривали, сказал больше самостоятельности и ответственность за что то. Пытаемся по мере возможностей.Но рыбок уже уморил:( Ну и про мотивацию говорил, но у нас это только с едой работает, остальное нет и не надо:). А не кормить это я не смогу:).
07.09.2011 12:41:23, Все бывает
низкое давление, например, ЖКТ, эндокринология - могут быть причиной апатии.

Перерастают, точно вам говорю)
07.09.2011 12:43:55, Вечная Весна
Со всем этим порядок. Это наследственное. :) и это не апатия, он просто не хочет и все. Его нежелание что то делать очень велико, а уж если что сверх необходимого, то просто караул. У него все сочинения в три предложения умещаются. И ты хоть тысячу аргументов приведи, ни строчки не допишет. 07.09.2011 13:15:10, Все бывает
Автор, а вы попытались применить в жизни хоть что-то из того, что вам советовали в прошлых постах?
Или вы надеетесь, что сейчас кто-то откроет вам новое чудесное средство?
Ощущение, что вы получаете удовольствие от своего словесного эксгибиционизма и публичного осуждения вашего поведения.
Настаиваю на том, что вам нужен хороший доктор.
07.09.2011 10:55:44, Oker
разрешите себе не любить ее. Просто тупо заботьтесь о ней. 07.09.2011 10:29:43, ландыш
Ну если Вам будет легче, у меня такая же проблема, но я насчет этого не парюсь. Все мы разные люди и не обязаны любить друг друга и млеть друг от друга. Дети, независимо от того, что они являются частью нас самих, это отдельные самостоятельные единицы и имеют право быть такими, какие они есть. Если Вы их принимаете такими, то Вам повезло, если у Вас разные взгляды на жизнь, то приходится к этому как-то адаптироваться. Советы из разряда к доктору отправляйте сразу в корзину :) А вот совет поменьше общаться и стараться избегать конфликтных ситуаций очень даже пригодится. Если я Вам расскажу, что моя вытворят, так это вообще повеситься можно от ее закидонов, но считаю, что она это перерастет и еще спасибо скажет, что ее воспитывали. Вы главное для себя лично определите цели и задачи в отношении своего ребенка и станет легче. У меня задачи дать хорошее образование и максимально подготовить ее к самостоятельной жизни, потому как по складывающейся ситуации вряд ли мне прийдется от нее ждать стакана воды. Не переживайте, все образуется. Просто примите как должное, что Ваша дочь не обязана Вас любить, понимать и быть для Вас самым близким человеком. Это больно, обидно и трудно, но это жизнь. 07.09.2011 10:24:01, тоже анонимно
В это только ее вина? 07.09.2011 10:25:47, Батарея
Это вина Создателя, что создал нас людьми с разными жизненными позициями. Она любит тампаксы использованные складировать в книги, в шкаф с чистым бельем, трусы с прокладками кидать в грязное белье, а мне это не нравится. Что же поделать, если я брезглива, а ей свое не пахнет, приходится как-то искать пути решения возникающих проблем. Но принятие сего факта как должное моя молчаливая уборка ее продуктов жизнедеятельности для меня лично не кажутся правильным выходом из ситуации :) Поэтому приходится ставить ее в неудобные ситуации. Время покажет кто был прав, а кто виноват. 07.09.2011 10:36:36, тоже анонимно
Десять лет - и тампаксы? Не рановато? И один размер колготок с мамой? Что-то не вяжется... 07.09.2011 14:35:44, Ксанаду
Кому 10 лет? Моей уже 13, а месячные действительно рано в 11 лет начались. 07.09.2011 14:38:58, тоже анонимно
13 ей, как выяснилось:) 07.09.2011 14:37:55, Гномша
Так топик трехлетней давности?
Да, точно, там ниже написано. Я даже припоминаю кое-что...
07.09.2011 14:58:22, Ксанаду
зачем вы лазаете в ее шкаф? 07.09.2011 11:03:47, Мадам Шредингер
Вопрос глупый по определению? По разным причинам. В основном, чтобы достать у нее из шкафа свои вещи, например колготки или что-то из одежды:) А книжки я иногда читаю и приходится брать их с полки у нее в комнате. :) 07.09.2011 11:09:12, тоже анонимно
заведите полки в своей комнате. 07.09.2011 11:35:19, Мадам Шредингер
своего шкафа и полок нету, что ли? 07.09.2011 11:17:11, Вечная Весна
У меня есть и свой шкаф и полки. Только книг много и все они в мою комнату не вмещаются. А колготы и вещи я выуживаю, чтобы уличить во вранье, потому как когда колгот свежих нет, то самый простой способ залезть к маме в шкаф и попользоваться ее колготами, а потом их грязными запихать в свой шкаф, потому как до бачка нести лень. :) Вот и бывает собираешься на работу хочешь колготки надеть, а их нема, спрашиваешь, кто брал?, а никто не брал, идешь смотреть, кто же их брал на самом деле:) 07.09.2011 11:21:35, тоже анонимно
гы:)) проходили:)) 08.09.2011 23:16:58, Пионерка
ну вот, какие после этого хорошие отношения? пусть сама со своими колготами разбирается.
и не нарушайте ее прайваси
07.09.2011 11:34:59, Мадам Шредингер
не мать, а прокурор Вышинский просто... 07.09.2011 11:24:33, Вечная Весна
Да, тут главное - во вранье уличить. 07.09.2011 20:55:56, Василиса из сказки
Не мы плохие, жизнь такая:) Не люблю когда мне врут. Ну попользовалась, ну постирай и положь взад как было, делов то :) 07.09.2011 11:32:08, тоже анонимно
Правильно, пусть признается. Я ещё советую рявкнуть посильнее и стукнуть побольнее. Не помогло? Стукните ещё раз, чем потяжелее, но чтобы синяки не очень заметны были. Пусть признаётся, св..чь этакая.
ПС: ох уж эти мамаши...
07.09.2011 20:57:41, Василиса из сказки
так не спрашивайте, Вам и врать не будут. 07.09.2011 11:36:29, ландыш
чем вы такая особенная, что вам нельзя врать?

и опять все проблемы от безденежья, что в доме нет лишних колгот(
07.09.2011 11:34:37, Вечная Весна
Сколько предлагаете пар держать запасных колгот? 07.09.2011 11:42:53, тоже анонимно
сколько надо. 07.09.2011 11:45:15, Вечная Весна
Это очень содержательный ответ. Спасибо. 07.09.2011 12:15:19, тоже анонимно
как я вам скажу, сколько вам надо, если вы сами не знаете? 07.09.2011 12:29:28, Вечная Весна
а в чем проблема с колготами? она не кладет их в стирку?

в 13 лет я предлагаю отдать ей вопрос стирки на нее саму (машинкой, конечно)

можно было бы и на всю семью, но только если были бы хорошие отношения, иначе будет "золушка"
07.09.2011 11:44:26, Мадам Шредингер
Ну проблема в том, что она берет МОИ колготы, сносив все свои:) и утром при сборе на работу меня может ждать сюрприз, как отсутствие моих колгот у меня в ящике. В стирку она вещи не кладет сама никогда, грязные вещи из шкафа (в том числе и трусы с прокладками) выгребаются только после напоминания.

Сейчас уже вот два месяца как вопрос стирки ее вещей на ней самой. Ее вещи никто не стирает и не гладит, считает нужным старить -стирает, не считает не стирает. Вторую неделю ходим в одной и той же белой рубашке. На вопрос, а постирать не надо, ответ, если я белые рубашки буду стирать сама, то они скоро станут серыми:)
07.09.2011 12:14:37, тоже анонимно
теплее надо, мамаша 07.09.2011 12:20:49, Мадам Шредингер
Теплее это как? Постирать и погладить самой? :) 07.09.2011 12:37:37, тоже анонимно
например.
любящие мамы так и делают
попробуйте хотя бы притвориться любящей.
07.09.2011 12:39:19, Мадам Шредингер
Так это все было, только сюда еще надо добавить, что самой надо залезть в ее шкаф, достать оттуда ее грязные вещи, выкинуть тампаксы, отклеить прокладки и каждый день залезать и проверять шкаф, не накопилось ли там чего. Порочный круг, однако :) 07.09.2011 12:54:22, тоже анонимно
очень странно тампаксу быть в шкафу, их меняют в ванной или туалете.
почему ваша дочь там это не делает?

Если ВЫ САМИ не приучили - то залезать и проверять.
07.09.2011 13:43:41, Мадам Шредингер
Вы знаете мне тоже это странно:) Внятного ответа на то, почему это так, мне не дают. Разъяснения ребенок получал регулярно:)
Так когда залезаю и проверяю, тогда начинаю раздражаться :) Я же говорю, порочный круг. А если еще учесть, что мои залезания происходят вечером после работы, когда я прихожу никакая, а дома немытая посуда "до потолка", неубранные вещи, а мне как назло стирать приспичило:), я открываю шкаф, а там обычный сюрприз :) Я начинаю раздражаться :)
07.09.2011 13:58:04, тоже анонимно
значит, вы ее в такую ситуацию загнали. 07.09.2011 14:40:12, Мадам Шредингер
ребенок об этом не думает, вообще; такое поверхностно-скользящее мышление, огрызки и тампаксы проходят мимо независимо от их местонахождения. 07.09.2011 14:50:12, sacha
то, что ребенок не думает, не означает, что причина в родителях 07.09.2011 14:51:06, Мадам Шредингер
Ну конечно я виновата во всем, я виновата в том, что слишком комфортные условия создаю своим детям, в этом я вижу единственную свою вину. Вот не было бы тампаксов, были бы тряпочки как раньше, так и проблем бы не было и стиралось все бы и не складировалось бы:) 07.09.2011 14:47:05, тоже анонимно
о да, это вы изобрели тампаксы, конечно. 07.09.2011 14:51:33, Мадам Шредингер
Не они покупаются за мои деньги:) 07.09.2011 14:55:03, тоже анонимно
детей, которых вы завели, надо содержать. 07.09.2011 14:57:17, Мадам Шредингер
Должна содержать, кто же спорит!
Но это не значит, что должна им покупать тампаксы и давать им возможность пользоваться благами цивилизации. А также финансировать их недешевые хобби.
07.09.2011 15:03:05, тоже анонимно
Нет, уважаемая! Я это не должна, я могу это делать, если считаю нужным, но должествования в этом нет. Так можно и до абсурда дойти. Что я им еще должна? 07.09.2011 15:11:26, тоже анонимно
когда вырастет, она тоже не будет вам должна ничего 07.09.2011 15:29:21, Мадам Шредингер
Вот с этим абсолютно согласна. Когда вырастет будет принимать самостоятельные решения, как решит так и будет. 07.09.2011 15:33:17, тоже анонимно
именно все это и должна. 07.09.2011 15:04:26, Мадам Шредингер
спорим, вы нашли как-то раз один тампон и потом еще через год одну прокладку? про которые дочка просто случайно забыла. но теперь пишете, как будто она ВСЕ использованные прокладки хранит в шкафу.

а вы не пробовали поставить мусорное ведро у нее в комнате и в туалете?
07.09.2011 13:33:11, Маграт
Можете не спорить, если бы один раз, то проблемы не было бы:) Находила на регулярной основе:), а еще банановые шкурки и объедки, это и до сих пор нахожу. Ну конечно не все тампаксы, что зря наговаривать:), что-то доносится до общественной помойки. В комнате пробовали не помогает, стоит помойка пустует :)
Сейчас уже не нахожу, так как за чистотой ее гардероба больше не слежу, а свои колготы все попрятала в сейф :), так что проблема решена. Я объяснить не смогла, что одну белую рубашку две недели не носят:), пусть одноклассники объяснят.
07.09.2011 13:41:50, тоже анонимно
вы не находите, что необходимость прятать от ребенка колготки в сейф- это педфиаско

почему вы до сих пор не обратились к психологам?
07.09.2011 13:45:59, Мадам Шредингер
Ну если ребенок не понимает, что брать чужое без разрешения нельзя, а если взял, то нужно предупредить, чтоб человек был в курсе. Может ее сразу в милицию, почему к психологу, все таки можно уже воровство инкриминировать. Мне не жалко колготок, фиг с ним с волфордом, мне обидно, что прогресса нет. А так уже и надежды на мои колготы нет, свои закончились, либо ходи в грязном, либо приучайся с вечера стирать :) Тут психолог не нужен. 07.09.2011 14:01:20, тоже анонимно
к психологу нужно вам, а не ребенку
пока вы этого не поймете, а будете все валить на девочку, добра не ждите
07.09.2011 14:37:53, Мадам Шредингер
Ну не Вам меня учить, чего ждать, чего не ждать, я как бы сама разберусь с этой проблемой. Ага :) Мне как раз советчики и участники не нужны, я прекрасно в своей ситуации разбираюсь. 07.09.2011 14:41:38, тоже анонимно
а тогда зачем вы все это пишете тут?
вы спрашиваете в исходном топе - простит ли вас дочь?
вряд ли простит.
В лучшем случае просто забудет про вас, в худшем покатится по наклонной с наркотой-преступностью и т.д.
07.09.2011 14:45:20, Мадам Шредингер
Я не автор корневого топика, я скажем так, просто в подобной ситуации нахожусь, но меня прощения и признания не волнуют. Жизнь покажет кто кого простит, а кто на кого зуб будет точить.
И не надо ярлыки клеить, кто наркоманом станет, а кто куда поедет.
07.09.2011 14:58:20, тоже анонимно
это другой автор 07.09.2011 14:51:57, sacha
Тут понимаете главное совет дать, а не в авторах разбираться 07.09.2011 14:58:47, тоже анонимно
сложно не запутаться в анонимах. 07.09.2011 14:57:30, Мадам Шредингер
у них разная позиция 07.09.2011 15:04:03, sacha
не самой, а вместе с ней.
И не проверять, а отделять грязное от чистого.
07.09.2011 12:57:12, Вечная Весна
А врут тем, кому нельзя сказать правду. 07.09.2011 11:36:46, Батарея
ага
и вообще проблема на пустом месте создана, не иначе, чтоб был повод уличить во вранье.
07.09.2011 11:37:51, Вечная Весна
А обвинять Создателя - это вообще в рамки веры и здравого смысла укладывается? 07.09.2011 10:42:53, Гномша
Это что-то очень поверхностное, проблема глубже. Она не хочет соблюдать правил совместного проживания. Или Вы ей всегда уступали, или она так вела себя всегда, а Вас не раздражало пока у нее не появились бывшее в употреблении средства гигиены. 07.09.2011 10:42:32, Батарея
Ну как Вам объяснить?? Есть чистоплотные люди, есть нет. Она с детства нечистоплотна :) Есть люди, у которых нет врожденного чувства брезгливости. Когда была маленькая, то накакав в штанишки, она просто выгребала на пол содержимое штанов, и продолжала дальше заниматься своими делами, а иногда и не выгребала, ей и так было хорошо:), это уже был возраст ну где-то 3-4 года. Также и сейчас. Мне, например, неприятно доставать грязные трусы из грязного белья и надевать их, а у нее это запросто, она не чувствует дискомфорта от этого. 07.09.2011 10:51:36, тоже анонимно
Ну если нет у нее чистых трусов, что же ей, в школу без трусов идти??? Вот она грязные и одевает. Надо купить много-много трусиков девочке, больше 7-ми, во всяком случае, чтобы точно хватало на неделю. И каждые выходные проверять/спрашивать/контролир­овать, есть ли еще чистые трусики, не пора ли их стирать.
В ванной можно повесить пакетик небольшой только для дочкиного белья, наполнился - постирает. Много разных способов, может быть просто мамам многим самим лень заниматься своим ребенком, проще его самого в лени обвинить?
07.09.2011 18:11:05, Дочуркина мама
Доставать грязные трусы не должно быть неприятно - а Вы что, доставали? - а должно быть строгим табу, имхо, и привито дочери в еще раннем возрасте. 07.09.2011 15:33:35, ЮлияФ
Не всем это прививается, к сожалению 07.09.2011 15:49:05, тоже анонимно
мне кажется, что чистоплотность воспитывается все-таки (в отличие от брезгливости), моя мама со мной тоже натерпелась лет до 16 наверное, но она молодец, ничем мне не "тыкала", не убирала, а просто тихонько - напоминала, научилась же.. просто мозги у меня всегда были заняты более интересными для меня вещами :) 07.09.2011 11:44:46, Елена Д.
Ну вот и моей заняты другими делами, ей просто эта сфера жизни не интересна. Но в нашем варианте напоминания не работают. Хотелось бы, чтобы она все таки свое свободное время тратила не на стирку и глажку своего барахла, а на более интересные вещи. :) Тем более, что сверхестественного ничего от нее не требуют, просто взять и донести белье до бачка, просто проверить вечером, есть ли чистое белье и чистые колготы, если нет, то можно вечером эту проблему решить и постирать в машинке. Но почему-то это оказывается невыполнимой задачей:) 07.09.2011 12:20:00, тоже анонимно
у меня мальчик, я просто все это (приучать самому следить за своими вещами) начала делать намного раньше, лет с 7 :) с переменным успехом.. и рубашки у нас из корзины доставались и носки, и штаны :) сейчас я просто говорю: загружаю черное (например) - неси свое грязное, он собирает по шкафу и несет, глажу я сама, но он и мятое наденет запросто.. в общем, я считаю, что это не то место, за которое нужно с ребенком "биться".. да, мой поросюк еще не убирает за собой со стола (иногда), да, часто я ему об этом напоминаю, слава богу все реже и реже :) если бы я раздражалась и злилась - лежать бы мне давно в психушке, я серьезно :) 07.09.2011 12:35:46, Елена Д.
это хорошо, когда успех есть, хотя бы переменный; в данном случае, как я понимаю, прогресса нет вообще:-( то есть либо мама все делает за неё, либо "биться" постоянно; но "иногда делает сама" - не бывает:-( 07.09.2011 13:06:21, sacha
Так и мы этим тоже занимаемся уже давно, только у Вас он несет, а моя может не принести, сказать, у меня все чистое, потому что именно сейчас ей лень открывать свой шкаф :) А может принести трусы с прокладками и даже не потрудиться их отклеить и выкинуть, и это регулярно :) 07.09.2011 12:40:52, тоже анонимно
гы, первое время мне тоже говорили, что ничего нет грязного и все чистое и висит на плечиках (ага, ага..), я приходила, все выгребала, почему-то моему, с возрастом, стало неудобно от того, что мать роется в его шкафах, стал выгребать сам, года два уже :)
да, еще карманы проверяю до сих пор кстати :)) потому как постирала его деньги и какие-то чеки из игрового зала (их можно менять на что-нибудь), он выводы сделал, но я все-равно проверяю :) в Вашем случае - звала бы дочь разобраться со своим бельем и вообще в ее комнате поставила бы мусорный бачок (не большой) для таких вещей..
так что все в пределах нормы, я думаю :)
07.09.2011 12:53:29, Елена Д.
Уже и бачок стоял и мусорка, не помогло :) Бачок пустой, мусорка пустая была. Объедки и продукты жизнедеятельности складировались либо в шкаф, либо в книги, либо в ящики стола :) 07.09.2011 12:58:59, тоже анонимно
по-началу да, пустовал и у нас, сейчас - все там, это приятнее, чем разгребать мусор на столе.. тут портфель перед началом учебы на пол вытрясла.. лучше бы я этого не делала, папу нашего чуть удар не хватил :)) 07.09.2011 13:08:03, Елена Д.
есть дети не визуалы, которых надо именно учить отличать грязное от чистого. И учить с любовью. 07.09.2011 12:47:42, Вечная Весна
Т.е. Вы полагаете, что мой ребенок не понимает, что такое чистая прокладка, а что такое грязная?? Как-то грязные прокладки она не использует по второму кругу и тухлый банан не ест :) 07.09.2011 12:55:58, тоже анонимно
Вы же пеняли ей в 6 лет, что она не догадывается помочь вам с сумками. Так и тут она тоже может не догадываться, особенно если врождённых предпосылок нет и брезгливость отсутствует. 07.09.2011 12:59:21, Вечная Весна
всё тоже самое и в нашей деревне) 07.09.2011 12:37:54, Вечная Весна
К психологу нужно было нестись сломя голову еще несколько лет назад. А то и к психоневрологу... 07.09.2011 11:05:56, Гномша
А мы ходили, с развитием у нас проблем нет :) У нас проблемы с бытовухой. 07.09.2011 11:11:02, тоже анонимно
протестует, что поделать 07.09.2011 11:02:47, Мадам Шредингер
очень у немногих оно врожденное. чаще его прививают 07.09.2011 10:59:41, Шерлок
Вы ее вообще когда-то любили? 07.09.2011 10:54:07, Батарея
Что значит любила?? Что Вы вкладываете в это понятие? Какую именно гамму чувств я должна испытывать, чтобы сказать, что я ее люблю? Хотелось бы определиться, а то здесь есть некая двойственность понятий. 07.09.2011 11:00:36, тоже анонимно
гамму можно разную. в разное время 07.09.2011 11:06:23, Шерлок
она с рождения пользуется тампаксом? 07.09.2011 10:42:07, Oker
Да тампакс, это такой наглядный пример. С рождения было много всего другого. И тампакс - это не единственная проблема, их полно и они во всем. 07.09.2011 10:52:55, тоже анонимно
Начните с тех, которые были с рождения. Вы знаете, что приучение к горшку и пр. гигиенические навыки - это не врожденные, а приобретаемые рефлексы?
Кто кроме вас мог приучить к этому вашу дочь?
07.09.2011 10:57:01, Oker
Ну вот только не надо меня лечить про гигиену. Приучали и приучаем до сих пор. Но вот в чем проблема с одним ребенком таких проблем нет почему-то, а с другим есть :) Одна и та же мать, один и тот же отец, оба с рождения со мной. :) 07.09.2011 11:03:52, тоже анонимно
это не редкость же - разные дети. и не редкость когда "проблемных" любят больше. так что не в детях дело 07.09.2011 11:09:03, Шерлок
ой,причем тут одна мать и отец..у меня две сестры,разительно от меня отличаются:)ну и ясно почему - к ним совсем иное отношение было всегда. хотя мать-отец те же самые.вот и результат. 07.09.2011 11:07:31, Karolina
Отношение к ребенку тоже складывается из чего-то. Вот, например, приезжаем мы из магаза мелкому 2 года, старшей шесть, мелкий бежит к багажнику помогать сумки нести (его этому никто никогда не учил!!!), а старшая выходит и идет цветочки рассматривать, ей до сумок фоилетово, у нее свои дела :) и таскание сумок в эти дела не входит, вот как-то так. 07.09.2011 11:16:53, тоже анонимно
У нас так же. Я считаю это нормальным. Мне тоже тяжести носить не давали лет до 18 (когда уже стала сама в поездки ездить), если что. 07.09.2011 21:01:15, Василиса из сказки
Умница какая! Девочка красоту чувствует, цветы рассматривает. А мальчик кушать хочет, вот и бежит скорее вкусненькое доставать. Моей дочери уже давно не 6 лет, но мы ей до сих пор не разрешаем сумки поднимать, а уж в 6 лет и подавно! Внуков охота.... 07.09.2011 18:25:35, Дочуркина мама
младший просто играет. а девочка от вас устраняется. 07.09.2011 11:36:59, Багир@
правильно, мальчик должен таскать сумки, а девочка - нет 07.09.2011 11:36:54, Мадам Шредингер
Странно ожидать от шестилетней девочки желания таскать сумки. Рассматривать цветочки - самое то в ее возрасте. Сумки она еще натаскается в своей жизни. 07.09.2011 11:27:12, pomadka
неужели автор - реальная женщина?пусть уж это будет разводкой. 07.09.2011 11:30:15, Karolina
я не сомневаюсь т.к. у моей дв сестры было похоже со старшим сыном. но это я про топикстартера не про прокладки с тампонами 07.09.2011 12:06:05, ALora
пусть будет:-). 07.09.2011 11:36:16, pomadka
Автор не знаю, а я реальная. 07.09.2011 11:32:39, тоже анонимно
какой показательный пример 07.09.2011 11:25:18, Шерлок
Любящая мать, подумала бы с умилением - принцесса растет. Отношение к ребенку или есть или нет, не из чего она не складывается. Матери чаще больше любят менее успешных, они нуждаются в матери сильнее. Любить детей по-разному это не преступление. Оправдывать себя перекладывая вину на ребенка это уже совсем другое. 07.09.2011 11:23:34, Батарея
менее успешных _больше_любят тупые матери:)которые видят на 1 см вперед. 07.09.2011 11:27:37, Karolina
с таким подходом у родителей(что дочь должна сумки таскать??) Вы и имеете закономерный результат. 07.09.2011 11:21:58, Karolina
Я не считаю, что дочь должна носить сумки, но предложит помочь матери - это естественное желание. И от того, что она взяла бы пакет с хлебом или со своими игрушками, я думаю не перетрудилась бы. Никто не заставляет ее таскать сумки по весу сравнимом с ее. Мне кажется это очевидно., но полагаю, что не для всех. 07.09.2011 11:35:06, тоже анонимно
это совсем не естественное желание, особенно по отношению к человеку, который тебя явно недолюбливает.. 07.09.2011 11:59:51, Елена Д.
что за удовольствие помогать тому, кто тебя не любит? 07.09.2011 11:43:05, ландыш
да-да:) 07.09.2011 12:12:31, Karolina
ой, не прочитала тебя :) 07.09.2011 12:00:28, Елена Д.
тоже интересно.
Вы не догадались попросить помочь, но ждёте, что дочь предложит.
То есть, ждёте, что она будет умнее вас в 6 лет.
07.09.2011 11:42:37, Вечная Весна
Я догадываюсь просить о помощи и мне дети помогают, и посуду моют и сумки помогают носить и мног чего делают. Но есть люди, которых не надо просить о помощи, у них это откладывается на уровне подсознания, а есть которых надо приучать. Вот дочь мы и приучаем практически ко всему:), но методы приходится использовать не всегда гуманные. 07.09.2011 12:22:35, тоже анонимно
гы, вы только сейчас поняли, что все люди разные?)) 07.09.2011 12:30:59, Вечная Весна
Я про это с самого начала автору объясняю. Что проще надо к дочери относится и воспринимать ее как совершенно другого человека, тогда и самой легче будет. 07.09.2011 12:43:43, тоже анонимно
вы ей сказали - возьми, пожалуйста, игрушки, а девочка сказала - нет? 07.09.2011 11:41:04, Шерлок
Да я не про то говорю. Я говорю совсем о другом. Про то, что все люди разные и у некоторых часть базовых вещей заложена в подсознании, а некоторым нужно об этом напоминать. Я, ес-но попросила и объяснила всю ситуацию, но вот если с сумками все ОК, то с гигиеной у нас большие затыки. :) , пока. И проблем нет, если можно обойтись только напоминанием, но ингода приходится применять и карательные меры, к сожалению. А мне просто не хочется тратить на это свое и ее время. 07.09.2011 12:25:57, тоже анонимно
Т.е., Вам просто лень воспитывать свою дочь. Бывает. 07.09.2011 12:35:34, pomadka
А с чего такие выводы, что мне лень? 07.09.2011 12:50:41, тоже анонимно
<все люди разные и у некоторых часть базовых вещей заложена в подсознании, а некоторым нужно об этом напоминать. Я, ес-но попросила и объяснила всю ситуацию, но вот если с сумками все ОК, то с гигиеной у нас большие затыки. :) , пока. И проблем нет, если можно обойтись только напоминанием, но ингода приходится применять и карательные меры, к сожалению. А мне просто не хочется тратить на это свое и ее время.> - вот с этого:-). 07.09.2011 15:01:12, pomadka
Вы неправильно истолковали текст. Мне не свое время жалко, а ее время. Потому как теперь вместо занятий своим хобби, чтением книг и пр. Она тратит время на ручную стирку и глажку своих вещей, при этом рыдая и причитая какая она несчастная, как ее не любят и как над ней издеваются. Меня бесит ее тупость и упрямство. Делов-то донести шмотье до грязного бачка, но нет мы не ищем легких путей. Теперь в выходной мы втроем едем в кино, а она стирает и гладит:) Она несчастная, а мы с отцом - враги :) 07.09.2011 15:09:22, тоже анонимно
а зачем руками стирать, я не уловила?
или это для воспитания?
07.09.2011 15:26:19, ландыш
Ну с ее забывчивостью и безалаберностью (кармашки забываем проверять, предметы посторонние стираем случайно) кто-то стремно на ремонт машинки попадать, ну можно конечно дать совет в стиле конфы поставить персональную у нее в комнате, но абсурдность данного совета думаю очевидна. Так как не единожды уже вынимали разное из стиралки, то наказали и на стиралку. Вот такие изверги :) 07.09.2011 15:37:30, тоже анонимно
смайлик тут лишний, имхо. Впрочем, как хотите. 07.09.2011 16:09:01, ландыш
ну не знаю, мой складывает в общую корзину, а уж что класть в машинку - под мою ответственность.. да, дите мне и медальки и камешки оставлял в одежде, но это я уже сама виновата, что доверилась его "да, конечно, я все карманы проверил!".. 07.09.2011 15:47:24, Елена Д.
здесь ключевое слово "складывает в общую корзину", а моя не складывает :) 07.09.2011 16:09:29, тоже анонимно
Прошу заметить, что гладит и стирает она только свои вещи. 07.09.2011 15:12:41, тоже анонимно
про то. вы тут целую философию обосновали на примере с сумкой. а все оказалось легко и просто разрешилось 07.09.2011 12:29:29, Шерлок
вы бы все равно не стали ее любить, даже таскай она сумки

а зачем тогда их таскать?
07.09.2011 11:39:52, Мадам Шредингер
Давайте любовь вообще сюда не замешивать, я людей люблю не потому, что мне они сумки таскают. И сумки здесь не при чем. Просто есть люди, которые твою жизнь делают легче и лучше, а есть те, которые превращают ее в кошмар :) 07.09.2011 12:29:07, тоже анонимно
так зачем ей для вас что то делать, если все равно вы ее любить не будете? 07.09.2011 12:39:48, Мадам Шредингер
"Смешались в кучу кони, люди" - в частности, анонимы:) Это в 6 лет тампаксы или у вас такой "вечер воспоминаний"? 07.09.2011 11:20:39, Гномша
Девочке уже 13, а мальчику 9. Просто пример такой жизненный и хорошо отложившийся в моей памяти:) В общем-то принципиально ничего не изменилось. 07.09.2011 11:27:15, тоже анонимно
мальчик так и таскает сумки вместо папы? 07.09.2011 11:31:14, Вечная Весна
таскать сумки не девичье дело. У вас есть муж и сын, они пусть и таскают. 07.09.2011 11:18:29, Вечная Весна
А если мужа дома нет, он на работе?
Т.е. 2-летнему малышу сумки тащить нормально, а 6-ти летней девочке матери помочь - уже не девичье дело? :)
Дело не в сумках, а в жизненных позициях. Мне кажется естественным желание помочь близкому человеку. У одного человека оно есть, у другого нет.
07.09.2011 11:25:47, тоже анонимно
Как муж относится к дочери? 07.09.2011 11:31:45, Батарея
У Вас прям не мальчик, а супергерой какой-то. В 2 года у него жизненная позиция сумки таскать? Вам правильно написали, с таким подходом к детям вы имеете вполне предсказуемый результат:-(. 07.09.2011 11:30:07, pomadka
А вот реально по жизни он супергерой. И кофе в постель принесет и сумки поможет донести, но у него есть и другие проблемы :), по базисным вещам он меня не раздражает. 07.09.2011 11:37:01, тоже анонимно
а сын ментально замещает мужа...

ваще ой. Нет, ОЙ
07.09.2011 11:44:17, Вечная Весна
Не выдумывайте того, чего нет. 07.09.2011 12:32:38, тоже анонимно
Я муж Ваш в то время, когда 9-летний сын приносит Вам кофе в постель, чем занят? 07.09.2011 11:42:53, pomadka
Муж приносит кофе утром каждый день, чтобы разбудить, сын в выходные нам обоим :) Просто как-то сыну нетрудно делать вот такие маленькие приятности всем, а дочка немного в другом мире живет. Сын подмечает много вещей, на которые дочь вообще внимания не обращает. 07.09.2011 12:32:18, тоже анонимно
ну то есть я поняла. Вы в доме единственная принцесса, но не заладилось. 07.09.2011 12:40:20, Мадам Шредингер
Не-е-е, не принцесса - королева... 07.09.2011 18:30:40, Дочуркина мама
Ага. Муж с сыном - кофе в постель, дочка - сумки пусть таскает. Интересно. а дочке по утрам кофе в послеь приносят?... Я своим детям не приношу. Но и мне никто не приносит - не люблю я... 07.09.2011 21:04:14, Василиса из сказки
у вас есть личное хобби таскать тяжести, но зачем вы дочку в него втягиваете? ваше хобби, вы и пластайтесь с ним. 07.09.2011 11:29:38, Вечная Весна
А дочка не ест и не пьет что ли? Или перетрудится, если батон хлеба до дома донесет? 07.09.2011 11:37:46, тоже анонимно
это ваша обязанность кормить и поить 6-летнего ребёнка. Не сваливайте свои проблемы на малолетних детей. 07.09.2011 11:39:56, Вечная Весна
А кормить и поить можно по-разному. Можно водой с черным хлебом, а можно кашкой на молочке, да борщем. 07.09.2011 12:33:26, тоже анонимно
вы правда так считаете? что борщ - это уже прямо родительская заслуга, а не обязанность 07.09.2011 12:52:19, Шерлок
нет, надо именно кашкой и борщом. и никакого вашего подвига в этом нет 07.09.2011 12:41:20, Мадам Шредингер
это вам кажется, что можно так кормить. 07.09.2011 12:35:20, Вечная Весна
ну. 07.09.2011 11:33:37, ландыш
да вообще...эх.. 07.09.2011 11:22:09, Karolina
Только одного ребенка вы любите, а другого - нет, вот и вся разница. 07.09.2011 11:06:39, Гномша
А кто сказал, что я не люблю? Забочусь я о них одинаково. Только один меня бесит в основном на бытовой почве, в другой не бесит. У нас как-то с младшим принципы жизненные одинаковые. 07.09.2011 11:13:32, тоже анонимно
какие жизненные принципы, если с двух лет он вам приятнее, чем шестилетняя дочь?
в этом возрасте никаких принципов нет
07.09.2011 11:56:10, Мадам Шредингер
вас не про заботу спросили 07.09.2011 11:25:45, Шерлок
необязательно дело в любви-не любви.Есть еще НЕПРОЯВЛЕНИЕ ЛЮБВИ:(
я вот знаю много случаев,когда дети и не такое творят.чтоб на них внимание обратили:(((
Честно говоря,у меня тож часто есть такое желание:))выкинуть номер,как говорится.Ибо забодало:)
07.09.2011 11:09:08, Karolina
Полностью согласна. 07.09.2011 11:10:40, Гномша
проще конечно свалить вину на некоего создателя, чем присмотрецца к себе.. 07.09.2011 10:38:58, хатуль мадан
Самое тяжкое, что проблема всегда в себе. Такой метод дает лучшее результаты. 07.09.2011 10:45:05, Батарея
а мне кажется это прекрасным.ибо себя менять проще чем других.
других - вообще невозможно:)
07.09.2011 11:04:17, Karolina
Так мне тоже, просто многим это тяжело. Они не результата хотят, а оправдания. 07.09.2011 11:17:11, Батарея
мне и это кажется прекрасным:).
"кому то надо и улицы мести":))
07.09.2011 11:22:47, Karolina
А я к себе внимательно присматриваюсь. Если в доме гадить посреди комнаты не принято, значит нужно всех остальных приучать гадить в строго отведенных для этого местах. Вы не согласны? 07.09.2011 10:45:00, тоже анонимно
Так что же Вы такая взрослая и умная ее не приучили? 07.09.2011 10:49:32, Батарея
Например как? У Вас есть советы как приучить человека не гадить, если у него "кучи дерьма" не вызывают брезгливости? Вы думаете это легко? И вот так вот быстро находятся решения и способы?
На мой взгляд есть два пути, либо убирать все самой и не гундеть, либо портить отношения и пользоваться в приучении непопулярными методами. Предложите популярные и не оскорбляющие чувства ребенка :)
07.09.2011 10:58:07, тоже анонимно
Я уж точно не виновата, что Вам выдали такого ребенка. А может именно Вам и нужен такой ребенок, чтобы исправить что-то в Вас. Не подумайте, что я это только о Вас думаю, о себе я думаю точно так же. 07.09.2011 11:03:09, Батарея
А я разве это отрицаю, уж что выросло, то выросло. Я стараюсь не раздражаться, благо сейчас она уже в таком возрасте, когда можно с ней по-взрослому общаться и взрослые наказания применять. Я меняю ее, меняюсь сама, в отличии от автора трагедии из сложившейся ситуации не делаю. Время покажет и расставит все по своим местам. 07.09.2011 11:30:09, тоже анонимно
Вы отрицаете, что вина в этой ситуации Ваша. Чего там раздражаться, Вы создали ее, во всех смыслах. 07.09.2011 11:33:41, Батарея
Да конечно, Вы бы эту ситуацию разрулили по-другому, я понимаю. Здесь у нас все мостаки советы давать, да теоретизировать :), ага :) 07.09.2011 12:35:10, тоже анонимно
а что ж вы не приучили раньше??? 07.09.2011 10:49:05, Маграт
А приучали и до сих пор приучаем, но терпим пока регулярное фиаско. 07.09.2011 10:58:41, тоже анонимно
значит, метод не тот.. 07.09.2011 11:51:03, Елена Д.
Ну мы ищем другие методы и подходы:) Развиваемся так сказать :) 07.09.2011 12:35:56, тоже анонимно
ну и хорошо :) 07.09.2011 13:04:18, Елена Д.

Показано 268 комментариев из 398





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!