Раздел: Просто поделиться... (в возрасте за 60 продолжается развитие человека)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Любовь в возрасте за 60...

Свекру снесло башню. У него на работе роман, или влюбленность, или просто сильное увлечение женщиной лет на 20 моложе. Возраст за 60. На работе большой начальник, довольно успешный и авторитетный человек. Человека дома как подменили - стал каким-то неадекватным, психует, кричит, угрожает отселить свекровь в старую квартиру(живут в загородном доме) и оставить ее жить на пенсию. Свекровь жалко. Она не то, чтобы в растерянности, не знаю даже как описать это чувство. Он смолоду был большой гуляка, по ее словам и по словам мужа гулял много и бездумно. Лет 10-15 как угомонился, стал добрым заботливым семьянином, повернулся так сказать лицом к дому и домочадцам. Она вроде как успокоилась, думала, теперь-то поживут в старости по-доброму. Любит его. Вторую половину жизни была "домохозяйкой", на деле работала много и тяжело челноком, зарабатывала очень долго больше мужа. Его всегда во всем поддерживала, вся его карьера, ухоженность, стильная качественная одежда, красивый ухоженный дом, хорошо организованный быт - это все ее рук дело, очень мудрая и вдохновляющая женщина. Это она сделала из солдата генерала по сути.
Сейчас переживает очень сильно. Первый момент - она боится, что он начал пить какие-то таблетки стимулирующие (возраст все-таки не тот для сексуальных подвигов). И это очень опасно для его сердца. Возможно, это и сказывается на психике - временами с ним реально страшно разговаривать, прямо глаза какие-то дикие и злые.
Второй момент - естественно, опасения за материальную часть жизни. Он стал сильно зажимать деньги - все, что есть помимо базовой зарплаты на работе, а она такая несильно большая. Т.е. понятно, что "там" тратит все излишки. Свекровь боится, что там его раскрутят до такой степени, что он все отдаст. Раз уже пошли такие разговоры про квартиру.
Написала много, по сути, наверное, просто поделиться.
Но если у кого есть что дельного сказать по этому поводу, с удовольствием послушаю.
Пока что решение видится одно - почаще их навещать, устраивать какие-то семейные вылазки, поездки, мероприятия. Приглашать его в гости к моим родителям. Т.е. напоминать человеку, что есть нормальные семейные отношения, есть у него семья, родные люди (внучку раньше чуть не на руках носил, была для него свет в окошке). А то сейчас мы как будто все "далеко и неправда", а семья - это старая бабка больная, которая только вызывает раздражение. Просто чтобы толчок был у человека, остановиться и задуматься.
08.06.2011 12:21:52, Milia

369 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Поймите,в этой жизни никто никому ничего не должен!! Если свекровь его обхаживала, значит ей это доставляло удовольсвтие! Каждый человек решаем как ему жить и с кем!! 14.06.2011 13:04:24, Helen007
Все ниже написанное основывается на тезисе: "зачем раньше терпела"?
А если раньше не было ничего подобного? И вот к старости "прорвало"?
09.06.2011 08:07:58, ЕЕ
Не все. Я как раз сначала писала, исходя из того, что случилось что-то экстраординарное. 09.06.2011 08:55:18, Маграт
ИМХО очень правильный совет ниже дали насчет развестись и разделить имущество. В возрасте вашей свекрови нервотрепка просто так не проходит, а очень сильно укорачивает жизнь. Честно, мне ее очень жалко, но развод это не конец жизни. Пусть свекор фокусничает не у нее на глазах. Если перебесится и придет назад добровольно - хорошо (хотя не факт), не перебесится - свекровь хотя бы будет спокойно жить. Такая умная женщина найдет чем заняться. 08.06.2011 17:41:36, Марина Резвая
А развод - не укорачивает? Да он вообщет может запросто жизнь закончить. 09.06.2011 07:30:37, ЕЕ
Здесь надо, получается, из двух зол выбрать. Либо разводиться, либо терпеть регулярный вынос мозга и ждать изменений к лучшему. Каждый выбирает по своим силам. 09.06.2011 10:51:32, Марина Резвая
По статистике у нас одинокие женщины живут дольше замужних.Так что однозначно продлит жизнь,если верить статистике. 09.06.2011 07:40:01, halagur
Это не в случае развода в 60.
Как и потеря супруга даже горячо любимого легче переносится в 30-40, чем на склоне лет.
09.06.2011 07:57:31, ЕЕ
Что по этому поводу тоже есть статистика?
То есть лучше нервы мотать?
Длительный хронический стресс гораздо хуже одноразового.Это мнение физиологов.
Брак-не богадельня,где надо мучиться,но доживать в слезах.
Одна мамина подруга после смерти мужа в 63 года замуж вышла за итальянца.
ЕЕ дочка анкету разместила на сайте знакомств,так сколько откликов пришло.
Еще и выбирала.
09.06.2011 11:06:25, halagur
юю 09.06.2011 04:50:08, ==
Ну, бывает ... может ему в еду чего-нбудь подсыпать
- ну типа успокоительного?

У меня сейчас такия ситуация - шеф мужа, тоже за 60 лет ...
(пока признания мне в любви по телефону в его легком подпитии).

С женой не разведён, живут давно раздельно - она в особняке в центре города (бизнесвумен),
он - в квартире, поближе к работе (сейчас он квартиру продает,
будет жить совсем рядом с нами - в 2 шагах - в новостройке) ...

Мы пока с мужем хихикаем, хорошо если вот всё так и останется
на уровне "легкой влюбленности по телефону" ...
08.06.2011 17:11:19, мимо шла
ну неприятно,конечно. С другой стороны, (ну если попытаться объективно посмотреть) - свекр же человек. И хочет ( и явно может себе позволить) делать то, что хочет именно ОН. А не семья и общество. И счастлив он именно вот так. А не в семье. И плевать ему на всех ( вот почему ему на всех плевать -- вот это,кстати, вопрос к семье тоже)

Ну а свекровь за долгие год брака с товарищем, склонным к кобелизму, почему до сих пор переживает? Или переживает из-за того, что содержание урезали?

Ей уже давно пора научиться жить своей жизнью.
Если он ей еще и нервы треплет и кровь пьет (вот это самое неприятное)- так пусть имущетво делит и живет в своей удовольствие!! хотя,конечно, оказаться в 60 лет брошенной - это не айс:(

в общем грустная ситуация, но начинать ее исправлять надо было еще далеко в молодости. сейчас уже не сделаешь ничего.
пусть все идет так, как идет.
а свекрови надо как-то немного абстрагироваться от всего этого просто.
она уже ни на что не сможет сейчас повлиять.
08.06.2011 16:02:45, Лангуста
Ну... чтобы не оказаться "брошенной" - нужно бросить первой... 08.06.2011 23:48:13, Хомяк Абрикосовый
Вот кого я в этой истории вообще не понимаю - так это любовницу. Зачем 40-летней женщине 60-тилетний дядька? За мной часто ухаживали мужчины лет на 20-30-40 старше. Я быстро это дело пресекала, потому что они мне были неприятны. От них даже пахнет как-то не так. Ну, может,если только от полной безысходности или под дулом пистолета можно на брак с таким пойти. А так - какой смысл? Возиться с его болячками? По-моему, лучше уж одной, чем с таким.
Знаю еще случае, когда любовницы возвращали заболевшего старичка после инфаркта, инсульта обратно жене.
08.06.2011 15:07:42, хухра-мухра
Вы полагаете, что любой 40-летний -конфетка? 09.06.2011 07:31:36, ЕЕ
не-а, не полагаю. Я вообще не понимаю, зачем нужен "любой", хоть ему 40 лет, хоть 20, хоть 70. "Уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало". 09.06.2011 09:55:14, хухра-мухра
Разные мужчины бывают ...

У нас есть такой кадр ... за 60лет немного.
Ага ... дядька очень ухоженный и импозантный.
У него вторая жена - лет 30 с небольшим, сейчас вышла из декретного отпуска ...

Он всегда такой был ...
Мы с подругой (по делу) к нему только вдвоём ходили, было это 12 лет назад. Боялись, что пристанет. Подруга, правда, уже замужем была к тому моменту, а я - девушка свободная и ... скромная.
08.06.2011 17:20:54, мимо шла
Я согласна, что разные. Более того, если с мужчиной интересно - пофиг, сколько ему лет. Если с ним противно - тем более, пофиг, хоть 18, хоть 70, все равно противно. Но! я не понимаю, как может быть приятен старый дядька без зубов, истерящий на свою жену, пусть не при любовнице, но это все равно где-то как-то чувствуется. 09.06.2011 09:57:55, хухра-мухра
[пусто] 08.06.2011 16:09:24
дык тут про ухоженных. А там вон говорится, у кадра с зубами проблема, причем его жена! этим озадачивается. Как может быть интересен старый-беззубый,не понимаю, разве что где-то в заброшенной деревне, где все остальные или свалили в город, или пьют... 09.06.2011 10:01:15, хухра-мухра
Ну вообще-то этот союз еще может быть вполне продуктивным. 08.06.2011 15:19:49, рица
в плане чего продуктивный? 08.06.2011 15:40:20, интересно просто
Во всех аспектах.Эмоциональных, материальных. 08.06.2011 15:46:52, рица
Только в том случае, если товарищ - ну прямо голова:) чтобы умницей был, желательно талантливым, и обеспеченность свою сохранял с годами. Например, Олег Табаков в свои 60 как раз родил старшего сына с Мариной Зудиной. Ну так это же человечище! таких мало.
08.06.2011 15:55:46, Чернобурка
Ну так и этот человечище. 08.06.2011 15:57:40, рица
не похож по поведению. 09.06.2011 10:06:31, хухра-мухра
Не знаю, не уверена. Если только, по терминологии Каролины, Гагарин для этой заместительницы. 08.06.2011 16:04:17, Чернобурка
ага-ага( Каролина кивает:). для тетки из села с пьющим мужем. 08.06.2011 17:10:28, Karolina
И не только для нее. 08.06.2011 16:13:42, рица
а для кого еще? я совсем не уверена, что свекровь так считает. Просто ей гораздо удобнее жить с человеком, с которым прожита такая часть жизни. 08.06.2011 16:27:26, Чернобурка
И вышла она замуж не известно за кого, не известно за чем))) 08.06.2011 16:44:01, рица
когда она вышла, он был молодой-красивый, а ща это сильно б/у вариант. Все равно мерседес 14-летнего возраста. Когда-то был ого-го, а сейчас... 09.06.2011 10:10:11, хухра-мухра
Люди меняются. Он тоже женился, наверное, по собственному желанию и любви, а потом вон какие фортели выкидывал и выкидывает. 08.06.2011 16:50:47, Чернобурка
Мы не про изменения , а про ценность.Он ей и сейчас ценен при фортелях и прочем.Причем и снохе ценен иначе бы поста не было. 08.06.2011 16:53:26, рица
Снохе, наверное, ценен муж, а родители мужа интересны постольку-поскольку от них, в какой-то мере, зависит душевный комфорт мужа. 09.06.2011 10:11:57, хухра-мухра
ой,ну что такое "ценен"? 08.06.2011 17:11:00, Karolina
Ну так не отдает же)) 08.06.2011 17:15:58, рица
так имущество делить надо - это раз. А его, имущество, во-первых, жалко, а во-вторых, для сына наживалось, а не для тетки.
А во-вторых, ценность мужа, с которым прожито лет 35 (как я понимаю) во многом обуславливается уже не его товарностью на брачном рынке, а общими воспоминаниями - родной человек как-никак:)
08.06.2011 17:26:00, Чернобурка
Я об этом сразу сказала. Он ценен не только тетке. 08.06.2011 17:28:19, рица
Из-за денег, что тут не понятного. 08.06.2011 15:11:21, Начинка
Мне на эту тему очень сильно немецкий фильм "На 9 небе" понравился, я его в оригинале смотрела, но он есть и с русским переводом, посмотрите, может войдёте как-то в положение после просмотра фильма. 08.06.2011 14:51:45, Лампедуза
у друзей родителей был подобный перекос, правда там мужу было 55, а любовнице 40.
Все было и крышеснос и ругань с женой, проклинания сына и т.д. В конце концов они развелись, т.к. для здоровья жены такие закидоны были просто смертельноопасны.
Мужик продал почти все, что имел: квартиру, дачу, две машины и все деньги отдал любовнице. Апофеозом стало, когда стал судиться с сыном на предмет сыновей квартиры. Это был его подарок сыну на свадьбу. И судьба внуков резко перестала его интересовать. Сын плюнул и вернул ему квартиру, сам с семьей пошел в съемное. А в этой квартире поселилась дочь любовницы по дарственной. Драгоценности жены были вынесены и подарены любовнице еще до развода.
Прошло уже лет 10 примерно, старая жена живет в маленьком домике в пригороде, сын с семьей ходят к ней в гости и вообще их очень сплотил этот отцовский крышеснос, даже бурный конфликт свекрови и невестки ушел. Сын с невесткой купили себе квартиру в ипотеку (может уже и выплатили, я не в курсе). Любовница ушла к другому, когда денег не стало и брать их стало неоткуда. А этот несчастный влюбленный живет в комнате в бараке, дико злой на всех и вся, строит планы как он разбогатеет и все к нему приползут и т.д. Сын пару раз пытался наладить отношения после ухода любовницы, но отцу это не нужно. Мои родители, как и большинство друзей, максимально от него дистанировались, т.к. человека как подменили, стал очень тяжелым в общении.
Может это сглаз или приворот, но уж очень болезненно для всех.
08.06.2011 14:39:12, впечатлительная Нюша
Влюбиться может каждый и это от возраста не зависит. Еще и детей заводят в возрасте за 60 :) 08.06.2011 14:15:51, Ольга*
была со свекром такая же история.Тоже жена-опора и тыл,без которой он бы не состоялся.
Она работала и высылала ему деньги,пока он учился,дисертации писал.Потом науку двигал, а она его кормила и детей растила.Работала,конечно,как вол.Он погуливал,но возвращался.
Потом успокоился,вроде.Двое взрослых детей,дружная жизнь и отдача какая-то началась. И вот свекр закозлил около 60 лет лет.Мотал нервы всем.Слезы,скандалы,истерики на ровном месте.И еда не такая стала, и дом не такой, и вообще все гамно и все дряни резко стали.То не разговаривает,то орет.Все,кто тут добро пишут-не ваше дело,не понимают,что это становится семейным делом-как болезнь-она всех вокруг тоже поражает.Вобщем,все уже на грани были и не знаю чем бы закончилось,но тут у свекра случился инсульт.Частичная парализация,больницы.И угадайте кто его восстанавливал,горшки таскал,разговаривать учил,ходить,у постели сидел-любимая женщина или семья.Вобщем,оклаемался,стал как новый,но утратил потенцию.Совсем.Страдал.
Но тут и жена стала любимой и дом правильным и обеды вкусными и дети прекрасными.Вобщем,наша ситуация-не было бы счастья,да несчастье помогло.
А вот в дружественной семье,увы.Там папаше за 70,но старый козелец сексуально активен,любовница уже 20 лет.Живет в семье( у любовницы тоже семья) и трепет нервы и детям и внукам и жене эти 20лет- то больше, то меньше.Но .Живут параллельно с женой.Аппетиты у любовницы там большие,поэтмоу фирма уже ей переписана,дача на нее оформлена.Родственники переживают как бы совсем мать без всего не оставил.Детей уже оставил ни с чем,но это мелочи,они сами по себе состоявшиеся.А главное еще моральное унижение постоянное-она любовница официальнная.И везде они официальной парой ходят вместе.А все ,кто против,вкулючая детей-враги.
Т.е старая любовь это те еще корки,люди хватаются за последний шанс и вообще разум теряют.Поддерживайте свекровь.Ощущение семьи должно быть у нее, а не у этого старого козла.
08.06.2011 13:44:03, понимаю
Я первых случаев знаю дофига:((((( 08.06.2011 14:26:43, Чернобурка
Строго говоря, жена сама виновата. Ибо еще смолоду была особой, от которой гуляют. И то что она бабка - опять же, она виновата. Надо было жениться на мужчине постарше, тогда бы была помоложе. Если смолоду так - неясно, что вообще может не устраивать. 08.06.2011 13:19:01, киноман
Да ничего она не виновата. Жила себе в удовольствие, все знала.Таблеточек ему успокоительных и никаких препятствий, может все само отвалится. 08.06.2011 13:20:55, рица
:) 08.06.2011 13:36:23, Milia
И никто не сказал об элементарном уважении со стороны свекра к собственной жене.
Накрыло, влюбился - бывает. Почему нельзя нервы не трепать всем остальным?
08.06.2011 13:09:00, Jules
потому что автор ничего с этим неуважением сделать не может, поэтому и не сказали. Что толку воду в ступе толочь. 08.06.2011 14:18:48, ландыш
Ну отчего же. Зато можно по-разному оценивать. Приличного человека можно и подождать пока перебесится, и даже повыхаживать после инсульта. А каззла - ободрать максимально и забыть как страшный сон:) 08.06.2011 16:24:54, ТриЗвездочки
да можно. Только не ведь не автор всем этим будет заниматься? 08.06.2011 18:34:24, ландыш
а потому что у нас, россиян, свои кодексы уважения.
самый страшный грех - это развод в 60 лет. а вот ходить налево и срываться на жене - это в порядке вещей.

и женам самое главное - это статус замужней женщины, наплевать, что семьи как таковой нет, главное - видимость.
чтоб перед соседями не было стыдно!
захоти он цивилизованно все решить, разделить имущество и разъехаться - думаешь, жена ему в ноги кидаться не будет? "Вася, что хочешь делай, только не бросай."
08.06.2011 13:33:04, Маграт
И все-то ВЫ знаете про всех. Ну откуда знать, как она бы поступила? Я вот ее знаю много лет, уверена, что она бы так не делала. И даже воевать по судам не стала бы. 08.06.2011 13:37:18, Milia
так она всю жизнь унижалась и сама почему-то на развод не подала.

к сожалению, это очень распространенная ситуация, просто таки в порядке вещей.

и я обсуждаю не вашу конкретную ситуацию, а тенденцию.

раз уж вы вынесли эту ситуацию на обсуждение - абстрагируйтесь.
08.06.2011 14:41:10, Маграт
я не считаю, что она всю жизнь унижалась.
просто абстрагировалась.

есть много чего в этой жизни важного и интересного кроме мужа с временными помрачениями рассудка
08.06.2011 14:48:36, Ольга-13
ну так пусть и дальше продолжает.

вообще, удивительного ничего нет, все банально и предсказуемо в этой ситуации.

единственное, что меня покоробило - это что свекровь вываливает свои семейные секреты сыну и невестке. вот именно это говорило о том, что ситуация действительно критическая. но скорее всего "и это пройдет";
08.06.2011 16:37:41, Маграт
Я пытаюсь абстрагироваться.
А поводу унижалась - это тоже кому как. В этой же конфе очень часто дают такой совет на жалобы "он меня унижает" - а вы не унижайтесь. Нельзя унизить того, кто не хочет считать себя униженным.
Так и она. Она не унижалась. Она приняла его таким как есть, любила всю жизнь. И жизнь не заканчивалась на очередном его увлечении, которых он сам сейчас и поименно-то не вспомнит наверное. Так крышу у него не сносило. И разборок жене не устраивал никогда.
08.06.2011 14:46:20, Milia
вы знаете, крышу сносит и у абсолютно верных мужей по самым разным поводам.
это две разные проблемы, которые просто у вас сошлись в одной точке - увлечения и крышеснос.
присоединяюсь к совету подсунуть свекру успокоительных таблеточек.
08.06.2011 16:41:03, Маграт
брома что ли?:)))) 08.06.2011 16:42:27, Лангуста
А может правда, брома.Интересно как это будет сочетаться - он виагрочку, а ему бромчику))) 08.06.2011 18:04:33, рица
хотя бы :) 08.06.2011 17:39:20, Маграт
вот по последним двум фактам - откуда такая уверенность?
вы же точно не знаете, а для его жены - вполне возможно накал страстей стерся за давностью лет.
08.06.2011 14:49:26, odda
Он всю жизнь гулял, она терпела, откуда взяться уважению. 08.06.2011 13:26:19, Арлекина
там пострашнее - "грозит отселить"

ага, в монастырь её, царек, млин :(
08.06.2011 13:20:37, читательНицца
Да, спасибо Вам. Именно об этом я хотела сказать в ответе про "палки в колеса". Люби на здоровье, тем более знаешь, что жена не будет ни скандалить, ни нервы трепать. Нервы ей не трепи!Уважай за те годы, что вы вместе прожили, все прошли и огонь и трубы.
Но нет, тут видимо какой-то перекос психики пошел. Не управляет собой человек. Это самое печальное.
08.06.2011 13:17:12, Milia
Самое печальное,что сбой психики - это уже необратимо.Особенно в такие годы. 08.06.2011 13:29:56, Karolina
"Люби на здоровье, тем более знаешь, что жена не будет ни скандалить, ни нервы трепать. Нервы ей не трепи!Уважай за те годы," - и ГДЕ тут вообще "уважение" к жене, я Вас спрашиваю??? ВЫ сами-то вчитайтесь в то, что написали... 08.06.2011 13:20:33, Хомяк Абрикосовый
А любовь она такая. Сложно себя контролировать, да еще и при отягчающих обстоятельствах в виде семьи . 08.06.2011 13:19:37, рица
Для порядочного человека в этом нет никаких сложностей. 08.06.2011 16:46:52, ТриЗвездочки
Есть, хоть порядочный , хоть не порядочный. НЕ порядочному даже проще. 08.06.2011 16:54:59, рица
Непорядочному не хамить проще?!! Я ж не про "не любить" или "не уходить", я только про "не хамить". 08.06.2011 17:13:21, ТриЗвездочки
А, я про разорвать отношения.Порядочный скорее начнет хамит, чем непорядочный. 08.06.2011 17:30:47, рица
Так у них с молодости так было(( уже в привычку вошло. 08.06.2011 13:15:04, prosto tak
А потому что его, элементарного уважения, и смолоду не было ... и автор об этом ясно в исxоднике написала. 08.06.2011 13:12:58, Хомяк Абрикосовый
Так у него и смолоду не было. Вообще это у нас не практикуется особо, сами себя уважаем редко и через одного, а уж окружающих-то:((( 08.06.2011 13:11:55, Чернобурка
А что об этом говорить. Уважения нету и видимо никогда не было. 08.06.2011 13:10:46, рица
так у него(у них, как у пары) - вполне возможно, это привычный образ отношений в такие моменты.
то есть и для свекрови.
а автору и все остальным - дико и непривычно(:.
08.06.2011 13:10:31, odda
Да он же чокнутый.Сорри,конечно.Но по описанию это так.
От чокнутых ждать уважения к жене - это тока ждалку свою трудить.Понапрасну.
08.06.2011 13:10:22, Karolina
Чокнутый, да, сейчас лучше всего это слово подходит.
Может, за 15 лет спокойствия все подзабыли как это было давно. Привыкли к нормальному человеку, спокойному, уважительному. Трезво рассуждающему. делающему все для своей семьи. Для жены. Бегающему за лекарствами для нее по всему городу, когда заболела. Спрашивающему ее мнения и совета по любому поводу. Когда кто-то в семье заговаривает про какой-то проект, сразу "у матери надо спросить. как она скажет".
08.06.2011 13:19:53, Milia
Каждый человек может внезапно сойти с ума -в любом возрасте.Как показывает практика.
У моей близкой подруги муж сошел с ума в 37 лет.И чем дальше,тем оно все хуже и хуже(три года прошло с первого выступлениЯ).
Вообще его действия перестали подчиняться хоть какой логике.Даже с поправкой,что "есть у чокнутых и своя логика":))
08.06.2011 13:29:05, Karolina
Да-да, если пытаться понять, в чем логика, самому можно с ума сойти 08.06.2011 13:38:31, Milia
[пусто] 08.06.2011 13:24:37
Не то чтобы гипер активная. Просто он и сам сознавал видимо, что заработать их может, а как правильнее распорядиться, у жены лучше получается. Результат налицо ведь. 08.06.2011 13:39:35, Milia
Да пусть идет на все 4 стороны. Свекрови хватит на старость половины имущества? Иначе он останется и будет грызть ее день за днем.А можно не спорить с ним отпустить с богом и со словами любви, типа я всегда буду тебя ждать. Глядишь и вернется. 08.06.2011 13:00:02, рица
очень правильный совет, т.к. пока имущество общее свекр может все отдать любовнице и квратиру подарить, и дом, и дачу, равно как и все сбережения потратить. Если у свекрови останеться часть имущества и денег, то через какой-то период времени возможно воссоединение семьи, когда свекр все свое промотает, а свекровь будет согласна его принять обратно. 08.06.2011 14:44:51, впечатлительная Нюша
Ей хватит за глаза. Там имущества нормально.
И ощущение, что не уйдет он никуда. Вот так почем зря нервы потрепет и сидят уже спокойно дома, никакой молодухе нафиг не нужный.
08.06.2011 13:21:17, Milia
если есть такое ощущение, пусть она ему покажет, что она независимый человек. что она его отпускает на все четыре стороны. 08.06.2011 13:34:57, Маграт
А вот насчет трепет , есть скалка.Ему думается что все против него, весь мир, нужно донести до него что никаких препятствий. 08.06.2011 13:23:19, рица
я бы на Вашем месте:
занялась своими здоровьем, внешностью и духом )). Чтобы к 60 годам не стать старой больной бабкой, вызывающей только раздражение. А остальные пусть как хотят, это их выбор, кем быть и с кем жить.
08.06.2011 12:56:21, ландыш
Любое мнение субъективно же.
Можно сказать старая больная бабка раздражающая. А можно сказать моя любимая жена, каждую морщинку на лице которой я сам нарисовал и люблю. С которой прожита такая долгая жизнь, что уже проросли друг в друга и нет никого роднее. И если она не дай Бог заболеет, я все сделаю чтобы поскорее ее на ноги поставить. Так и было собственно еще буквально полгода назад.
08.06.2011 13:22:55, Milia
так это я Ваши собственные слова пишу про бабку. Если бы Вы написали по-другому, то и я бы по-другому ответила )) наверное )) 08.06.2011 14:02:55, ландыш
я его словами написала. у него сейчас такой взгляд 08.06.2011 14:08:39, Milia
имеет право глядеть как хочет. 08.06.2011 14:20:20, ландыш
т.е. если заниматься здоровьем, то никакие заболевания не грозят в преклонном возрасте?
ну-ну...
08.06.2011 13:10:29, читательНицца
да я ведь никого не уговариваю )) можете не заниматься. Под девизом: все равно, козел, полюбит молодую )) 08.06.2011 14:04:28, ландыш
А если все-таки заболел, отползай сразу на кладбище. :(
Не мешай людям наслаждаться жизнью и любовью
08.06.2011 13:23:35, Milia
надо любить себя до опупения. чтобы к 50-60 годам не быть завязанным ни на муже, ни на детяx. иначе, настигнет такая любовь мужа, к примеру, и в 60 лет ничего , кроме него и детей, которым мозг проешь своей трагедью, нет. вот надо так, что если в 50-60 такое приxодит (ттт), было на что кинуть свою энергию. 08.06.2011 13:28:43, Spunya
вот именно. для меня прекрасный пример моя маман. и овдоветь успела уже в 50, и сейчас замужем - и если они разбегутся -- никакой трагедии для нее это не будет. Хотя они прекрасно живут, любовь и прочее взаимоуважение. Но - если что, так я уверена -- она больше 1 дня переживать не станет:)
а потому что для нее самое главное -- это она сама и я:)))и масса того, чем заняться.И финансово все у нее прекрасно. А мужчины так....не повод для расстройства и долгих дум. В общем, психология у человека не больной старой бабки в 60 лет. А вполне самостоятельной энергичной личности. Вот что сохранить надо.
08.06.2011 16:16:16, Лангуста
Что-то мне не верится, что если муж решит "разбегаться" ты будешь так спокойна, как твоя мама. 08.06.2011 16:29:28, Чернобурка
ну я еще и не в возрасте 50-64 лет, чтобы уже совсем спокойно все воспринимать:))Да и ребенок маленький у нас еще.Кроме того, я буду крайне, крайне удивлена , что муж решит разбегаться. за 13 лет брака замечен не был.Наоброт, все в семью, все в семью:))Не говоря о том, что у нас общая недвижимость и общий бизнес. Слишком много якорей.
Нельзя тут сравнивать.
08.06.2011 16:36:59, Лангуста
Вот я и удивилась, что ты сравнила себя с мамой в данной ситуации:)) все-таки много различий. И вообще, мне кажется, брак, заключенный после определенного возраста и не обремененный общими детьми (опять же в силу возраста участников:) обычно держится до тех пор, пока он удобен людям и не доставляет хлопот. 08.06.2011 16:53:23, Чернобурка
я не себя сравнивала. я говорила - что это прекрасный пример.

мне кажется, что брак, когда дети уже совсем взрослые и самостоятельные, тоже держится, пока всем участникам в нем приятно и удобно.
08.06.2011 16:58:04, Лангуста
Нет, там люди, бывает, так прирастают друг к другу, уже как родственники. И держит их вместе гораздо больше, чем удобство. 08.06.2011 17:27:43, Чернобурка
слушай, ну вот в это я не верю. особенно в случае того, что он ей всю жизнь кровь пил.
это она к нему не приросла, это она она боится быть. ибо заняться собой не умеет.
08.06.2011 17:46:35, Лангуста
Я не про конкретный случай, я про него мало знаю. Не верю - в каком смысле? я такое видела не раз. Люди стареют, болеют, ухаживают друг за другом. Их не раздражает необходимость давать лекарства, готовить специальную пищу, например. Хотя заняться всегда можно чем-то своим, более веселым. 08.06.2011 18:00:44, Чернобурка
Даже если соберется(гипотетически), что ж теперь конец света что ли. Я своему наоборот помогла, все не мог определиться(18 лет брака).Точно знаю еще задержался бы.Я наверно как ваша мама.У меня твердое убеждение насильно мил не будешь. 08.06.2011 16:51:31, рица
нет, не конец света:)) я сразу же опять замуж выйду:))причем, в любом моем возарсте - я в этом абсолютно уверена:)))
просто технически все это было бы слишком сложно и долго.ну именно в нашей ситуации.
08.06.2011 16:54:10, Лангуста
Правильно, я через год встретила НМ))И сестра у меня третий раз замужем.Правда первые два раза она сама ушла. 08.06.2011 16:58:04, рица
ну я противник разводов, поэтому решила в этом браке сидеть плотно:))
но..если что...так -- нам нет преград,да:)
08.06.2011 17:04:01, Лангуста
очень согласна. 08.06.2011 13:59:52, Rumba*
Не очень понимаю, как эта "любовь к себе до опупения" должна проявляться в 60. По клубам с подружками тусить? Не вылезать из салонов красоты? Спортом заниматься? А если человеку доставляет удовольствие разводить цветы (у не на участке - любой ботанический сад отдыхает, такая красота и столько видов растений и все цветет пышно, рука легкая), заниматься домом - безо всяких дизайнеров красиво, ездить отдыхать, читать много-много, с сестрой и мамой встречаться? Нельзя? Ну вот у нее такие увлечения. 08.06.2011 13:43:01, Milia
она не должна появиться в 60, она должна быть всегда. прекрасные увлечения у вашей свекрови. главное, чтобы она это могла самостоятельно реализовывать, без помощи мужа или детей. я не конкретно про вашу свекровь, я про вообще будущее.
а то xобби - , грубо говоря - цветы на даче.прекрасно. только без мужа на дачу никак не попасть. или без детей. и начинается.
работать до последнего, пока позволяет здоровье и работодатель, а птом или благотворительность, или еще чего.
я очень сочувствую вашей свекрови. это просто ужасно получить себе такое в таком возрасте, когда най себе, живи и радуйся, что все устаканилось, дети пристроены, внуки есть, дом-работа.
08.06.2011 13:50:38, Spunya
Еще раз говорю - это не дача, это дом, где они постоянно живут. Нормальный полноценный дом, который построен вместе.
Про работать тоже интересно. Она таки работала до последнего, пока здоровье позволяло, таскала мешки и продавала одежду. По специальности учитель, что бы она там заработала.
Тогда кстати можно было бы писать - сама виновата, работала всю жизнь, а надо было домом и семьей заниматься больше.
08.06.2011 13:58:14, Milia
Надо было СОБОЙ заниматься. Вот ни разу не слышала о подобных историях с женщинами, которые занимаются собой. В мужиков вкладываться НЕЛЬЗЯ! 08.06.2011 16:29:52, ТриЗвездочки
Тем не менее такие истории тоже есть. только таких женщин оставляют не с формулировкой "ты мне надоела, у тебя никаких интересов нет", а "тебя интересовало все, кроме меня". 08.06.2011 16:54:31, Чернобурка
Я думаю, такие истории приключаются, когда женщина под влиянием приближающейся старости:) решает подумать и о нем:) 08.06.2011 23:20:29, ТриЗвездочки
я таких историй не знаю. но предполагаю, что тоже могут быть,конечно.

единственное отличие -- такие женщины не будут переживать и тратить свои нервы. Плюс -- моментально разберутся к собственному удовольствию со своей личной жизнью.
В этом их преимущество. Для самих себя.
08.06.2011 16:59:51, Лангуста
У меня есть, только там женщин оставляли раньше, чем в 60:) и они, действительно, не особо переживали. Одна нашла другого дурака спутника, который не требует от нее больше, чем она согласна дать. А вторая решила, что ей жить одной удобнее. Действительно решила, а не так, чтобы никто не брал. 08.06.2011 17:30:04, Чернобурка
так это ж главное - чтобы не пережиивать и спокойно строть дальнейшую жизнь. так или иначе. 08.06.2011 17:47:30, Лангуста
Главное - это чтобы тебя всю жизнь ценили и носили на руках:)))) а не бросали. ставя перед выбором: трепыхаться и искать кого-то или расслабиться и жить одной, как умеешь. 08.06.2011 18:01:46, Чернобурка
не знаю....смотря кто. Иногда хорошо, когда вовремя "бросают". И не портят дальше жизнь, беря ответственнось за решение на себя. 08.06.2011 23:06:46, Лангуста
надо было изначально другого мужа выбирать, если уж на то пошло. Пока была молодая и был выбор и здоровье. 08.06.2011 14:00:58, Вечная Весна
и при такой любви к себе смысл создавать семью и рожать детей отпадает напрочь 08.06.2011 13:32:46, читательНицца
какой бред, простите. 08.06.2011 13:34:59, Spunya
? 08.06.2011 13:38:25, читательНицца
если заниматься - многих вещей можно избежать или уменьшить последствия их влияния на организм.

и если в старости тебя накроет инфаркт. то пусть это будет один инфаркт, а не в комплексе с остеохондрозом, язвой, камнями в почках и простатитом
08.06.2011 13:22:00, Ирис
Хорошо это все в теории. 08.06.2011 13:44:16, Milia
стандартные отговорки ленивых людей. потому что заниматься профилактикой требует времени, усилий, денег 08.06.2011 14:03:56, Ирис
даже и деньги не обязательны. Просто занимайся собой и всё, а не пускай на самотёк.
Но это наверно с детства надо иметь хилое здоровье, чтобы к такому придти. Вот мне повезло, я была болезненной девочкой)
08.06.2011 14:10:57, Вечная Весна
занимайся здоровьем, никому не доверяй, не жди взаимности и сам никого не люби - избежишь предательства и разочарований! 08.06.2011 13:25:21, читательНицца
доверять желательно тому, кто заслуживает доверия.
а данная история нам иллюстрирует, что чёрного кобеля не отмоешь добела, ну и смысл такому доверять? Тут самое время подумать за себя, чтобы потом не было мучительно больно.
08.06.2011 13:31:42, Вечная Весна
именно так все и есть на самом деле 08.06.2011 13:30:59, Ирис
нет не так
меня по-другому воспитывали
08.06.2011 13:37:10, читательНицца
самовоспитание никто не отменял 08.06.2011 13:47:14, Ирис
нажить бронированную шкурку - это самовоспитание? 08.06.2011 13:53:20, читательНицца
а как? что здоровье не стоит того, чтобы им заниматься? 08.06.2011 13:41:22, Вечная Весна
ну, очень долгое время в массах было распространено достаточно наплевательское отношение к здоровью. это и сейчас проявляется в интернете в виде "девочки, какую таблетку выпить, вторую неделю ... болит, к врачу не пойду, я их боюсь"..... 08.06.2011 13:52:51, Ирис
вот знаете, я бы написала, но не могу
не могу довериться -боюсь разочарований :)

если, серьезно, то мне грустно от того, что ценность индивида сильно завышена в наши дни, семейные ценности и чувство долга стали рудиментами:(
08.06.2011 13:51:16, читательНицца
первый абзац не поняла)

семейные ценности хорошо создавать с теми, кто их ценит, не правда ли?
08.06.2011 13:56:02, Вечная Весна
правда

но к чему мы возвращаемся? что сорок лет назад ей надо было развестись, а лучше и вообще замуж не выходить?
это и так понятно
сейчас-то что женщине делать?
08.06.2011 14:11:17, читательНицца
забить и наконец-то оглянуться на себя.
Но сомневаюсь, что она на это способна и ей нужен покой, а не ореол мученицы.
08.06.2011 14:14:12, Вечная Весна
Она старается забить по мере возможности. Согласитесь, это сложновато при муже, который только и ищет момента высказать, как ты не там стоишь и не так сидишь :) 08.06.2011 14:23:44, Milia
так у неё уже большой опыт жития именно с таким мужем. И ситуации подобные тоже далеко не первые.
это нам дико, а ей уже норма, как ни грустно это признавать.
08.06.2011 14:30:54, Вечная Весна
ага, в 60 лет жизнь только начинается...

только вчера темка была, что сорок на горизонте, а жизненных сил уже недостает, к слову.

Это наши родители, выросшие в другую эпоху, слыхом не слышавшие о брачных контрактах, возможности получения алиментов на содержание бывшей жены, о компенсациях при разводе за упущенные за время брака возможности получения образования, создания карьеры и т.д.
08.06.2011 14:22:44, читательНицца
ну, кому то и в 20 сил недостаёт, зачем же объявлять это нормой.
В 60 начинать жить заново можно только будучи эээ не совсем умным. А поменять неверные приоритеты вполне можно и даже желательно.

А что, сейчас можно получить компенсацию за недополученное образование? и кто её выплатит, интересно?
08.06.2011 14:28:54, Вечная Весна
у нас - никто не выплатит)
в нек-х странах есть успешная судебная практика, компенсирует работавший в период брака супруг

а вот как в 60 лет поменять приоритеты, когда тебе нужен покой и свой собственный угол
первого она уже лишилась, теперь грозят отобрать второе :(
08.06.2011 14:37:26, читательНицца
покоя у неё не было никогда, давайте это уже признаем)
ну не верю я, что женщине абсолютно пофиг, когда её супруг считай в открытую регулярно ходит налево.
А грозит так пусть грозит. Пустые угрозы это, вот что)
08.06.2011 14:40:25, Вечная Весна
а почему муж должен компенсировать возможности, которые упустила жена? как-то непонятно. 08.06.2011 14:25:39, ландыш
по определению суда :) 08.06.2011 14:38:30, читательНицца
да если бы ..это как повезет. кругом куча случаев - не пил , не курил, поxоды, зож, а потом бац и рак. без простатита, камней и остеоxондроза.
конечно, надо за собой следить, но это, увы, не панацея.
08.06.2011 13:25:12, Spunya
но ты же понимаешь, что рак БЕЗ простатита и камней лучше, чем с камнями, геморроем, коньюктивитом, гайморитом и люмбаго.... 08.06.2011 13:30:20, Ирис
Чем же он лучше? 08.06.2011 13:40:02, Хомяк Абрикосовый
лучше чем что? я говорю о том, что если суждено болеть болезнями под названием рак, инфаркт, инсульт, то лучше, чтобы они были одни, соло, а не в комплексе с кучей других болезней, которые можно избежать при ЗОЖ, диете, и лекарства для лечения которых противоречат сами себе. 08.06.2011 13:46:23, Ирис
Что рак "без" действительно лучше, чем "с".
насчет "инфаркт, инсульт" - это все-таки несколько другое.
08.06.2011 13:51:14, Хомяк Абрикосовый
нет, я не понимаю :( 08.06.2011 13:31:43, Spunya
радуйся :)) 08.06.2011 13:39:23, Ирис
А я бы добавила - надо смолоду научиться не переживать по ерунде.
Ибо взбрыки такого рода - это в общем ,ерунда,если все живы,относительно "на ногах" и есть где жить и что кушать.
08.06.2011 13:06:20, Karolina
так это, безусловно, неотъемлемо от заботы о здоровье, внешности и духе )) 08.06.2011 14:07:01, ландыш
это классно так рассуждать, когда в своем скворечнике такие не наблюдаются. 08.06.2011 13:05:54, Spunya
да вот не могу себе вообразить, чтобы мой свекор полюбил молодую, а я бы стала из-за этого переживать. 08.06.2011 14:09:38, ландыш
ага, теоретики, млин все, пока молоды и дееспособны 08.06.2011 13:11:24, читательНицца
+1
Лучше пусть автор для себя сделает вывод)) А свекры сами между собой разберутся.
08.06.2011 13:02:54, svetika
ой, как я с тобой согласна! 08.06.2011 12:58:37, Вечная Весна

Показано 164 комментария из 369

Всего ответов: 369 Страницы: 3 2 1




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!