Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вот как-то так...

Я уже писала недавно, просила советов... Тему найти не могу, но напомню: бабушка требовала взять на лето дочку умершей сестры моего мужа...

Я искренне благодарна за все мнения и советы, которые там прозвучали. Но ситуация разрешилась гораздо прозаичней и раньше моего отпуска.

На майские мы уехали на дачу. Туда же приехали свекры, муж сестры мужа (все время забываю, как он называется..Пусть будет Вася.) и, собственно, наша племянница - девочка 6 лет. Все было хорошо, ну вот абсолютно все. Девочки мирно и весело играли, занимались своими делами тихо и мирно. Не ссорились ни одной минутки. Кузина была благостна, ласкова и сговорчива. Вечером 3-го мая мой муж учил девочек играть в бадминтон, я убирала стол после ужина... Короче, закрутилась на кухне. Когда вышла на улицу, то не увидела НИКОГО: свекры и Вася сбежали, не сказав ни слова никому...(( Муж за домом играл с девочками.

Стали звонить сбежавшим. Вася сказал, что обо всем договорился с моей свекровью, что у него командировка и назад возвращаться за дочерью он не будет. Свекровь сказала, что у них завтра самолет на Кипр. И что мы должны войти в их положение и т.д... Мы с мужем в шоке. Муж говорит, что сходит 5-го числа на работу, а потом будет на даче работать, благо позволяют условия. Мне же 6-го надо было быть на работе. Поэтому позвонили няне, чтобы она приехала на помощь мужу.

5-го муж уехал, я осталась с девочками. До полудня все шло относительно нормально и спокойно. А потом пошло по нарастающей. Детские у нас на 2-м этаже. Я заканчивала работу в гостинной: оттуда лучше всего слышно, что творится в детских. Сначала кузина начала говорить на очень повышенных тонах. Я поднялась посмотреть, что там происходит. Дочка сказала, что сестра хочет, чтобы она ей подарила куклу. Это самая любимая кукла моей дочки. Это еще моя кукла. Прекрасно сохранившаяся немецкая кукла, которую мой папа привез из Германии в лохматом году. Дочка с ней не расстается. Я мягко объяснила Маше, что не все, что она хочет, будет исполнено. Вроде как поняла. Подошло время обеда. Я позвала девочек обедать...

А дальше... С криком: дура ты! Маша спихивает мою дочь с лестницы. Хорошо, что лестницу мы делали с двумя пролетами, на случай "если кто свалится, чтобы недалеко лететь". Дочерь моя летит один пролет, ломает ключицу (как потом выяснилось).

А дальше были вопли Маши: Я не хотела ее толкать, она сама виновата. Я не поеду с вами в больницу, я есть хочу... Благо, что город от нас в 4-х км, сосед был дома, довез нас до больницы.

Муж примчался, схватил в охапку Машу и отвез ее к Васиным родителям. Васины роджители вздохнули, пряча глаза... Сказали, что очень устали от Маши, надеялись отдохнуть. Муж позвонил Васе, сказал, что произошло. Вася ответил, что ему пофиг, он занят и детские разборки его не волнуют.
Свекрам сказали, что ноги Маши больше не будет в нашем доме до тех пор, пока ее поведение не будет адекватным.
Сверовь взрыднула, сказала что у нее сердечный приступ... Но с Кипра до сих пор не вернулась. Отдыхает.
А мы с дочкой сегодня вернулись домой из больницы.

18.05.2011 16:13:13,

608 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Helen007
у меня дочка такая же оторва, как Ваша кузина... Ну и что мне с ней делать?? обратно то не засуну... А Вашу реакцию прекрасно понимаю.. И кузину жалко, она ведь чувствует что никому не нужна, поэтому и агрессивная. м-да, ситуация... главное, что Вы сами чувствуете.. Если кузина не нужна в Вашей семье, то найдётся тыща причин не брать её... 22.05.2011 17:43:30, Helen007
вот полностью согласна с Helen007 )))
если мне не нравится сестра моего мужа со своей семьей, то я ее никаким образом не могу воспринимать лучше, да и ее ребенка с мужем тоже ((( но это мой личный настрой к личной персоне.... скорее всего у вас также... только вот крайней оказалась девочка (племянница) и это плохо... постарайтесь переключить свой выключатель по отношению к племяннице.
ЕЕ можно понять почему она так себя ведет, ей не хватает внимания любви ласки и заботы от ее папы и свёкров. а ваша дочь имеет все все... и даже больше, ведь у вашей есть и мама и папа, есть и бабушка и дедушка ))) и это хорошо, а что видит ваша племянница? в лучшем случае папу минут 20 перед ее сном, с которым она может и пообщаться не может, потому что как вы сказали ранее, Вася не очень то и разговорчив ( а вот теперь представьте на минуту что у вашей дочери нет ВАС!!! представили?! а теперь поняли почему она требовала игрушку вашей дочери? просто для того чтобы на нее обратили внимание ( и для нее не важно какое оно будет это внимание, похвальное или наоборот ругающее, ей просто нужно внимание.
Вы же можете брать ее чаще к себе, но при этом объяснив что приехав к вам она должна делать то-то и то-то, вести себя так-то и так далее, и все это нужно лишь для того чтобы она могла на несколько дней оказаться в уютной, семейной обстановке, ведь для вас это не сложно, правда?!
25.05.2011 12:50:47, aniretakE
О Х Р Е Н Е Т Ь!!!! Свекры и вася «выше всяких похвал», с девочки что взять? ей сейчас тепло и внимание необходимы, папа ейный первый гад 20.05.2011 00:30:43, вот же....
по ключевым моментам тут уже все высказались.
а я вот другое не пойму. а с чего все решили, что девочка - СИРОТА? у нее нет мамы. но папа-то есть. ребенок, у которого есть один из родителей - уже не сирота.
тут куча участниц в конференции - одинокие мамы, без пап на горизонте. у них дети - тоже сироты? или есть несколько участники (не в этой конфе, в соседних), которые одинокие папы, сами растят детей. их дети - разве сироты?
поэтому такой момент мне непонятен. жалко ребенка, потерявшего одного из родителей. очень жалко. но баловать и портить теперь такому ребенку психику еще и дальше (позволяя ему все, что захочется) - я бы не стала. еще и с такой мотивировкой, "бедная сиротинушка".
19.05.2011 15:21:17, нет здесь реги...
Знаете, некоторые бабушки-дедушки способны назначить "бедной сиротинушкой" кого-то из внуков даже при живых обоих родителях. Например, на основании того, что родители разведены. 19.05.2011 15:56:47, случайно зашла
White_collar
Точно. Свекровь так называет моего (некровного) племянника в разговорах с другими взрослыми (но ребенок тут же, рядом): "сирота при живых родителях". Отец - раз в год + алименты по почте. Мать до 4 лет работала и устраивала жизнь в другом городе. 2 года назад забрала сына в новую семью. Но воспитание "сиротинушки" или же просто натура, а может все до кучи успело дать плоды. Меня этот ребенок раздражает. И не только меня. Моя мать, например, требует держать ее внучек подальше от "сиротинушки".
ОЧЕНЬ хорошо понимаю автора, несмотря на то, что сестра моего мужа здравствует. Был момент, когда сложные отношение с мужем довели ее до приступа суицида, может и немного наигранного, но факт был.
20.05.2011 11:32:02, White_collar
осилив бОльшую часть топа,пришла к выводу,что у нас в стране нет гражданского общества.Вот как-то так... 19.05.2011 14:17:05, Schraibikus
Автор, теперь после всего случившегося и после того, как вы немного успокоились и обдумали всю эту ситуацию, вопрос к вам,
вы теперь категорично не пустите в свой дом эту девочку никогда (неважно с бабушками или без них)?
я про то,что лето впереди и вы эту девочку не будете приглашать на свою дачу погостить или в свою квартиру, а потом и на ДР своих детей??
т.е. ей дорога к вам заказана навсегда.....??
19.05.2011 13:02:36, весна опять пришла...
хм... провокация? 19.05.2011 13:04:11, Гума
почему провокация, в конце концов, она ребенок, а не зверь, которого надо поместить в клетку и оградить от всех детей...
да ребенок невоспитанный, да грубый, но если следить строго за ней и показывать ее ошибки, указывать как надо правильно поступать, то почему надо ограничивать общение ее с детьми автора...?!
автор, между прочим, говорит, что малышка в сад ходит... интересно как она себя там ведет в группе??! она же там никому ничего не ломает??!
19.05.2011 13:10:15, весна опять пришла...
очень может быть, что ломает. Знаю лично девочку, которая сломала палец другому детсадовцу, в четыре года. 19.05.2011 22:56:57, Лось_Анджелес
А мне моя собственная дочь в год в нос дала. Затылком. Очень больно было. 19.05.2011 22:59:18, Sofia
И мне дочь в до года била затылком в нос- пару раз до крови- ТАК БОЛЬНО Было- она не специально- просто не хотела шапку одевать. И еще погремушкой размахивала и ударяла меня и есть плохо и еду в лицо плевала и толкала и прыгала на меня . Прям монстр а не ребенок лапушка моя :) 22.05.2011 08:30:35, Красотка1122
Гномша
Вы не находите, что между годовасиком и шестилеткой разница все-таки есть?:)) 22.05.2011 09:15:47, Гномша
Реклама
в том контексте, котоырй обсуждается - нет. они одинаково не предполагают последствий и не отвечают за свои действия. 22.05.2011 09:20:22, Маграт
Гномша
Малыш 1-2 лет действительно не отвечает, а 5-6-летке уже можно как-то привить определенные нормы поведения. Просто маленькая героиня обсуждения, как я поняла, осиротела в 4, и особо заниматься ее воспитанием было некому(( 22.05.2011 09:25:55, Гномша
нормы поведения здесь не причем. речь об ответственности и осознании последствий своих поступков. 22.05.2011 10:26:33, Маграт
Гномша
А ну да, сироткам нормы поведения ни к чему%) А ведь в 6 лет это еще пластилин, и вылепить можно что угодно... 22.05.2011 10:50:58, Гномша
Да сиротки тут вообще не причем. И кто там что из этой девочки лепит - тоже. По крайней мере автор не собирается принимать в этом участия, так что это обсуждать бессмысленно, только воздух сотрясать.

А вот элементарные правила гостеприимства: раз уж этот маленький монстр попал в дом к автору - надо было его чем-то занять, а не заставлять сидеть полдня в своей комнате. Ведь когда с ней играли, все было нормально. А тут отфутболили, и привет, делай что хочешь.
Да еще неизвестно, были ли ей предложены хоть какие-то занятия, игрушки. Или было сказано "девочки, поиграйте", но при этом дочка хозяйки уже знала, что с гостьей можно не делиться игрушками, так как мама это ей подтвердила. Началось с дорогой куклы - а что было дальше?

Как они там наверху играли, что делили, как конфликт дальше развивался - автор и сама не знает.
Но она, как мать двоих детей, как взрослый человек, вообще должна осознавать, что детям необходим присмотр? Что все дети разные, и если даже ее дочка может спокойно полдня сидеть в своей комнате (со своими игрушками в уютной обстновке), то гостье может потребоваться повышенное внимание?

А дальше было уже просто следствие.

Ну и то, что в доме такое опасное место есть - чья вина? сиротки?
А то, что дети вообще иногда толкаются - это автору темы, как матери взрослого сына, должно быть известно.

Была бы у нее одна пятилетняя девочка-припевочка, и ей самой было бы 20 лет, ее праведеный гнев хоть как-то был бы оправдан неопытностью и узостью кругозора.
Но взрослый же человек.

Я, честно говоря, не понимаю, почему все эти элементарные вещи надо разжевывать до сих пор. Это настолько все очевидно, что даже скучно.
22.05.2011 11:44:41, Маграт
Согласна абсолютно 22.05.2011 11:46:12, 1637
Вы явно не понимаете, о чём говорите.
Не надо девочку даже за глаза называть "сироткой", это уничижительно, ей от этого слова и так ещё плакать и плакать. Никаких норм поведения она не преступила, ребёнок как ребёнок, оказавшийся нежеланным гостем и обузой в доме тёти и дяди.

Вы вообще когда-нибудь с осиротевшим ребёнком дело имели - с тем, кого растили в любви и который потом остался со всеми и ни с кем одновременно?
22.05.2011 11:42:02, 1637
Гномша
Имела, потому и знаю, что говорю. И насчет того, что происходит, когда ребенку-полусироте точно так же сразу предлагают помощь, а второй родитель отвергает ее, дескать, справлюсь сам/сама, и какие потом могут быть проблемы, тоже в курсе. 22.05.2011 11:49:41, Гномша
Да причём тут второй родитель? Ну тюфяк он. Переделывать его? Ловить? Уговаривать? Всучать ему ненужного ребёнка? Пустое дело. Я как-то пробовала разок, поняла, что только время теряю и всех детей мучаю, такой позор им показывая. Да крен с ним. 22.05.2011 11:54:15, 1637
Гномша
Может быть, и "крен", только вот что делать, если второй родитель сперва не подпускает к ребенку тех, кто мог бы обеспечить ему нормальную семью, а потом ребенок растет, как трава у забора. И бабушки-дедушки потом несостоявшегося опекуна и его родного ребенка обвиняют во всех смертных грехах. 22.05.2011 12:45:05, Гномша
Реклама
Ну этот очень даже подпускает. 22.05.2011 13:55:56, 1637
Гномша
Так это сейчас, когда ребенку уже в ненужную сторону мозги накрутили. 22.05.2011 14:18:15, Гномша
вообще в теме наблюдается что-то вроде "стенки на стенку" - не в смысле упорства, а в смысле неприятия позиций другой стороны. условно говоря, одна сторона - "жертвенники" (здесь однозначно за чужой счет - они рассуждают что должны были сделать другие), вторая - "эгоисты" (эти добросовестно примеряют ситуацию на себя). 22.05.2011 09:31:04, Гума
Гномша
Обыкновенный холивар:)Ничего необычного. 22.05.2011 09:34:15, Гномша
в холиваре зачастую каждый о себе говорит :) 22.05.2011 09:41:24, Гума
Гномша
И не только в холиваре:) 22.05.2011 09:43:09, Гномша
я немного одругом - о яростном осуждении теоретиками автора. тоже развлечение, да... 22.05.2011 09:46:42, Гума
А откуда вам знать, кто из осуждавших теоретик, а кто нет? 22.05.2011 10:23:20, 1637
Гномша
Есть и часть практиков, но большинство явно не были на месте автора. Но то, что Машу нужно спасать, иначе в подростковом возрасте проблем будет на два порядка больше, бесспорно. 22.05.2011 10:43:34, Гномша
Большинство и не могло быть на месте автора. Но это и не является необходимостью в данном случае.
А Машу нужно не спасать, а растить, как растят детей в семье. И дело тут не в гипотетических подростковых проблемах (я кстати так и не поняла, что это такое, тк детей растить всегда непросто), а во всей Машиной жизни.
Нельзя превращать ребёнка в пинг-понговый мячик.
22.05.2011 11:38:08, 1637
Реклама
Гномша
На данном этапе девочка уже нуждается в консультациях психолога и реаблитации, после того как ее, по вашему точному выражению, превратили в "пинг-понговый мячик". И насчет растить в семье согласна, и про то, что всех детей растить непросто тоже. И то, что вы, в связи с вашим бэкграундом, так остро воспринимаете эту ситуацию, тоже понять могу. Но я также понимаю и автора, для которой прежде всего интересы ее детей. 22.05.2011 11:46:38, Гномша
Вы не поверите, но достойное отношение родителей к чужому осиротевшему ребёнку необходимо и для их собственных детей.
Дочь автора страшный урок получила. Не приведи Господи такое родным детям продемонстрировать и потом объяснять.
А с каждым годом вопросов по этому поводу у дочки автора будет больше, а не меньше.
22.05.2011 11:51:11, 1637
[пусто] 22.05.2011 13:28:14
Нет, не продемонстрировал. Если что-то и продемонстрировал автор своему ребёнку, то ИМХО прямо противоположное тому, о чём вы пишете.
Дочка автора оказалась совершенно беззащиной, тк мама не смогла всё организовать и обеспечить и безопасность, и нормальную обстановку.

К тому же дочка автора на примере двоюродной сестры увидела, как всё может повернуться в случае чего.

Всё. Баста:) Написала всё, что думала.
22.05.2011 13:54:56, 1637
[пусто] 22.05.2011 14:12:37
К сожалению мы с вами эту проблему решить не можем.
Ну а автор свою проблему уже решила радикально.
22.05.2011 15:58:16, 1637
Гномша
Да теперь, увы, после перелома поймет, что удары нужно опережать и "будешь сладким - расклюют":( 22.05.2011 12:46:41, Гномша
Да прям...

Вообще-то шалящих или ссорящихся детей на лестнице без присмотра не оставляют. По одному надо спускаться, по одному. И регулировать должны это взрослые.
22.05.2011 13:03:35, 1637
сколько дней уже эта тема обсуждается, и только сейчас написано то, что надо было сразу сказать. 22.05.2011 12:07:20, Маграт
там написано :) 22.05.2011 10:27:24, Гума
Реклама
где там? 22.05.2011 11:34:56, 1637
Гномша
А парочкой постов выше очередной аноним клевал, как вы говорите, "эгоистов", за жестокость и грозил всеми карами небесными детям в случае внезапной гибели мамы... При этом утверждая, что на защиту племянницы автора встало меньшинство:) 22.05.2011 09:57:12, Гномша
там вообще словно ребенок написал... обиженный. 22.05.2011 10:24:48, Гума
Гномша
Офф: посмотрите почту, плз. 22.05.2011 10:40:39, Гномша
читаю :) 22.05.2011 10:47:22, Гума
Гномша
И как? 22.05.2011 14:19:25, Гномша
я гормональные темы скипую. 22.05.2011 17:45:45, Гума
angel ++
а у моей тетки ребенок 2 лет взрослым телефоном ударил ее в переносицу и сломал нос((( у нее теперь горбинка так и осталась(((( 19.05.2011 23:07:23, angel ++
сплошные монстры! 20.05.2011 00:21:31, Маграт
я не об этом. 19.05.2011 13:11:08, Гума
Елена Д.
не все прочитала, одно могу сказать, абсолютно все, что произошло на даче - по Вашей вине.. и не надо прикрываться мягкостью и не конфликтностью, такие люди и в душе не готовы на конфликт идти, Вы же не можете его только внешне выражать, ну так к своему возрасту надо было научиться.. дети - они всегда в зоне риска, особенно когда их двое и если Вы уж взяли на себя ответственность за них (а Вы - взяли, пусть и без особого желания), то и расслабляться было нельзя (но Вы это и сами понимаете).. Самое плохое, что Вы не понимаете другого, ребенок не виноват, виноваты взрослые и Ваша дочь потеряла в лице сестры хорошего компаньона для игр.. конфликт с куклой легко было разрешить на раз, просто заявив, что это Ваша игрушка (раз она Вам так дорога).. все остальное тоже можно было предусмотреть, лично я никогда в жизни не сделала бы детскую комнату на 2-м этаже, ну просто логика подсказывает, что это опасно, причем без всяких посторонних девочек в доме.. Так что думайте, эта ситуация Вам дана была не просто так, Вы должны пересмотреть какие-то вещи, чтобы уже Ваша девочка больше не страдала.. 19.05.2011 12:29:53, Елена Д.
Oazis
забавно читать насчет 2 этажа. Что значит "сделала-не сделала"? Если дом старый и в нем определенное количество комнат, то и выбора такого может не быть. 31.07.2015 01:07:13, Oazis
Автор, а я вас понимаю, хотя сама в такой ситуации не была, слава богу. Мне кажется, это не вы лицемерите, а большинство обвиняющих вас. Почему-то им кажется, что вы должны были проявить сверхъестественную доброту к Маше (именно сверхъестественную, потому что неестественно проявлять большую доброту к чужому ребенку, чем к своему, хоть ты тресни). Но ни вы, ни ваша дочь не виноваты в том, что Маша стала сиротой. Почему вы должны совершать моральный подвиг и терпеть выходки нервного ребенка? Непонятно совершенно. Вы не кровный родственник ей даже, и имеете полное право Машу не любить. Не казните себя, вы поступили очень по-человечески, о Маше должны заботиться совсем другие люди, а вовсе не вы.

Мне Машу жалко, очень. Агрессия - это ведь признак боли и инструмент защиты. Тут без всякого сомнения нужен психолог. Но мне кажется, ее судьбой должны заняться отец и бабушки-дедушки, а уж никак не тетя, тем более неродная.

А девушки тут реально очень лицемерные пишут, я прям поразилась, все такие ангелы, с ума сойти. Не обижайтесь, это просто слова, а как на деле они бы себя повели, это еще большой вопрос.
19.05.2011 11:48:49, не помню пароль
Согласна с вами. "неестественно проявлять бОльшую доброту к чужому ребенку, чем к своему" - добавлю еще: особенно к ребенку, который проявляет агрессию, представляет опасность для вашего ребенка. 19.05.2011 12:15:59, Konstanz
а где требовалось большая доброта? нигде не требовалась 19.05.2011 12:12:31, Шерлок
Кабриолетта
"именно сверхъестественную, потому что неестественно проявлять большую доброту к чужому ребенку, чем к своему, хоть ты тресни"

вы не правы. У моего ребенка есть все, что он хочет и проявление доброты к другим детям, иногда большее (временно ес-но) это нормально, И даже моя дочка это понимает, когда мы ездим в ДД (с ее 5 лет), предварительно выбираем вместе игрушки (она понимает, что это не ей, что у тех деток вообще этого всего нет), когда выбираем одежду не самую дешевую, когда я сижу и сюсюкаюсь с чужим ребенком, а моя находится рядом.

Не судите все по себе.
19.05.2011 12:10:12, Кабриолетта
Да я не сужу никого совершенно. А вот вы обвиняете девушку и клеймите ее на том оосновании, что ВЫ так делаете (проявляете большую доброту к другим детям, чем к своим). Покупать детям из ДД дорогие игрушки и сюсюкать с ними и попасть в ситуацию, как у автора, - это 2 большие разницы, знаете ли. Вам же никто насильно этих детей не привозит, они не ломают вашей дочери кости. Вряд ли вы бы были от этого в восторге, я так подозреваю. Так что это все несерьезно 19.05.2011 13:53:14, не помню пароль
Мой старший ребенок тоже охотно делится вещами и игрушками с детьми из ДД (у нас на работе есть шефство над одним ДД), даже иногда покупает что-то на свои карманные деньги, младшая тоже недавно подключилась. Я в этом не вижу ничего сверхъестественного.
Представить, что в моем доме окажется ребенок с не совсем, скажем так, примерным поведением, шкодливый и непослушный - тоже могу. Но вот не допускаю для себя ситуации, что кто-то в моем доме будет представлять опасность для моих детей - увольте. Доктор, со мной что-то не так?)
19.05.2011 12:22:50, Konstanz
вот именно. что действительно неприятно, так это лицемерие девушек, которые тут казнили автора на том основании, что они настолько добры, что покупают сиротам игрушки и приходят с ними играть. 19.05.2011 14:00:21, не помню пароль
Кабриолетта
а как вы заранее будете знать, что принесет вами допустимая шкодливость? На девочке не было написано "толкаю с лестницы за недарение куклы" 19.05.2011 12:34:06, Кабриолетта
агрессию у детей сразу видно. тем более автор не вчера с Машей познакомилась, я так поняла. 19.05.2011 14:03:08, не помню пароль
А по опыту. У меня самой дети шкодливые, но добрые. Я обычно успешно осаживаю шкодливых, не боясь, что они потом со злости кого-нибудь с лестницы столкнут. Сломать ключицу можно просто в игре, на это повлиять нет никакой возможности, но вот когда тебе камушек подкладывают, это уже событие другого порядка. 19.05.2011 13:00:03, Konstanz
Кабриолетта
автор не осаживал + ответом про куклу добил = что получилось. 19.05.2011 13:05:07, Кабриолетта
Добил?! что вы имеете в виду? 19.05.2011 13:41:33, Konstanz
Ребенок так себя ведет,потому что никому не нужен. Ее поведение-следствие недолюбленности.Какие бы ей дорогие подарки не дарили,как бы ее не жалели,но любви она не чувствует.Я сама осталась без родителей в 17 лет,да еще и с сестренкой 8 лет на руках.Родственникам мы были не нужны.У меня тоже была озлобленность на окружающий мир,неговоря уже о моей сестре.В 18 оформила опеку.Мне было очень с ней тяжело. И воровство в школе было,и вранье,и истерики.Учителя чуть ли не ПТУ советовали ей в дальнейшем поступать.Нервы мне трепала постоянно...Сейчас ей 19 заканчивает колледж(специальность-экологический контроль)планирует поступать в институт,мне стала другом и помошником.И я теперь понимаю,что ей ОЧЕНЬ НЕ ХВАТАЛО МАМЫ.Попробуйте прочувствовать девочку,если поймете ее -все наладится. 19.05.2011 11:25:18, Шнурочек
Реклама
Крохозябр
Вот!! Вот Вы - действительно ПРАКТИК. Тут всё дело в желании изначальном - помогать ребенку, или нет. Автор, собственно, и не скрывала своего нежелания. 21.05.2011 21:54:19, Крохозябр
Прочла, что написали - волосы шевелятся. Слушайте, ну не надо на меня вешать всех собак то...
Ангелом себя не считаю, абсолютно. Лопатки у меня не чушутся, крылышки не растут. Что я считаю абсолютно ненормальным - это то, что ПОСЛЕДНЕЕ время меня ставят в неудобные позиции. Кто-то написал "гадюшник". Но это не так. И раньше ничего в подобии не было. И мама Машу нормально ее воспитывала. Но за последние 2 года ее очень сильно испортили. Кто из вас с благодарностью воспримет распоряжение вашим отпуском?

Тому, кто написал, что я спровоцировала падение - ну флаг в руки. Думайте, что хотите. Я очень люблю свою дочь. Да, у нее очень мягкий характер. Она не дерется, не истерит, не кусается, не толкается. И фраза " не все бвает так, как ты хочешь" - это моя фраза применительно к моим детям. И к сыну, когда он был маленький и дочери. Они ее понимают. Они, вообще, слова понимают. Поэтому мне не надо орать на дочь, наказывать, ставить в угол и шлепать. Достаточно поговорить. Да, так получилось, что дети мне достались покладистые. У них характеры похожие, за маленьким исключением, что дочка у меня малость трусовата. На роликах боиться кататься, на коньках. Только за ручку.

Почему свекровь ведет себя все более и более непонятно, для меня не секрет. Все прекрасно понимают, что как только Вася женится, девочка уплывет от от свекров. Поэтому вот так криво и пытаются завладеть ее любовью и привязанностью. Да, у Васи своеобразное отношение к детским конфликтам: он не вмешивается. Да, я понадеялась, что конфликт исчерпан. Потому что после моего вмешательства было тихо. Да, я сидела и работала, потому что мне обязательно надо было доделать работу, а на следущий день быть в офисе. Я не могу сказать директору: Петя, у меня дома детсад, поэтому давай пошлем заказчика в попу.
Да, после падения в доме был дурдом: орали обе девочки. Поскольку у меня нет опыта быстро принимать правильные решения в критических ситуациях, единственное решение было хапнуть соседа с машиной (благо, что он был дома) и поехать быстро и всем в больницу. И, сорее всего, Хомяк Абрикосовый была права. Маша была напугана, поэтому не хотела никуда ехать. Я не могла сидеть на попе ровно и уговаривать Машу поехать. Да, я поступила так, как поступила. Всех в охапку, в машину, в больницу. Да муж приехал, забрал Машу из больницы и увез ее к другим бабушке и дедушке. Может он и не прав во фразе, которую сказал, но дочка для него - свет в окошке. По поводу почему 2 недели в больнице: если на второй день пребывания у ребенка поднимается температура и держится 5 дней, вы бы поехали домой? Врач сказал, что скорее всего ничего особо страшного нет, но надо понаблюдаться. Мне надо было собраться и поехать домой? Я ни разу не врач. Если бы что-то случилось дома, мне потом от чувства вины на стенку лезть?

Да, мы знали, что родня приехала на 4 дня. Поэтому никто не удивился сумке с девочкиными вещами. Да взрослые тоже приехали со своими. Поэтому вопросов по поводу сумок никто не задавал. Да и странно было бы задавать такие вопросы.

Я где-то написала, что рада создавшейся ситуации?
19.05.2011 11:11:56, Скроюсь.
ага, вам село на шею пристраивают, а вы не брыкайтесь, кому так нравицо того пусть и запрягают, у Вас еще выдержка ого го, как по мне за свое дитя зашибла бы. 20.05.2011 00:46:38, вот же....
да это результат всех интернет-обсуждений. Называется "позор [цензура].... ому огороднику" Даже не вздумайте принимать всерьез теоретические рассуждения. 19.05.2011 22:54:25, Лось_Анджелес
sacha
я поняла - главная засада в том, что не сегодня-завтра Вася женится и "ваша сторона" может Машу вообще никогда больше не увидит... поэтому вы не торопитесь в неё "вкладываться". 19.05.2011 16:25:49, sacha
Автор, хотите ответ от практика?
У меня, в отличие от местных теоретиков, есть вредная племянница, воспитанная в стиле "ясиротка" (папы у нее нет, маме некогда, растит бабушка). Я довольно часто беру ее к себе. Вот, в прошлом году две недели на даче отсидела. Хотя меня это здорово напрягает, но есть причины.
А вот на ВАШЕМ месте не взяла бы ни за что!
Так что практики вас поддерживают. А теоретиков шлите в пешее эротическое.
19.05.2011 16:14:27, ТриЗвездочки
Гномша
Причем некоторые практики из тех, кого хотели поставить на место дочери автора:) 19.05.2011 19:04:19, Гномша
хухра-мухра
Автор, забейте. Те, кто, так написал - просто самоутверждались за ваш счет, неужели непонятно? Здесь, в этой конфе, это сплошь и рядом. Если они такие добрые и хорошие, вот пошли бы и сами позаботились о несчастной сиротинушке,купили бы ей немецких кукол, взяли к себе пожить - нет, что-то никто не предложил?Или я пропустила? Как приятно быть добрым за чужой счет, когда тебе это ничего не стоит! Вы совершенно не обязаны любить чужого ребенка в ущерб собственной дочери, няньчиться с ним, забросив работу, не спускать глаз, чтоб чего не натворила, отдать ей все игрушки дочери, и всякое такое. а уж то, что ее вам подбросили, не спросив согласия - это просто подлость. 19.05.2011 14:55:30, хухра-мухра
+1000 19.05.2011 16:01:56, ТриЗвездочки
Апрелинка
Автор, да что вы в самом деле? Все вы правильно сделали, и даже слишком... слишком вы мягки были и с Машей и с свекрами.
А самоутвердиться на другом человеке тут излюбленная забава.
19.05.2011 13:54:10, Апрелинка
Реклама
Автор, пинали вас теоретики. Мне, слава богу, не пришлось стоять перед таким выбором, но поводы к размышлениям были.
У меня сын, в то время, о котором пойдет речь, ему было 6 лет. У мужа племянник, который на 2 года старше нашего сына. Бабушка и дедушка всегда считали сына дочери "бедным, несчастным". Сначала потому что считали его отца непутевым, потом из-за развода дочери и т.д. Про нашего сына разговоры всегда были в духе "вы его слишком любите-балуете".
Летом дети отдыхали у бабушки и дедушки на даче, где племянник проводит все лето, а наш сын наездами. Племянник очень старался подружиться там с мальчишками постарше. И для этого он не придумал ничего лучше, чем унижать и чморить брата перед этими мальчишками. Были и другие пакости, драки, все исподтишка.
Сын в том возрасте был очень наивным и открытым, для него это был большой стресс, вылившийся почти в истерику спустя месяц вдали от родственников (жаловаться ему в голову не приходило, он же мужчина).
Мы были в шоке, муж поговорил на эту тему с родителями. И узнал, что они вполне себе в курсе, но не вмешивались, потому что "воспитывать должны родители", "тот внук бедный несчастный", "тому внуку его хитрость в жизни пригодится" и проч. Ну а для нашего сына "это школа жизни", которая не помешает.
Я описала только один случай. С тех пор сын ездит туда еще более наездами, чаще с нами.
Так вот и сейчас, спустя годы, я ожидаю от этого племянника всего, чего угодно. Такие дети смотрят на все с позиции "я бедный, несчатный". И самое большое неприятие у них вызывают благополучные братья, сестры.
А виноваты, считаю, бабушки-дедушки, которые могут наладить отношения между внуками, но вместо этого противопоставляют внуков друг другу, одаривая своей кривой любовью "бедных, несчастных".
И не исправить это уже.
В ситуации автора брать Машу к себе можно было сразу после несчастья и воспитывать самой. А теперь это уже опасно для ее дочери.
19.05.2011 13:34:24, случайно зашла
абсолютно с вами согласна. добавлю, что "бедные, несчастные" очень быстро учатся манипулировать всеми и вся, и иногда это бывает страшно. поэтому задача взрослых не давать понять детям, что они "несчастные", а, наоборот, жить нормальной жизнью и требовать с таких детей точно так же, как и со "счастливых", и наказывать так же.

Маше еще можно помочь, я думаю, если дедушки-бабушки возьмутся за ум и прекратят валять дурака. + психолог обязательно нужен. от отца, я боюсь, толку 0, но, может, он женится на правильной женщине, общение с которой пойдет на пользу Маше (заранее жалею эту женщину, которую сгнобят родственнички и дамы подобные здешним за любое проявление строгости к сиротке).
19.05.2011 14:28:26, не помню пароль
Гномша
Так автор и собиралась - бабушки-дедушки и отец не дали, как это при них живых... 19.05.2011 13:49:07, Гномша
Да не оправдывайтесь, щас на Вас еще больше накинутся:(

Вы в "Семейной" ни разу тем не заводили? Там такая же манера - все, что вы говорите, может быть использовано против вас:)
19.05.2011 11:44:44, Улица
Волосы шевелятся от ситуции . При наличии кучи родственников, ребенка перепихивают как ненужную собачку или табуретку, которую почему-то нельзя выбросить.
Живите долго и не болейте, но представтьте на секунду, что это не Маша, а ваша дочь осталась без Вс в вашей семье.
19.05.2011 11:43:09, Караул
да вы теперь можете сколько угодно оправдываться.
но факт, что вы, взрослый человек, оставили довольно маленьких детей без присмотра.
учитывая, что в доме есть такое опасное место, как лестница, а Маша - человек в доме новый и не привыкла к тому, что на лестнице надо быть осторожной, то, что случилось - ваша прямая вина.
19.05.2011 11:22:12, Маграт
господи, вам самой не смешно такое писать? у вас дети старшего дошкольного возраста есть? вы за ними каждую секунду следите? кто же из них тогда, бедных, вырастет???

"да вы теперь можете сколько угодно оправдываться" - да она не оправдывается, она взывает к здравому смыслу и пытается разобраться в ситуации, значит, ей не все равно, значит, она хочет что-то понять и, возможно, исправить.

"ваша прямая вина" - жесть. no comment
19.05.2011 14:35:15, не помню пароль
лучше бы вам вспомнить пароль, а то с глухой стенкой общаться неприятно.

то, что дети до определенного возраста должны быть под присмотром взрослых - это аксиома.

и автор сюда пришла за тем, чтобы ее поддержали. но как странно, не все ее поддерживают!
оправдываться ей надо не перед чужими людьми-виртуалами, а перед собой.
ага, найти доводы в свою пользу. но их нет.
независимо от того, как поступили ее роственники, независимо от ее чувств к девочке, она должна была вести себя как взрослый отвественный человек.

вот этого и не было, и то, что пострадал ее собственный ребенок - это ее вина. и никого больше.
шестилетние дети не отвечают за свои поступки. за них отвечают присматривающие за ними взрослые.
и то, как на психике малолетнего "монстра" все это отразится - это тоже будет на совести автора.

а моих детей жалеть не надо. тут есть кого пожалеть и без них.
19.05.2011 15:30:00, Маграт
ппкс 22.05.2011 17:48:03, Schraibikus
Да мы уже отследили свое. 19.05.2011 15:18:49, Sofia
Реклама
"каждый мнит себя стратегом видя бой со стороны". а в реальных ситуациях самое сложное - дефицит ресурсов: времени, внимания, душевных сил, нервов - в смысле нервной энергии. здесь, рассуждая перед монитором, с чашечкой кофе у клавматуры, можно много чего понапридумывать, а когда ТВОЙ ребенок кричит от боли а ты НЕ ЗНАЕШЬ что с ним, тут уж не до высоких материй - ребенка СПАСАТЬ надо. 19.05.2011 11:35:48, Гума
ChiChi
Да не нужно Вам ни перед кем оправдываться,тем более здесь. У каждого внутренние ресурсы(и душевные,и физические) ограничены,и не в одинаковом объеме всем "розданы". У кого-то такое "большое сердце"/"широкие плечи",что может принять в свою жизнь всех,кто нуждается, и сил только прибавится. Кого-то с трудом хватает на самых близких, а кого-то не хватает даже на себя.
Мы все разные.
19.05.2011 11:22:12, ChiChi
абсолютно согласна. надеюсь, автор понимала на какой суд она себя тут выставила. 19.05.2011 11:23:20, Гума
Suri
Эта девочка, в отличие от ваших детей, поняла что не все бывает так как хочешь, на личном опыте два года назад. И на эту тему надо бы с ней потактичнее. 19.05.2011 11:20:24, Suri
Кабриолетта
вроде тоже начинаю догадываться кто автор и при всем уважении, не могу промолчать про то, что за самолюбованием вы не разглядели реальную боль девочки.
Не хотите брать - не берите и твердо дайте это всем свекровям знать, но не надо искать оправдания в этом "трое из двадцати в конфе поступили бы также".
Но брать и ненавидеть заранее, это в сто раз хуже, чем просто отойти в сторону.

У меня была лучшая подруга в школе, и мы всегда проводили свободное время у нее, поэтому я многое видела что происходит в ее семье.
так вот, жила семья: папа, мама, три ребенка, папа вечно за границей, мама дома. У их дальних родственников происходит трагедия - погибают родители двух деток на украине. Естественно (и это было очевидно для всех) эти двое переезжают в подмосковье и живут здесь.

Сначала сложно, детям 9 и 11 лет, потом это становится ТАКАЯ семья! Я считаю это труд мамы. но речь не об этом. Главное, что даже тогда, когда мне было 11, боль утраты родителей чуствовалась от этих детей практически материально. Это не дд-детки, это дети, засыпающие с мамой, семейные ужины и завтраки, походы, житейская возня внутри семьи - и вдруг бац - и все...
И дети как на другой планете, где мрачно, пусто, кто-то пытается что-то дать, кто-то плачет, вокруг жалость, перед глазами мама и папа, а в ушах упреки за какое-то поведение, которое они сами не осознают.
Вот подумайте хоть секундочку над этим.

Я поэтому и вчера написала, что не верю в интуицию. Вернее интуиция заключалась в том, что вы не сможете и не хотите ПОНЯТЬ и прочуствовать Машу и заранее прекрасно понимаете, что без этого будет то, что и произошло.

меня еще буквально пугает также как и Машины взбрыки то, что ваша пятилетняя дочь "умело уходит от конфликтов". Все дальше начинает по другому читаться.
19.05.2011 10:11:52, Кабриолетта
Далеко не всякий 6-летний ребенок, тем более девочка, способен на такую агрессию. Мама интуитивно чувствовала угрозу для собственного ребенка, возможно, это как раз и блокировало все остальные чувства, что вполне естественно.
А что вас собственно пугает в неконфликтности дочки автора? Думается мне, что ей в голову не пришло бы толкать кузину с лестницы, что бы та ей ни сказала и не сделала.
19.05.2011 11:17:55, Konstanz
Крохозябр
Да какая-там ТАКАЯ агрессия? Ну толкнула, с кем не бывает. 21.05.2011 21:44:45, Крохозябр
Oazis
Если специально, даже в состоянии обиды, то уж точно с желанием сделать больно. Потому что можно толкнуть в комнату, можно наброситься с кулаками, можно схватить игрушку и дубасить по голове сетру - но толкнуть с лестницы - это четкое желание сделать больно, а не выражение своих чувств, это жестокость. А не младенческое незнание последствий. 6 лет и десткий сад- достаточный опыт хождения по лестницам и выслушивания взрослых предупреждений по поводу опасности лестниц.

Ошибка, а не вина, автора в том, что после ссоры не развела девочек по углам и не выдала им задания по обстоятельствам. а все остальное адекватно событиям, имхо.
да, Маша всегда будет чувствовать боль от вида чужих мам и их детей, но это не дает ей права никого обижать больше, чем обижают дети , имеющие родителей.
31.07.2015 01:20:59, Oazis
[-] 19.05.2011 09:50:39, не верю, что все поступили бы иначе
[-] 19.05.2011 10:08:43, Дина (Джума)
ДА, ОБОРЗЕВШИЙ РЕБЕНОК В 6 ЛЕТ, ДА, ДА, ДА!!! Довольны? 19.05.2011 10:13:10, выше писала
Дина (Джума)
Нет конечно, не довольна((((( 19.05.2011 10:47:15, Дина (Джума)
Кабриолетта
вам, я так понимаю, 5? 19.05.2011 10:39:38, Кабриолетта
Rumba*
сколько же в вас злобы...
или это намеренный вброс?
19.05.2011 10:32:57, Rumba*
ну вы даете. за что ей быть благодарной? 19.05.2011 10:01:27, Шерлок
Да хотя бы в тот день-с ней играли, облизывали, и вообще-ее НИКТО не обижал(во всяком случае автор и ее дочь), все только хорошее. Хотя бы просто в ответ на хорошее отношение вести себя хорошо. Это НОРМАЛЬНАЯ человеческая реакция. 19.05.2011 10:12:17, выше писала
а с детьми так часто. с утра все хорошо, а потом проишествие. не в ответ. а просто. тем более с 6-летним, тем более с нервным и т.д. 19.05.2011 10:17:41, Шерлок

Показано 106 комментариев из 608


Читайте также
Два летних торта: с клубникой, черникой и любыми фруктами
Как испечь нежный бисквит и украсить ягодами







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!