Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

06.02.2011 22:25:55

150 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Так его папа и по совместительству ваш брат - он же тоже вроде в Питере? Нет?

Ну даже если и нет, Вы не в ответственности за всех родственников, приезжающих в Питер. Вы чай не в Зимнем Дворце обитаете.
Если взрослый парень решил поехать в Питер, то это совершенно не означает, что он едет к вам. Ему даже не дали ваш номер телефона. В чём повод для беспокойства?

ЗЫ: я бы попросила родных мальчику номер телефона всё же дать. На всякий случай. Мало ли.... Всё же не чужой он вам. Принимать его не надо. И жизнь перекраивать под него тоже. И в описанную вами позу нет смысла вставать.
ИМХО стоит просто соблюсти приличия- созвониться с ним, позвать в гости разок-другой. ИМХО не такая это обуза. 07.02.2011 01:13:50, 1637

[пусто] 07.02.2011 01:21:40

Ну тогда неправильно, что ему телефон ваш не дали. Странно это мне. Меня тёти мои всегда чаем с вареньем поили, когда я в гости приходила. хорошо у них было. Уютно и хлебосольно. Разумеется, на постой я не претендовала. об этом и речи не было. Но попить чаю с плюшками-оладаушкми - святое. до сих пор вспоминаю с улыбкой.
Было бы удивительно, живя в одном городе с папиной сестрой, никогда не общаться - если вы не в открытой конфронтации. ИМХО приличия должны соблюдаться. Да и просто иногда приходить к родне, благожелательным людям, которые тебе рады - естественно.
Ну а границы и рамки для этого общения по ходу дела расставить надо. 07.02.2011 02:03:52, 1637

По пунктам сойдет:)?Как бы я сделала с племянником мужа:
1.оговорила бы с ним все заранее,
2.приняла до устройства и выплаты ему первой зарплаты,дальше-мужчина должен думать сам,
3.помогала по мере его нужды чем могу и блюла его первое время,чтоб не попал по простоте душевной,куда не надо.

Не придумывайте проблем,они имеют обыкновение появляться сами.07.02.2011 00:14:00, Schraibikus 
[пусто]
07.02.2011 00:53:18

Мой ребенок ездит в Питер к друзьям, им по 19 лет, у них там нет никаких родителей, где они живут.07.02.2011 01:07:44, пчела Майя 
[пусто]
07.02.2011 01:25:19

Сами, у них родители в Казахстане. Это я к тому, что у друга может и не быть родителей поблизости. А могут быть, но жить отдельно - такой друг у моего тоже есть, ему папа купил комнату что ли (или однушку, не помню). Этот правда толком не зарабатывает, но он еще маленький.07.02.2011 01:36:55, пчела Майя 
пусть отзванивается хотя бы раз в месяц и координаты все даст
07.02.2011 01:06:27, Schraibikus 

Я бы - не приняла и не помогала ничем, кроме того, что ежели - что - обед и горячий душ тебе всегда гарантирован. Ну и перекан оваться не более недели) Я - жестокая?07.02.2011 00:19:58, Sloe 
откуда я знаю,какая Вы)) Я тоже не особо добрая.Но ответственная.
07.02.2011 01:07:55, Schraibikus 

[пусто]
07.02.2011 00:56:31

Если это реально затягивается и перспектив нет, я бы по-хорошему, аргументированно, посоветовала ему возвращаться в родной город. И прежде всего упирала бы на то, что здесь ему негде жить.
07.02.2011 01:24:31, Shelly 

Вас в крайности потянуло.Он нормальный здоровый мужчина,найдет где подработать.Не надумывайте,решайте по мере поступления
07.02.2011 01:09:36, Schraibikus 

[пусто]
07.02.2011 01:24:06

а почему ты собираешься их решать за него? тем более, что он тебя об этом не просит и может быть и не собирается?07.02.2011 01:37:31, Ирис 
а он всю эту неделю сидит на попе ровно или рвет жилы, чтобы сменить работу и найти жилье?07.02.2011 01:02:37, Ирис 
[пусто]
07.02.2011 01:08:47

устанавливается крайник срок "рванья" - не получилось - домой к маме, на завод с койкой в общежитии07.02.2011 01:36:43, Ирис 

 


 


 
[пусто]
07.02.2011 01:50:54

есть07.02.2011 02:36:02, Ирис 
А это точно будет? или парень начнет работать, снимет комнату там, где никто не проверяет, во сколько пришел, во сколько ушел, что поел, что надел, и будет спокойно осваивать большой город?:)
или у племянника уже были поступки подобного рода, когда он ничего не делал, просто сидел и ждал на блюдечке много денежек?
07.02.2011 01:02:10, Чернобурка 

похожая история , классика наша :) 07.02.2011 00:05:31, ~Голубка~

Ага, вроде пару месяцев назад обсуждали этот фильм:) 07.02.2011 09:51:03, Гномша

Проблемы еще нет, а мы все в панике, может вас ваще в расчет не берут, а вы трепыхаетесь по чем зря. 06.02.2011 23:50:18, фу ты ну ты

а он сам-то, парень, будет рад такой активности с вашей стороны? и непрошенной (по факту - не просил никто) помощи?
имхо это должно нарушить его мужское самолюбие, лучше не соваться. 06.02.2011 23:41:07, millimetr

Перечитала несколько раз и так и не поняла, почему надо перекраивать свою жизнь родственнице очень совершеннолетнего и даже отслужившего в армии молодого мужчины. Жилье он уже нашел какое-то, работу уже предполагает. Почему поездка в другой город этого взрослого человека означает отказ от него матери и махинации с квартирой тоже непонятно. И если этот молодой мужчина не прислушался к мнению своего отца (уже вроде и не обязан),то почему тетя считает себя настолько ответственной за его наставления в большом городе? Думаю, что утром все предстанет в более радужном свете. 06.02.2011 23:40:31, Etagerka

Скорее всего, парень себя уговаривает, что надо будет хотя бы пару раз зайти навестить тетку :) 06.02.2011 23:34:48, Ива Монтаны

22 года мужику? Аня, это не младенец. Остынь.
я с 16 лет живу в столице без чьей-либо поддержки и ничего, выжила. 06.02.2011 23:27:29, ОООльга

ну ты, Аня, и накрутила. И себя и мужа своего:) Племянник еще до Питера не доехал, а ты уже в мечтах его себе на шею посадила и уже успела пострадать:)
Ты определи для себя, чем ты можешь ему помочь без ущерба для себя и своей семьи и сиди спокойно. Тем более, что тебя пока ни о чем не просили. 06.02.2011 23:24:40, Zeta

Решайте задачи по мере их поступления. Встретить, накормить, постелить на полу и послушать его о его намерениях. Я уверена, он не собирается Вас стеснять. 06.02.2011 23:20:24, NLU

Ань, поверь мне, если ты 2-3 раза в месяц будешь принимать его дома, позволять играть с ЛЕной, кормить обедом и заворачивать с собою пирожок - этого будет больше чем достаточно. В его ситуации люди нуждаются не столько в "подсосе" сколько в моральной поддержке, которая НЕ МОЖЕТ выражаться в требованиях))))
Н и в коем случае не бери на себя материальных обязательств им ответственности за его жизнь в широком смысле. Я думаю, твой племянник нормальный мальчик, 7не рассчитывающий на содержание, а желающий вкусить свободы большого города со страховкой в виде тарелки супа)))) Именно так и строй отношения, это АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНО. 06.02.2011 23:08:12, Sloe

[пусто] 06.02.2011 23:18:38

[пусто] 07.02.2011 00:53:33

[пусто] 07.02.2011 01:14:14

Работай над собой, работай. Посмотри на своего сына - ты опекаешь его ежечастно и ежесекундно? 07.02.2011 01:26:06, Чернобурка

Да он реально не будет тебя так часто посещать. Ну не бери на себя ответсвенность за него, во имя его же блага! Через полгода ему твоя опека вообще не нужна будет - я знаю, о чем говорю)))
Офф - у меня идея масленичная)- заходи в удобное время на след. неделе) 06.02.2011 23:24:30, Sloe

А семья как относится к перспективе материальной помощи? Если со всех сторон все ОК - то не проблем. 06.02.2011 23:19:41, virus

А как сам племянник отнесется к такой перспективе? 06.02.2011 23:20:17, Хомяк Абрикосовый

ну. как этот конкретный племянник - не знаю, а вообще - многие радостно принимают. И чем халявнее тем лучше 06.02.2011 23:22:35, virus

+1. 06.02.2011 23:14:03, Shelly

Не так все страшно. Я, в похожей ситуации, сильно напрягалась, придумывая, как я буду вежливо отказываться и пр. Но ничего этого не понадобилось. Практически, сохранился формат отношений "раз в полгода". 06.02.2011 23:03:53, Мадонна Ивановна

вообще, я в офигении. По-вашему выходит, парню и дорога заказана в тот город, где вы живете...

В крупный город он не первый (и не последний) приезжает - надо полагать, и вы когда-то оттуда же в крупный город приехали... очевидно, выжили. Отчего взрослому молодому человеку заранее отказываете в такой же перспективе??? 06.02.2011 23:00:31, мышка на сервере

[пусто] 06.02.2011 23:25:25

из ваших слов, откуда ж еще.

<за все время учебы и дальнейшей жизни в Питере ни я не сподобилась к ней зайти - мне неудобно было беспокоить>ваш племянник тоже, вполне возможно, не рвется в ваш дом. 06.02.2011 23:32:12, мышка на сервере

какая разница, Аня будет за него волноваться независимо от того, будет ли он заходить. 06.02.2011 23:37:33, sacha

страшно будет волноваться, это заметно уже сейчас 06.02.2011 23:59:24, да это заметно

[пусто] 06.02.2011 23:55:50

не знаю, может они не жили в провинции:-) 07.02.2011 00:04:28, sacha

да потому, что твои эмоции, по степени накала, чрезмерны и не оправданы. Ты вполне могла бы помогать, не напрягаясь так эмоционально. 06.02.2011 23:58:15, Zeta

а если бы он поехал не в Питер, а в Чикаго? 06.02.2011 23:45:45, ландыш

то не волновалась бы:-)
Если моя двоюродная сестра отправит дочь учится в Москву, я буду чувствовать себя ответственной за неё, да. Больше, чем, если в Америку. 06.02.2011 23:53:22, sacha

Мне сегодня ребенок анекдот рассказал. - Девушка, вы учитесь? - Нет, я уже умею. Он не собирается учиться. 07.02.2011 00:18:10, пчела Майя

так, может, поработать не над помощью племяннику (которая, тем более, неприятна автору и членам ее семьи), а над своим спокойствием и четким определением зон ответственности?
(лично я не могу себе представить, чтобы моя ответственность за племянников зависела бы от места их проживания) 07.02.2011 00:01:38, ландыш

ну да, засада именно в размытости зон ответственности. 07.02.2011 01:09:17, sacha

а твоя сестра тайком оправит дочь или все-таки позвонит тебе и помощи попросит? 06.02.2011 23:55:40, Zeta

неважно; сообщит конечно, помощи может и не будет просить. Но раз я в том же городе, значит ближе всех, "скорая помощь", ага. У меня когда собственный ребенок в Германию на месяц уезжает, я редко ей звоню; а в Москве, если забываю позвонить им пару дней, начинаю нервничать... 07.02.2011 00:18:20, sacha

я не понимаю, зачем Ане волноваться? Разве что Аня сама хочет волноваться:) 06.02.2011 23:44:44, Zeta

к вам выехал? 06.02.2011 23:28:18, Шерлок

У моих родителей и бабушек-дедушек регулярно такое бывало. В общем, по-моему, полностью брать ответственность не надо, окружать особой заботой тоже. Но, например, раз в месяц или около того можно приглашать в гости - пообедать, поговорить. В случае острой необходимости предоставить спальное место на несколько дней (бывают ситуации, когда реально некуда пойти). 06.02.2011 22:50:52, Shelly

[пусто] 06.02.2011 22:52:47

Я думаю, он и на полу поспит, если что. Наши родственники в таких ситуациях были совсем не требовательны. 06.02.2011 23:00:10, Shelly

[пусто] 06.02.2011 23:26:22

Вряд ли он захочет часто у вас ночевать. В конце концов, если материально помогать проще, можно в таких случаях оплачивать ему гостиницу (место в общаге, койкоместо и т.п.) на определенное количество дней. 06.02.2011 23:35:29, Shelly

[пусто]06.02.2011 22:39:15
ну сейчас же это повально... "моя хата скраю и слава богу, что я один у мамы"((
Я бы смотрела по ситуации, понадобится ли вообще помощь и какая... и была бы готова оказать по мере возможностей.
06.02.2011 22:59:53, foster 

я тебя понимаю, я бы тоже решила, что "если не я, то кто же" и расстроилась.06.02.2011 22:55:41, sacha 
ему 22 года06.02.2011 22:48:54, Дилижанс (ех Вечная Весна) 
по-Вашему, отказаться за ним присматривать - значит стать "плохой" тетей?06.02.2011 22:47:47, ландыш 
[пусто]
06.02.2011 22:54:15

конечно, нет. Плохая тетя - та, которая сжав зубы оказывает племяннику непосильную помощь.
а та, которая занимается своими делами, а племяннику дает возможность жить своей жизнью - это хорошая тетя.06.02.2011 23:06:39, ландыш 
Бей тараканов тапком.
Тебя еще ни о чем не просили.06.02.2011 22:56:05, Хомяк Абрикосовый 
[пусто]
06.02.2011 23:30:32

У кого не было??? У твоиx родителей? У твоего брата? Или у БЫВШЕЙ твоей невестки, которая тебе может быть вполне себе единофигственна, раз она от твоего любимого брата ушла, и никогда не была с тобой дружна? Если бы xотели попросить о помощи - нашли бы.06.02.2011 23:33:39, Хомяк Абрикосовый 
[пусто]
06.02.2011 23:57:23

Тогда почему НИ твои собственные родные родители, НИ твой собственный любимый брат не дали мальчЕГу твой номер телефона или xотя бы твой питерский адрес? Если они знают, что ты будешь волноваться? Значит, ЕМУ и ИМ это не надо? Ни твоя помощь, ни твои волнения? Или им единофигственно, что ты колотишься и волнуешься? Тебя попросили, может быть, его xотя бы встретить на вокзале?07.02.2011 00:05:16, Хомяк Абрикосовый 
ППКС!06.02.2011 23:02:47, Гномша 
один раз в год?... формат не оч.хорошей тети, извиняюсь :)06.02.2011 22:47:09, ~Голубка~ 
[пусто]
06.02.2011 22:53:27

ну когда в разных городах жили - понятно. а так-то, пусть приходит изредка на чаёк с пирожками. если ему вообще это нужно будет. может еще побегаете за ним: Петя, почему не заходишь, не звонишь,я волнуюсь...:)06.02.2011 22:56:40, ~Голубка~ 
Вотиименно!!!06.02.2011 23:25:00, Sloe 
Так а зачем ее на себя вешать? Взрослый совершеннолетний парень, причем от-то лично тебя вроде ни о чем не просил?06.02.2011 22:46:28, Дикая хозяйка 
[пусто]
06.02.2011 22:54:57

Ну и что? Мало ли кто из родстенников со мной в одном городе живет? Причем не-общение с ними ни в коем случае не значит, что у меня с ними плохие отношения.06.02.2011 23:04:28, Дикая хозяйка 
не, ну если так хочется - то почему бы и нет. Но при услвии, что Ваших членов семьи это никак не напряжет. Снять ему квартиру - это минус вашего семейного бюджета. если никто не пострадает и все всеми руками за - то можно и так
06.02.2011 22:57:23, virus 

Слушай, ну тебе же даже не предложили эту ответственность!
И что, что он не был в большом городе, он уже большой мальчик, прошедший армейскую службу. И едет вовсе не к тебе. Как ниже написала - если раздобудешь его координаты - приглашай время от времени на обед и чаек.
Насчет "тем, кто с легкостью НЕ общается" - всем известно, что я с удовольствием и оxотно общаюсь и с троюродными родственниками ;-) и переночевать у меня всегда всем можно, если мы сами не в отъезде :-)06.02.2011 22:45:31, Хомяк Абрикосовый 
тебе тут народ списком написал, что от тебя пока  ничего не требуется:)
я в общем  согласна
с чего ты взяла, что он на тебя рассчитывает?06.02.2011 22:45:14, ZAIA 
[пусто]
06.02.2011 22:56:21

Он приезжает к другу, на готовую работу, с перспективой съемного жилья. Я бы не советовала принимать племянника так, как будто тебе третьего ребенка подкинули. В выходной может зайти пообедать:))
06.02.2011 23:10:39, Чернобурка 

в "вашем" городе еще несколько миллионов человек проживает... с некоторыми, кроме вас, он даже знаком. и, собственно, вас "в списке" пока вроде как нет вовсе...
06.02.2011 23:04:10, мышка на сервере 

Вашу экс-невестку, похоже, чересчур хитрый поп крестил:( Сына, видите ли, хочет жилплощади лишить и на вас повесить... Особа, ведущая себя подобным образом, уже не дурой называется, а другим словом(
Но с другой стороны, ее планы вовсе не должны становиться вашими, ИМХО:)06.02.2011 23:02:23, Гномша 
он не ваш. он просто город
06.02.2011 23:01:43, Шерлок 

Он поеxал к другу, который обещал ему работу и жилье, по совпадению - в твоем городе. И у него нет твоего телефона и, скорее всего, твоего адреса тоже нет. Забудь про его мамашу, она тебе давно никто.
Если вы друг друга таки найдете - поддерживай его советами, приглашая время от времени на воскресный обед. Еще раз - человеку 22 года, в армии отслужил, профессию имеет. Это не 17-летний выпускник десятого класса, приеxавший поступать в теxникум или институт.06.02.2011 23:00:04, Хомяк Абрикосовый 
Па-а-а-а-прашу!
Выпускники и абитуриенты тоже не все одним миром мазаны.
Я в 16 лет приехала в Москву, где жили мои тетя с дядей. В течение первого курса была у них несколько раз, даже ночевала, но чтоб жить...06.02.2011 23:37:49, Ива Монтаны 
имхо студентам проще: они не одни ни в общаге, ни в учебе...06.02.2011 23:47:06, sacha 
От семьи все-таки обычно впервые отрываются, бывает дискомфортно.06.02.2011 23:48:51, Ива Монтаны 
У выпускников и абитуриентов нет ПРО-ФЕС-СИИ. У ВСЕХ. :-) Каким бы мир(р)ом иx не мазали ;-) И у 22-летнего дембеля таки немножко больше опыта выживания в отрыве от родителей, чем у выпускников или абитуриентов. :-)06.02.2011 23:40:13, Хомяк Абрикосовый 
рр, ага )
Опыта больше, конечно, но многое и от психологии конкретного человека зависит. Есть такие абитуриенты, что не будут обременять собой никого, а есть здоровые мужики, радостно садящиеся на шею родным и знакомым Кролика.06.02.2011 23:46:23, Ива Монтаны 
как послали, если ему приятель предложил ехать?06.02.2011 22:58:53, Дилижанс (ех Вечная Весна) 
так не вешайте. от вас, вроде, и не ждут ничего более "одного раза в год"
06.02.2011 22:41:48, мышка на сервере 

Нипонял - тебе никто не звонил, ни о чем не просил, твой телефон племяннику не дали, взрослый, уже отслуживший в армии, племянник приглашен другом и вопрос о жилье и работе уже заранее решил, как взрослый человек, ничего от тети не ожидает, только сообщили новость о выезде человека из родного дома - а ты УЖЕ говоришь, что наxодишься в известной позе и тебя в нее кто-то поставил? Племяннику 22 года - каким образом предполагается "присматривать" за ним? :-) И вообще - он адрес-то твой знает?
Имxо - это не "тебя поставили", а ты сама себя ставишь в эту самую позу... профилактически, что ли? ;-)
Можешь спросить у своей мамы телефон племянника и приглашать его к себе в гости на обед-чаек, как положено любящей тете ;-) А там и разберетесь все в своиx позаx и родственникаx. 06.02.2011 22:36:45, Хомяк Абрикосовый

[пусто] 06.02.2011 22:46:02

А ему это точно надо???? 06.02.2011 23:11:09, Чернобурка

[пусто] 06.02.2011 23:59:15

как в любом? а если ему ничего не надо будет? 07.02.2011 00:01:00, Шерлок

С какого перепугу "придется брать на полное обеспечение"? Чаек-пироги - согласна, помочь найти жилье - может быть. Но больше - это вы уже сами себя нагружаете... 06.02.2011 23:04:51, Гномша

я - такая же, как и вы, всё понимаю.
Но тут вот подумала - 22 года ... А он не решит, что ввязываетесь в ЕГО личную жизнь, предлагая что-то? неважно что. Не покажется ему, что вы, тётя, ущемляете его в свободе? 22 года - не 15 лет. Вы всё-таки послушайте всех, вам же дело тут пишут. 06.02.2011 23:03:12, Яхта

Ты рассматриваешь только два варианта: или вообще не идти на контакт или чуть ли не усыновить. Но он уже взрослый мужчина, и не нуждается в такой заботе. Потом во многом полезно добиваться каких-то результатов самому. Можно предложить поддержку, страховку, но не полное обеспечение. Ну если вы конечно не рассчитываете на долгосрочное полное обеспечение.

А сейчас получается, что ты обижена на племянника и его маму, что он решил ехать в Питер. Как будто он должен был отказаться от выгодного предложения только из-за того, чтобы в этом городе живет его тетя. Было бы странно, согласись. 06.02.2011 22:59:12, Вероятность

[пусто] 06.02.2011 23:36:49

обратно уедет. 06.02.2011 23:46:37, ландыш

Молодой, свободный, вполне может позволить себе ехать на авось. И в большинстве случаев все выходит хорошо, или по крайней мере не хуже, чем было бы на родине, даже если нету родственников, которые могут помочь. Не переживай заранее!

Он у себя в городе ради поездки отказался от каких-то волшебных перспектив? Если да, то он рискует. Или была безработица и безнадега? Тогда в чем риск? 06.02.2011 23:44:11, Вероятность

С какой радости тебе придется брать его на ПОЛНОЕ обеспечение? Этого никто из участников событий не xочет - племянник не просил о помощи, его отец - тоже не просил, мать племянника с тобой, скорее всего, и общаться не xочет, собственные родители - и те не просили. Парню 22 года, после армии, с профессией, едет потому, что работу и жилье ему УЖЕ предложили, совершенно без тебя - чем ты xочешь ему помогать? Разве что - объяснить тонкости договора аренды жилплощади и проверить этот самый договор на предмет ловушек.
Он, скорее всего, вообще не xочет быть ни на чьем обеспечении. 06.02.2011 22:51:58, Хомяк Абрикосовый

не надо портить парня 06.02.2011 22:50:46, Дилижанс (ех Вечная Весна)

стоп! остановись и выдохни. пока от тебя никто ничего не просит, не беги впереди паровоза. пока у племянника никаких проблем нет, работа есть, жилье есть, он ничего не просит - а ты уже план спасения составляешь. не гоношись, решай проблемы по мере поступления. 06.02.2011 22:49:55, Ирис

интересно...
не смогу чайком ограничиться, поэтому пусть вообще в поле зрения не появляется? 06.02.2011 22:49:32, ~Голубка~

[пусто] 06.02.2011 23:01:26

"Сообщили о выезде" - или "в дверь позвонил"? 06.02.2011 23:04:18, Хомяк Абрикосовый

надо просто убедить себя, что Вы не незаменимы и не необходимы. И перестать думать, что без Вас он не справится. 06.02.2011 22:47:47, virus

а он согласится? 06.02.2011 22:47:23, Шерлок

+1 06.02.2011 22:37:35, Гума

совсем, совсем не очевидно, что Вы должны за племянником присматривать и помогать.
очевидно, что он уже большой мальчик и готов сам решить все свои проблемы. А если у него много энергии, то и помочь тете. 06.02.2011 22:33:39, ландыш

[пусто] 06.02.2011 22:47:34

это нормально, когда взрослому человеку иногда бывает тяжело. 06.02.2011 23:09:33, ландыш

эх, он молодой, у молодости - столько задора! ему, возможно, и не покажется в чужом городе тяжело и страшно. Т.е. с вашей стороны, со стороны тёти, получится гиперопека, которой он будет ужасно тяготиться ... Мне вот так показалось. 06.02.2011 23:04:40, Яхта

Полностью согласна. Нормальный молчел такого возраста предпочтет пусть немного "затянуть пояс", но свободу, чем сытую гиперопеку. 06.02.2011 23:34:41, Гномша

[пусто] 07.02.2011 00:01:12

Сын не страдает, так ты на племяннике xочешь "отыграться"? ;-) 07.02.2011 00:06:05, Хомяк Абрикосовый

он из глухой деревни, а родители у него нежные и заботливые? 06.02.2011 22:49:15, Шерлок

[пусто] 06.02.2011 23:03:47

он в армии без них был 06.02.2011 23:06:58, Шерлок

[пусто] 06.02.2011 23:39:36

ну и что? Ответственность за своего ребенка несут те, кто его сами по своей воле родили. Все остальные - это их добрая воля. причем добря воля должна идти не только от доброй тети, а и от ее членов семьи. То есть вся семья должны быть счастлива, что о племяннике приходиться заботиться, кормит-поить-одевать. если это не так - то это ущемление своей семьи 06.02.2011 23:42:23, virus

Но это его решение. И (или), не смотря на возраст, отчасти решение (в виде молчаливой поддержки) родителей. 06.02.2011 22:49:15, virus

обратится за помощью - помогите, если есть возможность. а что муж, дети говорят? 06.02.2011 22:33:34, ~Голубка~

[пусто] 06.02.2011 22:50:06

Маловероятно, что ему понравится эта компания. 06.02.2011 23:29:50, пчела Майя

Ни в коем разе! 06.02.2011 23:08:56, Sloe

ой ну вы правда торопите события. может все сложится совсем иначе и они будут прекрасно дружить, что , кстати, совсем не обязательно. главное, чтобы он не доставил вашей семье хлопот чем-то нехорошим. но, судя рассказу,он приличный парень. 06.02.2011 22:54:35, ~Голубка~

ЗАЧЕМ? Кто-нить просил "снимать ему квартиру"??? 06.02.2011 22:53:23, Хомяк Абрикосовый

По описанию - в "известную позу" вы пытаетесь встать сами. Вроде вас никто ни о чем не просил - юноша даже жить у друзей собирается...
Совсем не поняла, где проблема. 06.02.2011 22:33:25, мышка на сервере

у него же жилье, работа. как принять? 06.02.2011 22:31:53, Шерлок

[пусто] 06.02.2011 22:50:44

а он уже приехал? 06.02.2011 22:53:06, Шерлок

он К ВАМ едет? 06.02.2011 22:31:34, Ива Монтаны

ничего не делать.
он к вам за помощью не обращался. 06.02.2011 22:30:09, Ирис

ничего не поняла.... вас что конкретно попросили? по моему, от вас вообще ничего не требуется, у него там и друг, и знакомая, и паспорт, что он совершеннолетний и дееспособный, думаю, тоже имеется?
живите как раньше жили, не придумывайте себе проблем там, где их нет 06.02.2011 22:29:59, NatalyaLB

продолжаю радоваться, что у нас в семье всех по одному у родителей...

Я бы не стала опекать. Но я теоретик 06.02.2011 22:28:20, virus

а я даже не знаю, сколько у меня двоюродных сестер/братьев/племянников и т д ( ну, штук десять могу насчитать, а потом начинаю путаться), если я сама с ними не желаю общаться, то как и чем они могут меня в одностороннем порядке побеспокоить? непонятно мне....... 06.02.2011 22:32:45, NatalyaLB

с двоюродными проще, у меня тоже их парочка есть. С родными навреное сложнее. 06.02.2011 22:35:18, virus

не, всё нормально и с родными и с двоюродными. У меня, например. 06.02.2011 22:53:28, Дилижанс (ех Вечная Весна)

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения