Блог редакции 7я.ру

Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Даже и не знаю, зачем пишу...

Возможно, меня вспомнят здесь - это я тут несколько лет назад писала про мужа, уезжавшего "искать себя", и я же несколько месяцев назад писала про этого же мужа, который "нашел себя", к которому пришло признание, и про то, как у нас все идет в итоге к разводу :(.

И вот опять накрыло, а выговориться-то и некому :( (у меня есть и подруги, и родные, но у меня принцип - я НИКОГДА ни с кем близким не делюсь своими семейными проблемами, в итоге поплакаться и некому). Только с вами здесь и могу поговорить - и спасибо огромное всем тем, кто все эти мои "плачи Ярославны" читал и читает, и оставляет свои комментарии, и поддерживает (или просто "вставляет мне мозги")...

Ну что - муж в итоге так никуда и не ушел, хотя мы и были на грани развода, и чемоданы я ему собирала (в переносном смысле, разумеется). Но, увы, итог меня совершенно не радует. То есть это вовсе не хэппи-энд никакой.

Просто в тот момент, когда муж уже совсем-совсем собрался уходить "пожить один" (или не один, но это уже детали), все вокруг как-то уж резко его не поддержали - его родные выступили большим фронтом (а он свою семью очень-очень любит и всегда к их мнению прислушивался, несмотря на то, что уже и сам вроде как дядя большой). Дети устроили дружную истерику (а детей он очень любит, хороший отец). Друзья не поддержали и не поняли его - ни один. И самое главное, как я понимаю - там, куда он и собирался уходить, как я догадываюсь, его тоже не приняли. Там он, насколько я поняла, нужен все-таки в качестве "мужчины-праздника", а вовсе не "мужчины рядом под боком"...

И вот результат. Муж "вернулся в семью"... а мне, как я ощущаю сейчас, это уже и не нужно. Я просто УСТАЛА. Вот устала - и все. Не хочу больше ничего. Да и как тут хотеть, когда в душе четко осознаю, что вернулся муж вовсе не ко мне, а потому, что идти ему оказалось некуда :(. Мне подарили огромный букет цветов, повалялись у меня в коленях ("ах, прости, я тебе всю жизнь нервы порчу, сможешь ли ты меня простить за это...")... И все по-старому.

Вроде помирились. Но муж в депрессии, несмотря на успех в работе и творчестве. Со мной практически не общается, "рычит" по любому поводу, срывается, психует. Я никуда не могу его вытащить вместе - "сходи туда сама, я не хочу", "я не хочу никуда ехать отдыхать, Я не устал" и т.д. Мы ничего не делаем сейчас вместе - потому что любые мои попытки к сближению и к "вместе" воспринимаются с раздражением.

И все. Рядом со мной - совершенно чужой человек. Который совсем-совсем не любит меня, не помнит всех тех лет, которые мы провели вместе, не ценит (будем говорить прямо) всего того, что я делала и делаю для него... Никакой любви, никакой нежности, никакого внимания. Ничего из того, что было раньше. Все. И по-моему, это уже точно конец. Я не вижу смысла сохранять ВОТ ЭТО. Зачем?

Но и выхода не вижу. Муж уходить никуда не собирается. Если я сейчас настойчиво начну "выгонять" его сама - меня НИКТО не поймет. Ни дети (что самое главное), ни друзья-родные (они ведь не в курсе даже насчет того, КУДА он собирался уходить, для всех это было "уйду пожить один, разобраться в себе" - а я как-то и не хочу никому открывать на глаза). И что делать? Уйти-уехать самой? Знаю одно - ТАК я больше жить не могу :(. Нахожусь уже буквально на грани и нервного срыва, и нервного истощения. Но и что делать - не знаю :(. Если кто дочитал мой бессвязный рассказ - спасибо... если найдется, что сказать (я все-все всегда читаю и "наматываю на ус") - спасибо вдвойне...
26.01.2011 14:32:16,

575 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Так получилось что у меня нет детей, но дама я взрослая и более чем.
Я хочу пару слов сказать о своей семье в которой мы росли, нас трое в семье причем разница была не маленькая между нами детьми.
У родителей были всегда хорошие отношения на мой взгляд никогда не стоял вопрос развода.
Но у папы была бурная жизнь, всю жизнь на руководящей работе, выпивал и гулял со слов мамы( отца уже нет с нами…) у мамы была возможность (нас было еще двое) уйти, уехать.
Но отец для нас был большим авторитетом во всем и нам его не хватает до сих пор…
Так вот я хочу сказать что я благодарна маме что она смогла ценой своих нервов, здоровья сохранить семью, смогла простить и понять отца, потом в 38 лет она родила третьего…,младшему нашему сейчас 33 года уже :) у самого дети.
Второй случай, мой муж который рос с 9 лет без отца, родители развелись его мама(моя свекровь) замуж не вышла жила всю жизнь и я так понимаю, что любила своего мужа….Считаю что если бы свекровь не разошлась мой муж был бы не таким эгоистом….
Конечно я понимаю что возражения могут быть разные.
Но поймите что если у вас связь детей с отцом не нужно ее прерывать.
Вероятно дети у вас мальчики, мальчикам нужен обязательно отец, матери не смогут вложить того, что отцы могут привить вложить в пацанов…
Шаблон и модель семьи мы как не крути списываем с родителей, хотим или не хотим.
Вам же важны ваши дети их спокойствие, вам же важны чтобы они потом строили правильные взаимоотношения в своих семьях
На мой взгляд нужно отпустить ситуацию и не будоражить память тем что прошли ,что вместе пережили, как было раньше может уже не будет…
Раз вы работаете, значит у вас есть средства на себя, займитесь собой, фитнес (иногда физические нагрузки снимают эмоциональное напряжение), косметолог, отдых на море…, может легкий флирт(не измена) на стороне сможет повысить ваше настроение, не загоняйте себя в угол, в депрессию и не желание что-то менять.
Муж нужен детям и Слава Богу что он есть и главное их любит.
Постарайтесь в отсутствии детей поговорить с ним о том что, у него был выбор уйти и оставить вас в покое он не ушел, значит он должен жить не раздражаясь и не рыча на вас (не вы собирались разводится, а он).
Раз вы выбрали совместное проживание значит нужно уметь перешагнуть пережить и начать жить по новому.
Постарайтесь понять и простить, с прощением приходит иное отношение, любите себя, старайтесь всегда хорошо выглядеть, купите что-то новое из вещей, может короткую юбку начните тщательно относится к своей внешности, начните игру….в завлекании мужа снова…..не думаю что вы его разлюбили…
Попробуйте, не опускайте руки.
Все наладится! Скоро весна :)
Терпения вам и выдержки!
31.01.2011 11:53:22, зрелая дама
Очень хорошо Вас понимаю, я практик, да еще практик свеженький. Попробую схематично личный опыт - может поможет? Исходные похожи: муж меня младше, когда начинали жить вместе я уже состоявшийся человек, он совсем молоденький. И у меня за спиной клан, и с помощью клана сделали ему и должность, и положение в обществе, родился общий ребенок, казалось бы живи и радуйся. И вот этой весной спинным мозгом почувствовала, что что-то происходит. И точно: разговаривать со мной перестал, кроме что на ужин и где рубашка? С телефоном везде, ночью, думая что я сплю нежным голосом чирикал с барышней, смс-ки от нее нежные я видела и много всего прочего. Уходи! не ушел, продолжал жить так же: телефон с собой и все по классической схеме. Сказать, что меня колбасило все лето - это не сказать ничего. Держали на плаву только дети. И эмоции: Я в него вложилась, а он... Я что, это заслужила??? А к осени я просто УСТАЛА. И сказала себе: да, вырастила мальчика. вывела в люди - молодец! Умею. Нужно дать ему свободу. И я перестала вообще на него обращать внимание: ужин только детям, рубашки не глажу, он в одной комнате, я в другой. Тяжело очень было, ревела ночами, чтобы дети не видели. И вот это заставило его как-то пересмотреть отношение.Каждый день говорила ему: уходи, не могу больше! И вещи у порога стояли - не ушел. Потом нервы у меня не выдерживали и были ТАКИЕ истерики у меня - сама от себя не ожидала. А потом я сказала ему: или мы семья, или закончим на этом. И вот сейчас мы медленно пытаемся восстановить все. И вот опять спинным мозгом чувствую, что он нацелен на меня, мы начали разговаривать обо всем. Только я ничего не забыла и отношение у меня к нему ДРУГОЕ. Эгоисткой я стала: загружаю его бытом и детьми по полной. Но морально стало гораздо легче. Я его ОТПУСТИЛА внутри, и он сразу это почувствовал. 9 месяцев прошло в аду, сейчас тьфу-тьфу. Посмотрим. А Вам сил и терпения, и не сдерживайте свои эмоции - Вы человек и имеете право на все. Сколько я посуды переколотила, не сосчитать. А еще год назад мне скажи кто, что я буду посуду бить - не поверила бы! 27.01.2011 12:32:22, тоже жена
Может, выход есть? Начните жизнь для себя? Любить себя, ценить.. Станьте счастливой без "него рядом, вас любящего и ценящего". А уж после решите, сохранять "ВОТ ЭТО" или нет. 27.01.2011 10:05:05, Ория
а жить без огладки на кого-то не получается?при чем здесь друзья и все пр.,если жизнь ваша.Насколько важно для вас их мнение?У них своих проблем хватает,чтоб еще и о ваших сокрушаться.

займитесь собой,автор.Тут недавно давали цитатник Ольги Арефьевой:<Не жертвуйте собой, когда не просят!>
27.01.2011 01:08:30, Schraibikus
мы тут тоже в роли княгини Марьи Алексевны? 26.01.2011 22:17:02, Ольсик
Фуу все больше не могу читать до конца. Да вы автор самый настоящий садомазохист!!!Вы пишите нервный срыв и менятся хотите?Да нет это не про Вас-Ваш случай другой.В итоге Ваш гений Вас все-таки бросит, может когда дети подрастут, а они еще и к нему уйдут, а постарше будет вообще уважать перестанут. Т.е. вашим детям папочку жалко при разводе, а на мамочку плевать?Что вы всю молодость отдали семье, а в итоге пшик.дети то вырастут и останется у Вас пустое гнездо. И кстати да, кто-то здесь заметил, да Вы за мужа то переживаете больше чем за детей...Ну и что я мелкая была тоже переживала как это мама с папой разведется, а потом подросла сама просила маму равестись и главное всем хорошо то как стало. Дети, гений все отмазки это. И кстати, а может стоит переступить через себя и рассказать родным и друзьм в чем дело-то (хотя может друзья уже давно в курсе и еще смеются над вами за спиной), чтоб понимали, а не истерики закатывали на слово "равзвод". Жестко наверное я, но прямо садомаза какая-то... 26.01.2011 20:55:06, Монро
Как-то зло Вы это все написали - даже не "жестко"... 26.01.2011 20:59:56, И это снова я...
Я встряхнуть так сказать :-)Жесто да,наверное!Но вот реально вы сами виноваты в том,что дети так к этому относятся ...вы обманываете себя,друзей,годный и детей,а если б они знали долю правды как вам тяжело может и были б готовы к разводу,не одна вы разводитесь и ничего живы все.Поймите сейчас вас муж неуважает,а потом еще и дети когда подрастут...Главное зашли советов чтоб дали,а выходит на деле ,что вы только оправдываете мужа,какой он золотой,как будто мы тут решили все вас поучить,а вы его защищаете как можете.Все толдычат одно,а вы не слышите.Значит все в порядке у вас и все будет отлично у вас с таким то мужем,терпите дальше! 26.01.2011 21:33:48, Монро
наверное, я буду неоригинальна.
Займитесь собой полностью.Просто,СОБОЙ. а не проблемами и мужем.
насчет "жизни ради детей". Ну я - против.
Мои родители растили меня до совершеннолетия, когда тношения много лет были никакие. Или плохие. А зря, наверное. Отец потом женился и был СЧАСТЛИВ до смерти.А мама , по-моему, спустя почти 20 лет, до конца его не простила. А надо ли так? Зачем?
я человек эмоциональный. Многократно в наших штормления и конфликтах решая - люблю? не люблю?
Выясняется,что когда я отойду на шажок, займусь СОБОЙ - вдруг становится ясно,что люблю...И нам, оказывается, хорошо вместе. А если это перетирать,если быть усталой от этого внутри всего этого - то это невыносимо ( для обоих).
В общем - переключитесь. Отступите. И услыште СЕБЯ НАСТОЯЩУЮ. как-то так.
удачи.
26.01.2011 20:10:18, Пионерка
Реклама
предствьте себе, что у вас новый муж и вы у него новая жена.
для убедительности сьездите куда-нибудь ненадолго, но чтобы вокруг была принципиально другая картинка, чем в Москве.
чтобы впечатления заслонили вашу ситуевину.
смените стрижку и если есть средства одежду.
займитесь физкультурой, хорошо чистит мозги.
и живите с ним как с ноым знакомым, подшучивайте больше.
хочется куда-то сходить - идите. не цепляйтесь к нему банным листом.
если пауки вынуждены сидеть в одной банке, то надо делать комфортным свое существование.
быстро не устаканится, на полгодика задача. У вас судя по всему МОЩНЫЙ КЛАН и он НА ВАШЕЙ СТОРОНЕ.
Запинают его, стопудово, не денется никуда от вас.
И если вы с себя при этом нафталин стряхнете - есть шанс что он прилипнет крепче.
За что боролись - на то и напоролись. Получите, распишитесь и довольствуйтесь.
Но - в конце любого действия должна быть конфета. Вы хотели чтоб он вернулся - дайте же ему какую-нибудь конфету.
26.01.2011 18:09:03, Северное Сияние
я Вам верю, автор, в том, что Вам больно терять то, во что Вы вкладывались долгие годы...
и верю, что Вы его любите в том смысле, в котором понимаете любовь...

но не верю в счастливое совместное будущее с этим мужем... Извините
26.01.2011 18:07:10, komarel
а вот еще мысль.
есть дамы, к которым, в принципе, нельзя сесть на шею
именно муж будет за них решать - как содержать, где ей работать или не работать и т.п. или она будет решать это вместе с мужем, но не работать она может.

Так вот. Вы - не такая.

Поэтому, хотя и слушаете их советы, и даже считаете эти советы - правильными, а муж вас - все равно слабее, и уважать его (так, как хотелось бы) вы больше не можете и не сможете (я думаю) никогда.
А следовать советам женщин, которые... у которых муж Выше (и был всегда, морально, ну, вы понимаете меня?) вы НЕ СМОЖЕТЕ. это для вас будет СЛИШКОМ.

Поэтому ) слушайте тех, которые, как Вы. Кто ближе к Вам. Вот их советам вы следовать - сможете легко и приятно и толк - будет.

Все, пойду я до врачей, потому что, после таких "игрищ" с мужем, типа как у вас вот и по врачам ходить приходится ) и лучше ходить по ним вовремя ))

Спасибо за тему.
26.01.2011 18:06:19, Ключевой момент
И вам спасибо... (и всем остальным - тоже, столько мнений накидали - есть над чем подумать) 26.01.2011 18:07:41, И это снова я...
выросшая с отчимом, живущая с любимым мужем, любящим своих детей
отпустите мужа. не разрушайте пока то что есть, но отвязывайтесь от него
попробуйте применить к себе принцип Каролины "умная женщина следит за собой, а не за мужем" (первую часть оставьте как есть, а вторую измените как хотите)

думаю спасет вас новая любовь. не закрывайтесь от нее, если встретите. а потом походу и с мужем разберетесь, и с детьми, и прочими
26.01.2011 17:51:50, emiiil
Кстате.Про новую любовь.
Автор,а что там у Вас с товарным видом? как выглядите? вес? рост? Одеваетесь как?
Что там с морщинами и прической?
26.01.2011 17:59:49, Karolina
Порядок. Полный притом (хоть и нескромно звучит, хоть и будут сейчас требовать фото в студию, которое я все равно не покажу :). 26.01.2011 18:01:13, И это снова я...
понятие "порядок" у всех свое.
Вы где работаете то?Сравните себя честно по этому параметру с "конкурентами".Тока честно.а не по принципу "Да в нашем подъезде все тетки еще хуже,я среди них королевна".
Вам надо сильно улучшиться по многим фронтам.Иначе получите такого же кавалера,как муж.А надо улучшаться:)
26.01.2011 18:05:17, Karolina
Все-таки ты глобалист! :) Мы тут ей про улучшение отнощшений с мужем, а ты прям планетарно мыслишь :)
Но я все равно считаю, уйдя из отношений с обидами и в непонятках, новых отношений не построить, грабли с собой притащишь :)
Надо работать над собой, а муж пусть рядом живет :) Но для того, чтобы он не мешал, надо ПЕРЕСТАТЬ на него обижаться :)
26.01.2011 18:23:25, Ррозовая
Я крепкий практик:))) 26.01.2011 18:25:12, Karolina
ИМХО автору в основном надо улучшаться на фронте избавления от стремления растить непризнанных гениев и реабилитировать инвалидов. Все остальное на этом фоне - такие мелочи. 26.01.2011 18:10:14, Liusia (просто Люся)
Знаете,я вот убеждена,что "растят с нуля гениев и инвалидов" чаще всего женщины с внешностью на троечку.И от этого самооценка такая же.В тот момент на троечку,но можно улучшиться:).
И потому с кавалерами у них негусто(таджиков с метлой:) не берем в расчет)
Выбор невелик,вот и хватаются за инвалидов.
А все остальное уже вторично.
Выбор надо расширять.Хотя б теоретически.
26.01.2011 18:18:22, Karolina
Реклама
жесть 26.01.2011 18:55:42, Вынос мозга
Ну у Вас то все иначе:)) и внешность:) и очередь из форбсовцев(на крайняк,артистов эстрады:) 26.01.2011 19:00:08, Karolina
У меня действительно все иначе:)
Другой мир, видимо :)
26.01.2011 19:03:26, Вынос мозга
Если честно,то я не верю:))ну не потому,что это не так или еще почему..А просто не верю излишне,показно загадочным персонажам.
Обычно,за загадочностью скрывается..да ничего там не скрывается:))
26.01.2011 19:06:28, Karolina
Ну, мне-то это все равно :)

Вы откровенно (и часто) высказываетесь очень прагматично. Очень.
Иногда до полного моего изумления, как сейчас...

Мой мир, действительно, другой.
Допускаю, что просто более благополучный (что не моя заслуга, а большое мое везение:)...
26.01.2011 19:12:03, Вынос мозга
Эти недостатки внешности (и всего остального) чаще бывают мнимыми. Масса людей переоценивает себя, недооценивает - еще больше. 26.01.2011 18:41:11, ТриЗвездочки
Предлагаю для начала честно себя продиагностировать. 26.01.2011 18:50:45, Karolina
Методика есть? 26.01.2011 20:26:31, ТриЗвездочки
для этого нужен сильный характер ))) не у всех есть )))
или от честности с горя можно запить
26.01.2011 18:55:10, emiiil
Нет,что ты!Чтоб бросить пить- начинают с честности как раз:) 26.01.2011 18:59:13, Karolina
я про наоборот ))))) можно так себе честно ответить, что в один момент обрасти комплексами, расстроиться и запить 26.01.2011 19:04:07, emiiil
это половинная честность:) 26.01.2011 19:07:10, Karolina
Реклама
"Выбор невелик,вот и хватаются за инвалидов" - ой, что-то Вы жестоко как-то. Тем более - что это точно не о моей ситуации. Я замуж выходила не за инвалида, у мужа проблемы со здоровьем потом появились... 26.01.2011 18:21:53, И это снова я...
:))ВЫ не поняли:)Я не про Вас именно говорю.
Поверьте:)
Я в общем и целом.
Когда муж стал вдруг инвалидом и перестал как то барахтаться:( можно было много путей найти.
Наример,найти- уйти к здоровому,богатому,который даже поможет лечить бывшего мужа,отогреет Вас с детьми:)) и все такое.
Ну так вот. Честно - есть такие ,хоть теоретически? на Вашем горизонте то?:))
26.01.2011 18:27:19, Karolina
Извините, не поняла :(.

А такие, как описано - да, есть. Друг детства, так сказать. Который уже много лет всегда рядом и много мне всегда помогал. Пару раз делал и предложения "руки и сердца". Но его я просто не люблю (как мужчину), это просто друг.
26.01.2011 18:31:49, И это снова я...
это не оно.Это и не мужчина,раз Вы его не рассматриваете в этом качестве(ну как таджик с метлой).Даже теоретически.
Мало этого,мало.
Улучшайтесь срочно.
26.01.2011 18:33:56, Karolina
У автора есть отмазка: дети. Т.к. дети должны жить с любимым папой, то глазеть на мужиков по сторонам нет смысла. К тому же они не гении. Так и отмажется от полезного совета. 26.01.2011 18:37:42, киноман
а дети наблюдают модель семьи(на мой взгляд чудовищно неправильную)- и ? будут строить ТАКОЕ же ? а мама потом будет причитать- "я ради вас с отцом мучилась, а вы"
а развелась бы лавным-давно, может и папа новый был бы уже.
26.01.2011 18:41:41, W.i.t.c.h.
если бы автор была уверена,что найдет лучше - развелась бы. Или ее б многочисленные претенденты бы уговорили:) 26.01.2011 18:51:46, Karolina
Мне кажется - вряд ли. 26.01.2011 20:29:18, ТриЗвездочки
[пусто] 26.01.2011 18:20:43
а я согласна с Каролиной здесь- это очень большой какой-то внутренний изъян(возможно кажущийся, комплекс)- чтобы вот так вот жить.
вот я даже гипотетически СЕБЯ не могу представить в такой ситуации. у меня 90% информации , данной автором, в голове не укладывается((
26.01.2011 18:24:36, W.i.t.c.h.
ну да,возможно и не именно во внешности дело.
Просто я предлагаю начать с этого,это самое простое.
26.01.2011 18:28:18, Karolina
самое просто тут- ЧЕСТНО автору САМОЙ СЕБЕ ответить - заччем ей это всё? какие бонусы она имеет?и что в итоге хочет?
атак, простите за грубость, сопли жевать- ну это деццкий сад какой-то
26.01.2011 18:31:09, W.i.t.c.h.
Реклама
[пусто] 26.01.2011 18:33:27
Да нет, СЕЙЧАС уже точно не пропадет. 26.01.2011 18:35:26, И это снова я...
[пусто] 26.01.2011 18:41:43
имхо- это ЛЕНЬ. пошлая и банальная.
лень начать шевелить попой в построении новой жизни. лень искать новых отношений. лень шевелить душой для кого-то нового. лень делать себя счастливой- по протоптанной-то колее- проще....
26.01.2011 18:44:18, W.i.t.c.h.
это усталость.а не лень.
есть разница.
26.01.2011 18:52:14, Karolina
Точно. Действительно - именно усталость... 26.01.2011 19:23:26, И это снова я...
просто цель выполнена. 26.01.2011 20:09:48, ленивица
Да не было у меня никогда никакой "цели". Просто жила - как живется, и все (хоть мне сейчас и не поверят). Старалась "наслаждаться моментом". Все остальное - как-то само собой делалось, не ради какой-то одной высокой цели... 26.01.2011 21:06:59, И это снова я...
эмоциональная усталость хорошо лечится новыми положительными эмоциями.
влюбиться- и усталость как рукой снимет.
а если еще персонаж будет в состоянии "обогреть и побаловать"- то вся ЭТА жизнь покажется страшным сном
26.01.2011 18:56:28, W.i.t.c.h.
сомневаюсь я,что автору сейчас это удастся.
фигня в том,что в таком состоянии вряд ли влюбишься. а уж в хорошего человека - шанс нулевой просто.
26.01.2011 19:01:10, Karolina
[пусто] 26.01.2011 19:06:40
тут будет та же ситуация, имхо, тока с изменением полов.
тоже МАТЬ тереза - только мужчина для автора.
..почему-то мне кажется- что автору это не подойдет... ей борьба нужна. чтобы покой только снился.
26.01.2011 19:09:39, W.i.t.c.h.
Реклама
Все это фантазии из женских романов:))
и душман с метлой автора не устроит.
26.01.2011 19:08:30, Karolina
вот и я про то же 26.01.2011 18:58:14, emiiil
это страх, что ничего не получится 26.01.2011 18:50:33, emiiil
[пусто] 26.01.2011 18:28:08
вы со мной знакомы?
нет?
тогда почему за меня отвечаете?
26.01.2011 18:29:31, W.i.t.c.h.
[пусто] 26.01.2011 18:31:25
ааа. нет, ошибочный вывод вы сделали.
если вы видите атомный реактор (мотор машины, нано-технологичный девайс, - ну я не знаю.... сложный прибор, короче))) - вы ПОНИМАЕТЕ, как это работает?
вот я ВИЖУ таких людей- но НЕ ПОНИМАЮ- зачем так себе усложнять и без того не самую легкую жизнь.
26.01.2011 18:36:58, W.i.t.c.h.
[пусто] 26.01.2011 18:44:47
вот. я выше и написала- это просто ЛЕНЬ 26.01.2011 18:46:24, W.i.t.c.h.
[пусто] 26.01.2011 18:49:43
может и страх, не буду спорить.
очень может быть
26.01.2011 18:51:44, W.i.t.c.h.
Еще феномен близок по сути к созависимости. Весь этот контроль, иллюзии, гиперответственность... 26.01.2011 18:22:30, киноман
Понятие красавица и умница у всех свое:)) 26.01.2011 18:22:09, Karolina
[пусто] 26.01.2011 18:26:08
ну-ну. а "мазохизм"- это не изъян. ага. 26.01.2011 18:32:39, W.i.t.c.h.
[пусто] 26.01.2011 18:37:29
А каким бы словом Вы обозначили этот изъян? Ну, скажем, некое качество, которое = данный изъян. 26.01.2011 18:39:14, киноман
настоящие _умницы и красавицы_:))нарасхват и долго горе не горюют:)))
Я такого не видела ни разу!:)
26.01.2011 18:29:07, Karolina
[пусто] 26.01.2011 18:34:33
как жены алкоголиков 26.01.2011 18:39:30, W.i.t.c.h.
ну и освободитесь от него и живите как в молодости
думаю, вы не сможете одна, вам нужен мужчина. я тоже не могу
26.01.2011 18:04:16, emiiil
Он из последних сил соответствует Вашим представлениям о нём. Сжальтесь уже :) 26.01.2011 17:30:43, Ррозовая
Реклама
включает Мачо?:)) 26.01.2011 17:32:57, Karolina
Не, засранца какого-то :) 26.01.2011 17:49:14, Ррозовая
Вот неужели есть еще на земле и тут женщины:))которым интересно анализировать поступки,мысли,чаяния ТАКИХ людей.. 26.01.2011 17:58:35, Karolina
НЕ НАДО его анализировать, надо просто простить его и только после этого заниматься своей жизнью, иначе так и будет тянуться хвост этого ужаса вечно...
Надо сказать себе "Он имеет право быть каким хочет"
26.01.2011 18:06:55, Ррозовая
ну вот для автора- он явно хороший. и ниже она об этом пишет. 26.01.2011 18:04:19, W.i.t.c.h.
хороший он в мечтах.каким она мечтает его видеть..а на деле он не фонтан. 26.01.2011 18:06:57, Karolina
угу. я сама тебя придумала, будь таким, как я хочу... 26.01.2011 18:16:33, W.i.t.c.h.
Забавно перекликается с "Ну Вы же о нем плохого мнения?" чуть ниже.

Вот как двое разных людей читают одну и ту же тему (в данном случае - мою) и воспринимают все мои слова совсем по-разному :).
26.01.2011 18:06:08, И это снова я...
Но на вопрос, обижены вы или нет, не отвечаете ) 26.01.2011 18:15:49, Ррозовая
Так я уже просто много раз на него ответила ниже в теме. Лукавить не буду, обида есть. 26.01.2011 18:18:03, И это снова я...
Реклама
А как это Вы обижаетесь на хорошего человека-то?
Не сходится у Вас.
Резюме: начните с ЧЕСТНОСТИ перед собой.
26.01.2011 18:24:29, Ррозовая
Света, а можно вопрос?
Вы всегда защищаете "ту" сторону. которой нет в разговоре. почему?
я почти уверена, что если бы эту тему завел муж, Вы бы защищали жену
26.01.2011 18:53:03, emiiil
О, какое интеренсое наблюдение :))
Это потому так складывается, что любая проблема решается ТОЛЬКО работой над собой.
НО я не защищаю этого мужа ни в коем случае! И я не на его стороне.
26.01.2011 19:04:24, Ррозовая
Почему не сходится? И хорошие люди могут обижать других людей. Иногда даже сами тоже не желая. Разве такого не бывает? Да сплошь и рядом. Однако ж от этого они хорошими людьми (по сути) быть не перестают. 26.01.2011 18:25:42, И это снова я...
не бывает такого. 26.01.2011 18:29:43, Karolina
почему это? бывает.
вот я хорошая, но мужа порой обижаю (вернее он обижается на то, чего я даже не замечаю ((( )
26.01.2011 18:47:09, emiiil
ну это несерьезные обидки(я надеюсь:) 26.01.2011 18:52:54, Karolina
он обижается по-настоящему. даже хотела тему завести, спрашивать, как следить за языком....
мне както все кажется несерьезным. ну трепанула, подумаешь.. тему предыдущего конфликта могу вспомнить с трудом, а позапрошлого только с подсказками. а он все, все всерьез! ужжжас просто
26.01.2011 18:57:08, emiiil
на самом деле,это серьезно:( 26.01.2011 19:01:37, Karolina
а какая в сущности разница для вас- что вам напишут безликие НИКи???
вам прежде всего надо понять самой для себя- ЧТО вы хотите. и от этого танцевать.
хотите лбви с этим мужчиной- тогда зачем вам читать- все что мы тут пишем про его качества??? - любите. соблазняйте. страдайте от неразделенных чувств. (у меня вообще сложилось впечатление после прочтения- что пострадать вы любите и кайф от этого получаете. от роли "страдалицы" и непризнанного доброго ангела).
хотите развестись- вперед. а все разговоры про "ах дети"- отговорки и маскировка других мотивов.
вам просто СЕЙЧАС зачем-то НУЖНО- вот такое- унизительное безрадостное существование.
возможно- вы сворачиваете внутреннюю пружину, чтобы "выстрелить", - тогда удачи.
а если пришли "просто поплакать"- ну тоже вариант.
имхо- ваши отношения- отработанная шахта. вглубь копать больше нет смысла.
26.01.2011 18:13:19, W.i.t.c.h.
Реклама
"ваши отношения- отработанная шахта. вглубь копать больше нет смысла" - грустно :(((. 26.01.2011 18:15:21, И это снова я...
Идите к хорошему психологу, если не хотите с ним расставаться. У вас достаточно легкая ситуация, хороший справится, ну, с вашей помощью :) 26.01.2011 18:17:39, Ррозовая
Попробую. 26.01.2011 21:07:50, И это снова я...
И я опять не поняла... То ли я туплю активно как-то сегодня, то ли еще что... А можно пояснить? Почему засранца-то? 26.01.2011 17:49:56, И это снова я...
Ну Вы же о нем плохого мнения? 26.01.2011 17:58:52, Ррозовая
Почему? Вовсе нет. Это издержки виртуала, наверное. 26.01.2011 18:00:10, И это снова я...
Но вы обижены на него? 26.01.2011 18:07:24, Ррозовая

Показано 106 комментариев из 575


Статья дня

«Почему в России так много мужей-подкаблучников»

Слабые мужчины и сильные женщины – и еще три перекоса в семейных отношениях
В каких именно случаях нужно дополнять свой рацион специализированным питанием?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!