Блог редакции 7я.ру

Раздел: Серьезный вопрос (размышления про родительскую любовь)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Про родительскую любовь.

Много лет я жила с убеждением, что мама меня не любит. Я знала это так же твердо, как собственное имя, и почти также долго. Когда-то я мучилась и думала, что это я такое чудовище, ведь в литературе, в сказках и легендах всегда писали, что матери любят своих детей, значит, я совсем урод, что не заслуживаю этого... Потом самоуничижение прошло, и осталась только обида на эту вселенскую ложь, на эти сказки и легенды. За много лет я чуть ли не единственный раз заподозрила, что мама меня таки любит - когда она оплатила мне операцию коррекции близорукости. Я долго думала, зачем она это сделала, и другой причины не видела. но увы, мама быстренько постаралась лишить меня этих сомнений...
А теперь, когда у меня растут свои дети, я снова засомневалась. Ведь она же нормальный человек... да и я тоже... Может, она все-таки любит меня?
Но тогда возникают 2 вопроса.
1)Что мне делать с моей убежденностью, ведь ей же от этого больно?
2)Что делать, чтобы у моих детей не возникало такого вопроса?
08.12.2010 21:35:41,

230 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
скорее всего, Вы маму за что-то упорно вините-вините-вините и простить не можете (не вполне осознанно наверно - так, защищаете себя...). остальное - производное. это ВАША личная слабость. видимо, Вы чего-то не можете (или не хотите) признать в себе самой.

убежденность - это оно самое и есть. с "больно" тоже не все так просто - месть СЛАДКА, особенно если вроде ты и не мстишь вовсе...

а дети научатся у вас, да... нечестности перед самими собой.
09.12.2010 10:52:41, Гума
Сходите на расстановки по Хеллингеру. Может быть это то, что вам поможет. 09.12.2010 02:42:04, mzh
когда уходят детские обиды - приходит зрелость...
Понимание.
08.12.2010 23:25:20, AS
Это у кого как.
У меня со зрелостью пришло непонимание.
Пока не было зрелости, была надежда, что доживу до зрелых лет, выращу старших детей ... и пойму мамины мотивы. Дожила. Вырастила. Пришла в ужас от происходившего со мной в детстве и отрочестве, от маминого отношения. Стараюсь не вспоминать больше.
08.12.2010 23:55:41, 1637
значит следующая стадия еще впереди...
Это как в пословице Даже самая красивая девушка не моет дать больше, чем у нее есть....
09.12.2010 09:12:46, AS
Аналогично 09.12.2010 00:08:01, Neromashka
да какая нафик разница - любит она, не любит? теперь-то что от этого меняется в вашей жизни? живите, любите своих детей и перестаньте пережёвывать децкие сопли..
уж не говоря о том, что любовь каждый понимает по своему..
08.12.2010 23:17:40, хатуль мадан ну что за день такой сегодня
Реклама
я боюсь, как бы это не повторилось с моими детьми. Боюсь, что они тоже будут не верить в мою любовь и расти несчастными. 08.12.2010 23:34:16, мамина дочь
а с чего бы им не верить в вашу любовь? связи нет никакой. если конечно вы не станете постоянно внушать им свои навязчиво-тревожные мысли.. 08.12.2010 23:39:17, хатуль мадан
Вера - она иррациональна. У Вас просто несчастность не от недолюбленности, а свойство характера, видимо. Кто склонен к счастью, тому и мнимая нелюбовь непомеха. Он сам любит. 08.12.2010 23:38:30, Etagerka
не соглашусь с Вами. тут как раз типичная детская травма, а не свойство характера. Как ребенку себя любить, если он никогда не был уверен в любви мамы? А это основа для любви к себе.
Другое дело, что с этим надо работать, и как раз именно для того, чтобы повысить самооценку и дать больше любви своим детям.
09.12.2010 01:17:13, Larun + detki-konfetki
Знаю людей, которые так себя любят и со своими детьми у них такие прекрасные отношения, а при этом матери их , и это совершенно объективно, не могли им давать ни любви, ни внимания. Как-то теперь я склоняюсь, что на копание в себе, умение и неумение быть счастливым, пессимизм и оптимизм, неуверенность влияет таки в огромной степени какая-то биохимия мозга. А это да, наследуется.
А взросдый человек, с жизненным опытом и своими детьми может догадаться, что любовь проявляют разные типы характеров по-разному. Меланхолик будет нелепо выглядеть, если для мнимой им пользы для детей вдруг заскачет холериком.
09.12.2010 09:40:22, Etagerka
да если бы вы были уникумом. это беда всего советского народа - матери-работницы, дети - в госучреждениях чуть не с рождения.
и не было у наших мам книжки Гиппенрейтер, которая очень просто делает чудеса. всего-то - понять, что надо выражать свою любовь.
1. надо говорить ребенку, что любишь его,
2. обнимать его чаще, ласкать,
3. слушать, когда он тебе что-то рассказывает.
4. и находить зрительный контакт - но это уже бонус, по-моему.
многим из нас хватило бы хотя бы одного из этих пунктов, но и одного часто не было.
08.12.2010 22:31:16, Маграт
как я согласна с тобой насчет гиппенрейтер.
многие почему-то ее не любят, а мне эта книжка очень, очень помогла в общении с сыном. благодаря ей я стала чаще выражать ему свою любовь, телесно и вербально. я научилась слушать его, научилась доносить до него свое недовольство правильно. и я научилась отличать собственную истерику и несдержанность от педагогических приемов, иными словами, если я ору и топаю ногами, то я четко понимаю, что это я делаю для себя, а не для него.
в общем, я ей благодарна.
09.12.2010 10:26:06, ZAIA
Мне она ничего нового не отрыла, вот прям совсем:( страшно разочаровалась, прочитавши. 09.12.2010 11:37:41, тигр-мыгр
Реклама
не столько открыла, сколько систематизировала и объяснила некоторые принципы воспитания, к которым я интуитивно склонялась.
ибо где мне было этому учиться, у меня совсем другие родители?
09.12.2010 11:45:37, ZAIA
Если ты сама склонялась, зачем тебе книжка? Просто ты любишь читать наверное. Меня больше всего поразило активное слушание. Я так себя веду, когда делаю вид, что слушаю, а сама не слушаю, но это неприлично, потому что заметно, и я стараюсь так не делать. А там написано, что так нужно. Ну и что оттуда можно вынести? 09.12.2010 12:34:11, пчела Майя
так активное слушание подразумевается именно в случае, если ты в принципе готова слушать своего ребенка. а если только делать вид, то это действительно заметно и неприлично.
там же объясняется, насколько это важно - "слушать в принципе". и насколько важна искренность в отношениях.
вынести оттуда может что-то человек, который готов и хочет что-то выносить и пользовать:) это чтение не для галочки, а для интересующихся. мне почему-то кажется, что ты просто не целевая аудитория. а мне всегда было интересно строить общение максимально эффективно, поэтому, гиппенрейтер мне помогла эту эффективность увеличить.

09.12.2010 13:05:17, ZAIA
Вот именно. Готова слушать, а делаю вид, что не готова. Нафига? 09.12.2010 13:20:54, пчела Майя
ээ не поняла
там не про то совсем
там про "готова слушать, и как этот процесс сделать интереснее".
а делать вид, что не готова - это никому не надо.
09.12.2010 13:37:40, ZAIA
Активное слушание - как оно там описано - это и есть вести себя как будто не слушаешь. 09.12.2010 13:39:32, пчела Майя
да? значит я уже что-то не помню. я ее читала, ребенку было 8 или 9.
но мне кажется, ты как-то буквально все восприняла. там какой-то другой эффект тебе обещался, нежели ты планировала:)
09.12.2010 13:52:29, ZAIA
а меня поразило, что вы своего ребенка водой поливали, чтобы он просыпался по утрам. вместо того, чтобы обнять.

так что конечно, каждому - свое.
09.12.2010 13:04:50, Маграт
Реклама
:) Если моего ребенка обнимать-целовать и уговаривать, он будет дрыхнуть еще слаще:) если мне надо не поиграть в психологически подкованную мать, а реально поднять тело с кровати, требуются совсем другие меры. 09.12.2010 14:36:53, тигр-мыгр
а кто говорит про игры? 09.12.2010 14:43:31, Маграт
В случае моего и, судя по описанию, пчелиного мальчика - именно игры. нет эффекта, есть видимость попытки разбудить. 09.12.2010 14:46:47, тигр-мыгр
:-) А что, от объятий - проснётся?! Продолжит так же дрыхнуть, в объятьях-то... Так что если цель - ПРОСНУТЬ, то тут... ну водой это жёстко, конечно (впрочем, лет с 10 - вполне). У меня - оба мальчика таких. Минимум - вынуть из кровати и поставить вертикально :-). Когда сил не хватит "кантовать", то можно и водой :-)... 09.12.2010 13:49:48, Неведома Зверушка
Как это его вынешь, это лет в 14-16 было. 09.12.2010 13:57:50, пчела Майя
:))надо же.Вот только сейчас вспомнила,что меня так иногда поднимала бабушка.Смешно.Совсем не травматично с точки зрения психологии и нисколько не уменьшает любовь к бабушке.Типа игра. 09.12.2010 13:34:55, Schraibikus
Ань, ну дети разные.. может, есть такие, которых хоть обобнимайся...
мой тоже тяжело встает. я его, конечно, только обнимаю и бубню все утро что-то типа "карлсончик, переодень носки" (с) :)
но иногда посещает мысль, что водой - оно эффективнее, однозначно:)
09.12.2010 13:21:12, ZAIA
и мамы тоже разные.

и результат от взаимодействия мам с детьми соответствующий.
09.12.2010 14:46:27, Маграт
Реклама
Да он и сейчас спит. Вот прямо сейчас в данный момент. Но муж брызгалку отволок на работу еще года три назад. Мне может его обнять пойти? И поцеловать? Я ему сказала, что денег на джаз не дам сегодня. Но ведь дам. 09.12.2010 13:25:38, пчела Майя
:) вот где собака порылась. в твоей непоследовательности. сказала "Не дам", а сама - дам.
я кстати такая же.
и вот за это я огребу когда-нить:(
09.12.2010 13:42:13, ZAIA
Да ладно. Его разбудить невозможно с трех лет. Тогда он еще не ходил на джаз. Вот как пошел в детский сад, с тех пор его и не поднять. А сейчас встал. Недовольный, но на джаз хочет. 09.12.2010 13:49:07, пчела Майя
ну вот разве нельзя сделать так, чтобы джаз шел в комплекте с минимальным режимом?
хотя наверное уже нельзя..
09.12.2010 13:54:39, ZAIA
Его не поливали водой, а брызгали из брызгалки. От обниманий никто не просыпается. Да еще папашиных. Брызгалку он сам и просил. Это взято из книги Дорога уходит в даль, но там было мокрое полотенце. Однако вы конечно думайте, как вам проще. 09.12.2010 13:20:08, пчела Майя
а меня поливали. водой комнатной температуры из кружки. чтобы разбудить. от брызгалки боюсь я бы и не проснулась. я один раз с дивана во сне упала, шишку набила (на спине, что экзотично), но не проснулась, пока мама не начала меня поднимать. 09.12.2010 13:31:23, ALora
Так она и в брызгалке не холодная была, брызгалка была для цветов, она стояла с водой. А из кружки постель намокнет. 09.12.2010 13:38:04, пчела Майя
Мне ее советовали как панацею и откровение:) на проверку оказались грубо обрисованные элементарные истины, очевидные, имхо, при любых родителях. В общем, до сих пор не постигаю, что в ней революционного и почему ее так часто всем рекомендуют...
Но ежели кому-то помогает - пусть будет, конечно..:)
09.12.2010 11:50:12, тигр-мыгр
Реклама
в ней нет ничего революционного. в ней изложены простым понятным языком элементарные истины, которые не всем очевидны. 09.12.2010 13:02:07, Маграт
А преподносятся они как откровение и на просторах интернета популярно мнение, что таковыми они и являются. Дичь. 09.12.2010 14:39:11, тигр-мыгр
если для многих эта книжка стала откровением, то наверное, что-то в ней есть.

многие живут не приходя в сознание, многие может и хотят что-то изменить, но не могут. эта книжка многим помогла понять простые человеческие вещи и наладить отношения с детьми

почему для тебя это - дичь?
09.12.2010 14:51:47, Маграт
Для меня дичь, что такие простые вещи оказываются не очевидны для огромного количества людей:( 09.12.2010 14:56:28, тигр-мыгр
хотелось бы сказать, что ты мудрая, раз тебе все понятно и без книжек.
но мудрые люди принимают и всех остальных людей со всеми их несовершенствами. по крайней мере так не удивляются их наличию и количеству :)
09.12.2010 21:10:39, Маграт
:) Что бы ты не сказала - я точно не расстроюсь:) 09.12.2010 23:33:35, тигр-мыгр
чуднАя ты:) все же разные, пардон за банальность.
мы же не морсеане какие, чтоб мыслить одинаково. я уже выше где-то писала - помнишь, топик про белье мое несчастное? там столько было других воспитательных глобусов для меня, что я просто таки в очередной раз расширила горизонты.
09.12.2010 15:20:28, ZAIA
Я чУдная:) Вот ты расширила горизонты в том топике (эти глобусы тоже были очевидны), а я, узрев небывалую популярность банальной книжки.
ну и кто чуднее?:)))
09.12.2010 15:34:41, тигр-мыгр
обои:)))) 09.12.2010 15:44:11, ZAIA
Так это именно потому что своего мальчика ты лучше знаешь. А чужая тетка-автор книжки его не знает. 09.12.2010 15:23:30, пчела Майя
Зин, поверь, что тетя-автор про моего мальчика мне много рассказала:) хоть и не знает его лично... 09.12.2010 15:38:04, ZAIA
вот да. именно что - не всем очевидны. иначе не было бы столько налажавших с детьми родителей.
мой топик тот, про кинутое белье, тому пример. народ экспрессивно предлагал методы от "отхлестать по щекам" до "не кормить". и только единицы! предложили потерпеть, переждать, поговорить и спустить на тормозах. а та же гиппенрейтер (про которую, как ни странно, все знают и "ничего нового) как раз сильно против силовых методов.
09.12.2010 13:25:05, ZAIA
как мы уже выяснили ниже, мнение о том, налажали ли родители зависит в основном от характера ребенка:) 09.12.2010 14:40:35, тигр-мыгр
о да:) и это тоже
но хорошие отношения с родителями во взрослом возрасте - это искусство с обеих сторон, все же.
09.12.2010 14:49:45, ZAIA
Ты ведь тоже против силовых методов? Если бы ты была за, то хоть обчитайся книжку, ты бы мнение свое не переменила, а сочла бы, что автор ничего не понимает. А если и так против, то зачем книжка. 09.12.2010 13:27:43, пчела Майя
так там объясняется, КАК сделать несиловыми методами то, для чего другими используются силовые. 09.12.2010 13:41:00, ZAIA
А сама ты не сообразишь, как тебе сделать? Посторонняя тетка лучше знает? 09.12.2010 13:45:45, пчела Майя
когда есть хорошо изложенные тезисы - это проще.
я выше писала -до многого я дошла интуитивно, а мне дали объяснения, почему это действительно так, и какие могут быть результаты.
у самой меня плохо с логикой и аналитикой, я блондинка:)
тебе, технарю с академическим складом мозгов это не понять.
09.12.2010 13:56:31, ZAIA
Да еще неясно, что вырастает из тех, кого по книжкам воспитывают и парятся, что потом дитя подумает, не осудит ли, не нанесем ли непоправимую травму. 09.12.2010 14:04:33, Etagerka
помогает, да:) я вроде не клиническая дура, но новово для себя там нашла. точней, убедилась.

09.12.2010 12:12:06, ZAIA
я тоже именно за это ей благодарна. что открыла такие казалось бы элементарно простые вещи.
надеюсь, нашим детям никакой Хеллингер не понадобится :)
09.12.2010 11:08:33, Маграт
да, я тоже надеюсь:)
по крайней мере, ориентируюсь на эту цель. кстати, отчасти это перекликается с каролининым "чтоб мамочку любили".
09.12.2010 11:28:50, ZAIA
даже не отчасти, а целиком :) 09.12.2010 11:37:11, Маграт
можно подумать, что-то изменилось. Дети с няней, родители работают в поте лица. Кто хочет и может проявлять свою любовь, делает это независимо от внешних обстоятельств. 09.12.2010 00:16:48, Чернобурка
многие просто не знают таких вещей, которые другим кажутся элементарными. и раньше и сейчас.
но раньше у нас и книжек по психологии не было, и установки государства совсем другие были.
09.12.2010 06:08:04, Маграт
и в Советском Союзе были разные матери, и щас не все всё выполняют (мне вот лично п.3 с большим трудом дается)
а так - совершенно согласна
08.12.2010 23:27:37, ландыш
зачем сразу всего 08.12.2010 22:51:37, Шерлок
для идеала. 09.12.2010 06:10:40, Маграт
5. мне бы хватило, если б моя мать хоть раз сказала "извини, пожалуйста" 08.12.2010 22:49:16, Zeta
Мне не тольк этого не говорили( я и сейчасуверена. что это было правильно), но хуже всего то. что меня ругали, когда я просила прощения. В ответ обычно говорилось "надо было раньше думать, а не прощения просить". Но тем не менее - у меня самая замечательная мама и я уверена, что она меня любит. Несмотря на то что у нас никогда не было принято выражать любовь ни словами, ни лаской, да и жила я с мамой только до 6 лет. 09.12.2010 10:33:16, hanhi
мне тоже не говорили никогда "извини", но я точно знаю, что меня любили и любят.
не принято было, факт. моя мама до сих пор меня попиливает за то, что я слишком демократична с ребенком, я умею признавать перед ним свои ошибки. "это же непедагогично, взрослый должен пользоваться непререкаемым авторитетом".
да, меня любят. правда, себя всю жизнь любили больше, намного больше, если надо - то и в ущерб мне. но разве можно их за это винить?....
09.12.2010 10:11:29, ZAIA
Слегка редактирую часть.

А извинения я услышала от обоих родителей, несколько лет назад. ОДин раз, но глобально. За одну-единственную мою претензию к ним. Они в свое время хотели как лучше, но потом ясно увидели, к чему это привело, ужаснулись оба.
09.12.2010 10:47:08, Rumba*
не знаю, Оль, кого надо любить больше. я не утверждаю, что детей в абсолютной степени, слепо и оголтело. я против фанатизма, сама ж понимаешь.
тут такое дело ... мать должна четко стоять на страже интересов ребенка потому, что ребенок сам по себе беспомощен и полностью зависит от ее желаний/прихотей/приоритетов. и поэтому, мне кажется, она должна действовать в воспитании как-то справедливо и объективно, а не исходя только из личных интересов, правда ведь? ну, мне так кажется.
я против фанатичной самоотдачи и "зализывания зада" детям. но тут надо четко понимать, что ребенок "тоже человек", что у него есть желания, потребности, интересы, иногда где-то идущие в разрез с родительскими, но не менее от этого важными.
так вот, в указанном случае, мои интересы и желания всегда равнодушно задвигались. я считаю, что это неправильно, ну, как бы, чутче надо быть, чтоль, раз уж взял на себя ответственность родить и растить детей.
09.12.2010 11:12:19, ZAIA
А какие, например, у тебя были интересы, которые задвигались? 09.12.2010 12:36:37, пчела Майя
в маленьком возрасте меня часто оставляли одну дома с маленькой сестрой. даже в ДР, т.к. у меня ДР в один день с мамой. мне было грустно, да:)
справедливости ради,и мне могли устроить классный ДР с гостями. это я тоже помню:) раз на раз не приходилось.
в более старшем возрасте, допустим, уже все упиралось в шмотки и косметику. ну, то есть, я могла ходить в обносках (как многие в нашем детстве), а мама при этом щеголяла в фирменных шмотках. в общем, я не знаю, насколько это правильно, но у меня в семье все по-другому, мы все в равных возможностях. в еще более взрослом возрасте был период, когда я родила и сильно болела, у меня было очень мало поддержки от родных, колупалась сама.
ну всяких отношенческих моментов было много.
в общем, я давно уже поняла, что обижаться и помнить все это - с моей стороны чистый инфантилизм. его я изжила, просто лично для себя построила несколько другую модель семьи и отношений, где в фаворе и приоритете не тот, у кого больше прав и "кто кормилец", а тот, кто в этом в данный момент больше нуждается.
09.12.2010 13:13:35, ZAIA
А у нас все покупается в основном мальчику, а не мне. Ты думаешь, он доволен? Нет, его тиранят, пристают, спрашивают про учебу, заходят к нему в комнату. Без толку. Если ребенок захочет иметь претензии, то они будут. Если не захочет, то нет. Я вообще не помню, был кто-то дома, когда я болела или нет. И что там было с днями рождения, не помню тоже. 09.12.2010 13:31:19, пчела Майя
да, я согласна с претензиями. от родителей мало что зависит. но мои родителями по сути были неплохими, судя по результату - обидки я благополучно изжила по ходу взросления, а желание их оберегать и любить у меня осталось:) и у сестры тоже, хотя она даже непростой курс психотерапии проходила, сильно там у нее было намешано к родителям. 09.12.2010 13:46:19, ZAIA
Так мама может больше нуждалась в тех шмотках? Мне вот в детстве завидовалось на таких мам, кстати. 09.12.2010 13:30:45, Etagerka
может и больше нуждалась, кто знает. а почему, кстати, больше, как это определить? :)
тут был "прав, у кого больше прав".
правда, сейчас с барахлом проще, чем раньше. но я вообще другая, более открытая и менее эгоистичная.
нет, не так: может я и не менее эгоистична, но мой эгоизм проявляется более завуалированно и изощренно:)))
09.12.2010 13:49:37, ZAIA
я тебе скажу, как определить:) женщина в 35-36 больше нуждается в фирменных шмотках, чтобы красиво выглядеть, увы. а 15летняя фефочка прекрасна и так.
Вот в обносках если - плохо однозначно, конечно. Но в целом, если фефочку можно сделать красоткой и дешевеньком мексовском платье, то маме уже таким платьем не обойтись.
09.12.2010 14:01:33, Rumba*
кстати, зацепилась вдруг в твоем сообщении за "мексовское платье" :)
ржу
мои 15 лет пришлись на 86 год, какой МЕХХ, даже рынков кооперативных еще не было :) соседний универмаг с фабрикой Большевичка/Коммунарка и бездарный мамин самострок-самовяз:)
09.12.2010 14:45:04, ZAIA
ну ты ж все равно поняла, о чем я:) 09.12.2010 15:53:23, Rumba*
я поняла,да:) но это я не придираюсь, а просто хочу заметить, что другии реалии диктуют бОльший драматизьм означенным событиям:) 09.12.2010 16:00:40, ZAIA
а поносить дать?:)))
так ведь не давала жэ!
впрочем, в 15 дать мне что-то поносить - щитай выкинуть:)
09.12.2010 14:06:02, ZAIA
Ну, дала я тут поносить. И - выкинула. Теперь-то уж вижу гордиться собой надо:)))) Золотая мать))) 09.12.2010 14:48:20, Etagerka
Как определить, я спросила и стерла. Думаю, никак. Поэтому и на претензии не очень право имеем, исключая уж совсем маргинальность . 09.12.2010 13:57:29, Etagerka
да мы имеем право на какие угодно претензии, только надо понимать, что это деструктивный путь - для себя в первую очередь. 09.12.2010 14:02:12, ZAIA
вот то, что всегда задвигались - это плохо, конечно. я поняла, о чем ты, да, и я с тобой согласна.
У моей мамы вот был другой перекос.

Я помню, когда я перед самым НГ заболела - так она отказалась идти в гости с отцом (они там собирались встречать НГ, а меня планировали с бабушкой оставить). Так она не пошла, потому что у меня, видите ли, было почти 39 температуры. как щас помню, 38,6. для меня в детстве это была обычная тем-ра при любом насморке, я была хилая и хворая, и та ангина была самая рядовая, которая лечилась по накатанной. Бабушка прекрасно бы дала мне свечку и без мамы, и спала бы я всю ночь.

Это в крупную ссору вылилось, отец рассердился, что мама отказалась идти, и я отца понимаю.
Вот я до сих пор считаю, что мама была не права в том эпизоде, для отца по ряду причин та встреча НГ, совместная и в гостях, была очень важна. и для мамы тоже, кстати. а она из-за рядовой ситуации все отменила:(
09.12.2010 11:30:50, Rumba*
А я другое запомнила :)
Было мне 14 и я заболела пневмонией. Лежала дома одна, мама-папа работали, а мне было кошмарно плохо. То есть, буквально, меня то трясло от озноба, то я горела, задыхалась кашлем, сил не было встать себе чая налить, периодически свешиваясь с кровати я пила из трубочки морс, стоящий на полу. И вот это жуткое состояние «щас подохну в одиночестве» я запомнила на всю жизнь.
Я не виню родителей за это, кто знает, какая у них была ситуация на работе и почему они не сочли возможным остаться со мной на больничном хотя бы на самых тяжелых пару дней, видимо, не прочуствовали как мне плохо, а я была уже большая, вроде, 14 лет…
Я их не виню совсем, но они мне были ТАК нужны тогда… что шрамик остался, и я вдвойне внимательней к своему ребенку.
Просто они были …несколько равнодушны к моим интересам. Хотя, конечно, очень много для меня сделали, я за многое им благодарна и очень их люблю.
В общем, во всем хороша мера. Мама твоя не проинтуичила вовремя, что папе важны эти гости, и это плохо. Но тут такой момент – не только в любви к тебе дело. Если у супругов расходятся какие-то базовые императивы (например, расстановка приоритетов), то брак запросто может развалиться. И кто тебе сказал, что папа в этой ситуации был прав, а мама нет? тут просто налицо расхождение в глобальных установках.
09.12.2010 11:57:33, ZAIA
А больничный по уxоду за 14-тилетними в советское время вообще-то никто не давал... Там было какое-то другое возрастное ограничение, кажется - до 12-ти. 09.12.2010 21:35:07, Хомяк Абрикосовый
Эти два поста и есть подтверждение тому, что претензии к родителям всегда найдутся, хоть как старайся. 09.12.2010 13:25:07, Etagerka
конкретно в этом случае, думаю все проще.
Румба болела штатно, а я тяжело.
в ее случае, ее можно было оставить, а в моем - нет.
оттуда и наши с ней выводы разнятся.
09.12.2010 13:50:35, ZAIA
Тут еще хорошо и вторую сторону послушать. Не Вас в данном случае буду иметь в виду. Но ипохондриков повидала. Оставь такого дома с соплями - может всю жизнь вспоминать. А кто-то стоик в детства.
Да, к ним нужен разный подход. Но в ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ этот подход будет одинаковым. Не на претензии имеем право, а на размышления, имхо.
09.12.2010 14:45:26, Etagerka
с 14-летними детьми НИКТО тогда не оставался. если только они не при смерти были.
а ты ведь могла позвонить маме на работу и сказать, что тебе очень плохо?
09.12.2010 12:59:57, Маграт
не помню. почему-то не звонила. может, понимала, что это бесполезно? 09.12.2010 13:14:09, ZAIA
А ты сказала об этом? 09.12.2010 12:38:37, пчела Майя
нет, не сказала. зачем? выздоровела и мне это стало неактуально. просто, когда сама стала мамой, вспомнила тот случай и поняла, что я так не хочу. 09.12.2010 13:15:18, ZAIA
если твои родители кооператив выплачивали в то время - может, в этом и была причина, что не брали больничный лишний раз.
Но пневмония фиговая штука, это да. я помню, "в мое время" с ней всех сразу упекали в стационар. меня тоже упекли в свое время:)

Про расстановку приоритетов ты совершенно права, да. Но щитаю, что папа был прав:), не дело ломать планы супругам, если у ребенка рядовая (это ключевое) ситуация, пусть даже и "с почти 39 t". Это ж всего на одну ночь уйти.

Вообще, Галь, это ж ужас что:) - как родители ни поступи - все детям (нам) не так, наш диалог это подтверждает. уж не знаю, что тут - :) или :(...
09.12.2010 12:15:19, Rumba*
ну, в нашем с тобой случае скорей ":)"
потому что людьми уже выросли и с родителями отношения сохранили. что-то поняли, что-то простили, но вышли без потерь.
09.12.2010 12:22:48, ZAIA
да, согласна. 09.12.2010 12:29:21, Rumba*
Потому что все проинтуичить невозможно. Чай не боги.
Я с детства страдала мигренями и пониженным давлением, до рвоты и кружащихся черных мушек перед глазами. На мои жалобы ответ всегда был только один: "голова не ж@па - завяжи и лежи".
У маман никогда не было мигреней, она не знала и до сих пор не в курсе, что это такое. Где тут проинтуичить...
09.12.2010 12:05:37, тигр-мыгр
да необязательно как-то особенно интуичить, достаточно просто верить своему ребенку и прислушиваться к нему. 09.12.2010 12:20:58, ZAIA
так и всегда прислушиваться нереально:) Дети все равно найдут, причины для недовольства, весь топ об этом. 09.12.2010 12:26:17, тигр-мыгр
ну пусть ищут:) "делай, что должен и будь, что будет" (с) :) 09.12.2010 13:15:54, ZAIA
прям про меня. но я своей маме объяснила, что ребенок должен уметь сказать "нет" даже родителям, что я вот не умела в детстве и теперь мне это часто мешает. она неделю думала - и согласилась. 09.12.2010 10:24:51, Sandalka
а я всегда умела говорить "нет" :) через то и страдала. 09.12.2010 10:31:58, ZAIA
я сейчас учусь только (((
поэтому дочери больше вольностей позволяю. а может и не надо. вырастет вот и скажет: чего ты меня, маманя, не приструнивала?
09.12.2010 12:35:51, Sandalka
ну или так. хоть как-то проявила бы свои чувства.
а они же у них где-то там внутри есть.
08.12.2010 22:50:31, Маграт
может не принято было? Пятилетка за три года - вот что должно было постоянно волновать народонаселение тех лет. Бабка та вообще с четырьмя детьми одна войну пережила. А это было ой как непросто, типично для многих в те годы было отдать детей на попечение государства. 08.12.2010 22:56:48, Zeta
Типично??? моя бабушка четверых в войну поднимала, ей и в голову не могло прийти такое. наоборот, это сейчас более типично отказаться от ребенка.
И, блин, ну откуда такие понятия - что народ волновала тогда пятилетка? уж по крайней мере не больше, чем сейчас мысль - как отдать кредит и как не потерять работу. Точно так же люди растили детей, любили их.
09.12.2010 00:19:08, Чернобурка
народ в основном волновало, как детей прокормить. впрочем, как и сейчас. 09.12.2010 06:10:43, Маграт
Была прослойка именно "номенклатурных" чиновников, среди которых было именно что принято отдавать детей в интернаты для выращивания. 09.12.2010 00:28:39, знаю
Типично ли? В предпоследнем Караване дочь Мишулина рассказывала о детстве своего отца. Маман (занимавшая высокий пост, имевшая кучу родни, ни разу не бедствующая) сдала его в ДР сразу после рождения с мотивировкой "Я много работаю для страны, пусть страна растит моего сына". Дядька (родной брат этой маман) узнал совершенно случайно и настоял, чтобы мать ребенка забрала, растил в своей семье до 12 лет, потом опять забрал к себе, когда не сложились отношения с новым мужем маман.
Мне показалось, это не считалась нормой, скорее "производственным вывихом".
08.12.2010 23:04:59, тигр-мыгр
будешь смеяться, но я как раз села читать про него :) 08.12.2010 23:21:06, Zeta
:) Обрати внимания, кстати, совершенно лишенный родительской любви человек был нежнейшим, фанатичным отцом для своей дочери... 08.12.2010 23:25:31, тигр-мыгр
так это одно из закономерных следствий. 09.12.2010 01:18:29, Larun + detki-konfetki
Отнюдь. Статистика династий воспитанников ДД, например, это подтверждает. 09.12.2010 09:44:43, тигр-мыгр
Одно из. Второе - неспособность давать любовь. (тоже патологическое) 09.12.2010 20:39:26, Larun + detki-konfetki
завтра обращу:) Так спать хочется, я уже носом весь зефир исклевала. 08.12.2010 23:28:31, Zeta
скучай зефирку:) и спокойной ночи:) 08.12.2010 23:35:27, тигр-мыгр
я про военные годы. Многие тогда бросали детей. И в детдома их сдавали и просто оставляли "типа у родственников" или на вокзалах. 08.12.2010 23:08:11, Zeta
Это откуда у вас такая информация?
Детей теряли, да, неразбериха была. Но, чтобы прям бросали массово - не слышала о таком.
09.12.2010 11:45:31, Мальва с работы
А, сорри, упустила этот момент. Это довоенные годы. 08.12.2010 23:10:44, тигр-мыгр

Показано 122 комментария из 230


Статья дня

«Если купить новое платье на выход – то какое? 9 идей»

Как превратить любое платье - в вечернее. Советы дизайнеров
Обзор новых фитнес-направлений для дома с видео-уроками







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!