а расскажите анекдоты про вашу профессию (сферу деятельности). с пояснениями терминов, конечно, если они есть :)
можно бородатые :)
у меня два, оба статистические и старые:
1) про то, что вероятность всегда равна 50%
какова вероятность встретить на улице нью-йорка динозавра? 50% - либо встречу, либо не встречу
2) про среднее
- маш, ты мужу изменяешь?
- нет!
- и я нет. а к людке с хутора пол-села ходит!
- ну и что?
- а то, что в среднем - все мы шлюхи!
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: --- юмор
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
мой любимый: Никакой оргазм не сравнится с чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс. (про меня докомпьютерных времен.) 12.11.2010 23:33:43, julia aus sibirien
- Нужен ли психологу психолог?
- Нет, ему нужен психиатр!
Из ответов детей на уроках истории:
В битве при Каннах победил Канибал! (Ганибал, на самом деле)
У Гитлера был план Барбоса (Барбаросса, ес-но).
Иван Федоров изобрел принтер!
Пересвет и Ослябя (герои Куликовской битвы) были инки! А что? Инки тоже воевали с монголо-татарами!(они были иноки, монахи)
5 апреля 1242 года немцы встали в свинью (о Ледовом побоище)
В чем суть указа об упрощенном судопроизводстве? Ну как же! Было упрощено производство судов! 12.11.2010 20:59:51, Николя
У нас на филфаке изучали труды Фердинанда де Соссюра.
Один чел сдавал языкознание по шпоре и прочитал так, как там было написано - знаменитый лингвист Фердесос) 12.11.2010 22:14:25, Ольсик
- Нет, ему нужен психиатр!
Из ответов детей на уроках истории:
В битве при Каннах победил Канибал! (Ганибал, на самом деле)
У Гитлера был план Барбоса (Барбаросса, ес-но).
Иван Федоров изобрел принтер!
Пересвет и Ослябя (герои Куликовской битвы) были инки! А что? Инки тоже воевали с монголо-татарами!(они были иноки, монахи)
5 апреля 1242 года немцы встали в свинью (о Ледовом побоище)
В чем суть указа об упрощенном судопроизводстве? Ну как же! Было упрощено производство судов! 12.11.2010 20:59:51, Николя
Один чел сдавал языкознание по шпоре и прочитал так, как там было написано - знаменитый лингвист Фердесос) 12.11.2010 22:14:25, Ольсик
из сборника "Лингвисты шутят"
Е.М. Галкина-Федорук. известный лингвист, защищала на филфаке МГУ докторскую диссертацию по русской бранной лексике 16-17 вв. Защита проходила на полусекретном заседании ученого совета, на которое не допустили женщин (кроме докторов наук) и студентов.
После блестящей защиты, держа в руках огромный букет, а потому плохо видя, что делается перед ней, она шла к выходу из дворика, где ее ждала машина. На ее пути оказался открытый люк, где кто-то работал. Проходя мимо, она зацепила ногой булыжник и он упал на голову рабочего. Тот вынырнул из люка и произнес несколько энергичных фраз, где упомянул родительницу Галкиной-Федорук в связи с различными анатомическими деталями и их функционированием. Та заинтересовалась, остановилась, вслушалась и поправила рабочего: "Да нет, сынок, не Х ей Y-ом в Z, а трах-тибидох ее по Y-у Х-ом. А потом..." Но рабочий не дослушал: от удивления он разжал руки и упал в колодец, причем сломал ногу.
Галкина-Федорук три месяца платила ему пособие по нетрудоспособности: ее признали виновной в непредумышленном членовредительстве...
12.11.2010 19:36:57, Сластёник
Оператор женился, коллеги спрашивают: а жена красивая? Тот задумчиво: ну, это как свет поставить.
Второй анекдот: оператор на природу приезжает, осматривает место съемки, говорит: деревья тут срубить, там посадить, речку передвинуть, солнце... что делать с солнцем? Коллега подбегает: А может просто камеру переставим? Оператор: Ну, можно и камеру переставить. 12.11.2010 19:17:16, jnn
Второй анекдот: оператор на природу приезжает, осматривает место съемки, говорит: деревья тут срубить, там посадить, речку передвинуть, солнце... что делать с солнцем? Коллега подбегает: А может просто камеру переставим? Оператор: Ну, можно и камеру переставить. 12.11.2010 19:17:16, jnn
Она:
- Николай, а кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- О, это, должно быть, так интересно! Все эти рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом... Я в этом ничего не понимаю!
PS. Я редактор :)) 12.11.2010 14:58:40, К(С)ЕНИЯ
приходят в службу занятости уволенные Главный Архитектор Проекта и Главный Инженер Проекта становиться на учет.
у них спрашивают:
- Вы кто?
- ГАП и ГИП..
- У нас сейчас нет клоунских вакансий. 12.11.2010 14:53:50, архитектор
у них спрашивают:
- Вы кто?
- ГАП и ГИП..
- У нас сейчас нет клоунских вакансий. 12.11.2010 14:53:50, архитектор
-Можно ли есть яблоки из Чернобыля?
-Можно, только огрызки потом следует закапывать в землю на три метра.
(имеет под собой некое научное обоснование - активность и правда концентрируется в сердцевине. Но после Чернобыля это уже мало спасало). 12.11.2010 14:53:39, anny_panda
женщина-программист все равно что морская свинка - и не морская, и не свинья :) 12.11.2010 11:54:13, Xenny
Дама встает, отряхивается, и задумчиво говорит: "Бедный мальчик, такой молодой и уже столько проблем!" 12.11.2010 11:30:29, Карьерный Самосвал
Про программеров:
Программист ставит возле кровати два стакана: один с водой, а другой пустой - на случай если не захочется пить.
Сколько будет дважды два четыре? - TRUE!
Кто может попросить двести долларов на память и ему дадут - сисадмин! 12.11.2010 11:16:42, ТриЗвездочки
Начинающий программист уверен, что в килобайте 1000 байт, а законченный, что в километре 1024 метра...
12.11.2010 11:31:26, VarNa
ой, я знаю немного иначе :)
обычный человек ДУМАЕТ, что в килобайте тысяча байтов. а программист УВЕРЕН, что в километре 1024 метра 12.11.2010 11:51:22, Ci Sara
И из той же оперы...
- Предположим что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024... 12.11.2010 11:44:03, VarNa
Программист ставит возле кровати два стакана: один с водой, а другой пустой - на случай если не захочется пить.
Сколько будет дважды два четыре? - TRUE!
Кто может попросить двести долларов на память и ему дадут - сисадмин! 12.11.2010 11:16:42, ТриЗвездочки
обычный человек ДУМАЕТ, что в килобайте тысяча байтов. а программист УВЕРЕН, что в километре 1024 метра 12.11.2010 11:51:22, Ci Sara
- Предположим что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024... 12.11.2010 11:44:03, VarNa
Богема - это люди, для которых квартплата относится к разряду непредвиденных расходов.
Любимый:
Дверь. На двери табличка "Психиатр". За дверью мужчина в белом халате сидит перед пустой кушеткой и спрашивает:
- И давно это с вами? 12.11.2010 10:43:38, AuntHelen
бородатый:
попросили статистика, биолога и физика вычислить какая лошадь выиграет на скачках.
статистик пришел через неделю, и сказал-"на основании предыдущих результатов лошадей на скачках, наибольшая вероятность того, что в этот раз выиграет лошадь номер 2".
через 2 недели пришел биолого, и сказал-"на основании физических параметров лошадей, я думаю, что выиграет лошадь номер 5"
а физика все не слышно, прошел месяц, год, скачки давно прошли, а физика все нет. тогда его разыскали в чулане, уставленном осциллографами и среди кучи бумаг, и спросили, ну как там с лошадьми. физик выкопался из кучи статей, и сказал:
-для точного ответа мне нужно еще 5 лет и 5 миллионов долларов финансирования, но сейчас я уже нашел решение для сферической лошади в вакууме.
еще, но это скорее про философов: ректору университета принесли на подпись смету физического факультета, увидев сумму он пришел в ярость:-сколько же вам нужно денег на ваши коллайдеры и синхрофазотроны, берите пример с математиков, им нужны только ручки, бумага и корзины для бумаг, а еще лучше с философов, им только ручки и бумага нужны, а корзины не нужны. 12.11.2010 10:32:49, nastyk
Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Черрути, очках Ray-Ban, галстуке от YSL и спрашивает пастуха:
"Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?"
Пастух подумал и согласился.
Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет нотбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel, выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере, затем поворачивается к пастуху и говорит:
"У тебя здесь ровно 1568 овец".
Пастух подтверждает:
"Точно".
Молодой человек берет то, что ему причитается и загружает в багажник. Тут пастух говорит:
"Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?"
"Ну, давай," - соглашается молодой человек.
"Ты из крутой аудиторской компании" - говорит пастух
"Точно, а как ты догадался?"
"Ну, это элементарно - во-первый, ты явился без предупреждения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал, и в третьих, ты положил в багажник мою собаку." 12.11.2010 09:51:56, Апельсиновая девушка
хорошая тема.
а второй анекдот некрасивый
а я люблю красивые ) 12.11.2010 09:44:11, Ключевой момент
а второй анекдот некрасивый
а я люблю красивые ) 12.11.2010 09:44:11, Ключевой момент
(вздыхая) если бы ты только знала, какое у меня паршиииивое настроение (
с высказыванием согласна...
12.11.2010 12:48:25, Ключевой момент
с высказыванием согласна...
12.11.2010 12:48:25, Ключевой момент
Профессор: "Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!"
Голос из первых рядов: "Профессор повторите погромче для последних рядов!!!"
Профессор (погромче): "Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!"
Голос с последних рядов: Простите профессор, а с одной свиньёй, или с 30?
Профессор: "С тридцатью."
Голос с последних рядов: "Повторите погромче для передних рядов!!!" 12.11.2010 08:34:39, ChiChi
Из области логистики профессиональноЭ
- Алло, примите, пожалуйста, ИНВОЙС!
- Чего, не слышно вас?
- Я высылаю вам ИНВОЙС, принимайте!
- Плохо слышно, повторите, пожалуйста, ещё раз!
- Я вам высылаю ИНВОЙС - диктую по буквам:
Иван, Николай, Владимир, Олег, Йосиф, Сергей
- Мляяя, кто все эти люди??? 12.11.2010 05:49:10, логистика
- Алло, примите, пожалуйста, ИНВОЙС!
- Чего, не слышно вас?
- Я высылаю вам ИНВОЙС, принимайте!
- Плохо слышно, повторите, пожалуйста, ещё раз!
- Я вам высылаю ИНВОЙС - диктую по буквам:
Иван, Николай, Владимир, Олег, Йосиф, Сергей
- Мляяя, кто все эти люди??? 12.11.2010 05:49:10, логистика
- Психолог помог тебе избавиться от ночного недержания? - Нет, но теперь я этим горжусь!
12.11.2010 01:38:25, Shelly
мне:))) очень в тему)))
Он: И че ты до позна за компом сидишь
Она: Потому что брат сидит весь день и когда он засыпает и уже не слышит, что я подхожу к его дорогому ноутбуку, тогда я сижу в инете через комп... А он мне не разрешает трогать свой бук... А еще я по ночам хожу в душ и ем, потому что брат это тоже не разрешает делать мне... Мне можно находиться в кухне, чтобы только готовить, а в ванной, чтобы стирать...
Он: вот он у те тиран а ты только с братом живешь
Она: С братом, его женой, с братом и женой его жены, с моим парнем, с женой парня и её любовником, только парень не знает, что это ее любовник, а думает, что это мой брат у которого есть ребенок и любовница, которая в свою очередь является любовницей моего брата, а его жена думает, что это сестра моего парня... Санта-Барбара ёпт... LOL
Он: Понятно
Он: У меня примерно такая же история
Она: Слушай, а ты как выглядишь? Может ты тоже у нас живешь? 12.11.2010 00:39:13, W.i.t.c.h., тока что прислали
Он: И че ты до позна за компом сидишь
Она: Потому что брат сидит весь день и когда он засыпает и уже не слышит, что я подхожу к его дорогому ноутбуку, тогда я сижу в инете через комп... А он мне не разрешает трогать свой бук... А еще я по ночам хожу в душ и ем, потому что брат это тоже не разрешает делать мне... Мне можно находиться в кухне, чтобы только готовить, а в ванной, чтобы стирать...
Он: вот он у те тиран а ты только с братом живешь
Она: С братом, его женой, с братом и женой его жены, с моим парнем, с женой парня и её любовником, только парень не знает, что это ее любовник, а думает, что это мой брат у которого есть ребенок и любовница, которая в свою очередь является любовницей моего брата, а его жена думает, что это сестра моего парня... Санта-Барбара ёпт... LOL
Он: Понятно
Он: У меня примерно такая же история
Она: Слушай, а ты как выглядишь? Может ты тоже у нас живешь? 12.11.2010 00:39:13, W.i.t.c.h., тока что прислали
Через некоторое время выходит профессор из этой же аудитории, пот со лба вытирает: "Уффф. Тащил-тащил, тащил-тащил - еле вытащил".
Еще один. На экзамене студенты никак отвечать идти не хотят. Преподавателю всё это надоедает, он говорит: "Так, кто идет первый - тому на балл выше оценка". Тут же голос с задней парты: "Иду-иду, ставьте "три"!". 12.11.2010 00:33:14, Василиса из сказки
Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой- у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...
Дайте студенту точку опоры и он уснет.)))
Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..)))
Лозунг преподавателей: "Каждой твари по паре!" 12.11.2010 11:16:59, Ольсик
Пятница. Последняя пара. Измученные учёбой студенты не могут дождаться звонка и ноют: "Отпустите нас пораньше..." Преподаватель: "Хорошо, вот закончится этот кусочек мела - и пойдём по домам".
Голос с последней парты: "А давайте я его сожру!!!" 12.11.2010 00:27:28, Орешник
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная
одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как
мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя
изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ
ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...
12.11.2010 00:25:40, Jules
я тут новый узнала, шикарный
- Циля вышла замуж?
- Нет, она слишком умна, чтоб выйти замуж за того идиота, который будет согласен на ней жениться 12.11.2010 00:32:09, Мадам Шредингер
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная
одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как
мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя
изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ
ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...
12.11.2010 00:25:40, Jules
- Циля вышла замуж?
- Нет, она слишком умна, чтоб выйти замуж за того идиота, который будет согласен на ней жениться 12.11.2010 00:32:09, Мадам Шредингер
— Ужаснее, когда он не понимает этого.
- Почему тенора обязательно безмозглые?
- Пустой череп лучше резонирует.
Вбегает в буфет(допустим, консерваторский) человек во фраке и с бабочкой:
- 64...65...66...67...чашку кофе, пожалуйста...71...72...73...
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.
Разговаривают два вокалиста:
- Послушай, я что-то забыл - какая в фа мажоре субдоминанта?
- Ты что!? Дурак? Фа мажор это и есть субдоминанта!
В оперном театре дают "Евгения Онегина".
Перед самой сценой бала у Греминых потерялся малиновый берет и певице, исполняющей роль Татьяны, пришлось выйти в зеленом. По тексту, Онегин должен был поинтересоваться у своего друга Гремина:
- Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?
Но, увидя на певице зеленый берет, вовремя сориентировался:
- Кто там в зелёновом берете?
В свою очередь, и Гремин от неожиданности вместо "Жена моя!" ответил:
- Сестра моя!
Онегин совсем растерялся:
- Так ты сестрат?! Не знал я ране...
Вопрос:
Сколько нужно вокалистов, чтобы сменить лампочку?
Ответ:
Один. Он(a) станет на табуретку, возмётся за лампочку и будет ждать, что Мир начнёт вертеться вокруг него.
Один американский журналист обратился к Патти с вопросом:
"Что такое любовь?"
Певица задумалась:
"Я не могу сказать, что такое любовь... Я могу это спеть!" 12.11.2010 00:21:53, Даритта
- Скажите, а Ленский еврей?
- Нет, не еврей.
- Скажите, а Татьяна Ларина еврейка?
- Нет, не еврейка!
- А няня, няня еврейка?
- (Взбешенно) Еврейка, еврейка!
- Браво няня, браво!!! 12.11.2010 14:42:00, Земляничный дождик
На следующий день то же самое, и через день тоже.
На третий день в проходе ставят Васильича с лопатой, чтобы за порядком следил.
Отелло душит Дездемону. Задушил и кричит: "Что мне делать, что мне делать". Голос Васильича из прохода: Ну, кого тут лопатой пере...бать? 12.11.2010 11:12:06, Ольсик
к психо-тренеру приходит его ученик. и спрашивает- что делать, как тренинг вести- чтобы не опозориться в первый раз? тренер задумался. тут вбегает его дочь - "Папа, мне завтра на первую брачную ночь надевать рубашку или нет??"
и он отвечает- наденешь ты рубашку, или не наденешь- все равно тебя вые*****.
это и вас, молодой человек касается... 12.11.2010 00:12:03, W.i.t.c.h.не совсем по моей профессии, но....
ну это точно про раввина было, еще раньше чем психотренеры тут появились!
12.11.2010 00:13:06, Мадам Шредингер
и он отвечает- наденешь ты рубашку, или не наденешь- все равно тебя вые*****.
это и вас, молодой человек касается... 12.11.2010 00:12:03, W.i.t.c.h.не совсем по моей профессии, но....
В версии Инфо-Бухгалтер 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу", "Пересчитать как хочет ГНИ" и "Пересчитать правильно". 12.11.2010 00:06:20, Ольга-13
2) у студента "крыша поехала", бегает по общаге и страшно кричит:
- Я вас всех сейчас продифференцирую!
Все разбегаются на всякий случай, а один - бодренько так:
- Ха-ха, а я - экспонента!
3) Поехали на рыбалку олигарх, бандит и программист. В пути машина сломалась.
олигарх говорит: - Сейчас звякну, новую пригонят по-быстрому.
бандит: - Ждать еще... Сейчас на дороге любую поймаем, отберем.
программист: - Да ладно, надо просто выйти и опять войти. 12.11.2010 00:03:53, sacha
Брокер на Уолл-стрит выбросился из окна с высоты 30 метров, однако после удара о землю тело отскочило на 2 метра, тем самым частично отыграв предыдущее падение
11.11.2010 23:55:57, Горгулья
- Активный
- Пассивный
- Противный
Связисты на сборах. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли - куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела - проблемы на вашей стороне
Конгресс археологов.
Выступает немец:
- Мы провели раскопки и на глубине 20 метров. Нашли куски меди.
Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии
действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
- Мы провели раскопки и на глубине 50 метров. Нашли куски стекла.
Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки
действовала оптоволоконная сеть связи.
Выступает русский:
- Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли.
Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России
действовала сеть сотовой связи.
Q931, женщины, основные коды завершения: (прм. относится к телефонным соединениям)
1 - Unallocated (unassigned) number - мужчина, я вас не знаю.
2 - No route to specified transit network (WAN) - мужчина, куда вы меня тащите ?
3 - No route to destination - не дам, но вопрос можно решить на коммерческом уровне
4 - send special information tone - мужчина, поменяйте парфюм.
6 - Channel unacceptable - девственница
16 - Normal call clearing - ДА! Да Хорошо !
17 - User busy - есть друг, но можно попробывать позже.
18 - No user responding - игнор
19 - no answer from user - и не звони мне больше.
21 - Call rejected - я слушаю земфиру.
22 - Number changed - новый друг.
28 - Invalid number format (incomplete number) - не туда.
31 - Normal, unspecified - тупит
34 - No circuit/channel available - мужчина, четвертого некуда.
42 - Switching equipment congestion - больно мне больно...
47 - Resource unavailable - unspecified - замужем.
63 - Service or option not available, unspecified - мужчина, попробуйте с другой стороны.
102 - Recovery on timer expiry - ну сколько можно ждать ?
111 - Protocol error unspecified - он подарил мне ладу, да он такой сякой! 11.11.2010 23:55:07, Мадам Шредингер
Про МТС у меня нецензурный есть:)
Новый тариф "Кончай пи-еть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей! 12.11.2010 00:16:57, тигр-мыгр
Новый тариф "Кончай пи-еть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей! 12.11.2010 00:16:57, тигр-мыгр
2% - ответили "Да",
3% - ответили "Алле",
остальные затруднились с ответом 11.11.2010 23:51:27, Ольга-13
На собеседовании с соискателем на должность главного бухгалтера:
- Сколько будет дважды два?
Бухгалтер: - Четыре
- Извините, Вы нам не подходите…
Приходит другой бухгалтер.
- Сколько будет дважды два?
Бухгалтер: - Четыре
- Извините, Вы нам не подходите.
Третьему бухгалтеру:
- Сколько будет дважды два?
Бухгалтер: - А мы продаем или покупаем? 12.11.2010 00:08:57, Альт
- Сколько будет дважды два?
Бухгалтер: - Четыре
- Извините, Вы нам не подходите…
Приходит другой бухгалтер.
- Сколько будет дважды два?
Бухгалтер: - Четыре
- Извините, Вы нам не подходите.
Третьему бухгалтеру:
- Сколько будет дважды два?
Бухгалтер: - А мы продаем или покупаем? 12.11.2010 00:08:57, Альт
- Сколько будет дважды два?
Рабинович:
- А, таки, сколько нам надо?
Мне, таки, импонирует этот подход. творческий:-) 12.11.2010 00:11:29, Ольга-13
Жил-был главный бухгалтер. Был он очень опытный и уважаемый.
Каждое утро, придя на работу, он открывал сейф, доставал из него листочек, читал и прятал обратно. Никто не знал, что же написано на этом листочке. Всем было очень интересно.
И вот умер наш главный бухгалтер…
И тогда сотрудники открыли сейф, достали листочек... а там было написано: «Дебет слева, кредит – справа». 12.11.2010 00:03:19, Альт
Каждое утро, придя на работу, он открывал сейф, доставал из него листочек, читал и прятал обратно. Никто не знал, что же написано на этом листочке. Всем было очень интересно.
И вот умер наш главный бухгалтер…
И тогда сотрудники открыли сейф, достали листочек... а там было написано: «Дебет слева, кредит – справа». 12.11.2010 00:03:19, Альт
просто у меня на новой работе распечатан баланс на английском. я до сих пор туда иногда заглядываю :)))) 12.11.2010 00:04:45, ОООльга
-Счастья в личной жизни! А также в наличной и безналичной! 12.11.2010 00:00:05, ОООльга
Ночь. Идет 5-й час психоаналитического консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Психоаналитик:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что Вы?
— А вы подумайте, подумайте... 11.11.2010 23:50:08, ЮлияФ
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что Вы?
— А вы подумайте, подумайте... 11.11.2010 23:50:08, ЮлияФ
задача 1.
дано: кран с водой, газовая плита, пустой чайник.
нужно вскипятить воду.
решение: налить воду в чайник, зажечь огонь, поставить чайник на плиту
задача 2.
дано: зажженная плита. чайник, наполненный водой.
нужно вскипятить воду.
решение: потушить огонь, вылить воду из чайника. таким образом задача свелась к предыдущей! 11.11.2010 23:47:16, Ci Sara
Еще одна ассоциация: Как измерить высоту дома с помощью вольтметра и хронометра.
12.11.2010 00:07:37, КрОлик
Задача: Можно ли засунуть жирафа в холодильник в три действия?
Ответ: можно. 1) открыть холодильник, 2) положить жирафа, 3) закрыть холодильник.
Задача 2: В сколько действий можно засунуть в холодильник бегемота?
Ответ: В 4. 1) открыть холодильник, 2) вынуть жирафа, 3) положить бегемота, 4) закрыть холодильник.
Это не анекдот, просто навеяло. 11.11.2010 23:54:57, КрОлик
Ответ: можно. 1) открыть холодильник, 2) положить жирафа, 3) закрыть холодильник.
Задача 2: В сколько действий можно засунуть в холодильник бегемота?
Ответ: В 4. 1) открыть холодильник, 2) вынуть жирафа, 3) положить бегемота, 4) закрыть холодильник.
Это не анекдот, просто навеяло. 11.11.2010 23:54:57, КрОлик
Задача 3. жираф и бегемот находятся на равном расстоянии от берега реки. кто первый прибежит на водопой?
ответ: жираф
(потому что бегемот в холодильнике) 11.11.2010 23:58:50, Ci Sara
почему цапля стоит на одной ноге?
потому что если она поднимет вторую, то упадет 11.11.2010 23:59:58, suixit
потому что если она поднимет вторую, то упадет 11.11.2010 23:59:58, suixit
Пресс-секретарь врывается к президенту:
- Скажите мне, пожалуйста, что происходит?
- Ну, сейчас попробую объяснить...
- Не надо объяснять, объяснить и сам могу. РЕАЛЬНО-то что происходит? 11.11.2010 23:45:06, тигр-мыгр
навеяло:
Учительница: кто назвал Машу б..дью? Дети кричат - Вовочка!
- Вовочка, иди к доске и напиши там три раза "Маша не б..дь". И извинись.
Вовочка пишет и сам вслух говорит:
Маша не бл..дь.
Маша не бл..дь?
Маша? Не бл..дь?? Ну извиниииите! 12.11.2010 11:26:20, Ольсик
- Скажите мне, пожалуйста, что происходит?
- Ну, сейчас попробую объяснить...
- Не надо объяснять, объяснить и сам могу. РЕАЛЬНО-то что происходит? 11.11.2010 23:45:06, тигр-мыгр
Ну и мой любимый: Лекция в институте.
Профессор: "Существует очень небольшая группа языков, в которых двойное отрицание означает согласие. Гораздо более обширна группа языков - в которых двойное отрицание означает отрицание. Но мир не знает ни одного языка, в котором бы двойное согласие означало отрицание". Сомневающийся голос с галерки: "Ну да… конечно…" 11.11.2010 23:47:18, тигр-мыгр
Профессор: "Существует очень небольшая группа языков, в которых двойное отрицание означает согласие. Гораздо более обширна группа языков - в которых двойное отрицание означает отрицание. Но мир не знает ни одного языка, в котором бы двойное согласие означало отрицание". Сомневающийся голос с галерки: "Ну да… конечно…" 11.11.2010 23:47:18, тигр-мыгр
Учительница: кто назвал Машу б..дью? Дети кричат - Вовочка!
- Вовочка, иди к доске и напиши там три раза "Маша не б..дь". И извинись.
Вовочка пишет и сам вслух говорит:
Маша не бл..дь.
Маша не бл..дь?
Маша? Не бл..дь?? Ну извиниииите! 12.11.2010 11:26:20, Ольсик
Из смежной сферы:
Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей - собери кошку!"...
Купил... Собрал... Хвоста не хватает!!! 12.11.2010 00:05:10, тигр-мыгр
Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей - собери кошку!"...
Купил... Собрал... Хвоста не хватает!!! 12.11.2010 00:05:10, тигр-мыгр
Производственное совещание.
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х_е-р_н-я" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. 12.11.2010 00:10:12, тигр-мыгр
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х_е-р_н-я" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. 12.11.2010 00:10:12, тигр-мыгр
Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно
- Слушай, снег падает.
- Еще пять минут подождём и будем брать 11.11.2010 23:43:39, Горгулья
Один психоаналитик - другому: "Представляешь, какая у меня сегодня утром оговорочка была?" Жена за столом спрашивает: "Милый, тебе ещё кофе налить?" Я хотел сказать - "нет, спасибо" - а вместо этого неожиданно вырвалось: "Ты мне всю жизнь загубила, сссука!"
11.11.2010 23:56:50, Firs
два киллера дежурят ночью у подъезда, ждут жертву. один другому говорит:
- что-то долго нашего нет, вдруг что случилось? я уже волнуюсь 12.11.2010 00:05:05, Ольга-13
- Слушай, снег падает.
- Еще пять минут подождём и будем брать 11.11.2010 23:43:39, Горгулья
:))))))))
два психолога на остановке:
-что то автобуса долго нет..
-хочешь об этом поговорить? 11.11.2010 23:46:22, suixit
два психолога на остановке:
-что то автобуса долго нет..
-хочешь об этом поговорить? 11.11.2010 23:46:22, suixit
- что-то долго нашего нет, вдруг что случилось? я уже волнуюсь 12.11.2010 00:05:05, Ольга-13
Еще программистский:
Программист несколько дней не выходит на работу, не отвечает на звонки и почту, не виден в аське и вообще пропал. Коллеги забеспокоились, приехали к нему домой и взломали дверь. Обнаружили несчастного, мокрого, замерзшего и почти лысого, сидящего в ванне и сжимающего в руках бутылку от шампуня. На бутылке написано: нанести на волосы, помассировать, смыть, повторить. 11.11.2010 23:42:57, КрОлик
Программист несколько дней не выходит на работу, не отвечает на звонки и почту, не виден в аське и вообще пропал. Коллеги забеспокоились, приехали к нему домой и взломали дверь. Обнаружили несчастного, мокрого, замерзшего и почти лысого, сидящего в ванне и сжимающего в руках бутылку от шампуня. На бутылке написано: нанести на волосы, помассировать, смыть, повторить. 11.11.2010 23:42:57, КрОлик
Преподаватель:
- Множества бывают...- и задумался.
Голос с первой парты:
- Точка?
2) В магазине.
Продавец:
- 300 граммов. С вас 200 рублей.
Покупательница:
- Видите ли, я работаю учителем математики...
- Ох, простите - 250 грамм, с вас 165 рублей..
- ...в старших классах.
- 234 грамма! 152 рубля 10 копеек! 11.11.2010 23:40:57, Орешник
Все люди делятся на 10 категории. Одни понимают бинарную запись, другие - нет.
11.11.2010 23:34:11, КрОлик
Лита, занеси эту тему в анналы, пожалуйста. Я буду перечитывать во дни сомнений и тягостных раздумий:)
11.11.2010 23:53:35, Mercury
Муж с женой-биологи родили двойню. Одного крестили, другого для контроля так оставили.
Это прям про нас :) 11.11.2010 23:14:58, Малина
Это прям про нас :) 11.11.2010 23:14:58, Малина
Заводчик элитных щенков приходит к друзьям, у которых родилась тройня. Внимательно и долго смотрит на малышей, потом говорит
-Средненького я бы оставил... 12.11.2010 00:03:28, Горгулья
-Средненького я бы оставил... 12.11.2010 00:03:28, Горгулья
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе,
улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела. 11.11.2010 23:13:49, Marynika
Я люблю про юристов :).
- Спорить с юристом все равно, что обливать свинью грязью: через некоторое время вы понимаете, что свинья _действительно_ получает удовольствие. 11.11.2010 23:09:13, Эйлин О'Коннор
Из протокола допроса:
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их
надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое
оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
На-бойко могла дышать
12.11.2010 09:27:52, Крапива
я про юристов еще вот такой знаю:
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы – вампиры, а не адвокаты! 11.11.2010 23:42:18, ОООльга
О, тогда еще профессиональный.
У священнослужителя в нью-йорке спросили, может ли он позвонить Б-гу.
- да, можно, вот телефон, 1000 долларов минута
У другого в Израиле спросили то же
- да, пожалуйста, вот телефон, 5 долларов минута
- так дешево?
- местный вызов потому что 12.11.2010 00:04:24, Мадам Шредингер
- Спорить с юристом все равно, что обливать свинью грязью: через некоторое время вы понимаете, что свинья _действительно_ получает удовольствие. 11.11.2010 23:09:13, Эйлин О'Коннор
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их
надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое
оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
На-бойко могла дышать
12.11.2010 09:27:52, Крапива
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы – вампиры, а не адвокаты! 11.11.2010 23:42:18, ОООльга
да, это классика :).
Пока читала, еще один вспомнился: "Чем адвокат отличается от бога? Бог никогда не думает, что он адвокат". 11.11.2010 23:45:20, Эйлин О'Коннор
Пока читала, еще один вспомнился: "Чем адвокат отличается от бога? Бог никогда не думает, что он адвокат". 11.11.2010 23:45:20, Эйлин О'Коннор
У священнослужителя в нью-йорке спросили, может ли он позвонить Б-гу.
- да, можно, вот телефон, 1000 долларов минута
У другого в Израиле спросили то же
- да, пожалуйста, вот телефон, 5 долларов минута
- так дешево?
- местный вызов потому что 12.11.2010 00:04:24, Мадам Шредингер
А помнишь про юриста, который падает с борта корабля прямо в стаю акул? И юнга хочет броситься ему на помощь, а капитан останавливает его и говорит: "Не стоит, он там среди своих!"
Тоже хороший, по-моему :). 11.11.2010 23:31:10, Эйлин О'Коннор
Тоже хороший, по-моему :). 11.11.2010 23:31:10, Эйлин О'Коннор
Я его в какой-то другой интерпретации слышала. Но он тоже безусловно прекрасен:)
11.11.2010 23:35:11, Mercury
-Вовочка, вставай, пора в школу!
-Не хочу, мама...
-Вовочка, вставай, скоро надо выходить!
-Не хочу! Опять Петров будет обзываться, Сидорова хихикать, Иванов плеваться бумажками... Не пойду!
-Вовочка, как же "не пойду"?! Ты же учитель!
Гулял у хозяев кот по-черному, неделями по крышам шлялся, орал. Решили они его кастрировать. Кот пару недель дома посидел и опять стал шляться, все так же. Хозяева спрашивают:
-Васька, ну, раньше-то понятно, кошечки молоденькие, то-се, а теперь-то ты куда каждый день намыливаешься? Ты ж теперь ничего не должен ни хотеть, ни мочь?
-Ну и что? Зато теперь я методист. 11.11.2010 23:07:15, Musenka
При методиста понравилось. Мы хоть и не в школе, но методисты у нас - голубая кровь, особы, приближенные к царскйо особе.
11.11.2010 23:39:16, hanhi
Одна говорит другой: "Знаешь, а сценарий был лучше..." 11.11.2010 23:07:04, Молекула
и сюда и не знают они, где теперь находятся. Тут смотрят: внизу человек стоит.
Холмс:
- Сэр, вы не подскажете, где мы находимся?
Тот, посмотрев на них, отвечает:
- Hа воздушном шаре.
Холмс:
- Знаете, Ватсон, это определенно был математик.
- Hо почему?
- Только математик может дать такой точный и бесполезный ответ. 11.11.2010 22:58:14, ОООльга
и холмс первым пунктом говорит - он сначала подумал.
:)) в моей версии :) 11.11.2010 23:05:08, Ci Sara
собрались как то крысы и грустят. никто нас не любит, травят нас и вообще.. как бы нам сделать так, чтобы нас любили. одна крыса говорит- а пойдемте к сове. сова мудрая, что нибудь посоветует.
прибежали всей толпой к сове. так и так , сова, что делать?
сова глаза закатила, подумала и говорит. а вот что, крысы. станьте ежиками. ежики такие симпатичные, пыхтят, грибы таскают. ежиков любят за обояние и боятся за иголки.
крысы- вау! какая хорошая идея! спасибо тебе, сова!
убежали. прибежали к себе. опять та крыса говорит- идея хорошая, но как нам стать ежами?
побежали опять к сове. говорят- сова, вот ты нам так хорошо подсказала. но ты не объяснила- а как нам стать ежами? что для этого сделать?
сова - крысы! идите нафиг! не морочьте мне голову всякой ерундой. я занимаюсь стратегическими вопросами! 11.11.2010 22:53:11, Альт
прибежали всей толпой к сове. так и так , сова, что делать?
сова глаза закатила, подумала и говорит. а вот что, крысы. станьте ежиками. ежики такие симпатичные, пыхтят, грибы таскают. ежиков любят за обояние и боятся за иголки.
крысы- вау! какая хорошая идея! спасибо тебе, сова!
убежали. прибежали к себе. опять та крыса говорит- идея хорошая, но как нам стать ежами?
побежали опять к сове. говорят- сова, вот ты нам так хорошо подсказала. но ты не объяснила- а как нам стать ежами? что для этого сделать?
сова - крысы! идите нафиг! не морочьте мне голову всякой ерундой. я занимаюсь стратегическими вопросами! 11.11.2010 22:53:11, Альт
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. У нас еще много для вас советов. 11.11.2010 22:45:41, Мадонна Ивановна
средняя температура по больнице ( тоже о статистике)
и вот еще:
Английские актуарии достаточно точно могут определить, сколько людей умрет, скажем, в 2011 году, при этом сколько из них покинет сей мир не по своей воле.
А сицилийским актуариям известны даже их фамилии. 11.11.2010 22:40:59, suixit
актуарии - кто такие? которые в страховых компаниях тарифы разрабатывают?
11.11.2010 23:43:07, Ci Sara
и вот еще:
Английские актуарии достаточно точно могут определить, сколько людей умрет, скажем, в 2011 году, при этом сколько из них покинет сей мир не по своей воле.
А сицилийским актуариям известны даже их фамилии. 11.11.2010 22:40:59, suixit
актуарные расчеты не только в страховании, по моему. а тарифы рассчитывают андеррайтеры. и те и другие, так или иначе связаны со статистикой:)
11.11.2010 23:44:29, suixit
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
