Как не наступить на те же грабли?(длинно)

Вот назрел вопрос. В последние месяцы наконец-то нашла себя, научилась жить сама с собой в относительной гармонии. Вот-вот юридически должны наконец-то дать развод. Пока естественно ни о каких отношениях и не думаю, вспоминаю себя прежнюю, до замужества. Ясно-ясно вырисовывается такая картина: серьезные отношения были 3 раза (включая и свой единственный брак). И все три раза была вот такая закономерность: МЧ из семьи,где главенствует мать, причем авторитарно, мальчик как правило недолюблен в детстве, типа сыт-одет-обут, что еще надо?
Отношения развивались по одной схеме: МЧ начинает ухаживания, я флиртую, не воспринимаю серьезно, кручу параллельные романы, периодически отшиваю, что распаляет МЧ еще больше и он видимо ставит себе цель - добиться меня. Каким-то образом отношения все же начинаются,и в какой-то момент я понимаю, что мне жалко этого МЧ, хладнокровно бросить я его не могу, неудобно. Поэтому принимаю ухаживания дальше, постепенно сближаясь, но отчетливо понимая, что это не мой человек. Так проходит года 1,5 и я понимаю, что мне уже жалко времени, потраченного на этого МЧ. И вот тут главное: т.к. я потеряла много времени, мне времени этого жалко - я начинаю этого МЧ под свои шаблоны вылеплять что ли. Т.е. награждать его несуществующими качествами, приписывать ему что-то. И все лишь бы не признавать,что сделала ошибку и потратила не пойми на что год или 2.
В итоге: я все больше и больше начинаю прогибаться под МЧ. Как правило вижу,что МЧ ненадежный, слабый, не мужик, но упорно, заставляя себя быть слабой и подчиняясь ему, я таким образом в своих глазах придаю ему ореол мужика! Уступаю все больше и больше, практически во всем. И что самое ужасное, теряю себя. Т.е. прилипаю к этому МЧ всей кожей. Наступает момент, когда мне психологически хорошо и комфортно, только когда этот МЧ рядом. Неважно, пусть мы даже не разговариваем в этот момент, не занимаемся сексом, главное, что он присутствует рядом. Даже если я ухожу в гости, сижу как на иголках, мне надо бежать к нему.
В итоге МЧ возвышается сам в своих глазах до такой степени, что фактически плевать ему на меня и на то, что когда-то я была капризной девочкой, которая его отвергала, а теперь смотрит на него как на божество.

Откуда все это бралось? Как этого избежать в дальнейшем? Внешностью бог не обидел, поклонников всегда было много. Но вот упрямо выбираю всегда не то. И что самое страшное это не то меня в итоге подавляет так, что я теряю себя как личность.

Я вот на себе крест не ставлю, но боязно. Ведь все равно придется мне строить и дальше отношения с мужчинами. Что, только психолог поможет? Или своими силами обойдусь.
Вот сейчас мне самой с собой ни разу не скучно. Я снова научилась любить в первую очередь себя, заботиться о себе, быть эгоистичной в некоторых случаях. Но это все пришло спустя 8 мес. после того, как живу одна. Только дети рядом. Научилась ценить одиночество. Но оно ведь не вечно будет длиться. захочется отношений. И дикий страх, что все повторится. Чем лучше я начинала относиться к этим мужчинам, тем более они наглели. А вот пока ноги об них вытирала, смотрели как на божество. Как дальше-то? Страшненько...