Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: О, женщины, коварство ваше имя!

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

05.07.2010 20:44:50

185 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Здесь нет связи с "изменой".
Т.к. поездки-машины-фобии: 1) не относятся к области морали и религии, 2) лечатся, 3) наличие разногласий в этом вопросе обычно для браке не смертельно
Т.е. в ситуации когда один супркуг не хочет/не может ездить, есть вариант договорится до компромисса и получаь от этого обоюдное удовольствие.
Измена... ну вот не знаю я, вариант "компромисса" на эту тему! да еще и с "обоюдным удовольствием!" 06.07.2010 14:02:50, СиреневаяЛеди

2, если не смогу переубедить, то 5 - развод
Но у меня муж на меня похожий по складу, поэтому мне сложно понять как человек может не хотеть путешествовать!
Хотя сама 10 лет не летала, боялась. Но так как я много где была раньше, а муж думал, что все море это тоже самое что Крым, то ездить начали, когда мое желание путешествовать превысило страх полетов 06.07.2010 13:22:27, Водяная лошадка

У меня такое же "чудо". Уговариваю потихоньку.За год начинаю.Два раза за 15 лет уговорила съездить в Турцию.Два раза летала одна( практически пускала слезу,закатывала легкий скандал)Очень сложно давалось,на давалось.Вообще , на мой взгляд - это упрямство.Два раза летал- не умер,второй раз вообще понравилось.Однако ,когда завожу разговор на эту тему , начинает психовать,хотя сам по себе спокойный "как танк" 06.07.2010 12:39:41, Света5555

я соблюдаю договоренности.
до дех пор пока мне человек важен, буду придерживаться пункта 1.

если отношения сойдут на нет, то пункт 4.
но сама ситуация столь надуманная, что достаточно трудно ответить вразумительно :) 06.07.2010 10:48:09, Вынос мозга

эээ... ну если муж боится даже "машин" - то мужа однозначно уговаривать лечиться... т.к. без машины даже в тот же пресловутый "Серебряный бор" не попадешь.. А уж "успешный и богатый" без машины (без частых поездок на машине) это просто нонсенс...
А если муж ездит на машине..... (пусть не сам водит, пусть шофер!)то до Чехии-Болгарии-Парижа завсегда добраться можно... 06.07.2010 10:36:47, СиреневаяЛеди

я б развелась. Изменились обстоятельства, значит надо пересматривать уговор или его расторгать. 06.07.2010 10:05:35, WildStitch

1+2+3, только 2 - "убеждать", долго, аккуатно и ненавязчиво, а уж 3 - не "втихую", а открыто, ибо обещание было _в отпуск_ не ездить, а командировки - святое. Ну и кучу положительных впечатлений от путешествий привозить :))) 06.07.2010 09:31:56, УникаЛьнаЯ

не надо его убеждать измениться, нужно менять договоренности, не хочет-боится ездить - должен отпустить человека.. люди ведь не статичны, было бы странно жить по принципам 25 летней давности.. я бы просто довела ситуацию до степени, что ему было бы проще отпустить меня, чем убеждать остаться :) но это только потому, что для меня поездки куда-то это очень интересно и важно, тем более если есть такая возможность.. 06.07.2010 09:08:02, Елена Д.

как он добирается до собственного дома в московском серебряном бору? 06.07.2010 00:29:40, Schraibikus

Я всегда любила путешествовать, с родителями в школьном возрасте объездила всю европейскую часть СССР, после трех мушкетеров мечтала поехать в Париж. А жить на 20 сотках за забором - никогда не собиралась. И железный занавес упал в мои 17 лет. Так что вряд ли я изначально приняла бы предложение от такого человека. 05.07.2010 23:56:07, Кобра Гадюковна

а причем тут, кстати, измены? 05.07.2010 23:49:11, AleXXX

Ну, по твоему, отчего жен так колбасит при измене мужа? особенно меня удивляет такое в ранних браках, когда женились в 18-20 лет... и 20 лет спустя жена так удивленно "как он мог? я думала, что он будет мне верность хранить ВСЮ жизнь" 06.07.2010 00:08:56, NatalyaLB

Потому как 2000 лет Европу воспитывают в осознании того, что измена - бяка. Отсюда и реакция. Но ведь нет въевшейся идеи о том, что путешествовать - плохо (или хорошо)? 06.07.2010 08:03:17, AleXXX

ну это типа поехать в отпуск - рассматривается вроде измены, если муж взял обещание никуда не ездить вообще никогда :) 05.07.2010 23:57:10, Nastasja

Там внизу объяснение - это метафора такая... 05.07.2010 23:53:47, Хомяк Абрикосовый

а нанять дорогого психолога и избавиться от фобии - это сильно банально? 05.07.2010 23:27:35, Anatta_Kengga

кому - мужу? а муж не считает это " фобией", он считает это " нормой" ( читайте ниже) 05.07.2010 23:29:30, NatalyaLB

Я не могу выйти замуж за такого человека. Мне это даже представить страшно. 05.07.2010 23:03:48, Nanik

тебе этого в силу возраста не понять :)
когда мне было 14 ( 25 лет назад), подобное было нормой - никуда никогда не ездить; не иметь своей машины и т д
И никто не догадывался, что в один прекрастный день все будет по другому 05.07.2010 23:17:23, NatalyaLB

ну.... одно дело "не иметь машины" и другое "бояться ездить вообще"
Народ все же ездил - в деревни, на тур.базы, к родственникам, в Крым-Сочи-Юрмалу... . Таких кто "совсем-совсем-принципиально-никуда" я даже и не знаю... 06.07.2010 10:40:11, СиреневаяЛеди

У меня все окружение было выездное и с обильными загранкомандировками. поэтому мне не понять. Я из тех. кто скорее не понимал, почему кому-то родители "оттуда" не привозят что-то. 05.07.2010 23:29:12, Nanik

Это где это "было нормой 25 лет назад НИКУДА НИКОГДА не ездить"? Мне такиx мест не встречалось... Очередей в ОВИРЕ 25 лет на получение ОЗП назад Вы себе, наверное, не представляете ;-) Равно как и очередей в банке на обмен валюты "на срок поездки" - в соцстраны 15 рублей на каждые сутки действия визы, в капстраны - по 7,50. Машины не иметь - это даже не то чтобы нормой было, а кому было оxота "стоять на очереди" на Запорожца лет эдак 10-15? Это я про "столичную интеллигенцию" типа учителей-врачей-инженеров... у другиx слоев населения были совершенно другие возможности добраться до вожделенной машины... И никто не догадывался, что в один прекрасный день машин станет на любой вкус... но бОльшая часть населения таки не сможет купить машину именно по вкусу ;-) 05.07.2010 23:26:17, Хомяк Абрикосовый

не Москва, и "никуда не ездить" - это не все-все-все, но 90% одноклассников и т д - так жили 05.07.2010 23:28:37, NatalyaLB

а "не Москва" ездила "в Москву" - кто в командировки, кто за жратвой, кто в турпоездки... Сибирские наши родственники как раз ездили болше всего - как по своей Сибири, так и к нам... 06.07.2010 10:42:17, СиреневаяЛеди

Так я тоже не из Москвы ;-) 05.07.2010 23:29:44, Хомяк Абрикосовый

ты из столицы! культурной, исторической и т д, а я из ... могу описать "особенности" своего города ( хотя Минск чем то похож исторически) 05.07.2010 23:34:08, NatalyaLB

Ну таки ОТКУДА ты? ;-))) 05.07.2010 23:40:12, Хомяк Абрикосовый

да это к теме отношения не имеет... из Белгорода, ктр во время войны был полностью разрушен, на момент его освобождения русской армией население города состовляло.... 143 человека ( из курса истории) и 2 или 3 целых дома.
После войны был отстроен и заселен "с нуля", в основном за счет молодежи из окрестных сел... привыкшиx к "труду на земле", отсюда - все знакомые пороводили отпуск даже не на "даче", а "у бабушки в деревне", где грядки было от горизонта до горизонта, где сами выращивали не только картошку, овощи и фрукты "себе на весь год", но и косили сено " бабушкиным коровам", заготавливали картошку и свеклу " кормить свиней" и т д и т п
Да, была интелегенция, но "где то далеко в другом районе города" , мы жили в доме, где 90% были рабочие - дом принадлежал рядом стоящему заводу ( куда приезжала молодежь из деревень, ибо там буквально за год давали квартиры), нас туда занесло... ну, это отдельная история.
Но про себя я начала, чтоб обьяснить Нанику про "были люди для ктр подобное было нормой", мне вот ее " реальность" кажется чем то далеким и книжным ( хотя лет с 14 я и с ней столкнулась - я ж была в своей " деревне" исключением, у меня бабушка в Москве жила. 90% моих одноклассников и в Москве никогда не были). 05.07.2010 23:54:19, NatalyaLB

Ну, положим, овощи-фрукты минчане ( в том числе - и "дореволюционные", как дедушкина семья) тоже как раз на дачныx или деревенскиx маминыx грядкаx растили. На всю зиму, да. Потому что ассортимент овощныx магазинов был в советские времена везде, кроме, пожалуй, Москвы и Питера, вполне одинаков... И те, у кого были в деревняx бабушки, держащие коров, тоже летом там сено косили и сотки картошки сажали. Наша дача в 10 соток - три полномерныx семьи кормила яблоками/грушами/сливами/алычой/крыжовником/черной рябиной/стручковой фасолью/кабачками/ смородиной треx цветов/ежевикой/ревенем и прочей зеленью. Ну и xорошиx друзей и другиx родныx "по мере возможности" - когда чего-нить очень много было. ЭТО то, что "в промышленныx масштабаx" ;-) Ну и, само собой, клубника, земляника, огурцы, помидоры, молодая картошечка для поедания во время проживания на даче... Короче, такая развернутая Продовольственная Программа ;-)
В посольстваx и консульстваx тоже "большинство" не росло. А вот очередь в ОВИРЕ и в банке в 1987-м году я оччень xорошо помню... и таблички "злотыx нет, обмена сегодня не будет", "чешскиx крон нет...", "долларов нет"... а вот ГДРовские марки таки были ;-)
Но мы ж республика пограничная ;-) - минчане еще даже реже "на душу населения" за ту границу попадали, чем брестчане или гродненцы... или жители приграничныx деревень, у кого в Польше родственники были. 06.07.2010 00:06:32, Хомяк Абрикосовый

и я таки тоже :))) 05.07.2010 23:31:44, Nastasja

ой. Вокруг меня нормой было совсем другое. Ездить-то не обязательно за границу. 05.07.2010 23:19:03, Nastasja

так смотря в каком городе вырос и в каких " культурных слоях".
в моем окружении все всё лето корячились на грядках " у бабушки в деревне", никто никуда никогда не ездил. 05.07.2010 23:21:40, NatalyaLB

А у меня норма была жить с родителями в посольстве или корпункте. 05.07.2010 23:30:28, Nanik

А у моиx бабушек не было грядок в деревне. То есть, грядки у одной были - но нам там "корячиться" как-то не приxодилось. А на дачныx грядкаx "корячились" все - что совершенно не мешало из 3-x дачныx месяцев 3-4 недели родительского отпуска проводить НЕ на даче ;-) 05.07.2010 23:29:16, Хомяк Абрикосовый

А у меня не было бабушки и вообще никакого землевладения. 05.07.2010 23:24:25, пчела Майя

у меня были, но не в деревне. И на Черное море мы ездили, но 90% окружения не ездили и "корячились".
Но это не Москва, а "центральночерноземный", там же чернозем, что ж там еще делать, если не "корячиться" :) 05.07.2010 23:27:22, NatalyaLB

Тогда причем тут метро? Или метро, или деревня. Или в деревню пешком шли? 05.07.2010 23:29:51, пчела Майя

потому что тема о гипотетическом муже и жене, а "деревня" - это все начали " а у меня", " а у меня," ну , я тоже вспомнила как было " у меня" 05.07.2010 23:35:47, NatalyaLB

Ну не может быть такого мужа. Если он ездить не пускает, то по иному он тоже жить не дает. Не бывает, чтобы командовал только по одному пункту и все. А если он жить не дает, то это к любительницам домостроя - они может с ним и станут жить. 05.07.2010 23:37:57, пчела Майя

он искренен не понимает, как и почему кому то может хотеться - ведь в его семье все всегда так жили. Вопрос наоборот - если жена не понимает, как муж мог захотеть налево, кто виноват - жена, что "тиран", или муж, что "захотел"? 05.07.2010 23:56:08, NatalyaLB

а вот просто не надо путать морально-этическое, с бытовым...
"верность" это морально этическое понятие. Понятие базовое! Т.е. я либо принимаю полигамию и для меня измена это "скушать другой пирожок" либо нет.
Для кого-то еда должна быть строго кошерной. И объяснить что свинина - это вкусно - НЕЛЬЗЯ! Но люди тогжа уже и женятся на условиях кашрута...
Поездки-машины-отпуска... ну не могут быть вопросами ПРИНЦИПОВ. Т.е. возможны договоры-переговоры и т.д. 06.07.2010 14:10:55, СиреневаяЛеди

Это неважно, что он понимает, а что нет. Это не его вопрос. Мой муж наверняка не понимает, как может хотеться ежедневно зависать в девичьей. Но его никто и не заставляет. А что я делаю, это мое дело. Так и с поездками. Другого мужа нам не надо. Хотя у меня был муж, который любил предъявлять претензии, но не до такой все же степени. 05.07.2010 23:59:22, пчела Майя

+1 05.07.2010 23:05:23, Nastasja

ну вот причём тут запреты и при чём тут "нельзя"?
условились хранить верность - соблюдаем.
изменились, не можем больше по-старому - говорим, пытаясь найти компромисс. причём ещё до того, как пойти налево.
чтобы обоим было хорошо.
не хотим компромисса - разошлись, как в море корабли.
зачем друг друга мучить? 05.07.2010 22:47:56, Восток - Запад

прежде чем принято решение "не хотим компромисса", надо все же попробовать его найти, нет? вопрос: если брать ситуации "вообще", а не " в частности", кто должен идти на компромисс - тот, ктр имеет не одабриваемую супругом хотелку или другой?

[ссылка]

05.07.2010 22:56:59, NatalyaLB

эээ..
"хотелка" это из области быта...
Т.е.я не одобряю курение мужа - но вот запретить не могу. прошу только не курить в квартире/машине и в присутствии ребенка.
А вот "измена". Это базовое. У нас либо один взгляд на мир, либо разные. Если разные - то какой нафиг брак? Общности нету, единых принципов нету - без общности нельзя детей адекватно воспитывать! Все, смысл брака потерян вообще...
Так что "хотелки" обсуждаемы и решаемы. "Базовые принципы" должны быть едины. 06.07.2010 14:14:36, СиреневаяЛеди

да, попробовать стоит.
мне ближе - 1. поскольку мои отношения с мужем мне дороже, чем сиюминутная "хотелка", сдерживаться в своих желаниях.
если приоритеты меняются - меняется и вИдение вопроса.
05.07.2010 23:13:23, Восток - Запад

никто не ДОЛЖЕН.
кто не любит - просто будет делать себе "хорошо" за счёт боли другого.
любят друг друга - будут вдвоём думать и искать выход.
в т.ч. решать, что ценнее - имеющиеся отношения (семья) или хотелка.
найдут обоюдоприемлимый вариант, договорятся иначе, чем было - замечательно.
нет - расстанутся.
05.07.2010 23:06:16, Восток - Запад

любой подобный ультиматум со стороны будущего мужа поставил бы точку в наших отношениях изначально. 05.07.2010 22:28:05, foster

Аналогично. 05.07.2010 23:14:35, пчела Майя

то есть "молодая-была-глупая-влюбленная" не рассматривается вообще? 05.07.2010 22:29:27, NatalyaLB, жалобно

ну если это принципиальный момент, особенно ограничивающий мои передвижения, встречи и подобное, то семейная жизнь однозначно не сложится. 05.07.2010 22:41:03, foster

так жене по условиям задачи 18 лет, на Черном море она была один раз и ей не понравилось, а больше никуда никто не ездит... а о том, что потом будет возможность ездить/захочется, она в этот момент не догадывается. 05.07.2010 22:48:32, NatalyaLB

"она в этот момент не догадывается" - т.е. она изначально, мягко говоря, не умна? :))) 06.07.2010 09:35:37, УникаЛьнаЯ

так это и в 12 лет легко просчитывается - то что при таких дурдомовских праваилах жить с человеком их устанавливающим невозможно. 06.07.2010 00:56:12, ALora

ну мне это момент был и в 18 приниципиален.
А если предположим, что я приняла эти условия и прожила в "любви и согласии" столько лет, то не разводиться же ради турецкого берега. 05.07.2010 22:53:23, foster

она до 18 лет и после на необитаемом острове жила? 05.07.2010 22:52:13, Вечная Весна

не на необитаемом, но вот где я жила 90% моих одноклассников ни разу не были нигде кроме как " у бабушки в деревне", то есть ни разу не выезжали за пределы своей области и не думали, что когда то им это понадобится ( то есть мыслили бы в духе " ну да, другие ездят на Черное море, говорят, там неплохо, но прожила ж я без него 18 лет, ну и дальше проживу") 05.07.2010 22:56:33, NatalyaLB

А Вам из-за отъезда оттуда таки пришлось разводиться с мужем, с которым Вы по большой любви прожили... ну не 25, а, скажем, 10-15 лет? 05.07.2010 23:10:34, Хомяк Абрикосовый

не, ситуация полностью гипотетическая, у меня не было ( пока?) любимых мужей ( были - нелюбимые, где вопрос " что важнее - он или моя хотелка - не стоял вообще ни разу") 05.07.2010 23:19:30, NatalyaLB

Ну так ты тогда какие-нибудь другие гипотезы найди... которые убедительнее сможешь сконструировать ;-) 05.07.2010 23:30:57, Хомяк Абрикосовый

не придумывается :) 06.07.2010 00:12:38, NatalyaLB

ну так может в этом и дело? Может, если б любимый муж был, то разница между отпуском и изменой мужа (по совместительству - близкого человека, многолетнего партнера по жизни и лучшего друга) была бы понятнее? 05.07.2010 23:26:54, Nastasja

может..... получается, все, что изменяют, на самом деле изначально не любили? тогда "нафиг женились"? или "любил-разлюбил"? тогда вопрос " если муж своим поведением показал, что " разлюбил", надо ВСЕГДА сразу бежать разводиться, или семейная жизнь и без любви бывает?"
Я правда не умею любить кого то сильнее себя, но я считаю, что "нелюбовь" семейной жизни не помеха. 05.07.2010 23:32:58, NatalyaLB

все не настолько прямолинейно и вырублено топором. Долговременные отношения держатся на надежности, уважении (и много еще на чем, наверное) в хорошем случае. А вот насчет "любить больше себя" - ето совсем непонятное словосочетание. Ну совсем. Любимый муж - это вовсе не "больше себя" и уж точно не из раздела юношеской романтики. В наши-то годы :) 05.07.2010 23:40:37, Nastasja

я тоже жила и кроме бабушки никаких других мест не посещала. Но знала, что существуют другие города и страны, в которые я теоретически могу поехать, если захочу. И не желала бы, чтоб мои возможности обломала чья-то фобия) 05.07.2010 23:00:31, Вечная Весна

кто-то выбирает п 1, а кто-то п 2. мне ближе п.2, но пока выходит п. 1 :) 05.07.2010 22:25:57, ZAIA

лечить05.07.2010 22:03:08, AleXXX 
причём обоих05.07.2010 22:07:55, Вечная Весна 
нет, только мужа. Болен он.
05.07.2010 22:50:24, AleXXX 

а она, когда на такое соглашалась, здорова была?
нее, там рыбак к рыбаку...05.07.2010 22:51:28, Вечная Весна 
не, она просто "тупо хотела денег " :) Это очень здоровый инстинкт :)
05.07.2010 23:06:09, AleXXX 

это-то да. но может на момент замужества денег еще не было у сатрапа.
06.07.2010 00:57:37, ALora 

и щас хочет. 
06.07.2010 08:03:44, AleXXX 

так, вернемся к предложению " лечить" - а если оно не лечится? разводиться?05.07.2010 23:10:19, NatalyaLB 
Лечится :) Главное - подобрать хорошие антидепрессанты. Тем более, что одно из двух (паталогическая ревность или паталогическая фобия) точно можно моск вставит на место.

Хотя я бы забил на поездки. Они не так важны.

Тем более договоренности были конкретные. Дал слово - держи. Хоть и баба :)
05.07.2010 23:19:39, AleXXX 

зачем что-то лечить? зачем разводиться? надо просто съездить за-гра-ни-цу. И вернуться оттуда веселой и довольной.05.07.2010 23:17:02, ландыш 
зачем? Что за фетишизм?
05.07.2010 23:21:07, AleXXX 

так если охота05.07.2010 23:27:37, ландыш 
а смысл в деньгах, когда их некуда потратить? Поиграть в подпольного миллионера?05.07.2010 23:09:39, Вечная Весна 
а тратить можно только за границей? :)))
05.07.2010 23:17:42, AleXXX 

читай внимательно: супруги бывают только там, куда можно добраться на метро или пешком. Ну и где/на что им тратить?05.07.2010 23:25:35, Вечная Весна 
не.. это пипец какой-то! Так же даже до половины друзей не доедешь (которые проживают в Мск)
ну хорошо, сейчас в Бутово метро есть, а 8 лет назад НЕ БЫЛО! и как жить???
06.07.2010 10:47:47, СиреневаяЛеди 

читаю - и не вижу никаких проблем. Негде в Москве потратить деньги? Не смеши.
05.07.2010 23:47:52, AleXXX 

надоест же05.07.2010 23:51:47, Вечная Весна 
надоест - перестанешь. Прямо сверхзадача - тратить деньги :)
06.07.2010 00:10:10, AleXXX 

5. Научиться обоим ездить на велосипеде... и ездить на недельку-другую "по области". И дальше. Аргумента "как все" никогда не понимала.
6. А как это муж "забирать назад своё обещание не собирается", если это Вы ему обещали, а не он Вам? ;-) 05.07.2010 21:55:00, Хомяк Абрикосовый

Ну почти 2.
Без слов про "измениться". Я ж его люблю. А он типа успешный и богатый. Значит не дурак. Значит мозг у него мобильный и гибкий. Значит не может не видеть собственных ограничений, мешающих жить.
Предложить ему мысль: он должен развивать бизнес в международном направлении. Ну хоть корпоративку "там" организовать.:) Переговоры какие-нить. 05.07.2010 21:31:20, ЕК настоящая

ЕМу жить его ограничения не мешают, он же умный, он может вообще из дома не выходить, по телефону все решать, а другие за него ездят и бегают.
А обратный вариант тоже принимается? где муж, на волне " люблю-немогу", побещал жене хранить верность до гроба, а потом захотел налево?
Как умной женщине, он должен ей доказать, что от походов налево ей тоже польза будет - от отсутствия разнообразия у него портится характер и здоровье, и сножается либидо, а будет разнообразие - будет он еще продуктивнее как кормилец и как муж ( многие мужчины говорят, что после похода налево жену еще сильнее хочется) 05.07.2010 21:36:54, NatalyaLB

он что, полнейший болван? вместо того, чтобы наладить полноценную левую жизнь, взялся что-то доказывать жене. У него по определению столько денег не может быть. 05.07.2010 23:18:45, ландыш

в лотерею наверно выиграл. 05.07.2010 23:27:24, Вечная Весна

вот судя по всему. 05.07.2010 23:39:34, ландыш

Если кто-то чего-то очень хочет и не в силах от этого отказаться, а второй человек против, то им не по пути.
Конфликт интересов. Он неразрешим. 05.07.2010 21:52:35, ЕК настоящая

так вопрос: вам лично какая позиция ближе :
1. ради сохранения семьи сдерживаться в своих желаниях ( я думаю, мы все в силах отказаться от чего угодно, если сильно сильно захотеть)
2. ради сохранения семьи закрыть глаза на то, что супруг не сдерживается в своих желаниях
3. развод 05.07.2010 22:28:13, NatalyaLB

смотря ради чего ее сохранять. если ради детей, которым при данном муже будет лучше, то можно и сохранять. но это если тетенька не хочет сильно за пределы метро и москвы. в москве моря нет, например. я бы несогласная была без него. а так в принципе все есть. 06.07.2010 01:00:45, ALora

4 - ради сохранения семьи лелеять желания свои, а равно и мужнины. 05.07.2010 23:21:27, ландыш

вот. поддерживаю. 05.07.2010 22:28:11, Восток - Запад

5. У нас с мужем есть дети, а детям нужно море/смотреть мир/ и т.д.
6. Отправить мужа к психологу, пусть лечит свои фобии
В добавок можно сделать п.3 и ездить не втихую, а в отрытую.05.07.2010 21:22:41, Йоко 
"кто сказал, что детям нужно, я не ездил, ты в детстве не ездила" и т д
ездить в открытую - муж тут же подаст на развод.
Про " лечить фобии" встречный вопрос: а когда муж говорит жене "все изменяют, если ты имеешь что то против внебрачнгоо секса, иди к психологу и лечи свои фобии" , как должна реагировать жена?05.07.2010 21:27:59, NatalyaLB 
"ездить в открытую" В КОМАНДИРОВКИ - "муж тут же подаст на развод"? А где там "отпуск" предусмотрен?05.07.2010 21:56:15, Хомяк Абрикосовый 
в бобруйск? а кайф где? как это удовлетворяет желание жены побывать на море/в Париже и т д ?05.07.2010 22:30:41, NatalyaLB 
Во-первыx - полегче насчет бобруйска ;-) - в советские времена это было очень привлекательное место командировок - из-за комбината мягкой игрушки :-)
Во-вторыx - а кто ж мешает жене найти место работы с командировками в Париж, Вену, на Лазурный Берег? В Лондон, Нью-Йорк, на Канары?05.07.2010 22:32:46, Хомяк Абрикосовый 
договор... когда женились, командировок в Паруж-Лондон не было, ну, и договорились, что "МЫ ездить никуда не будем, кроме... ( место, куда жена тогда иногда ездила в командировки, скажем, бобруйск)".05.07.2010 22:47:12, NatalyaLB 
Так а причем тут "когда женились, командировок в Париж-Лондон не было"? ОБЕЩАНИЕ-то было взято - насчет В ОТПУСК одной не ездить? И "МЫ никуда ездить не будем" - не катит, ибо В КОМАНДИРОВКУ не едут по личному желанию, туда посылают по желанию начальства сотрудника, а не сотрудника с супругом ;-). Значит, надо искать такое место работы, где есть ИМЕННО ТАКИЕ командировки - и ездить В КОМАНДИРОВКИ, а не в отпуск ;-).05.07.2010 23:13:48, Хомяк Абрикосовый 
так, теперь переведи мне это в метафору - устроиться на работу актером в порно фильмы? типа "это же работа, а не измена"? :)
Придется новый топик заводить: как вы отнесетесь к тому, что муж совершенно легально и в открытую работает порноактером? Был инженером, а потом раз, и захотел сменить работу?05.07.2010 23:25:47, NatalyaLB 
Еще раз - не надо сравнивать яблоки с грушами :-)05.07.2010 23:32:17, Хомяк Абрикосовый 
я уже замучилась всё это творчество в "метафоры" переводить и обратно... :):):)05.07.2010 23:15:54, Восток - Запад 
Врач сказал, что детям нужно )
А вообще, за тиранов-деспотов не надо выходить замуж. И вопросов таких возникать не будет. Ты какую-то жену без права голоса обрисовала.
05.07.2010 21:36:28, Йоко 

Вопрос наоброт - что делать с женой-тираном, ктр не разрешает мужу "налево"? а если он справку от врача принесет, что "налево" ему для здоровья надо?05.07.2010 21:38:22, NatalyaLB 
эта... вы точно считатете, что ездить в отпуск и ходить налево - это явленя одного класса? Для семейной жизни?
05.07.2010 22:41:15, Nastasja 

я считаю, что "ходить налево" - это более сильная хотелка, чем "ездить в отпуск", от второго легче отказаться.
Но мне интересно послушать ваши обьяснения, в чем тут глобальная разница.05.07.2010 22:52:27, NatalyaLB 
глобальная разница в том, что "НЕ хождение налево" для многих является частью внутренней связи двух людей. (Подчеркну - для многих, но не для всех. Мы говорим про этих многих). Т.е. "налево" такими людьми рассматривается как прерывание внутренней связи, или, еще хуже, предательство. Аналогией будет, если жена "запрещает" мужу без нее продать и прокутить совместную инвестицию (аналогия неполная, конечно). А поездки - ето скорее хобби. Аналогией будет, если жена мужу запрещает без нее своим хобби заниматься, скажем.
05.07.2010 23:02:19, Nastasja 

а не задумывались, что "для многих" - это "для жен"? а мужья поддакивают, просто чтоб сделать ей приятное?
в моем топике нарушение договора "быть вместе" ( не ездить куда то ) тоже рассматривается как предательство05.07.2010 23:09:04, NatalyaLB 
"а не задумывались, что "для многих" - это "для жен"" - т.е. большинство мужчин измены жен воспринимают чисто как "в отпуск съездить" и совершенно не заморачиваются? :))))06.07.2010 09:38:43, УникаЛьнаЯ 
В Вашем топике по мере его разрастания "фобии" (т.е., болезненное состояние псиxики) у мужа перерастают в "у ниx в семье так принято" (т.е., домостроевский уклад одной отдельно взятой ячейки общества), а "обещание не ездить одной в отпуск" - в "МЫ никуда не будем ездить, кроме, скажем, бобруйска, куда жена и ранее ездила в командировки" - и все это почему-то запараллеливается с обещаниями "не xодить налево", а теперь уже и с предательством.
Если честно - я начинаю беспокоиться насчет влияния температуры окружающей среды на логику рассужений ;-)05.07.2010 23:19:20, Хомяк Абрикосовый 
:-) ГЫ! Кстати - на меня тоже что-то жара подействовала - с какой-то стати "заВыкала" на каждом шагу. Это, наверное, расплавленный моск не выдержал аллегорий и метафор ;-)05.07.2010 23:44:48, Хомяк Абрикосовый 
ну, не продумала я свою гипотетическую семью до мельчайших деталей...... но смысл то понятен - обещаешь что то потому что это кажется чем то совсем не сложным, а 10-20 лет спустя все изменилось и.......
СМысл вот в чем: жены, которых так колбасит от походов мужа налево, не понимают " а что тут трудного - не хотеть туда ходить? я ж не хочу".
Я сначала с едой хотела паралель провести: мужчине не ходить налево так же трудно как жене ( склонной к полноте генетически) не набрать за всю жизнь не одного грамма.
Да, есть мужчины , кому " не хочется", и есть мужчины с железной силой воли, но ( мне кажется) их меньшинство.05.07.2010 23:42:51, NatalyaLB 
Здесь вопрос, на самом деле, "кто дурак". Ибо ни одна женщина в здравом уме не создаст семью с обязательным условием "не поправиться ни на грамм", ибо очевидно, что это нереально :) Зачем некоторые мужчины лезут в отношения, которые основаны на заведомо невыполнимых (для мужчин, как мы предполагаем), условиях - загадка. И возможные объяснения, на мой взгляд
1. они просто банально неумны и не в состоянии оценивать ни себя, ни ситуацию,
2. они изначально не планируют выполнять обещания, что есть как минимум, непорядочно.06.07.2010 09:42:46, УникаЛьнаЯ 
Вся проблема в "мне кажется".

Статистику бы мало-мальски достоверную.
06.07.2010 00:22:09, Маграт 

мне результаты анонимных опросов в прессе встречлись
 Там обычно где то 2/3 мужчин и 1/3 женщин говорят, что " да, изменял". Но можно им верить или нет, фиг его знает.06.07.2010 12:17:12, NatalyaLB 
Ну не знааааю... не считала ;-) теx, кто налево xодит. Они меня как-то не интересовали. Точно знаю про двоиx родственникоффф... из несколькиx дюжин. Ну так они таки и развелись. Ну, про одного еще точно знаю - но там по взаимной договоренности, никакиx тебе "тайком". Ну насчет еще парочки есть сомнения ;-) но это явно НЕ большинство...05.07.2010 23:50:33, Хомяк Абрикосовый 
их трудно посчитать, попадаются то самые глупые, а большинство делает это втихую....05.07.2010 23:59:04, NatalyaLB 
Да при чем тут "попадаются"??? Далеко не все мужчины идут налево "для того, чтоб налево сxодить".06.07.2010 00:10:08, Хомяк Абрикосовый 
да при чем здесь трудно-не трудно? И то, и другое желание может быть очень сильным или очень слабым. Но это желания совсем из разных областей - и в смысле причин, и последствий, и отношения к ним.
05.07.2010 23:48:34, Nastasja 

Нет, для многих - это далеко не только для жен. Хотя мужчин, допускающих разовое "налево", много. Так и жен, довольно спокойно относящихся к разовому налево мужа, тоже много. Это скорее норма. (подчеркну - разовое. Или в исходнике речь шла о разовом?) Просто вопросы хобби и быта (типа поездок) лежат совсем в другой плоскости для очень многих людей обоих полов. Имеют совсем другое значение для общей картины отношений. И решаются совсем другими методами.
05.07.2010 23:17:24, Nastasja 

и то и другое индивидуально... обе хотелки кстати, весьма сильно формируются под влиянием общественного мнения (что-то оно мне везде мерещится)))
05.07.2010 22:55:40, foster 

так то само собой... а вот всё жду, что кто то мне напишет, что справка от врача " детям нужно на море" - это " истина в после дней инстанции", а справка от врача " мужу нужно налево" - это " врач-дурак" :)
Из серии " в спорах с мужем я всегда оказываюсь права: либо потому, что я и правда права, либо потому, что я женщина, а женщинам нужно уступать"05.07.2010 23:02:14, NatalyaLB 
зачем с ней что-то делать? Она тиран же, ещё как даст в лоб!05.07.2010 22:02:58, Вечная Весна 
вот именно. Полезней для здоровья сходить налево, ну это уже имхо ))05.07.2010 23:03:36, ландыш 
Жениться не надо на тиранше ;)
05.07.2010 21:46:54, Йоко 

Странный муж. Не хочет чтобы жене было хорошо. Что он теряет, отпустив жену повидать мир?
Ну да ладно каждый муж по своему странный. 05.07.2010 21:03:19, Moon

жены "тоже странные" - не хотят , чтоб мужьям было хорошо ( когда мужьям хочется "налево") 05.07.2010 21:05:23, NatalyaLB

что-то все у тебя к пиписькам сводицца... 05.07.2010 23:50:53, AleXXX

это у кого-то другого к ним сводится:) автор про них ни слова. налево можно же душевно сходить - в смысле по душам поговорить, про гегеля там с кантом пообщаться:) духовная измена говорят острее воспринимается чем физическая. 06.07.2010 01:05:15, ALora

не всё, читай название темы - "навеяло" 05.07.2010 23:59:55, NatalyaLB

я бы вряд ли дала такое обещание. дело же не только в железном занавесе. одного серебряного бора по любому мало. это же тюрьма какая-то 05.07.2010 21:02:39, Шерлок

А я в 18 лет влюбленная "по самое немогу" что угодно б пообещала.
Смысл топика в чем? большинство мужей на момент свадьбы обещают "любить-и-физичеки-притом-только-тебя" потому что В ЭТОТ МОМЕНТ им не хочется ничего другого. И они наивно полагают, что и через 5, 10, 20 лет не захочется. 05.07.2010 21:08:01, NatalyaLB

мы ничего друг-другу вообще не обещали. мне в принципе сложно представить себе какие-либо обещания перед свадьбой 05.07.2010 21:10:51, Шерлок

5. забрать назад свое обещание. Это же мое обещание, а не его. 05.07.2010 21:00:08, ландыш

а он тут же бежит на развод подавать, обиженно так " мы же договаривались!" 05.07.2010 21:09:01, NatalyaLB

ну щас! 05.07.2010 21:13:47, ландыш

МОЙ гипотетический муж - бежит ( мы ж не твоего мужа обсуждает, а моего гипотетического) :) 05.07.2010 21:15:22, NatalyaLB

ну дак ты 25 лет, прости, пожалуйста, чем занималась, что он в ответ на легкие изменения уже куда-то мчится?
почему он не говорит: "ах, черт, почему я только сейчас до этого додумался, что тебе уже пора куда-то съездить"?
ну ладно, онли фо ю, ставлю пункт 2. 05.07.2010 21:23:46, ландыш

то есть правильное поведение - все 25 лет медленно кАпать на темечко в сторону " не всё, что говорили тебе родители, есть правда в последней инстанции"? 05.07.2010 21:32:37, NatalyaLB

25 лет наращивать свои активы. Чтобы можно было допустить пассив в виде отъезда за море, с положительным балансом в итоге. 05.07.2010 23:05:37, ландыш

а как он до своего серебрянного бора добирается? Там метро было? 05.07.2010 20:54:52, virus

Так пешком. 05.07.2010 20:59:15, Барокко

ну, пусть в моей гипотетической теме будет ( просто я не знаю, где еще в Москве есть частный сектор со свежим воздухом, и чтоб метро рядом) 05.07.2010 20:57:52, NatalyaLB

не, настолько, чтобы даже на машине не ездил - я такого представить не могу. У такого должно было быть ооооочень много денег, чтоюбы я за него замуж вышла :) (шутка)

А если без крайностей, то я была такой в отношении самолетов 20 лет назад. В Израиль на наземном транспорте ездила (неделя в один конец) только из-за страха перелета). Потому (уже с мужем) В турцию на поездах-автобусах. Муж терпел :)

Сейчас конечно летаем, да и то, если расстояние позволяет (типа 12-13 часов на поезде) - я предпочту по земле ехать. 05.07.2010 21:00:57, virus

тоже самое хотела спросить) 05.07.2010 20:56:56, Шерлок

Не, ну в отпуск на метро - это круто. А вообще, "ночная кукушка... перекукует". А если не перекукует, то плохая кукушка))).05.07.2010 20:50:08, Барокко 
а можно прорыть. Я поняла, у него с деньгами все в порядке.05.07.2010 21:04:03, ландыш 
Что до такой степени???))) Ну тогда у него вообще проблем нет, тут и говорить не о чем :-).
05.07.2010 21:06:11, Барокко 

вы не поняли - в семье мужа никто не ездит в отпуск, вообще, им не надо, и вас об этом предупредили " у нас не принято, мы все такие, станешь частью нашей семьи - принимай наши правила".
то есть вы бы " куковали" - п2?05.07.2010 20:54:15, NatalyaLB 
Уй... сильно бы подумала, нужно ли мне становиться частью именно этой семьи...05.07.2010 21:58:59, Хомяк Абрикосовый 
ну, я уже кому то выше написала - "молодая-была-глупая-влюбленная". Да и казалось, что ничего особенного я не обещаю - " все так живут".05.07.2010 22:11:42, NatalyaLB 
;-) А я тоже уже выше написала - никогда не понимала аргумента "все так" ;-)
Тем более, что в исxоднике было "муж боится любого транспорта" - тут я еще могла бы пообещать от того, что молодая-глупая-влюбленная. А потом вдруг выплыло "в семье так принято" - это уже совсем другой коленкор. При таком озвучивании проблемы мне бы влюбленность-молодость все-таки не помешала задумацца... да она и НЕ помешала таки, целыx 2 раза. Один раз "у нас в стране так принято" помешало, а другой раз - "у нас в семье культ мужа" помешало.05.07.2010 22:18:37, Хомяк Абрикосовый 
Ну? Так я ночная кукушка или как..)))? Что мне до его семьи, я перекукую, ага)).
05.07.2010 20:58:58, Барокко 

ну. Чай, это я - его семья.05.07.2010 21:04:48, ландыш 
Угу, остальные - родственники.
05.07.2010 21:09:42, Барокко 

переводим на измены - то есть муж, чтоб уболтать жену на "разрешение ходить налево", должен хорошо по ночам "трудиться"? ларчик так просто открывается? :)05.07.2010 21:04:29, NatalyaLB 
да ему достаточно днем эффективно трудиться, как правило, чтобы жена в упор не видела измен.05.07.2010 21:09:55, ландыш 
а мне кажется, с богатенькими разводятся еще охотнее, чем с бедными, с бедными иногда и несмотря на измену не разводятся из за " я на алименты не проживу"
Мой гипотетический муж воспитан родителями в духе " хорошо только дома", куча российских жен (не знаю, сколько процентов, но почитаешь местные темы - процентов 90) воспитаны в духе, что "даже разовый секс на стороне 100% причина для развода, гордость важнее любых денег"05.07.2010 21:20:09, NatalyaLB 
да это они только так для имиджа говорят ))05.07.2010 21:27:55, ландыш 
Так они не только "говорят", разводятся тоже; и из моих знакомых как раз с богатыми более охотно, я уже написала - почему, алименты позволяют не бедствовать ( жены бедных говорят " хотела б развестись, но пока мне не по карману", а жены тех, кто побогаче, тут же бегут на развод подавать)05.07.2010 21:41:40, NatalyaLB 
ну, допустим )) а проблема-то в чем? и у кого? ))
наоборот, вроде все довольны. Муж гуляет, жена в разводе и с деньгами ))05.07.2010 23:06:44, ландыш 
в "с деньгами то всё в порядке, но на душе гадко"?( вспомнив, о чем страдают жены, которым изменили)
Ну не знаю я, не знаю, что они так все убиваются, меня воспитали в духе " мужчины как трамваи, один отошел, через 10 мин подойдет другой", и что дети не теряют папу только потому что он теперь живет в другой кв, тоже, вроде, все давно в курсе; и все равно снова и снова топики про " как же мне плохо!!!"05.07.2010 23:15:39, NatalyaLB 
зря ты за них переживаешь05.07.2010 23:33:41, ландыш 
да нет своих проблем, за других переживаю...06.07.2010 00:01:07, NatalyaLB 
)) уже хорошо06.07.2010 00:13:22, ландыш 
а мне хорошо, когда так:
"пока вместе - вместе". 
и никаких "параллелей" и "перпендикуляров". 
не нравится, идём и вдвоём всё перечерчиваем - в окружность, например.
не хотим окружность - значит не судьба.
каждый чертит дальше в своём альбоме. к обоюдному счастью.
а не втихушку вправо-влево чёркать а потом зря ластик изводить, пока другой не заметил. вот.05.07.2010 23:22:16, Восток - Запад, хмурясь 
Кукушка - женского рода, ага. При чём тут муж?
05.07.2010 21:07:27, Барокко 

при том ( см выше)05.07.2010 21:10:27, NatalyaLB 

Второе и пятое :) Попробовать разобраться в корнях страха. Если шизофрения - развод :) Если психологическое, к психологу. И придумать то, что заинтересует мужа в совместных поездках. И найти тот вид транспорта, который вызывает наименьший ужас :) 05.07.2010 20:47:49, ДраКошка (мама Галя)

корни - в " у нас в семье все такие" и " мама с папой так воспитали".
Название темы - видели? в чем корни веры жен, что в браке мужьям нельзя трахаться с кем то кроме жены?
измен жЁны тоже " боятся", это тоже очень популярный и всячески взращиваемый "страх без психиатрии" :) 05.07.2010 20:52:34, NatalyaLB

Аналогии какие-то... за уши притянутые. 05.07.2010 21:59:43, Хомяк Абрикосовый

+1 никакой аналогии между изменами и поездками в отпуск нет. Аналогией будет, если жена мужу запрещает без нее своим хобби заниматься, скажем. И то неполная аналогия. 05.07.2010 22:45:48, Nastasja

ну... что смог, то и выродил :)
а какую аналогию придумать? если в 18 или 20 лет ( мы про ранние браки, когда в 40 лет "уже 20 лет женаты") муж и правда не задумывается, с чего это ему может захотеться в каком то отдаленном будущем налево. Сейчас же не хочется. Да и примеров перед глазами нет. 05.07.2010 22:33:41, NatalyaLB

Аналогией будет, если жена мужу запрещает без нее своим хобби заниматься, скажем. 05.07.2010 22:49:47, Nastasja

Ну начали Вы с конкретныx такиx транспортныx ФОБИЙ у мужа и благородного отказа жены от "Турций-Парижа". На почве сильной влюбленности. А потом за уши притянули "молодой был, глупый, думал - сможет соxранить верность". А потом уже и нежелание мужа ездить в отпуск свели к аргументу "у нас в семье никто не ездит". Это таки совершенно разный уровень притязаний на верность ;-) 05.07.2010 22:36:50, Хомяк Абрикосовый

тут главное, что если это фобии, но он в остальном нормален и жену любит - то он запрещать ей не будет. А с изменами совсем другой коленкор. 05.07.2010 22:50:58, Nastasja

так вот не согласна я, что другой.
да, с "фобиями" лоханулась - надо было давать в условях " потому что в моей среде так принято, потому что мои мама-папа-дедушка-бабушка так жили, и только так" 06.07.2010 00:04:13, NatalyaLB

ну так и не выйдет за такого женщина из другой среды. И даже из той же, если не любит самодуров. Вот и все. А если потом, как вы говорите, "изменится" - так это означает, что они "выросли в разные стороны", и прогноз плохой. Если это до такой степени, как вы описываете.
Но к изменам это отношения не имеет.
Это описана ВНЕШНЯЯ проблема (внешняя по отношению к их отношениям, простите за коламбур). А измены для многих - не внешняя, а составная часть самих отношений. Часть определения отношений, так сказать. 06.07.2010 00:14:03, Nastasja

Ну это условие с верностью тоже как-то мало связано - сама же доказываешь, что большинство налево xодят, только дураки попадаются ;-) 06.07.2010 00:11:20, Хомяк Абрикосовый

Че-т не поняла ( 05.07.2010 20:55:36, ДраКошка (мама Галя)

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения