Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Агрессия, что же делать ?

Прошу помощи или совета: уже не в первый раз выливаю агрессию на ребёнка:(((
Проблемы на работе, с финансами и здоровьем, я недосыпаю и завожусь и везде-везде терплю, а вечером доползаю домой, чтобы упасть и поспать, а там - мусор, нытьё, полная раковина посуды и жалобы на недостаток финансирования и друзей и учителей и т.д. И хамство, и я в ответ сегодня просто тупо беру чашку и разбиваю её о стену, и вторую :((
Плакала перед ребёнком, кричала, назвала его как нельзя.
А ребёнок говорит: "У меня просто болела голова".
А сейчас мне надо работать во вторую смену, готовить для больных родственников, и ниоткуда нет помощи.
Ребёнок перед сном сказал: "Да не извиняйся, у нас же такое - постоянно". Сейчас у него, кажется, температура поднимается моими "молитвами", а я чувствую себя полной [цензура] и покойницей, вот просто отравилась бы, если бы не надо было завтра его кормить:(

08.04.2010 22:37:49, Без реги

135 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

вечером минут 40 побегать))) в парке или вокруг дома или походить быстро до пота и мысленно всю агрессию с потом выгнать, потом домой душ и все будет хорошо, послать нафиг всех кроме ребенка (он еще совсем чуток будет ребенком а потом все, сам пошлет))) осознайте это. ну и себя любимую не забывайте, нельзя решить ВСЕ проблемы ОДНОЙ, Вы сломаетесь и что потом? берегите себя!!! 09.04.2010 13:12:50, Ирэна

Сейчас страшную вещь напишу, извините, но мне в подобном состянии это помогает. А вы представьте что вы умерли, по настоящему. Вас больше нет. Дальше? Наступает всеобщий аппокалипсис? Все умирают тоже? Вы жен понимаете что нет... Да будет очень тяжело людям которые на вас завязаны, особенно ребенку, особенно поначалу. НО потом все как-нибудь потихочнечку как бы это сказать, устаканится. Для всех.
Так вот, пока вы живы это по любому лучше. Для всех опять же. Тем более что и без вашей помощи (совсем без!) никто не умрет. Так что с чистой совестью сбросьте лишнее с себя. Расставляйте приоритеты. Вы живете, вы помогаете, вы по любому молодец! А то о чем вы пишите - ну что ж, вы не идеальны и ОЧЕНЬ много на вас навалено и это на самом деле вас оправдывает. А 13 летний ребенок мог бы и помогать побольше и понимать побольше а не комментировать вообще-то... Удачи! 09.04.2010 10:47:30, Медвежонок

Девочки, спасибо вам большое! Я, конечно, тут зарегистрирована, просто стыдно назваться..
У меня, наверное, шок, потому что мыслей нет. Распечатала всю ветку, читаю, обдумываю ваши мысли.
Я думала, меня просто завалят помидорами, но нет, вы даже сочувствуете, даже сопереживаете. У меня не идут слова благодарности, просто всего вам преотличного. 09.04.2010 09:21:34, Абв (автор)

У меня было подобное, я срывалась именно на домашних и именно после работы. Вам тут много пишут правильного и резкого.
Расскажу о том как я справилась с этой проблемой. Опытным путём я поняла, что дома после работы я должна поесть и дать себе 15 минут на усвоение пищи. Оказалось, что раздражает меня не полная раковина посуды и несделанные ребёнком уроки, так выливалась моя усталость. Причём если к моему приходу дома никого не было, я успевала поесть и расслабиться к приходу домашних я уже была в норме и никого не доставала своими истериками. С той поры домашние дают мне возможность прийти в себя, а я не достаю их скандалами. В выигрыше все, у меня не болит душа из-за того что я несправедливо обидела своих, не приходится извиняться и плакать в подушку, и они спокойны.
Может у Вас так же? Попробуйте, посмотрите.
Кстати, заметила подобное у старшего сына: на днях гундел на сестру из-за не мытой посуды и бардака в доме. Обычно сделает замечание и всё, а тут после тяжёлого рабочего дня достал всех, даже на меня наехал - неправильно воспитываю дочь, "вот я в её годы..." Ничто не могло его остановить, мы как раз ужинали и в гостях у нас была его девушка. Поел, чаю выпил, подышал пару минут - милый человек )))
Удачи Вам и Вашим детям 09.04.2010 07:08:28, negligencia

"жалобы на недостаток финансирования"?
"Заработай, зайчик, добавку! По твердым расценкам за выполненную вовремя и качественно работу" - и широкий жест в сторону раковины с посудой и мусора... "да, а за нытье - штраф, за xамство - штраф в двойном размере. В конце месяца подведем баланс".
А к битью чашек Вами все уже давно привыкли "Да не извиняйся, у нас же такое - постоянно", так что - смысла нету чашки бить. Ну разве что очень заxотелось новые купить.
Последний абзац - просто... белая сибирская лиса, да. От того, что Вы орали и плакали - у подростка поднимается температура во сне? Или таки от простуды, которую оно подxватило раньше и по причине которой и голова болела?
Интересно, "везде-везде" Вы "терпите"... а почему не попробуете "выпустить пар" на работе? На взрослыx родственникаx? 09.04.2010 02:38:21, Tomsik

Доктора/психолога/деприм. Нужное подчеркнуть. Ничего такого у вас не произошло, из-за чего можно кидаться чашками в стену. реакция не соответствует тяжести содеянного. Работать над реакцией, лечить нервы. По мере прихода в норму перейти к коррекции отношений с ребенком. 09.04.2010 00:50:29, Mercury

Вам необходимо правильно расставить приоритеты в своей жизни.
Получилось так, что ребенок занимает последнюю ступень в Ващей системе ценностей(( Т.е. начальник, коллеги, друзья, больные родственники ,
ВСЕ занимают по отношению к нему главенствующую роль. Ради них,
Вы терпите, готовите и т.д. И только ребенку по рангу не положено
ни капли уважения((((( 09.04.2010 00:16:07, Рината

согласна.
Можно даже не расставлять по-другому, а оставить все как есть, но понять, что это ТВОЙ выбор. 09.04.2010 00:23:21, ландыш

выбор должен быть осознанным. А здесь, похоже, все катится по инерции((( 09.04.2010 00:25:46, Рината

1. Осознать, что ребенок уже не милая беззащитная несмышленая крошка.
2. Начать с этой "крошкой" дружить или сотрудничать. Не, понятно, что финансирование, нытье инемытая посуда так и будут маячить временами. Но, имхо,мама должна иметь возможность иногда (злоупотреблять не стоит) сказать чаду: "занешь, я так устала". Итого должно быть _достаточно_ чтобы чадо, в зависимости от собственного состояния, минимум отстало от мамы, максимум - отстало и метнулось шуршать по хозяйству.
3. Ну да, высыпаться, даже пусть в ущерб готовке или уборке (уж подросток-то найдет, чем себя накормить, это же не двухлетка).
4. Если совсем плохо, наверное, успокоительные.
5. Ну и: "и это пройдет" (с). Финансовые проблемы решатся, чадо подрастет еще немного... ) 09.04.2010 00:07:11, УникаЛьнаЯ

Ребенок требует денег, зная, что у Вас финансовые проблемы, оставляет свалку на кухне, зная, что Вы устаете на работе, хамит маме и потом оправдывает себя тем, что у него "просто болела голова"? Я бы ответила "У меня тоже" и шваркнула бы третью чашку. Возможно, о ребенкину голову :)
Не надо чувствовать себя виноватой, ребенок от вас этого и хочет. Теперь же Вы из шкуры выскочите, а денежек ему подкинете. И посуду помыли сами (за исключением 2 чашек :). Чего ему и требовалось.08.04.2010 23:38:51, маугленок 
+100
прочитала всю ветку -согласна с тобой по всем пунктам
09.04.2010 11:03:16, white-dove 

Посмотрела, сколько лет детям. Можно было и не смотреть, это очевидно.09.04.2010 11:08:12, пчела Майя 
вот именно. а то некоторые мамы подростковых проблем еще не нюхали, но считают себя экспертами в области взаимоотношений с подрощенными детьми. 09.04.2010 11:25:23, ZAIA 
ну некоторые еще просто помнят, как сами были подростками, например.09.04.2010 20:46:24, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve)) 
В этой теме имеют право отмечаться только те, чьи дети достигли определенного возраста?
Я не считаю себя экспертом ни в одной области, но тем не менее с маугленком в данном случае согласна.
09.04.2010 12:05:08, white-dove 

я не ограничиваю ваши права, я всего лишь согласна с Пчелой Майей в том, что вы некомпетентны в данном вопросе в силу малого возраста детей.
Что такое подросток и как с ним бороться:) можно понять только тогда, когда вы его у себя в доме заимеете.09.04.2010 12:20:03, ZAIA 
тема вообще не только (и не сколько) о подростках, сколько о психологическом состоянии мамы. Впрочем, ладно...
09.04.2010 12:26:04, white-dove 

Про права это не ко мне. Это в ООН или куда там. А моя мысль достаточно очевидна по-моему.09.04.2010 12:08:44, пчела Майя 

 


 


 
Просто им кажется, что 13 лет - это уже взрослый. Потом перестанет.09.04.2010 11:27:37, пчела Майя 
а еще, иногда им наоборот кажется - что в 13 лет можно по-прежнему управлять ребенком, как пятилетним.
например, вот это: "для меня ты всегда будешь маленьким мальчиком" как раз неосознанное желание держать всю жизнь ребенка на коротком поводке и давить на него при необходимости.
09.04.2010 11:34:06, ZAIA 
да и пятилетним-то не больно управишь.09.04.2010 11:46:35, ландыш 
пятилетние все же на порядок больше от мамы зависят, и ими еще можно манипулировать и давить (при желании).
13-летний на манипуляции поддается гораздо меньше.09.04.2010 12:00:38, ZAIA 
сочувствую вашим детям. 
подходить к воспитанию таким квадратно-гнездовым способом - это супер:(09.04.2010 10:36:11, ZAIA 
Всёж я оказалась чудовищем, у ребёнка жар, 39ть(((((...
09.04.2010 00:02:49, Без реги

(xмыкает) Вы себя того... не переоценивайте.09.04.2010 02:39:59, Tomsik 
Вирус, однако. У дочки в классе осталось 20% от списочного состава, остальные полегли с такой же температурой, моя вот только-только выкарабкалась. Три дня температуры придется потерпеть. И голова болела, это да.
09.04.2010 01:17:37, внимательно читающая 

Вот поэтому я даже слышать не могу про беззащитных крошек, не могущих ответить. Могут так ответить, что мама руки на себя наложит. Но маму, имхо, надо ставить на место иногда. Для ее же пользы. Моя старшая умеет меня осадить и я благодарна ей за это. Хамить не дело, это да.
Тока я не автор. Поэтому денюшек подкидываю, когда обратятся (в силу возраста без наглежа еще), а посуду моет машинка.
08.04.2010 23:53:37, Малина 

я реально не понимаю. Если мать орет на ребенка и обзывает его, в этом виноват ребенок?
это действительно ребенок организатор маминых финансовых проблем, недосыпа и проблем со здоровьем? имхо, это мама сама потрудилась на славу.08.04.2010 23:53:28, ландыш 
Мать орет на ребенка _в ответ_ на его хамство (причем хамство как словами, так и делами).
Ребенок не виноват в маминых проблемах, но он уже достаточно взрослый, чтобы понять маму, посочувствовать ей и в меру сил помочь, а также чтобы быть в курсе материального положения семьи и понимать, чего можно требовать, а чего нет.
09.04.2010 00:06:07, маугленок 

Мама достаточно взрослая, чтобы не швыряться посудой в стенку - особенно если "финансовые проблемы". Она-то уж точно в курсе материального положения семьи. И особенно - зная, что к этим швыряниям-воплям ребенок уже давно привык и они его не впечатсляют.09.04.2010 02:42:32, Tomsik 
никогда детское хамство не бывает первично и из ниоткуда. И никогда дети не требуют того, что родители действительно не могут дать09.04.2010 00:13:33, ландыш 
Интересно.. вот моя дочь требует, чтобы мы купили машину, квартиру побольше и возили ее отдыхать за границу. То есть, мы на самом деле ребенку все это дать можем, только скрываем )))?09.04.2010 00:58:04, Василиса из сказки 
имхо, это требование существует только у Вас в голове, являясь в реальности детскими мечтаниями
точно так же жалобы, именно так и названные в корневом топике, многие восприняли как требования.09.04.2010 11:27:21, ландыш 
Ир, у тебя, правда что ли? я вижу откуда у моей страшей такие позывы растут - бабушка с дедушкой причастны - "разврат" был с младых ногтей на фоне бедных родителей. а может и родилась она с такими запросами. у младшей такого нет в зародыше.
09.04.2010 01:17:35, ALora 

То есть ВЫ с таким не сталкивались.
И независимо от того, чем спровоцировано детское хамство - ответ на него должен быть немедленным и жестким. Искать причины в тонких движениях непонятой души, жалеть и лелеять можно будет потом.
09.04.2010 00:19:48, маугленок 

да отвечайте жестко )) я в принципе, не возражаю ))09.04.2010 00:32:26, ландыш 
Правы, правы ..
09.04.2010 00:03:20, Без реги

толку-то в моей правоте, если Вам приятно ощущать себя чудовищем ((09.04.2010 00:24:14, ландыш 
да-да-да-да-да, ребенок видит: престарелые ( и больные) родственники есть у многих, но себе на шею их садят на все. Мама - сАдит, мамой можно манипулировать, ну, а дальше вам всё расписали, ребеночек умело нажимает на кнопочку,  у собачки выделяется слюна  у мамы выделяется чувство виноватой, ребеночек получает желаемое ( за него убрали кухню, дали денег, не поругали за плохие оценки и т д)08.04.2010 23:44:04, NatalyaLB 
я им говорю - не ложьте зеркало в парту. а они ложат... (С)09.04.2010 10:48:19, ZAIA, я извиняюсь, дорогая 
имхо - есть деньги, вот и дали. Не было бы - чашки бы не били и посуду бы он таки МЫЛ. А так - деньги есть, силы есть, но еще плюсом истерика. Могут себе позволить, што ш.
09.04.2010 10:26:14, Янyшка 

муж это называет "давить на с...чью педаль"
08.04.2010 23:57:24, Малина 

вообще, это нормально сливать агрессию на того, кто не может дать сдачи.
а что делает отец ребенка? 08.04.2010 23:21:44, ландыш

других детей? :) 08.04.2010 23:22:07, NatalyaLB

пусть уже поделится баблом 08.04.2010 23:29:00, ландыш

Вясна однако.. я сегодня на Сашку накричала.. точнее нашипела.. плакали обе( на обиду):-(((((потом помирились,опять плакали....:-(
Состояние поганое...Ж-( 08.04.2010 23:19:59, Бандерилья

Понимаю.. 08.04.2010 23:21:15, Без реги

МОлодец ребенок. С чувством собственного достоинства. Я тоже склонна. Могу только посоветовать говорить всем "Я умерла" и скрываться за запирающейся дверью, хоть в сортире, с книжкой. И забить на все и всех. У меня самой плохо получается ,но когда получается - приступ проходит.08.04.2010 23:15:56, Малина 
Манипулятор ребенок. Маме нахамил, по дому ни черта не сделал - и добился того, что мама же себя виноватой чувствует.
08.04.2010 23:40:18, маугленок 

а простая мысль, что у ребенка действительно болит голова, Вами не рассматривается?09.04.2010 00:18:31, Рината 
Рассматривается. Но это ни разу не оправдание хамству.
И даже не оправдание бардаку на кухне. Если голова болит так, что человек не в состоянии помыть посуду - то он ее и испачкать не в состоянии, он лежит пластом и стонет. А если сумел перепачкать кучу посуды и усыпать все мусором - значит, вполне под силу и убрать. Знает ведь, что мама устает.
Если я буду хамить каждый раз, когда у меня голова болит - я буду хамить почти непрестанно. Не говоря уж про то, во что тогда прекратится оя кухня :)))
09.04.2010 00:24:08, маугленок 

знаете, если под мою головную боль кто-то начнет орать и бить посуду,
боюсь моя голова просто лопнет(((09.04.2010 00:28:28, Рината 
А Вы под головную боль всегда оставляете помойку на кухне и хамите близким?
09.04.2010 00:36:34, маугленок 

моя голова для меня важнее всех помоек))
Кстати, хамства в посте автора я не заметила (кроме самого слова)09.04.2010 00:46:43, Рината 
Я верю автору на слово (поскольку нам ничего другого и не остается).
Если она написал, что было хамство - значит, было.
А как Вы с больной головой умудряетесь _устроить_ помойку?
09.04.2010 00:49:42, маугленок 

от обеда осталась посуда,потом накатила головная боль.09.04.2010 00:51:40, Рината 
Вот прямо так внезапно накатила? Аккурат в момент между тем, как человек доел обед, и тем, как собирался помыть посуду? И сразу нестерпимая?
Бывает и так, конечно. Только это в любом случае не оправдывает хамства. В 13 лет ребенок уже должен уметь произносить такие сложные фразы, как "Мама, ты извини, я не убрался, потому что плохо себя чувствовал!"
09.04.2010 00:56:20, маугленок 

у ребенка, кстати, оказалась высокая темпа(( И мне очень жаль маму, что она сейчас вдвойне переживает за свою несдержанность. Думаю,
в след. раз она сумеет таки обуздать свою агрессию.09.04.2010 01:00:09, Рината 
Маму - да, очень жаль.
А ребенок... Что, при высокой температуре хамить матери - это норма?
09.04.2010 01:02:05, маугленок 

При высокой температуре нормы ожидать не приходится, кмк. Так как в норме она не 39.09.04.2010 01:03:19, пчела Майя 
То есть хамство - допустимо?
Тогда почему матери нельзя швыряться чашками? Переутомление и нервное истощение - это тоже не норма.
09.04.2010 01:04:42, маугленок 

надо все-таки разделять хамство словом и хамство действием.
демонстративно бить посуду - это хамство действием.
и потом, я считаю, что на взрослом всегда больше ответственности за конфликт. взрослый, в силу своей мудрости и опыта, как правило, в большем состоянии рулить отношениями. это взрослый должен корректировать проблему, а не ребенок - с него и спрос.09.04.2010 10:40:13, ZAIA 
оно может быть объяснимо. а допустимо-недопустимо этов едь сверившегося факта не изменит. а метерь может швыряться, только это убыток хозяйству и семейному бюджету, я думаю. не говоря уже о том, что вряд ли за матерью будет кто-то собирать осколки. это такой геморрой, я бы на месте матери точно сто раз подумала прежде чем швырять.
09.04.2010 01:20:01, ALora 

Кто сказал, что это нельзя? Было б нельзя, она бы не швырялась. Раз швырялась, значит можно. Но неприятно. О чем она и написала. А вообще мать постарше. Со взрослой тети по определению больше спрос, чем с подростка.09.04.2010 01:08:58, пчела Майя 
Вопрос только в том, было ли неприятно ребенку от своего, ребенкиного, поведения, испытывает ли он хоть какую-то неловкость за свое хамство.
Судя по его реплике в ответ на мамину попытку примирения - нисколечко.
09.04.2010 01:13:32, маугленок 

так ну и что - убить его теперь и родить нового?09.04.2010 01:15:51, пчела Майя 
Нет, но и угрыениями совести не мучиться за то, что ребеночек наконец нарвался.
09.04.2010 01:27:07, маугленок 

На то и взрослый человек, который понимает, что он взрослый, а ребенок - еще нет, и ругаться с ним на равных как в песочнице не пристало.09.04.2010 01:29:16, пчела Майя 
+1. но иногда хочется.
09.04.2010 02:00:22, ALora 

Так она это и сделала. Но понимает, что неправа.09.04.2010 02:01:53, пчела Майя 
так и нормально. но поговрить же надо.
09.04.2010 02:37:02, ALora 

у вас есть работа, есть жильё и всего один ребёнок? действительно - попейте-ка вы антидепрессантов каких-нить. и перестаньте недосыпать. 08.04.2010 23:01:08, хатуль мадан

:) 08.04.2010 23:18:05, Без реги

ну, там родственники еще больные, сколько их и насколько больные, мы не знаем. Но я Америку не открою своим девизом " едут на том, кто везет". Я беру на себя ровно столько, сколько мне не в лом, чего и другим от всей души желаю. 08.04.2010 23:06:26, NatalyaLB

присоединяюсь. 08.04.2010 23:09:44, хатуль мадан

я тоже 08.04.2010 23:18:17, ландыш

медикаментов вам надо. Антидепрессантов.
Я не обидеть хочу, я хочу показать - где выход. 08.04.2010 23:00:54, Лось_Анджелес

Спасибо большое. А их врач выписывает, или есть универсальные лекарства? 08.04.2010 23:16:23, Без реги

выписывает-то врач, но врачи бывают разной квалификации и могут за короткое время приема не поставить правльный диагноз. С другой стороны, вы сами можете схалтурить и не разобраться до конца в своих симптомах, в побочных действиях лекарств (у разных групп депрессантов они сильно разные), в несовместимости лекарств между собой.
Конечно, оба варианта (самолечение, врач)не без недостатков, понятно.
Я сама поставила диагноз, сама полазила по инету, постаралась как можно лучше изучить вопрос и назначила сама себе Золофт на полтора года. Мне здорово помогло вылезти из состояния загнанной лошади. Хотя жить стало скучновато. Потихонечку отменила таблетки и уже года два, кажется, живу без них и следов депрессии не замечаю. Чего и вам желаю. 09.04.2010 18:12:58, Лось_Анджелес

Из безрецептурных - афабазол, деприм, негрустин, ЭДАС-306. 08.04.2010 23:39:38, маугленок

Вот чего не могу себя заставить так это намеренно что-нибудь испортить. Если чашка разобьется нечаянно, буду очень жалеть. Это, наверное, жадность, зато спасает от истерик :) Попробуйте хотя бы высыпаться. Может помочь понимание того, что этот период в жизни не навсегда и когда-то кончится.
Когда мне тяжело и я уставшая, я забиваю на немытую посуду, хрен бы с ней. 08.04.2010 22:44:42, Zeta

+ много. Но "если чашка разобъется", то даже не жадность будет у меня ведущим ощущением - а досада "млиииии, теперь же ж ЕЩЕ И ОСКОЛКИ убирать!". В отличие от немытой посуды иx нельзя оставить "на потом"... 09.04.2010 02:48:58, Tomsik

да, я тоже не понимаю зачем портить вещи из-за настроения. и как порча вещей вообще может его улучшить. у меня точно ухудшит.

все остальное можно делать, правда в ситуации автора может и не поможет. 09.04.2010 00:16:29, ALora

и посуду жалко и осколки тщательно собирать ломает. особенно, когда устала очень 08.04.2010 23:23:37, Ольга-13

Пральна. Пасуду можно бить только когда точно знаешь, кто ее будет собирать. И абсолютно уверена, что соберет - хорошоооо. 09.04.2010 10:27:49, Янyшка

У менЯ бывает(когда сильно злюсь на мужа)хочется что-нибудь разбить.....и читала где-то,что если хочется разбить-бейте ,тогда как-бы уходит агрессия ,а не копится внутри.....да! когда жалко плитку кафельную или чашку -кидаю что-нибудь мягкое:).... и мне помогает:) 08.04.2010 23:00:29, Озоли

убираться хорошо начинать в таком состоянии...
Я однажды балкон после ремонта разобрала так... потом дверь, которую я отволокла в общий коридор, муж вдвоем с другом еле утащил, я же на следующий день ее приподнять даже не могла. 08.04.2010 23:02:17, foster

:))) а я утащила крышу от старой собачьей будки. муж меня неск раз спросил - к тебе кто-то приезжал, помогал? :))))
правда после этого у меня камень из почки вышел. крыша была жутко тяжёлая. 08.04.2010 23:05:48, хатуль мадан

бейте на здоровье, а я иду в душ :) 08.04.2010 23:01:50, Zeta

успокоительное пить не пробовали? чашки жалко ( ребенка - нет, он у вас, похоже, не ребенок, а подросток, и умело вами манипулирует) 08.04.2010 22:41:52, NatalyaLB

Мне пока выписали витамины от нервного напряжения, значит, мало их( 08.04.2010 23:17:45, Без реги

кто? терапевт? в ответ на какие жалобы?
На самом деле многие врачи так делают - сначала выписывают то, что самое слабое и безобидное, потом - посильнее ( типа негрустина), и только потом уже реальные антидепрессанты. И нет, они не "единые для всех", их несколько групп, в каждой группе несколько препаратов, то, что идеально подходит одному, совсем не подходит другому, и наоборот, вообщем, только с врачем подбирать и , иногда, приходится несколько раз менять. 08.04.2010 23:25:13, NatalyaLB

сколько лет ребенку?08.04.2010 22:41:01, Jules 
13
08.04.2010 23:15:05, Без реги

тогда чашки об него надо бить, а не об стенку.
08.04.2010 23:23:06, Jules 

Я била, чтоб снять стресс, что ли, чтоб не ударить ребёнка, чтоб выложиться на этой чашке, и чтоб ребёнок понял, что я очень зла.
09.04.2010 13:06:02, Без реги

если ты бьешь об ребенка чашки, будь готова к тому, что когда-нибудь он об тебя тоже что-то разобьет.09.04.2010 11:26:56, ZAIA 
он тогда в ответ тоже может. в мои 14 в меня мама пыталась пуляться. хорошо я тогда в ванной заперлась (пулялась через окно в ванную). а так могла бы и руки приложить. лучше об стенку чесслово. с ребенком как со стенкой не надо обращаться.
09.04.2010 00:18:56, ALora 

А с мамой как с прислугой - можно?
09.04.2010 00:24:35, маугленок 

как физическая возможность - конечно можно. с точки зрения этики нельзя. но мамы бывает позволяют с собой проделывать такое. и я похоже отчасти из тех мам. и из дочерей таких мам.
09.04.2010 00:59:32, ALora 

И судя по этой теме, мама будет позволять это снова и снова, и будет переживать, что не все обеспечила бедному ребеночку, и будет всю жизнь мыть посуду, потому что у ребеночка всегда найдется отмазка...
09.04.2010 01:03:26, маугленок 

необязательно. я по первому посту автора вообще мало что поняла. во всяком случае моя личная мама моет посуду у меня дома, но только по своему порыву, я ее не могу отговорить. ей это самой почему-то нужно. навернео так чувствует себя нужной.
09.04.2010 01:23:17, ALora 

ну так ребенок не заставляет маму мыть посуду.09.04.2010 00:48:42, Рината 
Он ждал, что посуду помоет добрая фея?
09.04.2010 00:54:22, маугленок 

посуда для человека, а не наоборот)09.04.2010 00:57:05, Рината 
А все-таки?
09.04.2010 00:59:52, маугленок 

да забил ребенок на эту посуду. Потому как у мамы живет, а не у мачехи. И зовут ее не Золушка.09.04.2010 01:06:10, Рината 
Вот я и говорю - Золушкой зовут маму.
Я выше пишу - сказать "Мама, извини, что я не убрался..." ребенку, очевидно, тоже нездоровье мешало.
Ребенок не уважает мать, не считает нужным с ней считаться - какое все это имеет отношение к температуре?
09.04.2010 01:10:24, маугленок 

в моем понимании взаимоотношения должны быть зеркальными. Я из поста автора увидела, что "нытье и жалобы" ребенка не принимаются в расчет.
Автор без сил "приползла" с работы ( а кто в этом виноват? не ребенок же) и вместо того, чтобы спросить у ре "Как дела? Как прошел день?" вывалила на него весь комплекс накопившихся проблем... грустно все это. Правильно здесь советовали афобазол и т.п.09.04.2010 01:27:35, Рината 
Когда я прихожу домой и вижу свалку в квартире, у меня тоже пропадает желание расспрашивать про дела.
А насчет того, виноват ли ребенок в маминой усталости - а не ради его ли финансовых потребностей она так упахивается? Нее потому ли, что у деточки к маме один разговор - "Денег давай!"
09.04.2010 01:30:34, маугленок 

И я так думаю, что должны они и в 13ть понимать, что мы - тоже люди.
09.04.2010 13:07:10, Без реги

вы сами этого не поняли, а ждёте от ребёнка09.04.2010 13:09:37, Вечная Весна 
Про это где сказано? Сказано, что она работала во вторую смену, а что она упахивается, да еще именно для ребенка - по-моему нет.09.04.2010 01:36:02, пчела Майя 
"Во вторую смену" - это ей еще предстоит ПОСЛЕ работы, "готовить еду для больныx родственников"...09.04.2010 02:50:50, Tomsik 
Я как раз про вторую смену не заметила. Прочитала, что автор "приползает домой", чтобы поспать. Это не называется "упахиваться"?
09.04.2010 01:44:12, маугленок 

ну ребенок ведь формально не просил ее упахиваться?
09.04.2010 02:01:55, ALora 

Формально? Ну да, в 13 лет ребенок думает, что деньги мама рвет с дерева в ближайшем парке...
09.04.2010 02:13:51, маугленок 

не думает. но он не знает что на обеспечение обычной жизни, к которой он привык надо как-то упахиваться маме. он в 13 лет вообще не знает что такое упахиваться. в 13 лет ребенок может понять когда мать просто скажет что мол устала, сил нет. а когда просто орет, он не может понять с чего бы это. впрочем не в 13, а много старше - 30 или 40 -тоже не могут понять когда орут без объяснения причин.
09.04.2010 02:41:35, ALora 

Нет, не называется. Это не связано.09.04.2010 01:52:32, пчела Майя 
т.е. участие мамы нужно заслужить уборкой?
Ну давайте еще ребенка сделаем виноватым в маминой усталости,
это совсем уж перебор.09.04.2010 01:35:41, Рината 
А мама участие деточки должна заслужить финансовыми вливаниями?
09.04.2010 01:42:28, маугленок 

мама по определению должна быть участливой. Тогда есть вероятность, что и деточка ответит тем же, когда подрастет.09.04.2010 01:44:40, Рината 
Деточке 13 лет, уже подросла, кажется... И уже видно, ЧЕМ она отвечает.
А мама - живой человек. И в этом качестве по определени имеет право быть любой, в том числе и падать от усталости.
09.04.2010 01:48:06, маугленок 

имеет. и ребенок в возрасте гормональных всплесков тоже имеет. они оба вправе на выплески эмоциональные. если не будут придавать особого значения своим словам и бряканьям чашками, то доживут удачно до старости.
09.04.2010 02:03:20, ALora 

Кто падает от усталости, тарелками не кидается, зуб даю.09.04.2010 01:53:09, пчела Майя 
Равно как и не устраивает бардака в квартире тот, кто и-за головной боли не в состоянии помыть посуду.
09.04.2010 02:13:10, маугленок 

это как раз не так. если раньше разрешался бардак, то уж при головной боли подростку обычный бардак чуть-чуть сделать побардачнее нефигделать.
09.04.2010 02:43:59, ALora 

Еще раз повторяю - если голова болит так, что нет сил убраться, то и бардак невозможно развести. Человек просто лежит на диване без сил, а лежа на диване - бардак не разведешь.
09.04.2010 14:32:01, маугленок 

Так вот именно. Но кто-то один из них взрослый. Я думаю, что это в норме мама. А вы - что мальчик.09.04.2010 02:16:24, пчела Майя 
а я о чем.....08.04.2010 23:18:12, NatalyaLB - ухожу, ухожу, ухожу..... 
:))
08.04.2010 23:22:04, Без реги

Это не агрессия, это усталость. И возможно депрессия. Не вините себя.
Объясните ребёнку, что Вам нужна его помощь, что одной везти на себе всё вам сложно. Что Вы с ним в одной команде и должны поддерживать друг друга. Что ближе друг ддруга у вас никого нет. 08.04.2010 22:40:56, 1637

+100 09.04.2010 00:19:23, ALora

+1 вообще-то если видит подобные истерики и не дает себе труда помочь - то не объяснишь, ИМХО. С ним тогда надо жестче. 08.04.2010 23:05:10, Лось_Анджелес

Вернуться в конференцию

Агрессия, что же делать ?

Загруженные изображения