Вопрос: должны ли родители любить детей?
И как понять, что родитель не любит ребенка?
А что должен делать родитель, чтобы ребенок чувствовал себя любимым?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Речь идет о том что есть пять способов выразить свои чувства - прикосновение, слова, подарки, время и помощь.
На тему "должен".... Долг это тяжело и нудно. Лучше научиться понимать и любить его. Даже если это тяжело и сначала приходится себя заставлять.
"как понять..." а может просто неумеет? Незнаю как понять. наверное по отношению. 29.03.2010 19:25:46, КленовыйЛис
1)нет, не должны. Но результаты воспитания тогда хуже в разы.
2)это видно со стороны
3)от действий на зависит, это на уровне эмоций, в воздухе 29.03.2010 17:26:19, Лось_Анджелес
2)это видно со стороны
3)от действий на зависит, это на уровне эмоций, в воздухе 29.03.2010 17:26:19, Лось_Анджелес
Если родителя занимает этот вопрос, значит точно любит... :))
Как бы родитель ни старался, все-равно какую-нибудь душевную травму своему любимому дитяте да нанесет... :)
По-моему надо расслабиться в первую очередь,
потом вспомнить, что родитель любит делать для ребенка или вместе с ребенком (да и без ребенка) и делать это, пока получаешь удовольствие,...:)
потом припомнить, что ребенок любит делать для родителя. вместе с родителем (или самостоятельно)... и поощрять :))
Лучше всего научиться получать удовольствие от жизни, тогда и у детей будет счастливый пример перед глазами:)
Все ИМХО. 29.03.2010 13:52:55, YaIrishka
Как бы родитель ни старался, все-равно какую-нибудь душевную травму своему любимому дитяте да нанесет... :)
По-моему надо расслабиться в первую очередь,
потом вспомнить, что родитель любит делать для ребенка или вместе с ребенком (да и без ребенка) и делать это, пока получаешь удовольствие,...:)
потом припомнить, что ребенок любит делать для родителя. вместе с родителем (или самостоятельно)... и поощрять :))
Лучше всего научиться получать удовольствие от жизни, тогда и у детей будет счастливый пример перед глазами:)
Все ИМХО. 29.03.2010 13:52:55, YaIrishka
1. нельзя быть "должным" и потому любить. Родители или любят или нет. Чаще, к счастью, любят. но для каждого любовь значит что-то свое...
2. никак, имхо
3. тайна большая сие есть... Дети разные. В идеале - должен любить ребенка, и этого достаточно. По факту - совсем не всегда так. 29.03.2010 13:32:17, УникаЛьнаЯ с работы
2. никак, имхо
3. тайна большая сие есть... Дети разные. В идеале - должен любить ребенка, и этого достаточно. По факту - совсем не всегда так. 29.03.2010 13:32:17, УникаЛьнаЯ с работы
Разве можно любить из чувства долга?
Родители обязаны заботиться о ребенке до достижения им совершеннолетия. Любить - никто никого не обязан. Правда, в норме родители любят ребенка, так сказать, на биологическом уровне. Но если этого нет - ну что поделать, не повезло. Причем обоим.
Как понять, как сделать, чтобы чувствовал - вот это очень сложно. Надо знать про "языки любви", надо выражать любовь именно так, как это нужно другому. Для кого-то любовь - это подарки, для кого-то обьятия, для кого-то слова... 29.03.2010 10:40:03, маугленок
Родители обязаны заботиться о ребенке до достижения им совершеннолетия. Любить - никто никого не обязан. Правда, в норме родители любят ребенка, так сказать, на биологическом уровне. Но если этого нет - ну что поделать, не повезло. Причем обоим.
Как понять, как сделать, чтобы чувствовал - вот это очень сложно. Надо знать про "языки любви", надо выражать любовь именно так, как это нужно другому. Для кого-то любовь - это подарки, для кого-то обьятия, для кого-то слова... 29.03.2010 10:40:03, маугленок
как понять, что не любит... а по-моему только на уровне чувств.
а вот что делать. Ха. Поддерживать и любить. Да. Но это не гарантирует, что кто-то будет чувствовать себя любимым. Принимать даруемую любовь тоже надо уметь. А умеемо это не всеми. 29.03.2010 10:36:48, Пионерка
Меня слово "должны" в этом вопросе как-то коробит. По мне, так это аксиома - "родители любят своих детей". Если не любят - надо к психиатору идти. Это психопатия какая-то, девиантное поведение.
2. "И как понять, что родитель не любит ребенка?"
По потухшим глазам этого родителя, когда он смотрит на своего ребёнка или говорит о нём.
3. "А что должен делать родитель, чтобы ребенок чувствовал себя любимым?"
Быть вместе с ним каждый день. Разговаривать с удовольствием, выслушивать с наслаждением, обнимать-целовать с любовью... Можно долго перечислять. Суть, думаю, понятна. :) 29.03.2010 10:19:18, Дариссима
1)Во-первых, "к психиатру". во-вторых, и что психиатр сделает? Посочувствует? Нельзя полюбить насильно. И под действием таблеток - тоже нелья. Правда, есть таблетки, от которых весь мир лбят, но это - не наш путь...
2)Нет. Глаза родителя могут светиться от чувства гордости за успехи ребенка, от удовлетворения, что у него, родителя, есть наследник, от чувства собственности, наконец... И все это - НЕ любовь.
3)А потом ребенок скажет: "Меня никогда не любили, ни в чем не доверяли - все выспрашивали, выведывали, контролировали... Ни на минуту не оставляли в покое, ни в чем не давали обойтись своими силами, все время навяывали внимание и помощь." 29.03.2010 10:44:36, маугленок
2)Нет. Глаза родителя могут светиться от чувства гордости за успехи ребенка, от удовлетворения, что у него, родителя, есть наследник, от чувства собственности, наконец... И все это - НЕ любовь.
3)А потом ребенок скажет: "Меня никогда не любили, ни в чем не доверяли - все выспрашивали, выведывали, контролировали... Ни на минуту не оставляли в покое, ни в чем не давали обойтись своими силами, все время навяывали внимание и помощь." 29.03.2010 10:44:36, маугленок
В чем именно не поняла? И о чем же тогда Вы?
По первому пункту - да, я согласна, что это НЕнормально. Но оно не лечится. В редких случаях может помочь психолог, но далеко не всегда.
Второе - это из личного опыта. Вот у моей мамы всегда глаза светились, когда она на меня смотрела. А я только сейчас начинаю верить, что она меня люит. Она всегда мною гордилась и восхищалась - я была отличница, медалистка и вообще "хорошая девочка". И чем больше она мною гордилась, тем меньше я верила в ее любовь. "Гордится мной, как коровой-медалисткой... как породистой собакой... а если я вдруг стану двоечницей, так сразу и не нужна буду..."
Третье - это про раные языки любви. Для кого-то любовь - вот в этих постоянных разговорах, а для кого-то - в том. чтобы дать максимум свободы и минимум вмешательств. Для кого-то любовь=подарки, а для кого-то подарки вызыват ощущение нелюбви, типа "от меня откупаются". 29.03.2010 12:40:48, маугленок
По первому пункту - да, я согласна, что это НЕнормально. Но оно не лечится. В редких случаях может помочь психолог, но далеко не всегда.
Второе - это из личного опыта. Вот у моей мамы всегда глаза светились, когда она на меня смотрела. А я только сейчас начинаю верить, что она меня люит. Она всегда мною гордилась и восхищалась - я была отличница, медалистка и вообще "хорошая девочка". И чем больше она мною гордилась, тем меньше я верила в ее любовь. "Гордится мной, как коровой-медалисткой... как породистой собакой... а если я вдруг стану двоечницей, так сразу и не нужна буду..."
Третье - это про раные языки любви. Для кого-то любовь - вот в этих постоянных разговорах, а для кого-то - в том. чтобы дать максимум свободы и минимум вмешательств. Для кого-то любовь=подарки, а для кого-то подарки вызыват ощущение нелюбви, типа "от меня откупаются". 29.03.2010 12:40:48, маугленок
Любовь штука простая!
либо есть , либо нет!
все остальное просто копания, домысливания, желаемое! 29.03.2010 04:15:44, наверное когдрюа-нибудь зарегист
либо есть , либо нет!
все остальное просто копания, домысливания, желаемое! 29.03.2010 04:15:44, наверное когдрюа-нибудь зарегист
это нормально,когда любят. И ненормально - когда не любят.
могу сказать, что такое любят - в моем понимании. Это дают тебе полную и безоговорочную поддержку по всем,не давят,дружат с тобой,ты у них - на первом месте безоговорочно, гордятся совим ребенком (но при этом оценивают его объктивно) ,обеспечивают тыл, всем помогают, стараются исполнять все твои желания - при этом совершенно не забивая на свою собственную жизнь....
и вообще , вот у меня до 37 лет сохранилось впечатление того, что "мама может всё":)
Она ,кстати, это сегодня опять доказала:)) вот стоит мне только обозначить какую-то проблему -- маман ее с легкостью решает:))
я просто не понимаю, откуда что берется:)))
но мама у меня уникальная, святая женщина....так, как она меня любит....- я так не умею. А может, и научусь еще, по крайней мере. прогресс у меня хороший. 29.03.2010 02:46:39, Лангуста
могу сказать, что такое любят - в моем понимании. Это дают тебе полную и безоговорочную поддержку по всем,не давят,дружат с тобой,ты у них - на первом месте безоговорочно, гордятся совим ребенком (но при этом оценивают его объктивно) ,обеспечивают тыл, всем помогают, стараются исполнять все твои желания - при этом совершенно не забивая на свою собственную жизнь....
и вообще , вот у меня до 37 лет сохранилось впечатление того, что "мама может всё":)
Она ,кстати, это сегодня опять доказала:)) вот стоит мне только обозначить какую-то проблему -- маман ее с легкостью решает:))
я просто не понимаю, откуда что берется:)))
но мама у меня уникальная, святая женщина....так, как она меня любит....- я так не умею. А может, и научусь еще, по крайней мере. прогресс у меня хороший. 29.03.2010 02:46:39, Лангуста
Как понять, что не любит - я таких примеров не знаю.
Что должен делать родитель - хвалить, жалеть, участвовать в жизни ребенка, иногда в ущерб себе. Мои, например, знают оба, что если им что-то очень надо или какая-то критичная для них ситуация, я БРОШУ ВСЁ и кинусь им на помощь. 29.03.2010 00:57:12, Наташа С.
2. Это очень сложно. Надо быть очень в курсе отношений.
3. Это очень долгий ответ может быть. Lyta хорошо написала: принимать таким, каким есть. А вообще - знать, что нужно этому ребенку, чувствовать его, у них тоже языки любви разные. И любить, конечно, обнимать почаще и говорить, какой ребенок хороший, замечательный и как родитель рад, что он есть (ну, экстремальные ситуации в расчет брать не будем). 29.03.2010 00:44:54, Василиса из сказки
2. не знаю.
3. подробно описано в книге по ссылке 29.03.2010 00:14:39, ландыш
[пусто]
29.03.2010 00:25:15
взрослых людей воспитывать...не, я пас...Пусть живут как хотят. 29.03.2010 00:32:37, ландыш
Любовь по заказу с небес не сваливается. Родитель обязан о ребенке заботиться, сфера чувств - дело темное. Если сумасшедшей любви не приключилось - ни разу не трагедия.
Кому понять? Ребенку? Родителю?
Давать то, что нужно именно этому ребенку. 29.03.2010 00:06:16, тигр-мыгр
Кому понять? Ребенку? Родителю?
Давать то, что нужно именно этому ребенку. 29.03.2010 00:06:16, тигр-мыгр
Вообще-то должны, до определенного возраста. А дальше - как получится.
Не любит - когда радуется, что у ребенка все плохо и проблемно, или злится, если у ребенка все хорошо. Или вообще, когда ему пофиг, что там у ребенка.
Что делать? - любить. Можно говорить ребенку о том, какой он любимый-хороший, можно не говорить, но вести себя так, чтобы ребенок понял - он небезразличен, он нужен. 28.03.2010 23:39:30, Чернобурка
Не любит - когда радуется, что у ребенка все плохо и проблемно, или злится, если у ребенка все хорошо. Или вообще, когда ему пофиг, что там у ребенка.
Что делать? - любить. Можно говорить ребенку о том, какой он любимый-хороший, можно не говорить, но вести себя так, чтобы ребенок понял - он небезразличен, он нужен. 28.03.2010 23:39:30, Чернобурка
Как понять родителю про себя? Или ребенку?
Проявлять эту любовь в понятной для этого ребенка форме. 28.03.2010 23:18:24, Nanik
"должны любить" - неправильно как-то.
ребенок нуждается в родительской любви бесспорно. дальше жизнь как-то разруливает перипетии:) 28.03.2010 23:34:36, ZAIA
[пусто]
28.03.2010 23:55:48
Она вырастет все равно, станет человеком, правда, будет разгребать последствия долго и тяжело.
с 11 лет дети могут выбирать, с кем жить...
это еще долго, конечно. но, может, это ее немножко взбодрит?
но взбодрит ли это тебя?:) 28.03.2010 23:58:17, ZAIA
[пусто]
29.03.2010 00:33:16
не должны. но если не любят, то должны попытаться это скрыть. изо всех сил
28.03.2010 22:18:33, Шерлок
1. традиционно у родителей нет таких вопросов, а в сотальном как получится.
2. не знаю. до сих пор.
3. тоже не знаю. пороть наверное, а потом поцелуй в щечку 28.03.2010 22:13:55, ALora
2. не знаю. до сих пор.
3. тоже не знаю. пороть наверное, а потом поцелуй в щечку 28.03.2010 22:13:55, ALora
Уверен - до самой смерти человека нельзя гарантировать неизменность его отношения.
Сколько раз бывало, когда какие-то жизненные испытания раскрывали даже самых близких людей с незнакомой стороны. и в ту и в другую сторону. А то и после смерти открывались обстоятельства, заставлявшие нас пересмотреть свою оценку человека.
Или после своего взросления - сплошь и рядом собственные детские, юношеские оценки начинали казаться несправедливыми. 28.03.2010 22:12:58, Firs
"Любить" и "должен" вообще не сочетается, это уж как получится.
Как понять - кому? самому родителю, ребенку, окружающим?
И что должен делать - это очень индивидуально и зависит от конкретного ребенка, что именно ему нужно, чтобы чувствовать себя любимым. 28.03.2010 22:06:22, foster
Как понять - кому? самому родителю, ребенку, окружающим?
И что должен делать - это очень индивидуально и зависит от конкретного ребенка, что именно ему нужно, чтобы чувствовать себя любимым. 28.03.2010 22:06:22, foster
Не принимает его таким, какой он есть.
Принимать его таким, какой он есть. 28.03.2010 22:01:49, Lyta
"Не принимает его таким, какой он есть" - а еще бывает любовь требовательная. Бывает, что любящий человек хочет, чтобы ребенок "рос над собой". Разве это неправильно?
29.03.2010 10:47:16, маугленок
Если и есть область жизни, к которой не стоит подходить, руководствуясь правилом «Всё или ничего», то это материнство.
Поэтому, во-первых, не ставьте непосильных (они же нелепые) задач («любить надо так и только так, а всё остальное – это не любовь»). Невыполнимое, когда его пытаются выполнить, обычно вызывает раздражение, как к задаче, так и к ее объекту (в данном случае – ребёнку).
Во-вторых, если вы по какой-то причине не можете дать сыну или дочке всё что хотите, в том числе в области чувств, то это не повод признать себя импотентной матерью и на этом основании не делать ничего.
Не можете любить ребёнка так, как хотели бы или так, как считаете нужным? Тогда дайте ему то, что в ваших силах дать: своё присутствие, разговоры с ним, уважение к его потребностям, границам и просьбам. Это уже гораздо лучше, чем ничего.
Материальное благополучие (которым нередко стараются откупаться от детей) не компенсирует отсутствия любви, а вот человеческое общение хотя бы частично (а иногда даже существенно) компенсирует.
Человеческая психика настроена на выживание, и зачастую для того чтобы избежать невроза или психосоматического заболевания человеку (в том числе и ребёнку) нужно совсем немного дополнительного ресурса: посильного внимания и тепла со стороны родителей. Очень и очень часто в ваших силах его дать. Поэтому не стоит обесценивать никакие собственные усилия, ни их значения для ребёнка.
2. Нам гораздо легче любить то, что мы хорошо знаем. Например, нам обычно нравятся, кажутся интересными в школе те предметы, которые нам понятны, в которых мы хорошо разбираемся.
То же самое и в человеческих отношениях. Авторы этого текста не раз видели, как люди, у которых были изначально очень плохие отношения, во время совместной групповой терапии, близко и подлинно узнавая друг друга, проникались симпатией, а нередко и дружескими чувствами к прежним объектам неприязни.
Кроме прочего, для того чтобы что-то принять надо сначала понять, что это? И люди здесь, опять же, не исключение.
Поэтому постарайтесь узнавать ребёнка. А для этого есть два рецепта:
А.) Контактируйте. Состояние нередко рождается из последовательных и регулярных поступков. Не всегда, разумеется, но чаще, чем кажется. Поэтому смотрите на ребёнка, находитесь рядом, чувствуйте его (берите на руки, ласкайте, играйте с ним). Для этого не надо пытаться всю себя запихать в ребёнка, отдать ему всё своё время, отдать больше, чем имеете! Достаточно выделить время, чтобы вы могли побыть вдвоём с ребёнком, и никто при этом не мешал. Час в день это почти вечность.
Б.) Думайте о нём. Вникайте. Ответьте себе на простые вопросы:
Какой он? Чем отличается от ваших ожиданий? Что умеет и не умеет, что любит и не любит? Чем живёт?
Он сам по себе интересен. Мы не раз были свидетелями того, как "свежий взгляд" на ребёнка улучшал родительское отношение к нему и обогащал семейные отношения в целом.
3. Еще раз вернемся к тому, о чем говорилось в начале этого текста: не стоит считать то, что мешает вашим чувствам к ребёнку мелочью. Подобная недооценка (несправедливая!) усиливает чувство вины. А чувство вины практически всегда усугубляет негативное отношение к тому человеку, перед которым мы считаем себя виноватыми.
Если нам кажется, что мы перед человеком провинились, то нам либо хочется держаться от него подальше, либо мы на него сердимся. Это "работает" и по отношению к собственному ребёнку, которого мы либо избегаем, либо раздражаемся на него.
Поэтому для начала забудьте про чувство вины. Оно только разлучит вас с ребёнком. И к тому же дополнительно исказит его восприятие мира: дети чувствуют, когда к ним относятся «странно» и негативно (а ощущать себя виноватым перед кем-то – это именно негативное чувство – не стоит обольщаться), и это их дополнительно травмирует.
Сразу и навсегда откажитесь от стереотипа: «Ну, ведь я же не делаю для него того-то, я же не испытываю таких-то чувств» = я плохая мать».
Это не означает, что всё надо оставить как есть, что не следует всеми силами пытаться изменить ситуацию. Речь идёт о том, что и без того сложную, её не надо усугублять чувством вины, которое ничего не даст ни вам, ни ребёнку.
4. Не пренебрегайте теми пунктами, где мы советуем обратиться к специалисту. Есть проблемы, которые решаются только с помощью психотерапии. Если вы обнаружили их у себя – уделите им внимание.
Отдельно хотим сказать, что уже тот факт, что вы заметите проблему, приближает вас к её решению. Это уже прогресс и шаг к работе над собой.
5. Если проблема была не всегда, вспомните то время, когда этого не было, и ответьте на вопрос, что изменилось?
6. Примите факт, что вы – мать этого ребёнка. «Достаточно хорошая мать» (по Виникотту) – свидетельство тому уже тот факт, что вы беспокоитесь о том, какая вы мать и ищете способы стать лучше. Плохой матери было бы абсолютно всё равно, или она и так считала бы себя идеальной.
Более того, вы – единственно существующая его мать. «С другой хорошей мамой» ему не будет лучше, так как есть импринтинг. Да, есть ситуации-исключения, но они – именно исключения.
7. С ребёнком постарше попробуйте найти то, что интересно вам обоим.
Если речь идет о ребенке 10 лет и старше, то можно использовать пятиминутные упражнения «один говорит на любую, произвольную тему, другой слушает, не перебивая. Затем – меняемся ролями».
8. Старайтесь узнать больше, в первую очередь о себе. Читайте. Д. Виникот (в том числе «Маленькие дети и их родители»), Дж. Грэхэм «Счастливый невротик или Как стать родителем самому себе», А. Миллер «Драма одаренного ребёнка».
9. Когда речь идет о детях и родителях, то действительно редко бывают совсем непоправимые события. С большим или меньшим количеством усилий исправить можно почти всё.
Поэтому постарайтесь избегать приговоров. И себе («я плохая мать», «и стараться нечего»), и ребёнку («я его испортила», «он неудачный», «у нас не получилось»).
Замените приговоры действиями, направленными на выход из положения.
По сцылке много и полезно. 28.03.2010 21:49:44, Фяка-Пфяка
ИМХО, это непременное условие развития гармоничной личности. 28.03.2010 21:49:04, Рината
Кроме того, после 18 никому-то наша родительская любовь и не нужна.
Не стоит обольщаться)) Там уже возникают обратные проблемы. 28.03.2010 23:45:15, Рината
Чем я старше, тем нужнее мне мамина любовь. Хотя бы потому, что в детстве я была самоуверена и самодостаточна, как большинство детей.
К тому же в детстве у меня был папа, и мне не нужен был никто больше. А сейчас папы нет. 29.03.2010 10:49:59, маугленок
К тому же в детстве у меня был папа, и мне не нужен был никто больше. А сейчас папы нет. 29.03.2010 10:49:59, маугленок
странно что Вы за всех так уверенно... мне и после 18-ти нужна родительская любовь...
28.03.2010 23:50:02, foster
Кстати, Ваше сочувствие мимо, моим детям еще нет 18. 29.03.2010 00:21:03, Рината
Человечка до 7 лет родительская любовь формирует, дальше - помогает войти в самостоятельную жизнь, ну а после 18 - приятный бонус, не более того.Уже и без родителей находятся желающие поделиться любовью))
Конечно, всегда возможны исключения. 29.03.2010 00:50:07, Рината
И вы уверены, что ребенок эту декорацию не отличит от настоящей любви?...
28.03.2010 21:58:07, Брюзжит Джонс
а что есть настоящая любовь? ну вот нам психолог сказала в школе, что детей 11-12 лет надо в день обнимать 8 раз )) так с сыном смеемся и обнимаемся 8 раз, и ему нравится это, почему бы и нет? я не верю, что кто-то не любит своего ребенка, просто эта любовь у всех по-разному выражается.
28.03.2010 22:01:33, Йоко
это надо по флай-леди, распределить на 15-минутки и по будильнику обниматься
28.03.2010 23:20:28, arte
Боюсь, что на следующий день меня уже будут обнимать санитары.... 28.03.2010 23:35:37, Lyta
дык ты не себе будильник ставь :)), а давай задание тем, кто его выполнять должон
и, эта, за каждые 10 ставь галочку
а тем, кто больше всех галочек к концу недели не набрал, какойнить приз 28.03.2010 23:54:34, arte
и, эта, за каждые 10 ставь галочку
а тем, кто больше всех галочек к концу недели не набрал, какойнить приз 28.03.2010 23:54:34, arte
И систему штрафов разработать для тех, кто не успел за 15 минут домчаться :).
*ушла составлять расписание* 29.03.2010 00:05:24, Lyta *уважительно*
надо добирать, ты своим домашним скажи, чтобы не халтурили, а обнимали как следует, крепко и не меньше 10 раз на дню каждый ))
28.03.2010 22:20:49, Йоко
что-то не добрала? или объятия? конкретно знаешь что не добрала? надо определиться что не добрала и кто не додал
28.03.2010 22:38:35, Йоко
Она на книгу какую-то ссылалась, книгу я не помню, а про 8 раз запомнила. Школьных психологов думаю пед.институт выпускает ))
28.03.2010 22:19:25, Йоко
" Как любить своего ребёнка"
Или " Любть своего ребёнка, как ?" точно уже не помню. 28.03.2010 23:51:28, pelageya
как ни странно, многие выпускники мгу, причем с ученым степенями, работаютв школе психологами.
28.03.2010 23:19:29, Евa
Именно таким финтом (...обнимать 4 раза по 3 раза в день...) недобросовестные "психологи" формируют комплекс вины у неустойчивых родителей. Ваше счастье, что вы, вероятно, этому не подвержены.
28.03.2010 22:05:29, Брюзжит Джонс
к 12 годам мне кажется любой родитель станет очень устойчивым, иначе просто не дотянет до этого времени )
28.03.2010 22:21:55, Йоко
мне это вообще бредом каким-то кажется...
можно подумать холодные объятья хоть 30-ть раз на дню что-то дадут. Да и потребность именно в тактильном общении у всех разные имхо. 28.03.2010 22:08:39, foster
можно подумать холодные объятья хоть 30-ть раз на дню что-то дадут. Да и потребность именно в тактильном общении у всех разные имхо. 28.03.2010 22:08:39, foster
однако моему необнимаемому ранее ребенку понравилось )) правда я коненчо с любовью его обнимаю, чем он старше становится, тем больше его люблю ))
28.03.2010 22:23:34, Йоко
Проявление любви не подчиняется количественному стимулированию, оно идет изнутри, а не от механических объятий по совету психолога.
28.03.2010 22:24:34, Брюзжит Джонс
Взрослые люди очень часто приходят к выводу, что многие их проблемы именно от того, что их не долюбили в детстве. Нет сил на натуральную любовь, значит нужно ее изобразить. Ребенку это необходимо. 28.03.2010 22:31:16, Рината
любовь заключается как раз в том, чтобы понять что нужно твоему близкому и быть готовым ему это дать. 28.03.2010 23:00:54, ZAIA
ты же не слышала, что говорила еще психолог, откуда знаешь, что плохо сформулировала. Я для себя из ее речи вынесла только про 8 раз обнять )) а может ты бы что-то другое вынесла
28.03.2010 23:40:59, Йоко
человек обычно говорит, когда ему нравится, а когда не нравится. А если он сказать не может, что ему не нравится, то это конечно очень плохо..
28.03.2010 22:36:25, Йоко
Ага, нарисованный очаг в каморке у папы Карло греет также, как и настоящий.
28.03.2010 22:33:39, Брюзжит Джонс
[пусто]
28.03.2010 22:36:17
1. Должны.
2. Не знаю, как понять, это как-то интуитивно чувствуется.
3. Любить его.
Все ИМХО.
PS Возможно, я тыщу раз поменяю это мнение, дорастив деточку до 18 лет:), но пока оно вот такое. 28.03.2010 21:48:16, Улица
2. Не знаю, как понять, это как-то интуитивно чувствуется.
3. Любить его.
Все ИМХО.
PS Возможно, я тыщу раз поменяю это мнение, дорастив деточку до 18 лет:), но пока оно вот такое. 28.03.2010 21:48:16, Улица
Надо просто быть собой и следовать позывам приласкать или сказать что-нибудь хорошее ребенку. А специально ничего не получится, имхо.
28.03.2010 21:36:54, Брюзжит Джонс
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
