Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Стокгольмский синдром? Про агрессию

Заметила за собой, что если человек потенциально агрессивен или говорит так, что может разозлиться, я начинаю вежливо разговаривать и как бы сознательно не провоцировать на рост агрессии, а усмирять. Это так и в жизни, и даже в виртуальном общении. Т.е. на любое а-ля потенциально конфликтное замечание я улыбаюсь и с этой дурацкой улыбкой начинаю по мере сил гасить возможный конфликт.
Беда в том, что я с улыбкой и доброжелательно реагирую на агрессивные выпады не потому, что я сильная или добрая, а потому, что мне страшны конфликты. Конфликтов боюсь с детства и, в отличие от др.людей, не умею на кого-то орать или с кем-то поругаться.
В общем, мне стоит менять свой способ погашения конфликтов и учиться ругаться? Или не стоит? Сейчас меня все устраивает, кроме того, что иногда и правда хотелось бы четче ставить человека на место, а не улыбаться и не задабривать. Но страшно.
01.03.2010 13:07:31,

152 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Antre
А синдром здесь при чём? Это совершенно из другой оперы. :)
А ваше поведение - нормальная реакция на агрессию.
01.03.2010 19:47:00, Antre
Василиса из сказки
А Вы не бойтесь. Орать не надо. Надо уметь жестко разговаривать, хотя бы иногда. 01.03.2010 19:18:33, Василиса из сказки
я такая же, посоторние воспринимают как крайне позитивного и доброжелательного человека
Но ко мне агрессивные обычно не лезут:)
01.03.2010 15:41:37, Водяная лошадка
нормальная реакция, свойственная 99 процентам людей. Иначе бы уже все друг друга перебили. 01.03.2010 14:32:42, Лось_Анджелес
natmet
может как-то поработать над собой, чтоб конфликтующие даже и не подходили к вам? 01.03.2010 13:39:20, natmet
Да они и не подходят. Я имела в виду даже еще более легкую форму, чем конфликт. Даже не знаю, как назвать. Вот тут в конфе люди могу сказать друг другу что-то язвительное и т.п. и прекрасно после этого общаться дальше. Т.е. никто не умирает) 01.03.2010 13:40:30, спрошу
natmet
а вы умираете? 01.03.2010 13:41:57, natmet
Ощущение такое, что от агрессии умру. Но не умираю по факту) 01.03.2010 13:45:41, спрошу
natmet
От своей агрессии? от чужой? 01.03.2010 13:46:49, natmet
Именно от чужой, обращенной на меня. И всю жизнь такое ощущение было. Казалось, что другие дети сильнее и "настоящие". А я как какая-то недоделанная и если наорать/наехать - совсем рассыплюсь. Хотя по жизни, люди говорят, я очень уверенно в себе выгляжу. Но это выработанный годами образ, под ним кроется страх. 01.03.2010 13:52:44, спрошу
natmet
Попробуйте ударить воду...

Вода просто меняет форму слегка, а потом восстанавливает свои формы.
01.03.2010 14:40:05, natmet
По разрешению конфликтов есть масса литературы - читали хоть что-нибудь? Там масса стратегий и тактик описывается. Я бы попробовала хотя бы ради любопытства.

Учиться ругаться - не надо. Но иногда (редко) в жизни бывают ситуации, когда надо сказать или сделать что-то очень резкое (и краткое) - вот это очень полезно уметь.
01.03.2010 13:29:25, МоЗайка
Читала, да. Но я и не вляпываюсь в конфликты - я так их виртуозно избегаю, что до них даже не доходит. Я либо ухожу, либо гашу конфликт. 01.03.2010 13:32:02, спрошу
Вполне себе позиция умного человека, лично у меня вызывает уважение. Я вот так не могу, чем сильнее на меня пытаются нажать, тем сильнее будет ответ. Я только с мамой научилась виртуозно избегать наездов. 01.03.2010 16:01:35, Konstanz
Суматра
А стокгольмский это разве "себя не защищать"? кается это "заложник влюбился в террориста", могу ошибаться.
А вообще вы молодец, гавкнуть в ответ ума много не надо, а вот мягко спустить на тормозах и в сторону, красиво и культурно, не всякий могёт)))
01.03.2010 13:20:30, Суматра
komarel
офф... мне Ваше описание профессии понравилось :) 01.03.2010 13:24:16, komarel
Суматра
))) 01.03.2010 13:27:24, Суматра
"заложник влюбился в террориста - вот именно это я и имела в виду. Я показываю лояльность, улыбку и а-ля любовь к агрессору, вместо того чтобы его укусить. 01.03.2010 13:21:28, спрошу
показываете или испытываете? 01.03.2010 13:22:00, Шерлок
В первую очередь показываю. Но когда улыбаюсь, и правда такие добрые чувства испытываю, чуть ли не любовь. И только фоном идет страх. Со стороны это может выглядеть очень искренне. 01.03.2010 13:24:36, спрошу
Суматра
ниже девушка ищет мужука шоб не считался с ее желаниями))) эта испытывает теплые чуства к обижающим ее)))
сегодня какое-то нашествие анонимных мазохистов
01.03.2010 13:26:51, Суматра
Даритта
а почему нет? самое сложное смириться с тем. что ты не такой как все. всем хочется найти почему не такой и придумать как от этого избавиться, вместо того, чтобы принять себя. 01.03.2010 13:29:24, Даритта
komarel
А мне кажется, труднее всего смириться с тем, что ты такой как все... Стремление казаться не таким, как все, - важнейший мотив в поступках людей ИМХО, конечно... 01.03.2010 13:35:26, komarel
natmet
согласна 01.03.2010 13:42:42, natmet
komarel
По-моему, это очевидно - стоит выехать в город в час-пик на машине :) 01.03.2010 13:48:36, komarel
Суматра
)))) 01.03.2010 13:30:38, Суматра
Ну, если честно, меня совсем никто не обижает. И конфликтов нет. Я говорю про такие бытовые или социальные ситуации, где до реального конфликта далеко. Я просто как-то гашу это.А хотелось бы не бояться и подраться) 01.03.2010 13:28:25, спрошу
natmet
пример ситуации приведите, пожалуйста))) 01.03.2010 13:43:20, natmet
Ну... да любая мельчайшая бытовая ситуация. Допустим, злая тетка-продавец в магазине. Буркает что-то. И я ей веселым, вежливым, красивым голосом начинаю говорить какие-нить приятные фразы и обязательно с оборотами вежливости. Ну что-то типа "Пожалуйста, будьте добры два того-то". Она допустим бурчит "много сегодня посетителей (как вариант наследили, то да се). А я ей не холодно и не равнодушно (хотя на самом деле так), а очень даже вежливо поддакиваю красивым голосом: "да, сегодня такой снег/мороз на улице, ужас". Ну как-то так.
Или тут в конфе напишите если что-то резко, то я буду не говорить "сама дура", а со смайликами что-то объяснять из разряда, "видите ли....".
Собственно, я не против форм вежливости и улыбок. Но лучше, когда это искренне и без страха, а не потому что ты боишься агрессии.
01.03.2010 13:51:00, спрошу
Василиса из сказки
А что в этом плохого? Я всегда так же стараюсь делать. Только бояться не надо. Побеждает более выдержанный, а не более орущий :). А по поводу продавщицы... я ей сама в таких случаях сочувствую. Искренне. Во-первых, наследили, действительно. Во-вторых, у нее настроение плохое - значит, человеку плохо. В -третьих, достали ее посетители, значит, работает не на своем месте, жизнь не удалась. Как после этого на нее обижаться -то :(?
А по поводу конфы... ИМХО, вежливо объясняться - это не терять лицо. А Вам и впрямь хочется погавкаться здесь, как героиням сказки "Двенадцать месяцев"? Тут собрались женщины, многие друг друга вообще не знают. ну, спустил кто-то пар. Ему легче стало - и хорошо, значит, его жизнь чуть улучшилась. Но Вы почему должны из-за этого лицо терять и в бранящуюся тетку превращаться? Хотите потерять самообладание, чтобы над Вашим настроением и поведением какой-то оппонет власть имел? Вы вполне нормально себя ведете, только философию чуть смените. Это не Вы робкая, а они невоспитанные ))).
01.03.2010 19:27:06, Василиса из сказки
А я тоже всегда так делаю. ну, ПОЧТИ всегда. потому что зачем мне от человека в плохом настроении что-то принимать. Я ж не знаю, кто её так разозлил.
Но я не боюсь конфликта, они просто неприятны.
Знаете, что мне сказала одна девочка 15 лет на приеме та эту тему? Что она боится ИХ покалечить. И поэтому старается свести к миру. То есть её собственная ярость настолько высокая, внутри её скопилось такое количество, что она решила: лучше я буду улыбаться и всех мирить, чем возьму в руки огнемет.
Так кто вас так разозлил?
01.03.2010 16:22:22, Кошка на раскаленной крыше
Родители всю жизнь агрессию сливали, вот она внутри и накопилась) Тоже боюсь взорваться, если заведусь. 01.03.2010 18:38:22, спрошу
Хорошо бы найти слив и все же сделать это. Потому что рвануть может в самый неподходящий момент %-) 01.03.2010 19:25:53, Кошка на раскаленной крыше
любопытная Анна
А где здесь агрессия? Тетка на жизнь жалуется. Что на это можно сказать? Ну да, снег, мороз - все правильно вы говорите. А какие варианты? "Хватит бурчать, у себя дома набурчишься. Работай давай" ? :::)))

Первый шаг имхо - не видеть агрессию там, где ее нет. Тогда и бояться нечего.
01.03.2010 14:07:16, любопытная Анна
Приму к сведению. 01.03.2010 14:10:28, спрошу
а как можно искренне общаться с хамами или невежами? искренне что? верить, что они хорошие? вы просто не хотите уподобляться. вы просто вежливы. разве это плохо? в конфе тоже не все в ответ на хамство хамят 01.03.2010 13:55:00, Шерлок
ОК! Вы меня успокаиваете) 01.03.2010 13:58:40, спрошу
ландыш
ой, я Вас умоляю. Те, кто не боятся агрессии, боятся чего-то другого, чего не боитесь Вы. Обязательно.
например, что их мальчики не любят )) или еще чего-нибудь ))
01.03.2010 13:54:30, ландыш
komarel
Никогда не склонялись к тому, что это просто последствия хорошего воспитания? :) 01.03.2010 13:53:16, komarel
natmet
мне кажется, у вас просто идеальное поведение)))
вам только завидовать можно.

не пойму, от чего вы умираете?

не спорьте с дураком - окружающие могут не заметить между вами разницы (с)
01.03.2010 13:52:49, natmet
komarel
Знаете, я автора очень понимаю, потому что иногда при этом внутри всё кипит... 01.03.2010 13:54:31, komarel
Ну да, у меня нет свободы, когда я могу поругаться, а могу и не поругаться. У других такая свобода есть. 01.03.2010 13:58:02, спрошу
natmet
и что им дает этакая свобода?

вам просто нужно научиться управлять своими эмоциями, а не сдерживать их.
01.03.2010 14:00:20, natmet
Да я вроде бы умею управлять эмоциями. То есть контролирую я их просто превосходно. Еще бы как-то проживать, а не подавлять. 01.03.2010 14:01:04, спрошу
natmet
нет, управлять не значит не проявлять.
если вы эмоцию подавили, то потом она все равно выплеснется, если не наружу, то вовнутрь - в виде психосоматики, к примеру... надо для начала выплескивать куда-то, писать дневник, например)))
01.03.2010 14:04:08, natmet
ОК! Можно и писать. Или подушку бить. Как-то я матрац колотила, было дело. 01.03.2010 14:05:36, спрошу
natmet
дорогую посуду бить очень хорошо помогает)))
отрезвляет быстро.
01.03.2010 14:06:39, natmet
komarel
Ой, я тоже жуть как посуду жалею :)) Могу иногда по столу со злости треснуть :)) 01.03.2010 14:08:52, komarel
Жалко ее, посуду! 01.03.2010 14:07:29, спрошу
natmet
от чего кипит?

я просто понимаю, что у человека что-то не сложилось, чего ему отвечать агрессией на агрессию? его пожалеть впору.

а если он перманентный хам, то точно не я буду его перевоспитывать, я поблагодарю его за своевременный сигнал мне "я хам" и постараюсь с ним больше не общаться.

больше вариантов почти нет)))
01.03.2010 13:58:02, natmet
komarel
У меня ещё в голове сидит при этом: что для него моё поведение - прилашение к вседозволенности - раз, а для меня - подтверждение моей бесхребетности - два... 01.03.2010 14:03:51, komarel
natmet
да пусть он делает что хочет, зачем вам за него решать?
пусть его наказывают те, кто умеет ругаться и любит.

а для вас это подтверждение ума.

эмоции плюс ум составляют 100%. чем меньше эмоций тем больше ума)))
01.03.2010 14:05:46, natmet
komarel
Спасибо, мне бы ещё мудрости где-то добыть, чтобы относиться к этому так же, как Вы :)) 01.03.2010 14:07:38, komarel
так и хорошо. 01.03.2010 13:32:00, Шерлок
Пэри
Может в секцию какую? Дзюдо? Надеретесь всласть и силу почувствуете, превосходство над противником 01.03.2010 13:31:21, Пэри
Было, занималась. Было очень приятно) 01.03.2010 13:34:42, спрошу
Пэри
А почему не продолжаете? 01.03.2010 13:36:20, Пэри
Решила, что боевые штуки не для девушки. Да и времени сейчас нет на это. 01.03.2010 13:41:03, спрошу
Даритта
очень похоже на то, как ведут себя собаки в стае перед доминантным самцом. 01.03.2010 13:25:28, Даритта
Бяда, что, получается, для меня абсолютно каждый агрессор независимо от пола и соц.статуса является таким "самцом". Мда. И ощущение внутренее от такого "виляния" неприятное все же. 01.03.2010 13:27:03, спрошу
Пэри
Может акценты сместить? То, что вы уходите от конфликтов, несомненно говорит о том, что вы умнее оппонента. А за слабого можете вступиться? 01.03.2010 13:33:52, Пэри
Боюсь, что нет. Хотя не было таких ситуаций, так что сложно говорить. Но скорее всего нет. Тут нынче в семейной тему обсуждали про непослушного ребенка. Так вот, я бы не смогла маме сказать, что ее ребенок плохо воспитан и за ним надо лучше смотреть или нечто подобное. Просто потому, что мама бы могла агрессивно ответить. А мне страшно. 01.03.2010 13:36:01, спрошу
Пэри
Это не совсем то.
"я бы не смогла маме сказать, что ее ребенок плохо воспитан и за ним надо лучше смотреть или нечто подобное" - я бы тоже не смогла, да и не нужно это.
01.03.2010 13:39:53, Пэри
Но я бы не смогла в первую очередь из-за страха агрессии. 01.03.2010 13:53:38, спрошу
Суматра
да, пусть уточнит 01.03.2010 13:23:14, Суматра
komarel
А я собственную неконфликтность и стремление гасить конфликты, даже если они не мной спровацированы, стремлюсь объяснять чем-то вроде врождённого или приобретённого пацифизЬма (насчёт сильная и добрая не знаю :)) или тем, что надо быть выше этого, хотя страх, наверное, тоже присутствует :) Всё из детства... 01.03.2010 13:13:34, komarel
А под пацифизмом Вы что понимаете? 01.03.2010 13:14:54, спрошу
komarel
Ну, понимаете, вот есть у меня муж... В силу определённой социальной дизориентированности легко идёт на конфликты с окружающими, и ладно если с близкими (хотя бывает куда хуже, чем с посторонними), а я же в доспехах миротворца собой гашу раздутые им конфликты, часто в ущерб своему внутреннему покою и гармонии :(( И так в любой ситуации, где я волей-неволей оказываюсь свидетелем/участнико­м, этот пацифизЬм мне же часто и вредит, ибо конфликт-то исчерпан, а я корвалольчиком балуюсь, или сдерживаю конфликт, который на грани, т.е. вот-вот случится - иногда наверное, людям нужен выплеск эмоций, как нарыв, который должен прорваться, а я вмешиваюсь и усмиряю... Нехорошо это иногда :( Мой инстинкт самосохранения проседает под лаврами "матери-Терезы"... :(( 01.03.2010 13:20:53, komarel
Хм, моя мама прожила всю жизнь с таким папой. Может, я поэтому просто дико боюсь агрессоров. И делаю все, чтобы конфликтов в моей жизни не было. И даже преуспела в этом - раз в год может и бывает какой конфликтик с кем-то, да и то без больших эмоц. потерь для меня. Я научилась ставить границы, не провоцировать людей и не вмешиваться в конфликты. 01.03.2010 13:23:45, спрошу
komarel
Так, о чём Вы переживаете? Хотя я, кажется, догадываюсь, о чём... Кстати, с моим папой была та же история...
Как Вы избавляете себя от накоплённого груза невыплеснутых эмоций? Им выход нужен, иначе легко заболеть...
Меня тут недавно пытали на эту темы - уж очень я пришла вымученная...
01.03.2010 13:28:25, komarel
Не умею я избавляться от накопленных эмоций. Может, потому и боюсь вообще своих эмоций. Мол, взорвусь, если начну конфликтовать и дам себе волю... По ощущениям так. 01.03.2010 13:34:08, спрошу
komarel
Давайте учиться вместе :)) Взорваться можно и от накопленных эмоций... 01.03.2010 13:37:03, komarel
А как учиться-то? Встречаться раз в неделю и страшно орать друг на друга? И кайфовать?) 01.03.2010 13:41:45, спрошу
komarel
Интересная мысль, но думаю, по ряду причин недостижимая :)
Надо пробовать, только и всего. Вот прямо заставляйте себя давать выход эмоциям (мы как-то собрались с подругами поорать в лесу - просто так), считайте, что это разновидность терапии. Как женщин, страдающих от рака груди, застравляют перед зеркалом произносить фразу: Нет, я не буду этого делать, потому что не хочу...
01.03.2010 13:51:37, komarel
Василиса из сказки
Как женщин, страдающих от рака груди, застравляют перед зеркалом произносить фразу: Нет, я не буду этого делать, потому что не хочу... (с)
Это Вы о чем? Поподробней можно?
01.03.2010 19:34:50, Василиса из сказки
komarel
Можно, конечно. Но не знаю, какое впечатление на Вас проинесут мои слова. Читала в одной книге... У автора книги был рак, ей удалось излечиться. Во время болезни она стала заниматься изучением проблемы и вывела каким-то опытным путём такую закономерность, что чаще всего рак груди развивается у женщин, не способных сказать "нет". То есть человека тем или иным способом вынуждают делать то, что он не хочет, а он не может отстоять свою позицию и произнести в ответ, что не будет делать этого, потому и потому... Так вот она попробовала на своих "пациентах" следующий вид терапии: заставляла их перед зеркалом тренироваться отказывать, просто так, абстрактно, слеующим шагом было сказать "нет" реальному человеку... Автор книги - американка
Случаи, известные мне в России, эту теорию подтверждают
02.03.2010 09:35:29, komarel
ландыш
а что именно страшно-то? что в ответ поставят на место Вас? или что? 01.03.2010 13:12:00, ландыш
Это какой-то иррациональный страх... быть уничтоженной что ли. Хотя реально меня даже никогда не били (ну пару раз в детстве не считается). Это наверно с самооценкой связано. Такой вот полный распад личности от агрессии или критики. Смотрю на других - они агрессию переживают намного лучше. 01.03.2010 13:13:26, спрошу
ландыш
ну так это нормально, что все люди разные. Не волнуйтесь, у них тоже есть слабые места, в которых они профаны ))
а желание поставить на место - оно, имхо, дурацкое ))
01.03.2010 13:39:46, ландыш
это разве стокгольмский? 01.03.2010 13:09:00, Шерлок
Я улыбаюсь агрессору и пытаюсь его задобрить, вместо того чтобы адекватно ответить и установить границу. Не стокгольмский, но близко) 01.03.2010 13:12:07, спрошу
Zeta
вот у меня мама агрессор :) Я наконец-то научилась спокойно говорить ей "Мама, когда ты будешь в хорошем настроении, тогда и обсудим эту тему". И класть трубку. Или просто отходить в сторону. 01.03.2010 13:19:53, Zeta
Этому я тоже уже научилась со своими родителями) Раздельное проживание сильно помогает. 01.03.2010 13:25:21, спрошу
совсем не то. 01.03.2010 13:15:00, Шерлок
неа :) 01.03.2010 13:10:43, хатуль мадан
все такие психологи) 01.03.2010 13:15:00, Шерлок
ну..за столько лет в конфе поневоле начнёшь сечь в психологии :))))) 01.03.2010 13:19:52, хатуль мадан
А зачем человека ставить на место?лучше просто отойти в сторону. 01.03.2010 13:09:39, Karolina
Может я не очень правильно выразилась. Но вот хотя бы тут в конфе, чего далеко ходить, участницы спорят (высказывают разные мнения) и иногда одна говорит что-то довольно жестко и другая отвечает. Это не конфликт и не ссора, но тем не менее жесткие формулировки, или циничные, или с легким наездом. Вот мне например слабо так общаться, понимаете? Вот про то и вопрос, это очень ужасно или жить уж так) 01.03.2010 13:11:23, спрошу
А..Вы про это..Не,я как раз тут хорошо натренировалась "отходить в сторону":)).Гораздо более эффективно выходит.
Хотя нужно время,чтоб понять,что беседа бесполезна и даже вредна(для моего покоя и крастоты:).Хоть на каких тонах.
01.03.2010 13:16:32, Karolina
Василиса из сказки
беседа бесполезна и даже вредна(для моего покоя и крастоты:) (с).

Добавить нечего. А поливающие друг друга грязью выглядят некрасиво, ИМХО, даже здесь. Недостойно выглядят.
01.03.2010 19:33:48, Василиса из сказки
У меня просто внутренне ощущение ужасное от критики или наезда, даже виртуальных. Я из шкуры вон лезу, чтобы людям понравиться и они на меня не наезжали. Даже смайлики в сообщениях ставлю часто. Мол, чтобы показать что я улыбаюсь и я добрая.
Мне кажется, в норме человек не должен переживать из-за критики или агрессии.
01.03.2010 13:18:50, спрошу
ландыш
норма разная для каждого. Для Вас - нормально переживать. 01.03.2010 13:44:20, ландыш
А как Вы учились в школе или в институте? 01.03.2010 13:25:09, Hel
komarel
Извините, что вклиниваюсь, но у меня с автором многое схоже, может, и это тоже совпадёт. У меня не было ни одной четвёрки ни в аттестате, ни в дипломе... Это что-то объясняет? 01.03.2010 13:33:01, komarel
Это может объяснять боязнь критики. Синдром отличника, всегда надо быть самым лучшим, во всем. Если кто-то заподозрит, что что-то данный отличник может не знать, т.е. возможна критика, насмешка и прочее, "отличник" может начать страшно переживать по этому поводу. Возможны еще перекосы в сторону гиперответственности за других, не таких "умных" и боязнь пустить все на самотек.
Окружающие должны быть уверены, что у меня все отлично. Поэтому и выходки родственников скрываются, гасятся и прочее.
01.03.2010 13:41:01, Hel
komarel
Нет, родственники мирятся мною точно не из боязни, что кто-то заподозрит, что у меня не всё отлично - мне комфортнее, когда всем рядом со мной хорошо, но определённо, правда - то, что я хочу, чтобы все признавали, что заслуга в этом - моя.
Неприятности не скрываю, но внешне, да, обычно выгляжу весьма благополучно...
Боязнь критики? Конечно, есть :) Но иногда веду себя совершенно не так "как принято" - мне это кажется зависимостью от стереотипов общественного мнения, например в отношении ребёнка или мужа...
01.03.2010 13:47:19, komarel
А вот когда Вы себя ведете не так, как принято, Вы делаете это потому что сами хотите себя повести именно так или основной стимул к такому поведению - "не сделать что-то стереотипное"? 01.03.2010 13:55:35, Hel
komarel
Думала над этим, но пришла к выводу, что если веду себя "не так, как принято", скорее от убеждённости, что такое поведение - самое правильное, а не от желания любой ценой отличаться от остальных... 01.03.2010 14:05:59, komarel
Мне кажется, что нужно разбираться вот с этим
"мне комфортнее, когда всем рядом со мной хорошо, но определённо, правда - то, что я хочу, чтобы все признавали, что заслуга в этом - моя."
Первая часть - как раз то самое истинное желание "Я хочу, чтобы МНЕ было комфортно, поэтому делаю так", но вторая часть это перечеркивает, поскольку означает "награду" в виде признания заслуг. Т.е. получается, что хочется все же благодарности и признания, "какая мудрая, хорошая, миротворица", просто способ достижения этой цели выбран как самый простой и нагялный "мирить родственников". Они, кстати, могут и подыгрывать Вам в достижении этой цели. Т.е. ругаться чаще, поскольку Вы их мирите. Престанете мирить, возможно, они станут реже ругаться. Комфорт от примирения их у Вас присутствует, но все же не до конца, если благодарности нет. А это не означает, что Ваша истинная цель их именно примирить.
"Но иногда веду себя совершенно не так "как принято" - мне это кажется зависимостью от стереотипов общественного мнения, например в отношении ребёнка или мужа..."
И вот с этим нежеланием принять для себя возможность быть такой как все, хоть в чем-то. Нереально быть лучше всех во всем. В чм-то мы будем лучше, в чем-то хуже, а в чем-то как все. Т.е. укладываться как раз в те самые рамки стереотипов. И в этом нет ничего страшного, с чем надо было бы бороться, эпатируя окружающих, например.
Я твердо убеждена, что надо делать только то, что хочется самой. Но когда так делаешь, благодарность - это приятный бонус, а не один из обязательных атрибутов такого поведения.
01.03.2010 14:26:29, Hel
komarel
Да, разумеется, я уже думала и на тему мирящихся родственников, и догадывалась, что причиной скорее всего является мой эгоизм и тщеславие, а их благодарность это тщеславие подпитывает - в этом для меня нет шор...
Со вторым - сложнее, мне кажется, что общественное мнение не всегда выносит справедливые суждения, ибо сознание костно... Позволить себе хоть в чём-то быть такой, как все и расслабиться - это да, проблема, борюсь с ней...
01.03.2010 14:33:37, komarel
Средненько. 3-4-5. Средняя 4. Но да, мне всю жизнь говорили, что я не учусь (4 - это не учусь). 01.03.2010 13:29:13, спрошу
komarel
Не совпало... 01.03.2010 13:38:38, komarel
Что не совпало? 01.03.2010 13:41:59, спрошу
komarel
Оценки, я там выше написала :) 01.03.2010 13:56:11, komarel
Тогда странно. Если бы учились только на "пять", то можно было бы понять боязнь критики.
Вы почему-то боитесь разрешить себе быть "плохой". "Плохие" - это те, кто ругаются или на кого ругаются.
01.03.2010 13:34:27, Hel
Да, на плохих ругаются. Вот меня жутко критиковали в семье и я была всегда козлом отпущения. Прям так и говорили - вот сестра твоя хорошая/добрая/забот­ливая/любит всех бла-бла, учись у нее. Меня всегда переделывали, ломали. И я выросла с огромным ощущением, что я плохая, не такая, и с не менее огромным желанием быть хорошей, оправдать себя и получить любовь и право на жизнь такой, какая я есть. И когда на меня орут (критикуют или делают легкое замечание) - это опять по больному. Мол, не такая и хоть ты тресни. Вот как-то надо личность научиться защищать и перестать с улыбкой извиняться (а улыбка в моем случае - это извинение и подхалимничество) за то, что я такая какая есть. 01.03.2010 13:45:14, спрошу
Василиса из сказки
Вы имеете право на жизнь, не переживайте так. Вам ниже хорошую фразу участница написала. И если бы Вы не имели права на жизнь,Вас бы даже не зачали никогда, там такая конкуренция ))) среди яйцеклеток и хвостатых. 01.03.2010 19:37:54, Василиса из сказки
А Вы разрешите себе самой быть плохой.
Да, я плохая, ну и что? Не нравлюсь -отойдите в сторону.Есть много всяких фраз на эту тему. "Я не доллар, чтобы всем нравиться", например:)
Не надо никому ничего доказывать, тем более то, что Вы достойны любви. Это аксиома. Вам бы побольше эгоизма:)
01.03.2010 13:52:26, Hel
ОК! Спасибо) "Я не доллар,чтобы всем нравиться" 01.03.2010 14:02:41, спрошу
Так не в оценках дело. Как вы на занятиях отвечали раз так всего боитесь? Учителя в школе вообще любят прилюдно ошибки в работах разобрать. 01.03.2010 13:33:55, Ольга*
Отвечала нормально, хотя не нравилось. Хотя школу ненавидела всю дорогу. В институте отвечала без проблем. 01.03.2010 13:36:57, спрошу
Это было не страшно? А почему в обычной жизни общаться страшно? 01.03.2010 13:40:01, Ольга*
Мне отнюдь не страшно общаться. Уточню:я даже не критики боюсь, а именно агрессии. Т.е. покритиковать можно по-доброму, ну или там научить как лучше. Это нормально. В институте не критиковали, кстати. Но вот агрессия - хоть с критикой, хоть без - это ужас-ужас. 01.03.2010 13:55:45, спрошу
а похвалу? или вообще внимание к себе? как реагируете? я в принципе внимание к себе с трудом переношу. в любом виде 01.03.2010 14:04:00, Шерлок
Похвалу я больше люблю, конечно. В принципе, хорошо переношу. 01.03.2010 14:06:22, спрошу
все хорошо у вас) 01.03.2010 14:07:00, Шерлок
Ура! Спасибо! 01.03.2010 14:10:53, спрошу
офф: тебе спасибо за помощь в тренировках:) 01.03.2010 13:28:20, Karolina
:)) 01.03.2010 13:31:50, Hel
"и иногда одна говорит что-то довольно жестко и другая отвечает" Это говорит лишь о том, что люди совершенно не умеют разговаривать. Просто обсужать какой-то вопрос. Отстраненно. Вот и кидаются друг на друга. 01.03.2010 13:16:25, Ольга*
Да, это не очень хорошо - кидаться. Но я вот например просто не умею. Не кидаться потому что ты сильный - это одно. А не кидаться потому что слабо тебе - это другое) 01.03.2010 13:17:29, спрошу
Так будь сильным и не кидайся. 01.03.2010 13:24:11, Ольга*
komarel
Вы уверены, что дело именно в "слабо"? 01.03.2010 13:14:57, komarel
Zeta
А мне, например, очень импонируют люди, которые умеют мягко устраниться от конфликтной ситуации, не теряя лица. Я у таких изо всех сил учусь :) 01.03.2010 13:14:44, Zeta
Это может снаружи они его не теряют, а внутри ощущение зашуганной испуганной мыши. Если б не было страха - то и вопроса бы не было) а так я улыбаюсь не от доброты, а от страха. 01.03.2010 13:16:25, спрошу
не надо про всех:)
"Отучаемся говорить за всех":)
01.03.2010 13:18:10, Karolina
[пусто] 01.03.2010 14:14:48
:)Я вообще всегда прислушиваюсь к советам и выполняю их:))рано или поздно:)
Но для меня очень важно,кто именно мне их дает:))
Имеет смысл прислушиваться к советам только тех,кто имел такую проблему и успешно ее решил:))а желательно - решил еще много разных проблем и у советчика в целом все хорошо(с моей ТЗ).
01.03.2010 14:20:19, Karolina
komarel
Я работаю над собой :), спасибо, что дали повод задуматься :) 01.03.2010 14:23:27, komarel
:)) 01.03.2010 14:24:42, Karolina
ОК. 01.03.2010 13:20:10, считаю
Zeta
ну и хорошо, что снаружи :) Все неприятные вам люди там же. Внутри только вы сама, какая есть. Вы же себя не обидите? :) 01.03.2010 13:18:02, Zeta
А это вы про что? Про внутри не очень поняла. Вот страх у меня внутри, и? Вот кстати не обижать себя - это и есть не бояться других, имхо. И уметь за себя постоять. 01.03.2010 13:20:01, спрошу
вы просто культурно выше 01.03.2010 13:14:15, трошина
А как же мой страх? 01.03.2010 13:15:07, спрошу
оттуда же 01.03.2010 13:36:50, трошина
а чего конкретно вы боитесь? 01.03.2010 13:26:44, хатуль мадан
Этот страх иррационален. Сложно сформулировать, чего боюсь. Наверно, если грубо и по сути - того, что мне скажут что я плохая и тем самым откроют мое истинное лицо. Ведь суть агрессии - в наезде и в негативной оценке. Для меня такая оценка смертельна почему-то. 01.03.2010 13:30:44, спрошу
Пэри
Ваше истинное лицо? 01.03.2010 13:34:43, Пэри
Ну да. Мне всегда говорили, что я не такая и очень хотелось стать "такой, как надо". Т.е. хорошей, которую любят и принимают. 01.03.2010 13:56:29, спрошу
Василиса из сказки
Будьте собой просто. Для начала научитесь понимать свои желания, учитесь говорить нет без надрыва и чувства вины. 01.03.2010 19:39:50, Василиса из сказки
Пэри
Все говорили, а сами вы что чувствуете? Такой, как надо - кому? 01.03.2010 14:16:34, Пэри
вам даже в инете слабо? а вы тренируйтесь. прям тут :) 01.03.2010 13:13:00, хатуль мадан
))Слабо, ага. Было такое, что даже регу делала. Но после одного-двух не очень добрых высказываний удаляла ее. Вот смотрю тут участницы могут поругаться, а я нет( 01.03.2010 13:14:20, спрошу
Zeta
а какой смысл ругаться в конфе? Аргументированно спорить я еще понимаю, а перегавкивание "сам дурак" никому не интересно. 01.03.2010 13:16:20, Zeta
Смысла нет. Но некоторые могут это делать без внутренних потерь и не страдая от этого. 01.03.2010 13:20:40, спрошу
Zeta
от конфликта потери так или иначе есть у всех :) Научитесь отстраняться от конфликта и хвалить себя за это. Говорите себе - какая я молодец, что не вляпалась в этот хорор :) Сидела бы сейчас, тряслась, вырабатывала бы адреналин и морщины на свое драгоценное лицо :) 01.03.2010 13:24:08, Zeta
))То есть надо все же гордиться? 01.03.2010 13:31:05, спрошу
lentiayka
Ваше хорошее воспитание - это повод для гордости))) 02.03.2010 18:38:03, lentiayka
ландыш
конечно! 01.03.2010 13:45:32, ландыш
Zeta
надо учиться хвалить себя 01.03.2010 13:33:22, Zeta


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!