Вот, подумала-подумала, посмотрела на темы и решила(сь):)А у вас есть любимые философские анекдоты?
у меня два. Первый:
Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится. А вода все прибывает. Вот вода уже по колено.
Подплывает к Хаиму корабль, и ему говорят: "Хаим, садись к нам, а то утонешь".
А он отвечает: "Не надо, мой Бог меня спасет".
Вода - по пояс. Подплывает лодка. "Хаим, садись в лодку, а то утонешь".
А он опять: "Не надо, мой Бог меня спасет".
Вода - по шею. Тут подплывает к нему бревно, и все повторяется снова.
В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: "Я так молился, так молился! Почему же Ты меня не спас???"
А Бог отвечает: "Глупец! А кто же посылал тебе корабль, лодку и бревно?!!!"
И второй:
Один человек каждый день молился: "Господи, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею... Господи, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею..." И так каждый день, из года в год... Но выигрыша все не было. Человек состарился, умер и предстал перед Богом. И тут же стал упрекать Бога: "Я каждый день молился... Много лет... Но ты так и не исполнил мою просьбу!". Бог печально взглянул на человека и сказал: "Ну ты бы хоть ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ КУПИЛ..."
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: --- юмор
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вот только потому что философские...Не поленитесь дочитать. Этот анекдот невозможно рассказывать, его как раз только читать. И вроде не смешно. Но люблю...
"Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки… 24.02.2010 00:31:15, annayana
"Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки… 24.02.2010 00:31:15, annayana
В аквариуме плавают две рыбки, долго и обиженно косятся друг на друга, наконец, одна подплывает к другой и говорит - ну хорошо, хорошо, Бога нет, но кто же тогда в аквариум воду добавляет?
23.02.2010 16:44:31, Брюнетка в законе
Построили наши самолет. Супер-самолет, красавец. И в разобранном виде продали американцам. Те собирают - у них паровоз получился. Разобрали, собрали еще раз - опять паровоз.
Звонят нашим: "надурили, да? Мы все по инструкции сделали." Наши: "нет, как можно! Вы по инструкцию до конца дочитали? Там внизу приписка мелким шрифтом - "после сборки обработать напильником."
Мораль: даже когда все складывается хорошо - сколько же приходится допиливать! 23.02.2010 16:36:38, Ксанаду
Звонят нашим: "надурили, да? Мы все по инструкции сделали." Наши: "нет, как можно! Вы по инструкцию до конца дочитали? Там внизу приписка мелким шрифтом - "после сборки обработать напильником."
Мораль: даже когда все складывается хорошо - сколько же приходится допиливать! 23.02.2010 16:36:38, Ксанаду
Адам обращается к Богу: "Господи, боже, ну зачем ты дал Еве такие прекрасные глаза?" "Это чтобы ты полюбил её, Адам" ;"А зачем ты дал ей такие красивые длинные волосы?" "Это чтобы ты полюбил её, Адам" ;"А для чего ты ей дал такую тонкую талию?" "Чтобы ты полюбил её, Адам" ; "Ну а почему тогда ты сделал её такой глупой?" "А ЭТО ЧТОБЫ ОНА ТЕБЯ ПОЛЮБИЛА, АДАМ"
23.02.2010 16:16:34, Надюша_76
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..!
в такой редакции я его услышала в первый раз. потом оказалось, что есть у него продолжение:
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
но мне всеравно нравится с точкой после "Мозги, Ева, МОЗГИ!" 23.02.2010 14:50:15, emiiil
- мозги мужские, 2000 долларов!
- мозги женские, 20 долларов!
мужчины в зале приосанились, на женщин победно поглядывают. кто-то из зала выкрикивает "а что ж так дешево-то?"
аукционист:
- так ведь женские - БУ! 23.02.2010 15:24:02, Ci Sara
Американский разведчик по ошибке сброшен в глухую русскую тайгу. Через три дня блуждания по лесу, отчаявшись и потеряв всякую надежду, он выходит к маленькой избушке, заходит в неё. Там у печки что-то помешивает в котелке хмурый бородатый мужик. Вне себя от счастья американец спрашивает: "Мистер, ду ю спик инглиш?"
Мужик мрачно отвечает - "ес, ай ду, но х@ли толку?" 23.02.2010 14:26:57, Горгулья
Мужик мрачно отвечает - "ес, ай ду, но х@ли толку?" 23.02.2010 14:26:57, Горгулья
Идут 2 еврея по кладбищу.
Могилка 1. Первый говорит - Здесь лежит портной Исаак Рабинович. Какой портной был! Сносу не было его костюмам! Хотел бы я лежать рядом с ним!
Могилка 2. Первый говорит - Здесь лежит сапожник Абрам Пейсахович. Какой сапожник был! Не отлетали его набойки! Хотел бы и я таки лежать рядом с ним! А ты, Мойше, что молчишь, ты с кем лежать хотел бы?
- А я, Хаим, хотел бы лежать рядом с Сарой Розенбаум!
- Но она еще жива!!!
- (Подняв указательный палец к небу) О!! 23.02.2010 13:32:11, Золотое Сечение
Могилка 1. Первый говорит - Здесь лежит портной Исаак Рабинович. Какой портной был! Сносу не было его костюмам! Хотел бы я лежать рядом с ним!
Могилка 2. Первый говорит - Здесь лежит сапожник Абрам Пейсахович. Какой сапожник был! Не отлетали его набойки! Хотел бы и я таки лежать рядом с ним! А ты, Мойше, что молчишь, ты с кем лежать хотел бы?
- А я, Хаим, хотел бы лежать рядом с Сарой Розенбаум!
- Но она еще жива!!!
- (Подняв указательный палец к небу) О!! 23.02.2010 13:32:11, Золотое Сечение
Первое мое желание, - говорит старуха - чтобы избушка моя покосившаяся превратилась в дворец, богато обставленный.
Второе мое желание - чтобы сама я, старая морщинистая, превратилась бы в молодую и прекрасную.
Третье мое желание -чтобы кот мой, старый и облезлый, превратился в молодого прекрасного юношу. И чтобы любила я его всей душой и всем сердцем.
И стало так - избушка стала дворцом, старушка прекрасной молодой девушкой, кот стал юношей. И чувствует старуха, что любит его.
И подходит к ней молодой юноша, берет за руки и говорит такие слова: "Ну, что, старуха. Жалеешь теперь, небось, что меня кастрировала?" 23.02.2010 12:46:10, Zeta
взяла б соседского бойцового петуха в 3е желание, был бы ей вьюнош:)
23.02.2010 14:22:38, Золотое Сечение
ПыСы: да и почему только одного?.... 23.02.2010 14:29:55, Zeta
[пусто]
23.02.2010 14:29:31
а мне вот этот нравится. :-))
"Еврейского мальчика Мойшу выгнали из еврейской школы за плохую успеваемость и отвратительное поведение. Отдали его в другую еврейскую школу - через неделю отчислили всё за то же отвратное поведение и успеваемость. Перевели в 3-ю еврейскую школу. История повторилась. Так в городе постепенно закончились все еврейские школы. Что делать? Учиться-то надо.
Ну и отдали его в католическую.
Через месяц папа заходит к директору, а ему заявляют «Ваш Мойша, лучший ученик в классе, да что там в классе? Он лучший ученик школы! И самый воспитанный!»
Папа в шоке привозит Мойшу домой и интересуется, в чем дело…
Мойша: «Понимаешь ли папа. В первый же день подошёл ко мне дядька, весь в черном, повел меня черными-черными коридорами, привел в ужасную тёмную комнату, а там... мужик висит на кресте распятый. Я испугался и спрашиваю «Кто это?» а он отвечает «это, Мойша! это Иисус, он тоже был евреем». И тут, папа, я понял, что здесь не повы@#@ваешься...»"
23.02.2010 12:12:00, Музейная редкость
аха!!! У меня через год-полтора тоже...
А пока могу просто наслаждаться:))) 23.02.2010 12:23:41, М@Алина
"Еврейского мальчика Мойшу выгнали из еврейской школы за плохую успеваемость и отвратительное поведение. Отдали его в другую еврейскую школу - через неделю отчислили всё за то же отвратное поведение и успеваемость. Перевели в 3-ю еврейскую школу. История повторилась. Так в городе постепенно закончились все еврейские школы. Что делать? Учиться-то надо.
Ну и отдали его в католическую.
Через месяц папа заходит к директору, а ему заявляют «Ваш Мойша, лучший ученик в классе, да что там в классе? Он лучший ученик школы! И самый воспитанный!»
Папа в шоке привозит Мойшу домой и интересуется, в чем дело…
Мойша: «Понимаешь ли папа. В первый же день подошёл ко мне дядька, весь в черном, повел меня черными-черными коридорами, привел в ужасную тёмную комнату, а там... мужик висит на кресте распятый. Я испугался и спрашиваю «Кто это?» а он отвечает «это, Мойша! это Иисус, он тоже был евреем». И тут, папа, я понял, что здесь не повы@#@ваешься...»"
23.02.2010 12:12:00, Музейная редкость
у меня ребенок предшкольный, мне очень греют душу такие истории. :-)))
23.02.2010 12:15:00, Музейная редкость
23.02.2010 12:15:00, Музейная редкость
А пока могу просто наслаждаться:))) 23.02.2010 12:23:41, М@Алина
Сидел на поле воробей, был мороз, он замерзал. Мимо шла корова, и коровья лепешка угодила прямо на воробья. Воробей сначала хотел разозлиться, но потом согрелся внутри тёплой лепёшки и начал от радости петь, громко чирикать. А в это время мимо проходила лиса, и она, конечно же, услышала чириканье воробья. Подошла, вытащила воробья из навоза, очистила его и съела.
Так вот мораль:
Если тебя кто-то обгадил — это ещё не значит, что он твой враг.
Если тебя кто-то вытащил из дерьма — это ещё не значит, что он твой друг.
И последнее, если тебе тепло и уютно — сиди и не чирикай! 23.02.2010 12:10:00, Маграт
По-моему, детям это наиболее понятная история из всех рассказанных в этом топике)))
23.02.2010 12:49:17, Северо-Козлят
Возможно! Но мораль-то какова!!! Подростки - и то не все, возможно, поймут:)
23.02.2010 12:51:30, М@Алина
Так вот мораль:
Если тебя кто-то обгадил — это ещё не значит, что он твой враг.
Если тебя кто-то вытащил из дерьма — это ещё не значит, что он твой друг.
И последнее, если тебе тепло и уютно — сиди и не чирикай! 23.02.2010 12:10:00, Маграт
Может быть, но я вообще-то думала, что это сказка и первый раз рассказала, когда им было 4 и 7 , без морали.Но поскольку они часто его просили повторить, то с годами уже и мораль стала объяснять. А что они из этого поняли, если честно, то не знаю.
23.02.2010 16:07:05, рица
второй- очень люблю.
еще такой:
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. ужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- у, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы..... 23.02.2010 12:03:32, W.i.t.c.h.
еще такой:
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. ужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- у, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы..... 23.02.2010 12:03:32, W.i.t.c.h.
- (доктор, жизнерадостно) а как же!!! 23.02.2010 12:12:46, Ci Sara
[пусто]
23.02.2010 11:59:17
[пусто]
23.02.2010 12:18:22
а мне кажется, он уточнял, попадает ли кто-нибудь на небо... :-)))
23.02.2010 12:22:00, Музейная редкость
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
