Просто поныть долго и нудно

Люди, я зажралась! Больше никак не могу охарактеризовать свое поведение. Дело в том, что недавно (полгода уже как) мы переехали загород (ну щас так модно), красивый дом среди сосен, тишина, покой (бееее просто). Строились долго и нудно, особенно последние года полтора, мне пришлось даже уйти с любимой работы, чтобы чуть ли не каждый день ездить сюда и контролировать процесс отделки и всякой ремонтной ерунды. Но был движняк в моей жизни, насмотря на то, что не работала, я все время куда-то мчалась, пока дите в саду. А как переехали и все - резкий стоп. Даже тормозноо пути не было, а просто остановилась как вкопанная. Уверена, что многие могут позавидовать моей жизни: обеспечена с ног до головы, золотой муж, доча 7 лет умница, красавица:) А мне тошно!! Господи, даже стыдно писать такое, но наболело что-то. По жизни я жуткий оптимист (по крайней мере так было до этого переезда), энергичная, здоровая тетка, ан нет... Ребенок сейчас не ходит ни в сад ни в школу, ездим с ней в ближайший городишко на всякие разные занятия, теннис, танцы (больше, естесственно из-за того, чтобы ей как-то развиваться). Но мне-то этого мало! я - жутки эгоист! Я хочу на работу! Хотя понимаю, что моя работа семье точно не нужна, поскольку туда, где я хочу работать (где я уже и работала) зарплата крошечная, а загруз полный и приходилось домашнюю работу даже брать, что естественно никому не нравилось. Я не могу быть каким-то начальником и создать что-то свое, характер такой, ответственности боюсь глобальной, а вот исполнитель я очень даже хороший. Но... В общем гнию в этом шикарном болоте, вот так. Депрессии начинают долбить, что в принципе мне чуждо, и чем дальше, тем это чаще и жутче. Муж не против, чтоы я работала, по крайней мере так он говорит, но считает, что надо работать там, где есть перспективы и желательно на саму себя, а я не хочу да и боюсь на себя, я хочу работать на "дядю", вот. Эххх... Спасибо тем, кто дочитал.Выговорилась.