расскажите анекдот, а? :) хороший!
ссылок не надо, я знаю где они есть :))))
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Сидят в ночном клубе за столиком двое крутых бизнесменов. Один то и дело заглядывает под стол. Второй не выдерживает, подходит к первому и видит: у того на коленях лежит маленький теннисный корт, размером с коробку конфет, а на нем ма-а-аленькие теннисисты рубятся в теннис, а ма-а-аленькие зрители болеют.
— Во даешь, вот это круто, где взял-то?
— Да у меня приятель есть - джинн. Он иногда желания исполняет.
— А можно, и я что-нибудь загадаю?
— Можно, только он немного глуховат.
— Ну ничего. Хочу, чтобы на меня свалилось много-много баксов!
Тут ему прямо на голову начинают падать факсы.
— Да на фига такой джинн нужен!
— А ты думаешь, я у него просил тридцатисантиметровый теннис? 13.11.2009 22:19:02, ЮлияФ
— Во даешь, вот это круто, где взял-то?
— Да у меня приятель есть - джинн. Он иногда желания исполняет.
— А можно, и я что-нибудь загадаю?
— Можно, только он немного глуховат.
— Ну ничего. Хочу, чтобы на меня свалилось много-много баксов!
Тут ему прямо на голову начинают падать факсы.
— Да на фига такой джинн нужен!
— А ты думаешь, я у него просил тридцатисантиметровый теннис? 13.11.2009 22:19:02, ЮлияФ
Это - армянское Радио; наши слушатели спросили нас: “Что делать, если водка столкнулась с работой?”
Мы отвечаем: “Бросайте работу!” 13.11.2009 21:31:51, Лана Б.
Мы отвечаем: “Бросайте работу!” 13.11.2009 21:31:51, Лана Б.
[в некоторых северных областях Германии ёлка называется теншион]
Что говорит немец покупая Новогоднюю ёлку в Англии?
"a_теншион, плиииз!" 13.11.2009 21:36:23, Лана Б.
Что говорит немец покупая Новогоднюю ёлку в Англии?
"a_теншион, плиииз!" 13.11.2009 21:36:23, Лана Б.
Финский анекдот:
Сидят два рыбака,рыбачат.... один другому говорит: "Рождество - хорошо!"
Через час ответ:" Да, секс тоже."
Еще через час: " Но рождество бывает чаще..." 13.11.2009 20:38:43, изфинки
Сидят два рыбака,рыбачат.... один другому говорит: "Рождество - хорошо!"
Через час ответ:" Да, секс тоже."
Еще через час: " Но рождество бывает чаще..." 13.11.2009 20:38:43, изфинки
собрались 3 подруги и давай хвастать что им мужья на 8 марта подарили.
1 - А мне вот кольцо с брюликом, шикарное!!!!
2 - Да что твое кольцо.. мне ожерелье а там брюликов поболе будет
3- да ну вас с вашими камушками.. мне муж шубку норковую подарил, закачаешься.
Подружки хором "ОООО, одень ка.. покрутись!" Та сходила, нацепила шубку, вышла к подругам, круть верть вокруг себя... Подруги смотрят с удивлением и спрашивают ""А что это за дырки-то на шубе?" В ответ слышат "Дурочки, это не дырки, это норки!" 13.11.2009 17:56:41, Amazonka с детьми
1 - А мне вот кольцо с брюликом, шикарное!!!!
2 - Да что твое кольцо.. мне ожерелье а там брюликов поболе будет
3- да ну вас с вашими камушками.. мне муж шубку норковую подарил, закачаешься.
Подружки хором "ОООО, одень ка.. покрутись!" Та сходила, нацепила шубку, вышла к подругам, круть верть вокруг себя... Подруги смотрят с удивлением и спрашивают ""А что это за дырки-то на шубе?" В ответ слышат "Дурочки, это не дырки, это норки!" 13.11.2009 17:56:41, Amazonka с детьми
турист в обалдении: "Мужики, как это у вас так?"
один говорит: фигня вопрос, ничего особенного; там, видишь ли, такие особые восходящие потоки воздуха, они прыгнувшего сами приносят обратно!" - "Не может быть!" - "Смотри сам!". И опять - рраз!
турист говорит: "дайте-ка я попробую". Прыгает вниз и разбивается.
один мужик другому: "Какой же ты злой все-таки, Гавриил!" 13.11.2009 17:08:56, ландыш
там концовка была: своло*ь ты все таки, Гавриил, хоть и архангел. :-))))
13.11.2009 18:30:34, Ветер Перемен
Более современный вариант есть - не с обрыва, а из окна высотки. И концовка: Хороший ты вроде парень, Супермен, но когда напьешься, - такой му***
13.11.2009 19:10:38, WhiteFly
Две рыбки о чем-то горячо спорят в аквариуме. Потом одна разворачивается и уплывает в угол. Через несколько минут возвращается и говорит:
- Ну, хорошо. Допустим, Бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме? 13.11.2009 17:06:21, Tигровая Mышь
- Ну, хорошо. Допустим, Бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме? 13.11.2009 17:06:21, Tигровая Mышь
детский
-Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
-не разбираюсь я в этом, сынок. да и оно мне как-то по фигу 13.11.2009 16:16:42, Лось_Анджелес
-Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
-не разбираюсь я в этом, сынок. да и оно мне как-то по фигу 13.11.2009 16:16:42, Лось_Анджелес
не для того я стал вершиной пищевой цепочки, чтобы есть этот противный шпинат!
13.11.2009 16:02:28, Альт
две блондинки вечером на кухне. одна другой, выключая свет:
- а ты знаешь, куда свет девается, когда лампочку выключают?
- неа
- (бросается к холодильнику, открывает дверцу, торжествующе) А ВОТ ГДЕ ОН!!!! 13.11.2009 15:58:31, Ci Sara
Еще про блондинок.
Разговаривают Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана: "Говорят, мозг у человека появляется на 4-ом месяце беременности."
Сергей: "Это что, чтобы у меня мозги по\вились, мне забеременеть надо?" 13.11.2009 23:51:53, маугленок
Разговаривают Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана: "Говорят, мозг у человека появляется на 4-ом месяце беременности."
Сергей: "Это что, чтобы у меня мозги по\вились, мне забеременеть надо?" 13.11.2009 23:51:53, маугленок
- добрый день, уточните, пожалуйста, на какой стадии находится разработка макета для нашей рекламной кампании?
- разработка находится на стадии... мля!!!! макет для рекламной кампании!!!
(надо с выражением рассказывать)
еще один с выражением:
лежат холодильнике на полке 2 помидора:
- что-то зябко, брр
- ААААААААА!!! говорящий помидор!!!! 13.11.2009 15:50:39, Ci Sara
- Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют.
Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петр кости - 18 очков.
Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул - 21.
Петр: - Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.
- Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам:
- Я думаю, что эта модель, - говорит он своим советникам, - больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.
- Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
- Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
13.11.2009 15:33:14, я на религиозные темы люблю
у нас с института другое было похожее
- алло, это булочная?
- нет, это сливочная!
- а, там где сливки делают?
- нет, там где го*но сливают! 13.11.2009 16:13:48, Ci Sara
ОДнако почему-то считается, что верующих должны волновать проблемы неверующих, когда речь об ОПК идет :).
13.11.2009 21:21:08, Василиса из сказки
Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петр кости - 18 очков.
Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул - 21.
Петр: - Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.
- Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам:
- Я думаю, что эта модель, - говорит он своим советникам, - больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.
- Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
- Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
13.11.2009 15:33:14, я на религиозные темы люблю
мне еще вот этот давно нравится:
Cвятой Петр выстроил вновь прибывших к вратам рая женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже. 13.11.2009 15:43:26, Ветер Перемен
Cвятой Петр выстроил вновь прибывших к вратам рая женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже. 13.11.2009 15:43:26, Ветер Перемен
есть еще: дуры направо, шлюхи налево.
одна: да как вы смеете! да я 10 лет замужем! да я никогда! ни разу!
- проходи налево. 13.11.2009 21:11:48, millimetr
одна: да как вы смеете! да я 10 лет замужем! да я никогда! ни разу!
- проходи налево. 13.11.2009 21:11:48, millimetr
И это, девиз 23 ноября :)) "везде понедельник, а у нас четверг" тоже из анекдота.
общаются русский, американец и еврей у кого бог могущественней.
русский - я вот плыл на корабле, тут шторм начался, я давай молиться молился, молился везде шторм, а вокруг корабля штиль ну и не утонули.
американец - я вот летел на самолете, тут ураган я молился, молился, везде ураган, а вокруг самолета штиль, ну и нормально долетели.
еврей - это все фигня, я вот иду по улице смотрю клшелек с баблом валяется, а суббота - поднимать нельзя, ну я молился, молился - везде суббота , а у меня четверг . 13.11.2009 15:54:52, на правах рекламы
общаются русский, американец и еврей у кого бог могущественней.
русский - я вот плыл на корабле, тут шторм начался, я давай молиться молился, молился везде шторм, а вокруг корабля штиль ну и не утонули.
американец - я вот летел на самолете, тут ураган я молился, молился, везде ураган, а вокруг самолета штиль, ну и нормально долетели.
еврей - это все фигня, я вот иду по улице смотрю клшелек с баблом валяется, а суббота - поднимать нельзя, ну я молился, молился - везде суббота , а у меня четверг . 13.11.2009 15:54:52, на правах рекламы
:-))) мне очень нравится в этих анекдотах глубокая житейская мудрость и оптимизм. :-)
13.11.2009 16:06:55, Ветер Перемен
не в тему, правда... :-))) но я его с института люблю. :-)
- Алло - это прачечная?
- *уячечная.
Это министерство культуры.
13.11.2009 16:12:27, мой любимейший анекдот
- Алло - это прачечная?
- *уячечная.
Это министерство культуры.
13.11.2009 16:12:27, мой любимейший анекдот
гениальное нашла
Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься. 13.11.2009 16:26:11, Мадам Шредингер
Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься. 13.11.2009 16:26:11, Мадам Шредингер
- алло, это булочная?
- нет, это сливочная!
- а, там где сливки делают?
- нет, там где го*но сливают! 13.11.2009 16:13:48, Ci Sara
я то еврейские коллекционирую
Учёные вывели, что скоро наступит потоп. Поп, муфтий и раввин собрались и стали обсуждать, что делать.
Поп:
- Надо собрать всех своих и будем молится. Даст Б-г, кто-то выживет. Муфтий:
- Надо собрать своих, будем молится чтоб попасть в рай.
Раввин:
- Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.
-------
- Сёма, помнишь, я говорил тебе в прошлом году, что жизнь - дерьмо?
- Да, помню.
- Ну , так то ещё был марципанчик!!!
-------
Одесса, 1920-е. На Большой Арнаутской стоит Рабинович и громко причитает: -Ой-вэй цу мир! Шо за жизнь такая!!! Хлеба - нэт, мяса - нэт, и гыбы тоже нигдэ нет... "
К нему подходит чекист:
- Рабинович, будешь тут контру разводить, я твою голову прикладом маузера размозжу!!!! Понял?!
- Понял, понял, тавагиш чэкист, я усё понял...
С криками "Я усё понял" Рабинович бежит домой, прибегает, кричит Саре:
- Сагочка, я понял, я усё, наконец, понял - патронов у них тоже нет.
----------
Вывеска на двери иерусалимского кафе:
Мокка - 10 шекелей
Мокка тонкого помола - 15 шекелей
Мокка первый класс - 20 шекелей
Ой, что за мокка!! - 30 шекелей
----------
Офицер:
- Рядовой Кац! Для чего солдату дана винтовка?
Кац:
- Чтобы, не дай Бог, стрелять!
-----------
У Рабиновича в Бердичеве свой гешефт - завод по производству гвоздей и магазинчик при заводе.
Как-то раз Рабинович собрался с женой на отдых на море и оставил присматировать за хозяйством старшего сына - Изю.
Не проходит и двух дней, Изя звонит отцу:
- Папа, у нас скупили все имевшиеся на складе гвозди, мы не успеваем производить - их сразу же покупают. Надо расширять производство. Срочно приезжай.
- Изя, что произошло? Как так у тебя получилось?
- Приезжай, сам все увидишь.
Рабинович возвращается в Бердичев и видит, что по всему городу развешаны рекламные щиты следующего содержания: Распятие с Иисусом и написано: "его распяли гвоздями от Рабиновича, и вот, он до сих пор на кресте".
Рабинович в ужасе прибегает домой:
- Изя, Изя, ты шо с ума сошел? Ты понимаешь, что наделал? Как все это понравиться гоям? Завтра же начнуться погромы... Срочно убирайте эту рекламу, и чтобы никакого Ешу!
- Спокойно, папа, я завтра же повешу новую рекламу, и там не будет Ешу.
На следующий день Рабинович выходит на улицы Бердичева и видит рекламные плакаты следующего содержания:
Пустой крест и надпись: "Надо было прибивать гвоздями от Рабиновича". 13.11.2009 15:50:07, Мадам Шредингер
Учёные вывели, что скоро наступит потоп. Поп, муфтий и раввин собрались и стали обсуждать, что делать.
Поп:
- Надо собрать всех своих и будем молится. Даст Б-г, кто-то выживет. Муфтий:
- Надо собрать своих, будем молится чтоб попасть в рай.
Раввин:
- Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.
-------
- Сёма, помнишь, я говорил тебе в прошлом году, что жизнь - дерьмо?
- Да, помню.
- Ну , так то ещё был марципанчик!!!
-------
Одесса, 1920-е. На Большой Арнаутской стоит Рабинович и громко причитает: -Ой-вэй цу мир! Шо за жизнь такая!!! Хлеба - нэт, мяса - нэт, и гыбы тоже нигдэ нет... "
К нему подходит чекист:
- Рабинович, будешь тут контру разводить, я твою голову прикладом маузера размозжу!!!! Понял?!
- Понял, понял, тавагиш чэкист, я усё понял...
С криками "Я усё понял" Рабинович бежит домой, прибегает, кричит Саре:
- Сагочка, я понял, я усё, наконец, понял - патронов у них тоже нет.
----------
Вывеска на двери иерусалимского кафе:
Мокка - 10 шекелей
Мокка тонкого помола - 15 шекелей
Мокка первый класс - 20 шекелей
Ой, что за мокка!! - 30 шекелей
----------
Офицер:
- Рядовой Кац! Для чего солдату дана винтовка?
Кац:
- Чтобы, не дай Бог, стрелять!
-----------
У Рабиновича в Бердичеве свой гешефт - завод по производству гвоздей и магазинчик при заводе.
Как-то раз Рабинович собрался с женой на отдых на море и оставил присматировать за хозяйством старшего сына - Изю.
Не проходит и двух дней, Изя звонит отцу:
- Папа, у нас скупили все имевшиеся на складе гвозди, мы не успеваем производить - их сразу же покупают. Надо расширять производство. Срочно приезжай.
- Изя, что произошло? Как так у тебя получилось?
- Приезжай, сам все увидишь.
Рабинович возвращается в Бердичев и видит, что по всему городу развешаны рекламные щиты следующего содержания: Распятие с Иисусом и написано: "его распяли гвоздями от Рабиновича, и вот, он до сих пор на кресте".
Рабинович в ужасе прибегает домой:
- Изя, Изя, ты шо с ума сошел? Ты понимаешь, что наделал? Как все это понравиться гоям? Завтра же начнуться погромы... Срочно убирайте эту рекламу, и чтобы никакого Ешу!
- Спокойно, папа, я завтра же повешу новую рекламу, и там не будет Ешу.
На следующий день Рабинович выходит на улицы Бердичева и видит рекламные плакаты следующего содержания:
Пустой крест и надпись: "Надо было прибивать гвоздями от Рабиновича". 13.11.2009 15:50:07, Мадам Шредингер
супер :)))
а мне еще нравится:
собираются поп, муфтий и раввин. хвастаются, кому более невероятное чудо явилось.
поп: еду на машине. тут падает дерево. летит прямо в мою машину. воззвал к господу - дерево немного не доходя меняет траекторию и отскакивает.
муфтий: проходил смерч. меня подняло, закружило - совсем уже с жизнью попрощался. воззвал к господу - меня бережно поставило на землю.
раввин: иду в субботу домой. смотрю, на дороге пачка денег лежит. толстая, дорогая. нагнулся, рассмотрел - настоящие. воззвал к господу - и явил чудо: у всех суббота - а у меня пятница. 13.11.2009 21:18:00, millimetr
а мне еще нравится:
собираются поп, муфтий и раввин. хвастаются, кому более невероятное чудо явилось.
поп: еду на машине. тут падает дерево. летит прямо в мою машину. воззвал к господу - дерево немного не доходя меняет траекторию и отскакивает.
муфтий: проходил смерч. меня подняло, закружило - совсем уже с жизнью попрощался. воззвал к господу - меня бережно поставило на землю.
раввин: иду в субботу домой. смотрю, на дороге пачка денег лежит. толстая, дорогая. нагнулся, рассмотрел - настоящие. воззвал к господу - и явил чудо: у всех суббота - а у меня пятница. 13.11.2009 21:18:00, millimetr
так я его выше написала
что любопытно, никто ж не говорит, что это чувства верующих оскорбляет 14.11.2009 01:30:21, Мадам Шредингер
что любопытно, никто ж не говорит, что это чувства верующих оскорбляет 14.11.2009 01:30:21, Мадам Шредингер
Вы не думаете, а православные подумают.
Я бы не стала его рассказывать нигде. 13.11.2009 19:41:45, m-me Нитуш
Я бы не стала его рассказывать нигде. 13.11.2009 19:41:45, m-me Нитуш
есть масса анекдотов, в том числе национальных и еврейских, которые могут быть обидны для людей без чувства юмора. таким вообще не стоит анекдоты рассказывать
13.11.2009 19:55:26, Мадам Шредингер
чувство юмора здесь ни при чем, анекдот откровенно оскорбительный для православных. ведь есть все-таки темы на которые или не шутят вовсе, или шутят осторожно. вот религия (любая) как раз одна из них ИМХО.
сорри, что влезла не по теме топика, но не смогла промолчать. 13.11.2009 22:56:22, Tигровая Mышь
сорри, что влезла не по теме топика, но не смогла промолчать. 13.11.2009 22:56:22, Tигровая Mышь
только для православных? или для католиков? и что там оскорбительного? он вообще не про них.
И чем он обиднее, чем анекдот про иисуса, играющего в азартные игры, или про апостола, или про "мама не мешайте мне работать"? 14.11.2009 01:31:09, Мадам Шредингер
И чем он обиднее, чем анекдот про иисуса, играющего в азартные игры, или про апостола, или про "мама не мешайте мне работать"? 14.11.2009 01:31:09, Мадам Шредингер
да, я их как раз в прошлом году, как кризис начался, цитировала
особливо первый 13.11.2009 16:48:35, Мадам Шредингер
особливо первый 13.11.2009 16:48:35, Мадам Шредингер
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):
-Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
13.11.2009 15:31:31, Gulchatai
-Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
13.11.2009 15:31:31, Gulchatai
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
– Какое твое последнее желание?
– Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах вытатуирован кубинский флаг. Приходят к умирающему:
– Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
– Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
– Ну и Фиделя на прощанье! 13.11.2009 15:29:04, Жамбын Батмунх
сначала хотела тоже поставить незачот, потом сообразила :)))
но все равно давай дубль два. 13.11.2009 15:55:59, Мадам Шредингер
но все равно давай дубль два. 13.11.2009 15:55:59, Мадам Шредингер
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
