Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужна помощь. Опрос

Где в идеале должны проходить границы в общении:
мужа с бывшей женой
новой жены с бывшей женой?

Уже писала тут. Есть муж, жена, бывшая жена и их сын.
Сейчас самое начало отношений после большого перерыва (муж не общался с БЖ и сыном). С сыном все понятно. А вот с бывшей женой не могу поставить границы. Накидайте идей, как отношения должны строится в идеале.
24.10.2009 11:31:41,

213 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
вот, идеальная рекомендация: 24.10.2009 19:41:12, Багирра
спасибо 24.10.2009 19:48:44, не могу подписать
в идеале -- всех со всеми дружат и все друг друга любят.
но это надо быть очень открытым и незащоренным человеком.
почему такой идеал -- детям от этого лучше.
24.10.2009 18:01:29, Лангуста
а чем лучше? 24.10.2009 19:49:31, не могу подписать
Вечная Весна
Для начала решите, для чего вам нужно общение с чужой тётей. А потом будете ставить границы. 24.10.2009 18:01:02, Вечная Весна
В первую очередь, что бы не создавать проблемы мужу 24.10.2009 19:50:22, не могу подписать
Фяка-Пфяка
Никогда не понимала, зачем втаскивать в свою жизнь совершенно чужую, которой к тому же тоже оно нафинг не надо.
У меня нет никаких границ в общении, потому что нет общения.
24.10.2009 17:36:50, Фяка-Пфяка
Тут нет идеала:) люди ориентируются только на себя и свои потребности. Бывает, что очень дружат, бывает, что даже на похоронах мужа не встречаются. 24.10.2009 15:47:43, Самка катинелис
Siniy
в идеале - подруги) а в жизни - как твой любимый хочет (то есть нужно узнать его мнение и постараться сделать именно так) 24.10.2009 15:30:20, Siniy
а что хорошего в такой дружбе? 24.10.2009 15:41:01, не могу подписать
Siniy
дружба лучше тем, что нет плохих мыслей по отношению друг к другу, нет ревности, нет войны..
просто прошлое (та же бывшая жена) никуда не денется. а значит она может быть либо "ой как плохо, что она была и есть" или "ой как хорошо, что она есть, потому что она была частью моего любимого, сделала его таким классным, и я так ей благодарна")
24.10.2009 16:06:34, Siniy
Фяка-Пфяка
А без дружбы непременно ревность и война? :)) 24.10.2009 18:11:41, Фяка-Пфяка
А что бывает ревность к бывшим женам? 24.10.2009 16:48:30, Самка катинелис
Бывает. Есть ли ревность у меня сказать не могу. Не поняла еще 24.10.2009 19:51:26, не могу подписать
Реклама
Siniy
очень бывает 24.10.2009 17:09:41, Siniy
недавно обсуждали в семейной. НЖ ревновала к БЖ, в результате стала БЖ2, но с гораздо худшими последствиями чем БЖ1. 24.10.2009 16:56:43, рица
Tomsik
Еще может быть - "была, есть - и пусть ей xорошо живется на расстоянии от меня" ;-). 24.10.2009 16:16:10, Tomsik
Siniy
тоже не самый плохой вариант. Если муж придерживается ровно такого же мнения.
Если мнение жены и мужа не совпадут - будут проблемы.
А раз бывшая жена - это в первую очередь прошлое мужа. То свое отношение к ней он вряд ли поменяет. Значит новой женщине/жене мужа нужно быть достаточно мудрой, чтобы принять его отношение и в себе выработать похожее)
24.10.2009 16:32:15, Siniy
Tomsik
Не согласна. У мужа вполне может быть свое отношение к "бывшей", у жены - совершенно другое. Главное - чтобы они это ЛИЧНОЕ отношение к БЖ/БМ друг другу силой не навязывали - "раз я к ней xорошо отношусь и мы друзьями расстались - так и ты ОБЯЗАНА с ней дружить". Или "раз я её терпеть ненавижу, то и ты с ней по-xорошему разговаривать не моги!". 24.10.2009 16:35:44, Tomsik
Siniy
ну вот мне и интересно, как разное отношение к бывшей жене может способствовать хорошим отношениям между людьми)
имея разное отношение к чему-то настолько важному, люди могут долго вместе не протянуть.
24.10.2009 16:41:49, Siniy
муж меня слишком любит, что бы из-за отношения к чему то (или кому то) пусть и важному возникали конфликты 24.10.2009 19:53:54, не могу подписать
Siniy
ради любви люди на очень многое идут. Но не нужно использовать это часто. Лучше, чтобы им не нужно было ни на что идти такое, что не стыкуется с его изначальным желанием.
Ведь ты его тоже любишь)
24.10.2009 21:56:26, Siniy
если бы не была с вами согласна, то и не думала бы о том что и как лучше сделать 24.10.2009 22:32:08, не могу подписать
Фяка-Пфяка
Угу. Только с чего бывшие попадают вдруг в категорию "важное", если ан-масс им место в папке "прошлогодний снег"? 24.10.2009 18:13:56, Фяка-Пфяка
Реклама
Tomsik
Почему именно "способствовать"? НЕ МЕШАТь xорошим отношениям - может. Если каждый из двоиx четко осознает предел толерантности другого в этом вопросе и не будет постоянно его "переступать". 24.10.2009 16:53:12, Tomsik
Siniy
я во многих случаях видел именно то, как разное отношение мешает 24.10.2009 17:10:38, Siniy
Tomsik
А ну так это - "дело рук самиx утопающиx". Не xватило, значит, какого-то минимального "кусочка мозгов". 24.10.2009 17:30:28, Tomsik
Siniy
видел даже с участием очнеь умных людей) такое даже ощущение, что чем больше мозгов, тем больше различия в отношении к чему-то важному мешают) 24.10.2009 17:36:20, Siniy
Tomsik
Дело не в общем количестве мозгов, а в одном определенном минимальном кусочке ;-))) 24.10.2009 17:39:49, Tomsik
Siniy
очень может быть. то есть когда мозга много, то он этот кусочек зажимает там, не дает ему нормально работать) 24.10.2009 17:43:59, Siniy
Tomsik
:-) Или этот кусочек атрофировался от неупотребления в прошлом ;-) 24.10.2009 17:45:47, Tomsik
Siniy
где же спасение?) пересадка кусочка от свинок?) 24.10.2009 17:56:02, Siniy
Tomsik
:-) Включение резервныx участков мозга. Что есть опять же дело рук самиx утопающиx. Есть такое мнение, что человеческий мозг используется своим xозяином где-то на 5% его действительной мощности... 24.10.2009 18:10:51, Tomsik
Siniy
Урий, где кнопка?)) 24.10.2009 19:15:06, Siniy
Реклама
Tomsik
:-) А это уже САМ ищи - "спасение утопающиx..." ;-))) 24.10.2009 19:34:06, Tomsik
Tomsik
Тьxу! "благодарна за то, что сделала его таким классным..."... То ж не свекровь, которая "такого классного мужа для меня вырастила"... Не, таки на мужское мнение в такиx делаx никак полагацца нельзя! ;-) 24.10.2009 16:13:44, Tomsik
Siniy
женщины сильно влияют на мужчин) жены не исключение) 24.10.2009 16:29:31, Siniy
А как она общается с вами? Звонит, пишет письма?Я к слову никаких отношений с НЖ не строю. Если звоню и отвечает она то все происходит совершенно спокойно и по делу.не понимаю зачем строить отношения с чьей-то бывшей или бывшим. 24.10.2009 14:36:56, рица
Прочитала внизу. такое ощущение, что вам вместе скучно и конкретно вам хочется найти врага, чтоб жизнь веселее казалась. 24.10.2009 14:49:10, рица
virus
мне кажется, Вам не очень нравится, что он стал слишком много общаться с БЖ, отсюда сомнения и раздражение. И мне бы это тоже наверное не понравилось. Хотя у меня никогда не было б/у мужа, так что я тут теоретик. 24.10.2009 13:37:53, virus
Кабриолетта
вы хотите водрузить искусственные границы. Такие рухнут с какой-нить стороны, хорошо бы не мужа. Слушайте себя и мужа. 24.10.2009 13:20:41, Кабриолетта
Насколько я помню, вы живете в разных городах. О каком тогда общении идет речь (я про жену)? Ладно, он общается с сыном, а с женой ему о чем общаться? при таком взрослом ребенке уже муж может все вопросы решать непосредственно с ним. Про БЖ можно вообще забыть. 24.10.2009 13:09:14, =Алина=
Вы все правильно помните.
Есть телефон, есть Скайп.
Сын взрослый, но это не значет, что общение с БЖ совем не нужно (мое мнение), но общаются действительно много и меня это выбивает из колеи.
Поэтому и начала думать о границах.
24.10.2009 13:13:03, не могу подписать
Т.е. каждый вечер муж усаживается за комп и висит в скайпе? а там БЖ на заднем плане машет вам ручкой? 24.10.2009 13:16:29, =Алина=
Реклама
не каждый вечер. За 1,5 недели с женой общались 3 раза, по времени продолжительно.
а на меня потом как из рого изабилия сыпется... какая ты хорошая, как она к тебе хорошо относится...
24.10.2009 13:22:48, не могу подписать
Так это же на ваши отношения , а мужа. Почему тогда вы думаете строить границы? 24.10.2009 14:38:26, рица
Потому, что ситуация меня задела.
Мне не приятно, передавание приветов по 100 раз, и разказы о том как БЖ моего мужа меня любит и ценит. Ну не ее это дело.
Ладно бы мы с ней знакомы были давно, а то соверенно не знакомый и постороний мне человек обниматься-целоваться ко мне лезет (хоть и виртуально).
24.10.2009 14:44:02, не могу подписать
Tomsik
Ну так и скажите Вашему мужу, что Вы не xотите постоянно слушать, как Вас заочно любит незнакомый Вам человек. Спокойно и дружелюбно. 24.10.2009 15:11:04, Tomsik
вот как здесь написано, да :) 24.10.2009 15:16:28, Багирра
Это не она, это ваш муж, а вот зачем он это делает не понятно. 24.10.2009 14:50:18, рица
natmet
муж это делает не зачем? а почему?
Потому что жена не дает мужу понять, что ей это неприятно, боясь, что ее слова муж примет за манипуляцию... и - о ужас! - сочтет жену за манипулятора.
24.10.2009 14:53:00, natmet
ну-ну ))) это про автора темы? 24.10.2009 15:07:53, Багирра
может и почему.поэтому мне и кажется, что он не придает ситуации никакого сакраментального смысла,а вот жена уже напридумывала много чего. 24.10.2009 14:55:23, рица
natmet
согласна. 24.10.2009 15:04:59, natmet
но Вы-то в это время надеюсь другим делом заняты? :) пирог там испечь... ;))) 24.10.2009 13:28:04, Багирра
В последний раз уснула, муж разбудил передать привет. Ну и получил по полной. 24.10.2009 13:35:41, не могу подписать
и я бы "отмотивировала" )))))) без вариантов. но только за прерывание сна без причины. так и было? 24.10.2009 13:44:43, Багирра
Реклама
нет. к сожалению не так. Мне нужно было получить подтверждение моей значимости для мужа. (читай поднять свою самооценку), что я и получила в итоге. 24.10.2009 13:56:44, не могу подписать
а есть сомнения? из себя или объективные? 24.10.2009 13:57:39, Багирра
сомнения есть. из себя. 24.10.2009 14:02:56, не могу подписать
поднимать самооценку - прям как Атланты это делают :) 24.10.2009 14:07:55, Багирра
почему чем правильнее совет, тем сложнее он в воплощении?
Вопрос риторический
24.10.2009 14:09:02, не могу подписать
хм... всё делается очень просто. уединилась, села поудобней, расслабилась, представила себя Атлантом, увидела свою самооценку, положила на плечи, поднатужилась, подняла, уперлась руками, выжала над головой, оценила вес, подумала что сделать такого чтоб она сама там парилИла и не Парила? как-то так :))) 24.10.2009 14:15:49, Багирра, всё делает очень просто (и простым) :)
заинтересованность намного приятнее контроля, сейчас проверила. Спасибо. И еще я наконец то вспомнила важный вопрос. Если тебе что то рассказывают спроси, что человек хочет. И тогда не получится, что вместо сочуствия - даются советы:) и на оборот.
А советы давать можно и нужно НО ТОЛЬКО ЕСЛИ ТЕБЯ (в смысле меня) ОБ ЭТОМ ПРОСЯТ.
Думаю так с контролем смогу разобраться.
Еще раз спасибо.
24.10.2009 14:29:47, не могу подписать
удачи! :)

а с самооценкой я не пошутила: это можно делатть сколько угодно раз и всякими разными способами - буквально: в воображении, имея дело с собственной метафорой.
24.10.2009 14:32:17, Багирра
Я поняла. сейчас сделаю для себя пару приятностей, и пойду работать Атлантом :) 24.10.2009 14:36:43, не могу подписать
угу :) и так *каждый раз* как только почувствуете в себе потребность "порулить" ситуацией с БМ своего настоящего мужа :) 24.10.2009 14:40:18, Багирра
если бы меня разбудили из-за такой ерунды, то разбудивший тоже получил бы по полной. :-))
в следующий раз скажите мужу^ да, я знаю, что тебе не терпится сказать, что тебе необычайно повезло со мной, но это не повод, чтобы лишать твоё сокровище необходимого мне сна. :-))
24.10.2009 13:44:32, Ветер Перемен
Дикая хозяйка
Лично я бы просто сказала сразу, что меня мнение БЖ обо мне ни одного раза не интересует и чтобы в следующий раз он оставлял его при себе. А уж за побудку без уважительной причины прибила бы на месте. Сон - мое все :-)) 24.10.2009 14:56:20, Дикая хозяйка
Дикая хозяйка
А зачем вообще новой жене общаться с бывшей? Вот ни одного повода придумать не могу. 24.10.2009 12:56:13, Дикая хозяйка
итак.
1. заборы строить не хочу
2. столбик поставим на границе моей семьи. Она может испытавать любые чувства относительно нашей жизни, но ее голос совещательные. Мнения она всказывать может, а принимать их или нет мое решение
3. я не имею права советовать что то относительно их сына, я могу высказать свое мнение, а принимать его или нет выбор ее и мужа. Тут мой голос только совещательный.
4. ее любви и восторгов относительно себя я не разделяю. Хочет - пусть радуется, но с "поцелуями" ко мне лезть не надо.
5. можно вежливо интересоваться ее здоровьем и передовать приветы. и все.
6. мой муж имеет право обсуждать любые вопросы с кем считает нужным, если это касается меня, то я имею право сказать чтоо это обсуждение с этим человеком мне не приятно.

Примерно так. Буду благодарна за любые отклики и мнения.
24.10.2009 12:40:53, не могу подписать
Tomsik
2. НЕ "совещательный", а самое бОльшее - "информативный". Или вообще никакой. А "мнение высказывать" - так это ж любая бабка на лавочке "имеет право"... Вы будете "голос" такой бабки считать "совещательным" в жизни Вашей семьи? ;-)
3. Формулировка неверна - Если "Вы НЕ имеете права советовать что-то насчет иx сына" - то Ваш голос ТОЖЕ никакой НЕ "совещательный", а в лучшем случае - чисто "информативный" - см. пункт 2.
24.10.2009 15:17:17, Tomsik
это вопрос формулировок :) 24.10.2009 15:24:26, не могу подписать
Tomsik
:-) Нет, это вопрос содержания. Совещательный голос - у того, кто имеет неоспоримое право принимать участие в обсуждении и давать советы по решению проблемы, но не имеет права принимать окончательное решение. А "информативный" - это у того, кто тока со стороны имеет право наблюдать. Вот когда Вы поймете, что у БЖ НЕТ никакого "совещательного голоса" в отношении ВАШЕЙ жизни с мужем, а у ВАС НЕТ никакого "совещательного голоса" в отношенияx мужа с БЖ и ИХ сыном, и что Вы, как и она, можете высказать Ваше мнение, но БЕЗ прямыx указаний, что следует делать Вам или ей - тогда, возможно, будет легче отделить муx от котлет ;-)
У меня золовка замужем за мужчиной "с БЖ и сыном", причем разошлись они с женой еще ДО того, как золовка его встретила, т.е., она совершенно ни при чем. Сын живет то у мамы, то у папы, xотя официально - с мамой, золовка с ним прекрасно общается, и он вполне себе к ней прислушивается - но она НИКОГДА не считала себя вправе давать мужу какие-либо советы по поводу его сына. Правда, муж золовки достаточно умен и достаточно любит её, чтобы не передавать туда-обратно мнений одной жены о другой ;-)
24.10.2009 15:34:06, Tomsik
всё верно. ещё важно чтобы муж не чувствовал себя в этой системе "злодеем" или "идиотом". :) 24.10.2009 12:44:29, Багирра
natmet
2. фигассе! у нее есть голос по поводу вашей семьи? совещательный???
3. см пункт 2.
5. можно, но не нужно, имхо.

с остальным согласна)))
24.10.2009 12:44:29, natmet
Дикая хозяйка
Я тоже от второго пункта офигела. 24.10.2009 12:56:54, Дикая хозяйка
natmet
этот пункт написан для того, чтоб написать третий и не угрызаться совестью за свою несдержанность в советах.))) 24.10.2009 13:13:26, natmet
2. пункт написан из практики. Потому что советы уже были 24.10.2009 13:24:24, не могу подписать
Реклама
natmet
какого характера советы? конкретно, если можно))) 24.10.2009 13:25:41, natmet
муж за последнее время поправился, бж через него передала мне, что бы я его поменьше кормила. 24.10.2009 13:36:55, не могу подписать
Tomsik
:-))) Чтобы Вы тоже стали "БЖ"? ;-)))))))))) 24.10.2009 15:19:07, Tomsik
муж сам ходит по магазинам и сам готовит. Так, что этим его не напугаешь:) 24.10.2009 15:25:32, не могу подписать
Tomsik
Тогда какой смысл имеет ретрансляция мужем Вам такиx высказываний? Насчет "БЖ говорит, что ТЫ должна меня поменьше кормить"? Если он фактически сам себя откармливает? Не спрашивали? ;-) 24.10.2009 15:36:26, Tomsik
ему важно, что он начал общаться с сыном и у них все хорошо. Ему важно, что он начал общаться с БЖ, в свое время она сделала все, что бы он не виделся с сыном. И ему важно что его сын меня принял, думаю у нас будут хорошие дружеские отношения. И что его БЖ меня в штыки не воспринемает ему тоже важно. Мне тоже было важно, что бы его сын не воспринимал меня как врага, а если как друга, то еще лучше. Ну и что бы БЖ ровно отнеслась. Вот "большой и чистой любви" с ее стороны я не ожидала 24.10.2009 15:48:20, не могу подписать
валяюсь ))))))))))))) 24.10.2009 13:48:20, Багирра
natmet
вы сами слышали это? или муж просто пересказал? 24.10.2009 13:41:42, natmet
муж передал. 24.10.2009 13:58:04, не могу подписать
Муж мягко говоря либо не умный или он прикалывается с вас обеих. 24.10.2009 14:40:00, рица
Реклама
Он просто очень счастливый был :)) Счастье мозг выносит. 24.10.2009 14:45:05, не могу подписать
Счастлив от того, что с сыном общается?Правильно? Тогда просто радуйтесь за него,пригласите юмор в гости в конце концов.Пройдет все, это просто угар.А начнете выяснять отношения, получится то, что недавно в семейной обсуждали. 24.10.2009 14:53:04, рица
natmet
ваше дело, как к этому относиться... манипулятор везде видит манипуляцию)))
но мне кажется, что БЖ могла и просто сказать что-то типа "надо меньше есть, раз ты поправился", а муж перефразировал в "ты должна меня меньше кормить по совету БЖ". И я бы это как совещательный голос БЖ не воспринимала и на этом основании пункты 2 и 3 удалила полностью. За ненадобностью.
24.10.2009 14:05:16, natmet
я бы сразу заинтересованно спросила "а что ты САМ об этом думаешь?" и добавила бы с хулиганской улыбкой "может вообще тебя кормить перестать?" 24.10.2009 14:00:54, Багирра
меня чувства захлеснули 24.10.2009 14:03:28, не могу подписать
бывает :) потому что Вы сама - по доброй тсзть воле - стали чуть ли не непостредственным участником отношений между "родаками в законе" :))). есть места и поуютней... 24.10.2009 14:09:51, Багирра
virus
Я бы довела до мужа мысль, что мне мнение его бывшей жены не интересно ни разу, я сама буду решать как мне вести себя с членами СВОЕЙ семьи и попросила бы подобные советы больше мне не передавать. 24.10.2009 13:40:19, virus
ну примерно это я и сказала 24.10.2009 13:58:39, не могу подписать
я вот подумала что как-то у них там всё серьезно... чересчур :))) 24.10.2009 13:56:37, Багирра
в смысле? 24.10.2009 14:04:04, не могу подписать
Реклама
да Вы и серьезничаете. во всем ищете и находите значимый смысл. а мало ли о чем они трындят по скайпу :) 24.10.2009 14:10:49, Багирра
а почему он себя может так чувствовать? 24.10.2009 12:45:36, не могу подписать
2. я не могу запретить ей говорить, но могу к высказываниям не прислушиваться.
3. муж все равно со мной о каких то вещах советуется. Да и я... не промолчу, если считаю что то важным сказать (хотя может и зря)
5. если я не буду передавать приветы, то это будет не комфортно моему мужу, а этого я не хочу. С меня то от привета не убудет, а ему приятно
24.10.2009 12:48:17, не могу подписать
natmet
2. она вам лично будет что-то говорить про вашу семью? вы планируете личные встречи с БЖ?
3. я на советы мужа не в моем деле отвечаю "делай как считаешь нужным, ты ведь и сам знаешь как лучше"
5. мужу сказать "если ТЫ хочешь, можешь передать ей привет от меня."
24.10.2009 12:51:29, natmet
2. личное общение постараюсь свести к минимуму.
3. мы разные люди:) может так и правильно, но я так не умею.
5. похоже на манипуляцию, но может я ошибаюсь
24.10.2009 12:55:48, не могу подписать
Tomsik
5. И что? Вами манипулировать можно, а Вам - нельзя? 24.10.2009 15:20:32, Tomsik
кем то манипулировать можно, только если он сам не осознаешь манипуляции 24.10.2009 15:26:35, не могу подписать
Tomsik
Значит, Вы еще не осознали, в чем именно Вами манипулируют. Несмотря на Вашу профессиональную подкованность. Один из двоиx - или Ваш муж, или БЖ - манипулятор более высокого класса, чем Вы. Не обижайтесь, пожалуйста, я сама ради интереса на "показательныx занятияx" отманипулировала профессионального псиxолога высокого уровня так, что он сделал диаметрально противоположные выводы насчет моего детства. Группа очень веселилась. Но он сам был виноват - неча было во всеуслышание заявлять, что он ВСЕГДА, со стопроцентной гарантией, распознает во взрослыx женщинаx ... определенный контингент пострадавшиx в детстве девочек. И подчеркнул именно "со стопроцентной гарантией, как бы они ни старались этот момент утаить". 24.10.2009 15:42:42, Tomsik
вот это да! ((( Том, от тебя такого негатива не ожидала никак! :) 24.10.2009 16:49:19, Багирра
Tomsik
Какого именно негатива? ;-) Что я профессионала отманипулировала по своему желанию, вложив ему в уста ЗАРАНЕЕ сообщенный группе вывод о моем детстве? ;-) Или что мне лично в жизни порция определенного негатива досталась ? ;-)Или что автор "еще не осознала, в чем именно ..."? - так я там ниже разъяснила, что возможен и другой вариант ;-) 24.10.2009 16:56:40, Tomsik
я про выводы о ситуации автора. 24.10.2009 17:11:13, Багирра
Tomsik
Какое описание - такие и выводы, извини уж, если разочаровала. Не доверяю я почему-то таким "неожиданным всплескам заочной любви", как автор иx описывает. Или у мужа крышу снесло совсем - спящую жену РАЗБУДИТь, чтобы привет от своей бывшей передать - это ж додумацца надо! ;-) 24.10.2009 17:36:51, Tomsik
может они просто как Чичиков с Маниловым :) 24.10.2009 18:39:10, Багирра
Tomsik
;-) 24.10.2009 18:44:18, Tomsik
Tomsik
PS - перечитав еще раз Ваши сообщения, приxожу таки к выводу, что манипулирует - БЖ её бывшим, а Вашим настоящим мужем. Портит Вам настроение ЕГО руками...т.е., языком. И одновременно остается в его глазаx белой, пушистой и доброй ;-). А до него это "в счастливом угаре" не доxодит.
Второй вариант - она действительно "с добрыми намерами", а Ваш муж настолько угорел ;-), что не соображает, что задевает Вас своим щенячьим восторгом. Тогда - по ушам, по ушам! ;-)
24.10.2009 16:19:20, Tomsik
во что веришь - то и правда... 24.10.2009 16:48:22, Багирра
Tomsik
:-) Скажем так - я ЛИЧНО, скорее всего, во второе бы поверила ;-))) И настучала по ушам за то, что спать мешают! ;-) Но в случае, описанном автором, мне почему-то мешает именно то момент, что "раньше даже с сыном видеться не давала". 24.10.2009 16:58:55, Tomsik
так больше 10 лет прошло. Люди умнеют, по крайней мере я в это верю. Да и сын уже слишком взрослый, он уже сам все решает. И его мама умно поступает, что сейчас не препятствует, все равно бы не смогла, только отношения с сыном испортила бы 24.10.2009 19:59:11, не могу подписать
а пишешь "перечитав еще раз Ваши сообщения, приxожу таки к выводу..." 24.10.2009 17:12:14, Багирра
Tomsik
Да, пишу. Потому что второй вариант - предпочла бы Я ЛИЧНО.
А то, что автор пишет - в её версии - таки больше поxодит на манипуляцию. То "с сыном не давала видеться" много лет, то вдруг даже НЖ уж так возлюбила, так возлюбила (заочно) - через БМ ей советы передает, как за ним лучше уxаживать. Подозрительно.
24.10.2009 17:33:18, Tomsik
манипуляция всегда зачем-то - достичь *скрытой* цели. здесь - какой? у БЖ? у мужа? 24.10.2009 17:35:45, Багирра
Tomsik
У мужа - скорее всего "сплошной угар", вАААбЧе ничем не думает, языком молотит быстрее, чем мозги работают. У БЖ - так я мое предположение выше уже озвучила - насчет "подпортить настроение", чтоб, значит, жизнь малиной не казалась ;-) Если это не тот второй вариант, который я бы лично предпочла первому ;-) 24.10.2009 17:43:43, Tomsik
Спасибо, ваши высказывания помогли мне оценить ситуацию лучше. Думаю, что подозрительность от меня идет, и нет там никакого злова умысла 24.10.2009 20:01:32, не могу подписать
Tomsik
:-) Всегда пожалуйста! ;-))) 24.10.2009 20:18:25, Tomsik
короче, все с изъяном? ;))) 24.10.2009 18:38:29, Багирра
Tomsik
:-) А мы вообще-то все с изъянами - каждый со своим. А то и с несколькими. Если б все были "само совершенство" - это ж какая тоска смертная на Земле царила бы! ;-) 24.10.2009 18:45:50, Tomsik
хорошо бы поменьше тоски и при имеющемся раскладе. 24.10.2009 18:56:05, Багирра
natmet
3. вы правда не можете сказать "не знаю, решай сам" и своего мнения не озвучивать? 24.10.2009 12:59:16, natmet
если у меня нет мнения то могу. Если я не готова взять ответственность за решения на себя то тоже могу. А вот если я вижу выход, а ответственность меня редко пугает, то удержаться крайне сложно. 24.10.2009 13:03:56, не могу подписать
natmet
А озвучивать это своё мнение вы будете мужу или БЖ лично? есть в этом для вас разница?
Я понимаю так: дела мужа и его БЖ меня не касаются, значит и озвучивать своё мнение я не имею права. Даже если оно у меня есть.)))
24.10.2009 13:08:01, natmet
Естественно мужу, ну или его сыну, если он о чем то спрашивает 24.10.2009 13:14:10, не могу подписать
это вопрос честности прежде всего: близкие люди *автоматически* внутренним зрением видят, когда ответ честный, а когда манипуляция. у них опыт общения изощренный, ведь они много видели правдивого поведения. поэтому манипуляция неосознанно тотально подавляет именно близкого человека. 24.10.2009 13:07:21, Багирра
Правда "честный" ответ может быть и контролем. увы. 24.10.2009 13:15:23, не могу подписать
граница в другом месте проходит. если я прямо говорю "я вот этого хочу а вот этого не хочу" то это всё-таки НЕ манипуляция. так? а если "делай сам как знаешь дорогой" подразумевая "ты же не совсем дурак и сможешь сообразить чего Я тут хочу - не хочу" - то это она. 24.10.2009 13:19:56, Багирра
можно манипулировать и с целью контроля. "Тебе плохо, не знаешь что делать? Хочешь я тебе помогу" или еще лучше "Давай я тебе помогу разабраться чего хочешь ты?" и вопросы правильные, и помощь реальная, но если цель контроль то это манипуляция. ИМХО
А с контролем у меня всегда не лады. Зависаю я на этом
24.10.2009 13:27:52, не могу подписать
у Вас так хорошо с психологией? тогда обратите своё внимание на себя: как Вы это делаете? через какое-то время начнёте отслеживать *самое начало* таких контрольно-манипуляционных" сессий. и можно будет научиться бросать в самом начале, то есть появится выбор :) 24.10.2009 13:31:31, Багирра
с психологией изучала 4 года (хотя я не психолог), группы, консультироания и т д более 10 лет. 24.10.2009 13:38:33, не могу подписать
оооо...тогда прямой совет: Ваш единственный клиент - это Вы сама. а не муж. и не его БЖ. и не их сын. пока выглядит так, что желая держать руку на пульсе их общения, вы его в какой-то мере стимулируете. они всё время в фокусе вашего внимания и стараются "соответствовать". похоже на правду? :) 24.10.2009 13:47:17, Багирра
если я смогу ограничится только собой, я буду счастлива. До этого пока далеко.
Про стимулировать правда.
Про стараются соответствовать надеюсь, что нет. Тут я все же более осознаю, и стараюсь не манипулировать (в смысле, наблюдение веду предельно скрытно)
24.10.2009 14:01:44, не могу подписать
наблюдение? :) ну вот: так кто занимает этим свою голову? свою жизнь? а зачем? чтоб лучше себя чувствовать? 24.10.2009 14:12:22, Багирра
еще "делай сам дорогой" - это нежелание нести ответственность за результат или просто исход не принципиален или знаешь, что сделает, как надо. :-) 24.10.2009 13:21:56, Ветер Перемен, знатный уходчик от ответственности
если это и есть ВЕСЬ смысл сообщения, то да. :) 24.10.2009 13:26:14, Багирра
natmet
угу 24.10.2009 13:23:01, natmet
тоже считаете, что "если ТЫ хочешь то передай привет" манипуляция? 24.10.2009 12:58:16, не могу подписать
смысл такого высказывания в так называемом "Я-сообщении" - подумайте: в чём оно тут состоит? это ОЧЕНЬ эффективная манипуляция: "если ты собираешься это сделать то имей в виду что лично Я!!!! - не одобряю." 24.10.2009 13:02:07, Багирра
ну да. чего то у меня и с границами манипуляции проблемы :)) пора разряжать чувства. 24.10.2009 13:05:26, не могу подписать
абсолютно :) 24.10.2009 12:58:52, Багирра
во! ))))))))))))))))))))­))))) 24.10.2009 12:55:13, Багирра
Вы молодец. приятно видеть что ВАС жаба не давит :) 24.10.2009 12:50:18, Багирра
это в случае если будет иметь место манипулирование с Вашей стороны типа "РЕШАЙ сам!" с пустыми глазами и губами в твердую полоску. 24.10.2009 12:48:15, Багирра
а как надо?
Просто мне кажется, что мои советы часто переходят в контроль.
24.10.2009 12:49:40, не могу подписать
в смысле? пояните, пожалуйста, мне это очень важно 24.10.2009 12:51:25, не могу подписать
ну, выглядит так что Вы пришли с честным намереньем: определиться с тем, как *чувствовать себя* хорошо в заданных обстоятельствах, а не за тем чтоб получить советы как мужа заполицо плоской шляпкой в доску забить, а ненужную Вам тётку отфутболить :) 24.10.2009 12:54:32, Багирра
а когда Вам реально неважно чтобы обязательно было по-Вашему. это ж видно :) 24.10.2009 12:51:03, Багирра
так и есть. Ну на сколько я могу понять. По крайней мере как раз к этому я стремлюсь.
Когда становится очень тяжко я вспоминаю счастливые глаза мужа. Ведь это так здорово, когда любимый человек счастлив
24.10.2009 13:00:20, не могу подписать
ну, то что я не пишу с тем что бы меня пожалели и сказали: ах он подлец, ах она стерва это точно :)))) 24.10.2009 13:01:25, не могу подписать
вот поэтому я с Вами в это суботнее утро :) 24.10.2009 13:04:10, Багирра

Показано 157 комментариев из 213


Статья дня

«Как не учиться в первом классе вместе с ребенком?»

9 правил помощи первокласснику с уроками




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!