Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вопрос про отношения

О таком обычно говорить не принято, но у меня такая ситуация, что плохо переношу общество младшей сестры (7лет). Иногда (редко) приезжаю к родителям, стараюсь с ней не пересекаться (она тоже отдельно живет), всегда узнаю, будет ли она. А сегодня была у них - сестра приехала, я тут же уехала. И родители, и сестра все в общем понимают, но молчат. Озвучивается официальная версия, про то что у меня работа, дел много, надо ехать.
Предвижу вопросы, потому напишу сразу как есть. В детстве сестра была хорошая у родителей, а я - плохая (ее мне ставили в пример и советовали быть как она), она - красивая, а я - нет, худая и с дефектами внешности, ей завещали огромный 3-этажный дом, а у меня - квартира 2шка, в детстве она жила с родителями, а я в интернате по здоровью (с 7 лет, как она родилась). Вот как-то так.
В общем, находиться в одной комнате с сестрой или даже в одном доме мне тяжело. Это совсем плохо, да? Я ехидна, люди так не живут? Мне это принять как факт и просто с ней не пересекаться?
18.09.2009 20:28:12,

219 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
arte
принять, как факт - это, имхо, самое главное, о чем бы речь ни шла. Вы вправе беспричинно не любить кого бы то ни было. другое дело, что сестра-то менее всех в этом виновата, и Вы, кмк, в глубине души это понимаете, и оттого еще больше себя мучаете :(((
как-то отпустить эту ситуацию надо... имхо, самый простой и поверхностный вариант - не общаться, хотя бы какое-то время. уехать в какую-нить долгосрочную командировку, чтобы и возможности не было встречаться. а далее уже смотреть по ситуации, "лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии"
20.09.2009 17:42:16, arte
Читаю - будто я писала. Кроме случая с помещением в интернат. Можно подробнее про интернат - что было со здоровьем, (если не секрет), что чувствовали по отношению к родителям? Со стороны картина такая - в семье рождается ребенок, старшую - с глаз долой. Обижаться нужно конечно, на родителей, я это для себя тоже только сейчас осознала. 19.09.2009 17:36:41, олу4ka
ну почему не живут... живут... тока не всегда с удовольствием... моя знакомая таким образом осталась одна - так была обижена на маму за сестру и на сестру за нее саму, что кончилось тем, что ее не позвали на похороны отца... она была расстроена... 19.09.2009 11:05:43, Ромолетта
у меня со старшим братом такое -просто непереносимость какая-то, даже у родителей стараюсь не пересекаться. Причем с детства как враждовали, так ничего не поменялось. Родители жутко переживают по этому поводу, хотя тоже нас регулярно в детстве лбами сталкивали -правда, там я была на правах "любимой младшей", но мне от этого не легче. 19.09.2009 09:01:50, white-dove
Скажите, а что чувствует любимая младшая? Хочу узнать, что там, по другую сторону баррикад. 19.09.2009 09:37:40, не подпишусь
то же, что и Вы в качестве "нелюбимой старшей" - именно физиологическое нежелание пересекаться с братом в одном помещении. Росло все из детства -когда родители его откровенно гнобили, а меня ставили в пример (потому что я была тихоней-отличницей, а он хулиганом -двоечником), он естественно, на мне все это очень агрессивно вымещал, и я его в детстве ненавидела. С возрастом любви у нас друг к другу не прибавилось:( И хочу сказать, что у "любимых младших" тоже свои комплексы имеют место: я лично все детство старалась быть хорошей, потому что боялась, что иначе меня родители будут "не любить", как брата.
По итогам - с родителями у меня отношения хорошие, у брата с ними-никакие, а между нами -именно непереносимость:(
19.09.2009 10:41:46, white-dove
Да, очень похоже на нашу ситуацию. С родителями я еще могу общаться в рамках светского общения, а с сестрой даже и этого не хочется. 19.09.2009 10:59:23, не подпишусь
NatalyaLB
мне некогда ниже все читать, поэтому, возможно, повторюсь: вы на сестру обижаетесь за ошибки родителей. Умные люди в такой же ситуации дружили бы с сестрой ( она то ни в чем не виновата), а родителям бы "мстили" ( игнором, например) за их отношение. Чем это лучше? ну, у них было бы хотя бы чувство " восстановленой справедливости", у нас же " и с сестрой общаться не могу, и родителям простить не могу, и на душе все время тошно".
Что надо делать? по хорошему, найти хорошего психолога или психотерапевта и расставить ( у себя в голове) все точки над i. Но если лень, или в лом, , отвечаю на ваш вопрос - можно принять как факт и не пересекться, все в этом мире можно на самом деле
19.09.2009 01:08:39, NatalyaLB
мой старший сын оказался таким как вы в плане реакции на младшего брата (8 лет разницы). хотя в детстве ничто не предвещало такого развития отношений, они оба были для меня одинаково хорошими. сейчас - ПОЛНЫЙ игнор старшим младшего. я предпочитаю смотреть на это как на патологическое влияние на него его нынешнего окружения, вооруженного псевдо-психологическими псевдо-знаниями. не хочу думать что старший болен каким-то там синдромом... 18.09.2009 23:18:19, Багирра
УникаЛьнаЯ
Вот абсолютно не представляю - что, вместе росли, дружили, а потом, лет в 25 - бац, и "не хочу общаться с младшим"? Или как узнал, что мама ждет малыша, его братика - так и не смог смириться с потерей статуса "единственного и самого-самого", с первых дней испытывя к младшему нелюбовь и ревность? 18.09.2009 23:33:09, УникаЛьнаЯ
не в 25, ещё позже. он отрезал себя от нас с рождением собственного ребенка - словно мы стали вообще больше не нужны. 18.09.2009 23:37:54, Багирра
значит чувствовал опасность,исходящую от вас.В чем-то считал себя ущемленным.Не хотел,чтобы кто-то оказывал хоть какое-то влияние на его детище.Чтоб не отняли. 19.09.2009 01:26:22, может так?
подумалось: "отняли" - это как? чтоб меня не полюбила больше чем его?!!! тогда и правда бред какой-то... или вы другой смысл вкладывали? 19.09.2009 10:37:58, Багирра
ну, все галлюцинации - из материала заказчика :)

так бы прям и отняли :)- я за чужой бред отвечать не могу, извините за резкость.
19.09.2009 10:28:41, Багирра
Реклама
УникаЛьнаЯ
а до того братья дружили и "нчего не предвщало"? ИЛи роождение ребенка просто окончательно утвердило его в собственной самостоятельности и позволило /наконец-то/ оторваться от нелюбимого окружения? 19.09.2009 00:46:37, УникаЛьнаЯ
как теперь это можно узнать? так и вспоминается "Бриллиантовая рука": "а до этого времени он искусно притворялся" ))) - до разрыва они друг друга называли "брат". 19.09.2009 10:26:59, Багирра
А родители как к братьям относились, к одному и второму? 18.09.2009 23:21:15, не подпишусь
я ниже написала: я долго старшего больше любила и как-то по-другому, как единомышленника по жизни 18.09.2009 23:39:04, Багирра
то есть это бред, что мама любит всех детей одинаково всегда? 18.09.2009 23:40:55, Неточка Незванова
я наверно неправильно написала - не меньше-больше, а как-то по-другому, с большим пониманием что ли. маленький ещё непонятно кто :) а старший уже человек, да ещё близкий 18.09.2009 23:46:01, Багирра
УникаЛьнаЯ
почти не в тему-а я бы больше радовалась квартире,чем дому, вот правда...

По теме - как я понимаю, сложившаяся сейчас ситуация всех устраивает, и только Вы продолжаете переживать, как переживали с детства из-за этого треугольника "я-сестра-родители". Можно признать свое право на "житие в свое личное удовольствие" и не пересекаться. Вы с ней не враждуете, просто она Вам не интересна, как может быть неинтересен посторонний человек. Селать вас с сестрой практически чужими друг другу умудрились родители, ну и разница в возрасте тоже, имхо, не самая удачная.
А можно наоборот, признать свою "взрослость и сознательность" и посмотреть на сестру трезвым взглядом непредвзятого человека: скорее всего, она вполне милая девушка, которая тоже слегка смущается Вас и оттого не делает сама шагов навстречу. Полагаю, Вы для нее с раннего детства были взрослой, чужой и непонятной, такой и остались.
И то, и другое, имхо, вполне допустимо.
18.09.2009 22:17:48, УникаЛьнаЯ
стойте. ей 7 лет. вы в интернате с 7 лет, как она родилась. вам - 14?!?! 18.09.2009 21:38:17, Texas
Разница в возрасте 7 лет. 18.09.2009 21:39:20, не подпишусь
эх. у Вас просто синдром старшей сестры, это глубоко изученный в психиатрии и психологии случай. всё, что вам нужно - не жить так, как до вас жили миллионы старших сестёр.
начать с того, что перестать думать о младшей сестре. вот даже сейчас вы её не видите, не сидите с ней в одной комнате, а думаете о ней.
почитайте, литературы много, там есть простые алгоритмы, вполне применимые к обычной жизни.
18.09.2009 21:43:09, Texas
Реклама
ландыш
а синдром младшей сестры есть? 18.09.2009 22:02:40, ландыш
olsik
а средней? А то мои трое по очереди "заболевают" 18.09.2009 23:48:38, olsik
среднему ребенку вообще труднее всех живется. 19.09.2009 01:49:23, Маграт
olsik
Почему? Вы сама третий ребенок? А у меня средняя самая разумная... Может у меня ей как раз не тяжелее, потому что я ее больше других хвалю (есть за что) 19.09.2009 18:12:40, olsik
это я неоднократно читала, психологи говорят. 19.09.2009 18:23:27, Маграт
ну, вообще есть, но он применим скорее к родителям сестёр, чем к самой младшей сестре. 18.09.2009 22:10:33, Texas
Очень интересно! Если честно, впервые слышу про этот синдром. Точнее, про особенности некие читала, но так чтобы синдром и что это лечится... Вы меня обнадежили. Не знаете, кто про это пишет? 18.09.2009 21:48:53, не подпишусь
знаю. я могу вам список выкатить на почту, просто не сегодня, а вот вам для повышения настроения, и осознания, что Вы - не одна, сохраненная копия интересного поста в яндексе.

"Синдром Старшей Сестры – патологические и зачастую несовместимые с нормальной жизнью психологические изменения, возникающие в сознании девочки, имеющей сестру (реже брата), младше на 2 - 3 года (реже больше). © Большая Медицинская Энциклопедия, раздел «Психиатрия и Психопатология».
(Кстати, avoid_it совершенно права: с братьями это действительно бывает по-другому. У меня нет родных младших братьев, но говорят, что так.)
Старшая Сестра рождается двенадцатилетней. Не знаю, как это физиологически получается, но именно так – ей сразу 12 лет. Она не успевает запомнить себя единственной дочкой, единственным ребенком – у нее всегда была Младшая Сестра.
Старшая Сестра всегда знает, что она должна. Список её обязанностей – на день, на неделю, на год – висит на дверце холодильника, лежит под стеклом на письменном столе, вытатуирован на плече, намертво вбит в голову. У Младшей Сестры с годами, разумеется, тоже появляются обязанности, но она имеет право ими пренебрегать: Старшая все равно сделает все за нее.
Старшая Сестра не имеет своих вещей. Все, что у нее есть, принадлежит и Младшей. Поэтому Старшая не может позволить себе, допустим, проспать: иначе она обнаружит, что Младшая уже ушла в ее юбке, туфлях и с ее сумкой. Да что там в туфлях – можно и нижнее белье позаимствовать, если что. В этом смысле Младшая не брезглива.
Старшая Сестра празднует день рождения один раз в год, Младшая – два. По крайней мере, в день рождения Старшей Сестры Младшая без подарков не остается – зачем обижать малышку?
Старшая Сестра берет Младшую с собой, куда бы ни шла – в гости к подруге, в кино, на каток, на день рождения к однокласснику, на свидание, наконец. При этом она должна щедро делиться с Младшей этими самыми подругами, друзьями, знакомыми и голубоглазыми мальчиками. Старшая Сестра – девочка с хвостиком, с этим приходится считаться.
Старшая Сестра отвечает за Младшую головой. Она отводит ее за руку в школу, в кружок, на танцы, в поликлинику и приводит обратно – класса до седьмого, хотя сама научилась в одиночку возвращаться домой уже первоклашкой. Младшая может позволить себе переходить улицу, не глядя по сторонам (если из-за поворота выскочит машина, Старшая схватит за локоть и вернет на тротуар), или забывать коньки в школьной раздевалке (Старшая сходит и найдет, а если не найдет – отдаст свои).
Старшая Сестра видит себя в Младшей как в зеркале – ее слова, жесты, манеры старательно копируются. Прибавьте к этому общие вещи, одежду, косметику – сестры иногда напоминают близняшек, причем Младшей это нравится, а Старшую раздражает. Младшая, кстати, легко может скопировать даже интересы и увлечения. Не удивляйтесь, если она будет слушать исключительно джаз, или начнет играть в теннис, или поступит на романо-германскую филологию, не имея к этому никаких склонностей. Просто идти по проторенному пути легче.
Старшая Сестра не ропщет на жизнь. Любые попытки бунта пресекаются возмущенным родительским: «Ну ты же СТАРШАЯ!» Любые жалобы отметаются изумленным: «Ну вы же СЕСТРЁНКИ!»
Старшая Сестра тайком ненавидит Младшую. Когда родителей нет рядом, они дерутся. Причем Младшая дерется от души, а Старшая осторожно – ведь за каждую царапинку на теле Младшей спросят именно с нее. Поэтому Младшая может позволить себе впиться зубами в палец Старшей, а Старшая – самое большее – легонько долбануть Младшую по голове замороженной курицей.
Старшая Сестра рано или поздно вырывается из-под гнета собственной гиперответственности – и вот тут очень здорово, если как раз к этому моменту сестры начнут жить врозь. Тогда нормальные человеческие отношения восстановятся и Старшая будет опекать Младшую с удовольствием и очень искренне, и, честно, вы не найдете людей ближе и роднее, чем две сестры с разницей в пару лет. В противном случае последствия предсказуемы и печальны.
Старшую Сестру очень легко узнать. Пожалуйтесь ей, что вы голодны, - и она тут же отдаст вам свой бутерброд. Расскажите ей, что вам нахамили на работе, - и она пойдет разбираться. Чихните в ее присутствии – и она снимет с себя свитер и выпросит у кого-нибудь шарф для вас. Серьезно, сходите проверьте. Если она окажется не Старшей Сестрой – значит, либо врач, либо в вас тайно влюблена.
Всё.
Ругайтесь." (с)саnach... кажется
18.09.2009 22:13:12, Texas
Tomsik
Ха!Ха!Ха! (с точки зрения "Младшей Сестры", которую Старшая практически НИКОГДА не брала с собой - даже когда ей это поручали родители, которой нельзя было стукнуть Старшую даже в ответ на прямое физическое или моральное насилие - например, на "крапивку", щипание, выкручивание рук, регулярное опорожнение копилки (ну ты же крепче! как ты можешь обижать сестру! НЕ СМЕЙ дотрагиваться до нее!), которая почти всегда единолично отвечала за шкоды двоиx, которой аж до поступления в институт объяснялось, что "тебе не нужны новые наряды, ты и так xороша, сначала надо твоей сестре xорошие вещи купить" (ну, обувь покупалась в равной степени обеим по мере надобности ;-), которую только ОДИН раз взяли с собой к Черному морю, xотя старшую вывозили туда ежегодно...) Разница - 4,5 года. И все равно мы друг друга любим ;-) И родителей тоже. 19.09.2009 07:49:49, Tomsik
абсолютно ничего из перечисленного. Кроме повышенной ответственности (это, действительно, классика). Так же, как конформизм/неконформ­изм в зависимости от старший/младший. 19.09.2009 04:06:39, Nastasja
Реклама
Nanik
Какой-то иной мир. Послала сестре, посмотрим, что скажет. Я себя в млажшей не узнаю. 19.09.2009 01:07:37, Nanik
я была старшей сестрой уже с полутора лет... но не было во мне этой рабской покорности. 18.09.2009 23:22:35, Багирра
попадание было бы 100%-ным, если бы не финал 18.09.2009 22:55:57, Неточка Незванова
а финал у всех разный, каждый вменяемый взрослый может его изменить по своему усмотрению. 18.09.2009 23:23:57, Texas
слишком многое хотелось бы изменить. на отношения с братьями-сестрами тратиться, которые мне всегда мешали, а сейчас просто не нужны - сил не хватит 18.09.2009 23:27:19, Неточка Незванова
В точку про копирование. Господи, как же меня это бесило в детстве. Именно что копировалось все что можно)) 18.09.2009 22:47:18, не подпишусь
а меня до сих пор копируют если можно так выразиться. например покупают аналогичные марки одежды и обуви. ездят отдыхать по моим марщрутам, даже манеру жить пытаются заимствовать. Если у меня появится новая туалетная вода то рано или поздно она появится изветсно у кого. Если новая марка косметики, то тоже.
И так уже много лет.
19.09.2009 00:01:37, Вика С
и меня бесило. шла за мной шаг в шаг при взаимной ненависти. мои жесты, интонации, взгляды у нее - бррррр 18.09.2009 22:58:16, Неточка Незванова
во-во. Причем у меня такое ощущение, что и во взрослом возрасте это в чем-то сохранилось. 18.09.2009 23:00:06, не подпишусь
во взрослом возрасте я, слава Богу, ее не вижу. стараюсь забыть все это, как страшный сон. 18.09.2009 23:03:46, Неточка Незванова
Реклама
а я младшую сестру опекаю - стараюсь поддерживать её душевный покой и хороший настрой по жизни. радуюсь что у меня это получается и горжусь что научилась. хотя бывало тяжеловато.... 18.09.2009 23:24:11, Багирра
Вечная Весна
аналогично, коллега)) 18.09.2009 22:53:07, Вечная Весна
А мне вот интересно, зачем они это делают? Типа старшая очень крута, потому что старшая, и тоже хотят быть крутой? 18.09.2009 22:54:57, не подпишусь
В этом купаться нужно, а вас разражает. Вас же так любят, вами восxищаются, вам подражают, с вас берут пример. Ну как можно раздражаться на это? Смените точку зрения. 19.09.2009 13:18:29, трошина
хотят иметь именно то же самое что и старшая. мне уже во взрослом возрасте моя сестра это озвучивала открытым текстом. 18.09.2009 23:40:31, Багирра
Вечная Весна
наверно, старшая сестра для неё идеал (пусть нескромно, ладно)
моя меня копировала лет до 15 точно.
а как мы с ней дрались, мамадорогая...
18.09.2009 23:00:35, Вечная Весна
Не представляю, как можно с кем-то драться. За это ж тоже ругать будут, да ну)) 18.09.2009 23:01:44, не подпишусь
мы в кровь дрались всю жизнь, пока не разъехались. убить друг друга хотели) 18.09.2009 23:08:54, Неточка Незванова
А родители как реагировали? 18.09.2009 23:12:52, не подпишусь
никак) 18.09.2009 23:14:59, Неточка Незванова
Меня б убили, если б я ее в кровь. 18.09.2009 23:17:44, не подпишусь
я отчаянная, я б сама всех убила) у нас еще и младший брат есть 18.09.2009 23:20:56, Неточка Незванова
Вечная Весна
а с виду мы тихенькие, скажи?)) 18.09.2009 23:24:57, Вечная Весна
Реклама
аха) по нам и не скаааажешь ниче такого))) 18.09.2009 23:29:09, Неточка Незванова
А с ним как? Тоже плохо? 18.09.2009 23:21:47, не подпишусь
с ним у меня все хорошо было - я ж его нянчила с пеленок, у сестры с ним все плохо и всегда было плохо, но он не общается с нами обеими 18.09.2009 23:24:37, Неточка Незванова
Фяка-Пфяка
Нет, все-таки у меня смягченный вариант, сказалась большая разница, хотя очень многое в точку - шмотки и профессия, например. :))) 18.09.2009 22:31:53, Фяка-Пфяка
Nanik
Сестра виновата в отношении родителей к вам? Она длала вам подлости, наушничала, ябедничала, демонстрировала вашу ущербность в сравнении с ней? Думаю, нет, когда она доросла до того, чтобы ходить-говорить общаться и "строить отношения", вам было 12-13 лет. То есть вы были уже подростком, со своими сложившимися с родителями отношениями.
А ей никогда не ставили в пример вас?

И уж совсем не при чем тут то, кто кому и что отдал. Вы ее не переносите как объект своей зависти и ревности, и не повод (ее) надо устранять, а причину.

Вот вы сама в чем причину видите?
18.09.2009 21:24:29, Nanik
Я прекрасно понимаю, что сестра не виновата и плохого ничего она не делала. И конечно это перенос. Причину чего? Того что с детства я была не такой как надо для родителей? Да просто мы разные с ними люди, характерами не сошлись, вот и причина. 18.09.2009 21:28:44, не подпишусь
Nanik
Так вы все еще в состоянии ребенка по отношению к своим родителям?

Или вы самостоятельный взрослый человек?

Причину того, почему вы до сих пор хотите сойтись характерами, стать хорошей, завоевать внимание. И почему вы до сих пор испытываете ревность и зависть.

Это чувства многолетней давности. Вот отсюда и стоит идти.
18.09.2009 21:35:18, Nanik
По поводу сойтись характерами. Ну да, мы хоть и разные с родителями, но давно нормально общаемся. Нормально - это значит что мы видимся, дарим подарки друг другу, обсуждаем что происходит в жизни. Не ссоримся, они меня не критикуют. Внешне все хорошо. Но внутри все равно близких душевных отношений нет. 18.09.2009 21:37:09, не подпишусь
Nanik
Вы не хотите меня понять. Не хотите признать, что вам не близки родители и их отношение к вам. И формальное общение здесь не при чем. Осталось для полноты картины сказать что-то типа "на самом деле, они неплохие".

Вы не обязаны восторгаться своими родителями. и считать, что они вели себя правильно и правильно поступали. И не обязаны себя чувствовать внутренне плохой, потому что не соответствуете их представлениям о прекрасном.
18.09.2009 21:40:30, Nanik
А как бы их "отпустить"? Так чтобы мне вообще было все равно, что они за люди и что они про меня думали/говорили? Наверно, начать надо с себя. Отпустить внутренне все это, типа было и было. Но это мое прошлое, с другой стороны. Наверно, я чего-то не понимаю. Вот Весна мне писала про прощение, а я все еще цепляюсь за старые обидки. 18.09.2009 21:51:07, не подпишусь
Nanik
Проиграйте ситуации, только не с точки зрения ребенка, а со стороны, будучи взрослой. Или напишите свои ответы, проговорите все, что накипело. Попробуйте понять, что они отдельные, другие люди. Есть масса методик избавления от обид. Проработайте это все, самостоятельно или с помощью профессионалов, избавьтесь уже от всех незавершенных гештальтов, идите дальше.

Кстати, есть хороший способ, но немного экстремальный. Придите к ним и попросите прощения. Вот прям так: мама, папа, простите, столько лет обижаюсь, и понимаю, что глупо, а я вот считала несправедливым и жестоким. А теперь понимаю – я не права, и прошу прощения у вас за свою внутреннюю злость.
18.09.2009 21:59:02, Nanik
Хм. Вот знаете, прочитала текст про прощение и понимаю, что внутренне с ним не согласна (ну да, не простила же!). Т.е. вот допустим сказать-то я могла бы (да и то с трудом), но это было бы неискренне. Получается, попросив прощение, я бы признала ИХ правоту. Да и так - я все детство именно что просила у них прощения: "прости, я больше не буду", "прости, я больше не буду", "прости меня пожалуйста" и т.д. Эдакая лживая мантра, чтобы смягчить наказание и побыстрее избавиться от ругани. 18.09.2009 22:41:10, не подпишусь
Nanik
Я не сказала, что это просто и быстро. Захотите – подумайте об этом завтра. Прощение – это долгая и кропотливая работа. это окончание всех счетов. 19.09.2009 01:05:28, Nanik
Спасибо Вам! 19.09.2009 01:16:43, не подпишусь
Вечная Весна
это очень тяжело - дать себе право быть плохой девочкой 18.09.2009 21:42:02, Вечная Весна
Nanik
Не плохой. Прото самой собой. И не ставить себе оценки, тем более, не свои, а чужие. 18.09.2009 21:44:29, Nanik
Вечная Весна
ну это по поговорке "Хорошие девочки идут прямо в рай, а плохие - куда им хочется" 18.09.2009 21:46:04, Вечная Весна
мне вообще Вас читать ну совсем странно. люди живут по разному. я живу, 1000 лет не общаясь с моими сестрой и братом, нет желания. с родителями общаться тоже желания нет.
просто меня это мало напрягает, а Вас, по ходу, напрягает...
18.09.2009 21:17:11, Неточка Незванова
Нюша (с)
Я бы обижалась на родителей. И когда я имею какие-то внутренние претензии, мне проще не общаться. Но мне вообще глубокие родственные чувства не свойственны ни к кому, кроме своей семьи, а своей семьей я считаю только тех, с кем живу вместе. 18.09.2009 21:12:48, Нюша (с)
а вы со всеми не можете общацца, у кого 3-этажные дома? 18.09.2009 21:04:14, хатуль мадан
Нюша (с)
А Вы б смогли? Если бы так явно - одному трехэтажный дом, а другому двушку? 18.09.2009 21:16:00, Нюша (с)
Tomsik
(задумчиво) в треxэтажном-то доме - убооооркиииии! ;-) 19.09.2009 07:50:54, Tomsik
Реклама
УникаЛьнаЯ
и почему всем эта двушка не нравится... мечта же :) 18.09.2009 22:51:17, УникаЛьнаЯ
Вечная Весна
моя бабушка из 5 детей только одной дочери свой дом завещала.
Ни на кого бабушкина воля не повлияла, как общались, так и общаются.
18.09.2009 21:27:46, Вечная Весна
Nanik
А что, обязаны точно поровну? 18.09.2009 21:25:39, Nanik
lanika
Вообще не обязаны. Могут приюту кошачьему все дома и грядки оставить.
Ну уж если что-то дают(дарят), то как-то надо стараться поровну, чтоб не сеять между детьми вражду.
18.09.2009 21:43:50, lanika
не поровну не всегда вражду сеет 18.09.2009 21:51:12, Шерлок
Эники-бэники
Ну есть на свете альтруисты 18.09.2009 21:54:49, Эники-бэники
Nanik
Есть те, кто не считают, что им все обязаны. 18.09.2009 22:01:29, Nanik
Эники-бэники
Родители это далеко не "все" 18.09.2009 22:02:41, Эники-бэники
Nanik
рОдители тоже не обязаны. 18.09.2009 22:05:46, Nanik
Эники-бэники
И как это влияет на внутренние эмоции человека? Они и любить не обязаны, но не дай бог в такой ситуации оказаться, когда не чувствуешь родительской любви 18.09.2009 22:07:46, Эники-бэники
Реклама
Lyta
Какие-то у Вас с логикой проблемы. 18.09.2009 22:26:40, Lyta
Эники-бэники
Ну где уж мне.. 18.09.2009 22:31:48, Эники-бэники
Nanik
Перечитайте свое же сообщение. ОНИ не обязаны – не дай бог ОКАЗАТЬСЯ. Это две разные действующие стороны. 18.09.2009 22:14:48, Nanik
а любовь и поровну не связаны 18.09.2009 22:09:57, Шерлок
Эники-бэники
У кого как. Для меня было бы диким делить не в равных долях. 18.09.2009 22:12:33, Эники-бэники
+1 кроме особых случаев (здоровье, особые жизненные обсоятельства) 19.09.2009 04:08:27, Nastasja
Вечная Весна
есть люди, до чужого добра не жадные 18.09.2009 21:59:19, Вечная Весна
Эники-бэники
А они не считают это чужим. 18.09.2009 22:02:13, Эники-бэники
и это делает чужое своим? 18.09.2009 22:09:04, Шерлок
Вечная Весна
как это?
чужое всегда чужое, как его не считай своим
18.09.2009 22:03:00, Вечная Весна
Реклама
Эники-бэники
Есть на то юридические нормы. 18.09.2009 22:03:52, Эники-бэники
Nanik
Наследство существует только после смерти, а не при жизни. При жизни – все чужое, все их собственность. и даже посл смерти имеют моральоное и юридическое право распоряжаться по-своему. 18.09.2009 22:09:18, Nanik
ландыш
а если есть юр.нормы, тогда тем более надо не обижаться, а добродушно подать в суд 18.09.2009 22:09:18, ландыш
Эники-бэники
Вполне вариант 18.09.2009 22:10:25, Эники-бэники
Вечная Весна
например?
я первый раз о таком слышу
18.09.2009 22:05:03, Вечная Весна
Эники-бэники
О разделе наследства, к примеру? 18.09.2009 22:08:02, Эники-бэники
а если четко прописано что кому? или вообще просто при жизни куплено, а наследовать и нечего? 18.09.2009 22:10:52, Шерлок
Эники-бэники
Я уже выше написала. 18.09.2009 22:14:07, Эники-бэники
про юридические нормы? 18.09.2009 22:15:17, Шерлок
Эники-бэники
Нет, про то, что считаю, что всегда надо делить строго поровну. 18.09.2009 22:21:42, Эники-бэники
Вечная Весна
имеете право) 18.09.2009 22:22:29, Вечная Весна
Lyta
А не рановато ли делить наследство? При живых родителях? 18.09.2009 22:10:03, Lyta
Эники-бэники
Да я не про конкретную ситуацию. 18.09.2009 22:12:51, Эники-бэники
Вечная Весна
а вдруг они не догадаются 18.09.2009 22:12:10, Вечная Весна
Вечная Весна
у нас это дело добровольное, завешай кому хочешь. Есть только обязательная доля для несовершеннолетних, нетрудоспособных и иждивенцев. 18.09.2009 22:09:59, Вечная Весна
Эники-бэники
А разве оспорить завещание нельзя? Типа дети, родители могут отсудить у новой жены? 18.09.2009 22:13:24, Эники-бэники
Вечная Весна
можно
но если всё по закону, то с какой стати?
18.09.2009 22:15:01, Вечная Весна
при чем тут альтруисты? 18.09.2009 21:56:53, Шерлок
Нюша (с)
Вот! Для меня больше приемлема позиция моего дедушки, который сказал однозначно: "Есть закон и есть две дочери - когда нас не будет, пусть делят поровну по закону". Так он ответил, когда бабушка сказала, что надо в их квартиру прописать одну внучку из четырех. 18.09.2009 21:48:25, Нюша (с)
Nanik
Кому надо? Им – не надо вот. Они имеют право на собственную точку зрения. 18.09.2009 21:48:12, Nanik
lanika
Насть, у тебя получается какая-то юридическая группа лиц, которая ИМЕЕТ ПРАВО на собственную точку зрения и всеми законодательными актами цепляется за это право. А совесть?
Как потом жить, если знаешь, что дети враждуют или равнодушны(в лучшем случае!) друг к другу?
18.09.2009 22:03:25, lanika
Nanik
Я про моральное, а не про юридическое право :))) 18.09.2009 22:06:52, Nanik
lanika
А морального права "этому - дала, а этому - не дала" у нас вообще нет:) 18.09.2009 22:13:38, lanika
и всё равно кто-то будет думать, что его обделили :) если человек такой.. 18.09.2009 21:45:57, хатуль мадан
lanika
Моё глубокое имхо - во всех денежных и НЕ денежных счетах между сёстрами-братьями виноваты родители. 18.09.2009 21:50:45, lanika
это как? один виноват что зарабатывает больше, чем другой, и при этом не делится? а родители причём? 18.09.2009 23:29:08, Багирра, ошарашенно
lanika
Я про наследство в данном случае. И про явные перекосы в родительском одаривании детей. 18.09.2009 23:37:35, lanika
это *право* родителей. причины могут быть разными. например: родители убеждены что отчий дом нельзя продавать, что почти неизбежно если наследство будет на нескольких детей 18.09.2009 23:48:09, Багирра
lanika
Ладно, ты о правах пишешь. А обязанности у родителей есть? Обязаны ли они, например, относиться к детям ровно и не выпячивать своё чуть более нежное отношение к одному из детей? Обязаны ли делить поровну не только яблоко и конфету, но и серьёзные материальные блага? Обязаны ли вырастить не врагов, а друзей?
А то опять получаются двойные стандарты.

Про отчий дом - застрелиться. Кыш все на улицу ради сохранения родового гнезда. Хранителем будет один из. Избранный.
18.09.2009 23:57:03, lanika
Tomsik
Не "застрелиться", а вполне себе традиционное решение. Отчий дом - одному наследнику, испокон веков так и было. Традиционно - старший сын. Там, откуда родом мой дед - самый младший сын. Где-то еще - по-другому. 19.09.2009 07:52:32, Tomsik
Фяка-Пфяка
Интересно, что существует уклад,в котором это не обсуждается. Подруга у меня была чистокровная татарка (щас совсем пропала из виду), у них так и есть - старшие дети разлетаются и поддерживают родовое гнездо финансово, а младший остается пестовать родительскую старость и наследует потом дом. 19.09.2009 00:04:14, Фяка-Пфяка
Tomsik
:-) Мой дед-чистокровный белорус по такой же причине вылетел из "гнезда" и долетел сначала аж до Америки, а через 9 лет вернулся в Минск, а его младший брат в родовом гнезде всю жизнь и прожил. У ниx там такой уклад был с незапамятныx времен. Под Гродно, в белорусской "свободной" деревне - т.е., не-крепостной. 19.09.2009 07:55:01, Tomsik
про отчий дом и традиции его сохранения я читала. в интернете но не в этой конфе. там дети понимали что сохранить родовое гнездо - это благо.

зато что дети родителям не обязаны ничего читала именно тут

вот где двойные стандарты-то...
19.09.2009 00:03:16, Багирра
Вечная Весна
а сами братья-сёстры как бы и ни при чём? 18.09.2009 21:54:12, Вечная Весна
УникаЛьнаЯ
Ну если им с детства вдалбливали определенные взгдляды, то да - ни при чем. 18.09.2009 22:52:41, УникаЛьнаЯ
lanika
Да, установки - сильная вещь. 18.09.2009 22:56:53, lanika
lanika
Братья и сёстры могут усугУбить или улучшить ситуацию, но уже во взрослом сознательном возрасте. В формирование ненормальных отношений между детьми всё же виноваты родители. Всё из детства растёт. 18.09.2009 22:09:17, lanika
Вечная Весна
ну после детства они же могут попробовать наладить отношения? когда выросли и родители над ними н довлеют 18.09.2009 22:13:36, Вечная Весна
lanika
Сложно. У меня пример есть перед глазами похожий. Детские счёты перешли в подростковые, потом и во взрослую жизнь. Родительская несправедливость словно преследует, не даёт душу открыть, люди всё время ждут подвоха друг от друга.

И совсем близкий пример. Мой собственный родной муж не станет наследником части материнской квартиры. Всё уйдёт брату. Тихо, молча, не афишируя уже оформленных документов. Поверь, отношений между братьями это не улучшает. И это при том, что мы и не претендуем на недвижимость. А если б претендовали, страшно представить.
18.09.2009 22:27:52, lanika
Вечная Весна
знаешь, я почти уверена, что вся эта вражда зачем-то нужна выросшим детям. Захоти они её прекратить - прекратили бы. 18.09.2009 22:33:44, Вечная Весна
lanika
А есть догадки зачем эта вражда выросшим детям?

Мне кажется, очень трудно начать новые отношения. Лет 20-30 копился негатив, накручивались обиды. Да и родители в одночасье не стали и не станут уже никогда одинаково относиться к детям, вот и опять подпитка старым обидам.
18.09.2009 22:42:04, lanika
Вечная Весна
наверно, внутри они ещё не выросли и до сих пор конкурируют за родительскую любовь в такой извращённой форме...

имхо, если хочешь иметь брата, а не врага, то можно начать отношения заново. Но только чтобы оба захотели. А это очень сложно... я наблюдала, когда уже пенсионеры упрекали друг друга, что кого-то родители любили больше.
18.09.2009 22:47:06, Вечная Весна
lanika
Чуть выше написала, что сложно выросшим детям наладить отношения, но чем больше сейчас думаю, прихожу к мысли, что вряд ли вообще возможно иметь нормальные отношения, без оглядки. И ты укрепляешь меня в этой мысли, цитирую: "чтобы оба захотели". А зачем хотеть тому, кого холили и не обижали? Ему и так хорошо. А тут какая-то сестра, при виде которой может ещё начать комплекс вины вырабатываться. Уж лучше в сторонке от неё держаться. А общаться можно и с подругами-друзьями.
И ещё наблюдение. У того, кому родители щедрой рукой отсыпают любовь, заботу, материальные блага, происходит деформация сознания. Он начинает ощущать превосходство над тем, кому это же самое достаётся дозировано, в меньшем количестве или не достаётся вовсе.
18.09.2009 23:09:23, lanika
Вечная Весна
оказывается, одариваемому не всегда хорошо.
Только он не всегда признается в этом.

нет, всё же дело в собственных установках... Если не желаешь мерится п-ками, то не ощутишь этого превосходства - ни собственного, ни чужого.
18.09.2009 23:13:32, Вечная Весна
lanika
Одариваемому хорошо и он не боится себя в этом признаться. Деформация же произошла, он не видит перекосов в родительском отношении в его сторону. Более того, принимает это как должное. И брат(сестра) для него - второй сорт. Родителя только укрепляют его в этой мысли. А со вторым сортом и не надо мериться п-ками, всё равно победишь. 18.09.2009 23:49:35, lanika
На самом деле, мне очень даже казалось, что я близка к идеалу. Типа, с родителями не ссорюсь, хорошо общаюсь, делюсь тем что в жизни происходит, ссор никаких и т.д. Т.е. с виду все просто замечательно. Но вот пунктик - с сестрой быть не могу в одной комнате. Это так мои подавленные видимо эмоции проявляются. А по поводу родителей... иногда параллельным фоном с нашим замечательным общением идет яростное желание им смерти и представление того, как я им череп раскалываю. Тоже видимо подсознание или что там такое дает о себе знать - не прошло прошлое так просто... 18.09.2009 23:17:08, не подпишусь
ой йолки... меня почти каждую ночь мучали сны, что я их все время убиваю. и родителей, и сестру. 18.09.2009 23:37:10, Неточка Незванова
А мне даже в 25 лет вдруг пришла в голову мысль такая, что когда родилась сестра и мне было 7 лет, я могла бы положить ей подушку на лицо. Просто мысль - холодная, спокойная, без эмоций, аффекта, ненависти, желания убить. а просто мысль, такая простая и ясная. Она тоже наверно сидела глубоко и появилась на свет, когда это точно было безопасно. 18.09.2009 23:44:49, не подпишусь
и я все время раньше об этом думала. какая я была дура, что не придушила ее во младенчестве. 18.09.2009 23:48:57, Неточка Незванова
Но все-таки наверно сестренки не сильно и виноваты - ведь это родители создают ту или иную ситуацию. Вот у меня двоюродные братья-сестры чудесно общаются между собой, дружат. 18.09.2009 23:54:01, не подпишусь
я не знаю, кто и в чем виноват. мне эти люди просто неинтерсны. в моей жизни их нет, и вот я бы сильно порадовалась, если бы они обо мне забыли насовсем. 19.09.2009 00:05:14, Неточка Незванова
Про конкуренцию очень похоже. Да, наверно, это все желание родительской любви. Хотя хороша конкуренция, где ты давно проиграла) 18.09.2009 22:48:41, не подпишусь
а как можно желать любви от тех кого сама не любишь? 18.09.2009 23:31:31, Багирра
Вечная Весна
а вы выйдите из игры и проигрывать будет некому 18.09.2009 22:54:03, Вечная Весна
Как выйти-то? Сказать, что мне все равно на родительскую любовь? Так ведь внешне действительно как бы все равно... 18.09.2009 22:55:37, не подпишусь
нет, повесилась бы конечно :))))
меня вообще на улицу выставили. в своё время.
18.09.2009 21:17:30, хатуль мадан
Фяка-Пфяка
Дом - это последняя капля, может быть. 18.09.2009 21:06:08, Фяка-Пфяка
эх, да ведь сколько людей живут богаче автора. всех ненавидеть?
надо заставить себя не полюбить сестру - такого уж не нужно. но не ненавидеть. ненависть разъедает человека. если это осознать - что ненависть прежде всего самому себе вредна - то будет легче стать равнодушной. хотя бы.
18.09.2009 21:11:16, хатуль мадан
Вечная Весна
+1
а скока она энергии отнимает...её бы в мирных целях
18.09.2009 21:14:19, Вечная Весна
Фяка-Пфяка
Сестра богаче автора на любовь родителей - это немножко другое.
Но переварить можно, в общем.
18.09.2009 21:13:44, Фяка-Пфяка
это посторонние люди. а тут - как бы общее наследство.которое могло бы и автора. разница - огромная. 18.09.2009 21:13:33, Лангуста
Вечная Весна
ага
есть ещё абрамович с яхтами. Ходит неприкаянный холостой)
18.09.2009 21:15:17, Вечная Весна
Эники-бэники
Ну он то ей не брат 18.09.2009 21:37:16, Эники-бэники
Вечная Весна
к счастью 18.09.2009 21:38:01, Вечная Весна
ландыш
а я б не отказалась от такого братца. Или хотя бы дяди. 18.09.2009 21:41:31, ландыш
Вечная Весна
вот выйду я за него замуж, фиг вы дождётесь чего, родственнички!)) 18.09.2009 21:43:37, Вечная Весна
ландыш
я, может, за сынишку выйду? тоже, небось, что-нибудь обломится 18.09.2009 22:04:32, ландыш
Вечная Весна
за нашего с Ромочкой?
выходите.
Буду рада, что пристроила мальчика в хорошие руки. А вы меня старушку не обидите, я знаю.
18.09.2009 22:06:56, Вечная Весна
ландыш
нет, за вашего с ним - это чересчур. Слишком большая разница. Я еще не такая продвинутая. 18.09.2009 22:14:26, ландыш
Вечная Весна
у вас ещё минимум 18 лет, чтобы правильно продвинуться

зато у вас есть шанс унаследовать всё его состояние
18.09.2009 22:17:46, Вечная Весна
lanika
Интересно, как к этому смелому заявлению отнесётся Ветер Перемен ... 18.09.2009 21:47:29, lanika
Вечная Весна
надеюсь, вы её не огорчите новым знанием?
а я вам шарфик свяжу... или носочки
18.09.2009 21:51:44, Вечная Весна
lanika
Настя читать умеет:)
От шарфика сразу и в категоричной форме отказываюсь. Не солить же мне их:))) А носочки хочу. Тёпленькие-тёпленькие и в полосочку желательно ... как у Синьора Помидора:)))
18.09.2009 22:31:32, lanika
Вечная Весна
это какие же?))) 18.09.2009 22:37:03, Вечная Весна
lanika
В полосочку же! В красно-белую:))) 18.09.2009 22:48:51, lanika
Вечная Весна
забыла ужо)))
я кстати в ту осень навязала себе полосатых носочков))
18.09.2009 22:55:22, Вечная Весна
lanika
А я книжку не так давно листала:) Иллюстрации очень хорошие, в памяти остаются. Спящий Синьор Помидор, с торчащими из-под одеяла ногами в красно-белых носках(гольфах) :)

Ма-ла-дец!:) Мне тоже пора садиться за носки. Что-то пообносились все, да и "зима стучит в окно".
18.09.2009 23:31:15, lanika
да, этого вообще не перенесть :)))) 18.09.2009 21:16:34, хатуль мадан
Вечная Весна
хачю замуж! 18.09.2009 21:22:25, Вечная Весна
Да я думала раньше, что так и надо. 18.09.2009 21:07:48, не подпишусь
что надо? как надо? 18.09.2009 21:11:39, хатуль мадан
Фяка-Пфяка
Я тоже. :)) 18.09.2009 21:11:24, Фяка-Пфяка

Показан 181 комментарий из 219


Статья дня

«Углеводы без клетчатки – путь к диабету»

Как полезные углеводы становятся вредными
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!