Раздел: Серьезный вопрос (Только зашла на страницу, сразу пишу, подруга посоветовала.Сама ничего не соображаю)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Квартирное, детское, супружеское

Только зашла на страницу, сразу пишу, подруга посоветовала.
Сама ничего не соображаю, буду благодарна за идеи, подсказки, и просто за вопросы для размышления.
Мне 30 лет, мужу 42, детям 8 и 2. Браку скоро 10 лет, но устаканенность отношений нас так и не постигла. Поженившись в 1999 году, мы жили с моими родителями. Сначала отношения были просто шоколадно-мармеладные. Никогда и не мечтала, что я, самая обычная, найду такого заботливого мужчину. Родился сын, отношения не улучшились, добавились проблемы, утром на молочку, днем на массаж, вечером на прогулку. Все надо, надо, надо. Съездить отдыхать тоже хочется. Днем я с ребенком, вечером родители помогают, муж по выходным – кто как может, растили. Вздохнули. Взяли квартиру в ипотеку, в Подмосковье. Собирались было переезжать, но умер мой папа. Маму пожалели, тяжело ей сразу одной, остались. Потом второй ребенок родился, мамина помощь нужна, и она была не против. Грянул кризис. Сократили на работе мужа, потом меня, до последнего тянули, не хотели квартиру сдавать, да пришлось. Сейчас работаем оба, с младшим няня, мама работает тоже, но зп уже не те, что до кризиса, деньги от сдачи ипотечной квартиры очень нужны! Ипотеку платить еще долго, а детям хочется оставить квартиру в собственность.
Что греха и таить, на фоне кризиса отношения наши семейные не улучшились. Постоянные вопросы денег, денег, денег, муж уже предлагает разводиться. Какое-то время жил отдельно, у друга, «чтоб ты меньше на меня тратила», деньги отдавал всегда, не транжир. Вернулся – люблю, не могу без вас, давайте вместе. Давайте.
Мама тоже не молодеет, пилит, что «мы вот как-то жили, и детей растили», «понарожали, а я сиди». Очень зла на мужа, что он мог себе позволить «бросить» все и «свалить» а теперь вернулся обратно и «ты дурра приняла».
И помощь ведь ее нужна, и внуков она любит! Как вспомню свой детский сад, так вздрогну, наверное, в армии лучше. Старший у меня в сад ходил, на полдня и с четырех лет, младший пока еще очень необщительный, в саду его и не представляю.
Уехать от мамы – как и куда? Пойдут упреки, что бросили ее, ей важно общение. Разводиться с мужем – что это даст? И я люблю его. Сегодня всю ночь думала. Люблю! Было многое, всякое, конечно, но ни измен, ни предательств, ни заначек ни разу не находила. И дети его любят.
По зп напишу, я на полный день 28, муж 25-30, мама 15-17, няне платим 12, ипотека около 50 тыс в месяц, она в долларах. В прошлом месяце вот 47 платила. Бросать ипотеку очень не хочу.
16.09.2009 11:34:03,

166 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
вы знаете, маму надо любить....но. от такой мамы, которая в столь сложное время упрекает, как я поняла, мужчину виноватого только в том, то что его сократили в кризис, надо уходить. и любить со стороны. потому что мама, живущая рядом и такая доведет до развода. из самых лучших побуждений при том. нет пока возможности уйти в свою квартиру, разделитесь. живите вместе, но питание отдельно, детей в сад(у вас получается довольно безвыходная ситуация, а в садах сейчас не так уж и страшно), все отдельно, от мамы ничего не надо, только если она сама хочет книжку почитать.
И не понятно, как при таких, мягко говоря, скромных зп, вы умудрились вляпаться в такой огромный кредит? а если до кризиса были нормальные зп, то не надо все валить на кризис и сейчас можно на более приличные деньги устроиться. Если просто плюнуть на работу и взять 3-х детей, с ними сидеть и то денег будет больше, а потребность в этом у людей огромная, потому как с садами боольшие проблемы, устроиться в них очень трудно. Тут огромный плюс и няне платить не надо будет, да еще и зарабатывать больше будете.
18.09.2009 16:35:01, plankton
А если уговорить маму переехать с вами в Подмосковье, а городскую квартирку посдавать? Там - воздух, больше площади, а главное - вы с мужем будете "у себя"!
Ну а мама, если хочет остаться в семье, будет вести себя тише ..
17.09.2009 00:07:02, Русская пианистка
Спасибо за вариант, не знаю уж, насколько это вариант. Даже не думала! Спасибо большое! 17.09.2009 10:09:44, По совету подруги
Прекрасно понимаю, сама вписалась в ипотеку и тоже полдохода туда теряем.
Тоже тоскливо было бы , но однажды я себя - таки убедила, что в могилу я квартиру с собой не заберу, а детям в первую очередь нужна семья и сытный обед.
Поэтому в крайнем случае, расстанусь со своей мечтой, куда деваться.
Хотя ради этой ипотеки горевала не один год.
Я тоже врождённо-бесквартирная, и маму с папой предпочитаю видеть живыми-здоровыми ещё лет 30ть, и ипотека для меня - свет в окошке.
Это даже не мужа, а моя личная крохотная квартирка.
И всё же, есть более важные вещи.
И за любимым мужем пойду, ежели чего, в шалаш . Правда, образно, это я тёплую дачу имею в виду)
17.09.2009 00:03:16, Русская пианистка
По моему самый действенный в данной ситуации был совет о реструктуризации. Можно просто в банке попробовать договориться. А есть ещё такое агентство по ипотечному жилищному кредитованию, можно и туда обратиться. Может мужу вашему полегчает. И у него спадёт напряжение, передумает разводиться. 16.09.2009 23:28:45, Vaera
Вот чего-чего, а любви к своему мужу я в вашем сообщении и нижних ответах не увидела. Детский сад какой-то... Взрослая 30-летняя тетка не может перед матерью отстоять своего мужа и свою семью.

Мы с моей мамой живем далеко друг от друга (на разных концах города), но когда она начинает мне говорить что-то гадкое про моего мужа или мужа моей сестры, я знаю как с ней разговаривать.

Ок, говорю, я согласна с этой и этой твоей претензией и закрываю глаза на все те достоинства, которые у него есть при этих недостатках. Завтра я с ним из-за этого развожусь, т.к. перевоспитать 40-летнего мужчину, привыкшего жить именно так, НЕВОЗМОЖНО - это аксиома, и я не собираюсь тратить на это свои силы и нервы.

Послезавтра я переезжаю жить к тебе в твою "двушку" с ребенком, т.к. без арендной платы за мою квартиру на мою зарплату мы с ребенком не проживем, не говоря о том, чтобы помогать тебе.

Еще через пару дней к тебе переезжает моя сестра, на мужа которой ты тоже регулярно выливаешь ушат дер...ма.

Представь себе, как офигительно мы заживем вшестером (дети 10 и 14 лет, 2 дочери 36 лет, мать 58 лет и бабушка 85 лет) в двушке с комнатами 14 и 18 метров и 10-метровой кухней. Ты этого хочешь?!! А если не хочешь, постарайся мне больше никаких претензий по поводу моего мужа не высказывать и в его присутствии вести себя подобающим образом. Я не требую от тебя никаких проявлений любви, ему достаточно и нашей с дочкой, достаточно ровного отношения и отсутствия скандалов по поводу и без. Я сама прекрасно знаю все его достоинства и недостатки и лишний раз мне на них указывать не стоит.

Найдите слова и объясните маме, что если своими придирками она доведет мужа до второго ухода из семьи (уже окончательного), вам с ней и детьми будет в 10 раз труднее, чем сейчас. А мужу будет, скорее всего, хорошо - воскресный папа, 30% зарплаты на алименты, энная сумма денег от продажи ипотечной квартиры на первое время, пока он не найдет себе новую женщину с квартирой. И, поверьте, ему это будет сделать гораздо легче в 42 года, чем вам в 30 лет с 2 детьми найти нового мужа.

Так что бегом становиться истинной любящей женой и помогать (а не вредить) мужу на пути выхода из экономического кризиса, если вы его действительно любите и хотите сохранить семью.
16.09.2009 16:48:26, Любящая жена
Понимаете как, у вас другая ситуация. Вы уже отдельно живете. А у меня мама говорит вот и разводись, вот и правильно, нечего на него тратить свою жизнь. На то, что очередь за мной вообще-то не стоит, говорит, ну и не надо, одни проживем. И пусть будет труднее, зато этого козла с пьяной рожей не видеть. А что это раз в полгода такая рожа то "все равно противно".
Маму то есть, сгнобить в угоду мужу ваше предложение?
16.09.2009 17:02:04, По совету подруги
Так это для вас он любимый муж, и видеть его - счастье, а для мамы - нелюбимый зять, и она в вашей ситуации страдает вообще исключительно по вашей милости. Куда ее еще и гнобить.
Уходить вам от нее надо любыми способами.
16.09.2009 23:32:38, Вероятность
У меня ситуация похлеще вашей, мама не вдова, а разведенная женщина после 30 лет совместной жизни. У папочки все в шоколаде - новая красавица-жена и шикарная квартира, а у матушки после развода уже 8 лет - затяжная депрессия и обида на весь мир. И если бы мы жили вместе, то давно бы поубивали друг друга. Поэтому я в данном случае встала на сторону мужа, т.к. возврат туда для меня закончится или тюрьмой или сумашедшим домом. И какие выходки своего мужа я терпела на заре наших отношений, чтобы не остаться одной - не буду рассказывать. Но теперь, тьфу 3 раза, все замечательно. А вам, видите ли, извиниться за скандал перед мужем западло, гордость мешает...

При чем тут "сгнобить" маму? Или иных отношений, кроме как гнобить кого-либо в вашей семье не знают?

Ну и черт с вами, что я вас тут учу как мужа любить, когда вы и в 30 лет - маменькина дочка. Оставайтесь с ней, позволяйте догнобить мужа до ухода, только потом в подушку не рыдайте, когда супружеская постель опустеет...
16.09.2009 22:44:25, Любящая жена
Я уже писала об этом, но снова повторюсь, простите.
Жена должна прилепиться к мужу своему, на втором месте дети и только потом родители да и то в том случае если им нужна ваша помощь. Так сказал мне батюшка в храме, когда я пыталась рассказать о своём житье-бытье, - "Что-то я от Вас слышу только "мама то, мама это", за всё время разговора ни слова о детях или муже. У Вас своя семья и живите жизнью семьи, а матери помогайте если эта помощь Вам по силам и она действительно ей нужна". Не надо идти на поводу у мамы, это Ваша жизнь и Вам её ещё прожить нужно, чтобы потом не было....
16.09.2009 18:21:27, Feda
мужа гнобите, ага.
у мамы вашей, похоже, банальная бабья зависть - "я без мужика и тебе неча" :(((
16.09.2009 17:20:10, Королёк
Это тоже наверно есть, но и мужика она мне, понятно, хочет получше. Никак не поймет, что я самая обыкновенная. 16.09.2009 18:13:14, По совету подруги
хочет она. Можно подумать, у нее в загашнике для вас 10 прЫнцев готовых лежит, ага. Так теоретически можно чего угодно хотеть, например, чтоб на Марсе сады расцвели:) Не, маму в сад с такими заявами - на самом деле, она действительно хочет развалить вашу семью и банально ревнует вас к мужу. У моей подружки такая мама (подружка все еще не замужем, 38 лет). Ей просто никто не нравился из ухажеров дочери, при том что дочь - самая обыкновенная, рост 158 см., вес 75 кг, характер сложный и голос резкий, "царапающий". Дочка пользовалась опр. успехом у мужчин, но мама всех разогнала, ей казалось, что до ее "прЫнцессы" ни один не дотягивает. При том, что сама мама была замужем за довольно неприятным типом. 17.09.2009 10:39:52, хухра-мухра
1. Попытаться реструктуризировать ипотеку (хотя бы сделать рублевой)
2. Зачем няня, если бабушка помогает?
3. Младшего начать водить в дет. сад (рано или поздно все равно нужно социализовывать), тогда необходимость в няне отпадет
4. Если есть любовь, семью сохранять. Бороться. На ворчание бабули внимание не обращать - просто цену себе набивает.
16.09.2009 16:15:04, Нужно бороться
1. Не уверена, что будет лучше, у нас 10% годовых в долларах.
2. Няня сидит с ребенком днем, когда мы все на работе, и старшего встречает со школы.
3. Записаны в сад на следующую осень. Но все равно думаю, будет ему рано, станет болеть, придется снова посадить к няне.
4. Согласна, набивает цену. Не обращать не могу.
16.09.2009 17:05:35, По совету подруги
Странно все. Что за семья, которая портится с первым ребенком и еще больше портится со вторым. Единственное, что держит семью вместе - ипотека. Поэтому её ни в коем случае не бросать... 16.09.2009 15:26:32, AleXXX
По вашей логике значит, еще и мама держит, не только ипотека. 16.09.2009 16:22:57, По совету подруги
а квартира ипотечная сдана? за сколько? Ну и муж ваш что-то филонит, ИМХО. В Москве опытный, но не старый мужчина может заработать и больше 16.09.2009 15:06:12, Лось_Анджелес
Муж да. Просто понимаете, такое ощущиние, что специально. Ведь не хочет ипотеку, тяжело ему, видите ли. А хочет жить спокойно! А чтоб дети жили спокойно, не хочет. 16.09.2009 16:22:37, По совету подруги
а ГДЕ он хочет жить спокойно? У него самого-то какие "тылы"? Может наследство какое ожидается лет через 10? 16.09.2009 18:35:12, Лось_Анджелес
Наследства не придвидится, спокойно хочет жить в том смысле, чтоб на ипотеку не тратить, а транжирить на что захочется, от пива, до поездки на выходные в дом отдыха. Жить у тещи, конечно, на самом деле он ее любит, вот как хотите, а любит. 16.09.2009 20:09:35, По совету подруги
ну не знаю что вам делать. В идеале придумать дополнительный источник дохода, тыщ на 20 - чтобы платежи по ипотеке покрывать из этого источника + деньги за ее сдачу. Ну вот совершенно правильно вам тут пишут - заменить няню садиком, уже прибыток. И нечего выдумывать, что при няне не болеет, а в садике болеть начнет. Одевать надо подходяще в садик - и может быть и не будет болеть. Хлопка в несколько слоев - и не выпендриватся - колготки х/б а не синтетика + шортики, майка, футболка, толстовка удобная, с широкой горловиной- чтобы снимать/надевать легко было. И настраивать позититивней, и воспиталкам/няням подарочки почаще дарить (особенно первое время, пока привыкает)

Вообще, уменьшите количество "хотелок", иначе не складывается. Я бы расставила приоритеты - мужа сохранить, с мамой жить, квартиру в будущем иметь. ВСЕ. Остальное придется делать не как хочется, а по минимуму :-(
16.09.2009 23:30:54, Лось_Анджелес
Что-то Вам, похоже, ипотека дороже семьи в целом и уж точно дороже мужа. ИМХО если ипотека настолько тяжела для бюджета семьи, нафиг такую ипотеку, нужно продавать квартиру и снимать для своей семьи, можно ближе к маме, чтоб было общение. Жить нужно отдельно от родителей, всегда. И ничто так не портит жизнь и отношения, как бытовуха и необходимость работать на какую-то непонятную цель. Я ниже прочитала, квартира нужна для детей? Ну так я Вам скажу, ничего нет вреднее и губительнее для самостоятельности человека, чем наблюдать, как родители и бабушка упахиваются за его будущуюю квартиру. Нужна будет жилплощадь - сами заработают и купят. Детмя гораздо важнее расти в гармонии и любви, чем в прямой видимости собственной квартиры. В первую очередь нужно думать о себе, потом о муже, а потом уж о детях, ИМХО. 16.09.2009 14:06:58, Mamayoung
По факту просто не хватает денег.
Плюс некомфортное проживание с мамой, у которой свои тараканы плюс к вашим.
Продать ипотечную квартиру?
Больше зарабатывать при Вашей или мужа квалификации возможно?
16.09.2009 13:55:28, Кашино
получается, что ваши доходы 28+ от25до30+22 минус расходы 50+12 остается всего от 13 до 18 тыс. Вы живете на это вчетвером, скорей всего сильно залезая в мамины деньги, даже без учета ее помощи по хозяйству.
Надолго еще ипотека? Если больше 5 лет, то я бы пыталась продать ипотечную квартиру, купив уже на свои что-то попроще поближе к маме и переехала бы туда с мужем и детьми. Лучше жить в комнате, но свободно, на свои и без долгов на необозримую перспективу.
Пока вы все мучаетесь ради какого-то призрачного счастья в ипотечной квартире.
Выгода ипотеки, при выплатах 50 и возможности снять такое же жилье за 22 мне не очевидна.
16.09.2009 13:09:04, Вероятность
А вот еще вопрос: сколько стоят ваши с мужем хорошие отношения? семейное счастье? неужели они дешевле, чем ипотечная квартира?

я вас очень хорошо понимаю, сами живем в такой квартире, и никто меня не заставить переехать жить к родителям. семья - это отдельное проживание, остальное - дурдом, имхо.
16.09.2009 12:55:00, natmet
Поняла Вас, благодарю за мнение. 16.09.2009 13:00:28, По совету подруги
Прочитала Вашу историю и задумалась. Мне кажется, вся проблема кроется именно в нехватке денег. Знаю по себе, полгода были очень безденежные времена, одна с ребятишками, чуть с ума не сошла ,каждый день нужны деньги то туда, то сюда. Поэтому думаю, в первую очередь вам всем надо подумать, как решить финансовые проблемы. Я б на Вашем месте младшего в садик отдала. Возможно, не такой уж он и необщительный. Сэкономите на няню 12 тысяч. Может попробовать поискать более оплачиваемую работу мужу?или какие-то дополнительные заработки. 16.09.2009 12:33:03, jannetta
Садик, к сожалению, не панацея. Отдав ребенка в сад, те самые "сэкономленные" 12 тыр можно запросто потерять на больничных :( 16.09.2009 12:44:28, Чиффа
Чего-то не увидела вообще проблемы... все живы-здоровы, есть где жить, работа есть, странно мне... у моего мужа з/п такая же как у Вашего, проблемы со здоровьем, так что больше заработать не может, я пока не работаю, но больше чем 15000 и не найти мне, бабушек нет ( ох как нужны), дочке 3,5 года, квартиры своей нет вообще, в общаге живем и свою купить не на что, ипотека не по силам, мне что уже давно пора застрелиться? 16.09.2009 12:17:01, Курана
Ни в коем случае 16.09.2009 12:23:34, petrochinina
Жить с мамой рядом, но не вместе. Она очень близкий родственник, которому надо помогать, но не член семьи. 16.09.2009 12:01:00, Lyta
А как же это осуществить? Денег лишних нет, район квартиры довольно приличный, зеленый. Съем будет дорого стоить. 16.09.2009 12:04:17, По совету подруги
по моему, это она помогает, а не ей помогают... 16.09.2009 12:02:36, Мадам Шредингер
"Пойдут упреки, что бросили ее, ей важно общение." 16.09.2009 12:03:59, Lyta
это уговоры себя, чтоб денег за сдачу квартиры не лишаться 16.09.2009 12:08:51, Вечная Весна
это другой вопрос
на мозги мама капать может на любом удалении.
16.09.2009 12:06:24, Мадам Шредингер
Так получается, что и переезд от мамы - не выход из ситуации? 16.09.2009 12:11:28, По совету подруги
не уверена, что выход, хотя, конечно, проще налаживать свои отношения с мужем, чем еще и его с мамой. 16.09.2009 12:15:07, Мадам Шредингер
не надо разводиться с мужем, это экономически нецелесообразно. распишите на листочке, объясните это маме, чтобы поменьше бухтела. няня - излишние траты, на мой взгляд. попробуйте пристроить младшего в сад, вполне возможно, все пойдет хорошо. ипотеку ПОКА я б не бросала. 16.09.2009 11:59:05, Xenny
Ну, соб-сно, самое интересное осталось за кадром: сколько приносит сдаваемая ипотечная квартира? И есть ли свое жилье у замечательного мужа (похоже, правда, что нету). А по приведенному расладу на жизнь на 5 человек остается от 6 до 9 тыр. Действительно, очень негусто... 16.09.2009 11:55:45, Чиффа
Квартира 22 тысячи, я написала ниже. У мужа есть дом в деревне, но в нем живут бывшая жена и дочь. 16.09.2009 11:59:20, По совету подруги
И вы предлагаете ему продать дом? Не обижайтесь тогда, если он со временем также отнесется и к вам. 16.09.2009 13:47:40, Вероятность
Да уж, непросто. Вам-то высокая цель видна - потерпеть еще лет 5 и станет легче. В 35 жизнь, действительно, только начинается. А вот каково маме работать мало что не на себя, но даже не на детей, а на далекую перспективу - внуков... Я бы с мамой отношения в первую очередь выстраивала, вы, к сожалению, оказались в большой от нее зависимости :( 16.09.2009 12:23:55, Чиффа
А я бы мужа поберегла..
Давите своих тараканов! Датсад - это реально выход! Какая к черту няня?? Не до баловства. Маме запретить категорически слово дурное про мужа говорить! Задавленный мужик задницу заради вас с мамой драть не будет!
Маме объясните - либо вы вместе и помогаете друг другу без наездов, либо вы - отдельно, и общение с вниманием она дожидается в оставшееся от ваших проблем время.
Искать возможности подработать, лучше - новую работу! Это самое важное пока.
16.09.2009 11:55:33, Королёк
ниченго не поняла. а почему если было шоколадно-мармеладно рождение ребенка это еще куда то улучшить должно было? а деньги за сдачу квартиры где? а мамина помощь зачем? 16.09.2009 11:55:30, Шерлок
Отношения не должны были испортится, а они испортились после рождения первого ребенка, а после второго, поскольку стало тяжелее, испортились еще больше. Деньги за сдачу квартиры тоже есть, 22 тысячи. Мама приходит с работы в 5, отпускает няню, делает со старшим уроки. Я прихожу в семь, муж в девять. 16.09.2009 11:58:20, По совету подруги
это не поскольку тяжелее стало. у большинства тяжелее становится 16.09.2009 12:01:28, Шерлок
Чуть чуть больше любви друг к другу и все будет хорошо. 16.09.2009 11:59:11, Мадам Шредингер
Жить сейчас в таком состоянии и еще неизвестно как долго ради какой-то мифической "квартиры детям"??? что за бред.... 16.09.2009 11:52:03, natmet
а дети потом ещё и не поделят наследство и передерутся. Вот здорово. 16.09.2009 11:55:14, Вечная Весна
Ее и не надо делить, одному будет бабушкина квартира, другому ипотечная. Мы уже определили, что старшему ипотечная, младшему бабушкина. 16.09.2009 11:56:23, По совету подруги
а сами где будете жить? нет, до скольки вы собираетесь прожить?))) 16.09.2009 12:01:30, natmet
Задумалась, спасибо. Подсознательно, кажется, пыталась с младшим. А может старший сын будет сам ипотеку отдавать, а мы себе еще одну возьмем, однушку, не знаю. До этого еще долго, жить надо сейчас, а сейчас очень сложно! 16.09.2009 12:05:36, По совету подруги
вам было бы легче, если бы мама выставила вас за дверь? образно говоря))) 16.09.2009 12:08:47, natmet
Она не может выставить нас за дверь. Мы вчера с ней об этом разговаривали. И она сама признала, что лучше от этого никому не будет. Только и не лезть в наши с мужем отношения тоже не может, как я поняла. 16.09.2009 12:12:47, По совету подруги
вы на вопрос не ответили: вам было бы легче? 16.09.2009 12:14:01, natmet
Не ответила, потому что "не знаю" не ответ, как меня учили! Да, мне было бы легче, потому что мама перестала бы меня учить, когда что сказать мужу, а его упрекать в том, что он мог бы зарабатывать больше, приходить раньше, и не пить. Нет, мне не было бы легче, потому что мама тогда будет рваться ездить к внукам, тратить время на дорогу, снять в своем районе задешево не получится никак. Перед мамой я буду чувствовать себя виноватой, что бросила ее, а она будет поддерживать во мне это чувство вины и усугублять его. Детям придется нанимать дополнительно няню? что еще? тратить время на дорогу? 16.09.2009 12:21:12, По совету подруги
да не перестанет она, вы ж не в вакууме живете, телефон то есть.

чтоб это прекратилось, есть один выход - горой стоять за мужа. Всегда.
16.09.2009 12:22:18, Мадам Шредингер
а сами "положите трубку и пойдёте вешаться"? 16.09.2009 11:58:25, Вечная Весна
а если бабушка не успеет помереть до тех пор, пока ему понадобится квартира? 16.09.2009 11:57:49, Мадам Шредингер
тогда бабушке придется еще и правнуков растить, в добровольно-принудительном порядке. Под приговоры, что мы ж не можем тебя бросить ("Никуда мы из твоей квартиры не уйдем") 16.09.2009 12:33:39, Вероятность
:-)))) Будут над ней стоять и охать 16.09.2009 12:01:11, Королёк
Квартира не мифическая, она в собственности уже. И я все надеюсь, что кончится кризис, я найду зп повыше, и мужа повысят, а младший подрастет, пойдет в школу. По сути еще лет 5 тяжело, дальше будет легче и легче. Только как при этом сохранить брак, не представляю? Муж относится легче, он переехал ко мне, и живет, но я не хочу такой доли своим мальчикам, да и он сам думаю не хочет. 16.09.2009 11:54:57, По совету подруги
все же квартира из серии мифа... она как самоцель разрушит вам семью, и в случае развода вам надо будет ее делить... что тогда достанется детям-то? да и правда, подерутся еще... 16.09.2009 12:00:14, natmet
а что браку мешает никак не пойму 16.09.2009 11:56:01, Шерлок
претензии взаимные. 16.09.2009 11:56:21, Мадам Шредингер
Да уж. Это как "кто не любил" тот не поймет, можно прям подписываться "с другой стороны баррикад" :) 16.09.2009 12:00:12, Янyшка
взаимных не увидела. только мамины. но она ж не в браке? 16.09.2009 11:59:08, Шерлок
а у автора к мужу претензий нет?
если б не было, она б и маму убедила в хорошести мужа.

вообще, имхо, мужа перед мамой надо выставлять в лучшем свете, чтоб он не делал
16.09.2009 12:00:05, Мадам Шредингер
Он вчера домой выпимши пришел, как тут перед мамой его в лучшем свете выставишь? Она плохо относится к пьянкам. Я сказала конечно, что он был на поминках, у друга умерла жена, но не оправдываю его сама. Мог бы немного прогуляться, что ли, прежде чем домой идти. ХОть бы мама спать легла. А то я как раз детей спать укладывала, а он явился. И прямо маме в лапы угодил. 16.09.2009 12:09:55, По совету подруги
А зачем вам его в свете выставлять?
И оправдываетесь зачем?
Это же Ваш личный муж, а не общий с мамой, несмотря на проживание в общей квартире.
16.09.2009 13:57:42, Кашино
шоб себе любимой спокойнее было, чтоб мозги не пилили. 16.09.2009 14:06:57, Мадам Шредингер
Так мама все равно пилить будет, не за алкоголь, так за деньги или еще что найдет неправильного: она ведь искренне переживает за дочь, и дочь ей дает возможность свои переживания изливать. Несмотря на то, что ее собственный отношения с мужем от этого лучше не становятся. 16.09.2009 14:17:20, Кашино
Оправдываюсь, чтоб снять обвинения, наверное. Муж да, мой, может, уже бывшый, не знаю. 16.09.2009 14:02:08, По совету подруги
Снять обвинения с себя или с почти бывшего:) мужа?
Оправдываясь, Вы ей даете повод для других обвинений. Алкоголик, мало денег, плохой муж... Круг замкнулся.
Понятно, что она за Вас переживает. Но Вы ее провоцируете на "потОм", типа давай дальше, я сама вижу, как все фигово.
Оно Вам надо?
16.09.2009 14:14:58, Кашино
А что делать? Как остановить? 16.09.2009 16:23:45, По совету подруги
Себя остановите. И не провоцируйте. 16.09.2009 16:46:09, Кашино
Пришел бы попозже, был бы еще наезд, что шлялся не известно где, лишь бы из дому уйти. 16.09.2009 12:35:21, Вероятность
С ума сойти. С поминок у друга мужчина не может домой придти, должен по улицам гулять, чтобы тещу не раздражать... А вы вообще не пьете? И мама ни капли ни-ни? 16.09.2009 12:20:48, Mercury
Да, практически не пьем, ни я ни мама. Я конечн больше мамы, но по сравнению со второй половиной, наверное, можно считать, что не пью. Полбокала бокал могу пару раз в год. Голова быстро начинает болеть. 16.09.2009 12:30:13, По совету подруги
пьяному расстроенному по улицам гулять. угу 16.09.2009 12:12:03, Шерлок
В итоге он все равно ушел, ночевал в машине. Лучше бы подождал чуть-чуть. И что это за страсть такая у мужчин, налакаться. За женщинами такого не встречала. А уж выпил пришел и молчи. Чего было скандал затеваться? 16.09.2009 12:17:53, По совету подруги
и часто у него так? с алкоголем? 16.09.2009 12:20:57, natmet
Предыдущий раз был. Вспоминала, вспоминала, не могу вспомнить. Давно. Но те случаи, что бывают "характерные" и "харАктерные", уж слишком. 16.09.2009 12:26:08, По совету подруги
муж - алкоголик? или изредка выпивающий, и спьяну расслабляющийся настолько, что выкладывает вам, насколько вы его достали? 16.09.2009 12:28:15, Мадам Шредингер
Не алкоголик точно. У многих мужья больше пьют, и чаще. Просто понимаете, у него какое-то скверное обыкновение пьяным невовремя появляться в доме, налетать на маму, и выяснять с ней кто в доме хозяин. Мама конечно считает что она а он что мужик, то есть, он! Вспомнила, предыдущий раз был под рождество, он друга встретил, и они зарулили в кафе выпить по рюмке. И еще, в рамках не может себя держать. Если уж пьет, то до стадии "я в доме хозяин". 16.09.2009 12:32:11, По совету подруги
Ну больной у него это вопрос, кто в доме хозяин
Униженным он себя чувствует в доме.
Помочь надо, а когда справитесь - результаты порадуют.
Как правильно сказали, затюканный мужик не зарабатывает много.
16.09.2009 12:34:31, Мадам Шредингер
т.е. это часто у вас? лакания-скандалы. тогда другое дело 16.09.2009 12:20:44, Шерлок
а вы что делали, когда он пришел? 16.09.2009 12:20:08, Мадам Шредингер
Укладывала детей спать. Он пришел, разругались, младший проснулся. 16.09.2009 12:25:08, По совету подруги
зачем разругались?

Правильно (для мира в семье) было в вашей ситуации пойти мужа встречать, а детей уложить через 15 минут или бабушке поручить.
Встречать, ясно дело, не скандалом.

Что выпил - вы считаете, что он алкоголик? или нет?
16.09.2009 12:27:17, Мадам Шредингер
Я не могу считать его алкоголиком, это было бы не справведливо. 16.09.2009 12:32:46, По совету подруги
из-за чего разругались то? 16.09.2009 12:27:09, Шерлок
Из за "выпил - веди себя прилично"и не буди ребенка! 16.09.2009 12:33:18, По совету подруги
а вы тихо ругались? ребенка не разбудили при этом? 16.09.2009 12:35:22, Мадам Шредингер
Я с ним ругалась уже после того, как он своим басом ребенка разбудил. Мамы то с ее тонким голоском почти не слышно было. Ребенок реагирует на его голос "папа пришел", и не заснул еще крепко, наверное, потому и проснулся быстро. 16.09.2009 12:37:51, По совету подруги
вам рассказать, что надо было сделать, если б вы хотели мира в семье и делали что то для этого? 16.09.2009 12:39:42, Мадам Шредингер
У нас же это не первая ситуация. Да, расскажите, что и как? Мне-то кажется, что я все возможное сделала! А как со стороны? 16.09.2009 12:43:20, По совету подруги
я ниже написала, как в данной ситуации надо было бы. 16.09.2009 12:44:15, Мадам Шредингер
Я там ответила. Спасибо большое, что "нянчитесь" со мной! 16.09.2009 12:48:01, По совету подруги
и что в этом такого ужасного? 16.09.2009 12:39:35, Шерлок
ну и что? это часто что ли? или он агрессивен, когда выпьет? 16.09.2009 12:11:01, Мадам Шредингер
а какие? что сократили? так это к начальству 16.09.2009 12:05:30, Шерлок
ну какие - это к автору

но тема "нет денег" запросто может во взаимные обвинения перейти
раз уж он решил уходить "чтоб на меня не тратила"
16.09.2009 12:07:08, Мадам Шредингер
взаимность еще осталось прояснить 16.09.2009 12:12:34, Шерлок
Обвинения взаимные. У него что бросила детей, мало ими занимаюсь. Работаю, поэтому получается мало. У меня, что мало зарабатывает, мог бы поискать подороже работу. У него, что живем с мамой, а мама попрекает. У меня, что мог бы поделить дом пополам, и половину продать, ему ведь она не нужна для жизни. И тогда были бы деньги, отдали бы ипотеку, сэкономили на процентах, и жили. Не хочет продавать. "с ипотекой еще неизвестно как" а дом у него уже есть. 16.09.2009 12:23:01, По совету подруги
насчет дома, по-моему, более чем разумно. насчет работы - не ищет? вот то что попрекает, что с мамой живете - вообще странно. какие у него предложения? 16.09.2009 12:30:38, Шерлок
Бросить ипотеку у него предложения. А я это воспринимаю, как бросить детей на произвол судьбы. Что они потом по женам мыкались, как он. Не хочу такого мальчишкам. 16.09.2009 12:35:22, По совету подруги
ради неизвестного светлого будущего детей, им плохое настоящее устраивать - куда как хуже. прав ваш муж 16.09.2009 12:38:58, Шерлок
Почему же неизвестного? Известного. 16.09.2009 12:40:14, По совету подруги
вы думаете своя квартира это все что нужно для счастливой жизни? неважно какими потерями до нее доползти? ну-ну 16.09.2009 12:50:50, Шерлок
Для меня самой это было бы очень большим подарком, потому я так и считаю. 16.09.2009 12:59:52, По совету подруги
подарок это хорошо, конечно 16.09.2009 13:07:38, Шерлок
Подарок будет моим мальчишкам, я просто и говорю, что хорошо! конечно. 16.09.2009 13:12:00, По совету подруги
а нужен он им будет? и кто его "купит" этот подарок. вы с мужем? мама ваша? и какой ценой 16.09.2009 13:19:07, Шерлок
это не подарок будет, это вы им покупаете ценой детства. И ценой отца.
как думаете, они готовы поменять отца на квартиру?
16.09.2009 13:15:37, Мадам Шредингер
да и вообще сомнительный подарок... вот вам детки неделимый подарок на двоих... 16.09.2009 13:20:22, natmet
Делимый, квартира хорошая и в ней 2 комнаты 16.09.2009 13:49:44, По совету подруги
т.е. братья вместе жить будут. оно им надо? 16.09.2009 14:29:21, Шерлок
чем лучше квартира, тем более жалко ее делить-дробить-продавать. 16.09.2009 13:56:30, natmet
ценой родительской семьи?
А комфортно будет "да я из за твоей квартиры даже с отцом твоим развелась! "
16.09.2009 13:01:41, Мадам Шредингер
С другой стороны, кому разводится, тот все равно разведется,и причину найдет. а иные семьи ведь трудности только закаляют, объединяя совместными целями! 16.09.2009 13:04:54, По совету подруги
трудости закаляют, если хватает ума и сил их преодолеть. 16.09.2009 13:06:33, Мадам Шредингер
Так пока что мы и преодолеваем их, пусть со скрипом, но преодолеваем же! Что он так нервничает, не пойму, нет, про хозяина в доме понимаю, и тут же ему и начинаю говорить, что вот поэтому и надо сыновьям квартиру оплатить, чтоб им это было легче, "да-но" говорит "мне тоже жить надо". 16.09.2009 13:13:16, По совету подруги
<"мне тоже жить надо".> - ну так правильно говорит.
И Вы тоже самое чувствуете, а вслух говорите про то, что мальчикам квартира нужнее.
16.09.2009 14:00:35, Кашино
я считаю, что он прав. Что ему, действительно, в 42 года на себе крест ставить? 16.09.2009 13:22:20, Вечная Весна
хозяин в доме не от квартиры возникает 16.09.2009 13:19:58, Шерлок
вот и спросите его, чего он так нервничает

хозяина в доме мужу надо вернуть во что бы то ни стало, имхо.
16.09.2009 13:14:17, Мадам Шредингер
а без папы им лучше будет? 16.09.2009 12:44:28, Мадам Шредингер
Без папы будет хуже, даже непонятно как будет, няня сказала, хочет разводиться. Ужасно! 16.09.2009 12:48:50, По совету подруги
сейчас что ли?
может стоит извиниться за вчерашний скандал?
16.09.2009 12:52:13, Мадам Шредингер
Извинения действуют еще хуже. Он начинает веровать, что это я и мама во всем виноваты, а он ангел, перестает уделять внимание детям, становится как бы падишахом, ходи и дыши на него, он будет сидеть и дуться. Лучше перетерпеть, дать остыть, тогда чаша весов качнется в другую сторону. Просто понимаете, так серьезно еще не было никогда разговоров о разводе, тем более, чтоб няне сказал! 16.09.2009 12:56:06, По совету подруги
ну подуется и перестанет.
у вас вправду фиговые с мужем отношения, вам надо что то делать всерьез. И это не одного дня задача.

А мама тут непричем. выносите ее за скобки сразу.
16.09.2009 13:00:33, Мадам Шредингер
Хорошо бы если б подулся и перестал. 16.09.2009 13:06:09, По совету подруги
ну так извинитесь 16.09.2009 13:07:01, Мадам Шредингер
Ин, за что извинятся то ей? Это она что ли пьяная пришла? и скандал она устрила? 16.09.2009 13:13:49, Янyшка
за несдержанность 16.09.2009 13:21:17, Вечная Весна
всегда найдется за что, небось тоже не шепотом говорила.

А про пьяным придти - я вот не понимаю этих претензий.
Муж алкоголик и вы ввели сухой закон?
Или он еще какие-то правила нарушает?

Если в вашем доме нет запрета на алкоголь, что за грех - выпить? тем более на поминках.
А даже если не не поминках.
16.09.2009 13:18:09, Мадам Шредингер
вы с ним разводиться хотите или вместе жить? 16.09.2009 12:23:57, Мадам Шредингер
Разводиться не решусь, потому что люблю. А вот он если подаст, то препятствовать тоже не буду, гордая. 16.09.2009 12:28:39, По совету подруги
а зачем доводите его, раз любите?
Где в вашем поведении любовь к мужу?
16.09.2009 12:29:42, Мадам Шредингер
Это легко говорить, а как же я должна была поступить? Ужин я сготовила, и подозреваю, приди он на 15 минут, все разыграно было бы по-другому. А так, ребенок в рев, на руки к папе, папа с бабушкой выясняют, кто в доме хозяин. А я должна была выйти "ой милый, как я рада тебя видеть"? 16.09.2009 12:39:01, По совету подруги
Да, вы должны были выйти еще на его звонок в дверь "я рада тебя видеть, как прошло? хочешь ли кушать-чаю-кофе?"
Ребенок на руки к папе - ну и хорошо, ну и пусть
"вот, тебя ждал, скажи ему спокойной ночи, а я жду тебя на кухне с чаем-ужином"
И самой пойти ставить чайник, а мужа отправить доукладывать ребенка, тем более ребенок хотел к папе.
16.09.2009 12:42:58, Мадам Шредингер
Ребенка я в итоге и сдала папе, только плачущего. Ребенок успокоился немного, папа пошел его укладывать, но уложить не смог. Пришел разозленный обратно, с нецензурными словами объяснял, "могла бы до меня его уложить" а на предложение чая кофе сказал мне их засунуть понятно куда и ему в доме нужен покой, а получает он раскордаж от матери и от дочери, и "нафик я сюдя пришел" 16.09.2009 12:46:19, По совету подруги
ну так он уже был поскандаливши с вами обеими, а если б вы его встречали с улыбкой, как скандалить?
я ж начала с того, что вы его ВСТРЕЧАЕТЕ
16.09.2009 12:50:47, Мадам Шредингер
Да да, я понимаю, просто так получилось, что не встретила, занята была. И что за напасть, всегда так получается. Ждала, думала, вот придет, вот придет, младший закапризничал, пошла укладывать и он пришел, неудачно. 16.09.2009 12:57:24, По совету подруги
ну пошла, так что это, прям такое долгое и неотрывное дело?

да даже если б вы его встретили с голож.пым младшим на руках на пути из ванной, и то лучше было бы.
16.09.2009 12:59:11, Мадам Шредингер
Согласна, было б в миллион раз лучше!но не встретилось, теперь ждать, и думать, что дальше. и как дальше. и будет ли это дальш, или будет развод, грустно. но может, ему будет лучше? Может, у него и на примете есть кто-то? Потому так со мной и скандалит. 16.09.2009 13:02:35, По совету подруги
будет-не будет, вы сами то что-то делать хотите ради своей семьи?
да - думайте, что делать, в чем вы неправы, говорите с мужем начистоту (только без претензий).
лично я б и вопрос ипотеки ему отдала, именно потому что он хозяин в доме и за все отвечает
но это мой подход, не настаиваю.
16.09.2009 13:05:37, Мадам Шредингер
Тогда он точно бросит ипотеку, не могу отдать. Я вобще больше настаиваю на ней, и идея была моя. Говорить отказывается, трубку пока не берет. Наверное, перестану надоедать. не уверена, что и домой придет! Поедет, наверное, к брату. 16.09.2009 13:08:54, По совету подруги
бросит - пожалуйста
но пусть тогда отвечает за жилье детям.
16.09.2009 13:14:48, Мадам Шредингер
1. от пилежа мужа денег не прибавится, а убавиться может, разными путями
2. ваши желания (ипотека и няня) не совпадают катастрофически с вашими возможностями, думайте чисто технически, как это уравнять.
16.09.2009 11:49:22, Мадам Шредингер
маму берегите. 16.09.2009 11:40:02, Вечная Весна
Мда :( у меня вот такое ощущение :( что автору себя надо беречь, а от мамы сбегать. Только, если б я сама придумала, как! 16.09.2009 11:41:36, Янyшка
а я посчитала.
Они на мамину зп живут вообще-то...
16.09.2009 11:44:40, Мадам Шредингер
они живут на деньги от сдачи квартиры.

просто живут-то у мамы :(
16.09.2009 11:48:46, MrsTodd
а няня на что? там сумма зарплат едва-едва больше суммы ипотеки.

поюс еще ж какие-то нужды есть. И няня за 12 тыс.
16.09.2009 11:50:44, Мадам Шредингер
ну так если хотя бы тыс 30 получают за квартиру - уже все сходится.
При таких-то маминых настроениях...
16.09.2009 12:13:39, MrsTodd
22 - уже вижу. 10 остается.всЁ не мамина ЗП. 16.09.2009 12:19:40, MrsTodd
А я посчитала, что на съем от ипотечной квартиры. Разве мама сама на себя не тратит? 16.09.2009 11:46:07, Янyшка
ну наверно голодными не оставит, а? 16.09.2009 11:49:57, Мадам Шредингер
Не знаю, моя - запросто оставит. 16.09.2009 12:00:27, Янyшка
детей? 16.09.2009 12:07:21, Мадам Шредингер
Накормит, но самым простым, что есть. 16.09.2009 12:23:34, Янyшка
именно 16.09.2009 11:46:04, Вечная Весна

Статья дня

«Йога от стресса: комплекс йоги на 20 минут, фото и видео»

Как справиться со стрессом с помощью упражнений йоги
Какой подарок можно сделать просто и быстро

© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!