Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Деньги, кредиты и дети

Есть у меня знакомая, живет хорошо, бизнес свой небольшой, но стабильный, приносит столько что хватает дачу строить и машины покупать. У нее есть сын, у которого не все гладко с бизнесом в кризис из Ж (пардон) вылазит. До кризиса взял кредит "на новый виток развития бизнеса" (со слов знакомой). И постоянно мне рассказывает как этот сын ее не может кредит отдать, а поскольку он прописан в квартире матери, документы по кредиту и очередным невыплатам приходят к ней. Как бы вы поступили в этой ситуации, зная что сын в Ж? Продолжали бы строить дачу и спокойно смотреть на все?

30.07.2009 22:56:44, Такая ситуация

145 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

да, иначе сын будет до своей пенчии на шее у мамы. 31.07.2009 15:56:23, tЮлька

Обязательно помогла бы.... Любой человек (не только сын) может оказаться в тяжелой ситуации. Ну а сыну - это вообще святое. Сама бы спросила и предложила помощь. На то она и семья - вместе держаться, делить горести и радости, помогать друг другу. 31.07.2009 10:25:23, Бамбука Пандовая

судя по всему, мать опосредованно узнает о невыплатах, не от него. что бы там с ним в бизнесе ни происходило, а он не грузит родителей неприятностями и пытается выплыть самостоятельно, в общем-то, это залог удачи. гордиться таким сыном надо. насильно никого не осчастливишь, а сын пока помощи не просит. в чем, собстченно, вопрос? стала бы продолжать строить дачу, которая потом ему же и достанется? да, стала бы. Полезла бы к нему со своими непрошенными благодеяниями? нет, не полезла бы.
если бы просил помощи - тогда другой расклад и другой ответ. 31.07.2009 09:27:23, Texas

конечно, с какого бодуна я буду оплачивать игрушки взрослого мальчика? 31.07.2009 02:36:41, NatalyaLB

Мало подробностей. Сын ставил мать в известность о своих проблемах? Помощи просил? Есть у матери иждивенцы (может у нее еще 3 штуки сыновей и шибко больные пожилые родители) На ней висят собственные кредиты? Есть вообще у нее свободные деньги или все в деле?

Чисто интуитивно - я бы обязательно помогла по возможности. У меня на этом свете не так много людей, отношения с которыми являются системообразующими. Им всем помогла бы обязательно. А выводы делать будем потом, когда утрясется. 30.07.2009 23:47:22, тигр-мыгр

Никаких иждивенцев, внуков и кредитов на знакомой не висит. Смотрю и дух захватывает чем же это закончится. 30.07.2009 23:49:30, Такая ситуация

максимум, чем это закончится - продажей бизнеса за долги, без всяких новых витков. он и кредит-то брал не на выкорм десяти детей, не забывайте. 31.07.2009 09:28:51, Texas

А помощи-то просил? Может принципиально не просил помогать, надеется справиться сам. Вы же не в курсе всех подробностей... 30.07.2009 23:52:52, тигр-мыгр

Я бы обязательно помогла сыну..
А этот сын просит помощи? Рассчитывает на маму? Или она только видит эти документы, поскольку они на ее адрес приходят? 30.07.2009 23:41:36, Sloe

Со слов знакомой не слышала ни разу, что "хочу помочь сыну" или "помогаю". Только о бумагах и что вот как сейчас с кредитами сложно (купила новую машину, продав полуторагодовалую третью машину) и за квартиру свою переживает сильно. 30.07.2009 23:45:09, Такая ситуация

ТАк все понятно - боится, что придется помогать(((( 30.07.2009 23:48:22, Sloe

неизвестно, что для _этого_ "мальчика" лучше. в бизнесе, имхо, умение вылезать из Ж весьма востребовано, а научиться этому, не побывав там, не всегда возможно. 30.07.2009 23:41:34, arte

смотря, что за родители, смотря, что за сынок.
того, что вы написали недостаточно, чтобы рассудить 30.07.2009 23:35:12, Ольга-13

Родители должны помогать детям всегда, а дети потом будут помогать своим детям. Мои ближайшие родственники буквально недавно помогли своему 40-летнему сынуле досрочно погасить кредит на авто. Не плакались никому в жилетку, посто посчитали, что так будет лучше. Их финансовое положение на сегодняшний день лучше, чем у сына.30.07.2009 23:29:19, Ёlka 
1. было бы странно, если бы вдруг родители стали гасить мои кредиты.
2. считаю, что родители должны ребенка воспитать. лет до. 18-ти, например. а потом уже ребенок должен помогать родителям. и никак не наоборот.
3. вообще, без авто, без улучшенной планировки квартиры можно жить. не задумывались?
4. вообще, гораздо лучше водят машины те, кто сами платят за них. не слышали такого?
5. где бы мне еще мужчину себе найти. с такими вот взглядами на жизнь. 1-4 :))
31.07.2009 09:59:48, Янyшка 

Родители должны морально детей поддерживать и ободрять.
Но вот взрослому мужику принимать финансовую помощь от родителей - ну нет!! Наоборот уже должно быть.
31.07.2009 09:05:06, Eden 

ну, если 40-летнему товарисчу надо помогать с выплатой кредита, да на авто, то это, конечно, некая ошибка в воспитании
я скорей своей маме авто подарю ;)))30.07.2009 23:45:47, arte 
А при чем тут воспитание? Кому как повезет. Что всегда дети должны превосходить родителей именно по финансовой части? Я вижу воспитание в другом.
30.07.2009 23:48:34, Ёlka 

взрослые дети вообще-то понимают свои финансовые таланты, и в долговую кабалу обычно не лезут.30.07.2009 23:56:52, Вечная Весна 

 


 


 
Все мы в чем-то "взрослые дети". В "долговую кабалу" попадают разве самые неспособные? После падений не бывает взлетов? Затоптать может каждый. А помочь - только самый близкий.
31.07.2009 00:01:18, Ёlka 

я не спорю с позицией родителей :) мне не нравится позиция сына ;( особенно в кризис
если ему 40, родителям где-то 65. соответственно, пенсия (она бывает у кого-то приличная?), вряд ли это случай из семейства Хилтонов. и сколько, как и чем они будут тому сыну помогать?31.07.2009 00:10:29, arte 
Да, родителям под 70, имеют очень высокие должности. Он и не просил, это нормальная реакция.
31.07.2009 00:14:26, Ёlka 

Ждать помощи от 70-летних родителей – вершина, просто пик инфантилизма. Я бы просто удавилась принять помощь, даже если б предлагали. Ну, разве только это была бы исключительная, патовая ситуация.31.07.2009 00:17:48, Nanik 
Ситуация не патовая, он ее не ждал, спокойно выплачивал по кредиту, просто люди решили помочь сыну, раз уж есть такая возможность.
31.07.2009 00:21:29, Ёlka 

хорошо, если все хорошо :)) но мне все же не понять. хотя, если родителям этого очень хотелось, то сын, пожалуй что и молодец ;)))
у нас бабушка любит дарить дорогие подарки со своей крошечной пенсии ;)) мы раньше с ней воевали на этот счет, а потом поняли, что ей важно чувствовать себя и в этом самостоятельной ;) так что помогаем по другому, а подарки с радостью принимаем ;))31.07.2009 00:54:31, arte 
если у тебя с финансовой частью напряжёнка, то зачем лезть в кабалу и ещё больше затягивать петлю? В расчёте на что это делается? Что мамочка поможет?31.07.2009 00:07:15, Вечная Весна 
У меня с финансовой частью все в порядке:))
31.07.2009 00:10:23, Ёlka 

отлично, буду знать, у кого одалживаться))31.07.2009 00:11:40, Вечная Весна 
В долг не даю, идите в банк.
31.07.2009 00:14:46, Ёlka 

чой-то?
а как же гуманизьм и прочее?
и потом, мне можно не в долг. Я и подарками беру.31.07.2009 00:16:57, Вечная Весна 
угу
и не вешают проблемы на родителей30.07.2009 23:58:48, arte 
Знаете что кризис существует? И что обороты у компаний были? И банки творят с процентами по кредитам и пеням что хотят?
30.07.2009 23:58:27, Вы в бизнесе?

В общем, он бедный-несчастный, а мать злыдня зажравшаяся, мы поняли. Не вы ли тот "сыночек"? Слшком рьяно переживаете.31.07.2009 00:02:20, Nanik 
:) Да вам все равно не увидеть и не понять. Вы уверены в своей правоте. С ней и оставайтесь, у людей свои взгляды.
31.07.2009 01:32:04, Вы в бизнесе?

Куда мне с ментальной бедностью и юношеским (старческим?) максимализмом.31.07.2009 01:40:48, Nanik 
и? в исxодном топике про авто речь, а не про завод или квартиру31.07.2009 00:00:51, arte 
нет, не знаю.
Поэтому кредитов не беру.31.07.2009 00:00:42, Вечная Весна 
Ай как хорошо, кредитов не беру, а кто берет, тот дурак. +100000
31.07.2009 00:01:50, Вы в бизнесе?

если не знает, как отдавать будет - однозначно дурак.
Разумеется, если это не кредиты на лечение.31.07.2009 00:04:57, Вечная Весна 
[-]
31.07.2009 01:19:58, Вы в бизнесе?

Вы правда считаете, что все во всех бизнесах рухнуло?31.07.2009 01:21:46, Nanik 
тоже валяюсь :))31.07.2009 01:24:11, arte 
так и буду делать.
А печатать мне можно? Я молча печатаю, и сидя причём.31.07.2009 01:21:23, Вечная Весна 
Да что Вы? Так можно всю жизнь проползать, боясь взлететь.
31.07.2009 00:11:33, Ёlka 

попробовать взлететь можно ;))) но не стОит пробовать в 10-й раз, поняв со второго, что крылья маловаты ;))31.07.2009 01:00:31, arte 
Я думаю, что можно пробовать и в сотый раз. Но это лично мое мнение. А с чего Вы решили, что там уже 10-тая попытка?
31.07.2009 01:02:07, Ёlka 

а я абстрактно ;) но я аналитик, мне вообще не понять, как можно брать деньги, не представляя, как их будешь отдавать, в том числе и в условиях форс-мажора.
равно как и с 100-м разом - случайность, частный случай, закономерность, ну плюс еще пару раз для статистики, но дальше-то зачем на те же грабли наступать?31.07.2009 01:08:52, arte 
В описанном мною случае человек реально представлял, как будет отдавать деньги и брал их не в условиях как Вы говорите "форс-мажора", а чуть ранее.
31.07.2009 01:12:51, Ёlka 

так я о том и говорю - если кризис стал для него форс-мажором (я-то под форс-мажором куда более суровые вещи представляю), значит, процесс возврата денег был не продуман до конца31.07.2009 01:23:09, arte 
а зачем мне летать? мне и ползать неплохо.31.07.2009 00:12:27, Вечная Весна 
"Родители должны помогать детям всегда" – ага, особенно когда дети при этом раз за разом сами вляпываются в неприятности и делают родителям разнообразные гадости. А им надо всегда помогать.30.07.2009 23:32:54, Nanik 
Это всего лишь мое мнение. Да, я так считаю.
30.07.2009 23:38:24, Ёlka 

Тем, кто так считает, очень повезло с детьми. И, чаще всего, с родителями.30.07.2009 23:40:10, Nanik 
или очень НЕ повезло с детьми (не в плане отношений, а в плане самостоятельности оных :()
надеюсь, что это не про автора30.07.2009 23:48:05, arte 
"разнообразные гадости" :)))))
30.07.2009 23:35:02, Порадовали

Ну, могут делать и однообразные, это мало что меняет по сути.30.07.2009 23:46:01, Nanik 
Боюсь на нас сейчас набросятся. Прикроемся тазиком.
30.07.2009 23:30:52, Такая ситуация

Мама-то лучше своего сына знает, стоит за него платить или не стоит.30.07.2009 23:18:38, Вечная Весна 
Тем более, не факт, что он удачливый и хороший бизнесмен. Мама вполне может быть в курсе его недотепистости. Плюс, вероятно, когда брал кредит, он с мамой не советовался. Тем более, непонятно, почему она должна отказываться от своих планов и дел с тратами, чтобы взрослого мужика вытаскивать.30.07.2009 23:36:45, Nanik 
А разве он просит маму гасить его кредит?30.07.2009 23:43:07, Sloe 
Неизвестно. А маме пора узнать, что прописка – не право собственности на кв. Если она хочет подстраховаться, чтобы ее имущество не пытались арестовать, то этим и надо заниматься.30.07.2009 23:49:57, Nanik 
Через железо видишь :-)))30.07.2009 23:51:45, Sloe 
Вот-вот. Родители будут также лежать, а он подойдет, посмотрит - скажет, чего им помогать, они все равно старые, под..ть пора. И пойдет.
Знаете такое: "Не плюй в колодец?"
30.07.2009 23:39:44, О чем вы?

Я знаю случаи, когда так себя дети по отношению к родителям ведут как раз те, которых вю жизнь тянули, которым "должны помогать" и которых поддерживали. Никакой прямой корреляции. Если вы лично ко мне с пламенной речью – то это мимо.30.07.2009 23:48:16, Nanik 
А я знаю совсем другие случаи. Здесь нет никакой закономерности, к сожалению. Иначе все было бы очень просто в этой жизни.
30.07.2009 23:57:56, Ёlka 

Именно. И взрослые люди ничего друг другу не должны. Хорошо бы, чтобы делали по доброй воле. Но, наверное, чтобы эта воля возникла, надо строить соответсвенно отношения. С обеих сторон.31.07.2009 00:04:01, Nanik 
"Ничего не должны" - великолепная, безупречная, универсальная отмазка.
Как представлю себе семью где никто никому ничего не должен (((31.07.2009 00:11:05, Sloe 
наша семья ;) но мы все друг друга любим. и все, что мы делаем - помогаем, поддерживаем, заботимся - делаем из любви, с радостью и удовольствием.31.07.2009 01:03:59, arte 
Приезжайте, я вам себя покажу :-) Мне никто и ничего не должен, ровно столько же я должна кому-то. Я все, что деаю, делаю исключительно по доброй воле и желанию.31.07.2009 00:14:34, Nanik 
Вот именно, что будет удивительно видеть, что Вы обсуждаете неспособность своих детей в той сфере, которую они выбрали для реализации своих способностей,со своими приятельницами. Думаю, что Ваша добрая воля и желание будут направлены на помощь детям.
31.07.2009 00:29:03, Ёlka 

Если они влезут туда, где будут ни в тын ни в ворота, вполне могу своим подругам об этом сказать, почему нет. Предел моей помощи есть всегда. И если я не считаю это целесообразным, например, потому что считаю, что надо учиться самому выплывать, я не буду помогать. Иногда надо сбросить с лодки в воду, чтобы научить плавать.

Я сторонник достаточно жесткого воспитания и воспитания самостоятельности, да. Надеяться и рассчитывать можно только на себя.31.07.2009 00:34:24, Nanik 
Насть, вот Вы так все убедительно рассказали - и про жесткое воспитание, и про воспитание самостоятельности. А сами из Грузии почему-то сначала именно в родительскую квартиру вернулись, а не пошли свою самостоятельность воспитывать, сняв себе отдельно квартиру. Т.е. Вам родители все же помогли, а другим вы рассказываете, как кого надо бросать в воду и учить плавать? Ну-ну.
31.07.2009 01:29:57, гм...

Правильно, только это их добровольное решение, основанное на том, как мы с ними выстроили отношения. Опять же, я уже где-то в семейной отвечала на эти вопросы. Я не сидела на шее у родителей, несмотря на то что в тот момент по разным причинам удобнее было жить не где-то. Если б было надо – сняла бы квартиру, а то ж. Спасибо моим родителям за то, что они мне облегчили возвращение в Москву, но! Я не ущемляла их интересы и не рушила их планы, вмешиваясь с "мне плохо – теперь вы мне должны".31.07.2009 01:35:50, Nanik 
Да это-то понятно, что СЕБЕ и тому, что Вас родители не пожелали кидать в воду, как щенка, Вы оправдание нашли. Странно, почему Вы другим в таком оправдании отказываете.
31.07.2009 01:53:20, гм...

Я никому ни в чем не отказываю, просто есть разница, не вижу смысла обвинять мать за "неоказание помощи" великовозрастному сыну. При том, что анамнез толком неизвестен.31.07.2009 02:51:36, Nanik 
Ну если с вами так жестоко судьба поступила, самое время это же и детям передать. Браво. "Пусть тебе будет также больно как и мне". Супер-концепция.
31.07.2009 01:24:10, Ни в огонь, ни в воду

Мои дети пока не достаточно взрослые, чтобы мне можно было решать такие вопросы на практике. Но, опять же, да, я считаю, что норма – самостоятельность.31.07.2009 01:37:38, Nanik 
Научить плавать можно менее радикальными мерами. Это касается и всего остального.
31.07.2009 00:37:45, Ёlka 

так плавать учат намного раньше. А если он не умеет, а всё лезет и лезет в воду? И уже не масик, а детина, не удержишь его на берегу-то...31.07.2009 00:44:36, Вечная Весна 
"Век живи, век учись." С аналогиями у Вас туго, я вижу.
31.07.2009 00:46:36, Ёlka 

плохо видите. Впрочем, вы в этом не виноваты.31.07.2009 00:58:36, Вечная Весна 
Я вижу хорошо. Во всех смыслах.
31.07.2009 01:00:27, Ёlka 

хорошо-хорошо, как скажете.31.07.2009 01:02:36, Вечная Весна 
Ну, что делать, я не сторонник гиперопеки и облизывания. Вы имеете полное право на другую точку зрения, только меня не надо переубеждать. Мне прекрасно живется так, и для себя я именно это считаю разумным.31.07.2009 00:41:15, Nanik 
А я Вас и не переубеждаю. Вы высказываете свою точку зрения, я - свою, вот и все. А научить плавать на мелководье - это отнюдь не гиперопека и облизывание.
31.07.2009 00:44:53, Ёlka 

Каждый формулирует сообразно собственному опыту. Не буду скрывать - мне этот посыл - особливо в декларативной форме - неприятен.31.07.2009 00:24:25, Sloe 
В реальности в этом нет ничего непритного. Это не означает безответственного или хамского, эгоистичного или наплевательского поведения. Это означает, что мерило поступков и мотивация для них – мои внутренние представления и убеждения, а не навязанные кем-то неизвестным (или известным) и константные "долженствования" по факту.31.07.2009 00:26:51, Nanik 
ДЕти часто боятся, что их заставят что-нибудь делать :-))))
Будь уверена, я тебя поняла :-))) молодец.31.07.2009 00:38:09, Sloe 
Да, кстати, я действительно боюсь давления. В том смысле, что не понимаю, не принимаю и не хочу его в своей жизни. Наелась я такой "взрослости" по самое некуда, увольте :-) Буду лучше и дальше ребенком :-)31.07.2009 00:45:35, Nanik 
Конечно, никто никому не должен. Если мать не хочет помогать сыну, имея на это возможности, пусть не помогает. Но не надо при этом плакаться подругам и подкалывать сына на совместных семейных праздниках.
31.07.2009 00:09:05, Ёlka 

но если сыну хочется слышать подколки, почему бы не угодить ему? Вон, он даже специально приходит и слушает.31.07.2009 00:14:29, Вечная Весна 
Это поведение матери сына как ниже писали однозначно испортит отношения. И любой человек, независимо от того кто он есть будет помнить как его засасывало, а кто-то стоял рядом и смотрел, не бросив ни сучка. Тем более больно, когда это "близкие" люди.
30.07.2009 23:55:29, О чем вы?

Вы уверены, что это первая сложность у сына? И что он не мастер регулярно "тонуть и вляпываться"? Да ничего это может не испортить. Многие родители и дети годами и десятилетиями так и живут, с периодическими "вляпываниями" детей. И в какой-то момент родители перестают вытягивать чадушко, но отношения на этом не заканчиваются.31.07.2009 00:00:18, Nanik 
Ну не все дети с бесконечными нервами.
Кому-то хватает и одного раза мокания мордой.
31.07.2009 00:14:50, О чем вы?

Какая нежность. И какают фиялками, несомненно.31.07.2009 00:19:17, Nanik 
какие трогательные нынче бизнесмены пошли31.07.2009 00:20:26, Вечная Весна 
Ага. Тенденция. Куда ни глянь, сплошь трогательные бищнесмены... А все кризис...
31.07.2009 00:25:31, Ёlka 

Из института благородных девиц, не иначе :-) Лучшее свойство для бизнесменов.31.07.2009 00:22:21, Nanik 
в обмороки от мышей поди падают31.07.2009 00:24:28, Вечная Весна 
И краснеют при слове [цензура].31.07.2009 00:27:19, Nanik 
во, у меня сосед такой. Мать ему помогала до тех пор, пока он свою квартиру не про..ал и к ней жить не переехал. Тоже всё прожекты строил31.07.2009 00:02:34, Вечная Весна 
а это тут причём?30.07.2009 23:44:47, Вечная Весна 

это очень не педагогично - платить за сына ))) я для себя лично такой ситуации не приемлю...но есть куча народу, кто считает, что это вполне нормально - дружба-дружбой, а денежки врозь 30.07.2009 23:15:25, Anatta_Kengga

Все зависит от предыстории: если кредит был взят с одобрения матери, - помогать ребенку выплачивать; если решение о кредите сын принимал, не привлекая маму, то и расхлебывать ему самому, ИМХО30.07.2009 23:12:38, Чиффа 
То есть если б мама "пошла ко дну" - сын бы тоже должен был ей помахать платочком на прощанье?
30.07.2009 23:14:06, Такая ситуация

Опять же, смотря в какой ситуации. Если маме нужны деньги на операцию, это один разговор. Если мама хочет поиграть в финансовую пирамиду - совсем другой. В первом случае помочь - дело святое, во втором - взрослый человек должен сам отвечать за последствия своих поступков. ИМХО. Опять же, исходим из предпосылки, что все участники истории находтся в здарвом рассудке.31.07.2009 09:40:30, Чиффа 
Это менталитет такой, не переживайте. А мама потом пожалеет, что постояла так в сторонке. Отношения будут похуже, так как сама со стороны наблюдала за подобным.
30.07.2009 23:16:39, Не ново

А что там было с "подобным"?
30.07.2009 23:17:31, Такая ситуация

Там тоже сын пух от расплаты по кредитам, а родители смотрели издали, хотя по их меркам могли бы помочь, чтоб сын хотя бы проценты не платил кредитные. Отношения стали портиться, так как родители пытались подколоть, мол, чего не выплачиваешь, у тебя все отберут и т.д. Хотя ему просто необходимо было помочь, ИМХО. Он терпел, но как только он выплатил, то практически перестал с родителями общаться. Вот и сказочки конец.
30.07.2009 23:21:46, Не ново

на какие цели он кредит брал?30.07.2009 23:22:49, Вечная Весна 
У него тоже что-то с бизнесом было связано. Это родительское смотрение за болотом, которое засасывает сына и его попытки вытянуть ситуацию и равнодушие и бездействие родителей меня коробило сильно.
30.07.2009 23:27:57, Не ново

может, они знали про несклонность сына к бизнесу и не видели смысла помогать ему. В конце концов, он же большой мальчик, сам всё замутил, к чему тут обиды на родителей?30.07.2009 23:33:27, Вечная Весна 
Там подколы и наезды родителей были при этом при всем. Решил их избавить от себя.
30.07.2009 23:36:37, Не ново

проще было не слушать наезды и подколы.30.07.2009 23:38:00, Вечная Весна 
Или объяснить, или не давать для них повода.30.07.2009 23:44:05, Nanik 
или просто не разговаривать в таком тоне.30.07.2009 23:46:40, Вечная Весна 
Сын в итоге повел себя по-детски, что косвенно подтверждает нежелание родителей помогать внутренне инфантильному человеку.30.07.2009 23:52:41, Nanik 
вот, ты меня понимаешь)30.07.2009 23:54:48, Вечная Весна 
Все подколки родителей можно раз и навсегда пресечь фразой: ребята, вы переживаете, потому что хотите мне прям щаз всю сумму дать, безвозмездно? так давайте!31.07.2009 00:07:48, Nanik 
Нервная система не восстанавливается.
30.07.2009 23:41:07, Не ново

тем более, зачем слушал?30.07.2009 23:44:06, Вечная Весна 
Приезжает он значит к родителям на ДР, а они у него спрашивать начинают. Он переводил темы, не помогает, что тут прикажите: вставать и уходить?
30.07.2009 23:46:57, Не ново

Да и ушел бы, чего уж, неужели выслушивать? Что это за родители такие, которым подавай только лишь успешного сына и больше никакого.
30.07.2009 23:56:21, Ёlka 

Они обязаны быть им довольны и счастливы? А подколки не означают нелюбви.31.07.2009 00:15:44, Nanik 
Даже если ему это категорически не нравится?
31.07.2009 00:17:04, Ёlka 

Конечно. Они не единое целое, и их поведение может не нравиться друг другу, что не означает нелюбви. Еще раз. Вы можете быть недовольны мужем в какой-то ситуации и сказать лишнего, но при этом не перестать его любить при этом?31.07.2009 00:21:07, Nanik 
Любить-то не перестану, но в руках себя держать надо. Иначе человек предпочтет мне общество других, более приятных ему, людей.
31.07.2009 00:35:55, Ёlka 

Людей в возрасте родителей взрослого сына воспитывать поздно. Или по мере возможности вернуть на место, или вставать и уходить. Не надо себя заставлять и терпеть, вот и не придется беситься и жалеть.31.07.2009 00:43:12, Nanik 
Ну и я о том же. Неужели терпеть?
31.07.2009 00:48:37, Ёlka 

Не надо ничего терпеть, если ты не поставил себя в зависимость от человека. Если ты навязал на себя обязанность и действительно должен, то придется, да засунуть язык и терпеть. Если нет – я написала, все это прекращается на счет раз.31.07.2009 00:51:15, Nanik 
[-]
31.07.2009 01:30:19, Вот вас понесло

Фу, как плоско. Кто вам мешает не читать меня и не слушать? я лично вас, анонима, вообще не знаю. и пишу даже не вам, вы переоценили свою значимость в качестве моей аудитории.

А если вам так интересна моя работа, то вынесите отдельной темой, я вам с радостью расскажу.31.07.2009 01:48:45, Nanik 
Да ну, не всегда, к сожалению. Моей свекрови, например, не нравится мой бизнес. Говорит, что суеты много, да и кризис задел (как будто он кого-то не задел). Вот например "занялась бы ты тем-то и тем-то"... И идут предложения, что называется "от балды", как правило с ощутимыми капиталовложениями (что не берется в расчет). Бесполезно объяснять что-либо, проще перевести тему.
31.07.2009 00:57:11, Ёlka 

И что это доказывает? Не поняла вашей логики. Вашей свекрови не должен нравиться ваш бизнес, а вам не должны нравиться ее идеи. И если вам эти идеи не хочется слушать, то это и объясните ей. Если она финансирует ваш бизнес, то тогда да, терпеть. Улыбаемся и машем.31.07.2009 01:01:17, Nanik 
Нет, она НЕ финансирует мой бизнес. И моей родительницей тоже не является (тема о взаимоотношениях родителей со взрослыми детьми), привела как пример. Часто такое непониманимание встречается со стороны родителей, меня это, к счастью, обошло.
31.07.2009 01:06:36, Ёlka 

Ну, встречается. Взрослый от рбенка тем и отличается, что может осознанно выбирать свою линию поведения. И вы в отношении свекрови, и вышеупомянутые дети своих родителей. Но, конечно, гораздо проще перестать совсем общаться, только избегание решения проблемы – это детский ход, о чем мы выше и переписывались с Весной. Как-то так.31.07.2009 01:12:02, Nanik 
Извини, Наник, я спать ухожу. Приятно было пообщаться.
31.07.2009 01:19:22, Ёlka 

А это не проблема. В данном случае - это просто разные взгляды. Переубеждать бесполезно, проще перевести разговор на "лютики-цветочки", это не уход от общения.
31.07.2009 01:17:48, Ёlka 

Да, воббще, самое время спать, мне в 6 вставать, как обычно :-)31.07.2009 01:22:43, Nanik 
сразу предпочтёт или сначала скажет, что ему это не нравится?31.07.2009 00:38:46, Вечная Весна 
А кто его знает? Может и не будет настроения сказать..., но подумать-то, подумает в любом случае.
31.07.2009 00:41:51, Ёlka 

А прямо сказать: уважаемые, я вас о помощи не прошу, чего это вы деньги в моем кармане считаете, а? давайте закроем тему.30.07.2009 23:54:02, Nanik 
да, прикажу встать и уйти с дня рождения. И разговоры прекратятся и нервы целы. И родители поймут, что не надо так разговаривать.30.07.2009 23:50:02, Вечная Весна 
Да. Чай не младенец, волен слушать или нет.
30.07.2009 23:49:11, тигр-мыгр 

Сколько лет малипусегу и почему мать должна за него платить? 30.07.2009 23:00:37, Nanik

Вернуться в конференцию

Деньги, кредиты и дети

Загруженные изображения