Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вы своего ребенка стремитесь оградить от "взрослой жизни"

Связанный, конечно, с предыдущими темами. А вот Вы своего ребенка ограждаете от "Большой жизни"? Или смело пускаете его в эту самую "Большую жизнь"?
и второй вопрос - Как с Вами в детстве было? Вас ограждали или отпускали?
интересно было бы проследить взаимосвязь) или отсутствие взаимосвязи

14.07.2009 21:59:01, Неточка Незванова

150 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Меня ограждали, такое чувство, что специально создали для меня какой-то детский мирок и не выпускали за его пределы. Я сына наоборот, смело пускаю, даже немного подталкиваю во взрослую жизнь. Взаимосвязь есть, прямая. 15.07.2009 20:40:38, Мамашка Любашка

Давала практически полную свободу с малолетства. С 8 лет один ездил по всей Москве. С 14 работает. Все решения давным давно принимает сам. Но это не только моя смелость, но и его изначальная какая-то взрослость. 15.07.2009 19:26:15, Л-ь

Я не знаю, что есть "Большая жизнь" в данном контексте. Она у всех разная. Кто-то похмеляется с утра, кто-то бежит на работу. У одного "денег куры не клюют", другому "на водку не хватает" (С).
Видимо, в каком-то смысле я сына ограждаю - не отдала в обычную дворовую школу (идешь мимо - там мат-перемат, и все старшеклассники с сигаретами), он ни разу не ездил на нашей электричке, вместо пионерлагеря под Мск. ездит учить язык в другую страну (там за ними оч. жестко следят). Жизнь, она разная очень...у одних одна, у других другая... 15.07.2009 15:47:47, хухра-мухра

Меня не ограждали. И я стараюсь отпускать поводок. Но у меня возможностей в этом плане меньше, чем у моих родителей - жизнь сильно другая:(( 15.07.2009 14:17:20, Горгулья

Меня как-то "постепенно" отпускали, давая разные "свободы" вместе с "обязанностями". Т.е. появилась свобода выбирать кружек и ездить туда самой - появилась обязанность объяснить зачем мне этот кружек и возвращаться точно вовремя. Появилась свобода ходить с деньгами - появилась обязанность ходить с этими деньгами самой в магазин... Свобода кататься на велике черте-куда - обязанность ездить аккуратно и возвращаться к установленному (мной самой!!) сроку. Всякие "знания" появлялись у меня тогда, когда возникала необходимость. "Первые месячные" - упс, а вот и книжечка, все расисано -написано, на вопросы мамой отвечено. Интерес к мальчикам? О, родители как раз фотки просматривают, и про себя-молодость рассказывают... А заодно и про друзей-приятелей, истории из жизни разные... Информацию "так бывает" я получала за шаг-полшага до того, как видела это воочию и "жизненные проявления" меня никогда не пугали и не были неожиданными.
В результате, хотя я до 28 лет жила с родителями, мой переход в "совсем самостоятельную" жизнь прошел для меня совершенно незаметно, никаких стрессов не было, даже не понятно в какой момент я все вещи забрала.
А вот одну подругу да, ограждали и опекали. И бабушка ей обеды до 22 лет готовила, и одна она ни разу не жила больше 2х дней, и все события-происшествия они вместе с мамой обсуждали и совенты ей мама давала... В результате в 25 лет она "вырвалась" нашла себе какого-то козла, заявила что "в старую скорлупу" больше не вернется, перессорилась со всеми подругами и лет 5 жила в состоянии "тихой конфронтации" с родителями, вся из себя такая независимая... "Переход в самостоятельность" дался ей большой кровью и ненужными стрессами на ровном месте, в сочетании с предательством по отношению к родным и гибелью старой дружбы... Жаль. 15.07.2009 13:44:04, Живая_и_Настоящая

Свою дочь (9 лет) я стараюсь не сильно ограждать. В Москве это сложно - оставил ребенка одного дома - обязательно какой-нибудь дурак будет в дверь ломиться, и как результат страх оставться одному в доме! Зато в деревне (огромная деревня протяженностью 4 км со всеми + и -) у меня ребенок (как и я в детстве) помогает по дому бабушке (убирает, подметает, воду носит, огород поливает) и гуляет (на речку с друзьями, в библиотеку за книжками, вечерочком в клуб - приходит в час ночи!). Умение ориентироваться на местности - очень большой плюс. Пошли за ягодами заблудились - вышли к чужой деревне, спросили дорогу - пришли домой. Между прочим хороший жизненный урок. Будет расти - будет приспосабливаться к жизни. Вот сейчас на две недели ее некуда деть. Сама предложила: давай, мам, я одна в доме поживу, готовить я умею, в общем не пропаду. Не подумайте, что я согласилась с этой бредовой идеей! Но когда свою помощь предложила племянница - вот тут однозначно НЕТ!!!!!!! Т.к. в свой 21 год она абсолютно не приспособлена к жизни!!!!!!!!!!!!! Все с мамой и бабушкой, с друзьями из института, но в 22-00 она уже дома (так мама сказала). Я не хочу, чтобы моя дочь выросла ТАКОЙ! Хотя неизвестно, что лучше. 15.07.2009 10:48:21, natpoli

меня не то чтобы ограждали, а естественным образом была среда, в которой я росла. Которая сильно отличалась от среднего по больнице. В мою жизнь родители не лезли, мои (не особо частые) "загулы" по лесам, озерам, дворам и крышам они не запрещали и типа "не обращали внимания". У меня не было раннего знакомства с "изнанкой жизни", и своим детям я этого не хочу. В раннем возрасте такой опыт чаще оборачивается цинизмом, чем умом (или тем более мудростью). В основном согласна с Петрой (ниже). При этом, разумеется, хочу, чтобы у детей был кусочек "дикого" детства (сильно уменьшенный из-за смены эпохи...). 15.07.2009 09:16:24, Nastasja

Меня ограждали. Все . всегда. Ничего хорошего из этого не получлось ( на мой взгляд)
полная неприспособленность к взрослой жизни...
потом каааак вырвалась, кеаааак вступила во взрослую жизнь. По-дурацки девственности лишилась, потом по-дурацки залетела. потом вышла замуж "за первого стречного" итд итп...
умнеть начала после 33-х. Повзрослела немного:)
Детей шибко не ограждаю.
Мне кажется, что очень сильно пинками во взрослую жизньих не выпинываю. Но ограждать - не считаю нужным. 15.07.2009 07:29:25, Пионерка

вы путаете "знание взрослой жизни" и наличие мозгов, вашим родителям нужно было вас ограждатьдо тех пор, пока вы не поумнеете, тогда бы и последствий не было,
я за то, чтобы как можно дольше ограждать, мои родители так делали до моих 24 лет, толькоуроки заставляли делать, а потом я как то сама воспринимала все трудности как уроки-ну они и не должны быть легкими
и как то научили мои родители меня грязь стороной обходить, и несмотря на 3 переезда из страны в страну (всякое было-и нищета, и депрессии) она меня и потом не коснулась 15.07.2009 09:52:28, nastyk

по-моему это ВЫ что-то путаете....
в частности "право на мнение" и "право на хамство" 15.07.2009 13:25:42, Живая_и_Настоящая

не уверена, что мы с вами не путаемся в понятиях вообще и в понимании друг друга.
Я считаю, что родители мне должны были еще объяснить основное,что все решения, которые я принимаю или я НЕ принимаю - это мои решения и мой выбор. и что за каждым решением, действием или бездествием следуют последствия.
За меня все всё делали. За ручку водили. Ограждали от всего плохого. Но не очень старались объяснить, какое оно бывает, плохое. и что с ним делать.
а потом наступила просто жизнь...И с плохим и с хорошим. а я не умела в этом ориентироваться совсем.
Ведь замуж, например, я выходила на зло родителям, доказать, что я взрослая...Не бывает на зло другим. Бывает на зло себе... 15.07.2009 09:58:32, Пионерка

знаешь... и меня и я - не то чтобы ограждали, но и не провоцировали лишних столкновений с жизнью, то есть, где неизбежно - там неизбежно, но вот как-то все отпускать на самотек - тоже нет. так что, у меня совершенно четкая взаимосвязь - мне просто понравилось, как мои родители нас с братом воспитывали, и я это взяла за основу для себя, как матери.

но у этого есть и опасности - я и мой сын в таких условиях более менее "удались" ;))), а вот мой брат, прямо скажем, не совсем... 15.07.2009 04:05:33, Ромолетта

Не совсем понимаю вопрос. В чем заключается "Большая жизнь"? Грязь, которая может встретиться на пути? Я и сама по возможности обойду и ребенку покажу, где лужа, и постараюсь убедить в нее не лезть. До какого-то момента буду помогать выбираться из "луж" и показывать достойные внимания дела и вещи. Дальше как карта ляжет. Это их жизнь, и пытаясь сильно влиять, тоже можно помешать.
Меня в детстве не направляли и не ограждали. 15.07.2009 01:52:00, Вероятность

а я никогда даже не знала об ограничения :) несмотря на то, что они конечно у меня были, и даже до сих пор есть, я никак не могу понять где они и как их найти :) ребенка стараюсь не ограждать, а объяснять. 15.07.2009 01:17:12, avck

Я выбираю и, видимо, обеспечиваю круг общения моего ребенка. Со старшей так было и с младшей. Хотя младшую я ограждаю\контролирую плотнее - и характер у нее другой, виктимность много выше, чем старшей, и время нонеча не то. 15.07.2009 00:52:50, Фяка-Пфяка

до определенного возраста - да.
после определенного возраста - полная свобода.
мои родители меня до сих пор по многим вопросам опекают. 15.07.2009 00:36:04, Маграт

Ань, я рада за тебя. без шуток. вот просто рада.
А ты сама означивала возраст, до которого тебя следовало опекать? 15.07.2009 00:42:11, Неточка Незванова

как это - сама? это их право, меня опекать. они же родители.
вначале их опека мне нужна была, теперь уже наоборот, они больше в моей нуждаются, но там, где они еще в силе. они наизнанку выворачиваются. и я им не могу сказать, чтобы они прекратили - потому что в этом их смысл жизни. 15.07.2009 01:16:38, Маграт

свою в чем-то больше ограждаю, чем меня, а в чем-то меньше, например она уже в 3 года овощи на виниргет пиляла :) и на терке терла сыр-яйца

а я была классическим ребёнком с ключом на шее, но при этом родители меня очень оберегали 15.07.2009 00:24:00, Ardilla

ну мы были с ключами на шее, т.е. дела до нас было мало.
с подачи мужа во многом (он вообще почти маугли) я тоже не ограждаю. но обязательно провожу разбор полетов и обьясняю все, что хоть чуть непонятно и напрягает ребенка.
мне такогго никто не обьяснял и мне в голову не приходило спрашивать. 15.07.2009 00:07:28, Золотое Сечение

Катенька, в чем твое счастье, твой опыт, твоя ценностсть (слиток ты мой золотой) Ты никогда не рассматриваешь твой с потом и кровью приобретенный опыт как обязательный для окружающих. И очень щедро делишься СВОИМ с окружающими. Так доверчиво руку даешь... не все это понимают и не все эту руку берут 15.07.2009 00:13:57, Неточка Незванова

да ну, Неточка, не дай б-г пролить такие лужи пота и крови... мне не жалко 15.07.2009 00:17:52, Золотое Сечение

я знаю... стираем?) 15.07.2009 00:20:58, Неточка Незванова

оставляем:) 15.07.2009 00:22:18, Золотое Сечение

Долго думала, ограждала меня мама или нет. Не могу сказать определенно. Пожалуй, в силу того, что у нас с ней не было близких, доверительных отношений, она очень мало знала обо мне, о моей жизни. И у меня было ОЧЕНЬ много опасных ситуаций, слишком много. Вспоминая и анализируя их сейчас, я думаю, что при других отношениях с мамой, многого я могла бы избежать. Но я никогда не делилась с мамой. Сейчас я рассказываю свои истории племяннице и объясняю, как нужно было себя вести, чтобы не попасть в ту или иную ситуацию или выйти из нее лучшим образом. Таким образом я пытаюсь ее оградить. Это то, чего я не получила от мамы. Но в то же время я во многом благодарна ей за то, что она не запрещала мне совершать каких-то рискованных поступков, которые были нужны и важны для моей жизни.
Так что все неоднозначно.
По поводу собственного ребенка, мне кажется я очень точно чувствую, как надо с ним поступать. Но может он считает по-другому?;) 15.07.2009 00:04:49, Оладушек с сахаром

читая Вас, я думаю, что наверное так же поступлю. Но, вполне возможно, наши с Вами дети считают по-другому 15.07.2009 00:07:48, Неточка Незванова

Так же, как кто?:) 15.07.2009 00:10:13, Оладушек с сахаром

Ограждать - плохо. Такое мнение я вынесла из собственного опыта. Меня ограждали ровно до конца школы - куда-то не пускали, куда-то не толкали, что-то не одобрили, не поддержали и т.д. На самом деле никаких вопиющих запретов не было, но была тенденция. и в недельную поездку с классом я ездила, и в колхоз после 9 класса один раз (всего один раз в лагерь за всю школу). На дискотеку ходила под мамины вздохи "зачем тебе это?" Парня у меня не было, я была не вполне "в струе", но хотела в нее попасть. Мама моих желаний и близко не понимала. Зачем мне на дискотеку? Дома сидеть проще, дешевле и, главное, безопасней. Безопасней - это вообще самое главное.
Оберегаемый от жизни (не только от взрослой, а вообще от жизни) ребенок постепенно становится взрослым, и тут-то наступает засада. Он оказывается плохо приспособленным ко взрослой жизни, и ему приходится ой как тяжело в нее спешно адаптироваться. Или же он в нее вообще не адаптируется, и так и останется инфантильным на всю жизнь.
Я жила в небольшом городе, и с окончанием школы естественно было ехать учиться в другой город. Что я и сделала, и, что самое прикольное, мама меня отпустила. Т.е. в школе она была рада, что я все время сижу дома, т.е. в безопасности, но, когда приходит время, я уезжаю в общежитие. Стресс в общежитии я получила по полной программе! При этом мне еще попалась хорошая компания, т.е. стресс был просто от активной самостоятельной жизни.

Теперь я теоретически знаю, что оберегать плохо, и все время стараюсь не вести себя так, как моя мама. Вроде получается. Но не всегда, сказываются гены:). 14.07.2009 23:48:20, ЮлияФ

Вы знаете, переехать жить в общежитие - это и для "необерегаемого" шок! Я вот считаю, что правильно делалал ваша мама. У меня перед глазами столько примеров одноклассниц, которые по юности - и пофигизму родителей - либо залетели, либо запили, либо затусили, и сразу поставили свою жизнь не на те рельсы. А те, которые не имели никакого отношения к такой жизни, сразу пошли вверх. Конечно, у всех было разное - разводы, увольнения, безденежье, разочарования - но тем не менее, каждый в результате воссоздал то КАЧЕСТВО жизни, которое ему дали родители. 14.07.2009 23:52:55, Petra

"пофигизм" и "оберегание" разные вещи....
В том-то и дело, что чтобы не "залететь" ребенка нужно заранее информировать что "так бывает" и к чему это ведет. Как информировать? Ну и половое просвещение и пример родителей-друзей-знакомых. Да, просто рассказы что "мы с папой тебя планировали" и "тетя Оля детей хотела" а "тетя Маша нифига не думала, родила в 18, всю жизнь локти кусала". Т.е. показывать и еще раз показывать эту "взрослую" жизнь. Чтобы не было иллюзий "уура, мне уже 18 могу делать что хочу и ничего мне за это не будет!". Будет-будет, еще как будет... не от папы с мамой, так от самой жизни по шее получишь, а это похлеще чем папа-мама.... 15.07.2009 13:51:13, Живая_и_Настоящая

Ну так я могла залететь в общежитии, тогда уже нужно было не переставать оберегать, вопрос - до какого возраста. 15.07.2009 00:22:54, ЮлияФ

а как ранняя самостоятельность способствует тому, чтобы залететь, или запить, или затусить??
ранняя самостоятельность как раз способствует раннему развитию чувства отвественности за свои поступки 15.07.2009 00:00:36, Ольга-13

Наверное, не у всех. 15.07.2009 00:04:04, Petra

самостоятельность - способствует, а вот "предоставленность самому себе" - как раз препятствует)) Разные вещи, хотя иногда смотрятся со стороны одинаково. 15.07.2009 13:52:31, Живая_и_Настоящая

тут согласна:-) 15.07.2009 00:26:24, Ольга-13

Меня со всех сил (лет этак до 35) ограждали. Я, соответственно, отпускаю :))) 14.07.2009 23:25:55, Чиффа

не ограждаю и не буду.
меня не ограждали, а зачем?14.07.2009 22:19:36, Ольга-13 
ага. вот согласна
14.07.2009 22:29:57, Неточка Незванова 

я часто вижу, что те, которых ограждали, впоследствии имеют многочисленные сложности с адаптацией к реальной жизни14.07.2009 22:35:34, Ольга-13 
Фигня все это. У меня всех друзей ограждали - все выросли нормальными самостоятельными людьми, довольно успешными и избежавшими ошибок ранней юности.
14.07.2009 22:43:33, Petra 

отчего же фигня, если тому есть примеры?
Я не пишу так категорично, как ты "ВСЕ ДРУЗЬЯ", но примеров знаю много, друзья у меня были как "ограждаемые", так и нет.
14.07.2009 22:51:02, Ольга-13 
Я говорю, что фигня - пытаться строить какие-то формулы. Все от родителей и детей зависит. 
14.07.2009 22:55:30, Petra 

а формул Лера и не просит, просит своим поделиться.
мне однозначно легче жить оттого, что я ко всему пришла рано, опыт все равно приходится когда-то наживать14.07.2009 23:00:45, Ольга-13 
Наверное, тут каждый говорит о своем, не договорившись об определениях. Есть опыт (скажем, опыт "изнанки жизни"), который, если получен в раннем возрасте, чаще оборачивается цинизмом, чем умом или житейской мудростью.
15.07.2009 09:24:10, Nastasja 

"я часто вижу, что те, которых ограждали, впоследствии имеют многочисленные сложности с адаптацией к реальной жизни" - это звучало как формула. Впрочем, согласна, что у каждого свой опыт. 
14.07.2009 23:08:10, Petra 

это не формула, это мои наблюдения14.07.2009 23:24:31, Ольга-13 
вот. опыт все равно приходится когда-то наживать, да.
за что люблю Девичью - одна фраза в тему способна сделать переворот в моей голове
14.07.2009 23:05:44, Неточка Незванова 

похоже тут все о разном. путаница понятий14.07.2009 22:47:00, KengaLU 
хорошо, расскажите Вы свое понимание "взрослой жизни"
14.07.2009 22:50:04, Неточка Незванова 

я пока лишь хочу понять ваше. вы же мне ниже не ответили. а я без примеров не могу. мне видится, что "оппоненты" здесь просто о разном говорят. елси бы разьяснили, то наверное стало бы понятнее. а то каждый о своём глаголет14.07.2009 22:57:10, KengaLU 
в точку. как нащупать эту грань между ограждением и высказыванием своего мнения - не как родителя, как человека?
14.07.2009 22:37:47, Неточка Незванова 

интуитивно:-))14.07.2009 22:44:28, Ольга-13 
у меня нет ощущения "я родитель". Я всегда говорю, как человек со стороны
14.07.2009 22:47:57, Неточка Незванова 

А что значит "ограждали", в чем это выражается?
14.07.2009 22:36:45, Оладушек с сахаром 

примеры многочисленны и разнообразны. 
вот первое, что пришло на ум: от детей часто скрывают смерть близких родственников, не понимая, что опыт потерь необходим14.07.2009 22:43:51, Ольга-13 
хм. это не то, что я понимаю под "ограждать". Это просто нехорошо - скрывать смерть близкого.
15.07.2009 09:19:45, Nastasja 

хм. мой первый  родственник умер уже в более чем сознательном моем возрасте. справилась
14.07.2009 22:49:28, Шерлок 

у моего одноклассника умерла мама, мы учились в четвертом классе, меня просто оглушило, когда я осознала всю глубину пропасти
тут не в том сложность - справишься или нет, но потери участвуют в формировании личности.
14.07.2009 22:56:22, Ольга-13 
А у моего в 6-м
14.07.2009 23:04:44, Самка катинелис 

эх... у одного в четвертом, у другого - в седьмом, у третьего - в девятом:-((
и у всех мамы:-((, только классы разные, я много школ поменяла, переезжали часто. 
кстати, опыт переездов и адаптации в новом коллективе - тоже полезный опыт
14.07.2009 23:27:46, Ольга-13 
и у кого бы она ни умерла - всем нужна ведь, да?
14.07.2009 23:29:32, Неточка Незванова 

именно так... сразу на себя все примеряешь14.07.2009 23:47:17, Ольга-13 
да
14.07.2009 23:51:24, Неточка Незванова 

естественно участвуют. но сложно сказать что они необходимы в каком-то возрасте
14.07.2009 22:59:13, Шерлок 

я же говорю, это первое, что мне на ум пришло.
я часто вижу, что детей от этого тщательно оберегают: "киска убежала жить к другой девочке".
 
у мамы на глазах задавили нашу любимую собаку, она от меня не скрывала, мы пошли вместе, забрали ее, похоронили:-((( мне было пять лет14.07.2009 23:08:36, Ольга-13 
это понятно. скрывать не надо. но бывают и вообще без животных вырастают. скорее хуже будет если откроется обман. но это другое. т.е. с детьми надо быть откровенными, но отсутствие в их жизни того, или иного опыта само по себе ни о чем не говорит. 
14.07.2009 23:12:40, Шерлок 

тут я согласна.14.07.2009 22:48:43, KengaLU 

Совсем не читала нижние темы.
Меня удержать не могли. Детей приучаю к самостоятельности и к способности принимать решения самому, в этом и вижу взрослость. 14.07.2009 22:16:40, Катерина Матвевна

как ты контролируешь и дозируешь эту взрослость? 14.07.2009 22:35:46, Неточка Незванова

меня растили по двум принципам "длинный поводок" и "сам растет, как саксаул"

даже как-то пытались воспитывать, книжки "забывали" медицинские на видном месте, журнал специальный выписывали...

Своего пока ограждаю. 14.07.2009 22:16:35, Даритта

Даш, тебе было в этом комфортно? 14.07.2009 22:34:34, Неточка Незванова

в общем да. ощущение свободы, но при этом с некоторыми неоспоримыми ограничениями, как то "гулять не позже 9" . 14.07.2009 23:46:20, Даритта

Для начала надо сформулировать, что такое Большая жизнь, что считать ограждением и смелым пуском.
Сложный вопрос. Тут столько нюансов.
К примеру, мой ребенок ездит в лагеря с 8 лет. При этом я ни разу не послала его в непроверенное место. В одних лагерях вместе с сыном были знакомые нам вожатые, другие лагеря мне советовали люди, которым абсолютно точно можно доверять, потому что это мнение профессионалов, отлично знающих ситуацию в этом конкретном месте и людей, которые делают лагерь, а не просто родителей (дети ведь разные и нравиться им может разное). Единственный раз, когда был выбран лагерь, о котором не было точных сведений, я сопроводила его сама и жила там вместе с ним. Мои опасания оказались абсолютно верными. Было бы плохо, если бы я с ним не поехала.
Где-то ограждаешь, где-то отпускаешь - все по ситуации и по степени готовности к ней ребенка. 14.07.2009 22:16:03, Оладушек с сахаром

ну ограничения по безопасности для РЕБЕНКА должны быть всегда...
Грубо говоря, ВЫ понимаете, что по возрасту и зрелости ребенок способен жить детском лагере. Условия там хорошие, опыт определенной "самостоятельности" (ну хоть постель застилась и грязным не ходить) он там приобретет. А от опыта "дедовщины" - который ему нафиг не нужен - он в этом лагере застрахован. Инфа для жизни в лагере у него есть - значит деть может там нормально социализироваться.

Отправить ребенка неизвестно куда и неизвестно с кем - это уже практически "бросить на произвол судьбы". 15.07.2009 13:59:26, Живая_и_Настоящая

А что мы считаем Большой жизнью?
Какие-то навыки выживания в большом городе? Я была более самостоятельна, я без сопровождения взрослых ездила в метро лет с 8. Мой сын - с 13-14, кажется. Я гуляла одна с 5.5 лет, в 6 с небольшим ходила в магазин. Сын пошел в магазин сам лет в 9, один гулять начал позже, лет в 10-12.
При этом сексуальным образованием со мной практически не занимались, тема не обсуждалась, только "пугали и ограждали", при том, что я все узнавала на улице, от друзей, а с сыном я все же этим самым воспитанием занималась лет с 6.
Помня о своих ощущениях и отношениях с родителями. Т.е., взаимосвязь есть, но как бы в противовес (касаемо полового воспитания). И опять же, помня о том, что мы творили в детстве,гуляя с друзями, я пыталась обезопасить сына (и себя) от таких поступков14.07.2009 22:16:02, Hel 
Мне кажется, это когда родители дают ребенку свободу принимать свои решения. Например, выбирать свой лагерь, школу, круг общения, место для отдыха и т.д. С этим выбором приходит определенная ответственность за последствия, которые родитель тоже принимает. 

Я так на могу. Это просто физически во мне отсутствует. Я сама буду выбирать окружение для своих детей, пока они не проявят достаточную бдительность в этих вопросах.
14.07.2009 22:19:26, Petra 

Как может ребенок школу выбрать в 7 лет?15.07.2009 00:47:43, Фяка-Пфяка 
в 7 - не может, в 14-15 - может.
Собственно я так и сделала, в 14 родители ПРЕДЛОЖИЛИ мне поменять щшколу. Я подумала и согласилась... в 16 (последний класс) поменяла уже сама, соглашались они...
Насчет "выбрать Гарвард" - это не "выбрать" это "размечтаться". Мечтать можно, а вот "выбирать" надо уже исходя из реальности (способности, расстояния, деньги, знания, здоровье и т.д.)
15.07.2009 14:04:30, Живая_и_Настоящая 

Видимо, как-то могут. Как и свою няню, судя по написанному ниже. Я это тоже не понимаю, но для многих это, наверное, норма.
15.07.2009 01:01:24, Petra 

Школу же выбирают не только в 7 лет.
15.07.2009 00:56:07, Оладушек с сахаром 

Ну можно в 15 выбрать Гарвард, например - и что?15.07.2009 01:20:13, Фяка-Пфяка 
А причем тут Гарвард? В 8-9-м классе вполне можно выбрать себе школу и поступить туда в старшие классы. Что многие и делают.

Гарвард в 15, наверное, тоже можно выбрать - если к этому есть предпосылки:). 
15.07.2009 02:10:11, Оладушек с сахаром 

Гарвард точно уже надо выбрать в 15. потому что потом поздно будет.
к нему же готовиться надо.
15.07.2009 10:54:27, Маграт 

Выбрать и поступить - это две большие разницы, как говорят в одном южном городе.15.07.2009 08:08:38, Фяка-Пфяка 
зависит еще о какой возрастной категории мы говорим. ребенок 6 и 12 лет - разные люди. я стараюсь дать побольше возможностей выбора, но вот ИЗ ЧЕГО ребенок выбирает - я строго контролирую. В этом году мы искали новую школу - я нашла три варианта, более-менее равных для меня и предложила сыну выбрать. но я от него и не скрываю, что "первичный отсев" делаю я. зато окончательное решение - за ним;) и так во всем. дать свободу целиком и полностью - я тоже не могу. часто если он хочет чего-то из "непроверенного" заранее - мы договариваемся, что он попробует, а дальше мы вместе бежем решать - устраивает ли это всех. К сожалению, ткая схема не для всех работает - дети-то разные. Я уже сейчас вижу по младшему, что с ним надо будет искать другие решения - договариваться с ним сложнее. СО старшим можно было что-то обсуждать с 2-х лет. Младшему почти три - договариваться решительно не возможно до сих пор;)14.07.2009 22:58:57, VeraS 
Ну, выбор из трех выбранных мамой школ - это несколько другое, чем свобода выбора. :) А уже свобода выбора в 3 года - это для меня вообще другая планета.
14.07.2009 23:11:40, Petra 

ну не знаю - решить что будешь есть на завтрак в 3 года - это свобода выбора? решить на какую площадку идти гулять? какую книжку взять в библиотеке? какие ботинки надеть с утра? мне кажется, что возможности для выбора есть в любом возрасте. масштаб растет, конечо.

а для старшего - свобода выбора прекрасно сочетается с наличием в жизни правил. сделал дело - на тебе свободу выбора. пока работает - но ему пока 10 лет всего. что там будет через пару лет - посмотрим;)14.07.2009 23:27:49, VeraS 
Мы же здесь говорим о каких-то жизненно-определяющих решениях, а не о том, что есть на завтрак. Например, какую няню выбрать или в какой садик пойти. Безусловно, определенная свобода должна быть в любом возрасте, но границы этой свободы тоже определяются родителем.
14.07.2009 23:32:37, Petra 

Выбор садика и няни я не считаю жизненно определяющим.
15.07.2009 00:31:28, Оладушек с сахаром 

А что считаете?
15.07.2009 00:38:10, Petra 

Выбор брачного партнера;). Еще, пожалуй, старшие классы школы, ВУЗ... И то необязательно. 
Но чаще всего бывает, что только по прошествии времени мы можем сказать, что то или иное событие или наш выбор оказались жизненно-определяющими.
Ах, да - рожать или не рожать! Вот это среди главных жизненно-определяющих выборов.
15.07.2009 00:43:22, Оладушек с сахаром 

Понятно. Я жизненно-определяющим вопросом считаю тот, который определяет дальнейшую жизнь (пусть и на несколько месяцев) - садик, спорт, няню, место жительства и т.д. 
15.07.2009 01:00:39, Petra 

Да, у нас с вами разный подход.
15.07.2009 01:17:29, Оладушек с сахаром 

моему скоро 11, но мне очень помог этот Ваш пост. спасибо.
14.07.2009 23:01:45, Неточка Незванова 

Лагерь, школу, круг общения я выбирала сама. Родители не были против. да и в те времена особого выбора и не было. Лагерь от работы папы (категорически не нравился) или лагерь от работы мамы (обожала). Школа - дворовая, после 6 класса выбрала сама и перешла в другую. С согласия родителей, поскольку нужно было ездить, а в то время это было как-то странно.
Лагерь сыну, школу выбирала я:) лагерь ему не понравился, мы и не настаивали на повторении, школы ему нравились
14.07.2009 22:25:36, Hel 

Ну хорошо, а если бы тебе не понравился ни папин, ни мамин лагерь, твои родители разрешили бы тебе остаться в городе и гулять как кошка сама по себе?
14.07.2009 22:29:00, Petra 

могли отправить меня к бабушке, могли и оставить в городе, а куда меня в этом cлучае можно было деть?!:) Из "папиного" лагеря меня два года подряд забирали раньше, первый раз со скарлатиной, второй раз с ангиной, после чего от меня с этим лагерем отстали:) В "мамином" я ни разу не болела:)И даже зимой ездила
14.07.2009 22:42:58, Hel 

Вопрос был - заставили бы тебя делать то, что тебе не нравилось, потому что не было другого выхода?
14.07.2009 22:46:31, Petra 

заставили бы.
так и я заставляла до какого-то момента
14.07.2009 22:48:59, Hel 

Ну так и я об этом. А когда ребенку позволяют делать то, что он считает нужным, если родители не согласны - вот это излишне, ИМХО.
14.07.2009 22:56:30, Petra 

я не понимаю, как ребенок может делать то, с чем родители не согласны и позволяют ему это, не пытаясь противостоять.
14.07.2009 23:22:44, Hel 

Вот и я о том же. Это скорее всего просто пофигизм в отношении ребенка.
14.07.2009 23:25:08, Petra 

Все это можно выбирать и вместе, советуясь и обсуждая. К примеру, я знаю круг интересов своего сына и предлагаю ему список из лагерей, который: а) соответствует его вкусу, б) которым можно доверять. Он делает окончательный выбор.
14.07.2009 22:22:51, Оладушек с сахаром 

Нет, ну конечно ребенок имеет право голоса. Но не решающего.
14.07.2009 22:32:42, Petra 

Ваше право. 
Я в вопросах, которые считаю серьезными и где более компетентна, чем ребенок, тоже оставляю решающее слово за собой. 
14.07.2009 22:35:53, Оладушек с сахаром 

Вы считаете ребенка более компетентным в каких-то вопросах?
14.07.2009 22:44:09, Petra 

Конечно:). Особенно в математике;)) 
Если он находится в лагере и выбирает там себе кружки, я считаю, что ему на месте виднее, где интереснее и куда ему надо. Если я приглашала ему репетитров или нянь (в прежние времена), то всегда его мнение было приоритетным. Если он считал, что этот человек не годится, я давала ему оставку.
Или, к примеру, он вполне может выбрать сам себе спортивную секцию. Мне больше нравятся восточные единоборства и бассейн (для него), а ему баскетбол и футбол - на здоровье. Хотя это, наверное, не совсем из области компетентности, но все же...

14.07.2009 22:58:45, Оладушек с сахаром 

Да, это действительно не из области компетентности. 

Хотя выбирать собственную няню... мда.
14.07.2009 23:12:31, Petra 

А как можно в выборе няни не учитывать мнение ребенка? К примеру, одна няня казалась мне вполне подходящей, я наблюдала, как она общается с собственным внуком и мне понравилось. Но мой ребенок побыв с ней неделю сказал, что она злая и противная. Я тут же ее уволила. Я ему верю. Наш совместный выбор нянь всегда оказывался превосходным:). Мы быстро отсеяли троих и две у нас работали очень хорошо.
14.07.2009 23:51:47, Оладушек с сахаром 

Потому что очень часто ребенок выберет ту няню, которой он может манипулировать. Я не говорю про всех - возможно, у вас очень ответственный ребенок. Но моему гораздо больше нравятся няни, с которыми он может бросаться подушками, чем те, которые с ним серьезно уроками занимаются. 
14.07.2009 23:56:23, Petra 

С моим ребенком так никогда не было. Обе няни, что мы оставили у нас, работали долго, любили его, дружили с ним, и они много и интересно общались. И у меня самой, если и были какие-то замечания к няням, то редко и по мелочам. В обоих случаях я была очень довольна результатом. Уровень их требовательности к моему ребенку соответствовал моему запросу. А ему самому было комфортно с ними.
Я думаю, что чаще всего родители чувствуют, когда ребенку можно доверять, а когда нет. Поэтому для вас странно, как можно доверить такой выбор ребенку, а мне странно, как можно его в этом не послушать;). У меня действительно ответственный и очень разумный ребенок.
А побросаться подушками можно и теми, с кем потом сядешь за уроки;).
 
15.07.2009 00:20:19, Оладушек с сахаром 

У меня тоже не было проколов с нянями, тьфу-тьфу. Но это не от выбора ребенка зависело, и даже не целиком от моего выбора. Это было сочетание нашего с мужем выбора плюс элемента везения. 
15.07.2009 01:03:24, Petra 

Ой, так у Вас же дети еще маленькие, конечно в таком возрасте еще мало что можно решить самостоятельно.14.07.2009 22:48:27, Irina L 
А дело не в компетентности. Вот например на какую программу ехать в лагерь у меня ребенок выбирает сам. Она ж лучше знает, что ей будет интересно. Или что в школу надеть.14.07.2009 22:46:48, Irina L 
Нет, ну я не о таких решениях говорю. Как раз в мелочах полезно давать ребенку свободу выбора.
14.07.2009 22:57:12, Petra 

что "взрослая жизнь"? 14.07.2009 22:15:45, KengaLU

мне давали много свободы, но всегда объясняли последствия тех или иных поступков, интересовались моей жизнью, но не контролировали. поскольку запретов не было, нарушать было нечего, жила своим умом.
мне это кажется оптимальным :) 14.07.2009 22:15:18, arte

просто интересно, с каких лет Вам стали объяснять последствия тех или иных поступков? 14.07.2009 22:42:31, Неточка Незванова

чуть ранее того возраста, в котором я могла бы их совершить. о том, что нельзя уходить с незнакомыми людьми или переходить дорогу на красный цвет, я знала с детства, о последствиях курения и прочих вредных привычек - несколько позже ;) 15.07.2009 02:04:00, arte

Я ограждаю и буду ограждать. Меня родители не то, чтобы ограждали, но некоторые вещи были просто неприемлемы в нашем кругу, например гуляния во дворе, алкоголь и тусовки. Родители создали для нас с братом определенный мир, который - как я уже сейчас понимаю - был гораздо выше основного советского. Именно благодаря этому я получилась такая, какая я есть. Хочу то же самое сделать и для своих детей. 14.07.2009 22:14:05, Petra

Меня отпускали и я отпускаю. 14.07.2009 22:09:38, Самка катинелис

Меня в 16 лет отпускали с компанией ровесников на дачу. Буду ли я отпускать свою дочь в этом возрасте? Не знаю, не уверена.

Если вспомнить мои темы сегодня-вчера, то прилюдный секс не счиаю "Большой жизнью", независимо от возраста. Но у меня такое ощщуение, что я в другой среде росла, в отличие от большинства семьян. Секс для нас был интимным, никто особо неи афишировал близкие отношения. Что в 16-17 лет, что в 25.

Что еще. В трусах-стрингах перед ребенком хожу, если это относится к большой жизни. Про прокладки она в курсе. Про секс тоже. Ну и хватит пока :) 14.07.2009 22:06:43, virus

Я перед своей и голяком хожу. Ну там из ванной в кровать например.... 14.07.2009 22:07:41, Irina L

я трусы надеваю все-таки. Но если надло - могу переодеться и при ней. 14.07.2009 22:09:02, virus

А я нет:) И она нет:) И в трусах тоже обе не ходим:) 14.07.2009 22:11:30, Самка катинелис

Щас ты порушишь сайт, все кинутся к тебе в регу;)) 14.07.2009 22:19:31, Оладушек с сахаром

Да? Велком:) 14.07.2009 22:25:43, Самка катинелис

все ожидают увидеть там тебя без трусов :). Я же трусы надеваю, а ты нет :) 14.07.2009 22:27:25, virus

Ищите, ищите:))

14.07.2009 23:05:45, Самка катинелис

мы начинаем толкать, xотя не знаю, что это значит по вашему :)) по-нашему - отправляем одну гулять к подружкам, всегда самостоятельный выбор вещей, но моей пока 11.
Меня держали на привязи,иногда срывалась на свободный выпас, за это огребаа по полной потом :)) в 19 лет вышла замуж. Двоюродная сестра даже не вырывалась, в 19 забеременнела, ее женили. 14.07.2009 22:05:14, Spunya

моему 10.5. о выборе вещей, которые он для себя выбирает, речь не идет давно))) в гости тоже, разумеется, сам. 14.07.2009 22:08:24, Неточка Незванова

у нас она никогда не была против покупаемыx для нее вещей, как-то вопроса не стояло вообще :) в гости сама, но гулять не xодила, в кино там, вот сеичас отправляем её пойти с подружками на Поттера 14.07.2009 22:24:14, Spunya

Меня бабушка пасла очень жестко до 14 лет. Вплоть до того, что ни в гости самой ни приглашать к себе никого было нельзя. И гулять во дворе с "дворовыми" детьми - это фи, моветон. А в 14 я переехала к родителям и конечно свободы стало гораздо больше. Но я была оооочень послушная девочка и "бузить" начала только после 20 лет. А ребенка - ну как ограждаю, теоретически просвещаю на разные темы. Ну по крайней мере чужие стринги и прокладки ее в шок не повергнут (это уже по следам обсуждения в 10-13). А вот гулять одна она практически не ходит, после школы только в этом году начала с подружкой выгуливаться в пределах часа-получтора. И то только по весне когда светло. Но она и сама-то гулять как-то не очень рвется.... 14.07.2009 22:05:12, Irina L

меня сам образ жизни несколько ограждал. поневоле. а с детьми - пока они и не стремятся ни к чему от чего хотелось бы оградить. 14.07.2009 22:03:39, Шерлок

ну ты их в лагерь нормально отпустишь? с девочкой в комнате, много старше? 14.07.2009 22:05:57, Неточка Незванова

и все-таки наверное я в розовых очках живу. Ну не возникло у меня мысли, что взрослая девочка - это взрослая жизнь для моего ребенка. С возможным наблюдением прилюдного секса. Возникла мысль, что ей может быть скучнее будет, чем с ровесницами, но при этом возникла и другая - что наоброт, интереснее. 14.07.2009 22:12:31, virus

это не взрослая жизнь для Вашего ребенка! это более взрослая действительность, просто... это не всегда плохо 14.07.2009 22:19:55, Неточка Незванова

да я уже не знаю, что думать. Меня уже моя собственная дочь утешает. Звонит и пишет: Мама, не волнуйся, она хорошая! 14.07.2009 22:23:54, virus

передавайте ей привет, от всех)) 14.07.2009 22:25:16, Шерлок

осталось сказать ей, что ее тема тут почти двое суток обсуждалась :) с почти 300 ответами :)) 14.07.2009 22:26:20, virus

Вот согласная я с твоим видением ситуации :) 14.07.2009 22:14:08, Irina L

не желают в лагерь. но в больнице в палате бывают взрослые соседки 14.07.2009 22:06:43, Шерлок

вот мой тоже не пожелал в Артек. Аннулировала я путевку. Будет месяц с мамой на море зажигать))) Вместо хорошего лагеря 14.07.2009 22:10:56, Неточка Незванова

А не в Артек он не готов? В другой лагерь? 14.07.2009 23:08:24, Самка катинелис

в другом лагере он был в прошлом году, в Истре, в Робинзонаде. Как эти 2 недели вытерпели я и он - не знаю. В Артек собирались послать с девочкой-подружкой. Чтоб в одном отряде были, чуть-чуть поживут, дальше мы приедем... Не, не надо ему в лагерь 14.07.2009 23:14:16, Неточка Незванова

Просто в Артек моей дочери уж 100% не надо, и я не предлагаю, и она не хочет. А другие обсуждаем и выбираем. Иногда просчитываюсь, и не предлагаю нужный, но тут уж как получилось.

Но ей очень важно какой лагерь, какая программа, какая смена и многое другое.

А Робинзонада от кого была (они двух видов бывают) и почему с трудом вытерпели? 15.07.2009 00:33:38, Самка катинелис

у нас была программа "Изумрудный город" 15.07.2009 00:39:52, Неточка Незванова

ну и хорошо) 14.07.2009 22:12:16, Шерлок

так и мне тоже хорошо, чтоб за него не беспокоиться. но для соцразвития нужно конечно было. но в другой раз)))) в этот - я пока не готова))) и он не готов)))) 14.07.2009 22:16:18, Неточка Незванова

да никуда оно не денется, развитие это 14.07.2009 22:18:30, Шерлок

Вернуться в конференцию

Вы своего ребенка стремитесь оградить от "взрослой жизни"

Загруженные изображения