Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Можно я с вопросом? Я в обычной жизни в

Можно я с вопросом?
Я в обычной жизни в этой конференции только читатель, а сейчас вот задело как-то... разобраться в себе хочется.
Задело стыком двух обсуждаемых тем, про двух братьев и "дать детям, если их больше одного"
Я вот живой участник ситуации, которая начиналась как в теме про братьев. Старший женился и папой стал раньше, ему всячески помогали, в том числе и с жильём. Младший не завидовал, рот не разевал, учился-работал (до 12 ночи, годами), на материальный уровень грех жаловаться, родителям серьёзно помогает материально. Старший финансово горазжо менее успешен, на порядки прямо.
И вот решили родители помочь старшему ещё раз. Вторую квартиру, в которой он и так живёт с семьёй отдать ему с целью улучшения жилищных условий. Раньше декларировалось всё вам дети пополам, да теперь передумали.
Младший не в обиде, за брата рад.
А я вот злобная жена младшего :-) (Единственный ребёнок, если это важно.) Меня отчего-то не то чтобы возмущает... но кажется такой расклад очень несправедливым. Я конечно все свои возмущения при себе оставлю, свёкрам и виду не покажу. Но вот обсуждения вчерашние задели.. Я правда моральный урод какой-то? Вы бы тоже только радовались за старшего? Без тени удивления действиям родителей?
03.06.2009 22:23:50,

110 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы знаете, я уже месяц обдумываю ситуацию, сложившуюся в моей семье. Хотела написать сюда, посоветоваться, но боялась осуждения, потому что родители не одобрили бы мои терзания. Нас в семье двое, сестра старше на 4 года.Как закончила школу, уехала учиться в другой город. Потом вышла замуж, потом родилась одна дочь, затем другая. Приезжала только в гости: всегда праздник, пир горой. В родной город возвращаться и недумала. Родители друг за другом начали болеть и умерли совсем молодыми, друг за другом. Осталась двухкомнатная квартира, в которой живу я. Квартира не приватизирована, дети сестры и она сама прописаны здесь же вместе со мной. Квартиры своей нет у ее семьи, но возможность приобрести есть. И вот встал вопрос о приватизации. Я думала, что мы квартиру будем делить пополам, но дети тоже участвуют в приватизации. Я предложила детей выписать и участовать в приватизации только нам обеим, на что встретила яростный отпор с ее стороны. И в результате, я вообще отказываюсь от приватизации, потому как, где гарантии, что после приватизации на четырех она не потребует выкупить ее 3 доли. И вот я в смятении. Чувствую себя последней свиньей. Что делать, не знаю....... 04.06.2009 20:56:48, поделюсь
<Чувствую себя последней свиньей.>
А вы - не чувствуйте. :) У каждого своя правда.
У вас другой случай. Вы же не квартиру свекрови делите. Кстати, проконсультируйтесь с уристом. Вдруг, для вашего случая найдутся другие законы :)
04.06.2009 21:21:18, задумаешься здесь
это что, национальная особенность - жужое делить, оценивать, вершить справедливость?
Вы свое или собственныx родителей наследство делите лучше.
04.06.2009 20:50:09, задумаешься здесь
Честно говоря, мне это никогда не было понятно. Ведь лишить наследства одного ребёнка означает лишить части этого наследства своих внуков от этого сына. Причины неравно поделить наследство между несколькими детьми могут найтись, а как объяснить причины неравного отношения к внукам, которых ты и не знаешь может пока? 04.06.2009 19:54:37, Ага:)
Я еще одна "злобная жена". Очень хочется услышать мнения (особенно тех, кто считает, что правильнее отдавать тому, кто менее успешен). Описанная в теме ситуация дополняется тем, что "родительская" квартира принадлежит родителям и двум детям (после приватизации). Реально в квартире живет один из детей. Второй живет в квартире, заработанной им и его женой (до этого с семьей жил по съемным квартирам). Дети никаких дележек не инициируют (во всяком случае открыто). А родители на протяжении многих лет второго пытаются склонить к "подарить свою долю первому". То, что сами родители свои доли настроены оставить первому, очевидно. В этом их никто не переубеждает, а главное, все хотят, чтобы они подольше жили и были здоровы. 04.06.2009 17:56:36, еще одна злобная жена
Выскажу свою точку зрения. Если перекладывать эту ситуацию на себя - я обделенный квартирой брат. Я старшая в семье и мне по рангу положено быть сильной. Сестру любили и баловали больше. Дети у нас родились с разницей в три месяца. Она более финансово обеспечена, у нее большая квартира, бОльшая з/п. НО! Ей всегда от родителей доставалось больше - школу закончили одинаково хорошо - мне ничего, а ей родители устроили праздник с ее подругами, в институте учились - я на вечернем (т.к. хотелось одеться получше) и работала, а она на дневном и получала от родителей деньги, после рождения детей - с моей никто не сидел и мы перебивались с воды на хлеб, а у не при 2-х няньках еще и родители на выходные ребенка брали и берут. При этом у нас с ней прекрасные отношения - она хороший человек и прекрасная сестра и отличная тетка для моей дочери. И родители у нас хорошие, но видят все по-своему.

Так что сильно по этому поводу не переживайте - квартира все равно не Ваша. Живите и радуйтесь тому, что у Вас есть!
04.06.2009 12:29:45, biju99
мне кажется, что в таких ситуациях обижает то, что за материальными подарками/наследства­ми люди часто видят "меру любви". Особенно наследство - кроме фактической стоимости, есть еще и символическая. Иногда это может ранить, я понимаю. 04.06.2009 05:12:56, Nastasja
В общем я похоже разобралась.
Я подходила к этой ситуации с точки зрения материальных ценностей. Ну как если над проектом работают я и Пупкин, в процессе Пупкин халявит, а по результатам работы вменяемое и адекватное начальство выплачивает бонус Пупкину. Вот оно как раз чувство несправедливости происходящего, желание понять, от чего так и тд.
А свёкры подходят с точки зрения просто помощи, просто так совпало, что в это раз в материальном выражении она так значительна. И к идее, что из "наследников" вычёркивают только плохих неблагодарных детей это не имеет никакого отношения.
ПО итогам не сказать, что я прыгаю от их решения до потолка от радости, но стало просто легче.. не царапает ничего внутри.

СПАСИБО Вам всем!
04.06.2009 02:09:17, из читателей
Вы-молодец. Не переживайте. Родители все равно любят своих детей, даже если одному дают шоколадку, а второму яблоко. А третьей кашу на воде, потому что у моей на молоко аллергия, блин. 04.06.2009 09:44:15, Эристейя
Всем большое спасибо!!!
Ушла думать и переосмыслять.
Ну и ужин готовить за одно.

Зря я столько времени боялась суда писат что-либо. Вы меня не съели :-) а очень помогли.
03.06.2009 23:44:24, из читателей
Правда. Хотя урод сильное слово, я б что-нить помягче нашла. Злобная жена - да. Объясню свою точку зрения.
1. Квартира принадлежит родителям вашего мужа. Не вашему мужу, и, тем более, не вам. Поэтому поводов вам злиться, как они распределят свою собственность, нет никаких. А если б они все переписали на соседа дядю Петю?
2. Ваш муж, как вы сами пишете, намного успешнее старшего брата. Радуйтесь, что вам достался младший, а не его старшенький брат в мужья. Это самая лучшая самореализация для мужчины - он сделал себя сам, имеет средства, чтоб не быть в этой жизни попрошайкой и "ущербненьким", и иметь возможность помогать родителям.
3. Любят и жалеют обычно более слабых родители. Ваш муж сам стоит на ногах, он может сам справляться с трудностями. А старший -нет. Надо радоваться, что своей помощью вашего мужа не превратили в инфантила. Для родителей старший - боль и забота. Они понимают, что они не вечны, а сам он таких высот не достигнет. Возможно, что таким образом они пытаются сгладить напряженность между братьями. Возможен вариант, что старший будет подсознательно чувствовать свою вину перед братом и отношения ухудшатся.
4. Ни одна квартира не стоит нормальных отношений в семье. Я категорический противник свары по этому поводу, когда делится квартира родителей, да еще мужа, злобными невестками. Мой отец отдал свою квартиру в центре Москвы, завещанную ему матерью, моей единокровной младшей сестре. И это верно. У меня есть квартиры, я зарабатываю, у меня муж, дети, я взрослая устроенная в жизни женщина. А сестра меня моложе на 18 лет.
5. Жаль было б, если муж переживал. А так - "что отдашь - тебе вернется, что сберег - то потерял"
03.06.2009 23:15:51, Эристейя
Ух!
1. Я не злюсь! Правильнее охарактеризовать как удивляюсь и пытаюсь понять.
2. Я ж его не в лоторею выиграла чтоб он мне "достался". И кстати есть такое анекдот про американского прездента, его жену и их однокурсника-библиотекаря, знаете?
Про самореализацию всё верно, конечно.
3. Про слабость наверное. Весь вопрос в границах поддержки. Напряжённости нет никакой, к счастью. Ухудшений не хотелось бы.
4. Да я за нормальные отношения! Никакой свары не было,нет и не будет. Это их решение. Я просто пытаюсь понять.
5. ЖАль было бы да, отношения могли бы ухудшится. А про пословицу... Я скорее верю в удорожание медицинских услуг. Что государство электорат свой без достойной песнии оставит.
03.06.2009 23:35:50, из читателей
Чего за анекдот? Не слышала, расскажите. А понимать здесь, может, и не надо ничего. Просто принять их решение как факт - и все. Не циклиться на этом. А то жизни не хватит понимать все:)))
А пословицу я считаю верной - на себе проверяла, правда:)))
03.06.2009 23:44:00, Эристейя
Напишу позднее, ладно? 03.06.2009 23:45:30, из читателей
На вечеринке однокурсников Бил Клинтон (или Буш, уже не помню кто) показывает своей жене другого однокурсника Джона, который теперь работает библиотекарем. Со словами, что помнишь мол, этот Джон за тобой ухаживал во всю, и если бы не я, то была б ты сейчас женой библиотекаря. А жена ему отвечает, что знаешь мол дорогой, я бы всё равно была женой президента! Просто президентом США был бы сейчас Джон :-) 04.06.2009 02:14:49, из читателей
Зачетный анекдот:) пять баллов 04.06.2009 09:42:18, Эристейя
я привыкла уже, что с моим мужем вечно такая ситуация со стороны его родствеников %) уже только улыбку вызывает.

мотивы, "почему ему не помогаем", совершенно атасные: 1.удачно женился - на девушке с квартирой, 2.он ВЕЗУЧИЙ, ему само все в руки идет %)))))
03.06.2009 23:12:13, millimetr
Я вот живой участник ситуации, которая начиналась как в теме про братьев. Старший женился и папой стал раньше, ему почти не помогали, поскольку свекра не было, а младший брат был. Старший устраивал младшего на работу, решал проблемы свекрови. Старший финансово горазжо более сейчас успешен, но квартиру они с женой покупали сами и живут сейчас в двухкомнатной, а младший пришел жить к жене и сейчас у него четырехкомнатная (теща умерла, тестя не было).
И вот решила свекровь помочь младшему ещё раз. Дачу оставить ему, но для этого ее нужно приватизировать, для этого нужно бегать и собирать кучу бумажек. Платит старший, как и раньше, когда требовались улучшения этой дачи. Раньше декларировалось всё вам дети пополам, да теперь тоже как бы декларируется, но понятно же, что это будет для младшего, поскольку у старшего есть своя дача, а у младшего нет. Старший не в обиде, за брата рад.
А я вот жена старшего :-) (Единственный ребёнок, если это важно.) Меня это все уже давным-давно не трогает, раньше я злилась, а теперь нет. Пусть так и будет. Ну куда нам еще одна дача? А у них нет.
С квартирой, я думаю, будет точно так же. Ну и ладно. Пусть это будет младшему. При том, что ситуация с вложениями денег такая же, как с дачей. Платит старший.
03.06.2009 22:44:23, рояль в кустах
УникаЛьнаЯ
Если бы муж не переживал, то мне тем болееыло бы все равно. Квартира егородителей, они решают, что с ней делать. Могли вообще отдать посторонним или продать. 03.06.2009 22:40:19, УникаЛьнаЯ
у вас дети есть? 03.06.2009 22:35:59, Шерлок
А вот это больная мозоль. Пока нет, хотя возраст уже... Пытаемся. 03.06.2009 22:39:51, из читателей
извините. надеюсь все у вас получится и может и вопросы отпадут 03.06.2009 22:42:02, Шерлок
Спасибо.
Хотя почему аопросы отпадут если честно не понимаю.
03.06.2009 22:48:38, из читателей
потому что справедливость и любовь родителей не измеряется количественными параметрами 03.06.2009 22:51:52, Шерлок
может и так.
только когда младший впахивает во всю, с температурой на работу ходит.. мне кажется за него тоже стоит переживать? Просто принимается всё это как должное, весь этот трудоголизм.
Не знаю я как сформулировать... :-( Сильный ведь тоже не двужилный, о нём тоже нужно заботиться.
03.06.2009 23:14:20, из читателей
это его выбор 03.06.2009 23:26:46, Шерлок
ну то, что трудоголизм принимается как должное - это ведь нормально, разве нет? 03.06.2009 23:22:01, millimetr
А у других его отсутствие принимается как должное. 03.06.2009 23:26:28, из читателей
конечно. все люди разные. и это тоже принимается как должное %))))

вы не думайте, я прекрасно понимаю ваши чувства касательно раздела квартиры %) но касательно трудоголизма - имхо, очень хорошо, что он принимается как должное. ну, типа, один белый, другой серый - два веселых гуся %) или: было две сестры, одна - ленивица, вторая - трудолюбивица %) и все, как должное. и очень хорошо.
03.06.2009 23:28:55, millimetr
дающий получает удовольствие от процесса дарения. удовольствие если ты помогаешь слабому на порядок выше, чем если ты помогаешь сильному. 03.06.2009 23:28:11, Natalya L
не разделяю такой взгляд. я таким давать не люблю. у меня всегда вертится мысль: зачем давать, все равно просpет %) и сразу жалко. 03.06.2009 23:31:24, millimetr
речь о детях, не думаю, что о них мыслят такими категориями. 03.06.2009 23:33:15, Natalya L
насчет детей не могу знать. но ваабче - у меня так :) 03.06.2009 23:35:11, millimetr
Вечная Весна
с другой стороны - кто заставляет младшего ходить с температурой на работу и быть трудоголиком? 03.06.2009 23:18:11, Вечная Весна
С одной стороны никто, с другой стороны есть некий груз ответственности и за свою семью и за родителей. 03.06.2009 23:25:28, из читателей
Вечная Весна
безответственно он этот груз тащит. А если от температуры пойдут осложнения? И он сам будет грузом семье и родителям? 03.06.2009 23:31:11, Вечная Весна
А вы на что? Родители его вам доверили, вот и проявите заботу:))) 03.06.2009 23:16:50, Эристейя
А я пытаюсь, ага. 03.06.2009 23:22:35, из читателей
а это проблема всех сильных людей. все думают, что они двужильные. поэтому жалеть их никто не будет. 03.06.2009 23:16:37, Natalya L
ZAIA
справедливость как раз измеряется и количественными.
надо быт совсем идеалистом чтобы этого не понимать.
03.06.2009 22:57:27, ZAIA
Вечная Весна
да в жизни вовсе нет справедливости:) 03.06.2009 22:59:24, Вечная Весна
ZAIA
есть. а кто не в курсе - сочувствую :) 03.06.2009 23:14:47, ZAIA
а справедливость в реальной жизни вообще встречается? :-))) 03.06.2009 22:59:03, Natalya L
ZAIA
конечно:) 03.06.2009 23:14:58, ZAIA
справедливо дать тому, кому нужнее. 03.06.2009 22:58:34, Шерлок
ZAIA
это да. но вдруг мы ошибаемся в том, "кому нужней"? 03.06.2009 23:19:30, ZAIA
все может быть 03.06.2009 23:27:25, Шерлок
в данную минуту одному нужнее, а когда понадобится второму, так и отдавать будет нечего 03.06.2009 23:01:15, рояль в кустах
дальше у первого еще хуже может сложится. о будущем вообще странно гадать 03.06.2009 23:02:54, Шерлок
А речь не идет о форс-мажоре. Просто со временем все привыкают, что одному "нужнее", при том, что у него объективно все может быть вполне достойно и вполне сравнимо со вторым 03.06.2009 23:06:30, рояль в кустах
так может быть или так и есть? 03.06.2009 23:08:56, Шерлок
Вечная Весна
так "все" сами и виноваты. Приучили того, одного, к халяве, теперь чего ж жаловаться... 03.06.2009 23:07:33, Вечная Весна
А как не приучить? Решают ведь родители? Это же их имущество? Родителям надо помогать? Надо. Деньги есть у одного из детей. он их и дает. Просьбы родителей надо выполнять? Надо. А родители просят помочь с тем же устройством на работу второго ребенка, например. Это халява или нет? 03.06.2009 23:18:37, рояль в кустах
Вечная Весна
так родители в отношении своего имущества и своих действий вольны. А ребёнок сам решает, выполнять ли просьбы в отношении другого ребёнка или нет. Решил выполнить просьбу, так на кого пенять? только на себя. Значит, тоже поучаствовал в судьбе со всеми вытекающими. 03.06.2009 23:22:15, Вечная Весна
Если не поучаствуешь, будут проблемы с родителями, обиды, дополнительные просьбы по этому же поводу. Оно надо? 03.06.2009 23:33:54, рояль в кустах
Вечная Весна
А сейчас разве не проблемы, что человек поддаётся на манипуляции и делает не то, что хочет? Если делать, так хоть не страдать. 03.06.2009 23:37:29, Вечная Весна
А кто страдает? В нашем случае никто не страдает. Все привыкли и посмеиваются. 03.06.2009 23:57:25, рояль в кустах
а в чьей компетенции оценивать, кому нужнее? 03.06.2009 22:59:47, Natalya L
дающего, естественно 03.06.2009 23:01:19, Шерлок
оценка дающего как раз и есть самая пристрастная. в итоге справедливости ноль. 03.06.2009 23:03:19, Natalya L
я так не считаю 03.06.2009 23:05:21, Шерлок
ZAIA
а я совершенно согласна с Натальей
03.06.2009 23:20:25, ZAIA
кто раздает, тот и оценивает. Странно если бы кто-то другой оценивал. 03.06.2009 23:00:42, foster
мне вообще непонятно, зачем успешному взрослому человеку помощь со стороны родителей. для меня это другой глобус. скорее взрослый ребенок родителям должен помогать в случае необходимости. 03.06.2009 22:30:23, Natalya L
Младший и помогает.
Старший... так и не вырос наверное. Не "кормилец" как сдесь принято говорить.
03.06.2009 22:37:44, из читателей
ну вот представьте, что родители поделили пополам, а брат (Ваш муж) сам свою половину отдал старшему (ну по приниципу ему нужнее), тогда Вас бы ничего не смущало?
ситуация о которой я говорю из близкой ко мне реальности.
03.06.2009 22:40:49, foster
Смущало бы! Честно говорю, смущало бы. Крыша над головой у него бы былп и без этого вполне пристойная, а на улучшенную планировку пусть бы сам и зарабатывал. 03.06.2009 22:45:57, из читателей
Вечная Весна
интересно, а почему смущало бы? это же не ваше, так какая разница? 03.06.2009 22:49:24, Вечная Весна
Помочь в случае форс-мажора не смущало бы.
А когда ты впахиваешь, а кто-то рядом сидя на попе ровно получает сравнимый финансовый результат - смущает.
Наверное, я просто жадная :-(
03.06.2009 23:00:41, из читателей
вы не жадная, вы справедливости ищете. а ее нет, потому что ее вообще не бывает. 03.06.2009 23:06:12, Natalya L
Вечная Весна
нет, не жадная...
наверное, вас что-то не устраивает в собственной жизни, удовлетворения нету...
03.06.2009 23:04:42, Вечная Весна
это да :-( 03.06.2009 23:17:21, из читателей
Вечная Весна
что собираетесь с этим делать? 03.06.2009 23:19:45, Вечная Весна
Доремонтировать квартиру. Если к моменту окончания ремонта вся эта эпопея с деторождением и походам по врачам так и не увенчается успехом.. тогда усыновлять. 03.06.2009 23:40:09, из читателей
Вечная Весна
удачи вам! 03.06.2009 23:42:12, Вечная Весна
Спасибо! 03.06.2009 23:46:05, из читателей
а потому что все люди, а не ангелы...
не все альтруисты и понимая, что вот этот кусок мог бы достаться тебе, можно и посожалеть о том, что этого не случилось.
03.06.2009 22:51:45, foster
Вечная Весна
так же можно переживать, что Прохоров женится не на тебе. А ведь мог:) 03.06.2009 22:55:57, Вечная Весна
не мог, я замужем)) 03.06.2009 22:56:51, foster
Вечная Весна
не, я вообще:)) 03.06.2009 22:58:45, Вечная Весна
А помогать надо всегда не успешным? 03.06.2009 22:37:39, Злыдня
можно помочь выбраться из трудностей, но зачем "портить" помощью человека, который и сам бы справился, я правда не понимаю. родители и сами могут прекрасно использовать эти деньги. 03.06.2009 22:39:55, Natalya L
Такая помощь не поможет выбраться из трудностей. А со временем отношения братьев испортятся, причем не со стороны успешного, а как раз не успешного. Потому, что человек привыкает, что ему все достается без труда и ему всегда будет помощи мало. А когда родители уже не смогут помогать, это отношение перекинется на успешного брата. И пойдет неудовольствие «мало помощи, мало». 03.06.2009 22:43:54, Злыдня
я имею в виду реальные трудности. заболел, ногу сломал - детям есть нечего. а не улучшение жилищных условий. 03.06.2009 22:55:17, Natalya L
а где живете вы с мужем? 03.06.2009 22:29:46, =Алина=
В квартире :-) Отдельно живём, заработали сами. Сейчас в процессе улучшения как раз. 03.06.2009 22:35:35, из читателей
у вас есть квартира, заработали - и молодцы. А если бы у вас была менее успешная сестра, которой бы родители оставили квартиру, вы бы тоже так бесились? 03.06.2009 22:48:51, =Алина=
я не автор, но я бы бесилась, что родители не потратили эти деньги на себя. 03.06.2009 22:55:46, Natalya L
Я не бешусь. Я не понимаю. Пытаюсь разобраться.
Если бы у меня была сестра - наверное думала бы как и сейчас.
03.06.2009 22:55:08, из читателей
что именно не понимаете? 03.06.2009 22:55:46, foster
Почему помощь распределяется таким образом. Мне кажется не слишком справедливым. Пытаюсь понять логику тех, кому кажется логичным и правильным. 03.06.2009 23:04:31, из читателей
Понять логику проще простого. Один успешный, заработает. Детей нет. Жить есть где. Второй не успешный. Внукам надо будет где-то жить. Заработать сами не могут. Внукам отдадим квартиру.
Принять тяжело. Но вы ничего изменить не сможете. Поэтому не стоит сильно заморачиваться. Принимайте как есть.
03.06.2009 23:09:13, Злыдня
почему одного сына (дочь) родители любят сильнее и готовы для его благополучия обделить другого своего же ребенка. 03.06.2009 22:59:45, рояль в кустах
а если помогая более слабому ребенку родители пытаются уравнять их материальные базы по жизни? Вполне допускаю, что родители именно из таких соображений более слабому помогают больше. 04.06.2009 08:18:05, Moon
обделить - то сделать ситуацию заведомо неравной и проигрышной для одного. а тут вроде только уровнять хотят. нет? 03.06.2009 23:04:16, Шерлок
В нашей ситуации я не вижу уравнивания. мы покупали квартиру и дачу, младшему достанется дача свекрови и ее квартира. При том, что он уже сейчас живет в 4-х комнатной.
От тестя старшему досталась квартира в другом городе, при этом свекровь считает. что это квартира на двоих. Младший брат вроде бы пока так не считает, а там кто его знает.
03.06.2009 23:13:03, рояль в кустах
вы не учитываете перспектив и возможностей 03.06.2009 23:34:49, Шерлок
я бы "любят сильнее" тут не примешивала. Видят одного - успешного, сильного и т.д. и понимают, что он не пропадет и без этой помощи. А помогают тому не кого любят сильнее, а тому кто сильнее в помощи нуждается. 03.06.2009 23:02:58, foster
Вечная Весна
потому что благополучие бывает разным. Для кого-то оно в самостоятельности и возможности реализоваться, для кого-то уметь принимать дары. 03.06.2009 23:01:27, Вечная Весна
они не обделяют. они дают тому, кому нужнее. 03.06.2009 23:00:20, Natalya L
не особо думая о том, что второму тоже может быть надо 03.06.2009 23:03:20, рояль в кустах
Вечная Весна
ну и что
раз оба взрослые, то это не забота родителей, кому что может быть надо.
03.06.2009 23:05:44, Вечная Весна
Но решают родители, почему-то всегда в сторону одного из детей. 03.06.2009 23:14:14, рояль в кустах
Вечная Весна
имеют право 03.06.2009 23:16:44, Вечная Весна
Имеют. Я отвечала на вопрос "что именно не понимаете"?
Понять эту логику сложно, но право они, безусловно, имеют.
03.06.2009 23:24:08, рояль в кустах
Вечная Весна
ну вот.
я вообще стала относиться к таким вещам как к явлениям природы, на которые не могу повлиять и на которые стоит реагировать снисходительно.
03.06.2009 23:27:19, Вечная Весна
Так я наверху изначально сказала, что меня такие ситуации уже дааавно не парят. 03.06.2009 23:35:12, рояль в кустах
Вечная Весна
:) 03.06.2009 23:38:28, Вечная Весна
а зачем вам быть кому-то обязанным? вы живете в свое удовольствие, и никому ничем не обязаны. разве это не лучше потенциальной справедливости? 03.06.2009 22:38:57, Natalya L
Я наверное всё-таки не того морально... Если бы нам помогали я была бы рада, благодарна. Но словосочетание "быть обязанным" не пришло мне в голову.. 03.06.2009 22:42:10, из читателей


SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!