Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"Принимать ребенка таким, как он есть"

Прочитала вчерашние обсуждения и с ужасом подумала, что нет, не принимаю я своего бедного сына таким, как он есть. Наверное, я плохая мама... но объясните мне, как это на практике происходит?

Ну вот есть у него такой грешок - подсмеиваться над другими детьми. Причем, он это делает не с издевкой, не зло (он очень добрый парень на самом деле), а вот по какой-то дурацкой привычке и чтобы возвысить себя. К примеру, если выиграет в игре, то обязательно надо всем это объявить, включая проигравших. (Не говорите мне, что его мало хвалили и т.п - хвалю и всячески поощряю за все хорошее с первого дня).

Мне это качество в нем очень не нравится и я понимаю, что оно ему мешает строить отношения со сверстниками. А в будущем, возможно, лишит его многих друзей. И что, мне теперь его принимать его как есть и ничего по этому поводу не делать?
14.05.2009 10:21:24,

198 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Разедлите задачу на 2 части : 1. я люблю своего ребенка вне зависимости от обстоятельств. 2. есть набор правил, которые нужно выполнять и ничего личного.Как будешь жить отдельно- хоть на голове по дому ходи. Правила выбрать те, которые важны реально, все сразу идеально не будет. Слово держать и быть последовательной в своих принципах. капля камень точит.
По поводу занятий и тп моему сыну до сих пор помогает банальный распечатанный график, в котором можно ставить галочки. По выполнению графика за неделю ребенок получает распечатанный же сертификат, который он может обменять на favors ( не материальные, например позже лечь спать и тп). нормочасы я кстати выдаю в страницах, а не во времени. Сделал- свободен.
По поводу ситуации победитель- проигравший. я так понимаю, вы возвращаетесь в штаты и сын будет ходить в американскую школу. Американская школа отличается очень сильной политикой против всяких дразнилок- драк. И чем старше, тем все происходит жестче.
Расскажу на примере: есть у нас знакомый мальчик взрывного темперамента очень любит выигрывать и победу всем в лицо тыкать, а когда проигрывает- классический случай sore loser. В 3 классе все выходило в словесные перепалки, в 4 классе он ударил другого мальчика в кадык, в 5 обменялись ударами, в 6 он повалил другого мальчика на пол и стал пинать ногами. Все из за того, что его команда или он лично проигрывали. Только в одном случае обощлось просто разговором с учителем, в остальных случаях все решалось на уровне директора, в 6 вылилось в in school suspension. Следующий этап наказания - out of school suspension, а после 3 OSS могут из школы попросить в нашем дистрикте. Так что много разговаривайте и учите чтобы это не выливалось в подобные проблемы. по принципу "я твои чувства понимаю, ничего неправильного в радости победы и обиде за поражение нет, но тебе нужно учиться их контролировать"
причем засада во всей этой anti-bullying policy в том, что в случает реальных больших проблем система не срабатывает часто :(
15.05.2009 03:41:16, Svetagul
День Рождения (aka Иринкин)
Любить - таким, какой есть. Но это не значит не помогать исправить отдельные :) недостатки. Я, конечно, люблю свою дочку ... что не мешает мне пошпынивать её за разбросанный по квартире мусор. Но разве это означает, что я её не принимаю, как она есть? :) Я разбросанный по квартире мусор не принимаю, а дочку люблю очень, и нам будет проще сосуществовать, если она не будет мусорить. Как-то так. 14.05.2009 17:21:51, День Рождения (aka Иринкин)
MrsTodd
со старшими детьми это плохо получается. ну - или с единственными.

а вот младший у меня - с разницей 8.5 лет - уже самый лучший по определению :) Правда - он действительно почти идеален и беспроблемен. Наверное - моя установка помогает.:) Единственный недостаток - не жрет ничего, и растет- соответственно - плохо :(
14.05.2009 14:58:15, MrsTodd
ИМХО принимать таким как есть - не значит не желать, чтобы он стал еще лучше.
Я люблю своего сына как есть и не стану любить его сильнее, если он станет убирать свои носки на место. Но тем не менее я стараюсь приучить его убирать :)
14.05.2009 12:13:21, маугленок
вы дома играете все вместе в какие-нибудь игры? если еще нет, то стоит попробовать, и в игры, где он время от времени будет проигрывать. чтобы ребенок понял, что игра - это процесс ради игры, а не ради результата. принимать ребенка таким какой он есть, не означает, разрешать ему все и не обращать внимания на его особенности поведения. 14.05.2009 11:46:11, Natalya L
Мы играем в настольные игры, учим проигрывать и выигрывать достойно. С мужем в шахматы играет. Я не могу сказать, что все это только ради игры. Ради результата тоже. Очень радуемся за него, когда выигрывает. Он занимается спортивным плаванием - там все только на результат. Как без этого? 14.05.2009 11:54:25, Petra
попробуйте объяснить, что спорт - это одно, а жизнь это другое. у тех, кто постоянно стремиться выигрывать в жизни часто проблемы найти друзей. потому что друзья тоже хотят выигрывать, хотя бы время от времени. интернет вещь коварная, но из ваших слов можно сделать по крайней мере поверхностный вывод, что у вас как у мамы очень высокая планка по отношению к сыну. и сын стремится выигрывать в том числе и для того, чтобы этой планке соответствовать. я своих детей практически не хвалю за результат. я хвалю в форме - ах, как мне нравится что ты делаешь. бывает - и за результат - но сильно реже, чем за процесс. 14.05.2009 11:59:50, Natalya L
Sloe
А если человек играет именно ради результата? Таких - масса. 14.05.2009 11:47:48, Sloe
это несчастные люди, которые за своим результатом не видят ценности дружеских отношений и приятности самого процесса игры.

а уж в настольные игры или в дворовой футбол играть исключительно ради результата - это просто как-то... даже слова не подберу... ненормально.
14.05.2009 12:36:13, Маграт
в детстве эту мотивацию еще можно изменить, во взрослом возрасте вряд ли. мотивация - всегда и везде быть первым часто рождается у старших детей в семье. которые с рождением младших пытаются не ударить в грязь лицом. 14.05.2009 11:51:53, Natalya L
Sloe
а зачем ее менять?
Нет, конечно есть вещи, котрые делаешь ради процесса :-)) Вот шоколад я ем исключительно ради процесса - результат в виде лишних кг меня совсем не устраивает :-)))
Но в данном случае - победить в игре - чем плохо? (не путайте с умением проигрывать) А то что человек сам себя хвалит - так может больше некому?
У меня сын - типичный публичный человек :-))) Полная моя противоположность.Обожает выступать, не стесняется почти никогда, очень любит общаться, легко и с удовольствием знакомится. Я-его-не-переделаю. И пытаться не буду. Он уже очень успешно отучился от глупых экспромтов. Как кипящий на костре котелок - сам себя регулирует - закипит-выплеснется и остается в котелке.
14.05.2009 12:02:18, Sloe
я не очень поняла при чем тут публичность. в исходном топике прослеживалась мысль - ребенок пытается возвысить себя за счет других. и мои мысли были как раз на эту тему. почему плоха мотивация - выигрывать, выигрывать, и еще раз выигрывать? потому что проигрыши неизбежны. их по жизни довольно много. и умение их переваривать закладывается в детстве. и образно говоря, если жить, все время пытаясь чего-то достигнуть, и не получая удовольствия от самого процесса достижения до тех пор пока цель не достигнута, очень сложно быть счастливым. в конечном варианте получается перфекционист. а у них с довольством собой очень натянутые отношения. 14.05.2009 12:07:48, Natalya L
перфекционист - ладно, это он сам себя будет мучить. а вот когда человек по головам идет ради достижения своих целей - вот это страшно. 14.05.2009 12:37:38, Маграт
Вооkашка
Мне как маме ;) страшно и то, и другое. Я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив. И счастье даже его гипотетической жены для меня далеко не на первом месте. 14.05.2009 12:57:16, Вооkашка
Реклама
а человек может быть счастлив с несчастной женой? 14.05.2009 12:59:32, Шерлок
Вооkашка
А это к чему вопрос? 14.05.2009 14:49:43, Вооkашка
к вашим словам 14.05.2009 14:58:31, Шерлок
Вооkашка
Развивая мысль :) (а она была не главной): если муж счастлив от того же, от чего несчастна жена, то это не семья, пусть расходятся (если как-то случайно сошлись). А если муж хирург, а жена хочет ездить в Куршавель, то я на стороне своего сына :) 14.05.2009 13:31:07, Вооkашка
это как-то вообще не в тему. несчастными можно быть по разным поводам. тут же речь про более-менее конкретный 14.05.2009 13:47:35, Шерлок
Вооkашка
Я и говорю: ни перфекционист, ни идущий по головам меня как мать не радует. Это по теме принятия ребенка. А про радость от победы я ничего и не писала :) 14.05.2009 14:48:35, Вооkашка
Sloe
Публичность относится к "принимать таким, какой есть" Это мой личный опыт :-)) Мен понадобилось время, чтобы понять , что ПЕРЕДЕЛВАТЬ это не нужно. В обсуждаемом же вообще считаю, что настанет момент, кода тому, кто "пытается себя возвысить за счет других" другие же и дадут по носу. И лучше лет в 10-13 чем в позже. Я в этом процессе могу только сказать " Я же тебя предупреждала :-(("
В последней части я с Вами согласна. Я - такая. Но вот сын у меня - другой. И что теперь?
14.05.2009 12:16:49, Sloe
ваш сын перфекционист? тогда его тем более не стоит хвалит за результат и только за процесс. особенно эффективно вмешательство, когда перфекционист-ребенок не доволен результатом своего труда. изменить это можно, но, повторюсь, до определенного возраста и не быстро, а только полностью изменив мотивацию. 14.05.2009 12:20:01, Natalya L
Sloe
РЕчь шла про спорт изначально, про игры.:-)))) вот он мне принесет очередную медаль с конкурса , а я ему что? За шкаф заброшу?
Зачем изменять мотивацию на результат? Зачем стирать ноги в кровь - если не выходить на паркет? Не слышать аплодисментов, не пройтись в параде? Ради осанки?
Вот ставить цели правильно - над этим мы работаем:-)
14.05.2009 12:28:15, Sloe
спорт и жизнь - разные вещи. у автора проблема, что ребенок не любит проигрывать по жизни. ребенок, занимающийся силовым видом спорта, вполне понимает, что на улице нельзя применять силовые приемы. так же он в любом спорте в состоянии понять, что нельзя переносить ту степень конкуренции и то стремление завоевать первое место из спорта на обычную жизнь. что то, что принимают коллеги по спорту, не примут друзья. 14.05.2009 12:31:48, Natalya L
Реклама
Sloe
не любит проигрывать по жизни - это проблема?
Кто ж любит-то?
Я абсолютно согласна с Фякой (ниже) нельзя заставлять ребенка не радоваться собственной победе. А про перенос понятий спорт-жизнь любому здравомыслящему человеку понятно.
14.05.2009 12:39:01, Sloe
это проблема, которая тянет за собой кучу следствий. как одно из самых плачевных - неумение анализировать ситуацию, неумение признавать и искать ошибки, желание все свалить на "неправомерные" действия соперника, стремление себя жалеть в случае проигрыша. 14.05.2009 12:43:57, Natalya L
Sloe
Из того что человек не любит проигрывать , никак не следует все то, что Вы обозначили как плачевные следствия :-))) уж извините :-)) 14.05.2009 12:52:13, Sloe
если вы этого не видите, не факт, что это не существует. 14.05.2009 12:53:27, Natalya L
Sloe
Разумеется - да :-) 14.05.2009 13:03:21, Sloe
мне показалось дело даже не в нежелании проиграть. а в желании утвердится в своей победе. покрасоваться. 14.05.2009 12:36:52, Шерлок
победить - хорошо. выпендриваться - не очень 14.05.2009 12:07:00, Шерлок
Sloe
Будет много выпендриваться - не с кем будет играть :-) 14.05.2009 12:17:26, Sloe
это же не игра. 14.05.2009 12:23:56, Шерлок
Sloe
Что "это"? Автор про футбол, плавание и шахматы :-)) 14.05.2009 12:31:40, Sloe
Реклама
всегда найдутся участники соревнований. независимо приятен им этот конкретный ребенок или нет. поэтому надеятся, что "с ним играть не будут" - не реально. найдутся одноклассники, найдутся коллеги по работе. даже жена найдется. но бахвальство и принижение других - по любому плохо 14.05.2009 12:34:44, Шерлок
Sloe
Плохо. Не спорю. 14.05.2009 12:44:17, Sloe
для меня плохо не само по себе принижение других. а то, такая необходимость говорит о проблемах у ребенка. он не может быть счастлив, без того, чтобы кого-то принизить. ему постоянно требуетя подтверждеие, что он самый-самый, чтобы чувствовать себя счастливым. это повод что-то ремонтировать в консерватории до тех пор, пока ребенок не дорос до переходного возраста. потому что с началом переходного возраста на эту тему уже точно будет не достучаться. 14.05.2009 12:37:57, Natalya L
согласна 14.05.2009 12:40:32, Шерлок
или у младших, потому что старшие и так уже на пьедестале, а им еще надо до него дотянуться :)
А вообще, я читала, что для мальчиков характерна игра на победу (тот же футбол), а для девочек - игра ради процесса (дочки-матери, в доктора, в магазин,...).
14.05.2009 11:58:21, Зола
я не думаю, что это от пола зависит. и девочки в футбол играют, и мальчики в дочки-матери. и в футбол мальчики часто ради процесса играют, вообще без счета, лишь бы мяч погонять. все это во многом родителями определяется, какие у родителей представления о пъедестале, на котором должен стоять ребенок. 14.05.2009 12:01:25, Natalya L
не, вот это как раз родителями никак не определяется, имхо. У меня дети - ну такие разные! Причем с рождения это было понятно. Это природа :)) 14.05.2009 12:06:38, Зола
в потенциальном перфекционисте в детстве еще можно несколько сдвинуть акцент с результата на процесс. во взрослом возрасте вряд ли это посильная задача даже для самого супер-пупер психолога. 14.05.2009 12:10:38, Natalya L
Sloe
Я сейчас, мне кажется, научилась :-)). На данном этапе. Но пришлось работать над собой и научиться различать норму реакции от борзости. Мне кажется, многое из того, что ты пишешь - естественное поведение 10-13 летних мартышек мужского полу. 14.05.2009 11:41:35, Sloe
и сколько из этих мартышек вырастает половозрелых горилл... 14.05.2009 12:39:23, Маграт
Реклама
Sloe
В смысле сколько мужчин из мальчиков :-)) ? надеюсь, что все :-))
А сколько из них соответствует моим личным ожиданиям - так процентов двадать, я думаю :-))
14.05.2009 13:01:56, Sloe
Пионерка
принимать. И делать.
Объясняйте свою точку зрения. То, что вы считаете важным-нужным. Обращайте внимание на возможные последствия. Итд итп. а уж его выводы и его последствия - они будут. Обязательно На своих ошибках учатся-то...
Вчера пришел с экзамена уреваный средний. Получил позорный трояк по французскому. Ревел больше часа. Потому что это я виновата:)) "учительница сказала что ты же дома была, а я очень плохо подготовился!" виновата, да....Честно,завлекала его на занятия с репетируемой девочкой,потом предлагала заниматься в выходные и не в выходные, он отказывался, с криками " я все знаю!мне попадется легкая тема! не хочу-не буду! отстань!"
Разумеется, я сильно расстроилась.
Но меня порадовал его конечный вывод. Он решил сегодня пойти поитересоваться о возможности пересдачи осенью ( я ему пояснила, что пересдают двоечники в августе). Не знаю, разрешат или нет, но ход мысли уже правильный. а получил бы "случайно-халявную" четверку, так и остался бы почивать на лаврах, думая о маме всякое-разное:))
вот примерно так, наверное, это должно быть...
14.05.2009 11:36:55, Пионерка
Ну хорошо, вот на этом конкретном примере, мне бы не понравилось, что он вину за собственный провал свалил на кого-то другого. И что, ты промолчала и ничего не сказала? 14.05.2009 11:39:50, Petra
Пионерка
так нет. Эта черта меня в нем сииильно напрягает.
я как раз все ему рассказала еще и еще раз.(ведь предупреждала же неоднократно!!!) Что он САМ не хотел заниматься. Он САМ считал, что пронесет-повезет, и наивно считал,что так оно и будет...Что У НЕГО ДОМА есть свой репетитор, бесплатный, не 24 часа в сутки, но очень часто и удобно:))
и вот он получил СВОЙ РЕЗУЛЬТАТ. И, видимо, что -то стал наконец-то особзнавать сам. И это самое важное в этом. ЕГО неверное поведение дало ему свои плоды.
Так что, возможно, эта ненравящаяся мне черта, все же будет ИМ САМИМ исправлена. Для ЕГО же блага.
14.05.2009 11:50:22, Пионерка
+мильон 14.05.2009 11:58:09, Karolina
Пионерка
но гарантий того, что все будет по-моему я дать не могу:)) 14.05.2009 12:01:20, Пионерка
Да я это знаю,чай т ож не теоретик.Но зато "мы сделали все что могли" гы-гы-гы:) 14.05.2009 12:03:38, Karolina
в зависимости от своего собственного характера и взглядов мы на что-то смотрим с улыбкой умиления, что-то критиуем, что-то не принимаем совсем. а принимать ребёнка таким, как он есть - мне кажется это прежде всего означает - давать ему развивать свои наклонности и не толкать его туда, куда его душа не лежит. и поддерживать. 14.05.2009 11:09:43, хатуль мадан
А если душа лежит только к PlayStation? :) 14.05.2009 11:35:07, Petra
если душа лежит только к плей-стейшн, то она выдается на определенное число часов в неделю, и расширение этого контингента не обсуждается. но и ни за какие провинности это время не отбирается. 14.05.2009 12:22:41, Natalya L
Пионерка
у среднего - аналогично...:(( 14.05.2009 11:53:23, Пионерка
тут целую цепочку можно выстроить, на этом интересе. игры - новые игры - всякие комп.навороты - программы - английский и тыды. всё можно развить для пользы. 14.05.2009 11:47:06, хатуль мадан
Мне еще нравится такой прием(почерпнуто в семье подруги:))
"Сынок,школу(институ­т и тд) надо закончить,это даже не обсуждается,ага? В какой институт хочешь?"
Ну вот как то так.
Рлейстейшен никуда не девается,ради Бога:))
14.05.2009 11:38:39, Karolina
Хм, не знаю, может в 15 лет можно давить на ответственность? В 10 лет убеждения о том, что надо получить хорошее образование и хорошую работу пока что не особо действуют. Гораздо более эффективно лишение этого самого PlayStation, если уроки не сделаны... 14.05.2009 11:41:22, Petra
В 15 лет ребенок похож на самолет,который летит сам по себе,а ты стоишь на земле и СМОТРИШЬ на его полет:))

В 15 лет уже давить ни на что не выйдет:))

Я не знаю,как кто воспитывает,но лично я детей ничего не лишаю:))Пущай играют или сидят в интернете.Но я озвучиваю,что еще они должны(по мому мнению) сделать.
14.05.2009 11:47:54, Karolina
а если не делают при этом, а продолжают играть?
У нас лишения вообще не действуют, отобрали - ладно, не пойдем куда либо - ладно, ТВ не смотреть - жаль, но тоже не страшно... не вижу я рычагов воздействия. Метод Карины применяю... ощущение разговора с самой собой.((
14.05.2009 11:50:26, foster
Ты забавная мать:)ребенку 7 лет а ты хочешь,чтоб метод Карины сработал:))
Лично у меня метод заработал на 18 году:) ребенка:))
Но зато семимильными шагами заработал.
Ну то есть отдача (лично у меня) тока 18 лет пошла.Когда ребенок стал меня поражать тем,что думает КАК Я и даже лучше:))
14.05.2009 11:55:14, Karolina
ну то, что я не Макаренко ни разу, я изначально знала... но я себе ставила установку, что основное это терпение, выдержка, спокойствие и попытка понять, поговорить и выслушать... А в итоге начинаю срываться(( ибо говорим, обсуждаем, вроде даже приходим к согласию, а через пять минут все заново... да еще "окружение" давит "она тебе на шею села, ты растишь не знамо кого, ты ей все позволяешь" и т.д. и т.п. А т.к. я в своих способностях в процессах воспитания не сильно уверена, чего-то я теряюсь(( 14.05.2009 12:01:18, foster
Терпения надо больше:)и все.Хочешь больно быстро:) 14.05.2009 12:04:11, Karolina
и где его продают, терпение, даже в Гурме нет)))
У меня есть пример ребенка из очень благополучной семьи с очень спокойными родителями и вообще очень позитивным настроем... так результат там полный трындец...во всем. Ну по моим меркам конечно. А вот в чем причина мне понять никак(( отсюда у меня много страхов на эту тему.
14.05.2009 12:08:17, foster
Ну при чем тут "спокойные родители"?:))
Или я туплю..:)
14.05.2009 12:35:45, Karolina
мое мнение - принимать ребенка таким какой он есть, это значит любить его и за, и вопреки. И благородным победителем, и противным победителем, и побежденным :) Но это не отменяет того, чтобы замечать его недостатки и помогать их исправлять. 14.05.2009 11:08:46, Зола
А побежденным еще сильнее любится (мне лично). 14.05.2009 11:15:11, petrochinina
ИМХО,но это совсем разные темы..."принимать как есть" и давать оценку его поведению:))
Я в таких случаях,с любовью в голосе и мыслью в голове "главное,чтоб дети мамочку любили":))спокойным голосом озвучиваю СВОЕ МНЕНИЕ по данному вопросу.И все.ЕСли ребенок тебя уважает,он прислушается обязательно.
14.05.2009 10:46:56, Karolina
Ага. Ребенок меня уважает. И прислушивается. Но потом поступает по-старому. У него какая-то внутренняя необходимость к этому. Но да бог с ним.

Значит, ты все-таки выражаешь свое недовольство? И это не влияет на принятие его, каким он есть?
14.05.2009 10:48:32, Petra
Реклама
Выражаю не недовольство,а под соусом "я б так не поступила,потому что..":))
Озвучивать надо много раз.Прежде чем ДОЙДЕТ.Но оно точно дойдет,проверено:))
14.05.2009 10:49:43, Karolina
Анитка
ага. а главное еще и действительно так не поступать :) 14.05.2009 11:11:12, Анитка
Вот это САМОЕ ГЛАВНОЕ. 14.05.2009 11:13:34, Karolina
Вселяешь надежду! 14.05.2009 10:51:41, Petra
Кстати,мне этот совет(или не совет?:) дала тут много лет назад некая Карина,была такая участница :))повторять свое мнение,невзирая на то,что результат не моментален:))
Я уже не раз убеждалась,что это РАБОТАЕТ.Но важен тон и посыл ,что главное все же - хорошие отношения с детьми.чтоб не случилось.
14.05.2009 11:04:44, Karolina
Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
кстати, Карина давно завела свой сайт :) inter-pedagogika. И вообще оказалась профи - зав кафедрой психологии Питерского универа :). 14.05.2009 13:42:12, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
Да,я в курсе:) 14.05.2009 14:46:44, Karolina
Ты все же предлагаешь поступить, как удобно и привычно тебе.
А вдруг у ребенка другие потребности, желания, установки?
Он все же отдельная личность... Меня смущает прокапывание своего мнения...
14.05.2009 11:24:49, Ветер Перемен
если это мнение подается не в силу приказа, а в плане совещательного - не вижу проблем. это твое право, как ребенка, принимать это мнение или нет. 14.05.2009 12:24:15, Natalya L
Я не предлагаю.Я типа ОЗВУЧИВАЮ свою ТЗ.И все.
Да по сути,большего и невозможно сделать.
Особенно со взрослым ребенком.
а он пусть поступает как считает нужным.я предлагаю вариант,оптимальный с моей тз.
14.05.2009 11:26:50, Karolina
Реклама
Один раз озвучиваешь? 14.05.2009 11:28:14, Ветер Перемен
нее, всё время как комарик -ззззззз над ухом :)
личный пример имхо значит многое. но это прежде всего дела. ещё раз имхо.
14.05.2009 11:30:20, хатуль мадан
Личный пример не всегда работает. Чаще ребенок выберет путь наименьшего сопротивления. К примеру, мой очень быстро ест, запихивая еду в еще полный рот. Никто в нашей семье так быстро не ест, так что откуда пример - не знаю. И вот уже 7 лет я каждый день, за каждой едой прошу его есть медленнее... 14.05.2009 11:37:15, Petra
понимаете, распинаться перед ребенком бесполезно. или он понимает с первого-второго раза, или лекция не приносит и не принесет пользы, а будет лишним поводом для организации очередного восстания. нужны не слова, а действия. попробуйте поставить перед сыном часы. поел быстрее, чем за 15 минут? отлично. только для оставшегося времени у тебя дорогой всего два варианта - сидеть тихо с нами за столом, или начинать мыть посуду. 14.05.2009 12:29:33, Natalya L
7 лет долдонить одно и то же? :))) ужас :))) да пусть ест как хочет... 14.05.2009 11:43:47, хатуль мадан
Да это такая неважная вещь,имхо..Научится.Ты ему объясняла,почему надо есть МЕДЛЕННО?? 14.05.2009 11:39:47, Karolina
Анитка
леееен, я себе объясняла почему надо есть медленно. и что? я практически чемпион мира по спортивному скороедению :) 14.05.2009 11:56:07, Анитка
ну и что? я тоже:))
Это точно не смертельно:))
14.05.2009 11:58:53, Karolina
Анитка
не смертельно :)

а вот деточка моя тощая меееееедлеееееннно все жуееееет :) и мы б такие с тобой были, если бы ели медленнее :) а так - диета, спорт, всетакое :)
14.05.2009 12:09:57, Анитка
Жизнь кончается не завтра:)
Научимся.Если захотим.
Да и потом - мы умеем много чего другого,кроме как кушать медленно..:)
14.05.2009 12:38:40, Karolina
Реклама
Боже, Каролина, что мы ему только не объясняли - и что живот будет болеть, и что зубы повываливаются, и что противно смотреть на это, и что девочек не будет, и что мальчиков не будет, и что колом еда встанет, и что в нашей семье так не делают, и что НУ СКОЛЬКО УЖЕ МОЖНО ОДНО И ТО ЖЕ ГОВОРИТЬ!!!! - эффекта нуль. Но будем продолжать... куда деваться! А из таких мелочей как раз многое потом как мозаика складывается. 14.05.2009 11:43:17, Petra
Анитка
зубы то почему повываливаются???? :) 14.05.2009 12:15:57, Анитка
А черт их знает. Вы вот 7 лет поговорите одно и то же, еще не то придумаете... 14.05.2009 12:42:15, Petra
Так потому это и не срабатывает..потому что это НЕПРАВДА:)) 14.05.2009 12:43:43, Karolina
Нет, ну то, что противно смотреть - это правда. 14.05.2009 12:51:00, Petra
ну это правда.а про зубы - неправда.
Можно поставить перед ним ЗЕРКАЛО,кстати.настольное.
Пусть посмотрит на себя со стороны.
14.05.2009 13:19:22, Karolina
знаешь,я вот читаю "про шоколадку" и еду:) и вообще не понимаю,из-за чего сыр-бор..По моим меркам это вообще ерунда,сама тема.Если у ребенка нет СТРАШНОЙ аллергии,конечно.Но обычно,если есть такие аллергии ребенок и сам не станет в таком возрасте есть недозволенное. 14.05.2009 11:50:44, Karolina
и что, у него живот болит и зубы вываливаются?? вообще дичь редкостная конечно. мало кто прислушается. 14.05.2009 11:50:25, хатуль мадан
если он продолжает поступать, как мне кажется, неверно - озвучиваю повторно.но как правило,все мои опасения оказываются верными и ребенок уже успевает заплатить:))за неследование моим советам.Что хорошо:))).Но я всегда советую то,что сама делаю и он видит результат. 14.05.2009 11:30:19, Karolina
т.е. ты по своей мерке его кроишь все же получается... а если он другой?
почему так важно, чтобы ребенок жил твоим умом?
14.05.2009 11:34:30, Ветер Перемен
Ну так своего-то еще нет! 14.05.2009 11:37:35, Petra
?! у моего пятилетнего ребенка есть свое мнение, пристрастия, неприятие, представление о том, как он хочет, может это еще не ум = опыт, но я все же хочу, чтобы он как можно раньше им начинал жить, стараюсь с ним советоваться и в разумных дозах доверяю...
14.05.2009 11:43:49, Ветер Перемен
Да ради Бога,тем более,он СОВСЕМ ДРУГОЙ:))
Но вот простая озвучка(не настаивая,но подчеркивая,что платить за СВОИ поступки придется ЕМУ:)) своего мнения дает очень многое.
Лично я очень довольна результатом такой политики.Можно сказать,результаты превзошли затраты и ожидания.
14.05.2009 11:36:46, Karolina
т.е. это на самом деле приучение к самостоятельности, отвественности? 14.05.2009 11:42:24, Ветер Перемен
Я ужасно ленивая мамаша,даже страшно представить,как я ленива в этом смысле:))

Я просто тихим,грустным:) голосом озвучиваю свое мнение.На большее меня не хватает,гы:))
Какое ПРИУЧЕНИЕ??
14.05.2009 11:52:04, Karolina
Я тоже. Думаешь, почему так подробно выспрашиваю? :-)))) 14.05.2009 11:57:21, Ветер Перемен
это метод для ленивых:)))) 14.05.2009 12:01:08, Karolina
О, Карину помню и уважаю. И совет - супер. Надо будет приучить себя. 14.05.2009 11:05:23, Petra
Я думаю,это не то чтоб совет,а проверенное ее опытом дело:).У нее сын старше моего и она в этом убедилась,видимо.Я сейчас тоже поражаюсь,Насколько реально привить ребенку свои ценности таким способом. 14.05.2009 11:14:30, Karolina
NatalyaLB
если он при этом умеет проигрывать и не психовать, когда подсмеиваются над ним, не вижу проблемы 14.05.2009 10:45:44, NatalyaLB
Вот именно что ненавидит проигрывать. Но опять же, не суть - мы сейчас не эту конкретно проблему обсуждаем, а воспитание вообще. 14.05.2009 10:47:12, Petra
Ну может для мужчины на будущее не самое плохое качество, ну это так очень вообщем, каждая ситуация, конечно требует отдельного обсуждения. 14.05.2009 10:56:33, petrochinina
по-моему, для мужчины это плохое качество. как и для женщины 14.05.2009 10:59:23, Шерлок
Бррр, не люблю мужчин, которые хвалятся своими победами. Наверное, отсюда уши и растут... 14.05.2009 10:58:26, Petra
Ну, он может хвалится пока маленький ( в этом я тоже ничего особенного не вижу, ребенок хочет чтобы это заметили, оценили, похвалили), потом все это будет молчаливо и великодушно. Что плохого в том, что мужчина знает чего хочет, стремится к лидерству и победе. Мне лично такие нравятся. 14.05.2009 11:05:54, petrochinina
NatalyaLB
конкретно я бы "что то делала". Я принимаю реб "таким как есть", если речь идет об его особенности, ктр " жить не мешает", а если мешает ( если я считаю, что мешает), то буду стараться ее исправить.
В 2 года буду учить ходить на горшок ( зачем мы их учим ходить на горшок, не есть руками и т д - тоже можно ж было сказать " принимаю таким, как есть"); в 10 - уметь проигрывать , и т д
14.05.2009 10:54:27, NatalyaLB
мне бы тоже такое поведение своего ребенка не понравилось. честно. и есть то, что мне в них не нравится. говорю об этом. но это просто обычное воспитания. 14.05.2009 10:43:12, Шерлок
Ощущение, что вам очень-очень хочется все за него сделать и переделать: "оно ему мешает", "лишит его друзей", "мне теперь его принимать его как есть и ничего по этому поводу не делать"...
1)Отчего вы так уверены, что так оно и будет?
2)Ему строить отношения, не вам, ему совершать ошибки и набираться опыта.
3)И вообще в вашем топике речь не о приятии ребенка, а о его переделке. Это неправильно, имхо.
14.05.2009 10:27:31, Анела
а в чем отличие процессов переделки и воспитания? 14.05.2009 10:45:32, Зола
Фяка-Пфяка
Я думаю, переделка - это попытка изменить характер ребенка, его личность, внушение ему, что чувствовать нужно по-другому, а воспитание - это прививание внешних норм, социализация. 14.05.2009 10:52:30, Фяка-Пфяка
да, в такой формулировке согласна :) 14.05.2009 11:05:50, Зола
Мне кажется, что воспитание - это мягкое направление, предложение действовать, а переделка - требование делать что-либо так, а не иначе. 14.05.2009 10:49:22, Анела
ну не знаю. Если я твердо требую от детей не сморкаться в кулак и есть аккуратно с тарелки - разве это переделка? Но требую жестко и буду стоять на своем до победного конца :) Именно так а не иначе. А конкретно по теме - никто не требует от ребенка не ЧУВСТВОВАТЬ себя победителем. Да на здоровье! А требуют вести себя толерантно, что есть очень полезный и абсолютно необходимый навык. ИМХО. 14.05.2009 10:57:11, Зола
Если конкретно - не сморкаться в кулак:) - то привожу логическую цепочку: твоя слизь с вирусами в кулаке, потом на ручке двери комнаты, потом на наших руках, а потом мы все заболеем за тобой вслед. Такая цепочка в случае моей детки действует лучше, чем окрик "Не сморкайся в кулак!" 14.05.2009 10:59:52, Анела
Продолжим - "и отлично, все заболеем и будем дома сидеть все вместе, и мама с папой не будут уходить на работу, и мне не надо в садик и сестренке в школу. Ура! Буду сморкаться только в кулак!" :))

Нет, на детскую логику особо я бы не рассчитывала. Не то чтобы я огульно ее отрицала, она безусловно есть, но очень своеобразная :)) Есть очень много вещей (опять же ИМХО), в которых понимание приходит гораздо позже, а сначала надо просто верить и следовать.
14.05.2009 11:03:51, Зола
Индивидуально, с моей срабатывает, она брезгливая:) (про слизь и сопли:)) 14.05.2009 11:06:21, Анела
ну тема-то не про это :)) 14.05.2009 11:09:41, Зола
То ведь мягкое-твердое сути не меняет - мы хотим, чтобы ребенок сделал что-то по-другому, чем как ему самому хочется. 14.05.2009 10:53:13, Petra
Мы-то хотим и предлагаем, а ребенок, индивидуум, может и не выбрать того, чего мы хотим. Разница в настаивании-ненастаивании. 14.05.2009 10:55:14, Анела
То есть если ребенок будет продолжать делать то, что по вашему мнению неправильно, вы не будете настаивать? 14.05.2009 10:57:42, Petra
Если что-то провозаконное, то буду, само собой, настаивать. Не разговор. А если это касается этики общения, то предоставлю некую свободу для набивания шишек. Это наглядный опыт. 14.05.2009 11:02:18, Анела
интересно, а вот все те взрослые, которые не утруждают себя этикой, им тоже такую свободу предоставляли? и хорошо ли это? 14.05.2009 11:04:03, Шерлок
Чужая родительская душа - вдвойне потемки. Откуда мне знать? 14.05.2009 11:05:33, Анела
да не от куда, понятно. но задуматься можно 14.05.2009 11:08:40, Шерлок
Фяка-Пфяка
Это социализация. А вот требование перестать радоваться победе - это ломка. 14.05.2009 10:54:29, Фяка-Пфяка
А, понятно. Я-то как раз не вижу проблемы в радости победе, и сама радуюсь как ребенок за него каждый раз. 14.05.2009 10:57:04, Petra
+1 Верно! 14.05.2009 10:55:47, Анела
Так вопрос был не о конкретной ситуации - я ее просто для иллюстрации привела - а об отношении к воспитанию ребенка. Неужели все остальные родители тоже принимают своих детей на 100 процентов, какие они есть, и не пытаются как-то скорректировать из поведение и характер? 14.05.2009 10:30:06, Petra
Пытаются, конечно, просто от вашего описания, имхо, возникло ощущение, что мама скорее прививает ребенку комплекс, нежели корректирует действительно неправильное поведение. 14.05.2009 10:32:00, Анела
Ну хорошо, как бы поступили вы? 14.05.2009 10:33:17, Petra
Точно не стала бы просить его умерить его эмоции, так как ничего страшного/неправильно не вижу. Он же не обидел своей победой друзей. 14.05.2009 10:34:45, Анела
Ну хорошо, оставим эту ситуацию в стороне. У вас дети никогда не делают ничего, с чем вы несогласны? 14.05.2009 10:36:11, Petra
Я всегда перед тем,как озвучить мнение,что сын неправ:))держу в голове мысль"главное,чтоб дети мамочку любили",ну как-то так.Мне главное - не испортить отношения с ребенком и не потерять контакт.Если про это помнить,то тон сообщения совсем иной получается,как бы с посылом "я не желаю тебе зла":) 14.05.2009 10:48:28, Karolina
Хм, надо будет взять на вооружение...

Но вот любовь это тоже, такое... расплывчатое понятие. Например, если бы я сыну сегодня дала в школу шоколадку, вместо яблока, то он меня бы гораздо больше любил. А я, гадина такая, дала яблоко, потому что после шоколадки он становится невменяемым.
14.05.2009 10:50:08, Petra
нет,немного не так..

яблоко вместо шоколалдки - это как бы ТВОЕ МНЕНИЕ:))
Я вот,если провести аналогию по типу яблоко-шоколадка:)выберу шоколадку.Если на кону стоят мои отношенияс ребенком.
Вот у меня щас такая ситуация.Дочь сильно провалилась по математике,грозит трояк в четверти.Мы уже и так и сяк..к репетитору ходит за жуткие деньги.Там все вроде решает-понимает,а контрольную городскую написала на два(!).
Ну вот что это такое,а?
Но я даже не могу ее поругать.ПОтому что,во первых,себя помню в ее возрасте(тупила страшно:))Во-вторых - ну поругаю я ее,лишу всяких бонусов привычных..и что? двойка исправится? не-а..Посему и реагирую типа так "Ну что поделать,мало занималась,будешь ходить к репетитору еще чаще,попроси переписать контрольную.":) и все..живем радостно дальше.
14.05.2009 11:23:27, Karolina
Нет, это не много отличается от "шоколадки". Девочка ведь занимается, что-то делает, старается... просто не выходит у нее почему-то.

В случае с шоколадкой у нас ситуация такая. Обычно ребенок берет в школу яблоко, и доволен. Приучен с раннего детства. А тут во вторник с утра грустный-грустный. Спрашиваю, в чем дело - нелюбимый день. Все нелюбимые предметы, плюс бассейн после школы (бассейн не любит). Я его пожалела, дала с собой шоколадку вместо яблока, чтобы настроение как-то поднять. А сегодня он мне опять с утра - давай шоколадку, ведь во вторник же была шоколадка! Я говорю - во вторник было исключение, потому что ты был очень расстроен. А сегодня обычный день. В результате ребенок типа обиделся. Ну вот и где в этой ситуации хорошие с им отношения? Если я буду только хорошие отношения держать в голове, то каждый день будут шоколадки, а потом еще что-то, и еще что-то... и в конце концов он мне сядет на голову!
14.05.2009 11:34:24, Petra
Все же я настаиваю - в голове надо держать только хорошие отношения с ребенком.И все:)))
Потому что когда ему будет 13 лет - вот тогда то все и аукнется:((тогда уже на "шоколадку" будет наплевать,дашь ему 100 шоколадок..А отношений и контакта уже нету:((

Нет,он не сядет на голову.Я не понимаю,почему НЕЛЬЗЯ шоколадку каждый день? если ему хочется??Вот объясни мне?:)
14.05.2009 11:43:26, Karolina
Да, ты права, наверное... Ой, надо себя скорее переучивать, а то времени как-то мало остается. Нет, у меня с ним в общем-то хорошие отношения, и это все отдельные моменты, которые я тут описываю. Но как тебе сказать, да, у нас в доме много правил. Я даже не могу объяснить почему, но я по-другому просто не умею. Ну вот пришел с улицы - вымой руки, переодень обувь и одежду. Сначала уроки, потом отдых. На стол накрой. Ешь неспеша. Со стола помоги убрать. Чтение по-русски через день по полчаса. Чтение по-английски каждый день по полчаса. Когда отвечаешь на емайл дедушки, всегда спроси, как он себя чувствует. Перед сном душ. И т.д. и т.п. Это все мелочи, но из них складывается жизнь. И часто портятся отношения с ребенком. Думаешь, наплевать на правила и жить как хочется? 14.05.2009 12:47:32, Petra
если ты лично МОЕШЬ руки,меняешь обувь и тд - то и сын БУДЕТ ЭТО ДЕЛАТЬ.Вот поверь.
Я очень сильно удивляюсь,когда сын делает даже то,чему его НЕ УЧИЛА(лениво было:)но делала сама.
Так что про это вообще не волнуйся(руки мыь,одежда,уроки..)
Все будет хорошо,гарантирую.
Проблема только с тем,когда родители призывают к тому,что не делают сами или врут:(
14.05.2009 13:27:44, Karolina
:) очень похоже на нашу ситуацию:) только у меня самой не хватало систематичности в следовании всем этим правил, поэтому последнее время живем почти "как хочется". Но результат тоже не очень радует :( 14.05.2009 12:51:49, анонимно
Вот именно.Сами то не делаете..:)) 14.05.2009 13:28:05, Karolina
можно я Вас спрошу анонимно:)?
я в общем-то вполне согласна с Вашей установкой:)"в голове держать только хорошие отношения с ребенком"
но вот случаи-то бывают разные:( вот, например, "случай в нашей деревне"
каждый вечер у нас с сыном (10 лет) одно и то же - "мама, а можно я буду спать с тобой?"...ну вот и что, разрешать:(?
когда минут 5 далдонишь нет, потом идет и спит в свою постель...
типа "игра" такая...:(
так вот как фильтровать-то - что можно/нельзя?
14.05.2009 12:37:51, анонимно
Иринище
Можно я тоже отвечу, хоть и не ко мне вопрос.
Вот что плохо в ВАшей ситуации, Вы запрещаете, 5 минут долдоните "нет", ребёнок ноет и в результате получает,то, что он хочет. Результат, что он понимает, что Ваши слова ничего не стоят, что нытьём он может добиться многого.
Я считаю, что в случаях, когда Вы не уверены, что сможете устоять, нельзя отвечать категорически "нет", надо отвечать так, чтобы у Вас была возможность дать ответ любой. Например, давай обсудим, то есть сначала обсуждение, потом совместное принятие решения. Выглядит не как изнасилование, а достойно - Вы уважаете его мнение, ребёнок слушает Ваши доводы. Например Вы говорите, я тоже очень люблю с тобой спать - это так здорово, но ... (тут Ваша причина, но не такая, что ты типа, уже большой, а мне тут тесновато, душновато и т.д.), ребёнок свои доводы. Вы с ними соглашаетесь, и ребёнку приятно и достойно. Можно договорится, что засыпаете вместе, а потом Вы уходите. Договариваетесь до того, что устроит Вашего ребёнка и Вас. Вот главное что нельзя давать ненужные, категорические запреты, а потом САМОЙ же их нарушать. Если Вы знаете, что запрет-отказ имеет какой-то смысл и Вы в состоянии действительно обеспечить выполнение этого запрета, тогда можно категорически запрещать.
14.05.2009 18:31:36, Иринище
большое спасибо:)
может я коряво написала:) но я не нарушаю свое "нет":) он после 5 минут дискуссий идет к себе в постель и там чудненько спит себе. только вот эти пляски все..:(

но все равно - большое Вам спасибо - я уже думаю над обоснованностью доводов. может, и правда, "я неясно выражаюсь" :)
14.05.2009 21:21:20, анонимно
А почему нельзя спать с Вами? Если он хочет?
Тут,мне кажется,надо себе и ему объяснить честно,почему нельзя(можно).
14.05.2009 12:41:47, Karolina
:) ну так он же уже большой!

вот каждый вечер и объясняю. ну или мне так кажется, что объясняю:)))
только терпения не хватает:(((( и до 18 еще далеко:)
14.05.2009 12:48:17, анонимно
Мне кажется,что он еще НЕ БОЛЬШОЙ.Раз такая идея приходит в голову.
Я б спала с ним,если ему хочется:).
Я не мальчик,но меня очень обижало,когда мама не разрешала с ней спать,а мне так хотелось..я прям помню это:(
14.05.2009 13:25:41, Karolina
спасибо:) я над этим еще раз подумаю:) 14.05.2009 15:34:33, анонимно
Делает моя, еще как. Но я всегда стараюсь держать границу между необходимостью воспитания и незажиманием натуры (надеюсь, что это у меня выходит:)) 14.05.2009 10:38:43, Анела
И как это происходит на практике? Приведите пример. 14.05.2009 10:39:29, Petra
Нууу, у нас с дочкой любимое выражение-мантра "люди - разные", мы договорились, что люди по-разному воспринимают разные ситуации, и если это не несет непосредственно мне и ей какого-либо ущерба или вреда (и спортивная победа чья-то тоже), то ничего страшного не происходит. Как-то так. 14.05.2009 10:45:19, Анела
Нет, вопрос не в отношении людей к нам, а в действиях ребенка, которые обижают других людей. 14.05.2009 10:50:54, Petra
Интересно, мы говорим об отношении вашего сына к другим и их к нему, а вы пишете "вопрос не в отношении людей к нам". Противоречие, однако. 14.05.2009 10:52:28, Анела
Никакого противоречия - все взаимосвязано. Вы привели пример реакции вашей дочери на победу другого ребенка. Я говорю о том, когда ваша дочь делает что-то, обижающее другого человека - и, как следствие, мешающее ей дружить с этими детьми. 14.05.2009 10:55:34, Petra
Если мешает - я высказываю свое мнение, предлагаю, а уж ее воля - делать по-моему или по-своему. 14.05.2009 10:57:15, Анела
а если она обидит близкого Вам человека? Маму Вашу например? Тоже ей предоставите решать, можно так делать или нет? 14.05.2009 11:11:53, Зола
Мама может и сама дать урок воспитания. Если потребуется, я потом добавлю. 14.05.2009 11:17:49, Анела
ага, значит все-таки добавите? :) Вот Вам и пример - Вам не понравится ее поведение, и Вы ее будете воспитывать, и я думаю, что будете достаточно настойчивы в этом. 14.05.2009 11:24:22, Зола
т.е. он, выиграв, называет себя победителем? и это вы считаете издевкой? или не так?
14.05.2009 10:24:50, Ветер Перемен
Например, играют 2 против 2 в футбол, Петька забивает гол и начинает перед лицом у проигравших мальчиков прыгать и повторять, "Я выиграл, я выиграл!" Или устроили игру в бассейне, кто быстрей. Причем, Петька знает, что выиграет - он серьезно занимается плаванием, на чемпионате страны выступает - и, выиграв, еще долго плещется прямо перед проигравшим с криками, "Победа, победа!" Ну как-то так. 14.05.2009 10:28:23, Petra
Абсолютно нормальное выражение радости от своих успехов. Где собака зарыта?! 14.05.2009 10:30:36, Анела
дьявол - он в деталях. Я этого конкретного ребенка не видела :) Но вообще, мне кажется, примерно понимаю в чем суть беспокойства. Есть два способа побеждать и самоутверждаться. Один - это "первый среди равных". Сегодня я победил, завтра ты. Или в эту игру я победил, а в другую ты. Я достойный человек, и ты тоже. А второй способ - это "все вокруг в д..ме, и тут выхожу я, весь в белом". Я победил, а вы все лохи.

Так вот мне показалось, что тема была о том, как бы ребенку привить первый способ и как не прозевать момент чтобы он, не дай бог, не пошел по второму пути :) И это не ломка, это именно воспитание, мне кажется.
14.05.2009 11:22:41, Зола
Фяка-Пфяка
Но действительно же выиграл, и действительно победа - куда деваться? 14.05.2009 10:30:28, Фяка-Пфяка
Да, выиграл, но надо быть великодушнее к проигравшему. Многие дети обижаются. Да и сам он обижается, когда кто-то "втирает" ему в глаза поражение. Я стараюсь ему привить модель поведения, при которой он не будет делать другим то, что не хочет получить от них. 14.05.2009 10:32:51, Petra
а для чего надо быть великодушнее к проигравшему, на ваш взгляд? 14.05.2009 10:34:14, Ветер Перемен
Мы сейчас уходим от темы. Вопрос был не про конкретную ситуацию, а про изменение каких-то качеств в детях, которые - по мнению родителей - будут мешать ребенку в дальнейшем. 14.05.2009 10:35:41, Petra
т.е. вы точно знаете, что они будут ему мешать? стопроцентно? из своего опыта? 14.05.2009 11:19:00, Ветер Перемен
Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
ну вот у меня это бахвальство искоренили одноклассники в двух разных классах продолжительными бойкотами. Имхо, такое поведение - действительно свинство. 14.05.2009 13:37:52, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
Ну должна же быть какая-то система жизненных координат! Как же без нее? Да, я уверена, что великодушие - хорошее качество, которое очень помогает в жизни. А бахвальство - нехорошее качество, которое вредит. Возможно, кто-то со мной не согласится, но на то я его мама, чтобы прививать ему свои ценности. 14.05.2009 11:47:00, Petra
да у каждого есть эта система, просто она может отличаться от вашей. :-)
я бы разобралась, для чего ему это бахвальство нужно, или может это и не бахвальство вовсе, а его способ выражать эмоции, а вас ваша мама научила, что так поступать это бахвалиться...
сложно по инету диагноз ставить. :-))
14.05.2009 11:50:47, Ветер Перемен
Я не прошу ставить диагноз. Я знаю, почему он так поступает. Изначально тема была о другом - о том, как - и надо ли - пытаться изменить поведение ребенка. 14.05.2009 12:52:43, Petra
даже если и не надо, то все равно практически все родители пытаются... :-) 14.05.2009 13:25:31, Ветер Перемен
Акация
Не волнуйтесь, сама такая :), вечно волнующаяся. Когда он вырастет не будет он так себя вести, вот почти 100%, это пока он маленький, он так себя выражает и не умеет скрывать своих нахлынувших чувств, причем чувства-то позитивные на самом деле, были бы негативные было бы не очень хорошо, да, но и это возраст корректирует. Тем более, как вы говорите, поражение он тоже сильно переживает, вот и компенсирует как умеет это, когда побеждает. 14.05.2009 10:48:21, Акация
хых... на мой взгляд, это совершенно нормальное поведение. или там какие-то иезуитские гримасы сопровождают танец победителя? :-))
14.05.2009 10:29:44, Ветер Перемен
если это чистое выражение радости - это одно. а если эта пляска рассчитана на "зрителей" - проигравших - совершенно другое. 14.05.2009 11:02:17, Маграт
а как ты различаешь? 14.05.2009 11:19:31, Ветер Перемен
ты видела когда-нибудь футбольные матчи? :)

вот когда там гол забьют, все в победившей команде кидаются ДРУГ на ДРУГА - радуются так, выплескивают эмоции. а не показывают средний палец проигравшей команде :)
14.05.2009 12:47:38, Маграт
Гримасы там тоже есть... но это суть. Вопрос был не о данной ситуации - это был просто пример - а о воспитании человека. Я уверена, что у каждого ребенка есть какие-то качества, которые по мнению родителей будут ему мешать в жизни. И что, все игнорируют эти качества и продолжают холить и лелеять, что есть? 14.05.2009 10:31:27, Petra
Иринище
Ну вот в Вашем случае привидённое качество ребёнку не помешает. Если он нормальный человек , то с приобретением опыта может начнёт проявлять свои чувства по другому. И роль родителя не прививать комплексы своему же ребёнку. Вы отдаете ребёнка в соревновательные виды спорта и огорчаетесь. что он испытывает радость от победы. Может не совсем удачный пример приведу, ну вот первое. что пришло в голову.Знаете, вот у младенцев есть комплекс оживления при виде родителя. Младенец, увидев родителя, оживляется, начинает усиленно двигать руками и ногами , Вы же не станете его отучать так бурно шевелить руками и ногами в младенчестве из-за боязни, что привыкнув таким образом выражать свою радость с детства, у ребёнка это останется на всю жизнь. 14.05.2009 10:55:29, Иринище
Я согласна про радость от победы - я как раз эту радость всячески поощряю - но несогласна с тем, что эту победу он втирает в глаза проигравшему. Причем, не один раз, а какое-то время.

А кстати, разве младенца можно от такого отучить? По-моему, что сидит внутри, то уже есть. Можно корректировать поведение в более взрослом возрасте, но не сами инстинкты.
14.05.2009 11:02:52, Petra
например, сидят дети в детском саду, ждут родителей. родители приходят один за одним, напряжение нарастает. и вот остаются последние, призодит очередная мама, и ребенок начинает орать: "Ура, моя мама пришла!", скакать перед ожидающими товарищами и выражать бурный восторг. 14.05.2009 11:01:13, Маграт
Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
если просто скакать - это одно, а если - "моя мама пришла, а твоя еще нет - бееееее"? 14.05.2009 13:39:33, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
Каким образом гримаски эти и радость от победы ему помешает? Наоборот, это его подвигнет дальше! 14.05.2009 10:33:14, Анела
Победа и так очевидна, ее не надо озвучивать 10 раз, особенно проигравшему. 14.05.2009 10:34:34, Petra
Так он себе озвучивает! (тьфу, что за слово-офф) Он еще ребенок, ему по возрасту положено это! Да и взрослые тоже не прочь порадоваться своим успехам. А выпредлагаете ему уже с детства скрутить себя и забить все эмоции. Этак во взрослом возрасте невроз у него будет... 14.05.2009 10:37:19, Анела
Не совсем себе, потому что это делается специально перед носом у проигравшего. Кстати, если бы это был ваш ребенок - проигравший - я не думаю, что вы были в восторге от такого поведения. 14.05.2009 10:38:36, Petra
Просто не поняла - мой ребенок проиграл в честной игре (ведь так?), и я должна быть обижена на победителя? Мой ребенок может и обидится, но это повод для него задуматься, как себя улучшить, чтоб победить потом. 14.05.2009 10:41:15, Анела
Обида не за победу, ессно, а за "втирание ее в глаза" проигравшему. Вы считаете, это хорошее качество в человеке? 14.05.2009 10:42:47, Petra
Знаете, я не видела вашего ребенка вживую, но мое убеждение, что легкое хвастовство, которое, видимо, вас напрягает, ничего страшного не несет. 14.05.2009 10:47:20, Анела

Читайте также
Вселенная FM или Дерьмо FM: что вы выберете?
Притянуть желаемое в свою жизнь: как это работает







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!