Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мать ехидна

Как быть, если осознаешь, что плохая мать?
Я реально плохая мать. Я не кормлю ребенка завтраками-ужинами: завтракать он не хочет, а вечером прихожу, он либо "уже поел", либо "не хочу" - а я и не настаиваю... Еда в холодильнике есть, но за питанием, получается, не слежу. Ест в школе, что ест, неизвестно..
Разговоров по душам не разговариваю - неинтересно мне с ним по душам разговаривать. Чем живет - не знаю. Играть с ним не играю, в театры-музеи не вожу, энциклопедий не читаю. Вместе только смотрим кино, телевизор, иногда беседуем на отвлеченные темы.
За оценки его гоняю, но домашку не проверяю уже, с уроками не помогаю, с учителями не разговариваю.
Покупаю еду, одежду, игрушки, книги. Оплачиваю хорошую няню до сих пор - 11 лет ребеночку. На выходные частенько отправляю к бабушке, а в будни прихожу в восемь вечера уставшая. Лучше посижу в сети, чем поговорю с ребенком. Интересы тоже все вне дома.
У ребенка есть некоторые проблемы, которые не решаются уже много лет. Связаны с особенностями характера и с воспитанием, думаю... Ругаю его за проступки, провожу беседы, промываю мозги, но воз двигается очень медленно, и руки опускаются, если честно.
С папой ребенка давно в разводе, он в воспитании участия не принимает. Других близких родственников нет, мы с ребенком вдвоем.
Я вот думаю, такая реально плохая мать нужна ли вообще?
У меня у самой гораздо больше общения было в семье, но нас много было - и родители оба и сестра еще. Были какие-то общие разговоры, завтракали-ужинали все вместе.. Папа во мной в карты, в шашки играл...
Вопрос меня собственно такой интересует: со мной можно что-то сделать, чтобы меня как-то улучшить как мать? Или расстрелять и отдать ребенка бабушке? Или перестать париться и смириться с тем, что каждый делает, что может и не всем быть хорошими родителями?

01.04.2009 10:51:19, анонимно

136 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ИМХО нормально все. Вы работаете на полную катушку, одна с ребенком... Вы инстинктивно экономите силы - какие угодно, душевные, физические. Общение с малю ребенком - это тоже нагрузка будь здоров. вы живете в режиме энергосбережения.
Нормально все, не парьтесь. 02.04.2009 10:44:36, козик

Я за то, чтобы перестать париться. Зачем думать о том, чего вы НЕ делаете? Думайте о приятном. Я, если честно, ничего не увидела в топике, характеризующего вас как плохую мать :))) Скорее, как мать определнного возраста (внутреннего). Это пройдет :) 02.04.2009 10:16:21, TAURUS

Я вот на прогулки, в кафе, на детские спектакли хожу с детьми с удовольствием. Потому что там я понимаю что я делаю и зачем. А вот процесс выполнения уроков контролировать не могу, сразу нервничаю и ору. Когда голодная тоже ору. когда не понимают с 5 раза то ору или шлепаю. И если есть не хотя то особо не заставляю. Но и сладости не арзрешаю пока нормальной еды не поедят. И иногда, положа руку на сердце, обижаюсь из-за какой-нибудь мелочи чтобы не играть в динозавра-пирата и скейтбордиста а слинять к компу. Мне иногда кажется что второго ребенка для того родила чтобы старший имел товарища по играм и меня не доставал. Вот щас надо уже с дочей идти гулять а я сижу с ней на руках печатаю одним пальцем. Потому что заснула она. При этом я не считаю что я плохая мать, самая обычновенная. Я не пытаюсь надевать маску и что-то из себя строить. Если накричала несправедливо под горячую руку-то извинюсь. А если кто моих детей обидит-убью. Как-то даже с мужем подралась за то что дочу шлепнул не за что, спать ему видите ли мешала. 02.04.2009 10:15:46, barabachka

А Вы вообще хоть какие-нибудь книги про воспитание детей читали??? Чтобы вырастить ребёнка счастливым и успешным -- нужно не орать, а любить и жить жизнью детей, быть всегда рядом, подстраиваться под ребёнка! Прочитайте книги Уильяма и Марты Сирс.
Подумайте, а Ваша жизнь без детей была бы наполнена смыслом? К чему бы Вы шли?? 02.04.2009 02:13:38, E_lochka

Вы не такая и плохая мать. Вы просто усталая мать, которая долго вынуждает себя делать то, что не хочет. Вы попробуйте захотеть проводить время с сыном а не тратить его на хозяйство, например. Ну, хоть пару раз в неделю. Это сложно, понимаю. Но надо. 02.04.2009 00:25:50, День Рождения (aka Иринкин)

Это из топика выше:
Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.
Обнимите покрепче их,
Детской ласкою дорожите
Это счастье ? короткий миг,
Быть счастливыми поспешите.
Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите ж, пожалуйста, детство

Шевельнулось хоть что-нибудь? Тогда все у Вас будет хорошо... 01.04.2009 20:53:50, Точка росы

Да, случай тяжёлый. Но, постараюсь Вам помочь. Помиритесь с мужем!!! Позвоните ему как-нибудь на днях и скажите, что хотите сойтись! Может он тоже спит и видит, чтобы к Вам вернуться! Тогда и цели общие появятся, и ребёночка вместе будет веселей воспитывать! Ведь Вы же полюбили этого человека за что-то!
Поймите, идеальных людей не бывает! И не нужно у мужа искать негативные стороны-- Ведь есть же позитивные!
А воспитывать в любви ребёнка никогда не поздно! Съездите с мужем и ребёнком за границу!
Всё же не одной!:)
Да, на одни и теже грабли наступать тяжело! Но! Создайте в конце-концов себе иллюзию счастливой пары, и живите ею! Пусть Ваш муж это видит! И он тоже будет также жить! 01.04.2009 20:21:23, E_lochka

Мы с мужем расстались 10 лет назад. Он повторно женат, у него двое детей в новой семье и семейный бизнес с новой женой :-))))) 01.04.2009 23:03:13, анонимно

Мда... Тогда заведите себе подруг, желательно тоже с детьми, чтобы вместе ходить в клубы, в кафе, и чтобы дети общались!
А ребёнок теперь должен Вам заменить и мужа и всех мужчин! Вы должны найти в себе силы перебороть эту депрессию и понять, что Вы созданы друг для друга:Вы и Ваш ребёнок!!
Главное: выходите в рестораны, на городские праздники, на пикники вместе с детьми, в цирк! Приглашайте к себе ночевать мам с детьми!
Вас наверное угнетает, что Вы сами должны работать, чтобы прокормить себя и ребёнка. В этой ситуации помогает одно решение: а насобирайте денег много и покладите на банковский счёт под %-ты (так учит Роберт Кийосаки). И тогда Вам не придётся больше работать!!Вообще никогда! И Вы будете жить тогда без забот и хлопот и у Вас будет время и деньги и на поездки, и на ребёнка, и на всё на свете!
Если в России с банками туго, можно покласть в банк в других странах! Например, в Беларуси! Это реально!
А, вообще, ПОДУМАЙТЕ!... Ведь к этому все и стремятся в конечном итоге: сначала все ищут вторую половину, чтобы потом с ней создать семью и завести детей! "А ЗАЧЕМ?" Спросите Вы! Вот она самая главная загадка нашего населения: "Зачем заводить детей?" А что будет потом, когда уже замуж вышли и детей родили? Что потом? Вот так все и живут. И смысл жизни у них потом --- в детях!
У Вас уже всё есть, ребёнок есть. Ну вот и растите! Чтобы потом в конце жизни сказать самой себе: "да, я действительно не зря прожил, я вырастил замечательного и счастливого человека!"
Ведь поймите, нужно не просто "вырастить" ребёнка, а ещё научить радоваться каждой минуте жизни! Вселить оптимизм! А для этого нужно быть оптимисткой самой и тогда ваш пример передастся и детям! 02.04.2009 00:40:46, E_lochka

перестать париться. Вы лучшая мать для своего ребенка. Ни в коем случае себя не насиловать, еще хуже будет.
Ваша проблема, как я понимаю - ребенок не приносит вам радости. Это, навереное от вашей большой загруженности и еще от слишком больших требований к себе. Загруженность уменьшить сложно, а вот снизить требования, разрешить неидеальность - реально, наверное. 01.04.2009 20:00:50, Лось_Анджелес

А я такая же. Только кормлю завтраками-ужинами, ибо просит :) Но вот сегодня отправила обедать в Макдоналдс (утром дала денег), т.к. вчера ничего не приготовила.
Разговоры по душам - только по настроению, иногда бывает.
Когда вечером прихожу домой, сразу говорю: меня не трогать, я злая.
За оценки, правда, не гоняю: ибо домашку не проверяю и к учителям не хожу. А так, знаю, что грамотна, что математика более или менее - пока ок.
Няни нет. Бабушка только летом. Дочка ходит одна в школу, одна сидит дома, отзванивается.
У меня было меньше общения в семье. Но больше - с друзьями. Но у нее есть сестра. И папа.
Ей 9.
Я часто думаю, что я слишком плохая мать. Но другой не дадено, вот. Думаю, моим дочкам лучше со мной, чем без меня. 01.04.2009 19:13:05, Лягушка, неанонимно.

По-моему, все это вас совершенно не оправдывает. Извините, но я считаю, что вы должны (именно должны) заставить себя больше времени проводить с ребенком и демонстрировать ему свою любовь и интерес почаще. Это как раз тот случай, когда если чувств нет, их нужно изображать. 01.04.2009 18:53:22, Shelly

Озвучить проблему - первый шаг к ее решению. Так что надежде еще есть, но маленькая. Я где-то читала, что надо хотя бы до 10 лет проблемы во взаимоотношениях ребенка с родителями налаживать. Вы вообще своего ребенка любите или как? 01.04.2009 14:16:23, Konstanz

<Вы вообще своего ребенка любите или как?> Вот что можно ответить на этот вопрос? Смотря с чем сравнивать. ПО сравнению с другими мамами, которые над детьми трясутся и живут только ими - однозначно не люблю. Если сравнивать с моим отношением к чужим детям - однозначно люблю. 01.04.2009 14:23:42, анонимно

Значит все-таки лЮбите - в своем эмоциональном диапазоне. Взрослый человек может измениться при наличии мотивации. Проблему вы уже озвучили, начинайте действовать. Составьте план, что ли. Ребенок относительно маленький, он пока готов к вам повернуться по первому вашему зову, так сказать. 01.04.2009 16:25:17, Konstanz

попробуйте подумать о двух вещах. О том, что у этого ребенка ВЫ РЕАЛЬНО ЕДИНСТВЕННЫЙ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК. И о том, что он будет рисовать свою жизнь и свою заботу о вас в вашей старости, отталкиваясь от того, что видел в детстве. 01.04.2009 13:45:49, Moon

Во всем, что вы описали, самое плохое - то, что ругаете, "воспитываете" и при этом не даете любви. Если уж любви нет, то хотя бы и не ругайте. Я выросла с такой мамой - строгая, ругала за оценки, указывала только на косяки при полном отсутствии каких-то хороших моментов, типа похвалить, сказать какая дочка умница-красавица и т.д. Претензии были и к внешности, и к характеру, и к учебе. Ну что могу сказать? Я не умею любить, не умею строить отношения с близкими людьми, с мужчинами. По сути нет у меня близких людей. Иногда ненависть или душевная боль накатывает. Так и живу. 01.04.2009 13:31:29, дочь ехидна

я вот выросла с мамой-пофигисткой. она меня никогда не ругала. но и не хвалила. в дневнике расписывалась на полгода вперед что не заморачиваться. не спрашивала в подростковом возрасте где ее доча собственно шлялась всю ночь. с ухажерами моими знакомиться не хотела. когда у меня в школе были проблемы она воспринимала это как личную обиду-зачем я ее напрягаю и заморачиваю. ну подумаешь девчонки старшеклассницы побили пару раз. значит есть за что. за что именно не спросила даже. контакта у нас никакого не было и нет до сих пор. хотя сейчас она этого бы хотела. 02.04.2009 10:21:26, barabachka

ох как это печально :-((
бывают обратные примеры. у меня вот подруга взяла и пошла по обратному пути. мамашка у нее просто ничего не умеет, кроме ругани и ора. А она стала любящей, ласковой и очень понимающей мамой.
так что... сходите-ка Вы к психологу или найдите человека, который поможет в этом. Все у Вас может быть хорошо. 01.04.2009 17:04:48, Katerine

Мне кажется, что ничего тут не поделаешь. Может как раз такая мама нужна вашему ребенку -кто знает?
Но переделать себя не удастся всё равно, так что главное контролировать себя по основным пунктам, раз уж числите за собой такой "грех".

Но может надо и успокоиться. 01.04.2009 12:56:08, ЕЕ

3 раза ха про непеределать. Если кто и может переделать человека, то только он сам. 01.04.2009 12:58:09, Катерина Матвевна

"с вами" сделать ничего нельзя...можно только ВАМ лично самой СДЕЛАТЬ с собой... То, что происходит у вас - ненормально, вы это и сами понимаете. А дальше дело за вами - делать с этим что-то или нет. 01.04.2009 12:50:59, Anatta_Kengga

А друзья у вас есть общие - например, одноклассники сына с родителями?
Тогда можно устраивать совместные мероприятия - мы например придумали журфиксы - литературные чтения, где и дети и взрослые учат и читаю понравившиеся им стихи.
Ну и там всякие велопоходы, пикники и прочее
Часто лучше узнать собственного ребенка можно через наблюдение за общением его с другими людьми, и он тоже увидит вас в другом свете. на работу что ли к себе сводите... Моя дочь была в восторге.. Теперь все время приветы сотрудникам передает... 01.04.2009 12:46:11, Апельсиновая девушка

Нет, особо с родителями не общаюсь.. 01.04.2009 13:35:59, анонимно

попробуйте, может найдутся интересные люди.
А как дочка празднует день рождения? мы вот на таких праздниках обычно и сходимся, а еще на экскурсиях, собраниях и пикниках по случаю окончания учебного года
Но я вообще люблю интересоваться школьной жизнью, классом - это как ни крути для ребенка основная референтная группа:) 01.04.2009 13:46:28, Апельсиновая девушка

Для меня дни рождения - это просто кошмар. Я покупаю конфеты, раскладываю по красивым сумочкам, он относит в школу одноклассникам. Заранее придумываем, куда идти - в прошлом году были в Стар Гэлакси, в этом - в компьютерном клубе. Еще раньше просто дома собирались, я даже игры какие-то устраивала. Подарки желанные покупаю.
Но кто бы знал, как мне все это тяжело. Каждый раз я просто с тоской пережидаю, когда уже все закончится. 01.04.2009 14:14:05, анонимно

я понимаю, что вы не массовик -затейник, и это нормально...
я например, зову на дачу (у дочки ДР летом) пару ее подружек/друзей с родителями плюс друзья на даче. Они там носятся, в песке и на лужайке, игры помогают родители из затейников проводить, а мы с остальными болтаем, шашлые, природа и винцо - красота.
У меня такое ощущение, что вы получаете удовольствие от активностей, не связанных с ребенком, а почему бы их не объединить? 01.04.2009 14:55:46, Апельсиновая девушка

У нас зимой день рождения, так что дача отменяется, и вообще частенько такие погоды стоят, что на улицу нос неохота высосывать. Придумываю что-то в помещении. А родители с детьми давно уже не ходят, детки большие уже... 01.04.2009 15:18:35, анонимно

классный ребенок у вас - сам в школе ест!
с первым апреля вас! 01.04.2009 12:19:45, Золотое Сечение

Как Вы считаете. Вы его любите или как? 01.04.2009 12:19:29, Ольга*

Конечно лучше отдать бабушке, чем расстрелять.
А Вы пока работайте над собой. Заодно посмотрите и решите, что для вас лучше - одной или с ребёнком. 01.04.2009 12:04:21, 1637

Причем здесь я, речь-то о ребенке. 01.04.2009 12:14:07, анонимно

а у вас мальчик или девочка? 01.04.2009 12:02:00, Альт

Мальчик 01.04.2009 12:05:37, petrochinina

В Семейной спросить... Или в "7-12". 01.04.2009 12:00:18, Tomsik

а вам что-нибудь интересно? консерватория, изготовление полочек, выжигание? Привлекайте ребенка к своим занятиям. Или придумайте такие. Купите набор для выжигания и займитесь этим вместе. 01.04.2009 11:57:23, Матушка Мидоус

Есть музей старинных автомобилей. Ребенку будет интересно, вам, думаю, тоже. Еще на Бородинском поле 2 раза в год историческая реконструкция - настоящее сражение. Съездите, очень интересно. 01.04.2009 12:01:05, Матушка Мидоус

Моя мама вела себя примерно как Вы. Так что могу рассказать, как мы с сестрой себы ощущали в детстве и потом.

Мы не знали, что такое скучать по маме и хотеть домой - это был плюс. Но одновременно мы знали, что нас не любят, не хотят, и что мы плохие с многих сторон (нас часто и смачно ругали и никогда не хвалили).

Знаете, СКОЛЬКО лет после детства нам с сестрой приходилось разгребвать все свои комплексы?.. И даже сейчас, в зрелом уже возрасте, могу сказать, что ни сестра, ни я полностью от этих комплексов не избавились :( И они очень, очень сильно мешают нам жить. 01.04.2009 11:56:04, дочка такой мамы

Вот этого я и боюсь. Хотя мой ребенок и скучает по маме и хочет домой, но все равно, вреда ему наношу много, уверена. 01.04.2009 12:03:39, анонимно

У меня оущещние, что у Вас нет чувств к ребенку - как-бы никаких. Это как с мужчиной: пока он нам не безразличен - не все потеряно. А если нам уж все равно, спит он-не спит, ест-не ест, говорить с ним неохота и не о чем - то это все, трындец.
Жалко мне Вас, жалко ребенка, а что делать - не знаю. 01.04.2009 11:29:21, МоЗайка

Уважаемый аноним, не Вы первая, не Вы последняя. Я тоже проходила через подобное, только ребенок меня еще и раздражал, ловила себя на таких мыслях. Спасло ситуацию только осознание того, что ребенок ни в чем не виноват и уж коль я его родила, то ДОЛЖНА сделать ВСЕ, чтобы он был счастлив, не чувствовал себя обделенным.
Конечно с ним не так интересно, как со взрослым человеком, но если не пересиливать себя сейчас, то у вас не будет общего никогда, поверьте, ребенку будет от этого только плохо.
Если не сможете справиться с этим сама, то идите к психологу. Про то, что <<Или перестать париться и смириться с тем, что каждый делает, что может и не всем быть хорошими родителями? >> даже думать не смейте. Вы его рожали не по его просьбе и он не достоин вашей черствости.
Радует меня то, что Вы понимаете проблему, понимаете, что она существует, остается только не умывать руки, а бороться за СВОЕГО РЕБЕНКА. 01.04.2009 11:25:51, Катерина Матвевна

А Вы как преодолели эту ситуацию? Радует то, что это в принципе возможно.
Сама точно не могу справиться. К психологу самой идти или с ребенком? 01.04.2009 11:40:44, анонимно

просто делайте качественно свою работу. Вы же выращиваете Человека!:) 01.04.2009 12:30:05, вавасень

Ой, сколько пафоса...
Не надо делать работу, и такой задачи - вырастить Человека - тоже не надо ставить. Надо жить в радость. Радоваться и солнцу, и весне (включая весенние лужи), и тому, что рядом растет такой интересный человечек...
Кстати, автор - Вы умеете радоваться мелочам? 01.04.2009 12:40:13, маугленок

Умею и часто так и делаю. 01.04.2009 12:45:51, анонимно

Если вся жизнь - работа и обязанность, это лучше сразу удавиться. 01.04.2009 12:34:10, анонимно

Выращиваете - это сильно. 01.04.2009 12:33:22, Катерина Матвевна

Уяснила причину, заставила себя поверить, что это МОИ тараканы, что ребенок не виноват в этом. Потом прешагивая через свое нехотение стала больше уделять ребенку внимания, чаще прижимать к себе, просто дотрагиваться, целовать без видимой причины... Вообще тактильное общение очень сильно помогло. Книжки ей читала, лежа рядом, обсуждали потом прочитанное и не просто ее мнение выслушивала, но и свое высказывала; заставляла себя быть более ласковой и в словах и в действиях.... А потом не то в привычку вошло или еще что, но само собой все наладилось. Мне еще разговор с мамой очень помог, она очень добрая, понимающая. Пожалела она меня, поняла, а вот что говорила не помню(чуть позже позвоню, может она помнит). 01.04.2009 12:03:10, Катерина Матвевна

Мне кажется, это прекрасный итог всего написанного ниже! 01.04.2009 11:32:10, petrochinina

Что значит "нужна ли вообще?" Уж какая есть, обратно-то не родишь. А "бабушке отдать"  - а он (она) ей нужен, возьмет? А вообще-то мне кажется, имеет значение о ком идет речь - о дочери или о сыне. Мне вот с дочерью легко, несмотря на все наши тараканы (неизвестно еще у кого их больше), а  с сыном у меня могли бы быть подобные проблемы, но их нет, т.к. имеется папа, дедушка и другие, т.е. наше с ним общение сильно разбавлено. Но все равно я стараюсь и сыном как-то общаться,  есть вещи, которые мы делаем только вдвоем,  папа тут нам не помощник (английский, например, это не школа). Да, еще такоей момент: а ребенок-то  от этого страдает, а то Может ему и так хорошо? Вот раньше практически все дети так росли - никто их не развлекал и общаться по душам не было принято, но все выросли и что характерно, к родиелям все хорошо относятся.01.04.2009 11:23:55, hanhi 
Это Вы зря так - что "раньше практически все дети так росли". Все дети росли по-разному, как и сейчас.
Все выросли, да - кто не спился и не... еще чего. А кто спился - мы их и не спросим. И к родителям все относятся по-разному - в основном зеркалят отношение родителей к себе в детстве.
01.04.2009 11:47:24, МоЗайка 

Но вот автор-то что-то не зеркалит...
01.04.2009 11:50:36, hanhi 

А ты знаешь ее отошения с ее родителями?01.04.2009 12:19:28, Катерина Матвевна 
Я там ниже писала. Со мной разговаривали и играли. Зато не помогали ни в учебе, ни с бытовыми проблемами - в школу не водили, тетрадок не покупали, воротнички не пришивали, кружки не подбирали, от учителей и сверстников не защищали. Я большую часть дня была одна дома, книжки читала.
01.04.2009 12:32:43, анонимно

Как это "в школу не водили"? А зачем туда водить? У нас все сами ходят.
Тетрадок не покапали - и денег на них не ддавали, что ли?
Воротнички я пришивала сама, сколько помню.
Кружки родителям подбирать имеет смысл в 1-2 классе, и то не уверена. Дальше точно должен выбирать сам ребенок.
От учителей надо защищать? Серьезно, что ли?
От сверстников... Меня тоже не защищали. И мне это слегка обидно, с одной стороны, а с другой - я не вижу, КАК они могли бы меня защитить.
А в целом такой список обид наводит на мысли, что у Вас проблемы в эмоциональном плане. Что Вы просто не умеете любить. Есть такое понятие "болезненное бесчувствие". Так что подумайте о психологе. Только не обижайтесь.
01.04.2009 12:45:40, маугленок 

У меня школа была - полчаса пешком идти и через дорогу. Три остановки на автобусе. Я своего водила до четвертого класса.
Меня учительница по музыке по рукам била. Да, надо было защищать. И сверстники меня травили и обижали...
Откуда здесь следует бесчувствие, непонятно :-) Я помню свое ощущение в детстве, что если у меня проблема, мне не к кому с ней обратиться. Никто не позаботится, что у меня куплено все к школе, не забыла ли я сменку, нет ли у меня проблем в школе... Я помню, мне маленькой многое было трудно делать самой. Поэтому ребенка я в этом смысле балую и на это внимание обращаю.
Вообще, у меня счастливое детство было и хорошие родители. Не идеальные, но хорошие. Меня любили и внимание уделяли.
01.04.2009 13:18:20, анонимно

С самого начала не водили?
01.04.2009 12:48:12, petrochinina 

Первые месяцы (точно не помню, но не более полугода) водил старший брат (на 5 лет старше).
01.04.2009 12:51:18, маугленок 

Воспитывать детей, не значит пестовать. Меня только на 1 сентября в 1 кл. отвели.01.04.2009 12:55:11, Катерина Матвевна 
У меня примерно также, но насколько я помню, мало кого водили, мы и гуляли одни, и в бассейн я ездила сама (лет 7-8 мне было), а я дочку водила, только не ругайтесь, всю началку (1-4 класс), была возможность по времени и нам это нравилось обеим.
01.04.2009 13:00:55, petrochinina 

А Вы водили или водите?
01.04.2009 12:54:04, petrochinina 

Нам только осенью в школу. Первый месяц буду водить, а там посмотрим. Возможно, до полдороги - потом мне с младшим в сад, а старшему в школу.
01.04.2009 16:41:02, маугленок 

В любом случае, удачи Вам!
01.04.2009 17:00:15, petrochinina 

Спасибо!
01.04.2009 17:03:58, маугленок 

Взять-то возьмет, с руками оторвет. Выпрашивает уже много лет - отдай да отдай. Но я отдать не могу, мне кажется, что когда тебя мать бросает, это вообще с жизнью несовместимо.
Да, это сын. Может Вы и правы...
Мне кажется, что дети ко всему приспосабливаются, но все равно, недостаток родительского внимания губителен...
Вчера опять вскрылись проблемы в школе, и я не знаю, что делать, потому что контакта нет. Могу только кричать и ругаться и угрожать. Так и страдаем оба в одиночку.
01.04.2009 11:32:41, анонимно

А меня как раз "отдали", не лишив конечно, при этом общения. В юности даже  был период, когда я "прозрела" и стала на мать обижаться за это, но прошло немного времени и я поняла, что так было нужно (для чего - отдельная тема). И самое главное - с матерью-то отношения не ухудшились, а улучшились: все просто, бабушка для меня была тем, чем для всех детей обычно бывает мама  - будни, а мама  - праздник.
01.04.2009 11:54:31, hanhi 

Кричать-то всегда бесполезно. Можно молча обнять и поплакать - и то лучше будет.
01.04.2009 11:49:22, МоЗайка 

Попробуйте просто сесть рядом, обнять его и так и сказать: "Знаешь, так вышло, что мы мало общаемся и не понимаем друг друга... Но знаешь, я тебя все равно очень люблю и знаю, что ты меня тоже любишь. Давай хоть сейчас поговорим о том, что у тебя на душе, что тебя тревожит..."
А вообще, если это Вас всерьез тревожит, забейте пока на школьные проблемы и начинайтте знакомиться с сыном, дружить с ним. Сводите его наконец в музей... или лучше на футбол. Обнимайте. Гиппенрейтер советует обнимать детей не меньше 7 раз в сутки. Я ее не слишком-то люблю, а сына обнимаю раз 100, не меньше. Говорите ему про то, что любите его.
И будьте готовы, что его поведение и учеба _ухудшатся_. Это он Вас будет "проверять" (возможно. подсознательно) - точно ли Вы любите? А если нагрубить, все равно любите? А если "двойку" получить?
01.04.2009 11:45:08, маугленок 

Я всегда говорю "люблю" и обнимаю тоже. Накричу, а потом мириться прихожу. И говорю, что все равно его люблю, поэтому так и расстраиваюсь, потому что хочу, чтобы он вырос хорошим и успешным.
Да, знакомитсья. Через нехочу. Влюблен по собственному желанию. Домашние ритуалы совместные, да? Чай вечером и разговор. В выходные поход куда-то. Гости. Так?
01.04.2009 12:00:42, анонимно

Да, так. Вы не про меня пишите? :) Все говорит о том, что не безразличен он Вам. Ищите причину такого поведения. Думаю усталость не на последнем месте.01.04.2009 12:21:44, Катерина Матвевна 
Если не получается иначе, то через нехочу. Но лучше найти (придумать, вспомнить) то, что правда будет доставлять обоим удовольствие.
01.04.2009 12:05:50, маугленок 

чем это футбол лучше музея?01.04.2009 11:59:15, Матушка Мидоус 
И то и то хорошо. А я бы еще и деда на футбол потащила. А в музей можно в 3ем с бабушкой сходить. 01.04.2009 12:23:14, Катерина Матвевна 
Подозреваю, что мальчику это интереснее.
01.04.2009 12:06:18, маугленок 

А почему, собственно? Занятость такая? В этом возрасте с ними уже вполне интересно бывает. 01.04.2009 11:16:17, Занятая мать

Да вот и сама не пойму. Занятость обычная. И сама я человек разговорчивый и общительный. А вот поди ж ты. 01.04.2009 11:20:13, анонимно

А мне кажется, тут усталость накопилась. Прийти домой и чтоб никто не трогал. Мне это очень знакомо. Тем более что было много проблем. Когда более менее гладко катится, с годами от ребенка больше радости, чем хлопот. А когда годами через не могу, потом уж и радости особой нет. Просто вот у меня ткой ребенок, кот. все равно достанет:)) Он не даст мне им НЕ заниматься. Он тащит меня куда-то, а не я его:)) Сдаюсь: общаюсь, играю, веду:) 01.04.2009 11:40:59, Занятая мать

+1 про усталость. 01.04.2009 12:11:11, Катерина Матвевна

Да, проблем не хочется совершенно. Завожусь уже по мелочам: наготовила еды, а он не ест, все тухнет. Обидно до слез. Я бы это время потратила на что-то другое. То есть тут вроде и заботишься, а не в коня корм. И еще - раньше я выбирала ребенка в ущерб каким-то другим интересам вполне спокойно и без отрицательных эмоций, а последние годы это все больше ощущается как жертва с моей стороны. 01.04.2009 11:52:16, анонимно

Так вы взяли на себя ТОЛЬКО проблемы. Радости оставили кому угодно. С одной стороны, это понятно, ибо проблемы никому не нужны, а матери деваться некуда. А с другой - обидно. Депресняк и накатывает. Я обычно к весне уже никакая, так я очень понимаю. Ведь еще и свои разные разности. У меня с мелким была такая засада, что только после лет шести я ВДРУГ подумала, что а ведь есть плюсы в наличии детей. Много лет все ехало на "надо-надо-надо". Считается, что детей любят по определению. Любят. Но мне по ряду причин от младенческого возраста досталось слишком много негатива. Короче, пора расслабиться и начать жить:)) 01.04.2009 12:13:32, Занятая мать

Ну да, в этом есть некая сермяжная правда. Чувство долга, ответственность, и все одна-одна. И заработать сама, и повоспитывать сама, и учить сама, и по хозяйству, а на пообщаться уже ни сил, ни времени не было... А когда силы-время появилось, уже как-то и не знала, как общатсья. Я как раз с младенцем больше занималась, когда в декрете сидела. И развивающие игры, и кубики зайцева, и все на свете. 01.04.2009 13:25:58, анонимно

1. А чего тухнет-то? Морозилки нет, что ли? Туда можно убрать что угодно, чтобы сьесть завтра или через неделю.
2. Не надо жертвовать. Надо находить _общие_ интересы. Не верю, что их нет. 01.04.2009 11:57:41, маугленок

Морозилка и так вся забита полуфабрикатами. Их тоже не едят.

Мне хочется: пойти учиться бальным танцам; пойти в театр (не детский, взрослый театр); завести бойфренда; встречатсья с подругами и говорить о шмотках и мужиках; ходить плясать на дискотеки; ходить в кино на взрослые фильмы; пойти на курсы кройки и шитья, или на кулинарные; научиться играть на фортепьяно; можно дальше продолжать.
Из общих интересов - детские фильмы и фантастические сериалы. Я очень люблю читать, ребенок не очень. Накупила ему кучу книг, но он не читает практически, нечего обсуждать. Разве что вдвоем вслух читать... Когда-то вместе играли в компьютере в Невероятную механику, но сейчас ему больше интересны стрелялки. Эрудит купила, не пошло: неравный словарный запас у нас, да и вдвоем неинтересно как-то.
Записываю: найти общие интересы. 01.04.2009 12:12:13, анонимно

Зачем забивать морозилку тем, что не едят? Зачем вообще забивать мороззилку в наше-то время, когда в любой момент можно что угодно купить?
Обязательно реализуйте свои желания! Что Вам мешает? Ребенок? Так Вы им все равно не занимаетесь! Когда Вы придете с танцев вся из себя такая счастливая, и Вам захочется показать ребенку, что такое "основной шаг" и как Вас сегодня похвалил тренер - Вы совсем по-другому отнесетесь и к его "глупостям".
Кстати, читать вслух - прекрасная идея, независимо от возраста ребенка. Одно из самых счастливых воспоминаний - вечер, мама чистит картошку, я вяжу (или наоборот), а папа вслух читает "Всадника без головы"... 01.04.2009 12:37:09, маугленок

А у нас получается, что если я чищу картошку, то читать можно только самому ребенку. Может, еще и от того проблемы, что мы вдвоем варимся все время. В большой семье как-то распределяется все.. Может, замуж выйти?
А на танцы - у меня один день на "курсы" отведен, остальные дня с ребенком. И так поздно прихожу. А если еще на неделе с подругой встретитсья или в театр сходить, то вообще ребенка не вижу.
На выходные ребенка отдаю бабушке и занимаюсь личной жизнью. Это только с сентября так, раньше я раз в месяц его давала. Сейчас есть возможность для личной жизни, конечно, но секс по пятницам тоже достал. Не при ребенке же домой водить.. А если оставить ребенка на выходные и пойти в кино, например, или на дачу съездить, то вообще непонятно, когда личной жизнью заниматсья. Онлайн только. Вот и получается, прихожу домой - и в аську... 01.04.2009 13:33:56, анонимно

Еще запишите :) + Заняться самой, без ребенка тем, чем хочется. Нельзя только жертвовать собой. 01.04.2009 12:26:44, Катерина Матвевна

Видимо отца его на него проецируете, может "вините" ребенка, что жизнь могла бы без него быть другой....... 01.04.2009 11:31:11, Катерина Матвевна

Про "жизнь могла быть другой" - это да, это очень похоже... Я очень много что не могу делать потому, что мне надо домой к ребенку. Летом, когда он на каникулах, ощущаю свободу. 01.04.2009 11:42:11, анонимно

а вы его с какой целью рожали? 01.04.2009 11:13:32, Матушка Мидоус

Без цели рожала, молодая была. Очень много им занималась в первые годы, всегда чувствовала огромную ответственность. Тяжело тогда было, я его всегда одна растила. Отдалилась как-то только в последние годы, раньше лучше было. 01.04.2009 11:18:20, анонимно

а в чем сложность водить ребенка в музей? или в театр? И потом обсуждать увиденное.
Или вечером, если даже есть не хочет, можно же чаю попить вместе. Конфет купить, шарлотку испечь.
В шашки сыграть. или в картишки перекинуться:-)
А вот вырастет он, и будете потом переживать, что он вам раз в год звонит на день рождения. 01.04.2009 11:27:10, Матушка Мидоус

Что-то наш тоже с нами чаю не пьет. Правда я и есть ехидна, известное дело. 01.04.2009 12:27:26, пчела Майя

Сложность в том, что неинтересно. И чай попить как-то мы не привыкли... Разве что перед телевизором вдвоем сядем с чаем...
Конечно, буду переживать. Даже не за себя, за него буду. 01.04.2009 11:43:36, анонимно

Зоопарк, аквапарк, дельфинарий, океанариум - все это будет интересно вам обоим. 01.04.2009 12:27:55, Катерина Матвевна

Что неинтересно - в музей идти? Кому неинтересно - Вам или ребенку? Идите в такой, в какой интересно.
А что Вам самой, по жизни, интересно? 01.04.2009 11:47:39, маугленок

Как не банально это звучит, но себя заставлять надо. Мы в ответе за тех, кого приручили. 01.04.2009 11:03:41, Катерина Матвевна

А ребенок сам-то идет на контакт? 01.04.2009 11:05:58, petrochinina

Если в лоб спрашивать, как мол день прошел, то не расскажет. А о глупостях своих детских охотно болтает, приносит показывать всякую свою ерунду, стишки рассказывает, истории выдумывает.. 01.04.2009 11:44:54, анонимно

так она же забавная эта "ерунда" с нашей то взрослой точки зрения, Вы вслушайтесь, смысла там конечно не много, но положительных эмоций точно получите. У меня дочь 11 лет, такое рассказывает, что ухихикаться можно, вот и разрядка после рабочего дня. А после разрядки и по душам можно, бстановка обычно уже располагает 01.04.2009 17:59:19, August

Вам надо уяснить, что это для Вас ерунда, а для него очень важно это. А то, что выдумывает, так это для его возраста нормальность, вот если бы не было такого, насторожило бы. 01.04.2009 12:14:04, Катерина Матвевна

Мне кажется, это так здорово о глупостях поболтать и о ерунде всякой, я нисколько не ерничаю, я сама далека от идеала, да и какая она "идеальная мама" -кто знает? Обидно будет, что когда Вам захочется просто так поболтать, ему уже будет неинтересно. 01.04.2009 11:58:04, petrochinina

Ну вот и слушайте эту ерунду, по крайней мере делайте вид, что слушаете, а потом, гдядишь и втянетесь. Мне вот муж ингда как начнет рассказывать о своих делах на работе, мне это все равно, что на китайском языке, но я держусь, вида не подаю - зачем человека обижать, когда ему выговориться надо. 01.04.2009 11:57:57, hanhi

+1 1000раз 01.04.2009 12:28:34, Катерина Матвевна

Так эти "глупости" и есть рассказ про то, как день прошал. А чего Вы ждете - поминутного отчета, что ли?
"Перевеедите" это с детского на взрослый. Если ВАС спросить, как деньь прошел, Вы тоже не станете перечислять все по порядку, а расскажете, какие туфли видели на витрине, как мечтали о летнем отдыхе и какую новую помаду купили.
Отнеситесь к этому серьезно - это и есть его жизнь. Спросите, откуда он взял эту ерунду, что он с ней планирует делать, если это коллекция - поздравьте в новыми экзеплярами. Посмейтесь над нехитрым юмором стишков и расскажите стихи "в тему", но качеством повыше. Удивитесь его фантазией в выдуманной истории, подскажите новый сюжетный ход... Мы как-то с сыном все лето придумывали разных драконов - от облачного дракона, который прячется в тучах и устраивает грозы, до песчаного дракона, который живет в песке пляжа, по вечерам выбирается на поверхность и сьедает весь оставленный людьми мусор... 01.04.2009 11:55:21, маугленок

Ай, молодца! 01.04.2009 12:29:55, Катерина Матвевна

Что ему важно - то и рассказывает. Почему глупости?:) 01.04.2009 11:51:20, Занятая мать

Ну, с моей взрослой точки зрения - глупости. 01.04.2009 11:57:11, анонимно

Из всех перечисленных недостатков меня огорчило лишь "по душам не разговариваем, неинтересно мне с ним по душам говорить". Все остальное - не кормить. не водить по театрам и не помогать с уроками - вполне допустимо. А вот то, что Вам его душа неинтересна... Вы его вообще-то любите? Он родился желанным? Может, есть что-то, мешающее Вам его любить? Первое, что приходит в голову - сходство с отоцом. Не то? Может, Вам с психологом поработать?
Ну а если нет - утешайтесь мыслью, что у тысяч детей родители пьянствуют и избивают их, и в детдоме ребенку по-любому было бы хуже, чем с Вами. Вы же не специально такая равнодушная, Вы просто такая, как есть... В конце концов большинство из нас не самые лучшие родители, уж точно не идеальные.
Да, а что с бабушкой, которой можно будет отдать ребенка после Вашего расстрела? Она есть в рееальности? Так она может давать ребенку душевное тепло, и не дожидаясь, пока Вас поставят к стенке. А Вы будете обеспечивать им материальную составляющую. 01.04.2009 11:01:17, маугленок

А по душам - это как? Я тоже этого не делаю скорее всего. 01.04.2009 12:07:15, пчела Майя

ИМХО - о чувствах, переживаниях, радостях и огорчениях, а не только событиях. 01.04.2009 12:09:44, маугленок

Не все это любят, в том числе дети. Да и как об этом говорить? Проще спросить "что там сегодня Вася новенького отколол?" 01.04.2009 13:29:58, hanhi

Ну значит мы об этом не говорим. Ни у кого нет желания. 01.04.2009 12:19:21, пчела Майя

И никогда не было? Вероятно, вы все интроверты, все переживаете в себе. Главное, что Вы-то не чувствовали, что ваш ребенок от этого страдает, его все устраивало. 01.04.2009 12:31:27, маугленок

Ребенок вообще не разговорного жанра. 01.04.2009 12:46:38, пчела Майя

Душа-то мне интересна, но разговаривать неинтересно. Он болтает о своих детских глупостях, о которых мне неинтересно, а по душам мы как-то с ним не привыкли разговаривать. И как начать, неясно.
Конечно, я его люблю, иначе не задавалась бы таким вопросом про себя. Очень боюсь, что своим плохим родительством испорчу ему жизнь.
Нет, с отцом у нас довольно ровные отношения, мы часто пересекаемся, тут нет проблемы. Про психолога - интересная мысль..
Бабушка и дедушка есть, любят ребенка до дрожи. Забрали бы его с удовольствием. Я поэтому и отдаю его им так часто, чтобы он любовью безусловной, что должен получать от меня, напитывался там. Но тем самым, получается, лишаю его себя еще больше. А я ему важна, очень важна. Отдать ребенка - это ему в душу плюнуть, я считаю. Как мать может отдать ребенка? Как может переложить с себя ответственность? Пусть хоть такая, пусть ругается и шлепает, пусть не разговаривает по душам и не кормит ужином, но приходит домой и обеспечивает некую стабильность мира. Мама есть - значит все в порядке. Мама гонит чистить зубы и чмокает на ночь - значит, жизнь продолжается... 01.04.2009 11:16:13, анонимно

А Вы вспомните себя в этом возраст, вспомните, какими важными для Вас были эти или аналогичные глупости. И начинайте разговариватьь об умностях :). Ребенок уже школьник - неужели Вам с ним не о чем поговорить, что было бы интереным Вам обоим? Неужели он не читает книг, которые Вы до сих пор любите? (я, например, ч удовольствием перечитываю "Маугли", и сказки Андерсена, и "Эмиля из Леннеберге", и еще кучу книг, которые читает мой сын). Разоваривайте о литературе. Об истории. О природе. Если он посмотрел идиотскийамериканский фильм про Вторую Мировую войну - расскажите ему о Великой Отечественной. Если он принес наклейку с роботом - поговорие о кибернетике и высоких технологиях. Ну не верю я, что у вас с ним не найдется общих, интересных тем! Учитесь разговаривать. Знакомьтесь со своим сыном, как знакомились бы с новым коллегой, например.
А отлавать бабушке насовсем точно не надо. Я имела в виду - в гости ходить. 01.04.2009 11:38:38, маугленок

Об умностях я разговариваю. Это я и называю "разговорами на отвлеченную тему". Но это не про ребенка получается, а про умности. Не про его, а про мое. 01.04.2009 11:56:39, анонимно

Говорите умно про его. Про его книги, про его отношения с друзьями. И как это "отвлеченные темы"? "А что ТЕБЕ понравилось в этой книге? А как ТЫ поступил бы на месте героя?" - это разве не по душам? 01.04.2009 12:08:17, маугленок

<<Я поэтому и отдаю его им так часто, чтобы он любовью безусловной, что должен получать от меня, напитывался там.>> Материнская любовь и бабушкина очень отличаются, но необходимы и та и другая. 01.04.2009 11:33:58, Катерина Матвевна

Жуть какая. Конечно проще сказать, что я такая как есть и все.
Может быть ребенок ей еще благодарен должен быть за то, что она его в ДД не сдала? 01.04.2009 11:13:55, Катерина Матвевна

А Вы можете сказать о себе, что Вы идеальная мать, лучше не бывает? Вы точно отдаете ребенку все свое время и силы? Я - нет. Вот сейчас лежу с ноутом, а ребенок сам по себе сидит рисует... Не говоря ужо старшем, которого я отвела в садик, хотя сейчас не работаю.
Вы не заметили - я сначала посоветовала подумать самой да поработать с психологом, а успокоиться оставила на крайний случай. Потому что если ничего конструктивного не получится, то что толку есть себя поедом? Из чувства вины НИЧЕГО хорошего родиться не может. 01.04.2009 11:32:10, маугленок

Может, я это на себе испытала. Только поедом есть по разному можно: есть и ничего другого не делать или есть и делать.
А сказать про себя, что я идеальная мать - вообще бред, я надеюсь психика у меня здоровая. 01.04.2009 11:45:21, Катерина Матвевна

Ну так я советую НЕ есть себя в том случае, если изменить что-то НЕ получится. Безусловно, сначала надо попытаться изменить. 01.04.2009 11:49:03, маугленок

Теперь понятно, но думаю, что получится. 01.04.2009 12:30:59, Катерина Матвевна

а как вам кажется, ваш ребенок счастлив? или нет? 01.04.2009 10:58:19, Шерлок

Думаю, что когда как. Дети - гибкие люди, вопринимают родителей как факт, приспосабливаются и находят, чему в жизни порадоваться.. Но ему явно могло житься и получше. Ему не хватает моего внимания. У него нет внутреннего стержня, того, что как раз семьей формируется, наверное. Хотя со стороны посмотреть - здоров, одет-обут, умен, учится неплохо, хоть и не без проблем, не буйный, не агрессивный, вежливый... 01.04.2009 11:05:52, анонимно

а вы переживаете, что плохая мать или что ребенку могло быть лучше? Если второе - надо себя как-то заставлять. Потихоньку. Иначе это просто сотрясение воздуха 01.04.2009 11:09:51, Шерлок

Про ребенка, конечно, переживаю. С собственным несовершенством могла бы смириться, но вот ребенок... Стандартные родительские страх и вина у меня в полный рост. 01.04.2009 11:21:34, анонимно

ну так не кокетничайте своими трудностями. а ноги в руки - и вперед 01.04.2009 11:27:04, Шерлок

Последнее. И перестать себя грызть. Главное - не испортить с ним отношения, и чтобы он вас все равно любил:) Вполне возможно, что когда он станет старше, то у вас найдется больше сил и возможностей разговаривать с ним обо всем его интересующем. И Вам тоже это м.б. интереснее. 01.04.2009 10:54:37, ChiChi

Вот ни в коем случае себя не надо переставать грызть. Про старше и интересней согласна. 01.04.2009 11:15:47, Катерина Матвевна

Да это и малореально, перестать грызть.
А когда станет старше, боюсь, и сам не станет со мной разговаривать. Сейчас еще теленочек, еще мне в бок тычется, но уже скоро станет гадким подростком и тогда будет поздно. 01.04.2009 11:22:57, анонимно

Может и не поздно, но найти общий язык будет труднее, это точно. 01.04.2009 11:25:55, petrochinina

Мне с сыном стало легче разговаривать, когда он стал подростком. 01.04.2009 11:25:07, ChiChi

И мне, но если бы я не пересиливала бы себя раньше, то не было бы сейчас такого. Как бы чего не было во мне, но ребенок не должен чувствовать негатива или равнодушия ни в каком возрасте, а тем более в младшем, т.к. по щелчку пальцами поведение не меняется в лучшую сторону, его, поведение с родителями взращивать надо с малых лет. 01.04.2009 11:37:56, Катерина Матвевна

А мне наоборот, были лучшие подружки, а сейчас ей 14 и общаться стало трудно. 01.04.2009 11:27:23, petrochinina

Вернуться в конференцию

Мать ехидна

Загруженные изображения