Блог редакции 7я.ру

Раздел: Как поступить?

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

ни разводка ни разу, прошу не резвиться &рарр;

ни разводка ни разу, прошу не резвиться.
Развелись с мужем, он отсудил ребенка себе. Как? думаю, [цензура] дал судье, там вообще никаких предпосылок, просто у него много денег - достаточно, чтобы каждому судье, к которому мы будем ходить, по квартирке в Европе ( Хорватии, Болгарии или о чем все там мечтают) купить.
Я не нищая, но "обыкновенная" - кв сьемная, зарплата (остается после оплаты кв) 30 тыс на чел.
Никаких идей, кроме " где и как знакомятся с наемными киллерами" нет (не потому, что я без ребенка жить не могу - ребенок папу не любит, жить с ним не хочет, а я вроде как "в ответе за того, кого приручили")
А вы бы что делали?
28.01.2009 10:12:30,

178 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
"а я вроде как "в ответе за того, кого приручили"" - а как это сочетается с "Вот и мне муж предлагал "договориться" ( см ниже), а я отказалась, он и мстит" и еще круче "Я прекращала, 4 мес не подавала признаки жизни, он нанял няню и прекрасно жил"? Нашла коса на камень, одним словом. Война амбиций, какой уж там ребенок... 28.01.2009 13:34:00, Konstanz
обисняю: я подала на развод, сняла кв и переехала в нее с ребенком ( до суда еще дойти надо). Папа стал приходить устраивать скандалы при ребенке, грозится " все равно отсужу, а нет - убью" ( при ребенке), несколько раз ударил ( при ребенке). Ударил несильно, бежать заяву писать не о чем. Я решила до суда ребенка отдать на месяц ему, уверенная что " все равно ни один нормальный суд такому папе не присудит, а ребенка зачем травмировать скандалами?" Ну и подружек ( тут это тоже постоянно советуют) послушалась, ктр говорят : "отдайте ребенка папе на наделю/2 и т д, наиграется и отдаст". Ему так понравилось "играться", что через мес он не отдал, а я не захотела соглашаться на "бесплатную няньку", думая, что " дождусь суда", а суд затянулся, получилось 4 мес 28.01.2009 14:40:31, aвтор
Что ударил - меняет дело((( А вот синячки-то подделать надо было( эх ну теперь поздно уже...
Я бы попыталась не терять регулярный контакт с ребенком на любых условиях, хоть няней. Ваш муж пытается вас вернуть - сыграйте на этом, добивайтесь понемножку большего и большего. Не дразните лишний раз, не провоцируйте. Донесите до него, как вы на него обижены, как вам плохо, но не будьте агрессивны. Вот как-то так...
28.01.2009 14:54:52, Konstanz
большего не было, даже когда мы вместе жили, даже когда он в приступе любви дарил цветы, он обязательно ими потом бы попрекнул " я на вас трачусь, вы мои нахлебники, цветы столько то стоили...".
"А вот синячки-то подделать надо было" - сама не умею, а коллегу по работе просила ( муж ударил по лицу, типа пощечины) : "поставь синяк под глазом хотя бы!" не уломала :(
28.01.2009 15:02:49, aвтор
Не надо ничего подделывать. Надо уметь доказывать. 28.01.2009 18:51:18, трошина
У вас в городе нет центров для женщин, пострадавших от семейного насилия? В Москве знаю давно такие есть. Там и моральная и юридическая поддержка оказывается.
Первый этап вы проиграли, но у вас есть шанс в перспективе, когда ребенок сам может решать, с кем ему жить, пересмотреть решение суда. Только не теряйте контакт с ребенком ни под каким предлогом. Это ваше право.
28.01.2009 15:56:07, Konstanz
есть, ходила. Их работа - обьяснить, что " ты не обязана жить с уродом" и помочь в разводе - малоимущим помoгают с жильем и бесплатным адвокатом, мне это не надо, я не малоимущая. 28.01.2009 23:25:09, aвтор
ну и ну 28.01.2009 15:18:07, ландыш
"...я не захотела соглашаться на "бесплатную няньку", думая, что " дождусь суда", а суд затянулся, получилось 4 мес"
28.01.2009 14:47:30, Ольга-13, без комментариев
Реклама
то есть для вас нормально ( для ребенка) если он наблюдает такую картину: папа звонит маме - "забери из школы, накорми к такому то часу ко мне приведи", ребенок хочет остаться у мамы, а она " нет, папа сказал - приведи", его , как чемодан, туда сюда постоянно таскают, мнение папы является единственным для всех и всегда... Пусть растет, считая это нормой? (вспомнились топики про "маменьких сыночков", папенькины сыночки , наверно, редкость, но вряд ли чем то сильно отличаются...
А я то, наивная, решила, что если мама покажет ребенку своим примером, что папа не "всегда прав" и "пуп земли", он в 18 лет тоже рискнет своим умом попытаться жить.
28.01.2009 14:57:27, aвтор
Сколько вам лет? 28.01.2009 18:55:29, трошина
за 35 28.01.2009 23:25:48, aвтор
"мнение папы является единственным для всех и всегда" - если поменять "папа" на "мама", то так живую большинство разведенных (и добрая половина полных) семей. и что-то никто из этого трагедии не делает.. 28.01.2009 18:19:36, Sara Barabu
а кому какое дело до чужих детей? я не вижу трагедии в том, что в какой нибудь Африке дети растут с папами-уродами (ктр мальчиков с 10 лет в армию отправляют, а девочек - на панель), но своему многие пожелают, чтобы он был похожим на худший вариант "маменького сыночка"? Что ж странного, что я не хочу,чтобы мой вырос похожим на его папу? 28.01.2009 23:30:49, aвтор
для меня определенно не является нормальным отказаться от общения с ребенком на 4 месяца, каким бы соусом это решение не было полито:-((( 28.01.2009 15:09:21, Ольга-13
+1. А если бы суд на год затянулся?... Как это - не видеть ребенка... И Вы еще надеялись выиграть суд? Да одно то, что Вы четыре месяца не приезжали, настроит против любого судью - в России. 28.01.2009 15:32:14, Деванька
а если отец 4 мес не дает матери общаться с ребенком? повторяю, а пустила дело на самотек на 1 мес, потом он не давал. Но в суде да, сказал, что "мать 4 мес не интересовалась реебенком" 28.01.2009 23:17:11, aвтор
А я вообще не считаю, что любая мать имеет приоритет перед отцом и априори заслуживает того, чтобы ребенка ей присудили.
28.01.2009 13:06:59, Ольга-13
я тоже, я считаю, что реб должен быть с тем, с кем ЕМУ лучше. Начиная с определенного возраста - с тем, с кем ОН хочет. 28.01.2009 14:31:17, aвтор
Вот это вам нужно было доказать. 28.01.2009 18:59:40, трошина
вот суд и решил, что Вашему ребенку лучше - с папой 28.01.2009 15:01:24, ландыш
Реклама
а за него (судью) очень рада. А ребенка жалко - он тут мне высказал, что он о таких судьях думает :( 28.01.2009 15:10:50, aвтор
Вы считаете, что в Ваших проблемах виноват судья? 28.01.2009 15:27:46, ландыш
я думаю, судье дали взятkу, а в моих проблемах виновато мое незнание жизни - когда я выходила замуж и делала детей, я не знала, что при разводе бывают иные варианты, кроме "99% - дети с мамой, и иногда, если мама алкоголичка и т п - папе"
О том, что бывают папы, ктр судятся "потому что мне так хочется", а не потому, что проживание с матерью опасно для жизни ребенка, мне и в голову не приходило. Как кто то написал ниже " даже законченные идиоты понимают....", вот и мне казалось, что желать как лучше для своего ребенка - это и законченные идиоты понимают.
28.01.2009 23:22:51, aвтор
На наши суды расчитывать не приходится:( А муж совсем в переговоры не вступает? Воззвать к чему-нибудь светлому в его душе? Или припугнуть черным пиаром? Если у него много денег, он, вероятно, бизнесмен, лишняя огласка семейных дел ему ни к чему, я полагаю... 28.01.2009 12:53:36, Горгулья
На каком основании суд присудил маленького ребенка отцу? Неужели только на основании денег?
Какие доводы, аргументы были у проплаченного адвоката мужа.
Историю вашу помню.
28.01.2009 12:32:27, трошина
мою? я, вроде, о ней еще не писала, видать, у кого то похожая. Доводы адвоката - все только со слов мужа, дахзе свидетелями и документами они себя не обременяли: "мать психически нестабильна, постоянно грозится увезти ребенка в другую страну чтобы лишить его насовсем отца, настраивает ребенка против отца. По ночам шляется неизвестно где, оставля ребенка дома одного".
А я, как дура, сказала ( нас обоих спрашивали "почему реб лучше будет с вами") что "он хороший отец, претензий нет, но у него работа связана с коммандировками и с мамой ребенку будет лучше, чем с няней". Там заходишь по очереди, то есть я не слышу, что он говорит про меня, он - что я про него, о том, что я шляюсь по ночам незвестно где и т д я узнала из постановления судьи вчера :)
Я просто до этого наивнo полагала, что если у тебя нет доказательств чего то, то для судьи твои слова веса не имеют ( "без бумажки ты букашка...")
28.01.2009 14:51:29, aвтор
Главная ошибка была в том, что вы "отдали на недельку". Козырную карту сами отдала. (Я - не про ребенка, а то как этот факт трактовать можно)
Кто же вам такое перед судом посоветовал?
Какое у вас образование? Такие ошибки .... Ваша задача была, не поливая грязью БМ, доказать, что остаться с вами - в интересаx ребенка.
Подаваите на аппеляцию и наимите адвоката.
28.01.2009 18:49:52, трошина
я написала, почему я отдала - были скандалы при ребенке, решила, что ему будет лучше. Ну и на наличие мозгов у мужа надеялась, что проймет его деткино " скучаю по маме", и решит он делать не "как хочу", а "как ребенку лучше". Адвокат есть, аппеляция - само собой, но муж решил сделать эту борьбу смыслом своей жизни, вывод - если попадется судья, ктр никогда не берет взятkи, ему предложат такую, от ктр он не сможет отказаться ... папа решил идти на принцип 28.01.2009 23:35:27, aвтор
Правильно ли я поняла из Вашего сообщения по ссылке, что Вы по причине проверки мужа "на вшивость" не видели мальчика четыре месяца? 28.01.2009 12:17:51, Эрва Шерстистая
жесть:-(( достойно вставления в книжку:-) 28.01.2009 12:49:55, Ольга-13
может, вовсе и не жесть, а просто мы автора неправильно поняли. с интересом жду ответа. 28.01.2009 15:19:46, Эрва Шерстистая
а она уже ответила выше 28.01.2009 15:26:32, Ольга-13
Реклама
правильно - тут любят советовать " отдайте на недельку-две, он наиграется и отдаст". Я отдала на мес, а потом ему так понравилось "играться", что он не отдавал 28.01.2009 15:25:25, aвтор
Как не отдавал - отстреливался :) ? 28.01.2009 15:42:45, Деванька
а зачем ему отстреливаться? в нем весу за 100 кг, во мне - 50, он взял ребенка за руку и потащил домой, всяким карате я не обучена, фиг отобьешь. Жаловаться некому (органы, опека и т п) - до суда ребенок общий, кто забрал, тот и прав. Органы , опека и т д вмешиваются, если " он ребена бьет? голодом морит? нет - решайте через суд, до суда не важно, с кем он живет" 28.01.2009 23:43:29, aвтор
Простите, в каком смысле "не отдавал"? Вы же пишете, что исчезли из его жизни на четыре месяца. Кому он должен был отдавать?
А Вы сами приезжали к ребенку в эти четыре месяца?
28.01.2009 15:42:07, Эрва Шерстистая
я вообще то тут повторяю то, что он сказал в суде. Не было там 4х мес - месяц я не подавала признаков жизни, потом стала ходить к школе, если папа стоит под школой ( во сколько уроки заканчиваются, все знают), ухожу, если нет, беру реб к себе (получалось 2-3 раза в мес и всегда на неделе, никогда в вых). Забрать и запереть дома ( ребенок не ходит в школу) - это противозаконно, тут бы я точно была для судьи виновата. Менять школу нет смысла - город маленький, обзвонить все школы и найти ребенка займет полчаса. 28.01.2009 23:39:22, aвтор
забрать ребенка и уехать а процесс раздела имущества повесить на адвоката?
(я бы по-любому уехала)
28.01.2009 11:22:51, ГермионаГрейнджер
суд постановил " ребенка папе", если я это решение нарушу, я теряю все права на имущество. Я вот завидию тем, кто уверен, что " не пропаду". Я не уверена - денежной профессии нет, богатенькой родни нет... 28.01.2009 11:26:33, aвтор
т.е. имущество важнее?

Знаете, я утром написала вам пост, потом стерла. Повторю, с дополнением.
Одна моя знакомая (с ее слов), выкрала ребенка и увезла в другую страну.
Но об имуществе она не думала.
Ребенок проживает с неи, теперь уже и другое гражданство получил.
28.01.2009 19:02:54, трошина
важнее, чем жить с ребенком, но без копейки? я ниже написала - страшно, что не справлюсь, что даже минимумом обеспечить не смогу. Пишите про знакомую на подник, если не жалко. У меня и реб гражданство ЕС и России, есть к кому уехать в Канаду и Америку ( в смысле, есть друзья, ктр приютят на неделю - две и дадут все адреса ( да я и сама найду), но дальше то надо будет всё самой) 28.01.2009 23:49:40, aвтор
если вы не смогли отсудить ребенка, то с чего вы взяли что с имуществом получится? 28.01.2009 11:37:11, ГермионаГрейнджер
ребенка нельзя разрезать напополам, а кв можно 28.01.2009 11:39:04, aвтор
за кв , что бы не резали - тоже можно заплатить - судье 28.01.2009 11:41:04, ГермионаГрейнджер
Реклама
ребенка вообще резать нельзя, плати судье, не плати - не разрежут, разница все таки есть - то, за что он заплатил - не нарушение закона, это его трактовка, так это и есть работа судьи - трактовать закон, как они считают нужным. А не делить кв - это нарушение закона. Но адвокат предупредил, что в законе есть лазейки и можно затянуть на 10 лет. 28.01.2009 11:48:48, aвтор
честно говоря у вас у самой какие то очень казуистические трактовки
если ваш уход и каждый кус отхваченный вами - удар по его самолюбию, то откуда уверенность что вот этот кус он вам позволит ухватить на основе каких то эфемерных рассуждений о законе (какой закон когда взятkа на лицо - а там уж судья сам(а) посмотрит как записать что бы казалось законным)
28.01.2009 11:53:20, ГермионаГрейнджер
потому что реб один, а денег много 28.01.2009 12:01:04, aвтор
У вас постоянно весы присутсвуют.
На однои чаше - ребенок, на другои - имущество.
28.01.2009 19:09:51, трошина
я пока еще надеюсь на "и то и другое". Проблема в том, что судиться можно до бесконечности - сейчас будем подавать на аппеляцию, через 4 мес новый суд, и так можно много много раз ( аппелировать можно 2 раза, а начинать судиться с нуля "потому что появились новые данные" - хоть 100 раз)
Поэтому да, в конечном счете все сводится к деньгам: что лучше для ребенка - с папой, но безбедно, или с мамой, но, может, и макароны не каждый день? Я за себя вообще не переживаю - на себя я заработаю всегда и везде, с ребенком все по другому. Проблема в том, что нет уверенности и в том, что ( если вариант 2) все будет плохо, может, надо рискнуть и " на так страшен черт, как его малюют"...
Идеальным сейчас я вижу такой вариант - сделать вид " ты выиграл, я смирилась, ребенок твой, давай делить деньги", потом с деньгами и ребенком расствориться в тумане. Так мне не страшно, вот, скоро узнаю, насколько можно надеятся на этот вариант ( скоро - через несколько мес, он до второго суда о деньгах говорить не хочет, нам для развода еще надо второй раз в суд)
29.01.2009 01:56:37, aвтор
посмотрите вы ведь сами говорите ниже что думали что и на ребенка он не будет претендовать, и оказались неправы 28.01.2009 12:11:15, ГермионаГрейнджер
скоро узнаю, будет он бороться за деньги или нет. С ними прям щас распрощаться и не бороться как то глупо, вам не кажется? 28.01.2009 15:28:25, aвтор
Вы уже не смогли договориться с БМ и потеряли ребенка, неужели есть надежда на имущество? тем более что все записано на свекра? имхо, я бы ковром стелилась и нафиг мне что-то нужно было из материального, в обмен на ребенка(((( что значит с нуля? Вы вообще сирота? родители родственники есть? где-то ведь Вы жили до замужества? 28.01.2009 11:33:16, Ирэна
"тем более что все записано на свекра?" - все, кроме кв, в которой жили ( куплена в браке). Он уже подписал, что согласен на 50/50, но затянуть это можно на несколько лет
Есть в России мама пенсионерка с пенсией в 4000 руб, в ее городе безработица ужасная, кое с кем переписываюсь из "друзей детства", они держатся за зарплату в 6-7 тыс ( рублей, для непонятливых) и радуются, что их еще не уволили
28.01.2009 11:44:36, aвтор
Ну тогда
-по максимуму общаться с ребенком, использовать все Ваши дни + хоть няней, хоть сиделкой.
- выстраивать "правильный образ отца", даже законченные идиоты пытаются ему соответствовать, т.е. не настраивать ребенка против, а искать хорошее, если БМ будет чувствовать "мягкость" и "тепло" он возможно оттаит. если после встреч в Вами ребенок не будет в негативе, отец поймет, что это и для него хорошо.
28.01.2009 12:00:23, Ирэна
"выстраивать "правильный образ отца", даже законченные идиоты пытаются ему соответствовать, т.е. не настраивать ребенка против, а искать хорошее, если БМ будет чувствовать "мягкость" и "тепло" он возможно оттаит" - я этим в браке занималась, не получается - видимо, есть еще одна стадия идиотства, покруже "законченных", или я не умею, как обьяснить ребенку, что когда папа у него кусок с тарелки отнимает или дерется ( не больно, играючи, на шпагах или "бокс", но муж всегда побеждает и смеется " ага, не смог, слабак" и т п), то это "правильный папа", и на него не надо обижаться, и психовать не надо, это игра такая.
Знаете, кто меня поймет? у кого в семье 2 мальчика и старший брат постоянно поддевает младшего. У моего ребенка не было никогда папы, был и есть "старший брат"
28.01.2009 12:07:44, aвтор
То что у вас не получилось это построить уже ясно, но нужно теперь ребенка научить жить с "таким" папой, максимально сохранив его (ребенкину) психику.
думаю что папа играет в игры своего отца, ведь он работает на свекра? т.е. сам еще не "оторвался" от родителей, пытался самоутвердиться за ваш счет не получилось, он по другому не умеет, нужно просто научиться воспринимать его таким и все, "образом отца" вы могли бы сгладить острые углы.
у моего мужа тоже был "заскок" в свое время, что все деньги он приносит, а я так "потребитель", я ему присвоила титул "Добытчик ты наш" и он рад и я довольна, потом уже когда он успокоился, был очень благодарен, что я так приняла эту его "роль". ребенок в 4 года рисовал для папы инструкции как с ним играть, т.к. папа не умел/не хотел.
28.01.2009 12:29:36, Ирэна
Реклама
"нужно теперь ребенка научить жить с "таким" папой, максимально сохранив его (ребенкину) психику" - эх, кто бы научил, как это делается.
Про инструкции понравилось, мой ребенок еще не рисовал. Проблема в том, что папа не " не знаю, как играть и рад бы научиться", он уверен, что знает и менять ничего не хочет.
28.01.2009 15:31:32, aвтор
Может детского психолога поискать тут или в профильной конфе? или у вас там? может еще кто подскажет книги. 28.01.2009 16:44:02, Ирэна
теперь буду искать - раньше смысла не было, никогда не знала, в какой день ребенок будет у меня ( я его уже 4 до дантиста довести не могу, а ему надо, не до психологов было) 28.01.2009 23:52:29, aвтор
Ну и спросили бы у тех, у кого в семье два мальчика, как они с этим живут.
Ничего трагичного не вижу в том, что вы написали. Я и сама могу из пакетика у дочки конфетки утащить, я плохая мать, да?

У меня муж со своим старшим братом до сих пор здороваются "-Привет, дурак! -Сам дурак!"
одному 46 лет, другому 37 скоро.
28.01.2009 12:13:56, Мадам Шредингер
"Я и сама могу из пакетика у дочки конфетки утащить" - последнюю, и не с целью тут же сьесть, а с целью крутит у нее перед носом пока она не заплачет, потому что " это же так смешно"?

"Ну и спросили бы у тех, у кого в семье два мальчика, как они с этим живут" - очень просот, стукают по столу и говорят "всем не шуршать, я тут главный" и дети не шуршат, потому что они ДЕТИ
28.01.2009 15:07:59, aвтор
>очень просот, стукают по столу и говорят "всем не шуршать, я тут главный" и дети не шуршат, потому что они ДЕТИ

Так вы со своими мальчиками хотели по столу стукнуть и не получилось?
28.01.2009 17:14:05, Мадам Шредингер
не, я думала, что в 18 лет мальчики превращаются в дяденек, кому стукать не надо 28.01.2009 23:54:13, aвтор
:))) Насмешила )) 28.01.2009 12:16:49, Деванька
Про дураков? :))) Это у них уже давно означает "привет, любимый брат" :) во всяком случае так ощщуается 28.01.2009 12:25:29, Мадам Шредингер
ну хоть что-то есть? 28.01.2009 11:32:37, Шерлок
я не хочу резвиться, но мне кажется, Вы не отдаете себе отчета в том, что ребенок - в равной степени Ваш и отца
я бы - смирилась. Возможно - задумалась бы о том, чтобы восстановить брак.
28.01.2009 11:22:10, ландыш
Во-первых, я Вам очень сочувствую.

Во-вторых, если такая, не дай Бог, ситуация бы случилась - подавала бы в суд, еще и еще раз, опеку бы привлекала. Брала бы измором - без скандалов, просто еще и еще раз пробовала совершенно законными методами. Исходя из того, что папе когда-то надоест. Или он женится и родит еще, и нж не нужен будет ребенок от первого брака.

При этом делала бы все, чтобы сохранить контакт с ребенком. Хотя бы на время папиных командировок, а то ведь правда, не дай Бог, решит деть, что Вы его забыли.

А Вы подавали на определение порядка общения? Должны присудить Вам сколько-то там дней плюс часть каникул уж в любом случае. Вы на Неполной продублируйте пост, по обратному опыту, даст Бог, что посоветуют умные люди.

Удачи!
28.01.2009 11:00:50, АнглоГалка
Если он справляется с ребенком, может, всё не так и плохо ? 28.01.2009 11:00:45, Деванька
ребенок говорит, что ЕМУ плохо - справляться то с 7ми леткой не трудно, перед телевизором посадил и ушел своими делами заниматься. 28.01.2009 11:04:23, aвтор
А папа знает, что ребенок так говорит ? 28.01.2009 11:05:19, Деванька
конечно, и тут же обвиняет " вот видишь, ты ребенку жизнь испортила тем, что на развод подала... были у него мама и папа, а теперь..."
Тут Алеxxx как то писал " если есть дети, разводиться низзя, хоть что". Вот у него тоже такая логика, прошла любовь или еще чем недоволен - терпи, нет - с g°vn°m смешаю. Я когда говорю " ребенок же от этого страдает" он говорит "правильно, пусть знает, из за кого страдает - ты виновата..." и далее по тексту
28.01.2009 11:13:51, aвтор
Попробуйте ради тренировки убедить Алекса в обратном )) !
Лично я считаю , что он прав . Я бы жила вместе ради детей , если бы меня не били , не посылали при детях матом и не пили безбожно ...
28.01.2009 11:15:53, Деванька
Есть ещё вариант "не работает, тратит на дорогущие прибамбасы для машины Вашу зарплату, плюя на Ваши с ребенком потребности, а Вам предлагает зарабатывать больше". Тоже жили б? 28.01.2009 17:53:32, Крохозябр
А как он может тратить МОЮ зарплату против МОЕЙ воли? Зарплату выдают мне, а не ему. И получить ее у меня можно только по моему согласию.
Силой отнимает? Но это уже вариант "бьет".
Настаивает-требует? Ну и пусть себе требует дальше.
29.01.2009 01:48:09, маугленок
а если вы имели глупость купить вместе кв и он постоянно делает долги ( или отдавай, или банк кв заберет)? а если он никогда не покупает еду, а ест то, что купили вы? у меня зарплата не такая большая, мне это было существенно - его за свой счет кормить.
Мне материально сейчас стало намного лучше, но это уже мелочи, из за этого бы я не разводилась - наоборот, то же бы стала делать долги, чтобы избавиться от этой чертовой кв ( мы из за нее постоянно ругались).
Почему я развeлась, я ниже написала.
29.01.2009 16:35:17, aвтор
+1
и уж тем более, если бы я допускала вероятность, что отец может отсудить детей
28.01.2009 11:40:22, ландыш
а я вот, наивная, полагала, что ошибки типа "ошиблась в спутнике жизни" - это не на всю жизнь, можно переиграть... раcкатала.... что он заxочет "отсудить детей" ничего не предвещало, реб его раньше раздражал и мешал 28.01.2009 11:52:14, aвтор
Реклама
ну так и жизнь у вас еще не закончилась, ТТТ. 28.01.2009 11:59:54, Мадам Шредингер
а если не били, но издевались ( он с детьми играть вообще не умеет, любимая игра - что то у ребенка отобрать и " попробуй, достань... хи-хи-хи, не можешь? силенок не хватает? давай, дваай, еще попрыгай" - это когда ребенок маленьким был)
а если не матом ,но " молчи, кто ты тут такая", постоянные напоминания, что тебя подобрали на помойке и что должна быть благодарна и что ешь его хлеб и т д и т п"
28.01.2009 11:23:51, aвтор
Мдя, классический случай, когда вместе с мешком денег получаешь мешок derma. 28.01.2009 11:40:53, Выхухоль
классический случай, когда избавляясь от мешка дерьмом, вляпываешься в дерьмо не меньшее, а на мой взгляд, так даже и большее 28.01.2009 11:59:48, ландыш
Простите, я не хочу Вас обидеть - но Вы способны обеспечить ребенку быт без его помощи ? Т.е. досуг, отдых, встретить из школы, устроить ДР ... Вы готовы отказаться от его помощи, скрваться от него вместе с ребенком, остаться без алиентов и наследства от отца, но быть с ребенком и не опуститься ниже планки сытости .
Вы лично это потянете ?
28.01.2009 11:29:09, Деванька
я ж ниже пишу - скрываться ( это значит сменить страну) - не уверена. Что не смогу, тоже не уверена, как это угадаешь? здесь, если папа к нему вдруг охладеет и алиментов платить не будет, запросто - у меня часы работы удобные, больничные без проблем, мед страховка платится работодателем, кризиса не боюсь ( госслужащий в системе образования)... 28.01.2009 11:38:00, aвтор
Но официально Вам не разрешают забрать ребенка ...
Кстати , с 10 лет суд уже учитывает детское мнение , сможете аппелировать !!

А что Вас сейчас-то так угнетает ?

Знаете , мой сын часто бывает у бабушки , у которой ему становится "плохо", как только ему что-то запрещают.
Когда я ставлю запреты, он прямо говорит, что скоро пойдет к бабушке и попытается там реализовать свои желания - то есть ему становится плохо "у меня" )))))))

Ребенку плохо без Вас , а не у папы . Сейчас ему просто плохо - из-за вашего развода ...
28.01.2009 11:42:08, Деванька
вот я с Вами прямо согласна, согласна 28.01.2009 12:01:18, ландыш
ребенку плохо у папы... ему "скучно" - с ним не играют, не гуляют, не разговаривают, папа его постоянно старается переключить на " займи себя сам", то бишь телевизор и комп, вот про няню не спрашивала (хотя если папа сам не против телевизора, няни быстро это просекают и так же растят)
еще жаловался что " он все время сам с собой разговаривает - Iness то, Iness се..."
Самое смешное, что папа все разрешает, а я "строгая", но ребенок любит быть у меня, ни разу в ответ на "нет" не сказал " пойду к папе, там не запрещают"
От развода ему не плохо - папу никогда не любил и в детстве мечтал, чтобы его не стало
28.01.2009 12:00:00, aвтор
А сколько часов в день Вы работаете ? Я вот лично прихожу домой в восемь и иду на кухню готовить.
Вы уверены, что сможете играть днем с ребенком ?
28.01.2009 12:14:49, Деванька
Реклама
Ну так приходите заниматься с ребенком, берите его к себе на день-другой, а потом, когда ребенок САМ попросит "Папа, я хочу у мамы еще на денек остаться, приеду во вторник, можно?", то, думаю, муж перестанет возражать.
Вот это будет в интересах ребенка и общения с ним.
А военно-судебную борьбу вы проиграете.
28.01.2009 12:03:45, Мадам Шредингер
не перестанет, он согласен только на то, чтобы я брала его к себе, когда он на работе. Ребенок уже просился ( войны тогда не было), папа отвечает " мне без тебя плохо"," не надо было ей уходить " и т п Вы, кажется, плохо понимаете, как устроены мозги у эгоистов. Ему ребенок говорит " мне плохо", он " да, мне тоже, она такая растакая все испортила, мы несчастные, брошенные, страдаем тут...". Ему как раз ребенок нужен, чтобы вместе страдать - в одиночку страдать "заподло" 28.01.2009 12:12:42, aвтор
Ну мой муж тоже не умеет с ребенком играть, и что, это воспринимать как издевку? Учу понемногу.

А право голоса вы в каких вопросах хотели?
И оно не в борьбе достается :)))
И главное - зачем оно вам? Вот мне это право как-то не надо, я и не борюсь за него с мужем. зачем? :)))
28.01.2009 11:26:09, Мадам Шредингер
право голоса я хотела в вопросе когда он пилил что он нас содержит, я пыталась вякать " давай жить по моим средствам - кв поменьше, машину подешевле и т д". Но если молчать, надо было смириться, что любимая тема разговоров - как он тут всех облагодетельствовал, и как мы ему все должны? если я молчу, он вообще с утра до вечера будет распинаться. А вам такого сыночка не противно было бы вырастить? 28.01.2009 11:32:07, aвтор
Оспидя. Да мой БМ кричал, что я его объедаю , когда я раз в полгода ходила в парикмахерскую ))) 28.01.2009 11:38:36, Деванька
так он и стал БМ 28.01.2009 11:40:22, Шерлок
Но права отцовства его за жадность не лишили ! 28.01.2009 11:43:15, Деванька
так его не за что отцовства не лишили, насколько я понимаю. и в ситуации автора никто никого ничего не лишает. просто вы же развелись, не стали ради детей "терпеть" 28.01.2009 11:48:28, Шерлок
Я развелась после того , как однажды ребенок при входе в квартиру спотыкнулся о пивные бутылки на полу, упал , сказал "папа опять "запил" , заплакал и хотел убежать обратно на улицу ... 28.01.2009 11:57:23, Деванька
веская причина. но и у автора есть причины 28.01.2009 11:59:51, Шерлок
Реклама
И у её мужа есть причины оставить себе ребенка. Как я поняла, материальный уровень у него в разу выше, семья привыкла жить обеспеченно, и если ребенок достанется матери, то будет сильно ограничен .
Мама работает , а с кем он будет днём ?
Если мама оставит работу , кто будет её содержать ?
Автор развелась , значит , её лично БМ содержать не обязан , но у неё лично нет даже жилья ..
К сожадению , автора не устраивает никакое законное решение . Она хотела жить с ребенком в собственной квартире и иметь средства растить ребенка, что вполне разумно и нормально, и муж был "за", однако она подала на развод , а сейчас оба воспользовались своими правами и средствами и получилось то, что получилось ..
28.01.2009 12:09:56, Деванька
то есть если бы БМ не пил, а только пилил, как сильно вы ему должны, вы бы поддакивали " да, дорогой"?
Я работаю, когда он в школе, няня нам не нужна (до развода не было, я со всем справлялась). Жилье у меня есть, я не на улице, ребенок будет накормлен-одет как раньше, когда мы жили вместе, все решения касательно ребенка принимала я, а мне было легче на свои купить/оплатить, чем мужу сознаться, что мне на что то нужно. Реб потеряет: вместо 5ти комнатной с евроремонтом простенькая 3х комнатная, рестораны пореже (но он и не любит туда ходить, это папе проще так питаться) и поездки летом попроще - папа его этим летом в 3 страны свозил, а я только в одно место за раз.
28.01.2009 12:22:04, aвтор
У нас после развода условия для ребенка улучшились во всех отношениях. Правда, не сразу - сперва и жить было негде ...

У Вас работа не по 8 часов в день ?
28.01.2009 12:27:30, Деванька
официально - да, но работа заключается в писании отчетов, я их пиши дома и в несколько раз быстрее. 2 paза в неделю езжу на работу на пару часов 28.01.2009 23:56:49, aвтор
может и у автора так произойдет? 28.01.2009 12:29:21, Шерлок
ну произойдет, а толку? ребенок-то у отца 28.01.2009 12:47:27, ландыш
Пока ей посоветовали только один способ успешного воссоединения - податься в бега . Это приведет к улучшению условий ?
Автор из чувства протеста к мужу 4 месяца не встречается с ребенком. Это пойдет ему на пользу ?
28.01.2009 12:31:52, Деванька
автор вполне конкретно описала свои условия и возможности. подавая на развод, она же не предполагала данный поворот событий? считала, что будет жить с ребенком в св. кв, на свою зарплату и т.д.
вы же подавая на развод тоже рассчитывали на что-то определенное? хорошо, что у вас сложилось так, как сложилось. но исход суда не всегда можно просчитать
28.01.2009 12:41:01, Шерлок
ваще то после развода алименты назначают 28.01.2009 12:19:33, ГермионаГрейнджер
Это тому родителю, у кого законно нходится ребенок. 28.01.2009 12:23:47, Деванька
я говорю только о причинах автора подать на развод 28.01.2009 12:14:41, Шерлок
Причиной для развода у автора было только занудство БМ, который действительно обеспечивал семью , кстати , только вот много говорил об этом.
Больше никаких не нашла ...
Если бы со мной развелись по этому поводу и пытались увезти ребенка из дома , я бы - вообще ;-)..
"Не занимался с ребенком" - а кто, обеспечивая материально , успевает еще и заниматься ?
В семье же была мама , сейчас есть заменяющие маму ...
28.01.2009 13:00:25, Деванька
"не умеет играть с ребенком" - супер упрек к мужу, я до сих пор в офиге... 28.01.2009 13:08:30, Мадам Шредингер
если меня сегодня спросят о причине, я вам еще лучше назову: " на научилась понимать его чувство юмора". А вас бы не напрягало, если муж доводит ребенка до слез "потому что это смешно"? 28.01.2009 15:17:00, aвтор
Наверно, напрягло бы, но я бы смогла ему объяснить, что я против таких игр и убедить так не делать.

А что я могу его просить и убеждать, я убедилась прежде, чем замуж выходить.
28.01.2009 17:15:27, Мадам Шредингер
до замужества не о чем было просить и убеждать - он мне не в чем не отказывал, "лишь бы тебе было хорошо, дорогая". Проблемы начались с рождением ребенка. 28.01.2009 23:59:09, aвтор
мне вполне достаточно того, что человек настраивает сына против мамы. и по суду почему-то требовал ограничений времяпрепровождений и т.д. 28.01.2009 13:08:24, Шерлок
это было уже после того, как жена подала на развод 28.01.2009 13:36:00, ландыш
какая разница. человек-то один. значит до развода проявил себя 28.01.2009 14:01:27, Шерлок
Довести можно кого угодно 28.01.2009 14:12:56, Деванька
и жену, и мужа. верно 28.01.2009 14:18:17, Шерлок
Человек немножко разозлился ! Если мама начнёт судиться за квартиру, всё вообще усугубится ... 28.01.2009 13:12:54, Деванька
немножко разозлился? и на основании этого препятствует общению ребенка с мамой? и на основании того, что БЖ хочет получить, положенное по закону, разозлится еще больше? милейший человек 28.01.2009 13:22:19, Шерлок
Человек, как я понимаю, хочет от БЖ моральной компенсации за сломанную семью и очень обижен, поэтому на уступки и не идёт, наоборот - думает о себе и по-своему заботится о ребенке.
Ребенка отдавать не хочет , так как суд на его стороне , а препядствия общению нет, есть условия общения , которые есть всегда у родителя-опекуна, с кот.ребенок живет.
Кстати, факта дачи взятkи в суде нет . Это автор считает, что судья - взяточник .
28.01.2009 13:40:58, Деванька
семью ломают двое. и суд просто так ни стого ни с сего определил для мамы 2 вых. в неделю и часть каникул? и мужчина, зная взаимную привязанность ребенка и матери, сам не особо горя проводить все время с ребенком, на это пошел и этого строго придерживается? 28.01.2009 14:05:10, Шерлок
Мы тут трындим, а у них всё остается сложным и непонятным ;-)
Может, он - вообще чудовище , ей просто стыдно в этом признаться.
Главное , что у него права на ребенка , и ребенок в удовлетворительных условиях .
28.01.2009 14:16:39, Деванька
если он чудовище, то условия не главное) 28.01.2009 14:26:07, Шерлок
дело не в том, какой он человек
дело в том, что за возможность не быть его женой надо платить
ну вот автор и платит - в частности тем, что описано в топике
28.01.2009 13:38:12, ландыш
я знаю, что за все нужно платить, я пытаюсь выбрать из 3х вариантов, описанных ниже и мне интересен коллективный разум 29.01.2009 00:01:27, aвтор
надо платить привилегиями жены, но не матери 28.01.2009 14:07:52, Шерлок
конкретному автору надо платить привилегиями матери
разве нет? если нет, так пусть не платит, в чем вопрос
28.01.2009 14:27:41, ландыш
вот она и пытается. надо и вынужденно - разные вещи 28.01.2009 14:39:44, Шерлок
ну и ничего у нее не выйдет
ребенка жалко, его крайним сделали, а эта парочка друг дружку вполне стоит
28.01.2009 15:03:09, ландыш
даже если и не выйдет. так не должно быть и так как ее муж поступать - не надо 28.01.2009 15:12:29, Шерлок
да почему же не должно быть, что ребенка иногда отдают на воспитание не маме, а папе? 28.01.2009 15:29:09, ландыш
да пусть отдают, ничего против не имею. только по справедливости. не образ жизни автора, ни его жилищные условия не мешают "равному делению". будь решения суда таким, может автор и не бился бы за большее. 28.01.2009 15:38:16, Шерлок
А мамы никогда детей против отцов не настраивают? 28.01.2009 13:12:13, Штуша-Кутуша
бывает. мне и это не нравится. но сейчас же речь о конкретной истории. 28.01.2009 13:14:04, Шерлок
Ну так правда ж содержал?
Ну факт, ну содержал, ну и что?
Да, молодец, хороший муж. "чив ли я, чив ли я?" "Чив, чив" говорила мама.

Все, я тут даже темы для разговора не вижу.
28.01.2009 11:35:25, Мадам Шредингер
Грустно как. А видеться с ребенком можно? Если все так плохо, тему можно поднять в прессе. Муж за репутацию опасается хоть в какой-то степени? Он откуда с такими деньгами? Бизнес? Политика? Радулова такие истории любит. 28.01.2009 10:46:18, Пару слов
"за мкадом жизнь есть" - это к тому, что я не знаю, кто такой Радулов, но читала на этом сайте что и в Москве для богатеньких это нормальная практика.
Деньги у его папы, он при развале совка много много наворовал. Сын работает типа на него, белая зарплата обыкновенная, ни большая, ни маленькая, все записано на его папу, на нас - только кв, в ктр жили в браке. Действие происxодит в маленькой европейской стране, в прошлом как то относящейся к России, не хочу писать, в какой. Я тут у адвоката попросила статистику - после развода у нас 74% живут с мамой, 6% - с папой, остальные "по договоренности", то есть они в суде сказали, что сами договоряться. Вот и мне муж предлагал "договориться" ( см ниже), а я отказалась, он и мстит. Видиться с реб можно - 2 раза в мес на выходные и половина школьных каникул.
28.01.2009 11:02:12, aвтор
Как только вы прекратите борьбу, фактор мести уйдет и останется, если останется, его чистое желание или нежелание общаться с ребенком.

А дальше вы должны с ним договориться действовать в ИНТЕРЕСАХ ребенка. И сами именно так и действовать, а не приплетать месть или какое-то там желание права голоса.
28.01.2009 11:05:55, Мадам Шредингер
вот совершенно разумное мнение. присоединюсь. Удачи автору и разума ее мужу. 28.01.2009 11:18:51, Moon
Вот именно! Он папой и останется. Никаких его недостатков , таких , как пьянство , садизм , пофигизм , Вы не упоминаете . Он обеспечивает ребенка , ребенок не голодает , не мёрзнет , не нуждатся в лечении - чего Вы еще хотите от разведенного мужика ?
Многих просто на улицу выкидывают , да еще продолжают портить жизнь вмешательством и своими отцовскими правами , а все обязанности , включая материальные и необходимые ребенку заботы , мама тянет одна .
ПРосто ищите с ним общий язык.
28.01.2009 11:11:55, Деванька
то есть ваше мнение - соглашаться на 3й вариант (ниже). И что, бывает, что дети при таком раскладе вырастают НЕ моральными уродами? 28.01.2009 11:19:28, aвтор
Гм... а что там такого морально уродливого то?
Это вы себе надумали, что вас используют как бесплатную няню, что вы опять идете на поводу у БМ, а вам этого не хочется, это ВАШИ домыслы.

А ребенок тут непричем.
28.01.2009 11:23:07, Мадам Шредингер
в принципе всё верно. ребенок просто не даст ему жить своей жизнью - долго ли папаша так сможет? 28.01.2009 11:08:22, NKAREVA
почему не даст? насколько я поняла для него няня не проблема. 28.01.2009 11:11:32, Шерлок
Насколько я поняла , у ребенка там обеспеченное существование , просто он скучает по отсутствующей маме и это надо папе объяснить , а мама не может. 28.01.2009 11:13:49, Деванька
В ИНТЕРЕСАХ ребенка, если мама уберет свои принципы, то "подменять папу, когда ему это нужно" очень даже неплохо. И с ребенком общается, и БМ доволен, и сам не мешает никому. 28.01.2009 11:20:40, Мадам Шредингер
ну значит я ошиблась... наверно это случай фильма "Игрушка" :( 28.01.2009 11:12:24, NKAREVA
почти, на самом деле очень похоже 28.01.2009 11:15:24, aвтор
ну так попробуйте стать ребенку такой "игрушкой". я серьезно 28.01.2009 11:25:06, NKAREVA
Искала бы контакт с БМ, что еще остается ... 28.01.2009 10:44:01, Деванька
+ 1...
Мне кажется, путь борьбы тут проигрышный.
28.01.2009 10:46:39, Мадам Шредингер
а сколько ребенку лет? с какого возраста его мнение должно учитываться судом? 28.01.2009 10:30:06, Шерлок
ребенку 7, до возраста, когда суд что то там учитывает, еще дожить надо, ведь папа ему усиленно промывает мозги, какая я плохая, от него "отказалась", и т д

1.ждать и надеяться, что в будущем смогу что то там переиграть
2.увезти реб в другую страну в надежде что " пробьемся и все будет хорошо", остаться без денег ( там при разводе еще надо вместе нажитое делить, не много, но мне не помешало бы)
3.согласиться на папины условия - папа не против использовать меня в качестве бесплатной няни, он иногда в командировки ездит, иногда работает допоздна.... думаю, несколько дней в мес буду реб видеть.
Недостатки всех пунктов:
1. ребенка жалко, он правда не понимает, почему все дети живут после развода с мамой, а он - с папой ( есть у нас знакомые разведенные, у всех прямо идиллия - папы ходят в гости, пьют пиво с НМ...)
2. Мы не в России, уехать могу в Россию, в Канаду, в Штаты.... но страшно без копейки денег начинать жизнь с нуля, боюсь, ребенок маму " разлюбит", и сам к богатенькому папе захочет. Грустно, но дети продажны
3. Этот вариант мне не нравится тем, что ребенок вырастет с пониманием того, что " мама - бесплатная прислуга при папе", я и развелась то из за того, что он себя так вел ("когда будешь зарабатывать как я, тогда и будешь иметь права голоса"). Да и жить я здесь не хочу, я как раз планирую уехать как только поделим " вместе нажитое", но он об этом догадывается и будет судиться до последнего ( если верить моему адвокату, на 10 лет затянуть можно)
28.01.2009 10:52:49, aвтор
1. я не знаю в какой вы стране. и сколько детей после развода живут с папами. наверняка, ваш адвокат может прояснить 'тот вопрос и посоветовать что рассказать мальчику по этому вопросу.
2.это вообще разве реально? и если это реально - не ждите 10 лет. что вам важнее имущество или ребенок?
3.почему у ребенка такое мнение возникнет? как вы себя поставите, так он и будет считать. дети же не совсем дурачки
28.01.2009 11:03:09, Шерлок
Про уехать с ребенком можете забыть на 11 лет. 28.01.2009 10:55:53, Мадам Шредингер
я не в России, у нас нет никаких " разрешений от другого родителя" 28.01.2009 11:05:54, aвтор
Зато есть суд. И судебные исполнители.
Вы, увезя ребёнка, автоматически становитесь лицом, которое преследуется по закону.
28.01.2009 12:13:01, lanika
в этой конкретной стране. Но стран то много. Хотя я вряд ли на такое решусь 28.01.2009 15:21:04, aвтор
Зря Вы так наивны. В Европе не скроетесь. Спросите адвоката, он Вам расскажет о провальных похищениях. Можете сами пробить в поисковиках. Например: дело Инги Ринау. 28.01.2009 20:20:28, lanika
уже спрашивала, посему ЕС и не рассматриваю, буду выбирать между Россией ( идеальный вариант, у его семьи с Россией проблемы, они туда не сунутся), либо Канада - Америка ( но тут как повезет, адвокат рассказывал, как в Канаде находили и выдавали) 29.01.2009 00:05:48, aвтор
Исправлю свое сообщение "А почему ребенок папу не любит?" а родственники у Вас есть? кто-нибудь чтобы поддержал сейчас? ребенок с Вами сейчас? может как-то хитрить? не злить БМ, собирать доказательства, что ребенок ему был не интересен все это время, а теперь вот.. конечно очень тяжко, даже не представляю как Вам сейчас(((( 28.01.2009 10:18:26, Ирэна
отношения были плохие, потому и развелись; папа... если одним словом, то эгоист, дети же чувствуют, когда их не любят 28.01.2009 10:34:51, aвтор
Ему ребенок что? средство мести, борьбы?
так ПРЕКРАТИТЕ борьбу.
28.01.2009 10:59:37, Мадам Шредингер
ему ребенок - медаль на шею. Я прекращала, 4 мес не подавала признаки жизни, он нанял няню и прекрасно жил. Зато никто из родственников/знаком­ых не подумает "хе, поимели мужика!" ( сам факт, что он никак не может заставить меня с ним жить уже большой удар по его самолюбию, а если она еще и ребенка с собой прихватит...) 28.01.2009 11:09:09, aвтор
Имхо... Ну как-то вы с ним как тогда не могли общаться и договариваться, так и сейчас.
Прекратить борьбу - не значит прекратить видиться с ребенком на 4 мес.
28.01.2009 11:11:34, Мадам Шредингер
я выше написала - я на мес прекратила, а потом он уже отдавать не хотел 28.01.2009 15:22:07, aвтор
Да понятно, что не хотел. Странно, что Вы за 3 месяца ни разу не порвались встретиться с ребенком .
Конечно , ему было плохо !! Мой малыш и то по папе скучал и плакал, когда мы от пьющего папы уехали , потому что скучал очень , привык ведь всё-таки ...
28.01.2009 15:35:36, Деванька
хм... а детский психолог не пригодится? доказать что ребенок от жизни с папой заболевает... 28.01.2009 10:40:49, NKAREVA
я уже поняла и исправила свое сообщение, держитесь, может куда в общественные организации обратиться, но нужно обжаловать решение 100%. 28.01.2009 10:37:56, Ирэна
искала бы адвоката, которому профессиональная репутация дороже денег. 28.01.2009 10:14:13, NKAREVA
таких в последнее время отстреливать начали. 28.01.2009 10:16:50, Даритта
:( тоже подумала об этом. и где выход тогда? 28.01.2009 10:17:32, NKAREVA
вообще варианта у меня 3 (сейчас распишу), очень хочу "коллективный разум" 28.01.2009 10:36:26, aвтор
Девушка, вспомните историю несчастной Маши Захаровой, ее мамы-русской и папы-фрнацуза, которая уже 9-ый год живет в детском доме, а не с мамой, потому что так постановил "справедливый" французский суд. Там тоже папа на суде поливал маму грязью, а мама потом надеялась отсудить, взять хорошего адвоката... А в итоге сейчас не помогает даже вмешательство на уровне президента. Что сделала бы я на вашем месте (хотя я ни разу не героиня): 1) продала бы все, что смогла, возможно, даже взяла бы кредит в банке 2) Увезла бы ребенка в Россию, не задумываясь о том, упадет его уровень жизни или нет - вы же рискуете лишиться ребенка навсегда, как вы можете еще колебаться?! 3) Если бы в России не было ни единого человека, к кому обратиться, я с ребенком стала бы одну за другой обходить больницы и хосписы, предлагая услуги санитарки за возможность ночевать не под открытым небом и чем-то питаться. 4) Повесила бы на столбе объявление об услугах сиделки к лежачему больному с проживанием. А дальше... А дальше один Бог знает, что случилось бы, но я была бы с ребенком. К тому же, уверена: если человек всерьез на что-то решается и не боится ущемить свои интересы, судьба сама к нему поворачивается. 29.01.2009 14:18:29, Agileta
там, где касается Франции - влезу: я работаю в дет доме, у нас нет ни одного ребенка-сироты, всего парочка, у кого только мама, у остальных - мама и папа. Поверте, нужны ОЧЕНь веские причины, чтобы ребенка забрали у родителей и поместили в дет дом. Там "мама один раз напилась" или "папа один раз ударил" недостаточно, я столько историй знаю, где я родителей поубивала б, а суд их слегка воспитывает и ребенка отдает ( мест в детдомах на всех не хватает и это очень допого государству обходится).... значит, у этих "Захаровых" и правда ребенку делать нечего. Если бы я знала что то про своего мужа, из за чего суд может определить ребенка в дет дом, я предпочла бы видеть ребенка в дет доме, а не с ним, и вы, уверена, тоже ( ну, если представить, что надо выбирать именно между этими "или-или") 29.01.2009 17:56:05, NatalyaLB

Статья дня

«Почему мы кричим на детей: 7 причин»

Чтобы не повышать голос на ребенка, надо позаботиться о себе. Как?
В каких именно случаях нужно дополнять свой рацион специализированным питанием?




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!