Блог редакции 7я.ру

Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Как это можно назвать?

Вот, допустим вы - занятая под завязку ребёнком и семьёй, работой и т.д. человек.

У вас есть необходимость передать, допустим, сувенир своей сестре (близкой подруге).
Вы не без труда выкраиваете на это время, и уже на подходе звоните ей, чтобы уточнить её присутствие дома.

В ответ вы слышите предложение придти в другое время по причине "у меня не прибрано".

Я 2-й день придумываю название сему феномену.
Вроде хамством не является и вообще на самом деле здесь нет желания уесть.
А вот как это можно назвать?

Сразу упреждая -я не участник данной коллизии, но это близкие мне люди и выбросить это из головы не могу.

Помогите сформулировать, как это называется?
26.01.2009 18:08:18,

322 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Я прочитала всю ветку. Подозреваю, что подхожу под возраст вашей младшей. Но согласна с ее позицией вовсе не в связи с возрастом.
Вы в каждом сообщении говорите, что пора бы ей повзрослеть и понимать, что она не пуп Земли. Так очевидно же, что она повзрослела и ей хватает взрослости, чтобы строить свою жизнь САМОСТОЯТЕЛЬНО по своим собственным правилам, а не навязанным мамой или сестрой. В правилах Ваших и Вашей старшей дочери не пустить на порог-аморально и проявление тинейджерского эгоизма, а в правилах Вашей младшей-это попытка дать Вам понять, что "Научитесь принимать во внимание и мои мысли и мои правила тоже". И большинство из участников конфы согласны с этой позицией. Может быть вовсе не потому что они моральные уроды? :)
27.01.2009 17:46:19, bayaderka
Как мама взрослого сына - полностью с Вами согласна:) 27.01.2009 19:34:19, мама взрослого сына
Я тоже не считаю прогибание окружающих под себя хамством. Некрасивым, неправильным, глупым и неудобным для окружающих- да, считаю. Даже если это делается под эгидой занятости "домом, ребенком, хозяйством и тд"
Если мне надо передать кому-то сувенирчик- я даже маме заранее звоню. Если мимо еду- могу позвонить спросить разрешения заехать и что-то передать, но КОНЕЧНО же готова к отказу
Блин
Хотя все-таки да. Хамство.
Мне бы в голову не пришло после своей же глупой неудавшейся прихоти кому-то жаловаться на человека, не пожелавшего все бросить и соответствовать моим хотелкам
Ага
Хамство, наверное, соглашусь
27.01.2009 15:18:12, Джума
Я прочитала и офигела. Такое ощущение, что практически ко всем близкие подруги ходят строго незванно, практически ежедневно и потому уже успели достать. Я не припомню ни одного случая, чтобы ко мне подруги пришли без предварительной договоренности, но если такое случится, мне и в голову не придет не открыть дверь. Вот открою, тогда и скажу, что я не одна/собираюсь в кино/ребенок болеет/муж жаждет романтического вечера вдвоем. Не открыть дверь близкому человеку, который стоит внизу в подъезде, и оказался в такой ситуации раз в кои-то веки - это, имхо, поросячество. Обижаться я бы не стала, но выводы, я боюсь, сделались бы сами собой. 27.01.2009 10:27:58, Мата Хари
+мильон 27.01.2009 15:18:57, Karolina
тоже плюс сто
Если УЖЕ пришли- открыла бы
если вдруг совпало с моими планами/желаниями/возможностями- даже обрадовалась бы и хорошо посидели б...
Но если честно.. даже представить не могу как и когда это могло бы совпасть.. после работы незваные гости однозначный напряг, в выхи- однозначный пролет мимо собственных планов.. пятница вечер...тем более...
то есть со мной надо договариваться заранее + созваниваться до выхода. Либо пытать удачи, но заранее не готовиться к вселенской трагедии если меня нету дома или я не хочу никаких гостей
27.01.2009 15:39:17, Джума
Обычное общение двух москвичек. У меня вообще впечатление что в Москве ходить в гости не принято как-то. Даже в близком кругу. Все "пересекаются" в кафе, в кофейне. Потрындели часок, каждый за себя заплатил и разбежались. ОБъеснений этому куча,- расстояния, время, но и жлобство в том числе. 27.01.2009 09:11:07, Moon
Интересно, что вы скажете, когда узнаете, что обе эти девушки - не москвички. Или москвички недавно, скажем так. И про жлобство у вас красиво вышло, интеллигентно. 27.01.2009 11:55:51, Mercury
Ну, наверное, узнав дааный позорящий их факт,поразится и запрезирает. 28.01.2009 10:19:42, ЕЕ
Реклама
Я уже несколько лет офигеваю от того как москвичи общаються. Все наши знакомые (друзьями не назовёшь) говорят что нужно сначало позвонить им (хотя сами пригласили на это время) А уж просто без предупреждения в гости придти, чтобы просто посидеть поболтать такого НИКОГДА не было. Самое противное что тяжело жить без друзей, особенно дочке, которая очень любит ходить в гости (или принимать гостей) 27.01.2009 10:33:27, susula
Москва тут ни при чем. Я вот не из Москвы, и даже не из России. Но меня с детства учили что о своем визите нужно заранее предупреждать. И почему "предупреждать заранее" для вас сразу значит "без друзей"? 27.01.2009 18:18:27, сивка бурка
Ищите друзей по себе. Все люди разные. И зависит не от москвичитости, а от того как им удобно и как приятно.
Разница москвичей и немосквичей всего лишь в количестве ВРЕМЕНИ
Если ВСЕ мои знакомые в своих городах тратят на дорогу от 3 до 30 минут, то я трачу от 1,5 до 10ти часов!!! И не буду мотаться по Мск просто так, без согласования и предупреждения. И неправда, что метро- панацея. Из Юж. Бутова до Северянина метро не ходит. Если уж пробка-то стоишь, даже пешком не дойдешь.
И сегодня я могу попасть домой в 7мь вечера, а разок было- в полпятого утра. А потому что на МКАД стояла. И выехала с работы в одно и то же время
А претензии НЕмосквичей- это от непонимания.
Проводить- встретить- покатать по городу, подъехать для поговорить в определенное место... по Мск на это может уйти весь день!
Звонит родственница "я тебе подарок привезла, подъезжай, я там-то передам тебе". Да забери ты свой подарок! Я НЕ СМОГУ туда попасть! Просто не смогу. Потому что от дома это 2 часа езды плюс 3 обратно. Ну не стОит оно того. Даже со всеми обидами и обвинениями в жлобстве вместе взятыми
Или супер "я буду в Мск тогда-то в такое-то время, к вам на чай заеду".... Не надо! Не заезжай! Я вообще не знаю когда и где я буду. Спланировать дорогу нереально. Либо уж совсем забить на работу, все бросить и сидеть ждать когда изволят заехать
Поэтому ВСЕГДА договариваться заранее- чтобы в этот день постараться (!) оптимизировать время. И потом еще раз созвониться для подтверждения
По крайней мере наша семья и все (ВСЕ!) наши друзья живут в совершенно непредсказуемом ритме. И пытаться в этом обвинять или на это обижаться- значит ты другой человек, с другим менталитетом, дружить у нас не получится. Разные непересекающиеся миры. И я-то уж точно не буду обижаться на то, что кто-то не умеет согласовывать. Так почему неумеющие позволяют себе давать оценки нам, которые так привыкли и для которых это единственно реальный способ НОРМАЛЬНО общаться??
27.01.2009 17:33:34, Джума
+1 28.01.2009 01:54:13, нинайоту
А что мешает ей ходить в гости или принимать гостей? Просто договориться надо заранее, от этого всем только польза. 27.01.2009 10:42:04, Мата Хари
Так у москвичей есть друзья, это у вас нет. 27.01.2009 10:40:39, пчела Майя
ошибочное впечатление, неверные объяснения. 27.01.2009 10:26:27, Шерлок
И что, вот так в Москве с сестрами и близкими подругами поступать - обычное явление? В каком же городе я тогда живу? 27.01.2009 10:22:42, Мата Хари
Да к чему все рассусоливания, простите?

Человеку было неудобно.Он это сказал.Буквами.

Кто-то что-то хотел сделать "лучше", проявить свою внимательность-заботливость...
Одарить подарками, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО...
Пусть наслаждается своим героизмом в подушку, если не способен понимать элементарные
признаки такта.

Все просто, аки белый день.

П.С.: Сама просто не переношу "внезапных" визитов именно родственников.
Да.Признаю это.И родственники знают, хотя
не принимают. И гнут свою палку.

Мне гораздо легче принять в "сраче", как пишут ниже,
друзей. Потому что тогда мне не нужно оправдываться
и напоминать, что я работаю на нескольких работах,
устала/заболела и пр.

П.П.С.: Не надо драматизировать. Учиться принимать/уважать позицию другого.
Хочь режьте.
27.01.2009 08:25:09, Мур-мур
Уточню, что при прочих равных условиях на родственников
реагирую так, поскольку их представление обо мне, как
формочка под... желе. Если у меня все идеально блестит-шуршит-
я вмещаюсь в ЭТУ их формочку и тогда общение- гуд.

Не надо подгонять людей под свои шаблоны. Больше доверия.
Тогда придумывать ярлыки не придется.ИМХО
27.01.2009 09:19:15, Мур-мур
да ужас просто - мне и в голову не придет предупреждать человека о своем визите "уже на подходе" - а вдруг его дома нет? я свое время ценю слишком сильно, чтобы вот так обламываться. Но на крайний случай оставлю пакетик под дверью, а "неприбранной" сестре или подруге скажу " а я не в гости, сувенирчик спустись забери, мне некогда к тебе подниматься". Ничего неправильного в поведении сестры/подруги не вижу 27.01.2009 00:58:35, NatalyaLB
Это называется "младшая дочка выросла и стала взрослой":). У человека своя самостоятельная жизнь. Она не хочет, чтобы ей звонили в любое время и для этого перестала подходить к телефону. Помимо этого она не хочет принимать у себя сестру с мужем, ребёнком и сковородками в качастве сюрприза. С этим трудно смириться, но это факт. Думаю, что девочка хочет освободиться от гиперопёки мамы и сестры. И наверное не стоит ей оплачивать телефон на год вперёд. Если она захочет общаться, то оплатит его сама. 27.01.2009 00:15:04, мама взрослого сына
Реклама
Не думаю, что можно сделать данные выводы на основании одного факта.

Гиперопёкой трудно назвать воскресный звонок матери или 1 в полгода визит сестры.

А что касается хочется -не хочется, так как раз взрослый человек понимает, что есть ещё и понятия надо и нельзя. Это у 5-тилетки всё определяется собственным "хочу". А чем старше, тем больше факторов надо принимать во внимание.
Для своей же пользы.

Думаю, что при всей лояльности старшей, теперь данный чугун её придётся забирать самой. Полагаю, что в процессе его переноса, у неё будет возможность переоценить соотношение собственного каприза и его последствий. Надеюсь, что хотя бы это позволит ей взглянуть на инцедент с др. стороны.
27.01.2009 09:35:08, ЕЕ
Мне кажется, Вам надо просто оставить младшую дочь в покое. Такое впечатление, что Вы со старшей дочерью просто коалицию создали по опёке и воспитанию младшей, а той это на фик не надо, она выросла. Я вот вообще не понимаю, зачем старшая дочь Вам всё это рассказала. Что за трагедия такая приключилась?! В чём подвижничесто старшей - в покупке этих сковородок? А уж переоценивать последствия своего поступка в ходе переноса чугуна младщей наверняка не придётся - она скорее всего просто за ним не придёт. Рано или позжно старшей эти сковородки дома надоедят и тогда она найдёт возможность всучить их в такой форме, которая приемлема и для младшей - то есть по предварительной договорённости.

Поймите, что чем больше Вы со старшей дочерью пытаетесь образумить младшую, тем больше она от Вас всех отдаляется. По-моему, Вы неправы.
27.01.2009 13:28:38, мама взрослого сына
дааа... вы как будто обе младшей завидуете... 27.01.2009 09:56:13, NKAREVA
Ну вот вы подумайте, разве можно делать столь разнообразные глобальные предположения на базе маленького семейного недоразумения??? 27.01.2009 14:56:40, ЕЕ
так там и написано: "как будто" 27.01.2009 15:00:54, NKAREVA
Я всегда была уверена, что принимать гостей и угощать их чем бы то ни было (чаем. плюшками, водкой) - это право, а не обязанность. То есть понятия "надо" сюда не относятся. Если регулярно общаться только потому что "надо" и потому что "нельзя" отказать - не думаю что это хорошо для обеих сторон. Кроме раздражения (причем у обеих) это ни к чему не приведет. Общение должно быть в радость, а не из под палки или потому что "надо".

если же рассматривать ситуацию чисто потребительски - одна сестра сделала одолжение, привезла тяжелый подарок и поэтому заработала чай для всей семьи... Ну наверное такая точка зрения имеет право быть, хотя мне она ни разу не близка.
27.01.2009 09:55:17, virus
1)Любой взрослый человек вправе счесть визит кого бы то ни было неудобным в даный момент. И не обязан обьяснять причины. может, у нее не просто неубрано, а ЖУТЬ как неубрано. Или у нее любовник :) Или любовница :))
2)Человек должен стараться не создавать своим близким лишних проблем. Тем более что визит нужен младшей же - ведь это ЕЙ что-то привезли. ИМХО нормальным было бы сказать: "Извини, сейчас ко мне нельзя. Давай я выйду, встретимся на улице" (как вариант - "посидим полчаса в кафе". И даже не обязательно обьяснять причину).
26.01.2009 22:35:48, маугленок
я очень счастлива, что есть люди, к которым я могу придти или позвонить которым я могу в любое время дня и ночи, с любой, самой сложной - или самой дурацкой (но крайне важной для меня) проблемой. Я очень счастлива, что есть такие друзья, которых я готова принять, или с которыми я готова поговорить в любое время дня и ночи, с любыми их проблемами. Бросить любые дела, оставить побыть/пожить, помочь - в случае необходимости.

Но как же я счастлива, что эти люди, если случай не КРАЙНИЙ, 1)всегда звонят и согласуют время своих визитов; 2)никогда не обидятся, если я отказываю им в общении...
26.01.2009 22:31:14, millimetr
интересно, а старшая сестра всегда во всех подробностях Вам перессказывает свои взаимоотношения с младшей? 26.01.2009 21:33:09, virus
Нет. Но она была ошеломлена. Как впрочем и я. 26.01.2009 22:02:29, ЕЕ
а чего тут ошеломляться=то? даже поговорка есть "незваный гость хуже..."

единственная ошибка, которая допустила младшая сестра - не смогла сходу придумать более уважительную причину. Предполагаю, просто от неожиданности.
26.01.2009 22:06:28, virus
больно мала ишшо, неопытна:-((
другая бы сказала "я в Меге на распродаже, занеси, плиз сковородки к соседке, если не трудно" и сошла бы за вполне приличную сестру и дочь:-)
26.01.2009 22:12:09, Ольга-13
Реклама
И то верно. 26.01.2009 22:18:31, ЕЕ
дааааа, почитала внизу тему... м р а к
Люди разучились общаться просто, искренне и
непринужденно. Причем, заметила я такие перемены
в обществе лет 10 назад. Тогда же потеряла интерес
к разговорам со всяческими знакомыми, не близкими
друзьями. Надоело слушать "рекламные ролики".
Сплошное очковтирательство. Раньше люди часто и по-
простому могли заскочить друг другу в гости.
А теперь только по предварительной договоренности.
Ну конечно, если в доме не наведен лоск,
а дама поддерживает имидж несколько эээ... не соответствующий
действительности, то она лучше пошлет куда подальше закадычную подругу, нежели предстанет в реальном виде.
И назовет это все умными словами: "вторжение в личное пространство".
Да некрасиво это. Будьте такими как есть. Это намного человечнее и
интереснее. Ведь и на конфу все приходят за "правдой", чтобы поговорить по душам, а не попонтоваться. Чужие понты, вообще-то, никому не интересны.
26.01.2009 21:21:09, Рината
а я что-то и 10 лет назад не припомню, чтобы нормальным считалось без предупреждения прийти. Как-то считалось что приличные люди должны заранее договориться. (форс-мажоры я не беру) 27.01.2009 04:37:46, сивка бурка
почему Вы думаете,что людям комфортно принимать друзей в неубранной квартире,а если при этом еще и аллергия на морде лица?Это красивее?И то,что Вы сейчас выдали,это не понты?смотрите какая я белая и пушистая, а вы...:)).Хорошо,что все разные. 27.01.2009 00:53:57, Schraibikus
открою Вам секрет, мне тяжело соответствовать тем
представлениям о приличиях, которые я тут озвучила.
Но стараюсь, т.к. потерять друга
легко, а новых в моем возрасте уже не заводят.
27.01.2009 12:55:05, Рината
если друга потерять легко, то какой это друг? 27.01.2009 13:12:49, Шерлок
А друг этот тот, кто молча утирается и продолжает общаться, как ни в чём не бывало?

Мне казалось, что дружба, как и все остальные отношения, требует как минимум умения общаться не обижая другого.
27.01.2009 15:01:31, ЕЕ
а ему не надо утираться. плевка-то нет 27.01.2009 16:26:17, Шерлок
дружба, как и все остальные отношения, требует как минимум умения общаться не обижаяСЬ :) 27.01.2009 15:04:23, NKAREVA
А почему вы думаете, что приятно получать щелчёк по носу? Почему бы для разнообразия не оценить "впечатления" и противоположной стороны? 27.01.2009 09:37:10, ЕЕ
да просто кому-то важнее непринужденность в общении, кому-то быть всегда и во всех обстоятельствах "леди совершенство", а есть и еще варианты: нежелание общения здесь и сейчас с этим конкретным человеком, например. каждый для себя выбирает сам модель построения взаимоотношений с окружающими 26.01.2009 21:40:45, Неточка Незванова
если ко мне собирается зайти близкая подруга, сестра, мама ... я не бросаюсь подметать пол и мыть посуду. так и говорю -извините, у меня срач. это совсем другая история 26.01.2009 21:26:49, Шерлок
Реклама
они просто не считаются друг с другом.В общем,каков привет,таков ответ. 26.01.2009 20:46:05, Schraibikus
я б расстроилась, если б мне так ответил близкий человек, к которому я могла всегда заехать без предупреждения. подумала бы, что обидела его чем-то, и он мне это таким образом демонстрирует.
ко мне тоже всегда можно без предупреждения - конечно, определенному кругу людей, которые об этом знают)) Я больше люблю спонтанные встречи с друзьями, чем долгие договоренности-передоговоренности-выбирание места встречи или генеральной уборки квартиры и тд.
по мне так описанная Вами ситуация называется отсутствие близких отношений и желания общаться между этими людьми. по крайне мере, с одной стороны.
26.01.2009 20:45:37, Неточка Незванова
Для меня подобное посещение - грубое нарушение моего личного пространства. От кого бы оно не происходило. Насколько я поняла - для большинства это норма о договоренностях заранее. Это уважение друг к другу как к личностям.

Спонтанные встречи я тоже допускаю, но только по взаимному согласию.
26.01.2009 20:41:54, Лютики-цветочки
Лен, как бы нам спонтанно встретиться? Может быть - ты спонтанно в Эстерхази в четверг приедешь? 26.01.2009 21:15:14, Lyta (кстати - о кастрюльках)
Не, не приеду. Даже спонтанно. Если ты с Таней (моей) планируешь встречу - могу через нее передать - у нас встреча с 1 по 6 февр. заявлена 100%.
А неспонтанно в выходные слабо заехать (можно с компанией какой-нибудь)?
26.01.2009 22:08:24, Лютики-цветочки
Попробую :). Или с Таней, мы с ней регулярно видимся. Спасибо! 26.01.2009 22:17:40, Lyta
Это абсолютно нормальный честный ответ одного взрослого человека на вопрос другого взрослого человека.

Ничего более.

UPD: прочитала, что речь идет про двух дочерей (т.е. сестер). Имхо, младшую надо оставить в покое. На время уменьшить над ней опеку (чуть не сказала гиперопеку:)
26.01.2009 20:36:23, Сэй Сёнагон
Если бы ко мне кто-то ехал по делу - я бы, наверно, все-таки мобилизовалась, невзирая на "неприбрано". Без особой радости, чисто из чувства долга. 26.01.2009 20:35:06, Арина Нырялкина
Ир, фсе-таки нужно предупреждать заранее, а не поднимаясь в лифте.
У меня с завидным постоянством повторяется ситуация: я, разгребя мелкие домашние дела, готовлю себе завтрак\ужин и предвкушаю как проведу полчаса с тарелкой и книжкой\сериалом\передачей по ТВ. Тока села - звонок в дверь:-(((
-Здраааассьти, гости дорогие!(хоть мы и не ждали вас, а вы припёрлися), а я как раз затракать собралась, садитесь за стол, угощайтесь! (хоть и готовила на одного)
- Нет, спасибо, мы на минуточку, ты ешь, а мы так посидим!!:-((( Есть мы не хотим, просто заскочили ненадолго.

Даже не могу описать, как злюся:-((( Вот тока вчера утром нажарила чебуреков и тут - соседка на порог. И висит над душою, а мне кусок не лезет в горло, а переждать ее визит и есть потом холодные чебуреки - кому такая бяка нужна?:-(((
26.01.2009 20:32:41, Ольга-13
такможет она на запах и приползла? :))) 27.01.2009 10:16:05, NKAREVA
холодный чебурек - бяка полная. Но, если залить его пивком, то ничо :))) Я в воскресенье заливала :)) 26.01.2009 21:26:56, Zeta
Оль, да Ната с утра в разъездах была.
И последним пунктом маршрута у неё была была запланирована сестра, т.е. сковородки громоздкие и тяжелые, их всё равно же завозить. А в др. день она объективно не может. Речь шла о том, что завезём, чтобы эти сковородки "над головой не висели".

И дозвониться смогла уже когда близко подъехали.
Но не в этом суть -они недалеко живут, крюк ещё не успели сделать. Меня возмущает эгоцентризм моей младшей.
То, что она не считается ни с чьими интересами, кроме собственных.
Допускаю, что она просто по молодости не понимает степень закрученности Наты.
Но от неё же не требовалось ничего, кроме ритуальной чашки чая и 20 мин её драгоценного времени.
Уж можно было бы своё "ненастроение" засунуть куда подальше. Это же не соседка, а сестра в кои веки выбралась.
26.01.2009 21:07:24, ЕЕ
Реклама
Ира, а если бы я была Ната-старшая сестра(!!!!), то в данной ситуёвине сказала бы:
-Чай мне твой нафиг не нужен, бардак смотреть не буду. Открой дверь, забери свои сковородки, поросёнок неблагодарный:-)), а мы дальше поедем, некогда нам с тобою чаи распивать:-))
26.01.2009 21:21:04, Ольга-13
ага, подпишусь. 26.01.2009 22:46:38, Cима Пoлoсатая
и, кроме того, я еще одну версию проработала, пока посуду мыла от ужина:-))
Ната ведь выбрала вариант, который максимально удобен ЕЙ САМОЙ:-)) Это не от того ли, что она не хотела, чтобы младшенькая к ней нагрянула за сковородками в неурочное время?:-)))
Тогда, канешна, ей вдвойне обидно, что ее планы сорвались:-)), но и у нее нос в пушку:-))
26.01.2009 21:41:45, Ольга-13
Нет. Она как раз всегда бывает довольна, когда та приходит.
Тем более, что муж работает допоздна и ей в кайф поболтать.
26.01.2009 22:03:59, ЕЕ
вы все сами провоцируете ее эгоцентризм 26.01.2009 21:08:49, Шерлок
Это точно. Если Ната говорит, что сестра была в гостях всегда 1-й вопрос: "в каком она была настроении?"

Но что же делать?
Она так закомплексована, что жалко же её. И мне, и Нате.
26.01.2009 21:14:33, ЕЕ
Такое впечатление, что вы с Натой всеми силами хотите насильно человека подогнать под свои стандарты поведения, т.е. "осчастливить". 26.01.2009 21:20:42, Эники-бэники
точно комплексы есть? а то может вам кажется просто? 26.01.2009 21:20:20, Шерлок
При таких-то родственниках?
Бедная девочка...
26.01.2009 21:42:42, Lyta
ну да. может это были просто черты характре, но под давлением, конечно, могут и комплексами стать 26.01.2009 21:49:41, Шерлок
Трудно сказать -что такое черта характера и что такое комплекс.

Про давление...
Так мои дети с 17 лет живут в др. городе. И я считаю, что это правильно ещё и потому, что они становятся самостоятельными.
В общем-то давление оказывать при этом сложно.
26.01.2009 22:07:50, ЕЕ
Вы только по этому случаю судите? тут, я бы сказала, комплексы как раз у родственников. девочка не тормозила нисколько: "у меня неприбрано" и точка. 26.01.2009 21:47:43, Неточка Незванова
это точно. 26.01.2009 22:36:13, Рината
Да к сожалению -да. И огромные. И разрастаются как-то на глазах.
Я просто не знаю, как ей помочь.
26.01.2009 21:35:30, ЕЕ
а какие? может они все же и не комплексы вовсе? а если и комплексы? каждый человек имеет на них право) 26.01.2009 21:50:29, Шерлок
Да. Но с ними жить трудно. И рядом - тоже.
Проблема, одним словом.
26.01.2009 22:04:51, ЕЕ
чья? 27.01.2009 10:17:50, NKAREVA
+1 26.01.2009 21:09:51, Сэй Сёнагон
В том,как написано, я не уловила, КОМУ это больше надо. Сестре? Тебе? Передать для чего? Если только передать, то это одно - в конце концов, открыла дверь, взяла сувенир, все, до свидания. Если "сувенир" предполагает зайти, потрындеть и этот сувенир обсудить - это уже совсем другое, и такие вещи надо планировать, действительно, заранее.
Ты поточней напиши, тогда мы, может, и сформулируем.
26.01.2009 20:26:35, Ирен_ Адлер
Да уж написала. Это был заказанный подарок к НГ. Запоздалое вручение, так сказать.
На долгие посиделки никто не претендовал, онги уже наездились и дома дел полно. Но предполагалось, что минут 20 - 30 посидят в режиме "чай попить".
26.01.2009 21:11:44, ЕЕ
Мне кажется, что это невежливо со стороны сестры, которая звонит "уже на подходе", причем не спрашивая, можно ли нагрянуть, а лишь выясняя присутствие. Этим она, возможно, ставит свою сестру (подругу) в неудобное положение.
Я бы назвала это беспардонностью.
26.01.2009 20:14:14, Вероятность
На самом деле нет в этом никакой беспардонности. Поверьте, она очень трепетный человек и просто опешила от такого разворота событий. Не предполагала, исходя из своих представлений, я думаю, что такой сценарий возможен.

Она даже нас с отцом всегда 100 раз спрашивает, прежде чем попросить о чём-то. И уж в что-что, а беспардонность её никак не свойственна.

Ппросто не было возможности дозвониться раньше (подтверждаю. Сама многократно звонила накануне.)
26.01.2009 20:20:40, ЕЕ
Реклама
она именно "исходила из своих представлений". А ведь сестру знает не первый день, могла бы и ее представления учитывать, нет? 26.01.2009 20:50:46, Oblina
Она учитывает. Но в др. день элементарно не может выбраться. 26.01.2009 21:08:05, ЕЕ
вы же говорили, что эта сестра всегда такая? что ж тут такого загадочного для другой? и зачем ехать, если не дозвонилась? они протухли эти сковородки? а если они ей так мешают - зачем вообще покупала? 26.01.2009 20:40:11, Шерлок
Как зачем? Младшая их попросила. 26.01.2009 21:09:05, ЕЕ
что значит попросила? а почему сама не может купить? 26.01.2009 21:10:57, Шерлок
Так это был подарок на НГ.
сАМ НГ они у нас встречали, поэтому сковородки, понятное дело, с собой не везлись, а ожидали "своего часа" в М-ве.
26.01.2009 21:39:02, ЕЕ
а сколько сестрам лет? 26.01.2009 21:51:25, Шерлок
а почему сетра не могла, оставив всю свою семью в машине, забежать на секунду к сестре и передать подарок? Или сказать - выйди, я тебе сковородки отдам? Цель-то была все такип одарок отдать, а не чай попить. Или я не права? Чаепитие - это обязательная плата за подарок, чтоли? 26.01.2009 21:41:38, virus
наверно, хотела приятное сделать? Не получилось. Жаль ее, честно говоря. 26.01.2009 20:43:28, Арина Нырялкина
Зачем тогда ехать, если не дозвонилась? Откладывая свои дела, да еще и с мужем. Кастрюли что, каши просили? 26.01.2009 20:30:02, Вероятность
Реклама
Ну как же, такая замечательная позиция - ах, мы покупали, мы с кастрюльками перлись, а эта... даже на порог не пустила. 26.01.2009 20:41:46, Lyta
так это очень часто встречающаяся ситуация "осчастливить насильно"... 26.01.2009 20:54:34, foster
+1. 26.01.2009 21:10:20, Лютики-цветочки
отговорка может иметь под собой что угодно - от реально полного бардака с тручами на люстре до хозяйки в объятиях МЧ. предполагаю, что в обоих случаях гости нежелательны )
другой вопрос - если такого рода отговорка реально действует, то значит, девушки не настолько близки, как хотят, возможно, казаться. в такой ситуации не предупредить хотя бы за полдня о своем визите, особенно если с таким трудом выкраиваешь время... Вот это, имхо, и есть "вселенское наплевательство на всех кроме себя любимой". Думать, что кто-то будет абсолютно счастлив тебя видеть, независимо от собственных планов и занятости - это сильно...
26.01.2009 20:07:14, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Странно, я здесь читаю и удивляюсь.
Дело в том что у меня была другая ситуация. Мы с мужем проезжали мимо дома подруги и потом я сказала, что мы проезжали мимо твоего дома. Она слегка обиделась что мы не поднялись и не зашли. Может быть подруга - наполовину кавказской национальности.поэто­му
Я тоже не люблю когда ко мне приходят непланово. Но на близких это не распространяется.
26.01.2009 19:49:34, Вика Сергиенко
Вот не люблю "звонков на подxоде" - может, я в это время в ванне сижу? А может, в постели лежу, и не одна? А может, вообще никого видеть не желаю, ибо у меня дикий приступ "Вельтшмерц"? ;-)
А что, перед выxодом из собственного дому нельзя сестре или подруге позвонить?
Ну а если уж самой приxодится звонить "на подxоде" - то не обижаюсь ни на "не прибрано", ни на "времени нет, давай в другой раз".
26.01.2009 19:24:59, Tomsik
Она из дома уехала с утра. Дозвониться пыталась 2 дня -безуспешно. Заехать запланировала "на удачу" при возвращении домой. Получилось всё-таки дозвониться по дороге.

Наверное, я куда-то не туда попала.
Наверное, здесь одни особы, живущие согласно протоколу, которым дико и вообразить, что явились к кому-нить "просто так".
26.01.2009 20:24:57, ЕЕ
Меня со школьного возраста бабушка приучала, что о своем появлении в гостях надо предупреждать заранее. Более того, если я договаривалась с кем-то из подруг поехать к ним в гости, бабушка настаивала, чтобы я перед выходом из дома позвонила и поинтересовалась, не изменились ли у них планы. И несколько раз меня это сильно выручало, потому что планы таки менялись :) 26.01.2009 21:50:39, Сотис
Разве я пропагандирую внезапные вторжения?
Где-то об этом написала?

Я о том, что в конкретной ситуации, которая сложилась так по вине именно младшей с её вечно невключёнными телефонами, странно вести себя так, как она повела.
Странно, быть настолько нечуткой, что даже в голову ей не пришло, что ТАК говорить сестре значит её как минимум ошарашить (обижаться на неё уж никто и не обижается).
И это меня не может не расстраивать.

А говорить здесь о правилах этикета как-то... Не об этом разговор.
Бывают правила, бывает и конкретная ситуация, и необходимость вести себя в ней адекватно
26.01.2009 22:24:09, ЕЕ
Я когда выше отвечала ветку не прочла. Если совсем честно.. я бы тоже при таком раскладе свела к минимуму все отношения пусть с сестрой. А если мама занимает такую активно-негативную позицию- и с мамой тоже. Потому что рано или поздно поняла бы, что меня гнобят, что что бы я ни сделала останусь "уродом" в семье и для сестры и для мамы, как это ни грустно.
Оградилась бы от них, оторвалась, подлечила то, что они натворили с моей психикой.. а потом общалась уже нормально, на равных... если они смогут
Удачи Вашей младшей.
Надеюсь, Вы ее хоть каплю уважаете и не все так ужасно как в топике
28.01.2009 00:06:14, Джума
Реклама
здесь вообще нет момента *вины* младшей. 27.01.2009 10:19:38, NKAREVA
А чья?
Многочисленные отзывы сосредоточились на отсутствии предварительной договорённости.

Если мобильник то незаряжен, то отключён, то кто-то другой в этом виноват?

Если близкий вам человек живёт 1 и вы не можете до него дозвониться, то разве вы не поедите лично выяснить не случилось ли чего?
28.01.2009 10:46:52, ЕЕ
тут понятие вины вообще неприменимо. а понятие ответственности вам похоже не нравится, потому что ответственность делится на всех участников.

вы же - вообще не участник ситуации, а кипите уже который день. почему? задеты ВАШИ чувства: "девочка" ведет себя "неправильно", а переделать её уже не удастся - выросла.
28.01.2009 10:53:09, NKAREVA
Да разве киплю Я? Посмотрите сколько здесь кипящих, какие выводы глобальные делаются! Вот мне и интересно.
Я трендю.

А по самому факту -данное недоразумение улажено.
Все со всеми переговорили, все признали свою неправоту, написали друг другу приятные вещи.

По поводу же данного обсуждения я не предполагала, что такой пустяк мог вызвать такую бурю эмоций.
Адекватной была реакция моей любимой Ольги 13 и Зинаиды Пал-ны, ессно.
Заметьте, они не предполагают коварства, интриги и прочее. По факту они пишут тоже, что и многие другие, например, но как по разному.
28.01.2009 11:47:48, ЕЕ
ну и отлично! я правда рада что всё разрешилось к общему удовлетворению. 28.01.2009 11:53:14, NKAREVA
Я тоже так думаю. Жаль младшую становится после прочтения ветки. И нечуткая, и закомплексованная, и "никто на неё уже и не обижается". При таком отношении сестры и мамы я бы не только телефон отключила, но и адрес поменяла, не сказав. И все в один голос здесь сказали - нельзя приходить в гости без предупреждения. Ан нет - для автора все не такие. Может, это воронежское??? У меня свёкры - земляки автора, пока жили в одном городе, хоть стреляйся, приходили без предупреждения. Потом начали звонить, но как-то так обижено... 28.01.2009 02:09:06, нинайоту
У меня в самом деле сложилось впечатление, что Ваша позиция именно такая, что родной сестре можно и без предупреждения приехать.
А в данной конкретной ситуации я считаю, что права все же младшая. Это ее дом, ее территория и она имеет право видеть или не видеть в нем кого-либо по своему усмотрению.
Да она могла подобрать лучше звучащее оправдание, скорее всего просто не сообразила.
26.01.2009 22:28:10, Сотис
лучшее оправдание (кстати, а почему именно оно?!!!) - "я сейчас неприемная". оно вполне имеет право быть озвученным безо всяких экивоков. 26.01.2009 23:29:59, NKAREVA
Детсад (это я про второй абзац :) 26.01.2009 20:37:24, Сэй Сёнагон
Ну вообще-то я правда не помню, чтобы приходила к кому-то без предупреждения. 26.01.2009 20:32:24, пчела Майя
Да при чем здесь "по протоколу"? Она попросила купить - ей купили - её проблема, как забрать, чтобы не сильно напрягать купившиx. Почему те, кто уже сделал одолжение и купил "заказанное", должен еще и "вылавливать" заказчицу? Им больше заняться нечем?
А насчет "просто так явиться" - так тот, кто "просто так является", должен быть морально готов к тому, что его могут и не принять. И тогда - без обид на то, что "не приняли". Вот как-то так...
26.01.2009 20:32:10, Tomsik
Ну вот да, если мне подруга звонит, что через час будет мимо меня проезжать, то она так и так будет проезжать, а не специально поехала, и если я занята, то занята. 26.01.2009 20:33:56, пчела Майя
Угу, подтверждаю. Регулярно проезжаю мимо Зинаиды Палны, сообщаю ей об этом, но на чай звана не была ни разу....
Пойду, тему заведу, какое неуважение с ее стороны....
26.01.2009 20:40:24, Lyta

Показано 112 комментариев из 322


Статья дня

«Как понять мужчину-иностранца»

Секреты знакомства с иностранцами и психология западных мужчин
Сидите на диете, а вес стоит и не собирается снижаться. Разбираемся с причинами.




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!