Доброго времени суток:-). Сижу вот, реву опять, куда податься - не знаю: то ли в семейную, то ли в детскую... Не гоните, мне тут не раз очень помогали.
Вчера мой ребенок заявил, что я ему больше не мама и жить со мной он не будет. Созданию 6 лет. Нюанс в том, что сказано это было в присутствии бабушки - моей мамы. Вдруг кто помнит, я тут уже рассказывала: с матерью больше года назад был большой конфликт со скандалами в присутствии ребенка, дошедший до рукоприкладства - с ее стороны, после чего я забрала сына и живу теперь отдельно. Недавно стали общаться - "в рамках приличия". Замечаю: в ее присутствии мой ребенок прямо кум королю и сват министру: не слушается, огрызается, истерит, кривляется, состояние какое-то перевозбужденное. Долго не засыпает. Вижу, что он рад ее видеть, суетится, усаживает, заботится. Но поведение просто невыносимое... Я таким его не видела до начала встреч с ней. Я и сама, честно говоря, с ней некомфортно себя чувствую.
И вот после ее ухода никак не могу в себя прийти, из-за его слов и поведения - особенно. Как себя вести, что с ребенком делать? В чем причина? Старается показать ей, что мама ему не указ? (Помня прошлые скандалы и ссоры).
Тащит мне сегодня рисунок - мы втроем, он между нами, все держатся за руки. Я не выдержала, вернула ему этот рисунок и сказала, что не хочу, чтобы так было, потому что "когда бабушка рядом, ты мне хамишь". Спать лег сам, даже не смогла заставить себя укрыть его, поцеловать на ночь и пожелать спокойной ночи:-(. Каюсь, предложила в запале собрать вещички и топать жить к бабушке... В общем, срываюсь, говорю то, чего говорить нельзя, но сил просто нет... Усталость какая-то (и от него тоже, и он, наверное, от меня устал...). В общем, сумбурно написала, но такое вот сейчас в голове... Хоть посочувствуйте, и на том спасибо.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
в вашей ситуации только одно решение решит все проблемы - с мамой не общаться вообще. Пока пытаетесь сделать "чтобы всем было хорошо", будут всякие подобные "проишествия" ( вы можете их игнорировать или решать по мере поступления, но сделать, чтобы их не было вообще не получится) 22.01.2009 01:20:05, NatalyaLB
Позволю себе не согласиться. Я проявляла слабость тогда, когда не решалась уйти и позволяла матери обращаться со мной как неизвестно с кем. Ребенок это видел. Но так себя не вел - тогда. Сейчас она совершенно другой человек - игра это или нет, мне, честно говоря, безразлично. Но никакого "командования" нет в помине. Напротив, она как бы подстраивается, на все спрашивает разрешения, никаких вопросов не задает.
22.01.2009 17:54:17, Тополь
На будущее попробуйте не ждать, пока он станет вести себя в присутствии бабушки в 10 раз хуже, чем обычно, а при первых же признаках перевозбудимости ...( как вы его обычно наказываете?) по мне идеальный вариант - сказать строго " это еще что за поведение? иди в угол ( в свою комнату), и постой там, пока не придешь в норму, а я пока с мамой чай на кухне попью..." То есть сказать " будешь так себя вести, бабушка больше не придет" - это показать, что " из за твоего поведения ты лишаешься общения с бабушкой, а я - общения с мамой". Нафиг давать ребенку право решать, общаться вам с мамой или нет? а вот его отослать в другую комнату, показав " я с мамой буду общаться с тобой или без тебя", и оставить еми быбор " вести себя нормально и обxаться с бабушкой" либо " ни то ни другое" - ^почему бы и нет?
а еще вопрос: он с ней наедине общается? просто такие люди ( я про вашу маму) неисправимы: она вами столько лет манипулировала и им будет, это слишком сильный и "вкусный" наркотик (чувствовать свою власть над другим человеком), чтобы кто то мог от него отказаться, такие люди не меняются некогда. 26.01.2009 04:20:52, NatalyaLB
Добавлю немного.
Все очень похоже на мое детство. У меня была такая бабушка. С пограничной психикой, любящая меня, ненавидящая моего отца, да и дочь свою, мою маму, она тоже недолюбливала.
Вот с позиции такого ребенка и скажу: нафиг! Чем дальше от ребенка бцдет такая бабушка, тем ребенку(!) лучше. Про остальных и не говорю. Для ребенка полезно общение только с теми, кто относится к его родителям как минимум лояльно. Остальные вредят. Объективно, независимо от своей любви к ребенку , если даже таковая и присутствует, а не маскирует желание нагадить родителям ребенка:( 20.01.2009 17:02:55, ТриЗвездочки
Все очень похоже на мое детство. У меня была такая бабушка. С пограничной психикой, любящая меня, ненавидящая моего отца, да и дочь свою, мою маму, она тоже недолюбливала.
Вот с позиции такого ребенка и скажу: нафиг! Чем дальше от ребенка бцдет такая бабушка, тем ребенку(!) лучше. Про остальных и не говорю. Для ребенка полезно общение только с теми, кто относится к его родителям как минимум лояльно. Остальные вредят. Объективно, независимо от своей любви к ребенку , если даже таковая и присутствует, а не маскирует желание нагадить родителям ребенка:( 20.01.2009 17:02:55, ТриЗвездочки
У меня, представьте, в детстве было то же самое. Мой отец поссорился с родителями матери окончательно в мои 11 лет и увез мать и меня на съемную квартиру. Мне запретил общаться с дедом и бабкой. Правда, дед у меня был адекватным (бабушке по большому счету вообще было все равно). Думаю, отец неправ был. В запрете на общение я не видела ничего, кроме неуверенности в собственных силах, в себе, как отце.
20.01.2009 22:55:09, Тополь
Сочувствую, Ир. Желаю тебе терпения и мудрости. Боюсь, что ничего радикального предпринять невозможно, просто нужно учиться переносить эту ситацию и вести себя в ней достойно. По поводу сыновнего рисунка, я тебя понимаю, сама недавно была в расстроенных чувствах, когда дочка послала бабушке СМС-ку "забери меня" (как оказалось, она захотела к бабушке, потому что бабушка обещала, что у нее она будет учиться дома, а не ходить в школу. Это было после проблем в школе с одноклассниками).
В твоем случае правильной реакцией было бы просто объяснить, что чаще всего бабушки живут отдельно от внуков (немного погрешив против статистики ), а так все нормально, мы дружим, мы одна семья, бабушка любит тебя. Я, тебя тоже очень люблю, и хотелось бы, чтобы мы никто друг друга не обижал. 20.01.2009 16:58:45, ЮлияФ
В твоем случае правильной реакцией было бы просто объяснить, что чаще всего бабушки живут отдельно от внуков (немного погрешив против статистики ), а так все нормально, мы дружим, мы одна семья, бабушка любит тебя. Я, тебя тоже очень люблю, и хотелось бы, чтобы мы никто друг друга не обижал. 20.01.2009 16:58:45, ЮлияФ
Спасибо, Юля. Часто наши дети совершают поступки в отношении своих бабушек, которые мы неправильно истолковываем. Ведь твоя дочь послала эту смс не от большой любви к бабушке, а потому что бабушка предложила ей вариант разрешения конфликта с одноклассниками, который твою дочь очень устроил. Вот и мой, похоже, тянется не столько к самой бабушке, сколько к той жизни, которую она для него олицетворяет... Он ведь прожил в той квартире 5 лет, где теперь осталась она. И стремление туда - это не столько тяга к ней, сколько в свое прошлое, к старым игрушкам, занятиям... я поняла это, проанализировав его поведение там.
20.01.2009 22:49:13, Тополь
Тут один важный момент: никто в Вас "неуверенность в себе как матери" воспитать не мог. Кроме Вас самой. Неуверенность - исключительно Ваше произведение. Это хорошо бы осознать. Обвинять маму в чём-то неконструктивно. Конструктивно - понять свои ошибки (именно как свои ошибки, а не как "мама виновата"), простить их себе (это важно), сделать выводы, отпустить маму физически (это Вы уже сделали, это замечательно) и начать работать над тем, чтобы отпустить морально.
Т.к. речь идёт о "кто меня родил" и это Вас травмирует - наверно, Вам нужно в первую очередь поверить и почувствовать, что мама у Вашего ребёнка одна - это Вы, мама замечательная, уверенная в себе, сильная. И вести себя как та самая сильная и замечательная. И Ваш ребёнок это поймёт и почувствует (он и сейчас это чувствует, чес. слово, но чувствует и Вашу неуверенность и не знает, что ему с этим делать - вот и ищет, а Вы обижаетесь).
И уже с позиции сильной мамы Вы можете контролировать общение Вашего ребёнка с бабушкой. С позиции интересов сына, а не с позиции "я боюсь\ не хочу видеть свою мать". Интересы есть - человек, который любит Вашего ребёнка (и которого любит ребёнок), ему нужен. И, если бабушка себя контролирует и не настраивает ребёнка против Вас - я не вижу повода её к сыну не пускать. М.б., если сумеете отпустить ситуацию и установить правильные отношения с сыном, им потом без Вас общаться?
И переживания свои нужно сыну объяснять. Попросите его представить, что бы он почувствовало, если бы Вы ему сказали тоже самое. Но так, чтобы он понял и смог это оценить. И объяснение "когда бабушка рядом, ты мне хамишь" - это пустой звук для ребёнка. Потому, что оно неправдиво. Он хамит не оттого, что бабушка рядом. Разбирайте с ним конкретно - что не так, почему (это вопрос к сыну - учите его анализировать поступки) и что Вы при этом чувствуете.
А рисунок хороший. Даже не рисунок - письмо. Я бы его у сына попросила обязательно. 20.01.2009 13:44:08, ES
Вы правы - обвинять маму неконструктивно. Но по поводу неуверенности - это уж целиком ее произведение. Я не обвиняю, я констатирую факт. Избавиться от чувства вины и собственной несостоятельности я смогла только, когда физически удалилась от нее. Но плоды ее воспитания надо в себе еще ой как корректировать, и это вопрос не одного года.
С сыном отношения выяснили. Извинились - оба. Постепенно успокаиваемся - тоже оба :-). 22.01.2009 00:33:44, Тополь
С сыном отношения выяснили. Извинились - оба. Постепенно успокаиваемся - тоже оба :-). 22.01.2009 00:33:44, Тополь
Да, Вы правы - меня беспокоят именно положительные эмоции ребенка от встреч с бабушкой. Ведь если бы их не было - не было бы пролемы: легко было бы прекратить эти встречи с чистой совестью как не приносящие ничего положительного.
20.01.2009 12:03:30, Тополь
Только что шла на работу и раздумывала , правильно ли , что мелкий днём заходит к бабушке .
Я Вас прекасно понимаю - у нас тоже бабушке нужен смысл жизни , мне хочется чтобы всё как у людей , бабушка совсем не людоедка , ребёнка любит , ребёнок рад ...
А потом у меня создаётся впечатление , что этими встречами я откупаюсь от мамы-бабушки , замыливаю старые проблемы , но зато теряю ребёнка .
Он возвращается УЖЕ другим . Незнакомым .
Даже муж стал выступать против их встреч наедине . Он - добрейший человек , но выступает против ...
Спасайте своего ребёнка !! 20.01.2009 10:21:58, Деванька
Вот странные советы, честное слово. То есть спасайте ребенка = запрещайте ему видится с родным человеком? А если через 20 лет жена вашего сына решит к примеру что вы плохо влияете на их сына и запретит видится с вами? Как можно терять ребенка из-за встречь ребенка с бабушкой? Это надо же быть неуверенной в себе как в матери что бы так считать. Бабушка - это кто, экстрасенс-гипнотизёр, что он возвражается уже "другим человеком".
20.01.2009 10:55:28, Mary_Ann
Ради укрепления уверенности: мои дети жили у бабушки по 3-4 месяца, когда возвращались называли меня по инерции "бабушка", говорили ее словами, пересказывали ее сериалы и т.д. и т.п. Я злилась и лезла на стенку. Но потом убедилась - если дети остальное время живут в семье, ничего ужасного не происходит, я остаюсь для них мамой. Вам нужно поверить, что для Вашего ребенка самый главный человек - это Вы. Но не надо его провоцировать это доказывать, надо самой быть в этом уверенной. Конечно, он меняется в ее присутствии, потому что не может нащупать линию поведения, ему нужно ухитриться "и нашим, и вашим"; взрослым и то такое трудно. Если совсем не получается за него не воевать, ограничивайте контакты по максимуму; но, главное, по-моему, самой поверить и его убедить, что в данный момент ваша семья - это вы и он, причем вы - глава семьи, не надо на него на равных взваливать разруливание взаимоотношений с внешним миром. У вас чувствуется ревность по отношению к бабушке, и хочется, чтобы он подтверждал, что вы ему нужнее, чем она; а нужно поверить, и гнуть линию, что мама и бабушка - это вообще разные отношения с ребенком, тут не должно быть вопроса "кто лучше?", потому что нечего сравнивать, это не взаимозаменяемые люди. Конечно, трудно, ваша мама старается отобрать у Вас вашу роль "мамы", но Вы должны быть твердо уверены, что это невозможно. Тогда и ребенок успокоится постепенно.
20.01.2009 12:33:21, sacha
У меня не замечательная и любящая мама как это принято считать, она приезжает раз в пол года, а когда она у нас задерживается мы скандалим. Я часто ее не понимаю, а она меня, но это не повод исключать ее влияние на моего ребенка. Потому как я считаю, что в жизни моего ребенка могут встретится разные люди с разными интересами и разными убеждениями, с разной возможностью влияния на нее, поэтому пусть готовится к жизни. Бабушка все таки не худший вариант влияния, сейчас вам не нравится общение ребенка с бабушкой, а завтра появятся друзья во дворе, и что - это повод с ума сходить?
20.01.2009 11:28:38, Mary_Ann
Моя свекровь живет в 20 минутах езды от меня, она прекрасная женщина. Видит ребенка раз в месяц, и что? Я не для того что бы поспорить, или поговорить о вашей маме, просто нельзя всех грести под одну гребенку.
20.01.2009 12:43:37, Mary_Ann
У меня есть личный опыт налаживания хороших отношений с моей мамой, с моей свекровью, с моим отцом и с еще многими другими моими родственниками. Такая мать это какая? И почему предыдущий автор переносит свою "такую мать" на мать автора темы? Они что - одинаковые? И моему ребенку 4 года, это что исключает возможность влияния на ее психику?
20.01.2009 11:18:36, Mary_Ann
Вы читали предысторию автора?
И, если можно, поделитесь опытом, что именно делала Ваша мать, что Вам пришлось с трудом налаживать с ней отношения. И как Вы это делали. 20.01.2009 11:31:14, Lyta
У меня прекрасная мама, но и у меня с ней были проблемы, и серьезные. Она их разрулила сама, разведясь с отцом и уехав жить в другой город, когда я уже была правда взрослая, а брату моему тогда было 13 лет. И в предысторию какого из авторов вы рекомендуете мне углубиться?
20.01.2009 11:48:34, Mary_Ann
Да я не хочу описывать свой опыт, мне не нужны пока советы в конфе. Я высказала свое непонимания вашего совета "спасайте ребенка".
20.01.2009 11:50:36, Mary_Ann
Видимо, у Mary Ann личного опыта нет. И с ее знакомыми такого не случалось. На мой взгляд, стоит порадоваться за человека.
20.01.2009 11:18:05, День Рождения (aka Иринкин)
Я встречаю иногда "таких матерей" и "такие случаи" как вы пишите у людей кторые не желают искать и находить общий язык с другими людьми, при этом защищая интересы свои и своего ребенка, а все неприятности в жизни списывая на плохую мать, ужасную свекровь и ее ужасного сыночка. При этом ленясь подойти и посмотреть в зеркало на себя. Да, среди моих знакомых более вменяемые люди, можете за меня порадоваться.
20.01.2009 11:21:58, Mary_Ann
Не совсем угадали :). Я - как раз тот человек, на которого все неприятности списываются :). Хотя я и не бабушка.
20.01.2009 11:29:12, День Рождения (aka Иринкин)
Вы описываете ситуацию с антисоциальными и полуневменяемыми людьми - "она сама себя не контролирует" и т.п. НО, автор как я поняла переживает не из-за того что у бабушки не все в порядке с психикой, а из-за того что бабушка "влияет на ребенка", что само по себе естественно, так как люди которые общаются друг на друга влияют. Я автору ответила то что думала, а вы нагнетаете истерию, вот я и спрашиваю - зачем раздавать такие советы как "спасайте ребенка" исходя исключительно из своего опыта общения с психически неуравновешенным человеком?
20.01.2009 11:44:13, Mary_Ann
Причем здесь отношение вашей мамы с вашим же сыном, боитесь что он наслушается матерных выражений? Так он их и так по жизни наслушается через пару тройку лет. Уехали и живите себе своей жизнью, а в жизни ребенка пусть будет бабушка в тех дозах, в которых вы считаете нужным, только без нервов и глубоких переживаний. Кстати моя мама тоже мне по лицу давала когда мы с ней скандалили, последний раз это было когда мне было лет 19. У меня планку срывало я в нее посудой начинала бросаться. И? У меня с ней прекрасные отношения. Малая кстати в прошлом году во время одного из редких визитов швырнула мамин ноутбук с кресла на пол, получила от моей мамы по заднице так что отлетела к стенке, при этом них любовь безумная. Вы поймите, у каждого свои скелеты в шкафу, у каждого своя манера поведения и общения. Когда мне кажется что на моего ребенка "неправильно" влияют я просто гну свою линию, например воспитательница запугивает детей в группе всякими страшилками типа - разбила тарелку, пока новую мама не принесёт ты в саду есть не будешь. Я бы могла поахать о пагубном влиянии на психику, но вместо этого говорю дочке - не обращай внимания, она говорит глупости, и сама она не очень умная если их говорит. И я вижу как она начинает все это проще воспринимать сама. Бабушка плохо о вас говорит, ну скажите сыну что бабушка старенькая у нее маразм.
20.01.2009 12:58:40, Mary_Ann
Ну, видите, у Вас просто семейный темперамент, это нормально. Я вот считаю себя вспыльчивой, но как можно бросить в мать посудой, не представляю. Если я могу это сделать, значит, настолько не терплю человека, что жить и общаться с ним не буду, кем бы он мне ни приходился. Моя мама как-то раз дала мне по лицу, лет 15 мне было ... для меня это было шоком и глубочайшим разочарованием в человеке. Ибо для меня по лицу можно ударить только того человека, который совершил очень постыдные и низкие действия, как способ решения бытовых проблем это для меня неприемлемо. Я не смогла бы общаться с мамой, которая во время скандалов давала бы мне по лицу. И ребенка, швырнувшего (не уровнившего) ноут, я бы наказала так, чтобы он о том, как швыряться чужими вещами, думать забыл. Хочется стукнуть или швырнуть - швыряй свое. И вот представьте себе двух родственников: один из них такой темпераментный весь из себя, другой - типа меня. Они как чужие люди общаться смогут, а вот близкие материнско-дочерние отношения ... нет уж, не надо, наверное.
20.01.2009 17:06:47, День Рождения (aka Иринкин)
Насчет тарелки вы меня поразили прямо - естественно я купила новую, естественно сказала ребенку что нужно быть внимательнее, это не "поступки" и нести отвественность тут не за что, это неосторожность и нужно быть осторожнее. А воспитатель запугивает детей говоря что они теперь есть не будут пока мама не принесет новую тарелку, хотя это во-первых бред, потому что поркормят детей в любом случае, во-вторых претензии насчет имущества должны озвучиваться в первую очередб родителям, как людям которые несут за действия ребенка материальную ответственность. Поддерживать чужих теток, запугивающих моего ребенка я не буду никогда, а понимать я ее прекрасно понимаю, она просто по другому не умеет. Тут у нас с вами таки действительно противоположные позиции :)
20.01.2009 15:27:06, Mary_Ann
Я Вас прекасно понимаю - у нас тоже бабушке нужен смысл жизни , мне хочется чтобы всё как у людей , бабушка совсем не людоедка , ребёнка любит , ребёнок рад ...
А потом у меня создаётся впечатление , что этими встречами я откупаюсь от мамы-бабушки , замыливаю старые проблемы , но зато теряю ребёнка .
Он возвращается УЖЕ другим . Незнакомым .
Даже муж стал выступать против их встреч наедине . Он - добрейший человек , но выступает против ...
Спасайте своего ребёнка !! 20.01.2009 10:21:58, Деванька
Вы правы насчет неуверенности в себе как матери: в моем случае, например, моя мама воспитала во мне эту неуверенность с первых дней жизни моего сныа, и, надо сказать, успешно. И наша бабушка действительно не хуже эксрасенса-гипнотизера.
Хорошо, что многим это не знакомо - у них замечательные, любящие, состоявщиеся в жизни матери - такой матерью и мне очень хотелось бы стать. Но есть и такие мамы, как моя. 20.01.2009 11:15:42, Тополь
Хорошо, что многим это не знакомо - у них замечательные, любящие, состоявщиеся в жизни матери - такой матерью и мне очень хотелось бы стать. Но есть и такие мамы, как моя. 20.01.2009 11:15:42, Тополь
Спасибо за разумные советы, я согласна - проблема прежде всего во мне. Наверное, я слишком мало говорю с ним на темы семьи, родственников. Он меня на днях просто убил вопросом: "Так кто меня родил - ты или Галя?" (Галя - это бабушка).
Кстати, наверное, называть бабушку по имени - это тоже дезориентирует ребенка? 20.01.2009 12:52:16, Тополь
Кстати, наверное, называть бабушку по имени - это тоже дезориентирует ребенка? 20.01.2009 12:52:16, Тополь
Ключевая фраза - "раз в полгода". Моя живет в 20 минутах от меня. И моя мама - поверьте, именно "худший вариант". Просто не хочется повторять все, что между нами произошло.
20.01.2009 12:06:30, Тополь
И, если можно, поделитесь опытом, что именно делала Ваша мать, что Вам пришлось с трудом налаживать с ней отношения. И как Вы это делали. 20.01.2009 11:31:14, Lyta
Прекрасно, опишите свой опыт, зачем говорить загадками ?
И не надо переводить на меня свои догадки. Я писала о том, что ПОНИМАЮ, КАК МОЖНО выступать против встреч бабушки с ребенком , ничего конкретно не прописывая .
Если же Вы с полной уверенностью можете рекомендовать автору спокойно отдавать ребенка на встречи с бабушкой, рекомендуйте , отвечая за свои слова... 20.01.2009 11:26:56, Деванька
И не надо переводить на меня свои догадки. Я писала о том, что ПОНИМАЮ, КАК МОЖНО выступать против встреч бабушки с ребенком , ничего конкретно не прописывая .
Если же Вы с полной уверенностью можете рекомендовать автору спокойно отдавать ребенка на встречи с бабушкой, рекомендуйте , отвечая за свои слова... 20.01.2009 11:26:56, Деванька
< кторые не желают искать и находить общий язык с другими людьми>
Вы показали прекрасный пример ..
<Я встречаю иногда "таких матерей">
своего "языка" .
Всего хорошего . 20.01.2009 11:33:35, Деванька
Вы показали прекрасный пример ..
<Я встречаю иногда "таких матерей">
своего "языка" .
Всего хорошего . 20.01.2009 11:33:35, Деванька
Я очень рада за Вас, если Вам непонятно, что бабушка может нанести вред детской психике .. Но увы так бывает, странно это или нет .
Я вот постоянно общалась с матерью и могла видеть её отношения с ребенком, но контролировать её невозможно , она сама себя тоже не контролирует .. И мамина невестка (жена брата) почти не даёт маме общаться со своим ребенком, и все понимают, почему, и никому не приходит в голову невестку осуждать - она беспокоится за дочь.
А автор почти не общается со своей матерью, как же ей контролировать общение ?
А по поводу запретов - мать имеет полное право исключать нежелательное общение своего ребенка с др.людьми, в т.ч. и родными, так как ответственна за него. 20.01.2009 11:06:10, Деванька
Я вот постоянно общалась с матерью и могла видеть её отношения с ребенком, но контролировать её невозможно , она сама себя тоже не контролирует .. И мамина невестка (жена брата) почти не даёт маме общаться со своим ребенком, и все понимают, почему, и никому не приходит в голову невестку осуждать - она беспокоится за дочь.
А автор почти не общается со своей матерью, как же ей контролировать общение ?
А по поводу запретов - мать имеет полное право исключать нежелательное общение своего ребенка с др.людьми, в т.ч. и родными, так как ответственна за него. 20.01.2009 11:06:10, Деванька
Видимо, мне все-таки придется углубиться в некоторые подробности. Моя мама бросилась на меня с ножом в присутствии моего сына - после чего мы и уехали. Моя мама, в присутствии моего сына и моей бабушки, говорила: "Вот захочу дать тебе по морде - и дам!" - после чего с улыбкой подходила и била меня по лицу. Она могла подойти к моему столу, разбросать мои вещи, документы, говоря при этом: "Вот видишь - что хочу, то и делаю!". Моя мама устроила слежку за мужчиной, с которым я встречалась, и угрожала ему с помощью друзей из милиции. Мама позвонила его жене (да, он был женат), вызвала ее на встречу, рассказала ей о нашем "романе", а заодно о том, какая я [цензура] и тиран, как я ее бью и т.д. Жена в шоке попросила о встрече со мной - и встала на мою сторону, несмотря на то, что я была любовницей ее мужа, на минуточку. Мой дядя, мамин брат, пытался поговорить с ней, но безуспешно - признался: ничего не могу. Уезжай. А этот человек, между прочим - директор большого предприятия, всю жизнь с людьми работал. Я не говорю уже о том, каких матерных слов наслушался ребенок. Кстати, мама - из руководящих муниципальных работников сферы образования. Вот так. И психологи, и психиатры только разводили руками. Кстати, я попросила обследовать и меня - мне, казалось, я схожу с ума. К счастью, не было даже признаков глубокой депрессии. Поставили невроз.
20.01.2009 12:21:10, Тополь
Если все это правда, я на вашем месте пообщалась бы с психологом еще раз. На мой дилетантский взгляд, единственная возможная реакция в данных обстоятельствах - это забрать ребенка и уехать, не оставив адреса. На фоне только что упомянутых вами "некоторых подробностей" все описанное вами до этого мне лично кажется за гранью инстинкта самосохранения.
20.01.2009 15:03:35, Мата Хари
Когда я жила с матерью в одном доме, мысль уехать, не оставив адреса, казалась мне единственно разумной. Теперь я смотрю на это несколько иначе. Почему, собственно, я должна скрываться, убегать? Я живу в СВОЕМ городе, у меня здесь работа (где она может меня найти), друзья (через которых она тоже может меня найти), квартира - мне бросать работу, обрывать связи с друзьями и родственниками (через которых она тоже может меня найти)? Уехать - и жить в страхе, что она сможет меня найти и там (через милицию и прочих своих знакомых и коллег)? Вы знаете, что сейчас есть частный сыск? За деньги найдут кого хочешь. И что дальше? Скитаться с ребенком по стране?
Я не собираюсь прятаться, я ничего дурного не совершила и имею право на жизнь там, где я считаю нужным и удобным для себя и ребенка. Я могу и должна построить общение с ней на МОИХ условиях. 22.01.2009 00:45:28, Тополь
Я не собираюсь прятаться, я ничего дурного не совершила и имею право на жизнь там, где я считаю нужным и удобным для себя и ребенка. Я могу и должна построить общение с ней на МОИХ условиях. 22.01.2009 00:45:28, Тополь
И после всего этого вы еще разрешаете ей общаться с вашим ребенком? Пожалейте его! Моя бабушка примерно так же относилась к моей маме, но мама, как и вы, считала, что ребенок должен общаться с бабушкой. Дообщались: к подростковому возрасту бабуля воспитала во мне такую ненависть к моей маме (добрейшему и терпимейшему человеку), что сейчас я сгораю со стыда за себя тогдашнюю. А когда я выросла, родила свои детей и увидела, что все повторяется по кругу (бабушка начала восстанавливать моих детей против меня) я изолировала их от нее насовсем, каких бы нервов мне это ни стоило. Сначала терзалась, а потом обнаружилось, что у бабушки, оказывается, было психическое заболевание, которое мы десятилетиями принимали за тяжелый характер. Эпизоды с ножом, мордобоем и разбрасыванием вещей со стола я бы на вашем месте рассказала профессиональному психотерапевту (а лучше психиатру) и спросила его мнения. Вы можете подставить ребенка под общение с больным на голову человеком.
20.01.2009 14:45:40, Agileta
Общалась с психиатрами, психологами и психотерпевтами - я уже писала об этом. Это из разряда пограничных состояний. Психиатрия - вообще наука аморфная. Психическое состояние человека можно рассматривать и как "особенности характера", и как диагноз. Ну даже если диагноз - принудительно лечить у нас в стране нельзя - по закону. То есть пока она никого не зарежет, не убъет, или по крайней мере не нанесет тяжких повреждений - ее не трогать! Пока сама лечиться не захочет. У нас ведь правовое государство. Чем больше сумасшедших будет ходить на свободе - тем легче управлять обществом. Мне прямо было сказано - люди живут с такими родственниками годами, мучаются, и ничего сделать не могут...
Что касается ребенка... Сложный вопрос. Я уже писала, почему не могу запретить однозначно, повторяться не хочется, Вы почитайте ниже. 20.01.2009 15:39:55, Тополь
Что касается ребенка... Сложный вопрос. Я уже писала, почему не могу запретить однозначно, повторяться не хочется, Вы почитайте ниже. 20.01.2009 15:39:55, Тополь
Мы с Вами, похоже, полярно противоположны :-). Я бы, например, поняла и поддержала воспитательницу: разбила тарелку - отвечай за свои поступки. Купила бы тарелку. Страшилок тут не вижу. Напротив, страшно битье (по лицу особенно, это унижает), страшно, когда ребенок слышит мат не от посторонних на улице - это ерунда, я не заморачиваюсь - страшно, когда это из уст любимой бабушки в сторону любимой мамы - чувствуете разницу?
20.01.2009 13:17:53, Тополь
Это ужасно ((.........
Я еще по отношениям с БМ поняла , что воспитывать ребёнка , когда ненавидишь его мать и хочешь ей зла , нельзя , ну просто преступно .
И матери другой тоже не будет , ну вот такая она как есть !!
Желаю Вам всё-таки нладить отношения с мамой , хоть как-нибудь привести их в терпимое положение , худой мир лучше хорошей войны !!
И ребеночек будет рад )) 20.01.2009 12:31:09, Деванька
Я еще по отношениям с БМ поняла , что воспитывать ребёнка , когда ненавидишь его мать и хочешь ей зла , нельзя , ну просто преступно .
И матери другой тоже не будет , ну вот такая она как есть !!
Желаю Вам всё-таки нладить отношения с мамой , хоть как-нибудь привести их в терпимое положение , худой мир лучше хорошей войны !!
И ребеночек будет рад )) 20.01.2009 12:31:09, Деванька
Спасибо :-). Я попробую. Действительно, худой мир лучше, по многим причинам. Уже хотя бы потому, что я имела глупость оформить заработанные мной квартиры на ее имя (на меня только одна, самая крохотная, слава Богу, ума хватило - на улице не останусь). Там, где я живу, я хотя бы прописана. Но, говорят, сейчас выписывает собственник из своей квартиры кого угодно без особых проблем.
20.01.2009 12:58:28, Тополь
попробуйте уходить на время их встреч по делам. :-) т.е. не присутствовать при встречах ваще.
20.01.2009 09:51:46, Ветер Перемен
продолжайте искать себя. свою точку равновесия.
нужно ли сейчас, сию секунду, вам присутствие вашей мамы "для приличия" - не уверена.
Да, принятие и прощение мамы необходимо. Но , наверное,не сейчас. Не готовы вы к этому еще.
И сыну трудно. Он НЕ ЗНАЕТ,как ему надо себя вести(как и вы). Он ищет варианты, пробует. И получает разные варианты ответных ваших реакций. Это нормально.
мне почему-то вспомнилось,как я оставляла 6-тилетнего Женьку у мамы. Из лучших побуждений и после долгих уговоров, "чтоб пожил у моря на воле несколько месяцев"...Результат расхлебываем уже 4 года. Увы. Психолог сказала, что, возможно, "круги по воде" будут до его взрослого состояния. Пока он сознательно не решит прервать последствия. Он пока меня не простил...Я тогда была как раз в стадии налаживания отношений с мамой. Но только еще в середине пути. ТЕПЕРЬ я бы не допустила такой ситуации. Но... все мы на ошибках учимся.
мы свами переписывались? правильно мне помнится? Даже с трудом помню, по какой именно теме. ( видимо, тема для меня теперь не актуальна?...)
если надо - мыльте. 20.01.2009 07:17:49, Пионерка возвращается:)
Вполне возможно - мне писали многие, ситуация у меня была сложная, в голове был полный бардак, я могу не помнить... В любом случае, все, кто мне писал, очень мне помогли - и огромное за это спасибо!
Я Вам сейчас на мыло напишу, ОК? 20.01.2009 11:30:35, Тополь
Я Вам сейчас на мыло напишу, ОК? 20.01.2009 11:30:35, Тополь
У меня почти то же самое: я не замужем, всю жизнь прожила с мамой (кроме последних полутора лет), очень много работала (моя мама вела войну не столько за внука, сколько за материальные результаты этой самой работы, который, как ей показалось, могли уйти к моему новому мужчине). И пока я работала, сыном, конечно, занималась она. Нет, я никуда не уезжала, но с утра до ночти либо за компьютером, либо вне дома :-(.
Думаю, что пока надо ограничить общение, и заполнять этот пробел в жизни ребенка какими-то другими факторами... 20.01.2009 11:24:58, Тополь
Думаю, что пока надо ограничить общение, и заполнять этот пробел в жизни ребенка какими-то другими факторами... 20.01.2009 11:24:58, Тополь
У тебя мама, видимо, вошла в роль молодой матери , и это ей нравится больше, чем быть бабушкой :) У нас было подобное ..
20.01.2009 11:15:40, Деванька
Вы сами сделали проблему на пустом месте. Кто-то из вас троих должен быть мудрее, думаю, Вы больше всего подходите на эту роль. Поэтому:
1. Объясните сыну раз и навсегда, что Вы его мама, а он Ваш сын, и что Вы никогда и никому его не отдадите, и это больше не обсуждается.
2. Скажите, что его слова Вас очень обижают и расстраивают, но Вы все равно его любите и будете любить всегда. Попоросите больше не говорить так.
3. Судя по всему, мальчик бабушку любит тоже, не понимает, что же происходит, не знает, как себя вести, чтобы всем было хорошо, и очень переживает. Объясните, что бабушка не плохая, и что Вы, мама, тоже не плохая. Просто вы с ней разные люди и не можете общаться, так бывает у взрослых, и в этом нет ничего страшного. И самое главное - что он в этом не виноват. Скажите, что очень хорошо, что мальчик любит бабушку, что он может с ней общаться, звонить ей, ходить к ней в гости.
4. Найдите в себе силы и объясните бабушке, что таким своим поведением она делает плохо прежде всего ребенку. Поставьте условие, что либо ребенок общается с бабушкой у нее дома, без Вашего участия, либо никакого общения вообще.
Дальше смотрите по обстоятельствам. Переживать и плакать Вам некогда, у Вас ребенок страдает, никакой он не манипулятор, ему реально трудно. Вот ему и помогите.
20.01.2009 04:51:53, M.
1. Объясните сыну раз и навсегда, что Вы его мама, а он Ваш сын, и что Вы никогда и никому его не отдадите, и это больше не обсуждается.
2. Скажите, что его слова Вас очень обижают и расстраивают, но Вы все равно его любите и будете любить всегда. Попоросите больше не говорить так.
3. Судя по всему, мальчик бабушку любит тоже, не понимает, что же происходит, не знает, как себя вести, чтобы всем было хорошо, и очень переживает. Объясните, что бабушка не плохая, и что Вы, мама, тоже не плохая. Просто вы с ней разные люди и не можете общаться, так бывает у взрослых, и в этом нет ничего страшного. И самое главное - что он в этом не виноват. Скажите, что очень хорошо, что мальчик любит бабушку, что он может с ней общаться, звонить ей, ходить к ней в гости.
4. Найдите в себе силы и объясните бабушке, что таким своим поведением она делает плохо прежде всего ребенку. Поставьте условие, что либо ребенок общается с бабушкой у нее дома, без Вашего участия, либо никакого общения вообще.
Дальше смотрите по обстоятельствам. Переживать и плакать Вам некогда, у Вас ребенок страдает, никакой он не манипулятор, ему реально трудно. Вот ему и помогите.
20.01.2009 04:51:53, M.
Спасибо Вам - Вы так логично и по пунктам разложили мою проблему. П.1-3 просто в точку. По поводу 4 - вот тут объяснения не помогут - раз, и оставлять ребенка с такой бабушкой все-таки без присмотра нельзя - два. Кто знаком с моей прежней историей, в этом согласны: у нее явные нарушения психики, я много говорила об этом с психиатрами и психологами в свое время, они же мне и сказали, что с такими людьми родные живут и мучаются годами, потому как принудительной госпитализации у нас нет, а изолировать могут только посте того, как она нанесет реальные телесные повреждения, и то через суды и пр.
Это такой истерически-демонстративный тип личности, который складывается из многих факторов - особенности психики, неудовлетворенные амбиции молодости, неустроенная личная жизнь, комплексы в отношении себя как женщины, сексуальные проблемы - на которые в определенный момент наложились "отягчающие обстоятельства" - у дочери (т.е. меня) наконец, под сорок лет, появился мужчина, от чего я была слишком очевидно счастлива, и ее климактерические явления. Возник жуткий психоз. Наедине оставлять с ней ребенка нельзя -это не только мое мнение. 20.01.2009 11:57:56, Тополь
Это такой истерически-демонстративный тип личности, который складывается из многих факторов - особенности психики, неудовлетворенные амбиции молодости, неустроенная личная жизнь, комплексы в отношении себя как женщины, сексуальные проблемы - на которые в определенный момент наложились "отягчающие обстоятельства" - у дочери (т.е. меня) наконец, под сорок лет, появился мужчина, от чего я была слишком очевидно счастлива, и ее климактерические явления. Возник жуткий психоз. Наедине оставлять с ней ребенка нельзя -это не только мое мнение. 20.01.2009 11:57:56, Тополь
а хоть что-то хорошее вы можете сказать о последствиях вашего примерения?
хоть кому-то лучше стало от этого?
на мой взгляд, очевидно, что бабушка настраивает ребенка против вас.
поэтому все советы: оставлять их наедине, говорить, что бабушка хорошая, здесь неприменимы.
так же как и видеть в 6-летнем ребенке манипулятора - смешно.
манипулятор тут бабушка, беспринципный, мощный и беспощадный.
все ваши попытки наладить отношения, дать ребенку "полную семью" обречены на провал.
бабушка через ребенка вас просто изведет.
вы уже нашли силы уйти от нее, так найдите силы не возвращаться.
разводятся с мужьями, но иногда приходится и с родителями :(
сочувствую :( 20.01.2009 01:27:12, Маграт
хоть кому-то лучше стало от этого?
на мой взгляд, очевидно, что бабушка настраивает ребенка против вас.
поэтому все советы: оставлять их наедине, говорить, что бабушка хорошая, здесь неприменимы.
так же как и видеть в 6-летнем ребенке манипулятора - смешно.
манипулятор тут бабушка, беспринципный, мощный и беспощадный.
все ваши попытки наладить отношения, дать ребенку "полную семью" обречены на провал.
бабушка через ребенка вас просто изведет.
вы уже нашли силы уйти от нее, так найдите силы не возвращаться.
разводятся с мужьями, но иногда приходится и с родителями :(
сочувствую :( 20.01.2009 01:27:12, Маграт
я вам завидую, у меня не хватает духу свалить. но у нас ситуация еще хуже.
20.01.2009 08:12:17, Нюша-Танюша
Не хватает духу или просто некуда? Мне повезло, я на квартиру себе заработала. Хотите - пишите в регу.
20.01.2009 12:35:05, Тополь
В общем-то это трудно назвать примирением. По-моему, примирение - это искреннее раскаяние с одной стороны и искренне прощение - с другой. Ни того, ни другого я не наблюдаю.
А кому лучше стало - конечно, бабушке. Смысл жизни снова появился... И я снова неспокойна - оттого, как бы это общение не затянуло ситуацию на круги своя.
Когда ж я уже спокойно пожить смогу, в конце концов?! Только-только рассталась, наконец, со своим горе-любовником (нелегко было, поверьте), как разом предали две близкие подруги: одна после отказа занять деньги на машину сыну практически здороваться перестала; со второй тоже причина денежная (долго рассказывать, да и неважно...). Ладно, эмоции все это... 20.01.2009 01:44:41, Тополь
А кому лучше стало - конечно, бабушке. Смысл жизни снова появился... И я снова неспокойна - оттого, как бы это общение не затянуло ситуацию на круги своя.
Когда ж я уже спокойно пожить смогу, в конце концов?! Только-только рассталась, наконец, со своим горе-любовником (нелегко было, поверьте), как разом предали две близкие подруги: одна после отказа занять деньги на машину сыну практически здороваться перестала; со второй тоже причина денежная (долго рассказывать, да и неважно...). Ладно, эмоции все это... 20.01.2009 01:44:41, Тополь
только во всем этом ваш сын меньше всего виноват.
не вешайте на него свою ответственность.
это не он решает, общаться ему с бабушкой или нет, и в каком формате - а вы. только ВЫ.
согласна с маугленком, что в этом вам надо быть последовательной. выработать свою четкую позицию: да или нет. и понять, зачем вам это нужно. 20.01.2009 01:48:09, Маграт
не вешайте на него свою ответственность.
это не он решает, общаться ему с бабушкой или нет, и в каком формате - а вы. только ВЫ.
согласна с маугленком, что в этом вам надо быть последовательной. выработать свою четкую позицию: да или нет. и понять, зачем вам это нужно. 20.01.2009 01:48:09, Маграт
Может, понять, зачему ЕМУ это нужно? И нужно ли... Мне-то это общение как раз совсем не нужно.
20.01.2009 02:04:08, Тополь
Ну так и ограничивайте :)
Вы же женщина, ну придумайте объяснение : "сейчас к нам приедут гости", "мы ждём звонка", "мы читаем", "мы рисуем", "у нас уже планы, мамочка, извини, не могу долго говорить - молоко сбегает!"... )))и т.д.
То есть не совсем, но до минимума, а потом сделаете выводы.
Это - лучше, чем ругаться !! 20.01.2009 10:27:27, Деванька
Вы же женщина, ну придумайте объяснение : "сейчас к нам приедут гости", "мы ждём звонка", "мы читаем", "мы рисуем", "у нас уже планы, мамочка, извини, не могу долго говорить - молоко сбегает!"... )))и т.д.
То есть не совсем, но до минимума, а потом сделаете выводы.
Это - лучше, чем ругаться !! 20.01.2009 10:27:27, Деванька
Вы будете смеяться, но я только сейчас учусь это делать:-(. Меня с детства приучали говорить "прямо и только правду". Маме это было удобно....
20.01.2009 11:33:37, Тополь
Мы все так детей учим - говорить нам правду ))
Было бы странно , если бы мама учила Вас врать :))
А если серьезно - можно же и не врать, а действительно самой больше занимать ребёнка , заодно и отношения наладите ?
Я Вас прекрасно понимаю , самостоятельной маме сложно много времени бывать с ребенком , но если нужно улучшить взаимопонимания , без совместного досуга не обойтись ..
КОгда сыну было 6, мы занимались вместе спортом , лыжами , коньками , плаванием - я и отдыхала , и с друзьями общалась , и тут же довольный деть бегал , занимался , а что делать )) ? 20.01.2009 11:55:53, Деванька
Было бы странно , если бы мама учила Вас врать :))
А если серьезно - можно же и не врать, а действительно самой больше занимать ребёнка , заодно и отношения наладите ?
Я Вас прекрасно понимаю , самостоятельной маме сложно много времени бывать с ребенком , но если нужно улучшить взаимопонимания , без совместного досуга не обойтись ..
КОгда сыну было 6, мы занимались вместе спортом , лыжами , коньками , плаванием - я и отдыхала , и с друзьями общалась , и тут же довольный деть бегал , занимался , а что делать )) ? 20.01.2009 11:55:53, Деванька
Нет, не врать, конечно, а как бы это назвать - выходить из нежелательных ситуаций с минимальными потерями :-).
А я вот обнаружила, что и друзей-то у меня очень и очень мало... Мама моих друзей и подруг от дома отваживала всегда, не говоря уже о молодых людях, да и дружить я не умею:-(. Только сейчас отношения начинаю строить с людьми. Понимаю - надо искать, общаться... но так много сейчас этих "надо"!!! 20.01.2009 12:39:33, Тополь
А я вот обнаружила, что и друзей-то у меня очень и очень мало... Мама моих друзей и подруг от дома отваживала всегда, не говоря уже о молодых людях, да и дружить я не умею:-(. Только сейчас отношения начинаю строить с людьми. Понимаю - надо искать, общаться... но так много сейчас этих "надо"!!! 20.01.2009 12:39:33, Тополь
вот и мне со стороны видится, что вашему сыну от этого общения один вред, а пользы - никакой.
но вам же виднее. 20.01.2009 02:06:53, Маграт
но вам же виднее. 20.01.2009 02:06:53, Маграт
лучше стало бабушке, наверное... разве это мало?
и ребенок ее любит и к ней тянется, судя по рассказу автора 20.01.2009 01:29:40, Неточка Незванова
и ребенок ее любит и к ней тянется, судя по рассказу автора 20.01.2009 01:29:40, Неточка Незванова
а вы знаете предысторию? как автор отрывала себя от матери?
и все это для того, чтобы опять все по кругу начать :(
не все матери заслуживают того, чтобы продолжать с ними общаться, к сожалению.
она себя рушит, а заодно и дочку с внуком гробит. 20.01.2009 01:33:39, Маграт
и все это для того, чтобы опять все по кругу начать :(
не все матери заслуживают того, чтобы продолжать с ними общаться, к сожалению.
она себя рушит, а заодно и дочку с внуком гробит. 20.01.2009 01:33:39, Маграт
я смутно помню предысторию, и, конечно, даю советы, что называется, со своей колокольни, а не исходя из оценки ситуации ((
тем не менее, я уверена, что любая мать достойна прощения за все, и радость общения с матерью и бабушкой не заменить ничем. Я такой радости лишена. 20.01.2009 01:39:32, Неточка Незванова
тем не менее, я уверена, что любая мать достойна прощения за все, и радость общения с матерью и бабушкой не заменить ничем. Я такой радости лишена. 20.01.2009 01:39:32, Неточка Незванова
Бабушка не должна занимать место матери, это уже ни в какие ворота не лезет (..
20.01.2009 10:28:33, Деванька
Согласна. Моя пыталась. Объяснение простое: я родилась болезненная, худая и все время орала. О чем мне мама неустанно напоминала до сорока лет. Мой сын родился таким, какого хотела иметь моя мама в качестве сына - пухленький бутуз с перевязочками, про которого соседи периодически спрашивали: "У вас вообще есть ребенок? Его же совсем не слышно!".
20.01.2009 12:00:55, Тополь
дело не в прощении. если у человека изменение личности происходит, ему уже до фонаря ваше прощение.
20.01.2009 01:42:21, Маграт
Вы раньше не знали, что дети в присутствии разных людей, особенно близких родственников, особенно бабушек и мам по -разному себя ведут? Мои вот наоборот с бабушками-дедушками - шелковые: и едят, все что дают ( у меня - почти ничего, особенно младший), и все делают, и убирают за собой. Мне иногда тоже думается - вот, я не справляюсь с детьми. Но я этих тараканов безжалостно давлю и радуюсь, что дети такие молодцы с бабушками. А вы радуйтесь, что деть вместе с вами - молодец, а с бабушкой - отрывается. Надо ж когда -то и похулиганить, а тараканов - давите, а не спускайте на ребенка. Вы ему предложили вещи собирать, так чего ж вы в ответ ждали? Вот он и последовал вашему совету.
20.01.2009 01:07:23, hanhi
Да нет, он обычно таким предложениям активно сопротивляется (пока).
Но что делать, как себя вести, если он в присутствии бабушки начинает вот так себя вести безобразно? Как поставить его на место, и надо ли? Обычно у меня с ним нет проблем, с ним можно договориться, объяснить ему все, что угодно - мальчишка не вредный и не глупый. А тут как черт его путает:-(. 20.01.2009 01:29:26, Тополь
Но что делать, как себя вести, если он в присутствии бабушки начинает вот так себя вести безобразно? Как поставить его на место, и надо ли? Обычно у меня с ним нет проблем, с ним можно договориться, объяснить ему все, что угодно - мальчишка не вредный и не глупый. А тут как черт его путает:-(. 20.01.2009 01:29:26, Тополь
Вы знаете, у меня ощущение от Ваших ответов, что он, чувствуя конфликтность ситуации, "вызывает огонь на себя". чтобы Вас с бабушкой отвлечь от своих разборок. Заземлителем работает, детям это свойственно
20.01.2009 01:33:25, Неточка Незванова
Да и конфликтности уже нет - по крайней мере, с моей стороны. Я уже отвыкла от нее - за год - привыкла жить сама, своим умом, ни от кого не зависеть. Нет того чувства вины, которое она культивировала во мне с детства. Дискомфорт в общении с ней - это, скорее всего, просто опасение, как бы она не попыталась вернуть все к прежнему порядку. Это напрягает. А лично к ней - равнодушие.
20.01.2009 01:51:39, Тополь
Вот и я о том же примерно пишу. ИМХО - пусть общаются без Вас, всем легче будет.
20.01.2009 01:35:56, маугленок
1)Стараться не общаться втроем. Отводите ребенка к бабушке, или выводите их на нейтральную территорию, или оставляйте дома, а сами гуляйте. С одной стороны, Вы не будете нервничать, с другой стороны, ребенок будет спокойнее, не разрываясь душевно между бабушкой и Вами, с третьей - бабушке будет сложнее баловать его, когда ей же и негатив расхлебывать (если это НЕ в Вашем доме).
2)"предложила в запале собрать вещички и топать жить к бабушке№ - а он как отреагировал? Вы бы _сразу же_ сказали/позвонили бабушке и предложили бы забрать ребенка. Не с истерикой, а спокойно и деловито, типа: "Когда тебе удобнее, чтобы я его вещи перевезла? Думаю, этот мяч брать не стоит..." И послушала бы, что бабушка ответит (а главное, ребенок бы послушал).
3)Сегодня Вы неправы. Ребенок шел на примирение, он не мог, стеснялся попросить прощения, но этим рисунком (на котором он держит Вас за руку) сказал, что любит Вас - а Вы отвергли... Вы хотите, чтобы он не любил бабушку? Тогда зачем позволяете им видеться?
4) Что делать завтра? ИМХО для начала попросить прощения - за то, что отвергли его рисунок (именно так и сказать - "Ты в этом рисунке показал, что любиь меня, а я не срзу это поняла...", что не уложили его спать и не поцеловали. Потом посетовать, что Вас тоже обидели его слова, что они несправедливы и неприятны.
5)Что делать вообще? С сыном - без конца говорить о любви, целовать, читать книжки... и в тоже время строго требовать соблюдений принятых в Вашем доме правил и норм.
С бабушкой - поговорить, что общение с ней возбуждает ребенка, а ее балование вызывает негативные последствия. Так что желательно, чтобы бабушка не позволяла ему того и этого. Кстати, в этом смысле тоже желательно их общение на нейтральной территории - в общестенном месте баловать сложнее, там вступают в силу общие нормы поведения, да и возбужаться ребенок будет меньше.
С собой - попить успокоительных, отдохнуть, возможно, походить к психологу... 20.01.2009 01:00:48, маугленок
2)"предложила в запале собрать вещички и топать жить к бабушке№ - а он как отреагировал? Вы бы _сразу же_ сказали/позвонили бабушке и предложили бы забрать ребенка. Не с истерикой, а спокойно и деловито, типа: "Когда тебе удобнее, чтобы я его вещи перевезла? Думаю, этот мяч брать не стоит..." И послушала бы, что бабушка ответит (а главное, ребенок бы послушал).
3)Сегодня Вы неправы. Ребенок шел на примирение, он не мог, стеснялся попросить прощения, но этим рисунком (на котором он держит Вас за руку) сказал, что любит Вас - а Вы отвергли... Вы хотите, чтобы он не любил бабушку? Тогда зачем позволяете им видеться?
4) Что делать завтра? ИМХО для начала попросить прощения - за то, что отвергли его рисунок (именно так и сказать - "Ты в этом рисунке показал, что любиь меня, а я не срзу это поняла...", что не уложили его спать и не поцеловали. Потом посетовать, что Вас тоже обидели его слова, что они несправедливы и неприятны.
5)Что делать вообще? С сыном - без конца говорить о любви, целовать, читать книжки... и в тоже время строго требовать соблюдений принятых в Вашем доме правил и норм.
С бабушкой - поговорить, что общение с ней возбуждает ребенка, а ее балование вызывает негативные последствия. Так что желательно, чтобы бабушка не позволяла ему того и этого. Кстати, в этом смысле тоже желательно их общение на нейтральной территории - в общестенном месте баловать сложнее, там вступают в силу общие нормы поведения, да и возбужаться ребенок будет меньше.
С собой - попить успокоительных, отдохнуть, возможно, походить к психологу... 20.01.2009 01:00:48, маугленок
От предложения топать к бабушке он категорично отказался.
Понимаете, хочу я или не хочу, чтобы сын кого-то любил - роли не играет. Ведь мое желание или нежелание ровно ничего не решает. Он будет любить того, кого он любит.
Почему позволяю им видеться? Ох, сложный вопрос. Я не встречалась с ней год. Недавно она пришла, попросила прощения, и, судя по ее поведению, признала все-таки мое право на СОБСТВЕННУЮ жизнь. (Я не верю в это до конца, мама - отличная актриса. Но по крайней мере внешние приличия соблюдаются). Сын прекрасно помнит и любит ее, несмотря на год разлуки. И как тут решить однозначно - разрешать или не разрешать видеться?! 20.01.2009 01:20:14, Тополь
Понимаете, хочу я или не хочу, чтобы сын кого-то любил - роли не играет. Ведь мое желание или нежелание ровно ничего не решает. Он будет любить того, кого он любит.
Почему позволяю им видеться? Ох, сложный вопрос. Я не встречалась с ней год. Недавно она пришла, попросила прощения, и, судя по ее поведению, признала все-таки мое право на СОБСТВЕННУЮ жизнь. (Я не верю в это до конца, мама - отличная актриса. Но по крайней мере внешние приличия соблюдаются). Сын прекрасно помнит и любит ее, несмотря на год разлуки. И как тут решить однозначно - разрешать или не разрешать видеться?! 20.01.2009 01:20:14, Тополь
если все еще не так глубоко зашло, и вы не хотите полного разрыва, то у вас еще есть возможность построить это общение на своих условиях.
но это требует такой уверенности в себе и своей правоте... 20.01.2009 01:36:22, Маграт
но это требует такой уверенности в себе и своей правоте... 20.01.2009 01:36:22, Маграт
Вот тут Вы 100 раз правы. Но к счастью, этой уверенности сейчас несравнимо больше, чем было тогда, полтора года назад. И я так благодарна Девичьей, где мне периодически вправляют мозги и прибавляют этой самой уверенности :-).
20.01.2009 01:53:48, Тополь
"От предложения топать к бабушке он категорично отказался" - стоило этот момент продолжить, проговорить: "Значит, на самом деле ты вовсе не хочешь уходить от меня. Тогда зачем ты мне это сказал? Чтобы меня задеть, обидеть? Ну вот, ты меня обидел. Что дальше? Тебе от этого стало хорошо?"
"Он будет любить того, кого он любит." - разумеется. Но зачем давать ему понять, что это Вам неприятно? Зачем надо, чтобы он чувствовал вину за собственные чувства? Это же чудовищный прессинг :((( Отстранитесь от ситуации, _позвольте_ ему любить бабушку (в душе, а не вслух, позвольте), не напрягайтесь из-за этой любви. В обсуждения бабушки и Ваших отношений не встуапйте: "Бабушка хорошая, просто у нас с ней не ладится... Вырастешь - поймешь."
"И как тут решить однозначно - разрешать или не разрешать видеться?!" - думаю, если бы Ваша мама была алкоголичкой-наркоманкой, или воровкой-грабительницей, или насквозь лживой и подлой личностью, то вопросы приличий вас не беспокоили бы. А раз Вы в принципе рассматриваете вопрос о встречах, значит, она по большому счету неплохая. Значит, см. выше - абстрагируйтесь, а они пусть общаются.
Понимаете, я не могу судить, можно ли ребенку встречаться с такой бабушкой или нет. Просто надо быть последовательной. Или Вы категорически ротив их встреч, или Вы не против их общения, привязанности и любви...
И еще подумалось. Возможно, то, что ребенок сказал это именно при бабушке - не столько манипуляция, сколько попытка бабушку защитить. Он еще не может разобраться в Ваших отношениях, но нарпряженность чувствует - и поскольку счиает Вас сильнее, то бабушку от Вас и защищает, как слабую. 20.01.2009 01:34:30, маугленок
"Он будет любить того, кого он любит." - разумеется. Но зачем давать ему понять, что это Вам неприятно? Зачем надо, чтобы он чувствовал вину за собственные чувства? Это же чудовищный прессинг :((( Отстранитесь от ситуации, _позвольте_ ему любить бабушку (в душе, а не вслух, позвольте), не напрягайтесь из-за этой любви. В обсуждения бабушки и Ваших отношений не встуапйте: "Бабушка хорошая, просто у нас с ней не ладится... Вырастешь - поймешь."
"И как тут решить однозначно - разрешать или не разрешать видеться?!" - думаю, если бы Ваша мама была алкоголичкой-наркоманкой, или воровкой-грабительницей, или насквозь лживой и подлой личностью, то вопросы приличий вас не беспокоили бы. А раз Вы в принципе рассматриваете вопрос о встречах, значит, она по большому счету неплохая. Значит, см. выше - абстрагируйтесь, а они пусть общаются.
Понимаете, я не могу судить, можно ли ребенку встречаться с такой бабушкой или нет. Просто надо быть последовательной. Или Вы категорически ротив их встреч, или Вы не против их общения, привязанности и любви...
И еще подумалось. Возможно, то, что ребенок сказал это именно при бабушке - не столько манипуляция, сколько попытка бабушку защитить. Он еще не может разобраться в Ваших отношениях, но нарпряженность чувствует - и поскольку счиает Вас сильнее, то бабушку от Вас и защищает, как слабую. 20.01.2009 01:34:30, маугленок
Вина за собственные чувства - это действительно страшно, я это прошла:-(. Я понимаю, что мой ребенок - не моя собственность, и он имеет право на свои чувства. Только, может быть, я ему это недостаточно озвучиваю...
А то, что он считает бабушку слабее - это так, она это умеет :-(. 20.01.2009 13:02:04, Тополь
А то, что он считает бабушку слабее - это так, она это умеет :-(. 20.01.2009 13:02:04, Тополь
вообще такое бывает с детишками,чисто любознательное-проверить реакцию.Может я не права,но чтобы быть сильной,нужно иногда показать себя слабой. По-моему Вы неправильно себя повели.Но я могу только предполагать,может уже все достаточно запущено.Я бы не оставляла мальчика одного с такой бабушкой(случай Ваш помню).Вы хоть зашли, посмотрели не заливается ли он слезами в своей кроватке?
20.01.2009 00:57:58, Schraibikus
Нет, не заливается, слава Богу. До того, как заснуть, заявил сначала, что "не может уснуть", потом - встал попить, потом сказал, что хочет есть (поужинал нормально, из чего я сделала вывод, что это просто отмазки), после чего я ушла в ванную, а когда вышла, он уже спал.
А в чем, как Вам кажется, я была неправа в своем поведении? 20.01.2009 01:06:02, Тополь
А в чем, как Вам кажется, я была неправа в своем поведении? 20.01.2009 01:06:02, Тополь
реакция на рисунок неправильная.Лучше не противопоставлять себя и бабушку,это такая яма в последствии может оказаться,а у вас впереди подростковый период.Я бы говорила ,что бабушка хорошая и пр..,он сам разберется. Сейчас он рассматривает вас всех ,как одну семью,поддерживайте его в этом,ему так комфортно.И уж на ночь надо и по голове , и по спинке погладить.Я своего 16-летнего после "разборок" и то так успокаиваю:)), я же мама,значит,должна быть теплой.
20.01.2009 01:14:11, Schraibikus
Да не поверит он мне, что я искренне считаю бабушку "хорошей" - после всего :-(.
Если честно, я ее "никакой" сейчас считаю. Равнодушно совершенно. Даже самой странно... 20.01.2009 01:31:14, Тополь
Если честно, я ее "никакой" сейчас считаю. Равнодушно совершенно. Даже самой странно... 20.01.2009 01:31:14, Тополь
вы ведь не живете больше вместе? может, пусть встречи с бабушкой проходят без Вашего участия? Зачем провоцировать ребенка и давать ему расширять границы дозволенного в отношении Вас?
20.01.2009 00:46:51, Неточка Незванова
Может быть и так. Но в жизни может быть много ситуаций, провоцирующих ребенка на это самое "расширение границ". И каждый раз мне "убегать"?
С другой стороны, часто слышу, что и ПОСЛЕ общения с бабушками детей приходится приводить в чувство в течение некоторого времени. То есть проблема не решится с моим отсутствием:-(. Ограничить ее присутствие, может быть? Реже встречаться? 20.01.2009 00:54:42, Тополь
С другой стороны, часто слышу, что и ПОСЛЕ общения с бабушками детей приходится приводить в чувство в течение некоторого времени. То есть проблема не решится с моим отсутствием:-(. Ограничить ее присутствие, может быть? Реже встречаться? 20.01.2009 00:54:42, Тополь
Большинство детей очень быстро разграничивают, что с кем можно. И никаких проблем из-за этого не бывает. Только Вам надо быть последовательной и не "вестись" на разговоры типа "Бабушка мне это разрешает, а ты запрещаешь, ты меня не любишь..."
20.01.2009 01:05:21, маугленок
мне сложно советовать Вам, мой ребенок, к сожалению, очень редко видит своих бабушек. Если бы у него была такая возможность - я ни в коем случае не препятствовала бы общению. Нельзя лишать ребенка родного и любимого человека. Любви к Вам эти запреты ему не прибавят.
попробуйте решить проблему Вашим отсутствием и после встречи с бабушкой - спокойным доброжелательным обсуждением этой встречи. Донесите до ребенка, что это не стрессовая для Вас ситуация, что Вы не уязвлены и не обижены его привязанностью к бабушке. Что все хорошо и Вы рады))
Удачи! 20.01.2009 01:01:28, Неточка Незванова
попробуйте решить проблему Вашим отсутствием и после встречи с бабушкой - спокойным доброжелательным обсуждением этой встречи. Донесите до ребенка, что это не стрессовая для Вас ситуация, что Вы не уязвлены и не обижены его привязанностью к бабушке. Что все хорошо и Вы рады))
Удачи! 20.01.2009 01:01:28, Неточка Незванова
Я больше была огорчена не его привязанностью к бабушке, а его поведением в отношении меня в присутствии бабушки.
Делать вид, что "все хорошо и я рада" в моей ситуации сложно. Он был свидетелем безобразных сцен, инициированных бабушкой в прошлом (там много всего было, я с ним у соседей, бывало, от нее пряталась, и за нож она хваталась...). И теперь он просто не поверит, что я очень рада этому общению. 20.01.2009 01:13:57, Тополь
Делать вид, что "все хорошо и я рада" в моей ситуации сложно. Он был свидетелем безобразных сцен, инициированных бабушкой в прошлом (там много всего было, я с ним у соседей, бывало, от нее пряталась, и за нож она хваталась...). И теперь он просто не поверит, что я очень рада этому общению. 20.01.2009 01:13:57, Тополь
разговаривать и объяснять... "было всякое, а теперь видишь как все изменилось"
у меня тоже непростая ситуация с моей мамой, но, несмотря ни на что, мой ребенок требует общения, а бабушка в общении отказывает. а он думает, что я его к бабушке не пускаю. вот где засада-то. в итоге я добровольно - злодейка. 20.01.2009 01:19:54, Неточка Незванова
у меня тоже непростая ситуация с моей мамой, но, несмотря ни на что, мой ребенок требует общения, а бабушка в общении отказывает. а он думает, что я его к бабушке не пускаю. вот где засада-то. в итоге я добровольно - злодейка. 20.01.2009 01:19:54, Неточка Незванова
[пусто]
20.01.2009 01:38:31
[пусто]
20.01.2009 01:41:35
[пусто]
20.01.2009 01:50:16
[пусто]
20.01.2009 01:54:28
[пусто]
20.01.2009 02:05:06
[пусто]
20.01.2009 02:11:17
[пусто]
20.01.2009 02:17:15
А делегировать ему организацию общения с бабушкой? Ну, пусть сам позвонит ей, в гости попросится? Бабушка раз-другой откажется, ребенок и поймет, где собака порылась...
20.01.2009 01:33:06, Тополь
[пусто]
20.01.2009 01:44:07
"Пусть думает, что бабушка хорошая" - и, продолжая тему: "а мама - плохая, раз его к бабушке не пускает..." Так? Вы хотите, чтобы ребенок считал Вас плохой ради его хорошего отношения к бабушке?
Вообще, замечено не мной: отсутствующий член семьи для ребенка всегда почему-то лучше присутствующего. Хотя, понятно, почему: присутствующий воспитывает, иногда наказывает, т.е. не всегда связан с приятными вещами. А отсутствующего детское сознание легко идеализирует... :-(. Особенно если он знает его, любит, скучает... 20.01.2009 02:03:17, Тополь
Вообще, замечено не мной: отсутствующий член семьи для ребенка всегда почему-то лучше присутствующего. Хотя, понятно, почему: присутствующий воспитывает, иногда наказывает, т.е. не всегда связан с приятными вещами. А отсутствующего детское сознание легко идеализирует... :-(. Особенно если он знает его, любит, скучает... 20.01.2009 02:03:17, Тополь
Вы знаете, людям свойственно меняться со временем. И, может быть, настанет момент, когда моя мама захочет измениться, и внук станет для нее нужен и важен. Зачем лишать их обоих радостного воссоединения?)) Пусть у него будет ее образ в голове, зачем я его разрушать буду?
20.01.2009 02:08:25, Неточка Незванова
[пусто]
20.01.2009 01:51:40
[пусто]
20.01.2009 02:01:24
[пусто]
20.01.2009 02:14:30
20.01.2009 00:39:25, Ольга -пепа , как говорит моя дочь
Я подозревала это. Ну и как быть? Позволить ему на голове ходить при бабушке? Он просто неуправляем становится, и обычные меры на него не действуют.
20.01.2009 00:43:14, Тополь
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
