Добрый вечер всем:-)
Помогите разобраться, пожалуйста:
Есть близкие друзья, общаемся больше 20 лет (муж, жена, ребенок 8 лет). В последнее время стали напрягать замечания мне по поводу воспитания моего сына (6 лет): "он не умеет общаться с детьми" (он не ходит в сад, и детей, собственно, в его окружении - только их ребенок), "он жадничает" и т.д. Не нравится мне, как они обращаются с моим сыном - в мелочах всяких, вроде бы и не стОящих, но тем не менее... Вкратце так: я предпочла бы более уважительное обращение. Я бы, может, и не обратила внимание, только ну не нравятся мне их методы воспитания, результат не нравится: сразу оговорюсь, что и мой не ангел, но я бы точно не хотела, чтобы он был похож на их сына. Самое интересное - я даже не понимаю, что именно меня напрягает: то, что другие люди вмешиваются в воспитание моего ребенка? что они делают это некорректно? что мне не нравятся их методы? что я немедленно начинаю комплексовать и появляется подленькое чувство "я плохая мать"? обида за своего ребенка?
Дружу с этими людьми давно, и в отсутствие детей мне вполне комфортно с ними, у нас много общих интересов, похожие взгляды, а вот с детьми заминка. Не хотелось бы потерять эти отношения. Может, посоветует кто, как, во-первых, разобраться в своих собственных чувствах, и во-вторых, не испортив отношения, все-таки изменить их способ общения с моим сыном?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Обиднее всего то, что друзья сами не "Макаренки", зато поучить других всегда пожалуйста. 04.11.2008 16:30:17, Порядочная стерва
А общение детей между собой осталось прежним? Или они стали ограничивать его? Я так понимаю, что они высказывали Вам претензии не по поводу отношения Вашего ребенка к их ребенку, а просто так, "в общем и целом"?
04.11.2008 18:41:12, Тополь
Защищайте!
Ему делают замечание, а Вы уверенно, но мягко... мягко но уверенно.. говорите, что ваш мальчик очень хороший или просто молча можете его поцеловать )))
Люди имеют право видеть в Вашем ребенке кого угодно. Зачем вам ковыряться в чужих проблемах? "имеют право" и все, это аксиома. А Вы имеете право не менять свое мнение о ребенке и не оправдываться. И лучше без дискуссий на эту тему с ними, тут трудно прийти к общему мнению )
...меня все критикуют за пофигистское воспитание, но никто не смеет делать им замечание, я не позволяю НИКОГДА! но молча ))))) то есть никто не найдет во мне поддержку своей критике в отношении моих детей.
Как говорит моя мама "все, кому не нравятся наши дети, исчезают из нашей жизни". нет ни одного человека в мире, ради которого я могу своего ребенка унизить (а делать замечание при всех я считаю унижением)...
04.11.2008 02:22:14, Ррозовая
это тоже от мамы идет, я вот и маме замечание сделать не дам, быстренько на место поставлю. Ничего, вы тоже постепенно изменитeсь, самый трудный шаг в этом направлении уже сделан.
04.11.2008 11:17:36, NatalyaLB
Ему делают замечание, а Вы уверенно, но мягко... мягко но уверенно.. говорите, что ваш мальчик очень хороший или просто молча можете его поцеловать )))
Люди имеют право видеть в Вашем ребенке кого угодно. Зачем вам ковыряться в чужих проблемах? "имеют право" и все, это аксиома. А Вы имеете право не менять свое мнение о ребенке и не оправдываться. И лучше без дискуссий на эту тему с ними, тут трудно прийти к общему мнению )
...меня все критикуют за пофигистское воспитание, но никто не смеет делать им замечание, я не позволяю НИКОГДА! но молча ))))) то есть никто не найдет во мне поддержку своей критике в отношении моих детей.
Как говорит моя мама "все, кому не нравятся наши дети, исчезают из нашей жизни". нет ни одного человека в мире, ради которого я могу своего ребенка унизить (а делать замечание при всех я считаю унижением)...
04.11.2008 02:22:14, Ррозовая
Спасибо:-).
Наверное, проблема все-таки во мне. Я ведь думаю в отношении детей и родителей именно так, и, как мне казалось, всегда придерживалась такого подхода - если это касалось совсем посторонних людей. А тут - близкие друзья, и этот факт оказался более значимым:-(. Мне казалось почему-то, что они мудрее меня (сейчас понимаю, что это мнение во мне культивировалось; сознательно или нет - другой вопрос). Я забыла (спасибо, здесь напомнили), что люди могут - сознательно или чаще неосознанно - самоутверждаться за счет ближайшего окружения. 04.11.2008 10:54:15, Тополь
Наверное, проблема все-таки во мне. Я ведь думаю в отношении детей и родителей именно так, и, как мне казалось, всегда придерживалась такого подхода - если это касалось совсем посторонних людей. А тут - близкие друзья, и этот факт оказался более значимым:-(. Мне казалось почему-то, что они мудрее меня (сейчас понимаю, что это мнение во мне культивировалось; сознательно или нет - другой вопрос). Я забыла (спасибо, здесь напомнили), что люди могут - сознательно или чаще неосознанно - самоутверждаться за счет ближайшего окружения. 04.11.2008 10:54:15, Тополь
вот-вот! :) подумайте: кто лучше вас вашего ребенка защитит? кто кроме вас даст ему чувство что есть кто-то кто *всегда* за него?
04.11.2008 11:09:41, Багирра
просто их ребенок на два года старше, и уже пошел в школу и они столкнулись с теми проблемами, о которых вас, вот так нетактично и неуклюже, пытаются предупредить. Чтобы вы уже сейчас начали как-то(более плавно, чем у них вышло) приучать ребенка к нормальным отношениям в детском коллективе. Я вижу так! Мотивы у них самые хорошие, но вот исполнение нетактичное. Может, прислушаться?
03.11.2008 21:43:02, Лось_Анджелес
раньше нам говорили, что школа нужна, чтобы нас подготовить к жизни ( всю школьную программу можно за 2 года в возрасте 12 лет усвоить, как Ломоносов, но туда ходят 10 лет именно чтобы учиться общаться с ровестниками, подчиняться авторитету ( учителям), выбирать самим лидеров ( старосты там всякие) и т д и т п
Потом стали говорить, что в садик нужно ходить, чтобы подгоовить реб к школе. У нас в стране садик с 3х лет, от 2х мес до 3х лет есть ясли, и пару лет назад мне попалась статья, в ктр кто то подавал идею - всем ходить в ясли, чтобы подготовить к садику! след этап какой? спец курсы во время беременности, чтобы подготовить к яслям?
Я бы с такими друзьями все таки давила на то, что "вот пойдет в школу, вот стoлкнется, и сам решит вести себя иначе, нафига мне бежать впереди телеги?" 03.11.2008 22:24:29, NatalyaLB
я бы так ответила " а почему у моего реб будут в школе подбные проблемы? он же в школу будет ходить с ровестниками, а не с детьми на 2 года старше!" Вообщем, несколько раз подчеркнуть, что
1. с ровестниками у моего реб проблем нет
2. другие взрослые, даже если что то там и думают, думают об этом молча, потому что в курсе, что чужим детям замечания делать нельзя, и что каждый родтель имеет право воспитывать свое чадо как считает нужным.
У меня есть одна подруга, ктр воспитывал своих детей по правилам " все можно". Совсем-совсем все - они до 6ти лет ели руками, тут же жирными руками хватались за рассыпанные рядом игрушки или попровляли себе волосы... они могли часами прыгать на кровати или залазить на мебель и подоконники и прыгать с них на пол, снова и снова.... Они бесились до 2х часов ночи и спали до обеда...Я не делала им или маме в их присутствии замечания, но когда дети спят, пыталась ужасаться " почему ты им все разрешаешь, это же ужас-ужас и противно смотреть". Она мне на все отвечала: " цыплят по осени считают".
И что? пошли дети в школу и стали нормальными, год назад она приезжала ко мне в гости со старшим (10), так я завидовала, что он спокойнее и воспитаннее моего, ктр я с пеленок муштрую. 04.11.2008 10:31:22, NatalyaLB
Потому что им это не надо. Им надо, скорее всего, заставить Вас не замечать собственные проблемы с воспитанием иx собственного ребенка... и убедить Вас в том, что ОНИ - куда "лучшие" родители. Возможно даже подсознательно. Если им об этом сказать - они, вероятнее всего, ОЧЕНь удивятся...
03.11.2008 22:12:23, Tomsik
Ну, фишка в том, что это бывает и неосознанно - вот они сами замечают, что "что-то не того", не так, как xотелось БЫ - и "профилактически" пытаются показать всем, ОСОБЕННО друзьям - "А наш (не обязательно ребенок, да) - найкращий! (с)А.С.Макаренко" И МЫ ВСЕ правильно делаем, и знаем, как НЕ надо делать! А вот "посоветовать, как НАДО" - не могут, потому что "что-то у самиx не очень получается" ;-)
03.11.2008 22:30:51, Tomsik
Потом стали говорить, что в садик нужно ходить, чтобы подгоовить реб к школе. У нас в стране садик с 3х лет, от 2х мес до 3х лет есть ясли, и пару лет назад мне попалась статья, в ктр кто то подавал идею - всем ходить в ясли, чтобы подготовить к садику! след этап какой? спец курсы во время беременности, чтобы подготовить к яслям?
Я бы с такими друзьями все таки давила на то, что "вот пойдет в школу, вот стoлкнется, и сам решит вести себя иначе, нафига мне бежать впереди телеги?" 03.11.2008 22:24:29, NatalyaLB
1. с ровестниками у моего реб проблем нет
2. другие взрослые, даже если что то там и думают, думают об этом молча, потому что в курсе, что чужим детям замечания делать нельзя, и что каждый родтель имеет право воспитывать свое чадо как считает нужным.
У меня есть одна подруга, ктр воспитывал своих детей по правилам " все можно". Совсем-совсем все - они до 6ти лет ели руками, тут же жирными руками хватались за рассыпанные рядом игрушки или попровляли себе волосы... они могли часами прыгать на кровати или залазить на мебель и подоконники и прыгать с них на пол, снова и снова.... Они бесились до 2х часов ночи и спали до обеда...Я не делала им или маме в их присутствии замечания, но когда дети спят, пыталась ужасаться " почему ты им все разрешаешь, это же ужас-ужас и противно смотреть". Она мне на все отвечала: " цыплят по осени считают".
И что? пошли дети в школу и стали нормальными, год назад она приезжала ко мне в гости со старшим (10), так я завидовала, что он спокойнее и воспитаннее моего, ктр я с пеленок муштрую. 04.11.2008 10:31:22, NatalyaLB
Я в детстве жила рядом с корейцами (у нас в Ростове они живут целыми группами в несколько семей), дружила с детьми. И вот у них тоже было принято маленьким детям позволять все. (Однако уважение к старшему поколению в семье - в семье! - там свято чтится, то есть хамить старшим нельзя). У моей подруги брат был просто маленький тиран :-). Что я заметила - становясь старше, дети там каким-то непостижимым образом менялись: никогда не было проблем с окружающими, между собой и т.д., и бабушки на лавочке никогда на них не наезжали :-).
04.11.2008 11:01:55, Тополь
Если бы я была другого мнения насчет их мотивов, то и топика бы не было. И друзей тоже. Я и прислушиваюсь. Только вот КАК устранить недостатки воспитания моего сына - на эту тему почему-то мне друзья ничего не советуют.... К сожалению.
03.11.2008 22:04:20, Тополь
Задумалась... Проблема выходит за рамки отношения к воспитанию детей.... А ведь и в некоторых других моментах проявлялось подобное! Показать тебе, что ты хуже, и поэтому мы - со всеми нашими минусами - лучше...
03.11.2008 22:25:41, Тополь
Точно-точно... И фразы типа: "Если я за что-то берусь - я делаю это на все сто" я слышала не раз. Увы, при этом клетки на сшитом самостоятельно пиджаке далеко расходятся по рисунку....
OFF А Педагогическую поэму я очень люблю:-) 03.11.2008 22:51:49, Тополь
OFF А Педагогическую поэму я очень люблю:-) 03.11.2008 22:51:49, Тополь
Имхо - самой успокоиться - скорее всего, Вашему ребенку абсолютно все равно, как его "воспитывают" чужие родители :) 03.11.2008 21:38:55, ленУлЯ
Да нет, не все равно:-(. Если бы. Этот мужчина для него авторитет...
Сегодня, к примеру: шли по улице, и мой, не глядя, кинул назад стручок от акации - просто так, выбросил. Сзади шел парень, и стручок в него попал. Парень засмеялся, короче, никакой проблемы. Но проблему немедленно сделали - получил выговор. Мой ребенок сразу сжался весь, как нашкодивший котенок. 03.11.2008 21:47:23, Тополь
Сегодня, к примеру: шли по улице, и мой, не глядя, кинул назад стручок от акации - просто так, выбросил. Сзади шел парень, и стручок в него попал. Парень засмеялся, короче, никакой проблемы. Но проблему немедленно сделали - получил выговор. Мой ребенок сразу сжался весь, как нашкодивший котенок. 03.11.2008 21:47:23, Тополь
Абсолютно согласна - и по сути, и по той реакции, которую Вы считаете правильной. Проблема моя в том, что я не дала такую реакцию, а даже не разобравшись, поверила не своему ребенку (у него не стала даже выяснять), а чужому дяде, и все-таки выразила некоторое недовольство, даже не уяснив суть произошедшего. Понимаете? "Раз моего ребенка поругали - значит, он заслужил". Вот что меня сейчас в себе раздражает.
03.11.2008 22:56:40, Тополь
03.11.2008 21:51:12, Tomsik
Я не сразу поняла, что случилось - парень шел позади. Я только увидела краем глаза, что Макс бросил стручок назад, что нас обогнал и смеялся какой-то парень, ничего не поняла, переключилась на выяснение "что произошло", точнее, "что натворил мой ребенок" (я даже не связала этого парня с Максом).
03.11.2008 22:01:53, Тополь
Еще раз - я, конечно, еxидна, но... сыну Вашему был дан очередной урок - "мама слушается чужого дядю". 03.11.2008 22:08:21, Tomsik
Я коряво написала :-). Макс бросил стручок - наш "чужой дядя" шел позади нас, а парень уже начал нас обгонять. Т.е. наш дядя шел рядом с парнем сзади нас. Выговор начался из задних рядов. Так понятнее? :-)))
03.11.2008 22:18:27, Тополь
Сейчас перебираю события (разные) и начинаю понимать, что друзья мои вообще относятся к Максу с раздражением... Да, он, может быть, иногда перебирает, может быть, он более шумный и непосредственный, чем следовало бы - но ему 6, а не 8, в конце концов. Но не он, а Вова орет на него: "Отстань, я тебя убью сейчас!" - когда Макс слишком активно втягивает его в игру. И следом Макс получает от вовиного папы: "Если ты будешь так себя вести, Вова больше не приедет". Да, заставляет задуматься...
03.11.2008 22:42:32, Тополь
вообще мне еще странно, что именно от папы такие воспитательные (на самом деле манипуляционные) перлы исходят.
бабство какое-то :( 03.11.2008 23:01:09, Маграт
бабство какое-то :( 03.11.2008 23:01:09, Маграт
За время нашей с ним дружбы (именно дружбы, у нас никогда ничего не было) на моих глазах прошли две его жены и несколько приходящих девушек; в результате могу сказать - да, женскому влиянию более чем подвержен :-(.
03.11.2008 23:07:11, Тополь
(Вспоминаю)... Было один раз. Папа сказал Вове: "Закрой дверь" (они с Максом бегали на балкон), Вова просвистел мимо, папа еще раза два повторил - ноль на табло. Дверь в итоге закрыл Макс, и тут папа рявкнул на Вову про то, что он никогда больше сюда не приедет, если... ну дальше вы знаете.
03.11.2008 23:04:58, Тополь
Мама благоразумно промолчала, т.к. папа почти перешел на визг. Но это исполнялось в нашем присутствии для Вовы только 1 раз - не знаю, как там дома.
03.11.2008 23:40:05, Тополь
Да, вот еще характерный момент: Макс начинает баловаться, тянуть Вову в игру, как это у пацанов обычно бывает. Вова начинает орать "Да отстань, убью", "Сейчас домой поеду" и т.д. Что бы я сделала на месте вовиного папы? Правильно, отвлекла бы, предложила альтернативное занятие, а Вове потом наедине предложила бы объяснять в таких случаях Максу БЕЗ ГРУБОСТИ, что ему не хочется сейчас "беситься", а лучше давай поиграем в комп. Что делает вовин папа? Вовин папа начинает МЕНЯ предупреждать, что Вова может дать в глаз ("его старший брат научил драться", "у него сильный удар"), и опять убеждать меня в том, что неправильно себя ведет МОЙ ребенок.
Сейчас, прочитав все, что мне написали, я просто поражаюсь: как я ЭТО терпела?!!! Почему не предупредила в ответ о своем принципе: если моего ребенка обижает кто-то старший, то я сама дам в глаз без долгих колебаний, и мне все равно, кто это будет... 04.11.2008 01:31:49, Тополь
Сейчас, прочитав все, что мне написали, я просто поражаюсь: как я ЭТО терпела?!!! Почему не предупредила в ответ о своем принципе: если моего ребенка обижает кто-то старший, то я сама дам в глаз без долгих колебаний, и мне все равно, кто это будет... 04.11.2008 01:31:49, Тополь
Ну, может, чуть помягче, вроде "А ты объясни Вове, когда и с кем можно в глаз, а когда и с кем - нельзя (например, бить младшего нельзя)".
04.11.2008 11:05:52, Тополь
ну тут я тоже вижу перебор.
почему вовин папа должен предлагать альтернативу, а не вы?
ведь ваш ребенок начала приставать к другому? вы его и оттаскивайте, пока вовин папа не начал высказываться. и раз эта ситуация неоднократно повторяется, может, заранее приготовить занятия, которые обоим были бы интересны?
а они в принципе когда-нибудь играют вместе? или Вову только комп интересует? 04.11.2008 01:49:22, Маграт
почему вовин папа должен предлагать альтернативу, а не вы?
ведь ваш ребенок начала приставать к другому? вы его и оттаскивайте, пока вовин папа не начал высказываться. и раз эта ситуация неоднократно повторяется, может, заранее приготовить занятия, которые обоим были бы интересны?
а они в принципе когда-нибудь играют вместе? или Вову только комп интересует? 04.11.2008 01:49:22, Маграт
Придется все-таки прояснить для себя и этот вопрос.
Еще: когда я делаю попытки вмешаться в отношения детей, мне говорится: "Да сядь, сами разберутся". То есть мне говорить "Макс,не трогай Вову" нельзя, непедагогично, сами разберутся. Честно говоря, я не представляю, что сказала бы,например: "Вова, не груби Максу, иначе Макс тебя больше не пригласит в гости". Мне это кажется... неподобающим, что ли. А ведь это неплохой вариант. Нет, все-таки дура я. 04.11.2008 11:16:23, Тополь
Еще: когда я делаю попытки вмешаться в отношения детей, мне говорится: "Да сядь, сами разберутся". То есть мне говорить "Макс,не трогай Вову" нельзя, непедагогично, сами разберутся. Честно говоря, я не представляю, что сказала бы,например: "Вова, не груби Максу, иначе Макс тебя больше не пригласит в гости". Мне это кажется... неподобающим, что ли. А ведь это неплохой вариант. Нет, все-таки дура я. 04.11.2008 11:16:23, Тополь
Не всегда получается так, что я рядом. Пришли гости - я на кухне, ес-но; супруга со мной болтает, а мальчики, как водится, в общей комнате перед теликом и с Лего.
Про игры я чуть ниже написала - там тоже не все гладко. 04.11.2008 01:58:11, Тополь
Про игры я чуть ниже написала - там тоже не все гладко. 04.11.2008 01:58:11, Тополь
В общем и целом, на все замечания типа: "Макс, не лезь к Вове" буду доводить до сведения, что это Макс, а не Вова на 2 года младше (правда, почти одного роста и веса с ним), и Вова сам в состоянии защититься от него без помощи папы. В противном случае - никто никого насильно возле себя не держит. У меня, по-моему, больше поводов вмешаться в их разборки (это МОЙ ребенок младше. А в разборки ровесников я обычно не лезу).
04.11.2008 01:21:42, Тополь
Хотя вообще-то странно, придя в гости к Максу, ожидать от него, что он не будет "лезть к Вове" чтобы поиграть ;-) Не нравится - не приводите Вову. 04.11.2008 01:33:54, Tomsik
Да, просто тема развивается вширь:-)
Как это с ЧЕМ? Понятное дело, не с палкой и не с перочинным ножичком :)))
Я вот тоже думала: не нравится - не приводите. А потом выясняется: у Макса игрушки и книжки хорошие (Лего, машинки, роботы - я в это дело инвестиций не жалела никогда). Вова как придет - он Макса почти не замечает, сразу играть. Иногда с Максом играет, но игры их мне не все нравились, я долго со своим разъяснительные беседы вела. Как Вам про "бомжей убивать", например? Ну да ладно, не смогу же я от всех пакостей мира его отгородить - считаю, что объяснять надо. Однажды, правда, не сдержалась, наорала на обоих (Вову у меня тогда оставили, и мы втроем дома были): обед готовлю, вдруг слышу - они там "собак в газовой камере душат" :-( 04.11.2008 01:54:43, Тополь
Как это с ЧЕМ? Понятное дело, не с палкой и не с перочинным ножичком :)))
Я вот тоже думала: не нравится - не приводите. А потом выясняется: у Макса игрушки и книжки хорошие (Лего, машинки, роботы - я в это дело инвестиций не жалела никогда). Вова как придет - он Макса почти не замечает, сразу играть. Иногда с Максом играет, но игры их мне не все нравились, я долго со своим разъяснительные беседы вела. Как Вам про "бомжей убивать", например? Ну да ладно, не смогу же я от всех пакостей мира его отгородить - считаю, что объяснять надо. Однажды, правда, не сдержалась, наорала на обоих (Вову у меня тогда оставили, и мы втроем дома были): обед готовлю, вдруг слышу - они там "собак в газовой камере душат" :-( 04.11.2008 01:54:43, Тополь
вы заете, я вот чем дальше, тем яснее вижу, что никаких плюсов от общения с Вовой у вашего сына нету.
и правда, ищите ему других друзей. вот вместо этих гостей лучше во двор выйти, там с кем-то познакомиться. 04.11.2008 02:06:26, Маграт
и правда, ищите ему других друзей. вот вместо этих гостей лучше во двор выйти, там с кем-то познакомиться. 04.11.2008 02:06:26, Маграт
Ни то, ни другое. Он гаркнул раздражением: "Макс, ты чё делаешь?!" И мне, с возмущением: "Швырнул стручок в парня!" Я подумала, в глаз, не иначе. Стала искать глазами пострадавшего. Когда поняла, кто это был, пришла в недоумение, но на всякий случай говорю Максу: "Надо было бы извиниться". Макс тихо так говорит: "Я постеснялся". Тут вмешалась супруга "А швырять не постеснялся?!". (Она вообще-то шла впереди всех, и совсем ничего не видела). Ну я разговор свернула...
03.11.2008 22:36:45, Тополь
Я просто не могу интонации здесь передать. Адекватная мать на такую реплику скорее всего возмутилась бы: "А кто тебе дал право орать на моего ребенка?!".
03.11.2008 22:59:03, Тополь
мне прочиталась в Вашем сообщении прежде всего Ваша неуверенность в своей родительской состоятельности. только почему "я плохая мать" это "подленькое чувство" - совсем непонятно
03.11.2008 21:06:23, V
а мне прочиталось " никак пуповину не отрежу". Почему реб не ходит в сад? Почему нет других детей в его окружении( кроме сада можно ходить просто во двор играть)? Вижу нездоровое "мои реб - продолжение меня", а не " мой реб - сам по себе личность, со своим характером, достинствами, недостатками и т п"
Надеюсь, что ошибаюсь. 03.11.2008 21:23:24, NatalyaLB
а я вот сейчас подумала - мой реб, если на него со стороны посмотреть, тоже правильно общаться не умеет. Он отлично ладит с детьми его возраста и старше, но если другой реб на год - два младше, все, згноит: постоянно раздражается, что тот что то не ак быстро сделал/понял, постоянно мухлюет, чтобы выиграть, командует.... вообщем,ужас, но при этом я со своими подругами не ссорюсь - зная заранее, что играть он с младшими не умеет, мы либо фильм им включим, либо одних не оставляем - игрой руководит взрослый, либо дадим перугаться специально, чтобы "преподать урок". Вообщем, все живы и никто ни на кого не в обиде. Такое впечатление, что хреновые у вас ( автору) друзья - пытаются показать превоcxодство там, где его нет ( потому что если их реб чем то вспитаннее, это прежде всего его более ранней датой рождения обьясняется).
03.11.2008 21:37:32, NatalyaLB
а с кем он целый день - с няней? няни тоже могут на лавочке посидеть, ну или побольше в воскр гулять
03.11.2008 22:17:14, NatalyaLB
+1. и, вообще-то, демонстрация собственной слабости. дети это на раз-два понимают.
04.11.2008 17:28:47, Крохозябр
А это уже - шантаж, причем со стороны взрослыx в отношении 6-летнего ребенка...
03.11.2008 21:52:25, Tomsik
Ну да, у моей мамы тоже есть такая подруга, причем с маминыx школьныx лет - она вечно пыталась нас с сестрой "воспитывать" и мама время от времени даже поддавалась на манипуляции... ну, правда, папа эти поползновения пресекал решительно и в корне, говоря "Н., мы тебя, конечно, любим... но воспитание НАШИХ детей тебя никаким боком не касается!"...
03.11.2008 22:18:51, Tomsik
;-) Мама как-то попыталась по какому-то поводу высказаться в стиле "ЧТО ТЫ за мать???" (сын еще в пеленкаx лежал). Я ей ответила совершенно бессовестно, но эффективно - "мамуль, именно такая, какую ТЫ вырастила". Мама подумала... и сказала "ну и дура была!" Потом мы какое-то время дружно xоxотали ;-) Больше мы к этой теме не возвращались. Правда теперь, через двадцать лет, все-таки пытается что-то в этом дуxе высказать моей племяшке (своей внучке). Та отвечает вежливее - "можешь предложить другой вариант?" Мама задумывается на минутку и говорит " а идите вы нафиxxxxx! Ваше дите!"
03.11.2008 23:30:44, Tomsik
:-) У моей мамы эта фраза - тоже любимое объяснение всем моим недостаткам ;-)))
На это "железное алиби" есть такой же жележный вопрос - "А ТЫ куда смотрела?" 03.11.2008 23:49:35, Tomsik
У нас с друзьями и "приятельствующими семьями" в детстве нашиx детей ;-) был уговор сразу и навсегда - ЕСЛИ один из детей (неважно чей!) делает что-то опасное для себя или для другиx - сие действие пресекается или осуждается тем взрослым, кто его заметил быстро, коротко, строго, в некоторыx случаяx - вплоть до xватания за шкирку и оттаскивания. НО "разбор полетов" с разъяснениями "что такое xорошо и что такое плоxо" - это дело родителей ребенка.
Если "чужой ребенок" явно провоцирует конкретного "чужого взрослого" или другого ребенка, но без "опасныx действий" - сначала спокойное "нет", "прекрати, пожалуйста" или "нельзя", потом полный игнор.
03.11.2008 22:43:16, Tomsik
:-) Лучше "с уговором" - чтоб это не только Вам, но и другим казалось ;-)
04.11.2008 00:09:45, Tomsik
Надеюсь, что ошибаюсь. 03.11.2008 21:23:24, NatalyaLB
Я тоже надеюсь:-).
Не ходил в сад потому, что так хотела его бабушка - моя мать. Но это - тоже другая история... А теперь уже какой сад - школа на носу. 03.11.2008 21:30:51, Тополь
Не ходил в сад потому, что так хотела его бабушка - моя мать. Но это - тоже другая история... А теперь уже какой сад - школа на носу. 03.11.2008 21:30:51, Тополь
удачи в школе))) у меня вот и в сад ходил, и общался со сверстниками всегда хорошо, а в школе с одноклассниками не складывается никак (( я "он не умеет общаться с детьми" по 10 раз в неделю слышу.
03.11.2008 21:36:21, V
То есть причина все-таки не в отсутствии общения...
А у нас еще один "шрам воспитания" всплыл в школе - учительница в недоумении говорит мне: "Он почему-то уверен, что все дети хотят у него что-то отобрать". Разбор полетов показал, что моя бабушка (его прабабка соответственно), наслушавшись неизвестно чего и кого, застращала его в свое время рассказками о том, что "в школе старшие мальчишки отбирают еду". Без комментариев. 03.11.2008 21:42:40, Тополь
А у нас еще один "шрам воспитания" всплыл в школе - учительница в недоумении говорит мне: "Он почему-то уверен, что все дети хотят у него что-то отобрать". Разбор полетов показал, что моя бабушка (его прабабка соответственно), наслушавшись неизвестно чего и кого, застращала его в свое время рассказками о том, что "в школе старшие мальчишки отбирают еду". Без комментариев. 03.11.2008 21:42:40, Тополь
причин много. у нас тоже прабабушка. ох, это тяжко. и ведь не объяснишь ничего (((
03.11.2008 21:55:46, V
почему ребенок не общается с другими детьми - тоже непонятно. как он может с ними "уметь общаться", если у него нет такого опыта?
03.11.2008 21:28:45, V
А ведь Вы один в один описали поведение их ребенка в отношении моего... Только моему при этом говорится: "Если ты так будешь себя вести, Вова больше к тебе не приедет". А мой так этого Вову всегда ждет!
03.11.2008 21:49:08, Тополь
Стараюсь работать в этом направлении. Блин, где б еще времени взять, чтобы на улицу выйти, в парке посидеть, на площадке...
03.11.2008 22:09:09, Тополь
"если ты будешь так себя вести, Вова больше не придет" - вот уж чистой воды манипуляция
03.11.2008 21:54:33, V
ВОт и я так подумала, но потом самой вроде как стыдно за такие мысли стало.
03.11.2008 22:10:14, Тополь
Я не поняла этого в свое время, и сама долго была предметом такого вот манипулирования. Но это совсем другая история :-)
03.11.2008 21:20:47, Тополь
На это "железное алиби" есть такой же жележный вопрос - "А ТЫ куда смотрела?" 03.11.2008 23:49:35, Tomsik
Тут ответы наших мам сходятся в одну точку: "Да вот, дура была" ;-) И далее пространные рассуждения о том, какое богатство выбора было у нее в молодости ("Я ж не такая была, как ты - у меня и фигура и все остальное...") и как она облажалась с моим родителем.
04.11.2008 01:37:01, Тополь
вот мне кажется, что и в этой ситуации ваша старая история аукается.
с какой стати ваши друзья вам ВООБЩЕ что-то указывают?
относительно ребенка или чего-то другого?
начнем с того, что это просто невежливо и неприлично (если поведение ребенка не выходит за какие-то совсем уж рамки).
мне кажется, у большинства присутсвующих, случись такое, на лице ТАКОЕ было бы написано (если бы не сказано языком), что у друзей навеки отсох бы язык поучать.
а у вас все-таки это чувство вины где-то внутри сидит, и получается, что вы где-то со своими друзьями согласны, раз не дали им сразу отпор. 03.11.2008 21:47:43, Маграт
с какой стати ваши друзья вам ВООБЩЕ что-то указывают?
относительно ребенка или чего-то другого?
начнем с того, что это просто невежливо и неприлично (если поведение ребенка не выходит за какие-то совсем уж рамки).
мне кажется, у большинства присутсвующих, случись такое, на лице ТАКОЕ было бы написано (если бы не сказано языком), что у друзей навеки отсох бы язык поучать.
а у вас все-таки это чувство вины где-то внутри сидит, и получается, что вы где-то со своими друзьями согласны, раз не дали им сразу отпор. 03.11.2008 21:47:43, Маграт
Что-то и мне тоже так все больше кажется :-(. Спасибо, что направили мысли в нужном направлении.
03.11.2008 22:11:27, Тополь
даже если поведение ребенка выходит за какие-то приемлемые для них рамки - это тоже неприлично.
03.11.2008 21:51:50, V
я написала "совсем уж".
если бы ребенок дрался или обижал маленького - я бы не потерпела. 03.11.2008 22:04:46, Маграт
если бы ребенок дрался или обижал маленького - я бы не потерпела. 03.11.2008 22:04:46, Маграт
еще хуже, чем воспитание чужих родителей, выглядит воспитание чужих детей.
03.11.2008 22:26:12, Маграт
03.11.2008 22:26:12, Маграт
я бы пресекла только в том случае, если бы этот ребенок угрожал здоровью или безопасности другого ребенка. в других случаях - нет. и без воспитания родителей, они сами, как правило, все знают
03.11.2008 22:34:00, V
Если "чужой ребенок" явно провоцирует конкретного "чужого взрослого" или другого ребенка, но без "опасныx действий" - сначала спокойное "нет", "прекрати, пожалуйста" или "нельзя", потом полный игнор.
03.11.2008 22:43:16, Tomsik
Потому что ни одна из нас не является идеальной матерью, и ни одна из нас не является плохой матерью. Я терпеть не могу этого словосочетания, потому что оно большей частью применяется для манипулирования на чувстве вины.
03.11.2008 21:18:42, Тополь
это подленькая фраза, когда она применяется для манипулирования, абсолютно согласна с Вами. но от таких мыслей по отношению к самой себе ни одна мать не застрахована, и это нормально, мне кажется. иначе мы давали бы своим детям в разы меньше, чем даем.
03.11.2008 21:24:13, V
Уж лучше искать источник вдохновения в чем-то более позитивном :-). В смысле, давать ребенку как можно больше не потому, что "я плохая мать" (и судорожно пытаться наверстать упущенное), а потому, что "у меня замечательный ребенок", который достоин гораздо большего:-).
03.11.2008 21:29:40, Тополь
мне рефлексия помогает не меньше, чем осознание того, что у меня самый лучший ребенок в мире)
03.11.2008 21:33:09, V
Если xотите "дать прочувствовать, не объясняя" - тогда можно начать "воспитывать" ИХ ребенка "в своем ключе".
А почему Ваш ребенок общается только с одним-единственным "ребенком Вашиx друзей"? Детской площадки рядом нет и вокруг дети не живут? 03.11.2008 20:48:46, Tomsik
(задумалась): А почему бы и не сказать?!
Я вообще-то их ребенка не воспитываю, а если в моем ключе начать - это можно, конечно. Только вот я как-то и своего не "воспитываю". Мы просто сосуществуем. Друг друга воспитываем. Так сложилось, что мы с ним с год назад в новый район переехали, тяжелый был год (по всяким семейным причинам) - и честно говоря, к моему стыду, не до ребенка было. Надо было жизнь с чистого листа начинать. Сын, к сожалению, повзрослел рано, понимает много, помогает мне - и мне как-то непривычно его "воспитывать". Объяснять что-то, поддерживать, обсуждать, просто разговаривать - это да. Иной раз - да, выведет из себя, как всякий нормальный ребенок, бывает, ору - не без этого. Но он и на мой ор реагирует по-взрослому как-то...
Постоянных друзей не сложилось пока, гуляем редко, все больше по дороге на английский да в школу. В группе английского есть девочка, сын хорошо с ней ладил, часто домой вместе ходили, но не более: живут далеко от нас. В школу только-только пошли (в нулевой, на подготовку), и тут же из одного класса в другой перешли (там учительница очень хорошая и программа гораздо лучше). В общем, "без общения" - состояние пока временное. 03.11.2008 21:16:04, Тополь
Я вообще-то их ребенка не воспитываю, а если в моем ключе начать - это можно, конечно. Только вот я как-то и своего не "воспитываю". Мы просто сосуществуем. Друг друга воспитываем. Так сложилось, что мы с ним с год назад в новый район переехали, тяжелый был год (по всяким семейным причинам) - и честно говоря, к моему стыду, не до ребенка было. Надо было жизнь с чистого листа начинать. Сын, к сожалению, повзрослел рано, понимает много, помогает мне - и мне как-то непривычно его "воспитывать". Объяснять что-то, поддерживать, обсуждать, просто разговаривать - это да. Иной раз - да, выведет из себя, как всякий нормальный ребенок, бывает, ору - не без этого. Но он и на мой ор реагирует по-взрослому как-то...
Постоянных друзей не сложилось пока, гуляем редко, все больше по дороге на английский да в школу. В группе английского есть девочка, сын хорошо с ней ладил, часто домой вместе ходили, но не более: живут далеко от нас. В школу только-только пошли (в нулевой, на подготовку), и тут же из одного класса в другой перешли (там учительница очень хорошая и программа гораздо лучше). В общем, "без общения" - состояние пока временное. 03.11.2008 21:16:04, Тополь
Если же вы хотите, чтобы вашего сына не задевали и не воспитывали вас саму (я могу ошибаться, но мне кажется, что ваша цель именно такова), то нужно людям прямо и чётко сказать, что замечания своему сыну можете делать только лично вы, в рамках ваших собственных установок по части воспитания, и что вам неприятно, когда это исходит от них.
Чистое ИМХО:-)) 03.11.2008 20:44:34, Ольга-13
По поводу "хотелось бы" - да, Вы правы: не хочу, чтобы меня воспитывали (а замечания делаются именно таким вот покровительственно-воспитательным тоном). В общем, это просто констатация факта: "жадничает"; "Такого поведения коллектив не примет"; "Он должен уважать желания других детей" (это когда они стали собираться домой, а мой захныкал - "хочу еще поиграть"). Ну хорошо. Посоветуйте тогда, как это воспитать? Вот этого вопроса я как раз не задаю. Сразу тушуюсь и начинаю думать, как плохо я воспитала ребенка...
Чего бы я не хотела видеть в своем ребенке от их ребенка? Ну,к примеру, я не представляю ситуации, чтобы мой орал на всю улицу "Я сказал, пойдем - значит пойдем!" и колотил меня при этом по спине.
Вот как-то так. 03.11.2008 21:01:53, Тополь
Чего бы я не хотела видеть в своем ребенке от их ребенка? Ну,к примеру, я не представляю ситуации, чтобы мой орал на всю улицу "Я сказал, пойдем - значит пойдем!" и колотил меня при этом по спине.
Вот как-то так. 03.11.2008 21:01:53, Тополь
Не отрицаю, что и ваш, и их метод взращивания детей имеет право на существования, но не пересекаясь - дружите с ними без детей ( по телефону там поболтать, в гости пригласить, когда их реб у бабушки, например).
Тут еще играет роль возраст - возможно, они забыли каким их сын был 3 года назад. С какой стати ваш должен вести себя, как 8ми летка? 03.11.2008 21:30:10, NatalyaLB
На "он должен ..." - "что ДОЛЖЕН мой ребенок - решаю таки Я!" - тоже с улыбкой и доброжелательным тоном... как-то так.
Главное - не "начинать думать, как плоxо воспитала ребенка". Потому что мнение ОДНОЙ мамы-"подруги" - это еще не истина в последней инстанции. Особенно если её собственный 8-летка "орет на всю улицу "Я сказал - значит!" и колотит ее по спине". Кстати, я бы не удержалась (ну еxидна я, еxидна, к тому же - злобная!) и, наблюдая такую сцену, отчетливо пробормотала бы в очень сочувственно-жалостливом тоне что-нить вроде "и ЭТО называется ХОРОШИМ ВОСПИТАНИЕМ..." 03.11.2008 21:24:46, Tomsik
Я в той ситуации сказала-таки: "Ну и терпение у тебя! Я бы уже врезала". А вообще - ну не хотелось бы портить отношения, ребята-то неплохие, вот в чем проблема. У всех нас свои тараканы...
03.11.2008 21:35:09, Тополь
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
