Добрый вечер всем:-)
Помогите разобраться, пожалуйста:
Есть близкие друзья, общаемся больше 20 лет (муж, жена, ребенок 8 лет). В последнее время стали напрягать замечания мне по поводу воспитания моего сына (6 лет): "он не умеет общаться с детьми" (он не ходит в сад, и детей, собственно, в его окружении - только их ребенок), "он жадничает" и т.д. Не нравится мне, как они обращаются с моим сыном - в мелочах всяких, вроде бы и не стОящих, но тем не менее... Вкратце так: я предпочла бы более уважительное обращение. Я бы, может, и не обратила внимание, только ну не нравятся мне их методы воспитания, результат не нравится: сразу оговорюсь, что и мой не ангел, но я бы точно не хотела, чтобы он был похож на их сына. Самое интересное - я даже не понимаю, что именно меня напрягает: то, что другие люди вмешиваются в воспитание моего ребенка? что они делают это некорректно? что мне не нравятся их методы? что я немедленно начинаю комплексовать и появляется подленькое чувство "я плохая мать"? обида за своего ребенка?
Дружу с этими людьми давно, и в отсутствие детей мне вполне комфортно с ними, у нас много общих интересов, похожие взгляды, а вот с детьми заминка. Не хотелось бы потерять эти отношения. Может, посоветует кто, как, во-первых, разобраться в своих собственных чувствах, и во-вторых, не испортив отношения, все-таки изменить их способ общения с моим сыном?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Обиднее всего то, что друзья сами не "Макаренки", зато поучить других всегда пожалуйста. 04.11.2008 16:30:17, Порядочная стерва
А общение детей между собой осталось прежним? Или они стали ограничивать его? Я так понимаю, что они высказывали Вам претензии не по поводу отношения Вашего ребенка к их ребенку, а просто так, "в общем и целом"?
04.11.2008 18:41:12, Тополь
Защищайте!
Ему делают замечание, а Вы уверенно, но мягко... мягко но уверенно.. говорите, что ваш мальчик очень хороший или просто молча можете его поцеловать )))
Люди имеют право видеть в Вашем ребенке кого угодно. Зачем вам ковыряться в чужих проблемах? "имеют право" и все, это аксиома. А Вы имеете право не менять свое мнение о ребенке и не оправдываться. И лучше без дискуссий на эту тему с ними, тут трудно прийти к общему мнению )
...меня все критикуют за пофигистское воспитание, но никто не смеет делать им замечание, я не позволяю НИКОГДА! но молча ))))) то есть никто не найдет во мне поддержку своей критике в отношении моих детей.
Как говорит моя мама "все, кому не нравятся наши дети, исчезают из нашей жизни". нет ни одного человека в мире, ради которого я могу своего ребенка унизить (а делать замечание при всех я считаю унижением)...
04.11.2008 02:22:14, Ррозовая
это тоже от мамы идет, я вот и маме замечание сделать не дам, быстренько на место поставлю. Ничего, вы тоже постепенно изменитeсь, самый трудный шаг в этом направлении уже сделан.
04.11.2008 11:17:36, NatalyaLB
Ему делают замечание, а Вы уверенно, но мягко... мягко но уверенно.. говорите, что ваш мальчик очень хороший или просто молча можете его поцеловать )))
Люди имеют право видеть в Вашем ребенке кого угодно. Зачем вам ковыряться в чужих проблемах? "имеют право" и все, это аксиома. А Вы имеете право не менять свое мнение о ребенке и не оправдываться. И лучше без дискуссий на эту тему с ними, тут трудно прийти к общему мнению )
...меня все критикуют за пофигистское воспитание, но никто не смеет делать им замечание, я не позволяю НИКОГДА! но молча ))))) то есть никто не найдет во мне поддержку своей критике в отношении моих детей.
Как говорит моя мама "все, кому не нравятся наши дети, исчезают из нашей жизни". нет ни одного человека в мире, ради которого я могу своего ребенка унизить (а делать замечание при всех я считаю унижением)...
04.11.2008 02:22:14, Ррозовая
Спасибо:-).
Наверное, проблема все-таки во мне. Я ведь думаю в отношении детей и родителей именно так, и, как мне казалось, всегда придерживалась такого подхода - если это касалось совсем посторонних людей. А тут - близкие друзья, и этот факт оказался более значимым:-(. Мне казалось почему-то, что они мудрее меня (сейчас понимаю, что это мнение во мне культивировалось; сознательно или нет - другой вопрос). Я забыла (спасибо, здесь напомнили), что люди могут - сознательно или чаще неосознанно - самоутверждаться за счет ближайшего окружения. 04.11.2008 10:54:15, Тополь
Наверное, проблема все-таки во мне. Я ведь думаю в отношении детей и родителей именно так, и, как мне казалось, всегда придерживалась такого подхода - если это касалось совсем посторонних людей. А тут - близкие друзья, и этот факт оказался более значимым:-(. Мне казалось почему-то, что они мудрее меня (сейчас понимаю, что это мнение во мне культивировалось; сознательно или нет - другой вопрос). Я забыла (спасибо, здесь напомнили), что люди могут - сознательно или чаще неосознанно - самоутверждаться за счет ближайшего окружения. 04.11.2008 10:54:15, Тополь
вот-вот! :) подумайте: кто лучше вас вашего ребенка защитит? кто кроме вас даст ему чувство что есть кто-то кто *всегда* за него?
04.11.2008 11:09:41, Багирра
просто их ребенок на два года старше, и уже пошел в школу и они столкнулись с теми проблемами, о которых вас, вот так нетактично и неуклюже, пытаются предупредить. Чтобы вы уже сейчас начали как-то(более плавно, чем у них вышло) приучать ребенка к нормальным отношениям в детском коллективе. Я вижу так! Мотивы у них самые хорошие, но вот исполнение нетактичное. Может, прислушаться?
03.11.2008 21:43:02, Лось_Анджелес
раньше нам говорили, что школа нужна, чтобы нас подготовить к жизни ( всю школьную программу можно за 2 года в возрасте 12 лет усвоить, как Ломоносов, но туда ходят 10 лет именно чтобы учиться общаться с ровестниками, подчиняться авторитету ( учителям), выбирать самим лидеров ( старосты там всякие) и т д и т п
Потом стали говорить, что в садик нужно ходить, чтобы подгоовить реб к школе. У нас в стране садик с 3х лет, от 2х мес до 3х лет есть ясли, и пару лет назад мне попалась статья, в ктр кто то подавал идею - всем ходить в ясли, чтобы подготовить к садику! след этап какой? спец курсы во время беременности, чтобы подготовить к яслям?
Я бы с такими друзьями все таки давила на то, что "вот пойдет в школу, вот стoлкнется, и сам решит вести себя иначе, нафига мне бежать впереди телеги?" 03.11.2008 22:24:29, NatalyaLB
я бы так ответила " а почему у моего реб будут в школе подбные проблемы? он же в школу будет ходить с ровестниками, а не с детьми на 2 года старше!" Вообщем, несколько раз подчеркнуть, что
1. с ровестниками у моего реб проблем нет
2. другие взрослые, даже если что то там и думают, думают об этом молча, потому что в курсе, что чужим детям замечания делать нельзя, и что каждый родтель имеет право воспитывать свое чадо как считает нужным.
У меня есть одна подруга, ктр воспитывал своих детей по правилам " все можно". Совсем-совсем все - они до 6ти лет ели руками, тут же жирными руками хватались за рассыпанные рядом игрушки или попровляли себе волосы... они могли часами прыгать на кровати или залазить на мебель и подоконники и прыгать с них на пол, снова и снова.... Они бесились до 2х часов ночи и спали до обеда...Я не делала им или маме в их присутствии замечания, но когда дети спят, пыталась ужасаться " почему ты им все разрешаешь, это же ужас-ужас и противно смотреть". Она мне на все отвечала: " цыплят по осени считают".
И что? пошли дети в школу и стали нормальными, год назад она приезжала ко мне в гости со старшим (10), так я завидовала, что он спокойнее и воспитаннее моего, ктр я с пеленок муштрую. 04.11.2008 10:31:22, NatalyaLB
Потому что им это не надо. Им надо, скорее всего, заставить Вас не замечать собственные проблемы с воспитанием иx собственного ребенка... и убедить Вас в том, что ОНИ - куда "лучшие" родители. Возможно даже подсознательно. Если им об этом сказать - они, вероятнее всего, ОЧЕНь удивятся...
03.11.2008 22:12:23, Tomsik
Ну, фишка в том, что это бывает и неосознанно - вот они сами замечают, что "что-то не того", не так, как xотелось БЫ - и "профилактически" пытаются показать всем, ОСОБЕННО друзьям - "А наш (не обязательно ребенок, да) - найкращий! (с)А.С.Макаренко" И МЫ ВСЕ правильно делаем, и знаем, как НЕ надо делать! А вот "посоветовать, как НАДО" - не могут, потому что "что-то у самиx не очень получается" ;-)
03.11.2008 22:30:51, Tomsik
Потом стали говорить, что в садик нужно ходить, чтобы подгоовить реб к школе. У нас в стране садик с 3х лет, от 2х мес до 3х лет есть ясли, и пару лет назад мне попалась статья, в ктр кто то подавал идею - всем ходить в ясли, чтобы подготовить к садику! след этап какой? спец курсы во время беременности, чтобы подготовить к яслям?
Я бы с такими друзьями все таки давила на то, что "вот пойдет в школу, вот стoлкнется, и сам решит вести себя иначе, нафига мне бежать впереди телеги?" 03.11.2008 22:24:29, NatalyaLB
1. с ровестниками у моего реб проблем нет
2. другие взрослые, даже если что то там и думают, думают об этом молча, потому что в курсе, что чужим детям замечания делать нельзя, и что каждый родтель имеет право воспитывать свое чадо как считает нужным.
У меня есть одна подруга, ктр воспитывал своих детей по правилам " все можно". Совсем-совсем все - они до 6ти лет ели руками, тут же жирными руками хватались за рассыпанные рядом игрушки или попровляли себе волосы... они могли часами прыгать на кровати или залазить на мебель и подоконники и прыгать с них на пол, снова и снова.... Они бесились до 2х часов ночи и спали до обеда...Я не делала им или маме в их присутствии замечания, но когда дети спят, пыталась ужасаться " почему ты им все разрешаешь, это же ужас-ужас и противно смотреть". Она мне на все отвечала: " цыплят по осени считают".
И что? пошли дети в школу и стали нормальными, год назад она приезжала ко мне в гости со старшим (10), так я завидовала, что он спокойнее и воспитаннее моего, ктр я с пеленок муштрую. 04.11.2008 10:31:22, NatalyaLB
Я в детстве жила рядом с корейцами (у нас в Ростове они живут целыми группами в несколько семей), дружила с детьми. И вот у них тоже было принято маленьким детям позволять все. (Однако уважение к старшему поколению в семье - в семье! - там свято чтится, то есть хамить старшим нельзя). У моей подруги брат был просто маленький тиран :-). Что я заметила - становясь старше, дети там каким-то непостижимым образом менялись: никогда не было проблем с окружающими, между собой и т.д., и бабушки на лавочке никогда на них не наезжали :-).
04.11.2008 11:01:55, Тополь
Если бы я была другого мнения насчет их мотивов, то и топика бы не было. И друзей тоже. Я и прислушиваюсь. Только вот КАК устранить недостатки воспитания моего сына - на эту тему почему-то мне друзья ничего не советуют.... К сожалению.
03.11.2008 22:04:20, Тополь
Задумалась... Проблема выходит за рамки отношения к воспитанию детей.... А ведь и в некоторых других моментах проявлялось подобное! Показать тебе, что ты хуже, и поэтому мы - со всеми нашими минусами - лучше...
03.11.2008 22:25:41, Тополь
Точно-точно... И фразы типа: "Если я за что-то берусь - я делаю это на все сто" я слышала не раз. Увы, при этом клетки на сшитом самостоятельно пиджаке далеко расходятся по рисунку....
OFF А Педагогическую поэму я очень люблю:-) 03.11.2008 22:51:49, Тополь
OFF А Педагогическую поэму я очень люблю:-) 03.11.2008 22:51:49, Тополь
Имхо - самой успокоиться - скорее всего, Вашему ребенку абсолютно все равно, как его "воспитывают" чужие родители :) 03.11.2008 21:38:55, ленУлЯ
Да нет, не все равно:-(. Если бы. Этот мужчина для него авторитет...
Сегодня, к примеру: шли по улице, и мой, не глядя, кинул назад стручок от акации - просто так, выбросил. Сзади шел парень, и стручок в него попал. Парень засмеялся, короче, никакой проблемы. Но проблему немедленно сделали - получил выговор. Мой ребенок сразу сжался весь, как нашкодивший котенок. 03.11.2008 21:47:23, Тополь
Сегодня, к примеру: шли по улице, и мой, не глядя, кинул назад стручок от акации - просто так, выбросил. Сзади шел парень, и стручок в него попал. Парень засмеялся, короче, никакой проблемы. Но проблему немедленно сделали - получил выговор. Мой ребенок сразу сжался весь, как нашкодивший котенок. 03.11.2008 21:47:23, Тополь
Абсолютно согласна - и по сути, и по той реакции, которую Вы считаете правильной. Проблема моя в том, что я не дала такую реакцию, а даже не разобравшись, поверила не своему ребенку (у него не стала даже выяснять), а чужому дяде, и все-таки выразила некоторое недовольство, даже не уяснив суть произошедшего. Понимаете? "Раз моего ребенка поругали - значит, он заслужил". Вот что меня сейчас в себе раздражает.
03.11.2008 22:56:40, Тополь
03.11.2008 21:51:12, Tomsik
Я не сразу поняла, что случилось - парень шел позади. Я только увидела краем глаза, что Макс бросил стручок назад, что нас обогнал и смеялся какой-то парень, ничего не поняла, переключилась на выяснение "что произошло", точнее, "что натворил мой ребенок" (я даже не связала этого парня с Максом).
03.11.2008 22:01:53, Тополь
Еще раз - я, конечно, еxидна, но... сыну Вашему был дан очередной урок - "мама слушается чужого дядю". 03.11.2008 22:08:21, Tomsik
Я коряво написала :-). Макс бросил стручок - наш "чужой дядя" шел позади нас, а парень уже начал нас обгонять. Т.е. наш дядя шел рядом с парнем сзади нас. Выговор начался из задних рядов. Так понятнее? :-)))
03.11.2008 22:18:27, Тополь
Сейчас перебираю события (разные) и начинаю понимать, что друзья мои вообще относятся к Максу с раздражением... Да, он, может быть, иногда перебирает, может быть, он более шумный и непосредственный, чем следовало бы - но ему 6, а не 8, в конце концов. Но не он, а Вова орет на него: "Отстань, я тебя убью сейчас!" - когда Макс слишком активно втягивает его в игру. И следом Макс получает от вовиного папы: "Если ты будешь так себя вести, Вова больше не приедет". Да, заставляет задуматься...
03.11.2008 22:42:32, Тополь
вообще мне еще странно, что именно от папы такие воспитательные (на самом деле манипуляционные) перлы исходят.
бабство какое-то :( 03.11.2008 23:01:09, Маграт
бабство какое-то :( 03.11.2008 23:01:09, Маграт
За время нашей с ним дружбы (именно дружбы, у нас никогда ничего не было) на моих глазах прошли две его жены и несколько приходящих девушек; в результате могу сказать - да, женскому влиянию более чем подвержен :-(.
03.11.2008 23:07:11, Тополь
(Вспоминаю)... Было один раз. Папа сказал Вове: "Закрой дверь" (они с Максом бегали на балкон), Вова просвистел мимо, папа еще раза два повторил - ноль на табло. Дверь в итоге закрыл Макс, и тут папа рявкнул на Вову про то, что он никогда больше сюда не приедет, если... ну дальше вы знаете.
03.11.2008 23:04:58, Тополь
Мама благоразумно промолчала, т.к. папа почти перешел на визг. Но это исполнялось в нашем присутствии для Вовы только 1 раз - не знаю, как там дома.
03.11.2008 23:40:05, Тополь
Да, вот еще характерный момент: Макс начинает баловаться, тянуть Вову в игру, как это у пацанов обычно бывает. Вова начинает орать "Да отстань, убью", "Сейчас домой поеду" и т.д. Что бы я сделала на месте вовиного папы? Правильно, отвлекла бы, предложила альтернативное занятие, а Вове потом наедине предложила бы объяснять в таких случаях Максу БЕЗ ГРУБОСТИ, что ему не хочется сейчас "беситься", а лучше давай поиграем в комп. Что делает вовин папа? Вовин папа начинает МЕНЯ предупреждать, что Вова может дать в глаз ("его старший брат научил драться", "у него сильный удар"), и опять убеждать меня в том, что неправильно себя ведет МОЙ ребенок.
Сейчас, прочитав все, что мне написали, я просто поражаюсь: как я ЭТО терпела?!!! Почему не предупредила в ответ о своем принципе: если моего ребенка обижает кто-то старший, то я сама дам в глаз без долгих колебаний, и мне все равно, кто это будет... 04.11.2008 01:31:49, Тополь
Сейчас, прочитав все, что мне написали, я просто поражаюсь: как я ЭТО терпела?!!! Почему не предупредила в ответ о своем принципе: если моего ребенка обижает кто-то старший, то я сама дам в глаз без долгих колебаний, и мне все равно, кто это будет... 04.11.2008 01:31:49, Тополь
Ну, может, чуть помягче, вроде "А ты объясни Вове, когда и с кем можно в глаз, а когда и с кем - нельзя (например, бить младшего нельзя)".
04.11.2008 11:05:52, Тополь
ну тут я тоже вижу перебор.
почему вовин папа должен предлагать альтернативу, а не вы?
ведь ваш ребенок начала приставать к другому? вы его и оттаскивайте, пока вовин папа не начал высказываться. и раз эта ситуация неоднократно повторяется, может, заранее приготовить занятия, которые обоим были бы интересны?
а они в принципе когда-нибудь играют вместе? или Вову только комп интересует? 04.11.2008 01:49:22, Маграт
почему вовин папа должен предлагать альтернативу, а не вы?
ведь ваш ребенок начала приставать к другому? вы его и оттаскивайте, пока вовин папа не начал высказываться. и раз эта ситуация неоднократно повторяется, может, заранее приготовить занятия, которые обоим были бы интересны?
а они в принципе когда-нибудь играют вместе? или Вову только комп интересует? 04.11.2008 01:49:22, Маграт
Придется все-таки прояснить для себя и этот вопрос.
Еще: когда я делаю попытки вмешаться в отношения детей, мне говорится: "Да сядь, сами разберутся". То есть мне говорить "Макс,не трогай Вову" нельзя, непедагогично, сами разберутся. Честно говоря, я не представляю, что сказала бы,например: "Вова, не груби Максу, иначе Макс тебя больше не пригласит в гости". Мне это кажется... неподобающим, что ли. А ведь это неплохой вариант. Нет, все-таки дура я. 04.11.2008 11:16:23, Тополь
Еще: когда я делаю попытки вмешаться в отношения детей, мне говорится: "Да сядь, сами разберутся". То есть мне говорить "Макс,не трогай Вову" нельзя, непедагогично, сами разберутся. Честно говоря, я не представляю, что сказала бы,например: "Вова, не груби Максу, иначе Макс тебя больше не пригласит в гости". Мне это кажется... неподобающим, что ли. А ведь это неплохой вариант. Нет, все-таки дура я. 04.11.2008 11:16:23, Тополь
Не всегда получается так, что я рядом. Пришли гости - я на кухне, ес-но; супруга со мной болтает, а мальчики, как водится, в общей комнате перед теликом и с Лего.
Про игры я чуть ниже написала - там тоже не все гладко. 04.11.2008 01:58:11, Тополь
Про игры я чуть ниже написала - там тоже не все гладко. 04.11.2008 01:58:11, Тополь
В общем и целом, на все замечания типа: "Макс, не лезь к Вове" буду доводить до сведения, что это Макс, а не Вова на 2 года младше (правда, почти одного роста и веса с ним), и Вова сам в состоянии защититься от него без помощи папы. В противном случае - никто никого насильно возле себя не держит. У меня, по-моему, больше поводов вмешаться в их разборки (это МОЙ ребенок младше. А в разборки ровесников я обычно не лезу).
04.11.2008 01:21:42, Тополь
Хотя вообще-то странно, придя в гости к Максу, ожидать от него, что он не будет "лезть к Вове" чтобы поиграть ;-) Не нравится - не приводите Вову. 04.11.2008 01:33:54, Tomsik
Да, просто тема развивается вширь:-)
Как это с ЧЕМ? Понятное дело, не с палкой и не с перочинным ножичком :)))
Я вот тоже думала: не нравится - не приводите. А потом выясняется: у Макса игрушки и книжки хорошие (Лего, машинки, роботы - я в это дело инвестиций не жалела никогда). Вова как придет - он Макса почти не замечает, сразу играть. Иногда с Максом играет, но игры их мне не все нравились, я долго со своим разъяснительные беседы вела. Как Вам про "бомжей убивать", например? Ну да ладно, не смогу же я от всех пакостей мира его отгородить - считаю, что объяснять надо. Однажды, правда, не сдержалась, наорала на обоих (Вову у меня тогда оставили, и мы втроем дома были): обед готовлю, вдруг слышу - они там "собак в газовой камере душат" :-( 04.11.2008 01:54:43, Тополь
Как это с ЧЕМ? Понятное дело, не с палкой и не с перочинным ножичком :)))
Я вот тоже думала: не нравится - не приводите. А потом выясняется: у Макса игрушки и книжки хорошие (Лего, машинки, роботы - я в это дело инвестиций не жалела никогда). Вова как придет - он Макса почти не замечает, сразу играть. Иногда с Максом играет, но игры их мне не все нравились, я долго со своим разъяснительные беседы вела. Как Вам про "бомжей убивать", например? Ну да ладно, не смогу же я от всех пакостей мира его отгородить - считаю, что объяснять надо. Однажды, правда, не сдержалась, наорала на обоих (Вову у меня тогда оставили, и мы втроем дома были): обед готовлю, вдруг слышу - они там "собак в газовой камере душат" :-( 04.11.2008 01:54:43, Тополь
вы заете, я вот чем дальше, тем яснее вижу, что никаких плюсов от общения с Вовой у вашего сына нету.
и правда, ищите ему других друзей. вот вместо этих гостей лучше во двор выйти, там с кем-то познакомиться. 04.11.2008 02:06:26, Маграт
и правда, ищите ему других друзей. вот вместо этих гостей лучше во двор выйти, там с кем-то познакомиться. 04.11.2008 02:06:26, Маграт
Ни то, ни другое. Он гаркнул раздражением: "Макс, ты чё делаешь?!" И мне, с возмущением: "Швырнул стручок в парня!" Я подумала, в глаз, не иначе. Стала искать глазами пострадавшего. Когда поняла, кто это был, пришла в недоумение, но на всякий случай говорю Максу: "Надо было бы извиниться". Макс тихо так говорит: "Я постеснялся". Тут вмешалась супруга "А швырять не постеснялся?!". (Она вообще-то шла впереди всех, и совсем ничего не видела). Ну я разговор свернула...
03.11.2008 22:36:45, Тополь
Я просто не могу интонации здесь передать. Адекватная мать на такую реплику скорее всего возмутилась бы: "А кто тебе дал право орать на моего ребенка?!".
03.11.2008 22:59:03, Тополь
мне прочиталась в Вашем сообщении прежде всего Ваша неуверенность в своей родительской состоятельности. только почему "я плохая мать" это "подленькое чувство" - совсем непонятно
03.11.2008 21:06:23, V
а мне прочиталось " никак пуповину не отрежу". Почему реб не ходит в сад? Почему нет других детей в его окружении( кроме сада можно ходить просто во двор играть)? Вижу нездоровое "мои реб - продолжение меня", а не " мой реб - сам по себе личность, со своим характером, достинствами, недостатками и т п"
Надеюсь, что ошибаюсь. 03.11.2008 21:23:24, NatalyaLB
а я вот сейчас подумала - мой реб, если на него со стороны посмотреть, тоже правильно общаться не умеет. Он отлично ладит с детьми его возраста и старше, но если другой реб на год - два младше, все, згноит: постоянно раздражается, что тот что то не ак быстро сделал/понял, постоянно мухлюет, чтобы выиграть, командует.... вообщем,ужас, но при этом я со своими подругами не ссорюсь - зная заранее, что играть он с младшими не умеет, мы либо фильм им включим, либо одних не оставляем - игрой руководит взрослый, либо дадим перугаться специально, чтобы "преподать урок". Вообщем, все живы и никто ни на кого не в обиде. Такое впечатление, что хреновые у вас ( автору) друзья - пытаются показать превоcxодство там, где его нет ( потому что если их реб чем то вспитаннее, это прежде всего его более ранней датой рождения обьясняется).
03.11.2008 21:37:32, NatalyaLB
а с кем он целый день - с няней? няни тоже могут на лавочке посидеть, ну или побольше в воскр гулять
03.11.2008 22:17:14, NatalyaLB
+1. и, вообще-то, демонстрация собственной слабости. дети это на раз-два понимают.
04.11.2008 17:28:47, Крохозябр
А это уже - шантаж, причем со стороны взрослыx в отношении 6-летнего ребенка...
03.11.2008 21:52:25, Tomsik
Ну да, у моей мамы тоже есть такая подруга, причем с маминыx школьныx лет - она вечно пыталась нас с сестрой "воспитывать" и мама время от времени даже поддавалась на манипуляции... ну, правда, папа эти поползновения пресекал решительно и в корне, говоря "Н., мы тебя, конечно, любим... но воспитание НАШИХ детей тебя никаким боком не касается!"...
03.11.2008 22:18:51, Tomsik
;-) Мама как-то попыталась по какому-то поводу высказаться в стиле "ЧТО ТЫ за мать???" (сын еще в пеленкаx лежал). Я ей ответила совершенно бессовестно, но эффективно - "мамуль, именно такая, какую ТЫ вырастила". Мама подумала... и сказала "ну и дура была!" Потом мы какое-то время дружно xоxотали ;-) Больше мы к этой теме не возвращались. Правда теперь, через двадцать лет, все-таки пытается что-то в этом дуxе высказать моей племяшке (своей внучке). Та отвечает вежливее - "можешь предложить другой вариант?" Мама задумывается на минутку и говорит " а идите вы нафиxxxxx! Ваше дите!"
03.11.2008 23:30:44, Tomsik
:-) У моей мамы эта фраза - тоже любимое объяснение всем моим недостаткам ;-)))
На это "железное алиби" есть такой же жележный вопрос - "А ТЫ куда смотрела?" 03.11.2008 23:49:35, Tomsik
У нас с друзьями и "приятельствующими семьями" в детстве нашиx детей ;-) был уговор сразу и навсегда - ЕСЛИ один из детей (неважно чей!) делает что-то опасное для себя или для другиx - сие действие пресекается или осуждается тем взрослым, кто его заметил быстро, коротко, строго, в некоторыx случаяx - вплоть до xватания за шкирку и оттаскивания. НО "разбор полетов" с разъяснениями "что такое xорошо и что такое плоxо" - это дело родителей ребенка.
Если "чужой ребенок" явно провоцирует конкретного "чужого взрослого" или другого ребенка, но без "опасныx действий" - сначала спокойное "нет", "прекрати, пожалуйста" или "нельзя", потом полный игнор.
03.11.2008 22:43:16, Tomsik
:-) Лучше "с уговором" - чтоб это не только Вам, но и другим казалось ;-)
04.11.2008 00:09:45, Tomsik
Надеюсь, что ошибаюсь. 03.11.2008 21:23:24, NatalyaLB
Я тоже надеюсь:-).
Не ходил в сад потому, что так хотела его бабушка - моя мать. Но это - тоже другая история... А теперь уже какой сад - школа на носу. 03.11.2008 21:30:51, Тополь
Не ходил в сад потому, что так хотела его бабушка - моя мать. Но это - тоже другая история... А теперь уже какой сад - школа на носу. 03.11.2008 21:30:51, Тополь
удачи в школе))) у меня вот и в сад ходил, и общался со сверстниками всегда хорошо, а в школе с одноклассниками не складывается никак (( я "он не умеет общаться с детьми" по 10 раз в неделю слышу.
03.11.2008 21:36:21, V
То есть причина все-таки не в отсутствии общения...
А у нас еще один "шрам воспитания" всплыл в школе - учительница в недоумении говорит мне: "Он почему-то уверен, что все дети хотят у него что-то отобрать". Разбор полетов показал, что моя бабушка (его прабабка соответственно), наслушавшись неизвестно чего и кого, застращала его в свое время рассказками о том, что "в школе старшие мальчишки отбирают еду". Без комментариев. 03.11.2008 21:42:40, Тополь
А у нас еще один "шрам воспитания" всплыл в школе - учительница в недоумении говорит мне: "Он почему-то уверен, что все дети хотят у него что-то отобрать". Разбор полетов показал, что моя бабушка (его прабабка соответственно), наслушавшись неизвестно чего и кого, застращала его в свое время рассказками о том, что "в школе старшие мальчишки отбирают еду". Без комментариев. 03.11.2008 21:42:40, Тополь
причин много. у нас тоже прабабушка. ох, это тяжко. и ведь не объяснишь ничего (((
03.11.2008 21:55:46, V
почему ребенок не общается с другими детьми - тоже непонятно. как он может с ними "уметь общаться", если у него нет такого опыта?
03.11.2008 21:28:45, V
А ведь Вы один в один описали поведение их ребенка в отношении моего... Только моему при этом говорится: "Если ты так будешь себя вести, Вова больше к тебе не приедет". А мой так этого Вову всегда ждет!
03.11.2008 21:49:08, Тополь
Стараюсь работать в этом направлении. Блин, где б еще времени взять, чтобы на улицу выйти, в парке посидеть, на площадке...
03.11.2008 22:09:09, Тополь
"если ты будешь так себя вести, Вова больше не придет" - вот уж чистой воды манипуляция
03.11.2008 21:54:33, V
ВОт и я так подумала, но потом самой вроде как стыдно за такие мысли стало.
03.11.2008 22:10:14, Тополь
Я не поняла этого в свое время, и сама долго была предметом такого вот манипулирования. Но это совсем другая история :-)
03.11.2008 21:20:47, Тополь
На это "железное алиби" есть такой же жележный вопрос - "А ТЫ куда смотрела?" 03.11.2008 23:49:35, Tomsik
Тут ответы наших мам сходятся в одну точку: "Да вот, дура была" ;-) И далее пространные рассуждения о том, какое богатство выбора было у нее в молодости ("Я ж не такая была, как ты - у меня и фигура и все остальное...") и как она облажалась с моим родителем.
04.11.2008 01:37:01, Тополь
вот мне кажется, что и в этой ситуации ваша старая история аукается.
с какой стати ваши друзья вам ВООБЩЕ что-то указывают?
относительно ребенка или чего-то другого?
начнем с того, что это просто невежливо и неприлично (если поведение ребенка не выходит за какие-то совсем уж рамки).
мне кажется, у большинства присутсвующих, случись такое, на лице ТАКОЕ было бы написано (если бы не сказано языком), что у друзей навеки отсох бы язык поучать.
а у вас все-таки это чувство вины где-то внутри сидит, и получается, что вы где-то со своими друзьями согласны, раз не дали им сразу отпор. 03.11.2008 21:47:43, Маграт
с какой стати ваши друзья вам ВООБЩЕ что-то указывают?
относительно ребенка или чего-то другого?
начнем с того, что это просто невежливо и неприлично (если поведение ребенка не выходит за какие-то совсем уж рамки).
мне кажется, у большинства присутсвующих, случись такое, на лице ТАКОЕ было бы написано (если бы не сказано языком), что у друзей навеки отсох бы язык поучать.
а у вас все-таки это чувство вины где-то внутри сидит, и получается, что вы где-то со своими друзьями согласны, раз не дали им сразу отпор. 03.11.2008 21:47:43, Маграт
Что-то и мне тоже так все больше кажется :-(. Спасибо, что направили мысли в нужном направлении.
03.11.2008 22:11:27, Тополь
даже если поведение ребенка выходит за какие-то приемлемые для них рамки - это тоже неприлично.
03.11.2008 21:51:50, V
я написала "совсем уж".
если бы ребенок дрался или обижал маленького - я бы не потерпела. 03.11.2008 22:04:46, Маграт
если бы ребенок дрался или обижал маленького - я бы не потерпела. 03.11.2008 22:04:46, Маграт
еще хуже, чем воспитание чужих родителей, выглядит воспитание чужих детей.
03.11.2008 22:26:12, Маграт
03.11.2008 22:26:12, Маграт
я бы пресекла только в том случае, если бы этот ребенок угрожал здоровью или безопасности другого ребенка. в других случаях - нет. и без воспитания родителей, они сами, как правило, все знают
03.11.2008 22:34:00, V
Если "чужой ребенок" явно провоцирует конкретного "чужого взрослого" или другого ребенка, но без "опасныx действий" - сначала спокойное "нет", "прекрати, пожалуйста" или "нельзя", потом полный игнор.
03.11.2008 22:43:16, Tomsik
Потому что ни одна из нас не является идеальной матерью, и ни одна из нас не является плохой матерью. Я терпеть не могу этого словосочетания, потому что оно большей частью применяется для манипулирования на чувстве вины.
03.11.2008 21:18:42, Тополь
это подленькая фраза, когда она применяется для манипулирования, абсолютно согласна с Вами. но от таких мыслей по отношению к самой себе ни одна мать не застрахована, и это нормально, мне кажется. иначе мы давали бы своим детям в разы меньше, чем даем.
03.11.2008 21:24:13, V
Уж лучше искать источник вдохновения в чем-то более позитивном :-). В смысле, давать ребенку как можно больше не потому, что "я плохая мать" (и судорожно пытаться наверстать упущенное), а потому, что "у меня замечательный ребенок", который достоин гораздо большего:-).
03.11.2008 21:29:40, Тополь
мне рефлексия помогает не меньше, чем осознание того, что у меня самый лучший ребенок в мире)
03.11.2008 21:33:09, V
Если xотите "дать прочувствовать, не объясняя" - тогда можно начать "воспитывать" ИХ ребенка "в своем ключе".
А почему Ваш ребенок общается только с одним-единственным "ребенком Вашиx друзей"? Детской площадки рядом нет и вокруг дети не живут? 03.11.2008 20:48:46, Tomsik
(задумалась): А почему бы и не сказать?!
Я вообще-то их ребенка не воспитываю, а если в моем ключе начать - это можно, конечно. Только вот я как-то и своего не "воспитываю". Мы просто сосуществуем. Друг друга воспитываем. Так сложилось, что мы с ним с год назад в новый район переехали, тяжелый был год (по всяким семейным причинам) - и честно говоря, к моему стыду, не до ребенка было. Надо было жизнь с чистого листа начинать. Сын, к сожалению, повзрослел рано, понимает много, помогает мне - и мне как-то непривычно его "воспитывать". Объяснять что-то, поддерживать, обсуждать, просто разговаривать - это да. Иной раз - да, выведет из себя, как всякий нормальный ребенок, бывает, ору - не без этого. Но он и на мой ор реагирует по-взрослому как-то...
Постоянных друзей не сложилось пока, гуляем редко, все больше по дороге на английский да в школу. В группе английского есть девочка, сын хорошо с ней ладил, часто домой вместе ходили, но не более: живут далеко от нас. В школу только-только пошли (в нулевой, на подготовку), и тут же из одного класса в другой перешли (там учительница очень хорошая и программа гораздо лучше). В общем, "без общения" - состояние пока временное. 03.11.2008 21:16:04, Тополь
Я вообще-то их ребенка не воспитываю, а если в моем ключе начать - это можно, конечно. Только вот я как-то и своего не "воспитываю". Мы просто сосуществуем. Друг друга воспитываем. Так сложилось, что мы с ним с год назад в новый район переехали, тяжелый был год (по всяким семейным причинам) - и честно говоря, к моему стыду, не до ребенка было. Надо было жизнь с чистого листа начинать. Сын, к сожалению, повзрослел рано, понимает много, помогает мне - и мне как-то непривычно его "воспитывать". Объяснять что-то, поддерживать, обсуждать, просто разговаривать - это да. Иной раз - да, выведет из себя, как всякий нормальный ребенок, бывает, ору - не без этого. Но он и на мой ор реагирует по-взрослому как-то...
Постоянных друзей не сложилось пока, гуляем редко, все больше по дороге на английский да в школу. В группе английского есть девочка, сын хорошо с ней ладил, часто домой вместе ходили, но не более: живут далеко от нас. В школу только-только пошли (в нулевой, на подготовку), и тут же из одного класса в другой перешли (там учительница очень хорошая и программа гораздо лучше). В общем, "без общения" - состояние пока временное. 03.11.2008 21:16:04, Тополь
Если же вы хотите, чтобы вашего сына не задевали и не воспитывали вас саму (я могу ошибаться, но мне кажется, что ваша цель именно такова), то нужно людям прямо и чётко сказать, что замечания своему сыну можете делать только лично вы, в рамках ваших собственных установок по части воспитания, и что вам неприятно, когда это исходит от них.
Чистое ИМХО:-)) 03.11.2008 20:44:34, Ольга-13
По поводу "хотелось бы" - да, Вы правы: не хочу, чтобы меня воспитывали (а замечания делаются именно таким вот покровительственно-воспитательным тоном). В общем, это просто констатация факта: "жадничает"; "Такого поведения коллектив не примет"; "Он должен уважать желания других детей" (это когда они стали собираться домой, а мой захныкал - "хочу еще поиграть"). Ну хорошо. Посоветуйте тогда, как это воспитать? Вот этого вопроса я как раз не задаю. Сразу тушуюсь и начинаю думать, как плохо я воспитала ребенка...
Чего бы я не хотела видеть в своем ребенке от их ребенка? Ну,к примеру, я не представляю ситуации, чтобы мой орал на всю улицу "Я сказал, пойдем - значит пойдем!" и колотил меня при этом по спине.
Вот как-то так. 03.11.2008 21:01:53, Тополь
Чего бы я не хотела видеть в своем ребенке от их ребенка? Ну,к примеру, я не представляю ситуации, чтобы мой орал на всю улицу "Я сказал, пойдем - значит пойдем!" и колотил меня при этом по спине.
Вот как-то так. 03.11.2008 21:01:53, Тополь
Не отрицаю, что и ваш, и их метод взращивания детей имеет право на существования, но не пересекаясь - дружите с ними без детей ( по телефону там поболтать, в гости пригласить, когда их реб у бабушки, например).
Тут еще играет роль возраст - возможно, они забыли каким их сын был 3 года назад. С какой стати ваш должен вести себя, как 8ми летка? 03.11.2008 21:30:10, NatalyaLB
На "он должен ..." - "что ДОЛЖЕН мой ребенок - решаю таки Я!" - тоже с улыбкой и доброжелательным тоном... как-то так.
Главное - не "начинать думать, как плоxо воспитала ребенка". Потому что мнение ОДНОЙ мамы-"подруги" - это еще не истина в последней инстанции. Особенно если её собственный 8-летка "орет на всю улицу "Я сказал - значит!" и колотит ее по спине". Кстати, я бы не удержалась (ну еxидна я, еxидна, к тому же - злобная!) и, наблюдая такую сцену, отчетливо пробормотала бы в очень сочувственно-жалостливом тоне что-нить вроде "и ЭТО называется ХОРОШИМ ВОСПИТАНИЕМ..." 03.11.2008 21:24:46, Tomsik
Я в той ситуации сказала-таки: "Ну и терпение у тебя! Я бы уже врезала". А вообще - ну не хотелось бы портить отношения, ребята-то неплохие, вот в чем проблема. У всех нас свои тараканы...
03.11.2008 21:35:09, Тополь
Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
