Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеято семейной

Скажите, а почему судьба бывшей жены мужа и его детей от первого брака должна быть второй жене небезразлична до такой степени,что она и их совместные дети должны принимать участие в лишениях в сложной финансовой обстановке, только вот бы бывшую семью обеспечить?

Не, я все понимаю - все кушать хотят, алименты надо платить, вышла замуж за человека с мешком проблем, терпи -- это все хорошо в теории.

А меня вот чисто человеческий аспект интересует -- я вот лично не могу себе представить, что меня взволновала бы судьба ьывшей жены и детей моего мужчины. Так же я бы очень удивилась если бы настоящая жена моего БЖ гипотетического обо мне и детях беспокоилась:))

Скажите, новые жены:), а вас вот беспокоит судьба бывших и их детей до той степени, что прям себе откажете, а им супу нальете?:)))А почему?

Мнение бывших жен мне не очень интересно - сразу скажу. Они, обычно, злобноватые и им кажется, что им все должны:)))(судя по Семейной - я туда раз в год захожу, пугаюсь и отползаю:)
27.10.2008 14:59:45,

207 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я - нет, совершенно не беспокоюсь(если только не касается смертельной опасности). По той простой причине, что когда первая жена и ее муж принимали решение о рождении ребенка, а потом и о разводе - меня не было еще и в помине в их жизни. Так по какой причине я должна об этом волноваться? Точно также, как находясь сейчас в стадии развода с этим же мужчиной, заботу о своих двух детях я ни на кого не перекладываю, и уж очень глупо ждать от его очередной супруги того, что она будет беспокоиться о ЧУЖИХ ей детях. И те, кто утверждает, что в ущерб себе и своим детям беспокоится о детях мужа от предыдущего брака - не поверю ни разу... Скорее, делают вид, чтобы заработать очки перед любимым мужем, да и себя обезопасить на случай развода - дескать, я, дорогой, беспокоилась о малышах от первого брака, и пусть твоя третья жена волнуется о наших детях. Чтобы иметь какие-то рычаги давления на супруга... 28.10.2008 11:50:15, На стадии развода
вот что-то из этой серии мне тоже в голову пришло:) 28.10.2008 21:54:50, Лангуста
Если меня имеете в виду, что заботой о неродных детях я очки перед мужем зарабатывала, то скажу Вам, что муж сделал все, чтобы на момент начала наших с ним отношений я знала как можно меньше о его прошлой жизне и наличии детей. Про ребенка от первого брака врал, что БЖ эмигрировала в Германию и он им шлет деньги. Ну шлет и шлет, хорошо. Потом по ходу пьесы выясняется, что БЖ и ребенок давно из Германии вернулись и уже года три как пытаются разыскать папашу, который усиленно шифруется от них и получить с него алименты и что ни в Германии, ни в России не содержал он ребенка ни разу, потому как "бывшие жены и дети-это вчерашний день, у меня сейчас новая жизнь" (слова супруга). И супруг совсем не обрадовался, когда я стала поднимать все эти ситуацйии и выяснять, а как же было на самом деле.
Также выяснилось, что за год до рождения нашего общего ребенка его прежняя дама родила дочь, но в силу разных причин он на ней не женился. В начале наших отношений сказал, что расстался с ней, но не уточнил, что она ждет от него ребенка. Не соврал ведь, немножко только недоговорил:))
Так что моя любознательность супруга ни разу не порадовала.
28.10.2008 13:17:17, КатяМ
Тут зарекаться не надо, бывших жен, не бывших жен. Сегодня ты действующая жена, а завтра бывшая:)) Я, например, беспокоилась о ребенке своего мужа от первого брака.
Причем больше, чем его родные мама и папа. Отношение моего мужа к своим бывшим детям меня насторожило и как показала жизнь, совершенно не напрасно.
Благополучие детей от первого брака и предыдущей незарегистрированной связи волновало не по причине большого альтруизма, а потому, что глядя на безразличное отношения отца к своим детям и скромное материальное участие в их жизни понимаешь, что сегодня плюнули на этих детй, а завтра плюнут на твоих. Пытаешься мужчине сорока лет объяснять, что такое хорошо и что такое плохо. Закончилось это тем, что при моем разводе с мужем его детям совсем ничего не стало перепадать, потому как раньше я его пинала на эти темы, а теперь нынешняя дама сердца придерживается других взглядов на вопрос:)) Ну ничего, жизнь это поправит:)) Я и для ее будущего ребенка готова помогать взыскивать алименты:))
28.10.2008 11:24:26, КатяМ
вот вам скучно, что так развлекаетесь...сочувствую... 28.10.2008 21:54:03, Лангуста
От принудительного участия в развлечениях не застрахованы даже те, кто считает себя сильно продуманным:) тем более, когда есть, что делить, тут развлечения в особо извращенной форме :)) 29.10.2008 09:33:21, КатяМ
вы теоретик, да?:) насчет того, что когда есть, что делить?:) 29.10.2008 16:23:01, Лангуста
Практик, к сожалению:)) К сожалению не потому, что не поделила в свою пользу, а к тому что муторно это. 30.10.2008 09:19:02, КатяМ
А еще у мужей бывают мамы, которым тоже требуются забота и финансовые вливания, их тоже неплохо бы из списка исключить -нафига он сдались? Правда?
Если дама выходит замуж за мужчину "с историей" -надо понимать во что ты вляпываешься и не тащить тогда "рубашку что ближе к телу", а то порваться может. Выходить замуж надо за "чистеньких", а еще лучше за сироту, для верности- и проблем не будет.
28.10.2008 10:01:15, Атом
я совершенно согласна:) только так и делаю во всех своих браках:)))настоящих и будущих:)чужие проблемы мне лично не нужны:) 28.10.2008 21:53:14, Лангуста
Все-таки жизнь полна парадоксов. Папа Каролины поступает в полной соответствии с изложенной Лангустой теорией. У него новая семья, новая жена, новая дочь, и его новую жену, видимо, вообще не парят проблемы детей от первого брака, т.е Каролины. Она, НЖ, о своей дочке думает, как ее обеспечить. И видно, успешно думает, раз папа Каролины в нужном ей ключе и действует - все, что есть, отдает дочке от нового брака.
И кто теперь, в свете этого топа может сказать, что папа Каролины со своей женой поступают неправильно? Мне так отсюда видится, он безупречно воплощает эти идеи.
28.10.2008 09:25:52, Mercury
Ситуации всё-таки немного разные, вот если в исходнике НЖ требовала(или просто хотела, считала правильным) от БЖ содержания детей отца от НЖ по причине "трудностей и беды" - вот тогда была бы полная аналогия. 28.10.2008 09:48:57, Нуга
Мур-мур
Эгоистичные размышлизмы самодовольной дамы, не понимающей,
что такое быть ребенком без отца...

Что вы хотели этим топом сказать?

Что вам чужды ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ законы жизни?

Все имеет оборотную сторону.

Пожалуй, в будущем буду обходить стороной ваши сообщения. Неприятный осадок

28.10.2008 08:27:36, Мур-мур
я не переживу,что кто-то ( а вы хто?:)) мои сообщения обходить стороной будет:))
меня просто заинтересовал этот вопрос. и в отличии от многих я могу себе позволить говорить то, что думаю:)
28.10.2008 21:48:38, Лангуста
Реклама
Фяка-Пфяка
Нну, я этот самый ребенок без отца. Поэтому я родила столько детей и тогда, чтоб ни на кого не надеяться в процессе их выращивания, папы приходят и уходят, знаете ли...
Но оборотная сторона этой медали выглядит именно так - из своих денег я ни копья не потрачу на решение чужих проблем. С какого перепугу? Если я решаю свои вопросы сама, я ожидаю, что и другие люди поступают так же, а значит, без меня справятся? Да и решение чужих проблем моими ручками может получиться только за счет моих же детей - оно мне зачем?

Другое дело, меня никогда не интересовали мужчины с явной гнильцой в этом смысле; если субъект хоть намеком давал понять, что он рад своих бывших прокатить, он для меня вычеркивался из списка живущих. Именно из соображений человеческих законов - о детях должны заботиться ИХ родители, кто этого не делает, тот не человек, а в качестве животного в доме мне коты больше нравятся.
28.10.2008 15:25:23, Фяка-Пфяка
В обсуждаемой теме как раз отец у ребёнка есть, но он такой, какой есть, как большинство отцов не идеальный и не всемогущий. А отнимать кусок у своего ребёнка, чтобы отдать "первенцу" - это так же ненормально, как и равнодушие. Трудности отца - это трудности всех его детей без исключения.
Дети от второго брака также не имеют отца в тот момент, когда он занимается первым ребёнком. Причём ребёнок от первого брака получает значительно больше времени отца один-на-один, индивидуально, остальным больше "в куче" достаётся, по остаточному принципу.
Путь новой семьи тоже не только розами усыпан.
28.10.2008 08:58:15, Нуга
Если ты не всемогущий, то не фига детей клепать в разных браках. Как у мусульман-женись четыре раза, не вопрос, только ответь в равной степени за всех жен! и детей, в том числе, ответь материально. Очень мало кто решается на четырех жен, потому как если будешь рассуждать, что это, мол, ребенок от первого брака и он меня не особо интересует, быстро подвесят за одно место.
28.10.2008 11:29:09, КатяМ
Иллюзии это, про мусульман. Там отец содержит детей как может. Если мало модет дать, значит так оно есть - судьба ВСЕХ членов семьи. И никто не выкамаривается там, что именно ребёнком съедено - жареное мясо или горсть риса. У нас-то все претендуют на "достойное" содержание. 28.10.2008 12:03:57, Нуга
дело в том, что бедный мускльманин соизмеряет свои возможности и не женится четыре раза, а пытается свести концы с концами в рамках одной семьи и детей плодит в одной семье именно потому что знает, что за 4 семьи с детищами ему не ответить. А у нас можно наплодить хоть сотню и кинуть всех с молчаливого одобрения государства и общества.
Ну хрен с ним, государством, когда сильно оно о людях думало.Меня улыбает позиция НЖ, которые считают, что это бывшая жена-лохушка и так ей и надо, пусть разгребает проблемы и ни разу не приходит ей в голову, что может быть кинута точно также с детьми. На женские чары тут некоторые рассчитывают, я угораю просто.
С годами красавицы превращается в пожилых барби, но свято верят, что их место в сердце мужа незыблемо и нету молодых,зубастых и беспринципных, которые их подвинут и не заморочатся судьбами их детей. Блажен, кто верует, тепло ему на свете:))
28.10.2008 12:59:28, КатяМ
дорогая бывшая:) для того, чтобы этого не случилось, надо с самого начала четко знать, что тебе достанется при разводе:) чтобы оптом не было неприятных сурпризов:) ну это.конечно,когда есть, что делить...:)
вот мое место в сердце мужа незыблемо:) ему слишком сложно и дорого будет со мной разводиться:)))а мужчины ленивы...:))
28.10.2008 21:51:21, Лангуста
Наверно, очень бодрит мысль, что с тобой живут потому, что разводится муторно. 29.10.2008 09:14:47, КатяМ
почему? бодрит мысль, что у моего ребенка есть любящий отец рядом:)))а со мной живут - потому что я звезда и неповторимая:) и очередь еще стоит - со мной пожить, но я вот пока не согласна:) у вас тоже все так хорошо,надеюсь?:) 29.10.2008 16:22:10, Лангуста
Очередь-то она конечно, очередь, но с возрастом-то задумываешься уже не о том, что ты получишь в результате согласия своего, а о том, чем придется пожертвовать в этой связи:)) Когда сильно долго думаешь, очередь потихоньку редеет,но я не тороплюсь:)) 30.10.2008 09:27:06, КатяМ
10 рублей на 10 детей - это без разницы в скольких они семьях. у мусульман разница есть, так как он не только детей, но и ВСЕХ членов семьи должен содержать ( и женщин и стариков и слуг).
У автора в семейной вопрос стоял о том, что БЖ тоже должна содержать(кормить) ребёнка, хотя бы в данное трудное время,
а НЕ ТОЛЬКО отец:)
28.10.2008 14:11:51, Нуга
Реклама
Тогда сразу встает вопрос, насколько общий у супругов бюджет:) Если супруг-сирота, ни копейки не несет в дом, а жена с хорошим доходом правопреемница по его обязательствам, тогда это жесть:)) 28.10.2008 14:22:55, КатяМ
Зря вы так, у меня муж со сложным переломом голеностопа 5 месяцев без зарплаты был и особо ничего делать не мог, ни в магазин сходить. Да, жили на мою зарплату всей семьёй и сами всё делали по дому. Это всё преходяще - и трудности и излишества. 28.10.2008 18:50:53, Нуга
Фяка-Пфяка
Волнует, не волнует...
Мои ресурсы принадлежат мне и моим детям.
Точка.
28.10.2008 07:52:18, Фяка-Пфяка
Интересовало, как ни странно. В смысле, состояние детей. Потому что понимала, что мужа это волнует. ну, и наверное, чувство вины тоже говорило. 27.10.2008 18:46:12, Чернобурка
Фяка-Пфяка
Если мужа это волнует, пусть он и решает проблемы. 28.10.2008 07:53:35, Фяка-Пфяка
Гарпия
Детей - да, ну не до самоотречения, конечно, но хотелось бы, чтобы у его дитя все хорошо было. потому что иначе любимому человеку будет плохо, а я этого не хочу. судьба БЖ, признаться, не волнует. 27.10.2008 18:16:51, Гарпия
Я вот тему завела, а сама пошла на пляж спортом заниматься - фигуру поддерживать, загорать:))

Ладно. почему я тут спросила --- я никогда не была в роли второй жены, где у мужа есть обязательства по отношению к первым женам (т.е. я оба раза была второй женой, но отношения с первыми закончились ваще задолго до меня).
Но, зная себя, я вот точно, могу сказать прямо, легла бы костьми, но себя и своих детей бы ни в чем не ущемила. используя всё свое влияние на мужа. Потому что своя рубашка ближе к телу. Потому что мне лично было бы глубоко наплевать на всех бывших родственников мужа в комплексе. Потому что то, что прошло - то прошло. И муж бы в моих глазах не пострадал бы, если бы не интересовался своими детьми от предыдущего брака,ага:)И интересы женщины,которая не смогла удержать рядом мужа, но почему-то упорно хочет НАШИХ (уже наших:)) денег, мне были бы тоже параллельны.
Но хорошо, конечно, что тут собрались такие понимающие люди, если они только не кокетничают:)). Я в этом вопросе только теоретик,конечно....
27.10.2008 17:44:19, Лангуста
отношения заканчиваются, только дети не заканчиваются...

а я бы не смогла никогда строить отношения с человеком, которому наплевать на родного ребенка, пусть и от самой ужасной женщины на свете
27.10.2008 18:03:13, Katerine
почему? жизнь многогранна -- некоторым наплевать на одних детей, а над длругими всю жизнь те же люди трясутся.... 27.10.2008 18:08:23, Лангуста
Да, жизнь многогранна... С какой стороны сегодня открылись народные любимицы Каролина и Лангуста.... 28.10.2008 00:29:11, Задумалась
Реклама
С обычной. Те, кто с крыльями, обычно, ни любимицами не являются, ни просто интересными:), мой дорогой трусливый , но типа пытающийся думать,аноним:)) 28.10.2008 06:10:13, Лангуста
тогда у меня было бы ощущение, что трясутся только до поры до времени. а если придет новая любовь с новым ребенком, так и старый ребенок станет не нужен...

в общем, я в равнодушии к детям от предыдущего брака вижу "системный брак" мужчины.
27.10.2008 19:08:11, Ящер
Tomsik
Примерно так же. 28.10.2008 13:20:47, Tomsik
может и так. Не знаю, не сталкивалась совсем никогда. Но я вот точно знаю, что если мне человек нужен, то его отношение к бывшей семье мне будет все равно, как и многое другое:) 28.10.2008 06:11:38, Лангуста
Это точно. Если всерьез накроет, то вообще ни до чего дела не будет :)))) 28.10.2008 12:44:04, Ящер
КориЦЦа
я в роли второй жены не была, но я исхожу из того, что я не очень верю в так сказать "локальное благоденствие". то есть я бы для какой то "небесной гармонии" или чего то типа этого считала бы детей мужа частью своей вселенной и проявляла бы к-то заботу о них. так же как я сейчас считаю семью мужа этой частью (хотя я не особо люблю брата мужа и его семью) и многие наши действия идут с учетом их существования по меньшей мере. тактику "рубашки ближе к телу" я считаю недальновидной. но это мое личное имхо, и вообще я в этом вопросе больше теоретик. 27.10.2008 18:00:09, КориЦЦа
Я замужем почти 10 лет, семья брата моего мужа меня не волнует ну никак. Т.е. мы в хороших отношениях - раз в год созваниваемся:) а какие у них там проблемы...я тут ни при чем....ну и они к нам ни при чем, конечно. И никто от этого совершенно не страдает, судя по всему.
У моей мамы с семьей ее брата точно также -- очень мило общаются раз в год, но не более того.Квартиру им тогда мы купили,/ но чисто из соображений, чтобы они были рядом с дедом и маман моя этим вопросом себе голову не забивала.
Ты знаешь, я вот всегда готова "пообщаться", но без финансовой составляющей в отношениях:))) вот как она появляется - так я прям напрягаться сильно начинаю:)
Но в отношении детей от пре. браков - я, повторюсь, только теоретик. Может, наоборот, у меня было бы озарение и я прям начала бы о них резко заботится..:)но не думаю:)
27.10.2008 18:05:55, Лангуста
КориЦЦа
я замужем 15 лет: ))
у нас нет особой финансовой составляющей. хотя есть общие (оч умеренные) расходы на дачу свекрови, пока никого не напрягает. общаться - вот уж это я как раз пас - настолько скучно, что увольте. но если у них будут какие то проблемы с детьми - я точно знаю, что и муж, и я будем помогать. но это в случае серьезных проблем. а так на шею мне конечно никто не сядет. я свою шею берегу.
27.10.2008 18:31:05, КориЦЦа
Ты знаешь, я первоисточник (тему в семейной) поняла так, что муж ВРЕМЕННО лишился дохода (и временно не может платить алименты).А жена не желает (не может)отвечать по ЕГО алиментным обязательствам.Ничего аморального (в поведении жены) не вижу - у нее нет обязательств.Хочет-делает, не хочет - не делает. 27.10.2008 18:13:35, Евра
Саблезубая Белка
Если супу налить, то почему б и нет. Но вот когда БЖ звонит и просит подкинуть денюжку со словами "ребенку одеть нечего" - не верю, детка учится в частной школе, вокруг целый клан богатеньких родственников и одежка покупается далеко не на китайском рынке. В данной ситуации переживать за детей от первого брака не приходится. Другое дело, еслиб детка осиротела, взяли бы к себе не раздумывая. 27.10.2008 17:22:16, Саблезубая Белка
Реклама
Лорелея
А все таки интересно биопапа не является тем самым родственником которому бы тоже следовало приложить усилия по обучению ребенка в школе (а хоть бы и в частной) и вообще в содержании ребенка, ЕГО заметьте ребенка, не перекладывая эту обязанность на других (я думаю не столь близких для ребенка) родственников. 27.10.2008 20:29:31, Лорелея
Меня не так собственно судьба того ребенка беспокоила бы. Мен больше беспокоило бы то, что думает мой (теперь уже мой) муж о своих обязанностх перед своими детьми. 27.10.2008 17:18:14, маугленок
Меня волновала бы судьба любых близких моему мужу людей, его родственников, а дети тоже родственники и не бывает бывших жен бывают первые вторые итд. Волновала бы в силу моей природной доброты и присущего мне сострадания к людям. Но волновало бы теоретически. А жертвовать, делиться мне уже сложнее. 27.10.2008 16:36:31, Вика Сергиенко
Крапива
хорошая дама эта НЖ.
Но в той теме главное - позиция мужа. Дети - его, и я согласна, что он должен как угодно вертеться, но хотя бы на еду детям своим денег найти.
Если бы в гипотетически смоделированной ситуации мой мужчина возложил бы все проблемы выживания на свою БЖ, то я бы крепко задумалась. Деньги на депозите - это отмазка. В общем, деньгами на жизнь я бы поделилась точно. А вот всякие "жиры" типа кредита на машину - это в сложной финансовой ситуации вряд ли.
27.10.2008 15:57:27, Крапива
Я в семейной уже высказалась по этому поводу..Была я, к сожалению,в такой ситуации.Муж только в Питер переехал, с первой работой неудачно получилось - полгода поработал и уволили /уволился (я так и не поняла что там было).Я - на больничном (декретном). Вот на мои декретные и жили с новорожденной дочкой где-то месяц-два.Слава Богу, декретные приличные были,в те времена соцстрах еще не грабил.Никакого желания помогать кому-то не было (честно говоря - и нечем было). Судьба экс-семьи меня все таки беспокоит..потому как экс-супруга моего мужа не работала ни дня в своей жизни..Что будет, когда перестанет работать экс-тесть - ХЗ...А содержать ребенка и содержать ребенка+экс-жену+экс-тестя/тещу (которая тоже никогда не работала) - это многовато, ИМХО... 27.10.2008 15:53:00, Евра
Я дочка человека, имеющего вторую жену. Как она злилась и бесилась, когда папа помогал нам, своим детям(совсем ей не в ущерб)!!!Это что-то! При этом бесилась от того, что ее первый муж ее ребенку не помогал вообще! Сама она, кстати, к нам относится неплохо!Тоже...аспект проблемы. 27.10.2008 15:51:55, Арлекина
поскольку БЖ моего мужа достаточно успешный человек, значительно успешнее меня - я за нее не беспокоюсь. я вообще о ней мало знаю, и надеюсь что и дальше так будет.
поскольку дети являются единокровными сестрами и братьями моего ребенка - мне хотелось бы как минимум социальной однородности с ними.
27.10.2008 15:49:23, Золотое Сечение
Spunya
судьба БЖ не волнует, но поступки мужа по отношению к БЖ очень показательны. вот на месте НЖ моего БМ я бы не стала с ним жить :)) ну судя по поступкам БМ к его ребенку :)) 27.10.2008 15:39:56, Spunya
Tomsik
Я таки ни второй женой быть не xочу, ни второго мужа мне не надо - но из опыта мирной жизни собственныx родственников с разныx сторон и в разныx странаx скажу - как-то я всегда наблюдала, что "БЖ" и "НЖ" - друг с другом не общаются, а вот "твои-мои-иx" дети общаются как с родными и приемными папами/мамами, так и со сводными или "полукровными" братьями-сестрами, и со всей прочей родней... И у меня "есть примеры" и из старшиx поколений, и из моего собственного поколения, как такие дети помогают друг другу и им помогает вся собственная и вновь приобретенная родня. 27.10.2008 15:29:11, Tomsik
да, в общем-то цель -чтобы дети если не дружили, то были бы не чужими друг другу. как-то так. 27.10.2008 16:04:54, Золотое Сечение
Фяка-Пфяка
Зачем? 28.10.2008 07:59:19, Фяка-Пфяка
а чтоб убивать друг друга не пришли по причине дележки имущества....неизвестно чья возьмет, кого похоронят и кто сядет... 28.10.2008 10:58:51, Золотое Сечение
Фяка-Пфяка
Не гарантирует. 28.10.2008 15:36:26, Фяка-Пфяка
Реклама
Tomsik
И для этого тоже. :-) 28.10.2008 13:13:29, Tomsik
Anatta_Kengga
беспокоит, бывших детей не бывает...было время, когда платили алименты с моего заработка, т.к. муж временно был не трудоспособен...Переживаю за старшую мужнину дочку, а как же, мне кажется это нормальным. 27.10.2008 15:28:52, Anatta_Kengga
Nanik
Судьба бывшей жены меня не беспокоит: она взрослый человек, пусть сама свои проблемы решает. А ребенка - да, в любом случае, это "часть мужа", и принимать участие в его жизни - естественно. Ребенок - это его близкий, его семья, то есть и часть новой семьи. Для меня есть "круги близости" людей, ребенок попадает в первый. 27.10.2008 15:28:43, Nanik
Молекула
Меня беспокоит. Не знаю, как поступлю с тарелкой супа)), в зависимости от ситуации. Если для них это будет важным или вдруг даже жизнеопределяющим моментом, совсем в стороне не останусь. Эту пресловутую тарелку если не отдам, то пополам разделю точно)) 27.10.2008 15:23:22, Молекула
Меня б наверно беспокоило.Если б мои дети ели черную икру , а деть моего мужа ходил в дырявых ботинках - ну, непорядок это.
Если б мой муж не заботился бы о своих детях - я бы очень удивилась как минимум.И расстроилась:(
27.10.2008 15:22:13, кисс
То есть условное сострадание. 27.10.2008 16:37:55, Вика Сергиенко
O'Merry
Ну, как тебе сказать... В моей внутренней, головной такой "переписи населения" есть некий условный пункт "чай, не чужие люди". И под этим пунктом у меня значатся, к примеру, певрый муж с его теперешней женой и их дочерью. И дочка тепешнего мужа тоже там же. С его БЖ сложнее, честно признаюсь... ее, пожалуй, к этому пункту не отнесу.

Так вот, все эти "чай, не чужие", мне, конечно, не настолько близки, как собственные родители или собственный ребенок, но, тем не менее, если они попадут в по-настоящему сложную ситуацию, я помогу им всем, чем смогу.
27.10.2008 15:20:32, O'Merry
SVETKA
Меня бы беспокоило только в одном аспекте - как это отражается на душевном спокойствии моего мужа.

27.10.2008 15:18:02, SVETKA
судьба детей меня поневоле волнует. так как то, что с ними происходит - отражается на муже так или иначе. и никуда от этого не деться... 27.10.2008 15:18:01, Lii
если бы мой новый муж или отзывался о своей бж плохо, или не помогал бы своим деткам, он бы просто напросто не стал бы моим мужем. 27.10.2008 15:15:32, Елена Сергеевна
Нет, не беспокоит. 27.10.2008 15:11:20, Jules
Алгоритм примерно следующий:
* Если у детей проблемы, то родитель (нормальный) обычно пытается помочь/решить их.
* Если по какой-либо причине помочь нельзя, то родитель (обычно) переживает/расстраивается...
* Я не хочу, чтобы мой муж расстраивался.

А в нашей ситуации у всех хорошие отношения. Я к ним реально хорошо отношусь. Конечно, я не буду даже пытаться делать вид, что они мне как родные дети, но близкие люди тем не менее.

Тот топик в Семейной читала. Ужаснулась : (((

27.10.2008 15:09:45, Ящер
Нет, не интересует меня этот вопрос.Но у нас, слава Богу, и проблем таких нет. 27.10.2008 15:09:34, =Алина=
Чуча
Я новая жена чьего-то бывшего мужа... меня волнует судьба дочки моего мужа, мы стараемся принимать участие... если бы и мы и они бедствовали, то все делила бы на троих детей...общих двух и дочки от первого брака. Мой муж бы другого отношения бы и не понял... его дети...все трое...
Но у нас ситуация не совсем типичная, мы вообще друг другу не безразличны...ни я со своими детьми его бывшей жене, ни она мне... Не дружим, но общаемся, и довольно тепло.
27.10.2008 15:06:42, Чуча
Удалю я это.Кто не был в этой ситуации(в моей,в комплексе) - тот не поймет. 27.10.2008 15:05:44, Karolina
Ужасную историю вы рассказали. Ладно, это папина жизнь. Но рассчитывать, что вы свою жизнь положите к ногам чужого человека - это вообще беспредел какой-то.
У меня родная сестрица есть. Не уо, но какая-то сильно хитромудрая. Меня воспринимает, как золотую рыбку, которая обязана исполнять все ее желания по первому свистку. Я ей должна, родители ей должны, весь мир ей должен. В конце концов я не выдержала и послала ее лесом, родителям сказала, чтобы они не рассчитывали, что я буду содержать ее всю свою жизнь. А то родители: "Ну, она же твоя сестренка, ты обязана о ней заботиться, и когда нас не станет, то ты должна и т.д. и т.п."
Короче, я обозначила свою позицию. И ничего, им пришлось это проглотить. Слишком жирно: и квартиру младшей, и деньги младшей, и заботу младшей, все-все младшей. И даже жизнь старшей - тоже под ноги младшей.
Я к чему. Вы имеете полное право высказать отцу свое отношение к ситуации. И он ничего не сможет с этим сделать. Рычагов у него нет. В другое место он свои рычаги приложил, и это его проблемы.
27.10.2008 16:24:36, Я вас понимаю
Фяка-Пфяка
О, у меня тоже есть такая сестрица. 28.10.2008 07:48:20, Фяка-Пфяка
Спасибо Вам..
Я папу люблю и никокда не оставлю.
И сестру родную тоже.

Но весь мир - мне не обнять:(
27.10.2008 16:39:32, Karolina
Понятно, что любите и не оставите...
Я своих тоже не оставлю. Если что, придется мне этот крест тащить до скончания века :(((
Битый небитого везет - чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что это самая настоящая правда.
Но я все равно декларирую, что никому ничего не должна и ничего не буду делать. Пусть боятся хотя бы...
Если будут уверены, что я помогу, то высосут и выбросят мгновенно, проходили уже :(((
27.10.2008 16:45:00, Я вас понимаю
Я так не могу.Вот видите - написала здесь искренне - так в ЖЛОБЫ записали:( 27.10.2008 17:19:05, Karolina
Лен, ну а "судьи кто"?:))Я вот тоже честно вверху написала. Я просто не понимаю, то ли тут все высокоморальные собрались, в резерваре таком, то ли коктетничает половина....Потому что , что я вокруг вижу, оно почему-то с описанным тут сильно расходится.... 27.10.2008 17:51:59, Лангуста
Это да.Вопрос "а судьи кто?" - отрезвляет:)) 27.10.2008 17:53:26, Karolina
Реклама
Не можете.
Я ваши посты всегда читаю, когда захожу на 7ю. Уже несколько лет просто читаю.
Я вам честно скажу, что думаю, вы уж извините. Вы не жлоб. У вас другая проблема, наоборотная :)
Вам надо как-то брать себя в руки и двигаться в сторону СЕБЯ. Надо больше думать о СЕБЕ.
Сколько можно думать о ДРУГИХ?
Грустно...
27.10.2008 17:45:00, Я вас понимаю
Да Вы правы:))
Ну так смотрите - я вот ЭТИМ рассказом (и еще пара ниженаписанных топиков ...тема та же:):)) начала думать об имеющихся иждивенцах и не плодить, так сказать - дополнительных:))
И что?:))Какова реакция некоторых?:))
На самом деле - это забавный феномен:)
27.10.2008 17:50:52, Karolina
Реакция ожидаемая :) По ней, кстати, легко вычислить, кто с кем себя ассоциирует.
Мы ведь всегда на себя прикидываем, когда читаем рассказ или смотрим какой-нибудь фильм.
Так вот, в этом топе сразу понятно, кто в ком себя узнал :)
Но люди НИКОГДА в этом не признаются, даже себе :)))
27.10.2008 18:20:46, Я вас понимаю
Будем надеяться на лучшее:) 27.10.2008 18:37:53, Karolina
я даже прочитать не успела.Но, судя по отголоскам - упаси Бог вообще в такой ситуевине оказаться.От себя скажу, что, возможно, могла бы помогать - но только добровольно, по велению собственной души:)).Попятки навесить на меня чужие обязательства стараюсь пресекать без особых объяснений. 27.10.2008 16:21:56, Евра
А интересно, папа понимает, что эту девушку с ее проблемами облапошат и останется она ни с чем... Найдутся желающие. 27.10.2008 15:49:36, Пару слов
Понимает,наверное.
Только папа очень пожилой,жена его тоже(поздно ее родила).

НЕпонятно,причем тут я только?:))
27.10.2008 15:52:59, Karolina
Значит, Вы в их глазах успешнее, сильнее, умнее... Ждут помощи... Но тут расклад кошмарный. Помогать хорошо тем, кому это на пользу. Тут я за... Устраивать там на работу подрастающих детей, кормить плюшками, сочувствовать... Но знать при этом, что человек растет, умнеет, что все у него хорошо. 27.10.2008 16:23:38, Пару слов
хммм слово в слово история одной моей знакомой московской семьи... за одним исключением - у мужчины не было своих детей. 27.10.2008 15:37:17, Moon
Ничо себе:))нас у папы ДВОЕ родных.
И двое родных внуков:)
27.10.2008 15:38:28, Karolina
Реклама

А что такое уо?
27.10.2008 15:23:51, Зеленый чай, не местный
умственная отсталость. 27.10.2008 15:24:45, Jules
Ну я не знаю точно что это,но человек не может говорить,строить фразы,а из всех интересов - выпивка,еда и все.Обучению не подлежит.Работать не может нигде.Хамит.Сейчас вот разродилась.
Я не знаю,как это назвать.
27.10.2008 15:32:41, Karolina
подросток? :-))))))) 27.10.2008 15:35:17, Ветер Перемен
в смысле подросток?ей лет 25 уже. 27.10.2008 15:37:42, Karolina
вечный подросток. :-)) 27.10.2008 16:00:52, Ветер Перемен
я ещё снесла более-менее то, что было в топике про немосквичей..но тут уж совсем противно стало :((( надеюсь "уошка" - пусть не сильно умный, но куда более добрый человек, чем дочь её приёмного отца... 27.10.2008 15:16:22, Lii
Что-то вас жлобит сегодня. Отдохните чуток :) 27.10.2008 15:11:08, Читаю вас
Мадам Шредингер
человек просто честно написал.
без желания чем-то там таким казаться
а чувства вполне понятные
27.10.2008 15:19:54, Мадам Шредингер
Вот-вот:))
Интересно,почему я должна быть политкорректна к ней?:)) Даже если б она меня хоть как-то воспринимала.Но у нее только одни мысли - как бы ей "прокормиться":))Да это и понятно - с ее то способностями:)
27.10.2008 15:26:56, Karolina
Реклама
Мадам Шредингер
Ну разве что столь же корректна, как и к другим знакомым.
27.10.2008 15:35:05, Мадам Шредингер
Да я в жизни ни папе ни ей этого не скажу.
И выходит фигня.
Я НЕ ГОВОРЮ это вслух,улыбаюсь,пытаюсь быть участливой.. и поэтому ПРОИГРЫВАЮ:((И дети мои - ПРОИГРЫВАЮТ:(
Так что неизвестно,как лучше.
27.10.2008 15:37:08, Karolina
А ей сможете сказать, когда дойдет до дела? Ведь вероятность того, что обратится за помошью велика. 27.10.2008 16:06:05, Арлекина
Крапива
а в каком виде он хотел бы видеть эту помощь? 27.10.2008 16:24:53, Крапива
Ну у меня,вообще-то есть родная сестра,тоже очень нуждающаяся в помощи.И мама пожилая..
Мне вообще дико об этом думать даже...
27.10.2008 16:08:35, Karolina
Мадам Шредингер
к сожалению, рано или поздно эта ситуация возникнет. 27.10.2008 16:10:12, Мадам Шредингер
Вот и мне кажется, что возникнет:( Более того, та "девочка" будет ооочень удивлена, получив отказ:( 27.10.2008 16:18:10, Арлекина
И как смешны будут рассуждения здешних морализаторов:)
27.10.2008 16:15:40, Karolina
Zeta
почему бы тебе не высказать отцу свою позицию? Получается, что ты обманываешь его надежды. Он жалеет эту девочку, помогает ей и надеется, что ты ей поможешь, а ты ее ненавидишь и молчишь об этом. Зачем? 27.10.2008 15:42:06, Zeta
Ничо себе...вот уж "другой глобус"..
Я должна папе ЭТО объяснять?

Мое мнение - если он сам это не понимает - это бесполезно объяснять.

Я не буду помогать "по факту" и все.
27.10.2008 15:46:06, Karolina
мушшыны, оне мыслей читать не могут. :-)) 27.10.2008 16:11:11, Ветер Перемен
Zeta
разве не ты пропагандируешь "простые отношения" между людьми? Разве не ты всем советуешь выражать просто и ясно свои мысли и желания? Если ты думаешь отлично от своего отца, почему ты ему об этом не скажешь? Иначе он так и будет думать, что тебя все устраивает. Ты имеешь полное право не помогать девочке с УО, но скажи об этом прямо. 27.10.2008 15:53:08, Zeta
Я пропагандирую это там,где верю в успех приложенных усилий.

Тут я не верю:(
Нет ничего страшнее таких примитивных "простых" людей борящихся за "свое".
Мне с ними не потягаться.
27.10.2008 15:57:01, Karolina
Zeta
я сталкивалась с такой родительской позицией - помогать слабейшему ребенку,а более сильные и успешные дети и сами пробьются. Видимо, твой папа именно так и думает. И ничего ты с этим не поделаешь. Единственно, ты можешь высказать отцу свою позицию. А пост твой был довольно злобный. Не ожидала. 27.10.2008 16:03:14, Zeta
Мадам Шредингер
так он свои ресурсы как хочет, так и распределяет...

другое дело, что сложно ожидать отдачи там, где он ресурсов вложил минимально. более того, перераспределил их не в пользу Лены.

Я думаю, если б росли в семье двое детей, обоим бы внимание было примерно одинаково, но один успешный, другой - уо, ситуация была бы немного другая.
27.10.2008 16:08:32, Мадам Шредингер
Zeta
я думаю также. Но вряд ли отец думает про "отдачу от вложенных ресурсов", он просто считает нужным помочь слабейшему. Безо всякой отдачи. 27.10.2008 16:16:19, Zeta
О то да, считает. И имеет на это полное право. Но ждать того же от других... 27.10.2008 16:54:38, Арлекина
ну вот мне интересно, как люди определяют слабейший ли человек? может ему возможности проявить себя не дали просто...
27.10.2008 16:23:10, Ветер Перемен
Какой он умничка:))но у меня тоже сил не на 20 человек. 27.10.2008 16:20:01, Karolina
Zeta
я не утверждаю, что он умничка. Мне непонятно ,почему ты не скажешь ему о своих чувствах? За полной бесперспективностью? 27.10.2008 16:33:10, Zeta
да.и не хочу с ним ссориться.и с его женой. 27.10.2008 16:40:16, Karolina
Zeta
ясно, терпи тогда 27.10.2008 16:48:09, Zeta
Понимаешь..вот это мое УО - это что мне легче было:(Я так это называю .. БОЛЬНОМУ легче сочувствать.
А там ,возможно,не оно.Просто лень,избалованность и все такое.
27.10.2008 16:12:06, Karolina
Ну вот все кто тут выступил - даже теоретически никогда не будут помогать(!!) каким то чужим приемным дочкам от второй жены папы,бросившего семью,кстати.Про это как то тоже все забыли:).
Я просто уверена.
Те кто хоть немного примерял ситуацию(в комплексе) - пишут совсем иначе.
27.10.2008 16:05:36, Karolina
Нравицца тебе говорить за всех, да? :) 27.10.2008 16:16:48, AleXXX
Фяка-Пфяка
Не согласен - возрази матпомощью. 28.10.2008 08:02:37, Фяка-Пфяка
у меня есть свои объекты для матпомощи. 28.10.2008 12:44:22, AleXXX
у меня есть друг, его папа женился второй раз...................... 27.10.2008 16:11:37, =Алина=
Вы отличаетее ДРУГА(мужчину) от девочек(женщин).Нет?

Это суть разные вещи.Хотя вы теоретик,сами в этом не участвали(в жизни без папы,папа ушел) ,а потом вот такое.
27.10.2008 16:16:53, Karolina
т.е. мужчины на это реагируют по-другому? 27.10.2008 16:20:29, =Алина=
Zeta
у одной из моих подруг ровно такая же ситуация, только девочка там не УО,а просто раздолбайка. У подруги это тоже больная тема, ей тоже обидно. Только есть одно отличие - она не пишет об этом в конфу. 27.10.2008 16:11:36, Zeta
Ну давайте все будем писать на безликие,неинтересные темы(я безликие даже не читаю).
А что такого?Тему Лангуста завела - напоминаю.
27.10.2008 16:17:41, Karolina
Zeta
интересная тема - не всегда жареная тема, имхо. Но ты ведь на телевидении работаешь, там думают иначе, судя по выпускаемым программам 27.10.2008 16:22:43, Zeta
Мадам Шредингер
Но с другой стороны, вот именно в случись что, совсем уж послать я б не смогла, наверное...

Притом, сама знаешь, я могу на себя это примерить.
Там и дочка есть у папиной жены от первого брака, ага...

хотя им от меня точно ничего не надо, слава б-гу...
27.10.2008 15:39:03, Мадам Шредингер
ну "совсем послать" я не планирую,конечно.Особенно папуюНо после всего вот ТАКОГО - токаесли у меня будут избытки какие-то.Которые я не знаю,куда пристроить:)) 27.10.2008 15:43:25, Karolina
Мадам Шредингер
Ну там жилье есть же, наверное?
а за деньгами будет приходить, видимо, периодически...

ребенка ее жалко...
27.10.2008 15:46:43, Мадам Шредингер
Вот действительно..мож папе СКАЗАТЬ,что я не участвую,"если что"?:) 27.10.2008 15:49:27, Karolina
Крапива
не надо. участвовать, может, и не придется. А отношения с папой испортятся.
И, потом, чего рассуждать теоретически. Может, ты еще десять раз ей поможешь, никто не знает, как фишка ляжет.
27.10.2008 16:27:04, Крапива
Так я так и не говорю ничего.Действительно - мало ли как..

ПРосто я написала,что думает ДОЧЬ в ситуации,когда есть дети (приемные даже) от последующих браков:)
27.10.2008 16:41:45, Karolina
Прям все так привыкли,что я само радушие и пушистая как заячий хвостик:)
А фигу:))прошли те времена:))
А Вы с радостью чужим дебилкам:)) все наследство отдаете,да?:))

27.10.2008 15:15:28, Karolina
привыкли, что не пушистая, но что такая злобная удивило, но и к этому привыкнут 27.10.2008 15:22:29, Шерлок
Ну вот я скажу,что Вы не злобная,а...не скажу какая:))
Вас это сильно расстроит,да?:))
27.10.2008 15:30:53, Karolina
меня - нет, абсолютно, но вы скажИте) 27.10.2008 15:36:27, Шерлок
даже не представляю,зачем мне надо высказывать свое мнение человеку,который мыслит абсолютно чуждо :))
Поэтому вы для меня загадка:)) в этом смысле:)
27.10.2008 15:39:34, Karolina
если бы все мыслили одинаково, и конфы не было б) 27.10.2008 15:43:30, Шерлок
:))ага:) 27.10.2008 15:49:38, Karolina
Речь идет о наследстве родового дворянского гнезда ? Или только одного из домов в Лондоне ? Бросьте, с вашим благородным происхождением, цепляться за какие-то деньги.... 27.10.2008 15:21:03, Читаю вас
Анонимы подтянулись:) 27.10.2008 15:30:22, Karolina
Но вы ушли от ответа. Вы печетесь за свое дворянское родовое гнездо ? Не хотите, чтобы оно было разорено ? А вас вынуждают продать половину домов, чтобы прокормить папину приемную дочь ? Или речь идет о бизнесе ? Я правда не поняла, извините. Поясните ?
27.10.2008 15:43:29, Читаю вас
а я думаю тут речь не столько о материальном идет, а просто обидно, что папа о чужом человеке больше заботится, чем о своем ребенке. 27.10.2008 16:02:07, Ветер Перемен
Мадам Шредингер
Именно так. Это само по себе обидно.
А если он потом еще и приходит и говорит - помоги ему (чужому ребенку).
Имхо, у самого интеллигентного человека на этом приличные слова закончатся и рожки на голове ленточку сорвут.

27.10.2008 16:05:21, Мадам Шредингер
Равзе не естесственно заботиться о более слабом ??? Свой ребенок устроен и сам за себя постоит. Поэтому заботстя о том, кто за себя не постоит. 27.10.2008 16:04:31, Читаю вас
так он и слабый потому, что ему удобно сидеть на чужой шее, зачастую....
27.10.2008 16:12:16, Ветер Перемен
У меня своих детей ДВОЕ.И сестра.И мама.И вообще жизнь непростая.
27.10.2008 16:09:30, Karolina
Да не обидно - пущай заботится.
Мне странно,что он расчитывает на мою заботу о ней.
"Если что".
27.10.2008 16:03:26, Karolina
так объясни ему, что не будешь, потому что не любишь паразитов. :-)
мне вообще непонятно, как можно в приоритет ставить чужих детей перед своими, какими бы они сильными не были...
27.10.2008 16:13:19, Ветер Перемен
lanika
Насть, мне как-то в Девичьей объяснили, что эти дети от первых браков жены совсем и не чужие. Они ещё ближе и роднее, т.к. новая жена всеми силами поддерживает контакты, а родные дети, как правило, пребывают в обидах на папеньку и контакты сокращают до минимума.
Я,правда, тему заводила не про брак, а про отношения родных братьев и наследство,но там и про детей от первого брака жены спецы:) написали. У брата моего мужа как раз второй брак и не родные дети.
27.10.2008 16:20:21, lanika
ну это индивидуальная вещь, кому нравится отношения поддерживать, тот поддерживает, а я даже мужа себе выбрала без детей и бывших жен ибо не люблю энтих сложностей...
я вообще общаться не люблю, я - нелюдимый бобыль. :-)))
27.10.2008 16:26:45, Ветер Перемен
Zeta
это потому, что ты женщина и мать. А мужчина - это совсем другое 27.10.2008 16:19:39, Zeta
не уверена....
27.10.2008 16:23:45, Ветер Перемен
Вона тут скока таких- погляди,меня аж застыдили(меня,не папу даже:)) 27.10.2008 16:18:20, Karolina
просто не понимают, в чем на самом деле проблема, вот и накинулись перевоспитывать с благородными целями. так сказать. :-) 27.10.2008 16:21:10, Ветер Перемен
Я не люблю анонимных оппонентов.
Правда.Вы для меня виртуал и мне странно,что Вы ждете развернутых ответов по такой теме.
27.10.2008 15:50:47, Karolina
Здесь все виртуалы, и я, и вы. От того, что я зареглюсь и заведу ник "Маша Пупкина", ровным счетом ничего не изменится. Вы наверняка уже сами пожалели, что показали себя с такой жлобствующей стороны. Как-то это плохо сочетается с вашим кружевными салфеточками. Не стильно вы нынче выступили. 27.10.2008 15:58:46, Читаю вас
А Вы никогда не испытывали негатива по отношению к другим? Не верю. И не жлобство это, а боль душевная, ну может не очень корректно выраженная. Так когда болит, о способах выражения не сильно задумываешься. 27.10.2008 16:10:04, Арлекина
У меня не негатив,а недоумение какое-то.
Мне ничо не надо - но и с меня ничего не спрашивайте для приемной дочки:)
27.10.2008 16:12:49, Karolina
Жлобы - это жлобы в реале.Я не жлоб, хотя бы потому все заграбастали до меня:))Кто тут жлоб? У Вас понятие о жлобах странное,сейчас дам Вам ее адрес - пошлите ей на памперсы:))
Мне абсолютно безразлично Ваше мнение.Простите великдушно - описывать свою жизнь я не буду.
27.10.2008 16:02:16, Karolina
<описывать свою жизнь я не буду. > Вот действительно, лучше не надо ! Иначе слишком много такого вылезает... 27.10.2008 16:06:24, Читаю вас
Мадам Шредингер
Имхо, для начала стоит понять, что такое - папина приемная дочь.
особенно для настоящей имеющейся дочери.
думаю, после этого половина ваших вопросов отпадет.

я вот лично той дочери до сих пор не могу простить, что моя любимая игрушка у нее оказалась

не говоря уж о прочих мелочах. И о самом папе.
27.10.2008 15:48:44, Мадам Шредингер
О.Ты меня понимаешь.
А эти "теоретики-доброхоты" - пусть себе шипят.
Я не проив в принципе ПРИЕМНЫХ ДОЧЕРЕЙ.И я старалась и стараюсь наладить с ней какие-то отношения.
Но у нее,вследствие полной беспомощности - только жратва в глазах.
27.10.2008 15:55:07, Karolina
Мадам Шредингер
Вот к папиному ребенку от второго брака у меня кстати, не совсем уж такое отношение. Все же брат.

а что касается социального равенства :)
гы...
27.10.2008 15:58:47, Мадам Шредингер
прям фуууу, честное слово... 27.10.2008 15:20:14, Елена Сергеевна
особенно переизбыток смайлов омерзения добавляет. 27.10.2008 15:55:51, AleXXX
Ну вот Вы откуда знаете все детали?:))
Вот все кто тут фукает:))ни разу не собираются лишать своих детей(а я кстати,про своих детей думаю,это что,запрещено?:)) ради неизвестно кого.
27.10.2008 15:29:56, Karolina
а причем тут имущество моих родителей и мои дети? мое имхо, о своих детях надо думать своим умом и решать их жилищные вопросы своими силами, а не надеяться на мам - пап.я бы еще понадеялась на того, от кого бы рожала ребенка, но родители имеют право жить и распоряжаться своим имуществом как хотят. сегодня вас и правда, читать не очень приятно. 27.10.2008 15:43:47, Елена Сергеевна
Вот все это - идите и скажите ТОЙ девочке.
Какие-то двойные критерии.
Ко мне - ОДНИ,к ней - ДРУГИЕ:))
Не нравится читать - не читайте:))
27.10.2008 15:51:41, Karolina
O'Merry
Ну, я вот как раз предпочитаю думать, что ничьи дети (ни мужа, ни жены, ни общие) не должны быть "неизвестно кем". Впрочем, мне легко так думать - мне никто наследства оставить не обещал. и я его никому не оставлю. :) 27.10.2008 15:35:45, O'Merry
Так дело не в этом! Похоже,папа думает,что я ее "не оставлю" в беде. 27.10.2008 15:52:10, Karolina
O'Merry
Вполне естественно, что он так думает. Всегда есть кто-то более сильный, более умный, старший, в конце концов...Я вот тоже надеюсь, что если со мной завтра что случится, мою дочь не оставят разнообразные добрые люди... в том числе и ее отец, и его жена, и их дочь... это нормально, ИМХО. 27.10.2008 16:05:30, O'Merry
Интересно,что про это думает дочь его жены?:))

Это даже если абстрагироваться от личностей участников.
27.10.2008 16:13:46, Karolina
O'Merry
Не знаю пока. Но, с другой стороны, когда ей нужна помощь, она тоже к нам обращается - и ко мне, и к родителям моим... ДУмаю ,если что, так и она не откажет. 27.10.2008 16:23:51, O'Merry
Ну это совсем другой расклад то.. 27.10.2008 17:19:57, Karolina
я думаю дело в том, что аналогичные чувства посетят каждого в такой ситуации, просто многие предпочтут их не показывать. имхо сто раз. 27.10.2008 15:31:58, foster
Спасибо,ты меня поняла.
А то все такие тут ДОБРЫЕ:))на словах:))
Да я их не показываю - я Лангусте отвечала вообще-то.
27.10.2008 15:33:14, Karolina
London
ты знаешь, здесь народ действительно всречается добрый на словах (и не словах, к счастью тоже).
мне тоже иногда намекают, что вот - как это- не думаю я о судьбах всего человечества, не думаю.
Да, это так. не думаю. я думаю о тех, кого знаю. или за кого просят люди, которых я знаю. и реально помогаю.
А вот как помогают окружающим задающие такие вопросы? На тему - нужно быть добрым и думать о нуждающихся?
27.10.2008 16:34:19, London
Лид,ну согласись..меня уж кем только можно назвать..но ЖЛОБОМ:))
Это сильно.
Я даже думаю начать этим гордиться.
27.10.2008 17:20:48, Karolina
London
Лен, ну вот посмотри какая милая позиция - "Меня волновала бы судьба любых близких моему мужу людей, его родственников, а дети тоже родственники и не бывает бывших жен бывают первые вторые итд. Волновала бы в силу моей природной доброты и присущего мне сострадания к людям."

Но! Внимание!

"Но волновало бы теоретически. А жертвовать, делиться мне уже сложнее. "

И вот что интересно - даже несмотря на "природную доброту и присущего мне сострадания к людям":))

Наверное - Вот что нужно делать, чтобы не быть жлобом:)) - теоретически волноваться:))

Мой приятель, бизнесмен, оказался недалеко от городка, в котором сгорело несколько домов. Он повесил у сеяб на сайте объяву - типа кто меня знает и кто сколько может - скиньтесь. Сам пожертвовал немаленькуб сумму.
Приносит чек местному батющке, кот. занимался помощью пострадавшим, отдает, и баюшка благодарит и говорит "мы все должны думать об этих несчастных"
Мой друг говорит - это не кто мне. я по части реальной помощи
27.10.2008 17:35:13, London
:))спасиб,Лид:))Дело говоришь:))Про то что нужно делать:))
Я,наверное,в реальности так и буду делать:))
Но ,конечно,потом меня обвинят в "зачем давала надежду":))
27.10.2008 17:48:10, Karolina
London
наверное, нужно выбирать безличную форму сострадания/ типа - ой, какой кошмар! как я сочувствую! как у нас в стране тяжело живется! и о чем только наше правильство думает!

но мне надо сказать, такие тексты непросто даются...
27.10.2008 17:53:05, London
Мне даются просто,кстати,хоть с этим проблем нету:))Просто мне показалось,что тут такое зачем писать?:))проще промолчать вообще:) 27.10.2008 17:55:41, Karolina

Показано 189 комментариев из 207


Статья дня

«Бухта Коприно: активный отдых в любое время года»

Отель в лесу на Рыбинском водохранилище: поле для гольфа, трассы для квадроциклов и гастрономические туры







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!