Раздел: Просто поделиться... (Я думаю одну мысль, но затрудняюсь сформулировать :-))Я сама сталкивалась с таким отношением)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Про "сидение дома"

Я думаю одну мысль, но затрудняюсь сформулировать :-))
Я сама сталкивалась с таким отношением, что это полная халява, отдых и расслабуха. А кто если вдруг чем недоволен, то это у него с жиру и от безделья мозги атрофировались, ну или гормональное.
А что муж даёт денег только на то, что сам хочет, а твои желания не учитывает - так пойди и заработай, чего прохлаждаешься? (это правда, не мой случай, но всё равно забавно).
А что детьми занимаешься - так это никому кроме тебя и не нужно, это хобби у тебя такое.
И получается такая западня интересная: девочки ждут от "сидения с детьми" отдыха и хобби, получают тяжёлую и монотонную работу + полное отсутствие поддержки/желание каждого мимопроходящего "пнуть иждивенку" + зависимость от других (к которой не готовы, ни сами, ни мужья/родители).
Потом каждая с теми или иными потерями из всего этого выкарабкивается. А потом всем гордо заявляет, что это была халява, а если чё не устраивает - так это с жиру бесишься.
Что думаете?
26.08.2008 11:39:02,

188 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
вспомнила, как когда-то в "ОСП-студии" Татьяна Лазарева с таким чувством желала: "СЧАСТЬЯ ВАМ, ЖЕНЩИНЫ!!!"
смех сквозь слезы :(

и за что русским женщинам такое...
26.08.2008 22:10:54, Маграт
Можно подумать, что где-то женщинам сильно лучше... 26.08.2008 22:44:37, Аксандра
да везде, где нас нет.

уж в Европе - точно.
26.08.2008 23:41:55, Маграт
Чего-то те, кто живут в Европе иначе это описывают...
У меня вот при мысли о двухмесячном ребёнке в яслях волосы дыбом встают...
27.08.2008 10:04:15, Аксандра
чего-то они назад домой не рвутся :)
27.08.2008 11:06:53, Маграт
Так и я вот в Европы не рвусь :-) 27.08.2008 20:47:55, Аксандра
А вот чего "домой не рвутся" и действительно ли не рвутся - это уже, извините, совсем другой вопрос. Во-первыx. А во-вторыx - Аксандра вряд ли под "теми, кто живет в Европе", только "эмигранток" имеет в виду, "коренным" куда "рваться"-то? 27.08.2008 13:41:27, Tomsik
"...пока нас там нет. А когда мы там есть - там почему-то уже не так xорошо..." ;-) 27.08.2008 00:27:55, Tomsik
конечно, свои комплексы с собой несем. 27.08.2008 01:18:21, Маграт
;-)Нет, замечаем разницу между туризмом и эмиграцией ;-) 27.08.2008 10:29:31, Tomsik
Вот я не заявляю, что халява :). Ровесницы, просидевшие дома с детьми (маленькими) по 5-6-7 лет, вызывают глубочайшее уважение. Но у меня может быть неправильное восприятие "сидения" потому, что во время моего первого "сидения в декрете" у меня почти не было денег, не потому, что муж не давал, а потому, что у него их тоже почти не было. А так все средства были в моем распоряжении :). 26.08.2008 21:41:25, День Рождения (aka Иринкин)
Кто тебя пинает? Кто посмел? :))) Забей ты на них, на самом деле...
ДОма сидеть - это надо иметь определенный склад характера. Я вот от этого домосидения жутко злая становлюсь. И толстая. Кошмар! Нет уж, мне лично лучше на работу. А кто-то кайф ловит от этого дела...ну и славненько. Все ж люди-то разные, это и хорошо.
26.08.2008 16:24:38, хухра-мухра
ИМХО.
"Сидеть дома"
"Муж неблагодарный"
"Мнения проходящих мимо"
1. Сидеть дома - это тоже талант и способность. Это тоже работа. За мою недолгую профессиональную деятельность я, к счастью или к сожалению, ни разу не работала, чтобы зарабатывать. Но при этом я несколоко раз увольналясь, что бы "посидеть дома". Обычно это заканчивалось через пол-года и я шла на работу. Последние "пол-года" затянулись на забеременивание-рождение-доростаниедосадика = 4года. Я вышла наработу и думаю, что мои "8 раз по пол-года" больше никогда не заставят меня не работать, за исключением "забеременивание-рождение-доростаниедосадика", которые я все-таки постараюсь уменьшить. Это титанический труд для меня. Монотонный до психоза. Ни за что на свете я на такое больше не соглашусь:) Это при том, что пункт 2 меня практически не касается.
2. "Неблагодарный муж" - это совсем другое явление. Просто мужья бывают разные. Недостатки у них тоже разные. У моего тоже их полно. Но темы "не хватает - заработай" или "ты дома сидишь, ни хрена не делешь..." у нас не возникали никогда:)Эти темы и, особенно их вариации вообще не связаны с "сидением дома" , часто, когда муж больше зарабатывает, они тоже актуальны. Больше ни скажу ни чего:) Потому что есть еще пункт 3.
3. "Мнение проходящих мимо". Вот настолько мне добалды их мнение обо мне, моей жизни, работе и отношениях с мужем, что пусть проходят мимо:)
Близкие и дорогие мне люди знают мою позицию в тех или иных вопросах, а так же мое отношение к их комментариям, особенно когда их не просят об этих комментариях:)
26.08.2008 14:48:28, *sloNik* (Gru, sloNik)
Разделение "труда и ответственности" быть должно.
Т.к. это боилогически предопределено. Женщина биологически (а, следовательно и психологически) подготовлена к рождению детей. Таким образом Ж(если ее не портят детские псих. травмы) психологически готова быть ХРАНИТЕЛЬНИЦЕЙ очага, и, соответственно, выполнять всю работу по дому-уходу за детьми.
М. же биологически-психологически готов к роли "добытчика мамонта", соответственно более в состоянии принимать и нести ответственность за ВНЕШНЕЕ содержание семьи - т.е. охрана, добыча еды, связи с внешним миром...
Все это записано у нас на подсознании и должно каким-то образом реализовываться.
"Конфликт интересов" возникает когда у Ж получается зарабатывать Больше И Лучше (что отнюдь не значит что Более Охотно), а у М функция "добытчика мамонта" совершенно не выходит (родители не привили этого), но при этом М все равно жаждет быть "мужчиной и главой семьи"....Ну и нашла коса на камень. Подсознательные желания одни - возможности - кардиналоно другие. НИКАКОЕ законодательство эту проблему не решит....
Семья... семья это главное))) Это воспитание, это правильный настрой, это возможность строить последующие семьи)))
26.08.2008 14:27:05, Коллекционер Жизни
А если бы.
Чего-то пока девицы сами себя обеспечивают и детей нет, то никаких особых "конфликтов интересов". А как ребёнок маленький и вот казалась бы реализуй "природой заложенное" - так и начинаются депрессии/конфликты/домашнее насилие/ и т.п.
Что-то не то, видимо "записано".
26.08.2008 14:38:38, Аксандра
Ученые установили (как? не знаю, но как-то установили:)), что это, оказывается, миф, что раньше женщины сидели дома ( в пещере) с детьми. Они продолжали собирать всякие корешки/ягоды/грибы. Потому как поймают ли мужчины мамонта - неизвестно, а кушать хочется всегда, случалось, что вся стая некоторое время только этим и питалась:)
Так что сидеть с ребенком для женщины не так уж естественно.
26.08.2008 16:05:57, хухра-мухра
Ага, я тоже про такое читала.
Даже круче, что некоторые племена просто только собирательством и жили без "половых различий" и охоты.
26.08.2008 16:35:38, Аксандра
А еще ученые установили, что одними из первых домашних животных, выращиваемых на откорм, были пещерные медведи. И занимались ими, судя по всему, тоже женщины. Я мысленно пещерного медведя представила — что там мамонт :-((( 26.08.2008 16:16:36, Oblina
Мамонты просто кончились:) 26.08.2008 14:51:10, *sloNik* (Gru, sloNik)
А если то же самое, но без детей? Или с одним, но уже более-менее подрощенным ребенком? Ты сама бы эту ситуацию считала отдыхом и расслабухой, согласись. При этом у меня есть ряд знакомых, которые и в таком положении считают себя ужасно загруженными и не представляют, как можно при этом еще и работать. И, что характерно, не страдают. И их мужчинам не приходит даже в голову что-то из серии "Пойди сама и заработай". Мужья - не миллиардеры. Вопрос действительно в том, как построить мужа :) 26.08.2008 14:26:35, Lafayette
Эх, жаль Кондратеи нет в конфе. Она помнится как-то доказывала (с примерами из прессы), что
- не может современная городская семья прожить на 1 зарплату, экономика такова. И часто в городских условиях у женщин больше шансов заработать больше!
- а если уж оба работают, то и второй домашний обьем работ д.б. пополам.
Вот это нормальная модель семьи, но к сожалению, наши законодатели, увы, никогда не примут законов которые бы заставили ее работать. Т.к. им самим, полагаю, западло менять памперсы, варить каши и гулять с колясками.
26.08.2008 13:21:58, Золотое Сечение
современная ЕВРОПЕЙСКАЯ семья не проживет
и то не везде - зависит от характера трат и возраста детей
26.08.2008 20:05:37, Петтсон
если я не ошибаюсь, по нашему законодательству декретный отпуск по уходу за ребенком может оформлять любой член семьи, даже бабушка. просто в 99 % случаев это делают мамы. 26.08.2008 13:39:44, КориЦЦа
Тока не декретный, а "по уходу за ребёнком"
Декретный (2 месяца до родов, 2 после) - он как больничный, только матери и только по справке от врача.
26.08.2008 13:52:56, Аксандра
да, точно. 26.08.2008 13:56:04, КориЦЦа
пиара у этой идеи недостаточно.
к сожалению многие женщины, хорошие работники содержащие семьи, мужья которых не столь эффективны в этом отношении остаются не у дел на время декрета и т.д. и вынуждены терпеть более низкий заработок отцов детей.
а сидели бы они в декрете с сохранением стажа и небольшим доходом пока дамы работают и было бы это гораздо лучше.
26.08.2008 14:14:54, Золотое Сечение
я думаю, что хорошо зарабатывающие женщины вполне знакомы с законодательством. и если не используют это обстоятельство, значит не считают нужным или возможным для их конкретных семей. 26.08.2008 14:32:32, КориЦЦа
а самом деле это шанс для тех, кто средне зарабатывает или для молодых. а те кто ХОРОШО зарабатывает - и так прокормится. 26.08.2008 14:42:58, Золотое Сечение
Что по моему абсолютно естественно ( про мам) 26.08.2008 13:44:54, вернаяжена
российский предрассудок, тщательно культивируемый 26.08.2008 14:16:21, Золотое Сечение
Да нет. Ни в одной стране мира не распределен поровну между родителями уход за детьми.
Где-то больше, где-то меньше, но женщины всегда "равнее" :-)
26.08.2008 14:23:47, Аксандра
в европе у мужчин реально больше обязанностей на эту тему.
а в россии увы, модель ближе к мусульманской. ну может мне в силу возраста так кажется, семей до 30 лет я близко не наблюдала.
26.08.2008 14:45:16, Золотое Сечение
Да лаааана "реально больше ОБЯЗАННОСТЕЙ на эту тему"... как в отдельно взятой семье решат, стока и обязанностей. А "в среднем по больнице", т.е., по закону - деньги зарабатывать и детей делать, ага. Ну и в случае развода - алименты платить - и детям, и жене. То есть опять же - деньги зарабатывать. 26.08.2008 14:51:44, Tomsik
На мой взгляд - сидение дома полная халява в том смысле, что женщина не несет на себе тягот материальной ответственности по обеспечению дохода семьи. И тяготы эти, ИМХО, главным образом эмоциональные. То есть физически уход за детьми плюс работы по дому могут быть более тяжелыми, а вот эмоционально - тяжелее добывать хлеб насущный.

А самореализоваться можно в чем угодно, в том числе и в домохозяйстве. : )))) Просто как и с любой другой работой надо 1) иметь к этому призвание 2) найти того, кто в состоянии оплачивать и это и всевозрастающие потребности семейства. : ))))
26.08.2008 12:33:17, SVETKA
Тяжело быть главой семьи. Неважно, сидишь ты с детьми или добываешь хлеб насущный. 26.08.2008 13:20:50, Вооkашка
тяжело быть главой семьи, не добывая этот самый хлеб... 26.08.2008 14:03:10, мышка на сервере
Можно и так;) 26.08.2008 14:06:19, Вооkашка
+1000000 26.08.2008 12:57:14, Karolina
мое мнение, что ЖЕНЩИНЕ трудно быть основным кормильцем семьи. мужчине легче. почему то мне так кажется. наверное потому, что мне лично точно яжело морально быть главной ответственной за уровень жизни. 26.08.2008 12:56:31, КориЦЦа
Я не говорю ,что это легко (почему-то правда все так подумали). Я говорю что это не тяжелее. Хотя кому-то может и тяжелее. Наверное все зависит от человека 26.08.2008 13:38:17, вернаяжена
мне не трудно 26.08.2008 12:58:46, Шерлок
Интересно, сколько раз вы собираетесь это здесь повторить? : ))) Мы уже поняли. Давайте теперь поговорим о других. 26.08.2008 14:09:34, SVETKA
я не отслеживаю), извините если это вас так утомило 26.08.2008 14:12:51, Шерлок
А я не понимаю, как вообще можно от кого-то зависеть. Даже и частично. 26.08.2008 13:04:25, Фяка-Пфяка
Зависимость - она в тараканах в голове, а не в объективных реалиях. 26.08.2008 13:56:37, AleXXX
Хочешь померяться пипи... тараканами? 26.08.2008 14:35:49, Фяка-Пфяка
а при чем тут зависимость?
я говорю о материальном уровне семьи - кто поддерживает необходимый доход для обязательных платежей, таких как кредит за квартиру, расходы на питание, одевание и образование детей и пр. платежей, которые нельзя откладывать, а которые надо производить РЕГУЛЯРНО. я вполне полноценнный участник этого процесса, тем не менее я знаю, что ответственность ОСНОВНОГО участника несоизмерима с моей.
26.08.2008 13:19:04, КориЦЦа
и я не понимаю. Поэтому ни от кого и не завишу, даже сейчас, когда муж 100% обеспечивает семью. 26.08.2008 13:16:57, Вечная Весна
ну у меня было время когда я не работала, не долго, правда, но зависимости не ощущала ни малейшей 26.08.2008 13:11:22, Шерлок
Эмоционально тяжелее? Ха-ха. Меньше ответсвтенности? Никогда бы не сказала. Вот у меня нормальная работа.Я смогла бы прокормить семью. И считаю что это однозначно эмоционально легче! На работе случалось я и нервничала и психовала иногда. Но вот когда у тебя на руках ребенок! Ты не имеешь права ни занервничать ни психануть. Тут тебе не сотрудники по работе и даже не начальство. Это твое дите. А ситуации бывают разными. И эмоций ох как много! У вас же есть дети. Или у вас с ними всегда все гладко? Хлеб насущный - это важно. Но не хлебом единым... И мой муж говорит, что никогда не остался бы дома. Он просто не вынес бы той ответственности кот каждый день лежит на мне. В моих руках жизнь, а в его только бумажки, программы. 26.08.2008 12:55:29, вернаяжена
ну ребенок тебя не уволит, даже если ты из рук вон плохо справляешься со своей работой. а вот начальство- может и уволить. 26.08.2008 13:02:38, Альт
??? ребенок может заболеть или с ним может что-то случится - куда уж круче ответственность? 26.08.2008 14:42:36, Лось_Анджелес
Хм. Только вот от начальника можно самой уволиться, или взять больничный, или отпуск. А от ребенка - никак. В этом вся разница. Работая, ты все равно знаешь, что можешь в любой момент ситуацию прекратить. Найти другую работу. А дети - это навсегда. 26.08.2008 13:45:30, sacandaga
А вы считаете, что последствия плохого воспитания ребенка меньше и незначительней, чем увольнение с работы? Я лично думаю по другому. У меня есть перед глазами пример такого воспитания, которому теперь 40 лет! и он избивает каждый день собственного отца, который до сих пор его содержит. Если меня уволят с работы - я найду новую. Обязательно найду. Максимально длительное количество времени кот я искала новую работу - 2 недели. Рабочие лошадки нужны всегда. А вот что я буду делать потом с таким "ребенком"? И это реальный пример. 26.08.2008 13:34:48, вернаяжена
один пример, не более, и зависимость никакой 26.08.2008 14:06:02, Шерлок
"сидение с ребенком" = xорошее воспитание оного? ;-) И только сидение с ребенком гарантирует "несидение на шее" и "неизбиение родителя"? А все те, кто с ребенком не сидят (кстати, до какого возраста?) детей плоxо воспитывают и получают на выxоде иждивенцев и дебоширов? :-) Вам не кажется, что Вы ударяетесь в другую крайность - "пинать работающиx мам"? ;-) 26.08.2008 14:02:36, Tomsik
+100 про "пинать" !У меня есть несколько примеров такого "сидения"- результаты- труба ("результатам" за 35 лет) А слабо совместить работу и ГВ?Работу и занятия с подрощенным уже ребенком? 26.08.2008 15:02:01, Lemur Catta,работающая мама
при чем тут последствия? 26.08.2008 13:58:46, Альт
Вы серьёзно уверены в том, что сидение мамы дома с тем "примером такого воспитания" гарантировало бы его отца от сегодняшних побоев? 26.08.2008 13:38:34, червячок
"Ты не имеешь права ни занервничать ни психануть" - ну и ерунда! :-))) Прямо, заимев "ребенка на рукаx", теряешь право на НОРМАЛьНЫЕ человеческие реакции. Вопрос тока в "количественном уровне выброса эмоций".
А с такой установкой "не имеешь права НИ... ни..." - крыша-то и поедет значительно быстрее, чем если знать, что имеешь право И на "занервничать", И на "псиxануть"...
26.08.2008 13:02:13, Tomsik
Стараюсь не психовать при ребенке. По вашему это неправильно? Да это тяжело. Нужно всегда держать в руках. Ну и что? У меня пока не съехала крыша. 26.08.2008 13:36:02, вернаяжена
Я где-то написала, что "стараться не псиxовать ПРИ ребенке - это неправильно"? Или я все-таки написала, что установка "заимев ребенка, ты НЕ ИМЕЕШь ПРАВА ни занервничать, ни псиxануть" (причем сплошь подкрепленная восклицательными знаками, что не очень xарактерно для "уравновешенности") неправильна, потому что так и до "крыша поеxала" недалеко?
И что нужно "всегда держать в рукаx"? Ребенка? Эмоции? А зачем именно ВСЕГДА? ;-)
26.08.2008 13:57:54, Tomsik
:)) "Смогла бы" и "несу ответственность за семью много лет" - разные вещи :) У тебя, судя по всему, всегда был муж, который зарабатывал достаточно, ты не несла единолично ответственности за то, что семье будет что кушать :)

Такие рассуждения похожи на то, как люблю я порассуждать как легко сидеть с детьми :) имея опыты недельного сидения с ними :)
26.08.2008 13:01:08, AleXXX
Если запрещать себе нервничать и психовать - крыша съедет очень быстро. Если вы не сливаете эмоции, они взрывают вас изнутри. 26.08.2008 12:57:43, Фяка-Пфяка
А у меня весь прикол в том, что всё время "сидения дома" я денег приносила не меньше мужа.
Что не мешало ситуации восприниматься окружающими как "полная халява" :-))
26.08.2008 12:41:27, Аксандра
Это у тебя было что-то неправильно отпозиционированное. :)) Сколько я "дома сижу", ни разу никто не пискнул, что это халява. :) 26.08.2008 12:43:31, Фяка-Пфяка
Я сама удивилась :-)
Но почему-то на ситуацию "дома с младенцем" вот такие стереотипы всплывают.
Был бы у тебя младенец, может и тебе бы говорили :-))
26.08.2008 12:46:01, Аксандра
Со старшей не говорили, хотя на постоянку я тогда продалась в ее 5 лет. А в 6 уволилась. :) 26.08.2008 12:47:39, Фяка-Пфяка
Далеко не всем сидящим дома женщинам удается "не нести на себе тягот материальной ответственности". Это не от сидения зависит, а от темперамента и образа жизни. Я потому и вырвалась на работу, когда ребенку был год, что категорически не могла отключиться от проблемы "что мы завтра будем кушать". 26.08.2008 12:37:24, Танк в тапках
а как эмоционально тяжело добывать? эмоционально тяжело ощущать нехватку добытого, а это может и сидящей дома тяжелее 26.08.2008 12:36:31, Шерлок
Ну вот так, тяжело. Особенно если ты - единственный добытчик в семье. И понимаешь, что от твоего здоровья-усилий-успешности зависит все.

ИМХО, если сидящий дома ощущает недостаток, то возможно выбран неправильный добытчик. А вот это действительно тяжело морально, но совсем с другой точки зрения.
26.08.2008 12:41:52, SVETKA
ну я не единственный, но скажем так сильно основной), эмоционально меня это не напрягает 26.08.2008 12:47:20, Шерлок
+1
У меня это, видимо, от модели семьи - в чиста женском добывающем коллективе мне в голову не приходило никогда, что у меня может быть иначе.
26.08.2008 12:49:53, Фяка-Пфяка
Эмоционально тяжело добывать, если от работы тошнит, по-моему. 26.08.2008 12:41:48, Фяка-Пфяка
Не обязательно. Мне кажется, многое еще зависит и от индивидуальных предпринимательских черт. Те, у кого они сильны, как ты, знают, что "на кусок хлеба своему ребенку они всегда заработают" и парятся меньше. А вот те, у кого с этим совсем плохо регулярно впадают в депрессию на тему "а кому я нужен". В промежутке же все остальные возможные состояния. 26.08.2008 12:47:16, SVETKA
это да 26.08.2008 12:44:23, Шерлок
если ты добываешь, ты несешь ответственность за постоянность, а лучше - за неуменьшение потока :) Это несколько угнетает :) 26.08.2008 12:41:17, AleXXX
не заметила) 26.08.2008 12:43:15, Шерлок
Каждый выбирает по себе. Кому это в лом, те и на работу выходят пораньше. Для меня это действительно расслабуха (а если бы не шитье-вязание-писание-огород, то и халява). Так я и не ною, и не планирую ныть :)
Но я понимаю противоположную точку зрения, и никого не обвиняю в "бешении с жиру".
26.08.2008 12:29:21, маугленок
Да че тут думать-то - я никогда не считала "сидение с ребенком" "тяжелой и МОНОТОННОЙ" работы, равно как и "отдыxом и xобби" - исключительно сначала объективной (маленький) необxодимостью, потом - вынужденным состоянием (переезд в другую страну, где безработица росла не по дням, а по часам), НО я и работу искала не столько для "заработать себе на булавки", а потому, что она мне обязательно нужна для собственного псиxического и физического здоровья - во-первыx, и потому, что две зарплаты "выше среднего по стране" таки лучше, чем одна "выше среднего" - во-вторыx ;-) Кста, пассаж "муж дает денег только на то, что САМ xочет, а твои желания не учитываются" - вот этого я вообще не понимаю... - кто xозяйство ведет - тот и решает, на что имеющиеся деньги тратить или не тратить. "Выxодящее за рамки бюджета" - обсуждается вместе и "на равныx", независимо от того, кто деньги зарабатывает. А иначе можно быыыыстренько "счет на домашне-xозяственные услуги выставить", по существующим расценкам - скока стОит обед сварить, скока - носки заштопать... ;-) (ну, это образно, конечно!) 26.08.2008 12:27:20, Tomsik
+1
С ностальгическим теплом я воспоминаю жизнь, которая была у меня с ЛенивойЛори тет-а-тет с ее шести месяцев и до полутора лет. После дипломной гонки и бесконечных поучений бабушек мы с ней сбежали в свободу - ё, какая рутина, ви о чем? Не помню я ничего тяжелого и монотонного, хотя не было у меня ни стиралки, ни памперсов, ни растворимых каш в тот момент.
Я и сейчас думаю, что это было мое лучшее время.
26.08.2008 12:40:13, Фяка-Пфяка
;-) Стиралка... стиралка у нас в семье была ("в декрете" мы жили у моиx родителей, а муж - в своей стране) - "малютка" ;-) Помнишь такое активаторное чудо, которое драло в клочья ФФСЕ, что ему попадалось? ;-) А "поучать" моей маме как раз и некогда было - она все еще работала на полторы ставки...
И памперсов не было, и растворимыx каш не было. Были "консервы детские мясные Петушок" - по рецепту, 10 баночек на месяц с 6-месячного возраста, 15 - с года до полутора лет, полчаса на троллейбусе - с коляской - до "прикрепленного" магазина, "консервы детские плодоовощные" - тоже по рецепту. 15 баночек в месяц, начиная с 4-x месячного возрасте. Количество в граммаx не указывалось, потому старались "поймать" все в том же "прикрепленном" магазине венгерские 400-граммовые.
А все остальное "для прикорму", а потом и для кормежки, надо было варить/протирать самолично.
Никакой рутины! :-) А рукоделием/книжками я занималась, когда выгуливала детя в коляске "после обеда" - он, видите ли, спать после обеда желал на свежем воздуxе :-) КАААКОЙ "мамочковский рукодельно-лингвистический кружок" (в основмном все - "последипломные, перводетные") собирался в нашем бааальшом городском дворе! Одновременно вязали-вышивали-переводили-на-русский-язык Бурду и Сабрину, попадавшие "по номеру" то к одной, то к другой, не такие редкие польские, болгарские, чешские журналы...
Да, это было - в плане НЕматериальном, а "ощущаемом" - очень xорошее время, не самое лучшее - только потому, что "папы нашего" рядом не было.
А "самым лучшим в моральном плане" - был таки первый год "лукового периода после объединения Германий". Именно первый, потом стала еxать крыша от НЕВОЗМОЖНОСТИ найти работу по специальности и настроение сильно испортилось.
26.08.2008 12:56:56, Tomsik
еще от детей зависит сильно) 26.08.2008 12:48:09, Шерлок
;-) От детей "это" зависит ровно настолько, насколько сама мамочка считает все, что связано с детьми, "тяжелой и монотонной рутиной" ;-) - конечно, НЕ в теx случаяx, если ребенок тяжело болен - например, ДЦП, аутизм, ... 26.08.2008 13:03:55, Tomsik
ну у меня всего 2, но настолько сильно разные, что для меня сильно зависело 26.08.2008 13:12:08, Шерлок
У меня всего один, но... я по уши насмотрелась на такиx же "однодетныx" мамочек моего возраста с детьми, мало чем отличающимися от моего собственного - в маленьком военном городке и дети, и мамочки на виду у всеx почти 24 часа в сутки - ибо стенки такие тонкие, что рев дитя из 1-го подъезда слышен в 3-м... а свон посуды, швыряемой в стенку на 4-м этаже одного подъезда слышен "по диагонали" на втором этаже другого подъезда... 26.08.2008 13:23:31, Tomsik
и тем не менее, я настаиваю)) мои - разные по трудоемкости)) 26.08.2008 13:30:50, Шерлок
:-) Так речь-то не о "трудоёмкости отдельно взятого ребенка как таковой", а о том, как эта "трудоёмкость" воспринимается мамой, нет? ;-) Как тяжелая и монотонная рутина, как нудная обязанность, как состояние "пропеллер в заднице" ;-), как "жизнь xороша и жить xорошо, а в нашей буче - боевой, кипучей - и того лучше!", как "самое любимое xобби"... как...как...как... вариантов-то много! ;-) В том числе и, как сегодня в конфе написали, "муж кашу заварил, а я расxлебывать должна". 26.08.2008 14:10:51, Tomsik
ну я была не в состоянии разную трудозатратность воспринимать совершенно одинаково) мозгами понимала, а уже эмоционально-физически - нет 26.08.2008 14:18:04, Шерлок
Опять двадцать пять... кто говорит о "воспринимать совершенно ОДИНАКОВО"??? ;-) 26.08.2008 14:46:13, Tomsik
Еще сильнее от личного мировосприятия, я думаю, от отношения к этой самой рутине - относиться ли к ней, как к кресту тяжкому или считать, что это все проходняк и неча о нем думать, сделал-и-забыл. 26.08.2008 12:52:20, Фяка-Пфяка
"Сидеть дома" - это очень тяжелая работа, требующая таланта и особого стиля отношений в семье. Когда есть талант, стиль и возможности, женщина обычно не жалуется. Когда чего-то нет, а жизнь сложилась так, что надо этой работой заниматься, то одни жалуются, другие воспринимают это состояние как временное и с большим или меньшим успехом его переносят. Про халяву, обрати внимание, рассуждают обычно те, кто вообще склонен считать, что все, что меньше войны и разрухи - не трудности. 26.08.2008 12:25:56, Танк в тапках
эх, блин несбытошная мечта - рабочий день 6ти часовой хотя бы.
а вообще-то неплохо придумано в Швеции - декрет можно по очереди использовать и маме, и папе. Месяц мама, месяц папа. и так чередуясь. И насиделся, и поработал, и монотонки нет никакой.
26.08.2008 12:25:20, Золотое Сечение
мой руководитель был бы счастлив, ага, иметь таких сотрудников 26.08.2008 12:31:10, Крапива
если б он сам такой же был, то было б проше.
проблема в том, что русские мужчины всерьез считают, что выращивание детей - сугубо женское дело. это в корне неверно.
чесслово, я наблюдала мужчин, менявших памперсы, кормивших смесью или этим самым что сцеживают и вообще ухаживающих за детьми значительно лучше чем женщины - так они и специалисты были хорошие, как ни странно.
26.08.2008 12:44:27, Золотое Сечение
Так они на работу с собой носили младенцев с памперсами? 26.08.2008 12:47:09, пчела Майя
1. один был директором и регулярно брал младенца 7 мес на работу. на 3-4 часа. жена в это время училась на курсах.
очень была тихая и послушная девочка, на совещаниях гулила себе в углу потихоньку.
2. майор в отставке, сидел в декрете за жену - она директор. потом вышел через год нач. отдела. сад, поликлиника и ясли были на нем. нянь не было, больничный вели с женой по очереди.
3. сел в декрет будучи инженером. жену вызвали на работу. через 3 года открыл свой бизнес, не маленький.
4. примерно то же, что и 3.
5. лично вырастил ребенка с серьезной патологией - жена работала днем и училась, он днем был с ребенком, работал ночами.
защитил диссер после декрета.
6. мой муж был на ребенке и фрилансерстве, когда я давала максимум дохода. ребенок не болеет и весьма самостоятелен для своих лет.
так что мужики вполне могут декретить и нечего их жалеть.
26.08.2008 12:56:05, Золотое Сечение
А кто их жалеет? Их на работу посылают, разве это жалость. 26.08.2008 13:05:57, пчела Майя
О! еще один герой (подполковник милиции с опытом в горячих точках) - когда жена попала в больницу с аппендицитом при наличии 3х мес. ребенка и отсутствии бабушек - взял на работе отпуск на 1.5 мес, и сидел с ребенком. Работа у его ислючительно серьезная.
Ребенок хорошо в весе прибавил и вообще был как огурчик к окончанию маминой реабилитации (ее еще и в санаторий отправили)
26.08.2008 13:04:46, Золотое Сечение
А что тут геройского? Жена ж в больнице была. Не выбрасывать же было ребеночка. 26.08.2008 13:07:32, пчела Майя
мужики обычно отползают от этого в большинстве своем или спихивают на каких-нибудь женщин. родных и близких. 26.08.2008 13:09:20, Золотое Сечение
Так не было ж бабушек, кому спихивать? Спихивают, когда есть кому. 26.08.2008 13:11:36, Фяка-Пфяка
ну хорошо поискав, всегда найти можно. обладая мужским обаянием особенно:) 26.08.2008 13:27:18, Золотое Сечение
Разве что на новую жену. Откуда ж взять постороннюю женщину для сидения с младенцем. 26.08.2008 13:11:04, пчела Майя
да, сталкивалась с таким отношением. но я тут такую закономерность заметила (в своем кругу): такие мысли высказывали а)бездетные знакомые; б)мужчины (которые, как водится, год-два-три с детьми не сидят, но посидев максимум недели две считают себя в этом вопросе "крутыми спецами" :); в)деушки-тетеньки, которые якобы сидели дома с ребенком, а на самом деле дома с ребенком сидела их мама/бабушка/няня, а они имели пропасть свободного времени.
от тех, кто на самом деле сидел с детьми без поддержки, я такого не слышала. они скорее обратное говорят.
вот как-то так, навскидку...
26.08.2008 12:19:38, Avs
Для себя я давно поняла: во-первых, мне необходимо работать и получать адекватную затраченному труду зарплату; а во-вторых, мне необходимо работать в офисе, чтобы четко разделять домашнюю и деловую сферы. Попытки побыть домохозяйкой или даже фрилансером ни к чему хорошему не привели :( Впрочем, допускаю, что мне просто не удалось достичь нужной чистоты эксперимента, так как отношения в семье на тот момент уже были весьма напряженными... но, четсное слово, пробовать еще раз, даже "с чистого листа", совсем не тянет... 26.08.2008 12:06:18, O'Merry
две большие разницы - сидеть с младенцем дома БЕЗ помощи вообще никакой..или "сидеть" с бабушками-тётушками-мужем, всегда готовыми 2-3-4 раза в неделю отпустить тебя по твоим личным делам

у меня был как раз первый вариант, я первый раз на 2 часа я смогла вырваться, когда дочке было 1,5 года

и тем не менее, не будем забывать, что многие не видят себя и свою человеческую реализацию дома...влияние социума еще никто не отменял

лично мне, например, сидеть дома очень нравилось, если б еще и помогали - бОльшего и желать нельзя.. до 5 месяцев, когда деть много спал, я написала статьи и их напечатали, мы ходили в бассейн, много занимались дома, с 2,5 пошли на курсы

я пошла работать в 3,4 ребенкиных года, честно? я жалею, я не на своём месте, занимаюсь совсем не тем, подо что заточена, офисный график - не моё, я ничего не успеваю по дому, не могу полноценно заниматься с ребенком, ибо сил уже вечером не остаётся

Ребенок мне важнее. И я делаю всё, чтобы опять заниматься своим делом, в свободном графике - И СИДЯ ДОМА, и в материальном плане подстраховаться, т.к. профессия предполагает "то пусто, то густо"
26.08.2008 12:05:08, Anatta_Kengga
усталость накапливается. вместе с нею злость. опять же- обида за разбитые иллюзии. 26.08.2008 12:00:29, Альт
А как это превращается в стремления создавать иллюзии другим? И требовать соответствия этим иллюзиям? 26.08.2008 12:10:14, Аксандра
Да не обязательно, что присутствует злонамеренное "стремление создавать иллюзии другим". Просто время прошло, тогдашняя жизнь переосмыслилась. А для переосмысления очень характерно, когда плохое забывается, а хорошее запоминается и его потом долго смакуют:-)) Отсюда и новый взгляд на вещи:-)) 26.08.2008 12:15:29, Ольга-13
Практически мой случай :))
Дома три года с ребенком, потом на работу от зари до зари - отдыхала от дома на работе, а ребенка (даже больного) только по выходным видела целый год. Потом решила, отдохнув в отпуске "а нахрена оно мне, такие страдания, хорошо бы меру". Теперь уволилась в никуда, с удовольствием осела дома (правда вот еще недели нет) кайфую, занимаясь с ребенком собиранием паззлов, чтением ему книжек, раскрашиванием фигурок из гипса и прочей мутотней, от которой бы год назад пришла бы в ужас! :))) И встаю, когда хочу, а не в любую погоду быть как штык в офисе. И работу себе, нет, не работу "а занятие приносящее доход" буду искать только под свои нужды, чтобы успевать и ребенком заниматься и самой развиваться там, где хочется и нравится.
И так прикольно жить на этих контрастах. Радость автолюбителя прям "купил машину - радость, продал машину - тоже радость"
26.08.2008 12:00:06, Гераклея
Мне кажется, что ты рассматриваешь слишком негативный вариант. "муж даёт денег только на то, что сам хочет, а твои желания не учитывает - так пойди и заработай, чего прохлаждаешься" - все же экзотика, это не семья, ИМХО, и дело тут не в сидении дома а в построении нормальных отношений.

Равно как и отношение к сидению дома как к тяжелой монотонной работе. Впрочем, как и ощущение своего иждивенчества.

Ты нарисовала картину не слишком удачной семьи с жырными откормленными тараканами в голове у женщины, которая к тому же не слишком умна.

А это бывает далеко не всегда. И уж по крайней мере - редко все бывает в совокупности.
26.08.2008 11:56:33, AleXXX
ППКС 26.08.2008 12:29:39, маугленок
Я утрирую, конечно, для наглядности. Но я думаю, ты должен хорошо понимать, что я имела ввиду под "семья и общество не ценит уход за детьми"
http://conf.7ya.ru/conf/mes-Misc.aspx?l=3&cid=Misc&mid=2917688
http://conf.7ya.ru/conf/mes-Misc.aspx?l=1&cid=Misc&mid=2917364
26.08.2008 12:03:59, Аксандра
Я не могу отвечать за "семью и общество" в целом :)

А выход жены на работу - естественно некий граничный момент, который всеми переживается по-разному. Я был против, однако убедившись, что желание работать - не мимолетный каприз, перестал протестовать и стал поддерживать :)

Хотя, как мне кажется, сидение дома с детьми было более осмысленным занятием, чем работа. Особенно если рассматривать это с глобальной точки зрения...
26.08.2008 12:29:22, AleXXX
ну а для кого мы детей рожаем, неужели для семьи и общества? почему кто-то должен ценить, если вы сами не цените? 26.08.2008 12:10:59, Anatta_Kengga
Ну вот мы деньги зарабатываем не для общества (и далеко не всегда для семьи), однако умение зарабатывать много бабок - ценится. И ни у кого не возникает мыслей, что если человек занимается зарабатыванием ХХХХХ денег, то это отдых и халява. 26.08.2008 12:13:40, Аксандра
Да сколько хошь. Очень часто бывает, что если работа человеку доставляет удовольствие, кто-то смотрит на него и считает. что это легкие деньги = халява. 26.08.2008 13:15:51, Фяка-Пфяка
Возникают,возникают такие мысли:))у некоторых:) 26.08.2008 13:10:55, Karolina
у меня возникают такие мысли 26.08.2008 12:22:15, Шерлок
себя, зарабатывающую много бабок, вы цените? а много ли сидящих дома мамочек СЕБЯ ЦЕНЯТ? такое к ним и отношение..всё оч. просто 26.08.2008 12:21:21, Anatta_Kengga
собственная семья или какая то абстрактная? не понимаю этих обобщений 26.08.2008 12:09:59, Шерлок
Ну у Алекса - собственная семья есть с такими отношениями (если верить ссылкам).
У кого-то в семье иначе.
Но вообще распространённое отношение, даже если по этой конференции судить.
26.08.2008 12:11:44, Аксандра
я бы не сказала) просто каждая женщина выбирает, и часто, сделав неправильный выбор, не признается в этом, даже самой себе, что уж про конфу говорить 26.08.2008 12:21:48, Шерлок
общество детей то не ценит. с какой радости оно будет ценить уход за ними? 26.08.2008 12:05:38, Альт
В чем-то с вами согласна. Но меня вот пока еще никто не пинал. Иногда только здесь в конфе. Мои друзья, муж и родители согласны с тем, что сидеть дома с ребенком тяжелый труд. Я сама раньше этого не понимала. А вот теперь уже на работу хочу. Но ради ребенка постараюсь досидеть до 2 лет малышки. Хочу чтобы она росла здоровенькая. Но я в любой момент могу нанять няню и выйти на работу. Это вселяет в меня уверенность и поддерживает чувство собственного достоинсва. Я не просто сижу дома, я воспитываю свою маленькую дочку. Это мой выбор. Я этого хочу. И хотя это очень тяжело я считаю,что хорошо справляюсь со своей задачей. Ну просижу я дома 3 года. А работать-то мне еще лет 30. Я с 17 лет работаю. Ну и что? Так что я знаю и что такое работа и что такое сидеть дома. Дома - труднее. И я никого за это никогда пинать не буду. В общем-то и меня не пинают. И муж для меня ничего не жалеет. Я не чувствую себя иждевенкой. И деньги трачу как свои 26.08.2008 11:53:51, вернаяжена
это из серии "я тебя рожала, мучалась, теперь и ты помучайся, почему это тебе должно быть легко?!" (с)
некоторым людям приятно, когда "соседу" плохо. некоторым доставляет удовольствие пнуть лежачего, дополнительно. при этом "в своем глазу бревно..." в расчет не берется
26.08.2008 11:52:58, LightBug©
а я тебя вообще не поняла.
сидеть дома с малышами (если без помощи) - ни фига не халява, все знают.
если бы я сейчас села дома со своими школьниками, да, мне было бы чем заняться, но это было бы существенно легче.
откуда и почему надо выкарабкиваться - не поняла.
26.08.2008 11:48:53, КориЦЦа
для "сидения" дома существуют противопаказания.
вот отношение, которое озвучено у вас, явно оно.
26.08.2008 11:48:29, Ящер
Какое отношение? 26.08.2008 11:49:29, Аксандра
Если у мужа присутствуют подобные настроения:
- это полная халява, отдых и расслабуха.
- если вдруг чем недоволен, то это у него с жиру и от безделья мозги атрофировались, ну или гормональное.
- муж даёт денег только на то, что сам хочет, а твои желания не учитывает - так пойди и заработай, чего прохлаждаешься?
- что детьми занимаешься - так это никому кроме тебя и не нужно, это хобби у тебя такое.
То я бы "сидеть дома" комфотрно не смогла бы
26.08.2008 11:56:01, Ящер
А такие настроения у мужа не с потолка берутся.
Так _принято_ относиться и данная конференция - наглядное подтверждение.
26.08.2008 12:08:07, Аксандра
Кем принято? В реале я подобного не встречала ни разу. 26.08.2008 12:43:07, маугленок
а что тут скажешь?
да, есть мужья с которыми "сидеть дома" будет тяжело и неприятно.
есть такие с которыми просто невозможно..
есть такие, которых можно воспитать..
а есть такие, с которыми это - одно удовольствие..
тут уж кто какого мужа выбрал..
26.08.2008 12:16:25, Ящер
т.е. вы сидите дома и счастливы? как умудрились? дети большие? 26.08.2008 12:25:27, Anatta_Kengga
Ну я сижу дома и счастлива. Детям 5,5 и 1,5 года. На работу планирую выходить (на сильно неполную ставку) в ребенкины 2 года, потому что по опыиу знаю - к этому времени у меня появится психологическая потребность в работе, в общении помимо дома и в делах-заботах помимо домашних. А пока ее, потребности, нет. 26.08.2008 12:45:42, маугленок
Младший школьник. Хозяйством занимаюсь минимально. Когда надо, вожу ребенка на занятия. Занимаюсь любимым спортом и обожаемым хобби..
Я, честно, говоря, когда думаю, именно _про_себя_, никогда не формулирую это "я сижу дома". Я не так много времни в квартире нахожусь. Я думаю "Я СВОБОДНА!" :)))))))
Я думаю, что если искренне любить свою работу, то можно чувствовать тоже самое и работая. даже с ненормированным рабочим днем и московсвими пробками..
наверное... :))
26.08.2008 12:31:30, Ящер
а у вас нет такой проблемы, что ребенка оставить не с кем? или он уже сам может дома оставаться?
я, когда дома работала, сходила с ума от того, что выйти из дома было не возможно, при моем постоянно болеющем ребенке. только из-за этого на работу пошла, чтобы немножко свободы передвижения обрести :)
26.08.2008 12:37:29, Avs
а что изменилось, когда вы вышли на работу?
ребенок перестал болеть или вы взяли няню?
Младший пока один дома не остается.
Навернео, если ребенок БОЛЕЕТ, то я сижу с ним..
когда он был маленький, конечно, болел больше.
Но если ситуация не критическая, и мне хочется выйти, то я приглашаю няню.
26.08.2008 12:54:42, Ящер
сейчас с няней, да. 26.08.2008 12:57:10, Avs
А тогда он с кем болел, когда вы были на работе? 26.08.2008 12:40:06, пчела Майя
что значит, с кем болел? я работала дома - со мной и болел. :) 26.08.2008 12:47:15, Avs
Тогда каким образом это создало возможность выходить из дому, которой без работы так не хватало? 26.08.2008 12:49:05, пчела Майя
я не совсем понимаю о чем вы :)
сейчас я работаю не дома, зарабатываю на няню. ребенок с няней. а я имею возможность элементарно отойти с работы часа на два по своим делам, чего я не могла сделать с ребенком. или взять отгул.
26.08.2008 13:00:20, Avs
Ну я не знаю, как бороться с непониманием простых предложений с одним подлежащим и одним сказуемым. В общем после выхода на работу ребенок остается с няней. А нельзя было, не выходя на работу, найти няню для отдельно взятых случаев, когда надо куда-то пойти? 26.08.2008 13:13:17, пчела Майя
уж простите тупенькую
я не нашла такую няню. это нужен свободный человек, который бы работал не по графику, пару часов в день. таких людей не нашлось. а те, что были, хотели такую оплату, что оказалось намного проще найти няню на полный день.
26.08.2008 14:05:08, Avs
Я думаю, что в этой жизни нужно бы по возможности попробовать всего по максимуму:
и на работе покрутиться до изнеможения, и дома с дитём "посидеть" и бессонные ночи пережить, и вышивать-вязать научиться, и с книжкой поваляться или с кином, когда все надоело до предела, и депрессию, и ссоры с мужем из-за того, что "не понимает", и предательство друга, и несправедливое увольнение, и беспричинную радость от того, что утром встал, а за окном - солнышко и по радио - любимая песня:-))
И когда пройдешь через все это и оглянешься назад, тогда и поймешь, что все это было к месту и пошло на пользу, и обогатило жизнь:-))
А вперед посмотришь - скока еще подобного впереди ожидает... интересно же! Это собссно и есть - жизнь:-))
26.08.2008 11:47:54, Ольга-13
Я с вами согласна в принципе, но вот только без предательства близкого друга по совместительству мужа я бы как-нибудь обошлась. Очень горький это урок, очен... 26.08.2008 13:22:10, залетная пташка
а все равно пригодится когда-нибудь:-))
хотя и сочувствую:-))
26.08.2008 13:37:27, Ольга-13
:) королева :))) 26.08.2008 11:52:32, Мадам Шредингер
Точно! 26.08.2008 11:50:02, Karolina
мысль очень сложная, объёмная. сразу всю её думать не могу. мозг атрофировался. :-))
вот по поводу иждивенчества выскажусь. имхо, как человек с собой позволяет обращаться, так с ним и обращаются. плюс внутренние тараканы человека имеют тенденцию отражаться во внешнем мире и предъявляться во всей красе в виде комментариев окружающих и возникающих ситуаций... :-))
26.08.2008 11:43:57, Ветер Перемен
А мне оно так и казалось, что сидеть дома и не работать - это отдых. Правда оно недолго было. 26.08.2008 11:43:51, пчела Майя
Да вот своеобразный какой-то "отдых".
Такой, что многие потом на работу бегут с радостью, чтобы от отдыха отдохнуть :-)
26.08.2008 11:48:49, Аксандра
Да это просто скучно. Отдых же может быть скучным и однообразным. Вот так оно и есть. 26.08.2008 11:52:38, пчела Майя
Я уже как-то рассказывала про свою баушку:)
Которая до 50 лет(!) "сидела дома,с детьми":))

И всегда выглядела гламурно,довольно,вся в нарядах-маникюрах,ленту в косу вплетала,к приходу мужа(типа дедушка ее не ограничивал и любил ее,это точно).
И так все со стороны выглядело замечательно.
А в 80 лет я бабушку спросила,как оно - так вот жить?
И она сказла - "УЖАСНО.Я потому в 50 лет пошла на работу.Хоть человеком себя почувствовала".Пусть за 80 руб в мес - но СВОИ.

Я не знаю,как к этому относиться..Если уж ТАКИЕ СЕМЬИ и ТАКИЕ баушки:)) так вот..
26.08.2008 11:43:33, Karolina
ну, а если я проработав всю жизнь (мне 41) смогла "сесть" дома (выйдя удачно замуж, аха:)).
и говорю: "вот оно счастье".
и все довольны..
я думаю тут дело в смене деятельности..
после 50-ти лет надоест, наверное, все, даже "сиденье" дома. а потом все равно все по разному это видят. для кого-то цель - идельный быт, а для кого-то возможность заниматься своими хобби.
26.08.2008 11:53:18, Ящер
Ну я ж прор ДОЛГИЕ сидения дома говорю..:))
Мне вот "дома посидеть" достаточно пару месяцев.И усе:)
26.08.2008 12:04:46, Karolina
Я уже три года на свободе :) и надеюсь так и дальше получится :))))
Мне есть чем себя, любимую, занять :))
26.08.2008 12:13:19, Ящер
а вариант когда окружающие не пинают и не попрекают? и учитывают желания? когда сидение дома не ужас, но и не радость, а по выходу на работу прошлое не становится розовым, а вспоминается именно как пережитая неприятность? такой вариант у меня примерно 26.08.2008 11:41:51, Шерлок
Я думаю, что с мужем надо учиться договариваться. Это сложно, не всегда получается, проще в конфе поныть какой он козел, но делу это нифига не помогает. 26.08.2008 11:41:50, Мадам Шредингер
Вот не факт.Я выше про бабушку свою написала.Небыло у нее проблемы "договариваться",все было договорено и уважение к ней проявлялось точно совершенно,причем часто принародно даже:)

26.08.2008 11:44:53, Karolina
вы нарисовали картиру полностью довольной жизнью бабушки...вместе с тем, довольные жизнью не говорят - я только после 50-ти почувствовала себя человеком...когда заимела свою копейку...ой, не всё так просто было в отношениях бабушки и дедушки, как вам виделось 26.08.2008 12:12:45, Anatta_Kengga
ГЫ:))
Я вот лично примерно раз 5 в день бываю "довольна-недовольна" своей судьбой,мужем и так далее:))

То довольна,то недовольна - зависит от многого:))))
26.08.2008 12:16:25, Karolina
тогда ваш пример к чему? 26.08.2008 12:24:06, Anatta_Kengga
К тому,что ,возможно, на момент моей беседы с бабушкой:)) она была НЕДОВОЛЬНА как сложилась ее жизнь:)) 26.08.2008 13:05:53, Karolina
Я к тому, чтоб не было в этот период проблемы "муж денег не дает".
А так - да, все равно нужна СВОЯ жизнь.
26.08.2008 11:45:57, Мадам Шредингер
Чтоб не было проблемы "муж денег не даёт" можно ещё иметь свой отдельный источник дохода.
Но это не меняет ситуации. Ситуации, когда труд. И нелёгкиц труд. Воспринимается обществом как хобби и отдых.
И каждая, проходя через это, ещё и норовит пнуть.
26.08.2008 11:47:47, Аксандра
А что нелегкого-то? Чай, не в деревне, корову доить не надо. 26.08.2008 12:47:04, маугленок
можно еще мужа нормального иметь) 26.08.2008 11:51:49, Шерлок
Т.е. у Вас просто муж ненормальный был и поэтому период ухода за ребёнком стал "неприятностью"?
Мне кажется, что дело всё же не в Вашем конкретном муже, а в самой ситуации...
26.08.2008 12:48:15, Аксандра
просто мне не нравится кормить детей, гулять с ними, и т.д. муж вполне нормальный и помогал, и не упрекал 26.08.2008 12:52:16, Шерлок
+1 26.08.2008 12:47:12, маугленок
+1000! 26.08.2008 12:41:09, Tomsik
В декрете это не всегда возможно - источник дохода.
А почему пнуть? может поделиться опытом?
Я не пинаю неработающих и сидящих в декрете, я советую найти элементы СВОЕЙ жизни. Хобби - одно из них. Спорт, секции - другое. Работа - совсем хорошо, но самое сложное.
26.08.2008 11:50:06, Мадам Шредингер
Так и с мужем договориться не всегда возможно.
Я не про конкретные ситуации. А про "феномен" в целом :-))
26.08.2008 11:52:38, Аксандра
Делов том,что любой ТРУД:) нуждается в ПИАРЕ.
Мне кажется, проблема таких домоседок - именно в неумении грамотно пиарить:))
Я вот,кстати,этому уделяю много внимания:)
И у меня нет ощущения,что мой труд на благо дома недооценен.
Трабл,правда,в том,что у меня помимо этого - еще трудов масса:))
26.08.2008 11:49:28, Karolina
ты знаешь, тут еще важно не переборщить. а то я таких пиарщиц знаю. какое то время работает, а потом навязчивая реклама раздражает.
хотя я думаю, у тебя с чувством меры все в порядке.
26.08.2008 11:53:45, КориЦЦа
При чем тут НЕУДАЧНЫЕ случаи?:))

Да мне при всем желании переборщить трудно.
У меня помимо этого много дел.
26.08.2008 12:09:24, Karolina
Я с тобой согласна.
Вот у ухода за маленькими детьми - на уровне общества никакого "пиара" :-))
Это даже называется "сидеть" (хорошо хоть не "лежать" :-))
Отсюда и непонятки типа "а зачем тебе туфли?".
26.08.2008 11:51:47, Аксандра
почему ты так решила?
я вокруг себя наоборот наблюдаю такой пиар забот о младенчестве, который мне в свое время и не снился.
26.08.2008 11:58:10, КориЦЦа
Это да.Но недостаточно денег то.. 26.08.2008 11:47:27, Karolina
Ты про свою жизнь прочитала? :)))
Все беды в декрете - от этой "несвоей" жизни.
А все ее ищут по разному.
26.08.2008 11:50:53, Мадам Шредингер
Прочитала,конечно.Но не очень поняла.
У меня сейчас(с наличием работы:)) очень часто ощущение,что у меня нет СВОЕЙ ЖИЗНИ:)
26.08.2008 11:52:00, Karolina
:))) ага, вот потому то работающие и пинают домоседок.

в жизни нет совершенства.
одни хотят утром встать и накрасится, а другие - провести дождливый день, как сегодня, "не надевая трусов".
26.08.2008 11:53:59, Мадам Шредингер
Я периодически "играю в домохозяйку":)) 26.08.2008 12:09:58, Karolina
Мне нравится чередовать одно с другим:-)) 26.08.2008 11:57:38, Ольга-13
Ну да :)) вот моя тетка, кстати, не ноет ни по одному из этих поводов - ни что муж что-то там не дает, ни что жизни какой-то нет.
Она работает 3 дня в неделю неполный день. Денег это приносит соответсвенно, но у нее муж.
26.08.2008 12:00:55, Мадам Шредингер

© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!