Раздел: Серьезный вопрос (Вот я тоже пока молодая да жизни не знающая тоже не хочу чтобы у меня в квартире молодые обосновывались)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

простите, и меня Меррик зацепила)))

Вот я тоже пока молодая да жизни не знающая тоже не хочу чтобы у меня в квартире молодые обосновывались. И сама всегда отдельно семью строила и даже когда как пишут головка лука с хлебушком на неделю, да еще в глубокой беременности- все равно считала, что отдельно- правильно, а вместе с родителями (а у нас с мужем они замечательные, еще и дружат др с другом))) так вот с ними - конец нашей семье.
И сына хотелось бы к тому же приучать. Что снять нельзя- бред, что молодым на даче плохо- тоже бред, я на ту дачу на 9ом месяце поехала в ноябре, снять не успели, пронесол, но готова была.
Так вот с мальчиком моим квартира у меня впополаме. И что дальше? Каким образом я могу "не пущать" невестку)? Сыну 6ти еще нет, а у меня кошмары уже- как меня из моей такой замечательной жизни и жилища выгоняют собственные влюбленные детки((
25.08.2008 16:07:56,

129 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
не пойму... представим, что Ваш сын вырос, поступает в хороший (предположим ОЧЕНЬ хороший) ВУЗ, успешно там учится и, что естественно, не работает. Может и подрабатывает, но получает явно неполноценную зарплату. В этот момент он знакомится с девушкой и решает что это навсегда и женится. Предположим, что варианта подождать окончания ВУЗа у них нет (м.б. банальная беременность невесты). Если есть варианты где им жить забесплатно (дача, вторая квартира и т. д), пусть с ухудшением условий, но отдельно, а он настаивает на проживании с Вами, тут совершенно лигичен протест. А если нет возможности бесплатного проживания отдельно? Будете ли Вы настаивать на проживании молодых на отдельной территории, заведомо зная, что не бросив учебу сын не сможет оплачивать съем квартиры?
26.08.2008 14:58:49, Lunatik(в сист Natiklunatik)
Почему я должна считать своего сына бОльшим слабаком и идиотом, чем другие?
Я знаю, что реально учиться и работать. Более того, если бы не армия, считаю, что учиться надо ПОСЛЕ первого опыта работы. Далее- очень хороший ВУЗ предполагает студенческую жизнь, предположительно ОЧЕНЬ хорошую. Я не уверена, что спонсировать это моими средствами правильно. Значит как-то зарабатывать он все равно должен, нет?
Знакомится с девушкой, решает что на всю жизнь... Вот если он взрослый, серьезный и самостоятельный- то такому решению я поверю и помогу чем могу. Только если взрослый, самостоятельный и тд- вряд ли много помощи затребует. И вряд ли вот сразу раз и жить негде хочу-не-могу-беременность. Но повторюсь, если серьезно все- помогу и сама же того детенка постараюсь вытянуть, хоть и не люблю с младенчиками сидеть
То есть 1. почему БЕСПЛАТНОЕ отдельное проживание? 2. Почему сын до окончания ВУЗа не работает? 3. Что за серьезные отношения и трам-тарарам- беременность? Хотя с этим конечно какполучится, всяко бывает
26.08.2008 16:03:29, Джума
Тема ушла уже. но все равно напишу. У меня, вижу по ответам, явно неправильное отношение к этому вопросу.. ну какое есть. ИМХО, если люди собираются жениться-детей заводить, значит - они ВЗРОСЛЫЕ. все, не дети уже. А взрослый человек сам должен думать про свою семью. И про то, где эта семья будет жить. Да, родители могут помогать - первое время давать часть денег на съем, например, помочь работу найти, денег в долгосрочный долг дать и тд. Но жить вместе зачем? Выходят замуж или женятся на супруге, а не на его родителях.

Я всю молодость снимала, потом купили. И практически все наши друзья-знакомые живут по той же схеме: поженились - сняли - купили. Никто ни разу не миллионер.

Дело в ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свои поступки. Ко всему прочему такие ситуации отлично, ИМХО, проверяют чувства - сразу, как с лакмусовой бумажкой, видно, что готов сделать человек, чтобы быть с любимым. Видно, насколько люди готовы действительно иметь семью, заботиться потом о своих детях.

Я могу добавить, что и для самих свеже- несвежепоженившихся это очень полезно. Когда ты знаешь, что ты смог сам. Что это - твоя семья.
26.08.2008 12:17:01, sacandaga
подпишусь 26.08.2008 12:20:24, London
:))
Добавлю. Если это "твой" человек, то он вы вместе все это пропилите, и будете ближе друг к другу и сильнее. А если его испугают сложности, и он свалит оттого что негде жить, так зачем оно глобально-то? Чтоб потом так же он не справился с сложностями, которые неизбежно возникнут при появлении детей? Что, на мой взгляд, гораздо более критично.
26.08.2008 12:30:41, sacandaga
Да, все так.
кроме того - для меня лично мУка жить как с родителями, так и, подозреваю, с сексуальными партнерами моего ребенка
26.08.2008 12:39:52, London
Для меня тоже. К тому ж я подозреваю, что когда дети вырастут, я наконец вздохну полной грудью и - вот она, свобода!! А мне в этот момент - рраз - "мама, вот мой муж, а вот и наши дети - развлекайся")) И по новой. 26.08.2008 13:35:59, sacandaga
Для меня тоже. Но по закону такая ситуация вполне может случиться
Вот и вопрос- что я могу сделать, чтобы не пришлось жить вместе
26.08.2008 13:03:51, Джума
Да наверное вырастить человека, ответственного за свои поступки и решения. Как это ни банально. 26.08.2008 13:33:50, sacandaga
Ну или иметь хорошую работу, чтобы помогать сыну снимать, пока не встанет на ноги и не сможет сам снимать, или уговаривать бабушек - может кто-то из них любит жить колхозом 26.08.2008 13:33:28, London
Ну Вы прям нашли о чем волноваться с шестилетним :) Его сначала выучить нужно в школе, в институте. Вот где проблем-то полно. А вопрос куда девать невестку сам решиться :) 25.08.2008 21:03:37, Ольга*
В свое время, когда я была беременна, мама разменяла нашу с ней трешку. Из чего мы получили две однушки в разных городах. Я взяла меньшую часть+доплатила. Из моей однушки мы уже сделали трешку. И в этой трешке всегда есть комната моей мамы. И в общем, всем известно (обговорено и нет противоречий), что когда наступит период, что за мамой нужен будет уход, и ей надоест жить одной (у нас она живет сейчас в общей сложности полгода, периодически удирая на волю в пампасы пожить самостоятельно и отдохнуть от нас, хотя отношения у всего семейства замечательные), то она переедет к нам и будет жить у нас. Аналогично будет со свекровью, которая моложе мамы существенно.
И кто знает, что было бы, упрись мама тогда рогом и упусти мы тогдашний вариант размена... А цены росли.....
И кто был бы счастлив-несчастлив, и как бы сложились отношения.....
Мама сейчас говорит: "Какое счастье, что мы тогда разменялись".
У меня сейчас дочь. У нее доля в этой квартире..... Но если в какой-то момент окажется, что вот лучше разменяться, или помочь иначе, или еще как-то, я это сделаю... Потому что я люблю своего ребенка.... И думаю, что в конце концов, моя дочь мне важнее, чем сохранность трехкомнатной квартиры.... Единственно, надеюсь, что таки найдется иной способ приращения жилья, ибо уж совсем дежа-вю. А не найдется, так значит будем исходить из того, чтоб жить могли все. Исходя из реалий.... Может, ей это все нафиг не понадобится, но я не загадываю.... И знаю точно, уж ПОЛОВИНУ я дочери отдам однозначно....
25.08.2008 19:19:33, Дереза
я понял - лучший случай, это когда родители готовы помогать, а дети готовы не принимать помощь :) 25.08.2008 18:34:26, AleXXX
ДА! Это мой идеал. А совсем идеал- когда в обе стороны- когда все готовы и хотят помогать др другу, и все могут себе позволить не принимать- и дети и родители. 26.08.2008 09:27:34, Джума
моя мама ОЧЕНЬ хочеь помогать. я отказывать (по мере сил). Она обижается 26.08.2008 10:53:35, London
вот мне интересно. а что ВЫ ЛИЧНО для этого делаете? или сделали? это же ваш таракан - что не собираетесь пущать невестку.
Вы как-то готовите своего сына, проговариваете ему ДРУГИЕ варианты совместной жизни? или квартиру ему приготовили, чтобы было куда пойти? или намереваетесь съем оплатить? или имеете на примете дорогостоящий вуз, куда планируете его поступление? :)
или это так - разговоры на кухне?
25.08.2008 18:07:06, millimetr
Вот с армией-да, я решила, что если уж я так хотела сына, а не дочку, то и вопрос армии скорее всего будет моей проблемой, как минимум, пойдет в школу чуть раньше чем хотелось бы, либо если совсем не готов будет- своими силами и временем будем прыгать через классы. На это я готова.
А вот почему я-мама-должна строить ему семью- не совсем поняла. То есть в ВУЗ он пойдет по способностям/наклонностям/мат. положению на тот момент. Съем- не понимаю- либо человек взрослый и живет отдельно, а значит и снимает сам, либо не взрослый. Всегда есть варианты. И не собираюсь я растить тепличное чудище, которому до старости буду попу подтирать. Я должна его воспитать, выучить, социализировать так, чтобы он был самостоятельным. По-другому-то как, не понимаю. А про квартиры- есть отдельно бабушкина, есть еще трешка в которой другая бабушка, есть дом в 15 минутах ходьбы от бутовского метро... Можно надеяться, что он чем-то из этого воспользуется, но по моему мнению, если пойдет в нашу породу, должен сначала сам чего-то добиться хотя бы минимально
26.08.2008 09:26:28, Джума
вот у моей мамы, кстати, буквально кроме разговоров на кухне нечего было предложить. не было у нее возможности ни квартиру купить, ни деньгами помочь, ни учебу оплатить. Это и было основными аргументами "все сама, сама". Что и возымело свое действие. так что чем это плохо-то? 25.08.2008 18:15:39, ОООльга
и какое же действие это возымело?:) вы купили квартиру? оплатили учебу? способны в одиночку содержать семью? 25.08.2008 19:12:46, A_Z
Образование я получила сама, поступила и отучилась бесплатно. Сама себя содержала с 4-го курса полностью, с 1-го курса немного подрабатывала. А сейчас и семью могу содержать, но необходимости нет. Квартиру я сама не покупала, для этого к тому времени у меня муж был. Но вклад жены в квартиру не деньгами. 25.08.2008 19:31:04, ОООльга
Из всего перечисленного под категорию "все сама" попадает только небольшой период с 4-ого курса до замужества:) Весь остальной самизм проверить абсолютно невозможно - то муж сразу с квартирой, то необходимости нет семью содержать. Образование сама получила - замечательно, только кто б еще это мог сделать кроме вас?:) поступила-выучилась бесплатно - тоже прекрасно, а если б не вышло бесплатно поступить - смогла б разве оплатить учебу в выбранном вузе в 17-то лет?:) 25.08.2008 19:52:04, A_Z
если б да кабизм в этой ситуации не подходит. смогла же, поступила? работала? и замуж сама вышла :)))) не удастся вам доказать мне, что я все не сама :) 25.08.2008 21:41:11, ОООльга
Я не собираюсь ничего доказывать.
Со стороны - ваш всёсамизм очень ограничен:)
25.08.2008 22:27:41, A_Z
так ограничен любой всесамизм, почитайте выше. 26.08.2008 09:19:35, ОООльга
ЗЫ твоя мама подсказала тебе ПУТЬ. "все сама, сама" - это тоже путь :) а бывает так, что ставят перед фактом, а ПУТЬ выхода из ситуации не подсказывают. 25.08.2008 18:37:58, millimetr
ты не так меня поняла. разговоры С РЕБЕНКОМ - это воспитание. про разговоры на кухне я неправильно написала. я имела в виду некие ЛИЧНЫЕ представления родителей, НЕОЗВУЧЕННЫЕ ребенку.
все правильно у тебя :))) плохо, когда это не проговаривается, когда ребенку не вкладывается альтернативных сценариев.

Типа, был такой случай у знакомых. Не про квартиру :) жил у них мальчик, учился в школе (обычной, районной). доучился почти до 10 класса. Родители его спрашивают: куда поступать собираешься? он отвечает - наверное, в пту, на автомеханика :)))) родители - фшоки. как так, умный мальчик, оба родителя - с образованием, даже с двумя... и вдруг - пту, с какой-то радости. Они ему - сынок, ты чего! почему ты в вуз не хочешь? а сынок - тока не падай - НЕ В КУРСЕ, что можно в высшее :)))) ну то есть, он конечно слышал, что такое бывает... но НА СЕБЯ это не примерял.
Потому что родители эти разговоры с ним не проводили. Просто думали про себя, что "сынок пойдет в высшее", ну а как иначе-то. А сыну свою позицию донести забыли :))) не проговаривали это, не обсуждали. а в школе у него контенгент эдакий был, птушный. Вот и вышла неожиданность :))))) Потом все закончилось хорошо: сынок закончил хороший вуз и удачно женился.
вона как в жизни бывает :) ЗАБЫЛИ сказать сыну про вуз :)

Я к тому и уточняю... а то тоже ведь может выйти недопонимание... когда дите не в курсе позиций родителей. А когда озвучат - окажется в большой растерянности - типа, "а что, как-то по-другому надо, что ли..."
25.08.2008 18:37:09, millimetr
Простите, я тоже сразу не поняла про разговоры)
Про жить отдельно шестилетка вряд ли сейчас поймет. Про жизнь вообще, про семейные ценности, про родственников- да.
Вызывая на себя помидоры сейчас, да, несмотря на то, что с бабушками мы очень близки, много времени проводим вместе, с одной и них живем в одном подъезде, мы ему объясняем, что семья- это мы трое. Бабушки- это бабушки, это наши мамы. Я рисовала ему дерево- откуда берутся бабки, прабабки, сестры, тетки и прочие.
Вот семья- папа, мама, сын и дочка (например), они живут вместе, у них могут быть другие родственники- куча двоюродных, троюродных, кланы у русских, к сожалению, не распространены.
Наверное уже оффом. Вот у деда моего было 7 братьев и сестра, у бабушки три сестры и брат. По дедовой линии даже на моей памяти были ежегодные встречи- весь клан собирался в Воронеже или Москве. Потом новым поколениям это перестало быть интересным. Воронежская сторона пыталась как могла выжать выгоду из московских родственников, соответственно московской части клана сие нафик стало не нужным.
Я это к чему- к сожалению, мир стал сильно материальным, мне лично друзья зачастую ближе кровных родственников. А родственников этих у меня тьма- одних троюродных штук 50, не меньше.
Поэтому семьей считаю тех родственников, что живут вместе, да даже и не родственников.
Так вот возвращаясь к сыну, я ему все это рассказываю. И не обижая бабушек- они не наша семья, они наши мамы и его бабушки.
26.08.2008 09:37:05, Джума
У вас дома был общий настрой, ну и плюс мозги изначально заложены, поэтому и возымело:) Тяжело тем родителям, у кого дитятко без царя, но с амбициями... 25.08.2008 18:24:26, Вечная Весна
+1
как-то сразу решили с мужем, что жить надо только отдельно, но при этом никто съем нам оплачивать не предлагал, денег не подбрасывал, да и нам такое даже не приходило в голову. если уж сами, то действительно сами.
25.08.2008 18:23:18, cloudberry
Так тут главное - твоя мама честно все это признала. 25.08.2008 18:20:19, Karolina
Лен, так это и так видно, признавай-не признавай. Мы, трое детей, тоже всё сами-сами. Даже и дико бы требовать с матери что-то... 25.08.2008 18:30:43, Вечная Весна
Ну не скажи.Есть много вариантов.НАпример,когда мама объективно МОЖЕТ чем-то помочь(Например,дворник,но имеет трешку).Но - не хочет и вещает "Да я в Ваши годы под лестницей жила!":)) 25.08.2008 18:41:48, Karolina
ну и чем она поможет? (кстати, практически мой вариант, ты угадала:)) мама-дворник и живёт в трёшке) 25.08.2008 18:49:58, Вечная Весна
Да хотя бы не пилить детей,Если они решат(или обстоятельства такие) жить с ней.
Помогать детям чем можешь(пресловутые пирожки:).Внучков няньчить..
25.08.2008 18:52:36, Karolina
гы-гы:)))
жива-здорова, не учит сильно жить - на том ей большое спасибо:)
25.08.2008 18:57:11, Вечная Весна
+1 26.08.2008 09:42:28, Джума
А давайте думать о своих детях хорошо, а? 25.08.2008 17:39:20, Вечная Весна
Спасибо)
Я и думаю- что он настолько меня любит и мне доверяет, что приведет ко мне свою жену
А вот ее-то я и боюсь)
25.08.2008 17:50:45, Джума
не надо бояться. Хороший сын выберет хорошую жену, себе под стать и похожую на маму. Я на 100% уверена:) 25.08.2008 18:09:43, Вечная Весна
Угу, вот этого-то я и боюсь)) Похоже, что так и будет- выберет похожую на маму)) Я канечна хорошая, пушистая и все такое, но ДВЕ таких гммм... пушистых перебьют др друга нафик)) 26.08.2008 09:43:49, Джума
Интересно, Вы специально заранее настраиваете себя на то, что будете разрушать семью сына? Или семья сына разрушит Ваше спокойствие? Для меня было бы по крайней мере дико, если бы родители меня из дома выставили если бы я мужа привела.
Мы за последние несколько лет привыкли, что жилье легко снять. А если не будет легко? Или цены на съем квартиры улетят в заоблачные дали? Я вот не понимаю, как можно снимать квартиру при зарплате 15-20 тыс. Жить на хлебе и воде зато самим? Ну жили мы сами, разве мне от этого легче?
А потом сыну только 6 лет, что с нами со всеми будет лет через 12-15 никто не знает, зачем заранее-то переживать?
25.08.2008 17:11:01, Полевка
Потому что теоритически. можно предпринять какие-то шаги для этого
Я разве писала про выгонять и разрушать чьи-то семьи? У меня вопрос был - как не быть выгнанной самой?
Потому что это Я не представляю счастливой совместной жизни поколений. Это МОЯ проблема, понимаете?
То есть если сын прекрасно представит как его мать обихаживает его жену, если ту жену коммуналка тоже устроит- проблема только у меня. И это не изменится.
25.08.2008 17:18:42, Джума
опять же, Вы почему-то за много лет вперед настраиваетесь на плохое, что молодые Вас выгонят или Вам придется их обслуживать полностью. А если наоборот, им придется Вас обслуживать? Такое ведь тоже может случиться, никто от этого не застрахован:(
Я понимаю, что это Ваша проблема, но ведь жизнь совершенно непредсказуема, или я ошибаюсь?
25.08.2008 17:50:07, Полевка
Мы как-то разговаривали с моей мамой... у нас у всех свои тараканы
Но моя мама просила "если что" потратиться и нанять ей сиделку, а самой за ней несознанной, недвижимой ухаживать
Вот у меня то же самое- я не хочу чтобы дети со мной несознанной и недвижимой ухаживали
Я для этого создаю некие условия- приватизирую квартиру, облагораживаю участок- он уже дороже кв-ры стоит... Если это сдавать- мою недвижимость- вполне можно меня содержать вполдне прилично
Вот этого я хотела бы.
А лежать на чьих-то плечах не способным ни на что грузиом- не хотела бы
И еще раз- я не говорила, что совместная жизнь с детьми- это ПЛОХО!
Веселье -товот в чем- все так ратуют за то, что это правильно, что деток надо пустить и помогать им жить- сложно ведь с отдельным житьем- и почему-то все однозначно говорят что я настраиваюсь на ПЛОХОЕ))))
А ведь это Я не хочу жить с родителями, это Я считаю, что так не правильно. Но нигде не сказала. что оно плохо, для меня- невозможно, плохо и вообще абсурд. А почему про плохо говорят те, кто с удовольствием жил бы так тогда)))*
25.08.2008 17:55:19, Джума
У меня вопрос, как зятя "не пущать", у вас невестку...:))))))))) 25.08.2008 17:01:01, Antre
Так это от воспитания зависит...
Нормальные, воспитанные сыновья не вешают невесток на шею родителям, и не женятся в 18 лет, рассчитывая на мамы-папино жилье и ЗП.
25.08.2008 16:19:09, Булочка наст.
Ну у меня нормальный воспитанный сын.
Но объясните мне, номарльной воспитанной дочери своих родителей, как купить квартиру, особенно молодым специалистам после вуза, не говоря уж про студентов?
25.08.2008 17:14:22, Moon
В том и вопрос, слышала, что нормальные воспитанные сыновья ведут невесту именно к СЕБЕ в дом, тоже ведь версия, мусульмане- так вообще только так и делают((( 25.08.2008 16:23:44, Джума
я про мусульман слышала, что они помогают молодым обустроить СВОЙ дом, чтобы было куда жену привести. Молодые у них не такие как у нас "с голой ж..й, но в любви" - молодым помогают, дав молодым стартовый капитал: мужчине средства семья выделяет, а за невесту отец будущему мужу приданое дает (или как оно у них там называется), а уж сами дальше живите как сможете.
25.08.2008 16:31:24, Гераклея
Смотря какие мусульмане
Вот в Турции точно совершенно- строится дом, сверху арматура, старший сын женится- второй этаж- им с невестой, третий следующему сыну и тд- там почти все дома такие, если не в крупном городе
25.08.2008 16:41:08, Джума
в Турции тоже по-разному. У нас был знакомый турок, муж одной знакомой. Так там огромное семейство из чуть ли не 10ти человек детей, уже выросших. Но как только одному из братьев требуется финансовая помощь, то обязаны хоть что-то дать все члены семьи. Наша знакомая все на это дело ругалась, мол типа каждый раз у этой оравы что-то случается, все им бабки давай. А как сама за этого мужчину замуж пошла, так там семья выделила им деньги на бизнес здесь (в питере), которые они удачно вложили, погасив долги за приобретение квартиры.
Так что там очень сильна взаимовыручка и взаимопомощь. Да и у нас в республиках СНГ, типа Казахстана, тоже самое принято. Может быть не в очень больших масштабах, но детям помогают и всей своей большой семьей.
25.08.2008 16:58:17, Гераклея
Мне кажется - так у многих малых народов и в развивающихся странах. По другому трудно выжить
25.08.2008 17:02:53, London
Я почему-то думала, что это у всех мусульман так, типа положено по вере.... 25.08.2008 17:19:51, Джума
Ну вот грузины - православные, а живут примерно так же как описано.
Мой отец рассказывал, что когда жили в деревне в его молодость - точно также жили. Помогая друг другу, скидываясь деньгами, строя дома и т.д. А как иначе бы выжили?
25.08.2008 17:23:43, London
Кстати да, тоже хотела как-то подтащить сюда грузин ... толко у меня сложилось впечатление, что грузины, армяне и прочие держатся друг за дружку только когда их мало.. в москве например, или где-то в Европах...там и русские др другу помогают
резюме-наверное да, малая народность помогает своим в критических условиях проживания
25.08.2008 17:32:59, Джума
ну да, у недоразвитых. Мы то сами тут развитые по самое не могу, поэтому детей и гоним на съемную хату и чуть ли не в ранг добродетели это возводим. 25.08.2008 17:05:08, Гераклея
недоразвитых и развивающиеся - это два разных слова.
Если вы живете в России - то вы тоже в развивающейся стране
25.08.2008 17:10:57, London
только вот что-то в нашей развивающейся стране не очень-то приемлимы такие пути взаимопомощи и взаимовыручки.
Она скорее деградирующая, чем развивающаяся.
25.08.2008 17:13:19, Гераклея
А наплевательское отношение и полная бесценность личности, отсутствие свободы и личной жизни у той личности- это развивающаяся?
Так в советские времена значит мы вовсю развивались- общежития, картонные стены, хрущевки- вот идеал развитого народа?
Видела передачу про Израильские комунны- так и там у каждого свой дом. Деньги, доходы/расходы- общие, а дома - на каждую семью отдельно
25.08.2008 17:37:13, Джума
я так щетаю, что наша страна Россия перестала развиваться, когда убили Александра Второго.
А все последующие волны развития в истории больше напоминали конвульсии, чем прогресс.
25.08.2008 17:42:05, Гераклея
а почему вы считаете свою страну деградирующей? в России-то как раз взаимопомощь и взаимовыручка присутствует в бОльшем количестве, нежели в других европейских странах 25.08.2008 17:29:16, Мармелада
на ваш очень каверзный вопрос просто так одним сообщением не ответить. Исследование на макро уровне на эту тему я здесь писать не готова :)
Много факторов, чтобы признать все-таки это. Как бы не хотелось это признавать.
Это даже не касается семейного коллективизма. Это всего лишь один из ситуационных показателей...
25.08.2008 17:35:13, Гераклея
Я бы согласилась жить несколькими семьями на большом ранчо, в одном таун-хаусе, где еще- ну в поместье, доме.. Вот сейчас живем со свекровью на разных этажах. Ее попытки совместных ужинов (зачем нам отдельно готовить- все вместе кушать будем)- пресечены. Встречаемся не часто- ок.
Ну вот на даче порой вместе с мамой или даже с обеими мамами живем.. дача маловата- нужны все-таки отдельные места обитания, уединения. Желательны отдельные столы по желанию. Я люблю и умею готовить, но терпеть не могу колготиться с кем-то имеющим свое мнение. Свекровь- повар, мама моя- активная говорунья, а для меня готовка- искусство- я вся там, в себе, это не совместная лепка пельмений под треп, это искусство. Убрать от плиты одну, заткнуть другую- тоже неправильно. Кушать то что они приготовят сами и как подадут- беее. Вот и получается, что почему-то при совместной жизни обязательно надо чем-то жертвовать
С мужем и сыном- готова, с мамами-нет.
Другое дело, что тем, кому от родителей что-то нужно- конечно. Кто не может себя обеспечить, вопросы с ребенком решить, с бытом, с чем-то еще- да, нужно
А мне нужна только приятность общения, возможность помогать родителям, чтобы у ребенка были любящие бабушки и тд)))
25.08.2008 17:42:55, Джума
мне кажется или вы уже второй раз пишете о чем-то своем под моими сообщениями? а то у меня как-то совсем логика разговора не складывается 25.08.2008 17:46:39, Гераклея
Просто Вы пытаетесь уйти в глобальную историю России, а я Вас возвращаю в рамки собственного топика, вот и все))))
Вы начали с того, что раздельная жизньб поколений- это деградация, я на то ответила хрущевками, оказалось, что имелась ввиду деградации по отношению к еще более раннему времени
Я Вас возвращаю к своей теме и поясняю свою позицию по ней же))))
Про историю не хочу сейчас, простите))))
25.08.2008 17:57:43, Джума
ну это вечер понедельника так влияет :))
в глобальную историю россии я не уходила, меня увели зачем-то, да и то я высказала свое мнение. Да и про "деградация = раздельная жизнь поколений" - ну где вы это усмотрели? Я очень этим удивлена. Наверное я не так формулирую мысли. Мне пора заклеивать клаву и уходить в астрал, ей-богу :)))))
Я же говорила про финансовую взаимовыручку в семье. Для этого не обязательно жить вместе всеми поколениями.
25.08.2008 18:08:35, Гераклея
тогда плюс 100)))) 26.08.2008 09:45:16, Джума
у мусульман чаще всего дома большие, там есть где жен разместить)) 25.08.2008 16:26:26, Мармелада
К СЕБЕ пусть ведет, родители при чем тут?:) 25.08.2008 16:25:47, Булочка наст.
а ваши родители тоже считали правильным беременную и голодную, но живущую отдельно дочь иметь? рискуя так сказать здоровьем дочери и внука? И счего вы считали, что совместное житье - конец?? 25.08.2008 16:17:57, Шерлок
Потому что когда я "повзрослела" и открыла допуск мамам в нашу с мужем семью- они ж теперь Баабушки)) так вот те отношения, которые мы с ними выстраивали годами и даже десятилетиями- они практически рухнули. Я 20 лет знаю его маму, искренне рада была встречам, она была интересна и приятна... теперь мы так же искренне ненавидим др друга, но обе тщательно культурно сдерживаемся
То же и с моей мамой, к сожалению
А проблема только в том, что я поверила другим- они тоже говорили, мол "а с чего ты взяла, что так будет"- знаю и все.

А насчет устраивало что-то моих родителей или нет- это ж максимализм, мне быол 23-24 года, Взроооослая, это были их проблемы- устраивало или нет. Свекровь пыталась посчитать деньги в наших карманах- мол сколько мы на съем тратим, да еще и муж без работы остался, да мы на 100уе живем а когда и меньше
По-моему, это как раз не ее дело и не дело родителей решать за нас.
Мы не умирали и не голодали конечно же. Никто нас не гнал, всегда могли занять у кого-то денег, приехать покушать или еще что
Просто мое мнение- если ты самостоятельный, то и проблемы свои решаешь сам. Родителям остается терпеть, скрывать волнение, держать при себе готовые правильные решения и помогать если попросят без комментаривев
И если в нашей семье были ошибки- они были наши, любимые, родные и вымученные))))
25.08.2008 16:29:49, Джума
ну значит не повезло вам, извините, с родными, на мой взгляд 25.08.2008 16:34:08, Шерлок
А я считаю- наоборот
Если бы они к нам полезли с советами, помощью и прочим- осталась бы я совсем без родни
А те что есть- гораздо медрее
25.08.2008 16:41:56, Джума
так к тем кому повезло, с советами не лезут, тем просто помогают, оставаясь в прекрасных отношениях. я об этом 25.08.2008 16:49:28, Шерлок
те, кому повезло - в помощи не нуждаются :)

25.08.2008 18:24:14, AleXXX
им уже помогли, угу 25.08.2008 20:18:34, Шерлок
Чесгря, я считаю, что помогать тем, кто об этом не просит- зло по-любому 25.08.2008 17:11:31, Джума
так уметь попросить помощи у родителей, не терзаясь и не чувствуя себя обязанной - это тоже признак того, что в семье все хорошо, и с родителями повезло) 25.08.2008 17:15:27, Шерлок
Так если она не нужна- помощь??? Ну как объяснить.. Вопрос не в экстриме вовсе, вопрос в становлении, в самостоятельности, в свободе принятых решений.
А людей, которые помогают даже будучи несогласными с такой помощью- я вообще не встречала.
Вот у меня проблема была когда-то - подруга попросила денег на аборт. Ей нужна помощь, а я против абортов
И вот с родителями то же самое
Сейчас конечно по-другому- мое дело попросить а их отказаться или наоборот. А тогда мы не хотели просить, потому что жили сильно не по их меркам. По их меркам- точно только вместе, тем более что кв. метры позволяли
25.08.2008 17:22:43, Джума
опять 25) ПОВЕЗЛО С РОДИТЕЛЯМИ - примерно одинаковый взгляд на мир, к примеру, сначала, мой выбор мужа родителям категорически не нравился, но они мне и слова не сказали, я это просто про себя понимала. 25.08.2008 17:36:16, Шерлок
Муж пришел к вам с родителями жить? 25.08.2008 17:45:29, Джума
сначала я у него пожила год с его мамой, а потом мы переехали к моей маме, и прожили так 10 лет 25.08.2008 17:52:57, Шерлок
Вот Вы же не тащили мужа к родителям, которым он не оч. нравился
Я об этом
Так что без разницы)) просто его маму я на момент совместной жизни тоже прекрасно знала, лет 10)
25.08.2008 18:00:15, Джума
как это не тащила? приехали в итоге же) 25.08.2008 19:19:39, Шерлок
Так и мы в итоге летом живем с мамой на даче, почти) Потому что уже понятно, что сами мы жить МОЖЕМ, что мы оперились и самостоятельны. Это формирует качественно другие отношения между детьми и родителями
Вы были дочерью родителям, став женой уехали со своей семьей, год формировались другие отношения с родителями. А потом ваша семья уже приехала жить в ваше родовое гнездо, то есть уже готовая сформированная семья. А не ребеночек притащил из лесу собачку, мама на, ухаживай, хочу собачку
26.08.2008 09:49:14, Джума
если впополаме, почему вы должны уходить? делить на двух собственников метры не подойдет? 25.08.2008 16:13:43, Anatta_Kengga
когда мать с детьми делят метры, это уже не жисть вместе, имхо((( тут уже конфликт на конфликте будет. 25.08.2008 16:16:24, Мармелада
ну, скажем, продать и каждый купит своё..мне казца, это лучше, чем кто-то кого-то будет выгонять...
либо другой вариант, оставшийся в квартире помогает ушедшему оплачивать съем,..
в общем, масса вариантов..купить сваю квартиру не каждый сможет...
25.08.2008 16:19:16, Anatta_Kengga
Я наверное старости боюсь- старости на пенсию
То есть может я сейчас и смогла бы, если на много лет себе отказывать во многом- смогла бы купить
А в старости? Мне видится бедная почти больная старуха, которая хочет жить спокойно, но ей н едают
И купить она точно не может
А делить двушку- на что- на коммуналки???
25.08.2008 16:33:48, Джума
ну напр..на однушку в ближнем подмосковье...не..я как раз вижу свою старость очень полезной для дочери, собственно, уже сейчас думаю про то, как и куда, чтобы не мешать её молодости 25.08.2008 16:46:05, Anatta_Kengga
Ой! Идея! А сколько лет Вашей дочери? У меня домик прямо недалеко от Бутово- в качестве ближнего подмосковья пойдет если... А сына к вам поселим
Я серьезно, а вдруг это судьба наша)))
25.08.2008 17:12:55, Джума
уж сколько раз твердили миру "не читайте в обед советских газет"...
6 лет ребенку, а уже кошмары... :)
25.08.2008 16:12:45, Гераклея
так ведь совсем не обязательно, что вас будут выгонять)) Как себя поставите, имхо.
а вообще, есть достаточно примеров, когда в одной квартире и дети и родители уживаются и жизни друг без друга не представляют.
25.08.2008 16:11:59, Мармелада
а как это - кв пополам? с супругом - понимаю, с ребёнком - нет...а перевести кв только на себя - нельзя? 25.08.2008 16:11:25, Lii
приватизация на прописанных 25.08.2008 16:42:52, Джума
так бывает. куплена была так и выделены доли. перевести на себя - наверное только через опекунский совет с предоставлением другой площади. 25.08.2008 16:13:05, КориЦЦа
а у меня дети прописаны у свекрови: ))
но я бы все равно на вашем месте не строила бы кошмаров в голове. не нужно это.
25.08.2008 16:10:21, КориЦЦа
слушайте, а правда есть повод для гордости вот в этом "у беременной горбушка хлеба на неделю"? чем гордиться то? я не понимаю.
25.08.2008 16:09:56, Альт
Я тоже не понимаю,чем тут гордиться.И уж тем более странно ЖЕЛАТЬ ТАКОГО СВОЕМУ РЕБЕНКУ(сама я из таких,с луковкой и хлебушком на неделю).
И в страшном сне не приснится - "Я голодала,голодай и ты,сынок!"
25.08.2008 16:18:41, Karolina
ты знаешь, это говорит только о том, что человеку нужны были такие трудности. и это очень тонкий момент - почувствовать, где нужно ребенку помочь, а где он может и должен сам. а иногда просто везет: )) родителям: ))
потом еще такой момент. нам наши родные готовы были помогать. но в рамках понятного им образа жизни. а наш с мужем образ жизни был немного другой. и нам не было обидно, что нам не хотят помогать в том, что родители не понимают.
25.08.2008 16:22:21, КориЦЦа
Урра! И отвечать не пришлось- именно так и было))))) 25.08.2008 17:14:13, Джума
чего не понимают? что жрать нечего, а вы этим гордитесь? 25.08.2008 16:24:42, Альт
почему? нам было что жрать: )) но нам не помогали с жильем. потому , что я хотела жить только на юго-западе, а этого им было не понять. и я их понимаю: )) 25.08.2008 16:26:39, КориЦЦа
про жилье я не говорю. меня экстремалы удивляют 25.08.2008 16:28:44, Альт
Не, конечно же никто особо не голодал- я это писала уже, а про горбушку с луковкой- это из нижних постов. 25.08.2008 17:15:48, Джума
"Прынцесса.Нет - королевна":)). 25.08.2008 16:28:00, Karolina
да, но в рамках этого мы и снимали, и жили на сто баксов и пр. а цель да, вот такая была. они тоже считали - продать мою однушку на ЮЗ и купить двушку в измайлово. может они бы и на трешку подсобили. но вот хоть ты тресни, мне этот вариант не подходил.
тут вопрос в подходе - у меня есть желания и я прилагаю усилия для их реализации. может и там родителям было непонятно - за что дети голодают? жили бы тихо-мирно.
пассионарность это называется: ))
25.08.2008 16:33:22, КориЦЦа
ну это уже блажь. я подобные завихрения у детей тоже готова финансировать, но в рамках имеющихся возможностей.
но если дети живут зимой на даче и у них жрать нечего- это перебор, по моему.
и чего тебе родители не помогали совсем? мешок картошки или пирожков принести? не?
25.08.2008 16:36:43, Альт
ты понимаешь, для меня не блажь. впрочем я тоже не считала, что мне это кто то должен финансировать.
да нет, конечно помогали. я ниже писала. детям что то покупали, что мы тогда не могли им купить. картошка и пирожки мне и так от свекрови передают. у мамы я тогда денег заняла. впрочем я ей хорошие % платила.
но мы им особо не жаловались. потому что понимали. что вроде как сами во все влезли. я думаю они могли и не догадываться, до каких копеек все было рассчитано.
25.08.2008 16:41:07, КориЦЦа
Согласна про тонкость момента:)
Но тут как то все прямолинейно обсуждается.Да-да.НЕт-нет.
25.08.2008 16:23:57, Karolina
почему - да-нет?
я к примеру, предположила, что мне будет легче денег дать им на съем
25.08.2008 16:39:19, London
Опять же ,если они у тебя БУДУТ и притом ЛИШНИЕ.
А если нет?

У кого есть деньги не особо в таких дискуссиях и участвуют:))
25.08.2008 17:09:28, Karolina
деньги не бывают лишние ИМХО
25.08.2008 17:12:29, London
Это я тож так думаю,конечно.
Но иногда их просто НЕТ.
25.08.2008 17:19:11, Karolina
Я не понимаю
Честно не понимаю
Даже у бомжей хоть что-то ЕСТЬ
То есть определенный уровень жизни, к которому чел привык. Он на него как-то зарабатывает, свободных, лишних денег не остается
Но они ЕСТЬ
Дальше что- работу теряет? И что делает? Сразу спился и жилье потерял???? На улице заболе и даже бутылки сдать не может?? Или кома- вот это я понимаю- НЕТ, наверное оно, да?
Во всех остальных случаях- простите, НЕТ ДЕНЕГ- лишь вопрос приоритетов- я лучше покушаю, чем буду снимать квартиру, я лучше куплю машину сегодня и себе, чем буду арендовать и платить дяде, я лучше оденусь и не буду позориться в офисе, чем в дырявых сапогах, но в своей хатке далеко за городом.
Я не права?
25.08.2008 17:50:01, Джума
+1 25.08.2008 17:16:38, Джума
Русская игра "Бедность - не порок". 25.08.2008 16:16:16, Никому не в обиду
не гордиться - просто это многие так живут 25.08.2008 16:15:13, Гермиона Грейнджер
ну ведь родители есть? бабушки, дедушки.
вот к примеру бы у тебя бы была дочь. и она бы была беременна. неужели тебе было бы все равно, что она ест и как себя чувствует?
25.08.2008 16:16:29, Альт
они, например, далеко? или дочь не считает нужным нагружать их своими проблемами? 25.08.2008 16:21:22, Гермиона Грейнджер
ну не знаю. 25.08.2008 16:26:24, Альт
Вот-вот.Помню моя квартирная хозяйка (у которой мы снимали комнату) говорила моей маме(кгда она звонила изредка),что у меня сапоги драные и холодные и как маме не стыдно за это.

Мама,Помню,сильно удивлялась.
25.08.2008 16:20:03, Karolina
а у мамы были деньги тебе на сапоги? 25.08.2008 16:24:16, КориЦЦа
Конечно.Просто она не считала нужным этим интересоваться.Ну у нее вообще много всяких теорий было - и про то,что дети должны жить отдельно,и все остальное..
Впрочем,жизнь показала,кто был прав:)
25.08.2008 16:26:56, Karolina
и кто оказался прав и в чем, мне интересно, Каролина,правда? 25.08.2008 17:17:24, Moon
На самом деле,пока все участники живы и здоровы.И я надеюсь,что наши с мамой отношения станут теплее. 25.08.2008 17:19:55, Karolina
чему? сапогам, тому что они драные или тому, что чужая тётенька за вас печётся? 25.08.2008 16:23:09, Anatta_Kengga
Всему.Для нее это был "не вопрос" вообще. 25.08.2008 16:27:18, Karolina
По-моему, это нормально. Для меня это уважение. Это мама уважает дочь. Верит, что она вполне умная. взрослая и знает что делает.
Для Вас, видимо, это обида и показатель маминого наплевательского отношения.
25.08.2008 17:25:48, Джума

© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!