Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Пожилая свекровь и житьё с нами

Вопрос к тем,кто живет отдельно.Вот жизнь идет своим чередом,живем отдельно,квартира в кредит..Мать мужа,моя свекровь 67 лет отроду тоже живет отдельно.Она одна,вдова уже 15 лет.Всё чаще приезжая к ней она начинает плакать,что ей очень одиноко,что здоровье уже не то и так далее.Я с ней в ровных отношениях,не смотря на то,что по жизни она сложный человек и сделала нам немало гадостей..Вообщем на расстоянии стараюсь уживаться.Иногда детей привожу,когда она просит,продуктами деньгами помогаем,омощи не требуем.Всё чаще вижу в глазах мужа жалость к ней и к тому что она одна,иногда между делом проскальзывает-а не забрать ли маму к себе(то есть к нам).Меня дрожь расает от этого.Наверное жить со свекрвью самый большой кошмар,который я бы не хотела испытать на себе.Уже даже доходит до того,что муж говорит-мы могли бы продать мамину квартиру и погасить кредит за свою,а её бы забраи к нам..Для меня это ужасная идея.Сегодня даже поскандалили.Я так ему и казала,что хочу свою семью,свой дом,свою квартиру и не хочу жить с его матерью..В ответ он только сказал-не сгущай краски,не так это и страшно было бы,жить с мамой.На самом деле-это его мать,ему может и не страшно..Но для меня это было бы адом.Я очень остро отношусь к своему углу,моя квартира это то пространство,где я хозяйка,где это пренадлежит мне и моей семье,где спокойствие.Мне физически и психологическ будет трудно кого то терпеть у себя доа,а тем более свекровь..Как разрулить ситуацию?Если честно,я не хочу показаться мужу непорядочной и этакой стервой,которая его мать не любит(но это правда,мне в её обществе плохо)Но в тоже время я думаю-она ведь пожилая и это неправильно её бросать.Я запуталась..Должны ли мы забирать к себе престарелых родителей не смотря ни на что?Как у вас?Как вйти из ситуации с наименьшими потерями.Мне совершенно не нужно чтобы за счет её квартиры мы погасили долг нашей,то есть у меня лично совершенно нет корыстных целей.Я лучше больше рабоать буду,чтобы за нашу платить кредит.Мне не хочется ссориться изза этого с мужем.Я понимаю что это его мать,к тому же престарелая и одинокая,но..я выходила змуж не за нее,и не за перспективу жить с ней.Мне страшно думать об этом.
24.05.2008 03:00:01,

113 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не вздумайте жить со свекровью(((((( 02.01.2020 14:51:28, Танюшка))))))
Не вздумайте с ней съезжаться прямо говорю это УЖАСССССС 02.01.2020 14:50:35, Танюшка))))))
Дина (Джума)
Вы свекровь спрашивали про жить вместе? Не надо ссориться с мужем, иногда слова, особенно таких вот свекровей, означают совсем не то, что подумал Ваш муж. Она может просто хотеть больше внимания или даже просто восхищения типа "Мама! ты такая молодец! Сама справляешься, а мамы моих знакомых уже давно к детям переехали и им жизнь портят (сори, конечно другая фраза, но смысл ясен))). И может зря вы ругаетесь.
Спросите. Вот напрямую. Приехать и вместе спросить по пунктам. Вот мой муж думает, что хотите к нам переехать. Говорите скучно- а чем у нас веселее? Мы не клоуны, развлекать не станем. Говорите одиноко. Так и сидеть там никто не станет рядом. Если она и впрямь хочет переезда- постарайтесь набраться терпения и пусть сама ответит на вопросы.
Во-первых, муж поймет, что это все болтовня, раз она такая активная и с кучей знакомых.
Во-вторых, он поймет, что и ему тоже счастья такого не надо в виде развлекать мамо круглосуточно и быть ее компаньонкой.
Это самая ужасная формулировка, если она действительно о переезде- "мне скучно" .
Не рискуете спросить у свекрови- спросите у мужа. Не ругайтесь, не пугайтесь, не лезьте в бутылку. Твоя мама говорит скучно. Чем поможет переезд? И так по самым мелким пункта. Где она спит, кто ей готовит. Кто ее развлекает. В какой очередности ваш табор использует сортир и ванную комнату. Во сколько она ложится спать. Где она ест, если у вас маленькая кухня. Дети как с ней общаются, что она делает дома, как он вообще все это видит в деталях и чем именно хочет помочь этой скучающей даме. И в конце уточнить что он станет делать, когда ее начнут бесить вы сами, ваши дети и ваши запреты, потому что запреты у вас будут, а как к ним отнесется мама и так понятно. Мама жила много лет одна и заставить ее влиться в ваш уклад никто не сможет. На что готов пойти муж и как он станет свою маму воспитывать, объяснять, что после отбоя детей телек под запретом, особенно если она плохо слышит, кто будет решать все эти мелочи, споры, ссоры и как вы станете делить эту единственную оставшуюся квартиру когда после всех этих мытарств решите развестись.
Потому что единственное, чем может изменить переезд состояние "скучно и одиноко"- развлечением за ваш счет. Когда не хватает людей и не хватает общения. Дословно- некем командовать, не с кем ругаться и некому лить в уши всякую хрень. Как понимает эту фращу муж? Чем переезд поможет? Спрашивайте. Не надо ругаться. Не надо защищаться. Переедет- значит г-но муж, найдете другого. Или наоборот- восхититесь его преданностью. А найдет другую он)))
03.02.2019 19:43:56, Дина (Джума)
Автор, вот у меня все точно также, только свекровь мужу моему (своему сыну) напрямую не говорит, а постоянно ноет: ах ей одной в деревне скучно, и в магазин-то она не выходит, и подруг-то у нее нет и тд и тп., а у вас тут хорошо ну и так далее. Случайно услышала разговор, как она моей маме жаловалась, вот ей бы (свекрови то есть) сюда к нам (читай-нам) перебраться.. Ей за 70. Здоровьем пышит, очки не носит, короче здорова как конь. К нам зачастила, ужас просто, ставит перед фактом буквально за 1-2 дня "я к вам еду". Она очень тяжелый, завистливый и жадный человек. Постоянно ноет и нудит: все плохо, жизнь плохая, нечего детей рожать и тд и тп, мляяя кааак надоело это слушать, это капанье на мозг! Без нее живем мирно, спокойно, улыбаемся, шутим. Как явится - как туча нависает, все переругаются меж собой на пустом месте буквально, жуткий дискомфорт, даже дети заболевают, видимо на почве психо-соматики. Как уедет - опять всё отлично. Я вообще не хочу, чтобы она к нам приезжала, сами можем 1-2 раза в год к ней ездить (и это каторга) - она живет 200 км от нас. Тут очень долгая история, она меня не приняла в свою семью, когда мы еще не были женаты, тявкала "он тебя бросит", при сыне своем милашку строила из себя, а наедине гадости говорила, да еще с его бывшей постоянно общалась (и по моему даже сейчас общаются, да мне уж все равно), свадьбу нашу проигнорировала, говорила мне наедине "ты мне чужой человек" и гадости разные, фу неохота вспоминать. Жилье мне ее не нужно, вообще НИЧЕГО от нее не нужно. Живем вместе с мужем 17 лет, официально женаты 12 лет. Двое деток. Автор, я вас очень-очень понимаю. Я не смогу жить со свей свекровью, она отравит нам жизнь. Только на расстоянии. Только так. Я не хочу этот прессинг ежедневный. Кстати, у нее и дочь есть еще 50-летняя, но мать ей явно не нужна. 09.04.2019 12:48:41, КаАлина
вы, наверное, перепутали эту тему с темой в Семейной) Этой теме почти 11 лет!) 04.02.2019 17:59:00, Рене с раб.
Дина (Джума)
Спасибо! 04.02.2019 18:52:45, Дина (Джума)
Не надо. Просто не надо. Я привезла свою собственную мать к себе. Началось такое - просто ужас. Не буду вдаваться в подробности, но семейной жизни нет, муж уходит на все выходные на рыбалку([цензура]), дома одна напряженка. И главное - никакой благодарности от нее - за отношение, за совместные отпуски в Турции, за то, что из 3-х комнатной квартиры у нее лучшая комната, а муж, я и ребенок в одной комнате живем. Лей мед на голову - никакой благодарности. То ощущение, когда в свою квартиру, за которую платишь ипотеку, идти не хочется. И это родная кровь, мама собственная. А со свекровью что будет? 03.02.2019 19:02:13, Гость
Сама в похожей ситуации. Свекровь жила со своим вторым сыном в другом городе.. сын умер. Теперь рвется к нам. Типа там ей скучно и одиноко. А с нами весело..епрст( За 2 мсяца ее гостевания не радует ничто. Ни готовка ни уборка.
стойте насмерть. совместное проживание - смерть семейным отношениям.имхо
24.05.2008 19:46:08, иночка
Не надо так категорично только. Мы почти 10 лет прожила с моей мамой. Семейные отношения не умерли. 24.05.2008 20:13:51, Шерлок
Дина (Джума)
Это огромная разница. 03.02.2019 19:31:38, Дина (Джума)
мама и свекровь - это две ОГРОМНЫЕ разницы.
как минимум, ваш муж с тещей кухню не делил, наверное.
24.05.2008 21:00:14, Маграт
Я 9 лет со свекровью прожила, правда, на ее территории. полет нормальный, ничего не напрягало. Но у меня уникальная свекровь: она никогда не лезет в нашу жизнь, итого: уже 20 лет.сейчас живем на расстоянии 10 мин. хода - идеальный вариант. 24.05.2008 22:24:42, hanhi
повезло вам. 24.05.2008 22:31:18, Маграт
Ну он готовит чаще меня, так что делил как раз) И потом кому-то одному по любому чужой человек. 24.05.2008 21:43:21, Шерлок
и все равно, редкая теща так строит зятя, как большинство свекровей - невесток.
хотя бывают исключения, конечно.

если что, мы с моими родителями тоже прожили душа в душу 5 лет. мой муж их обожает.
24.05.2008 22:33:16, Маграт
Вам все правильно посоветовали. Пока есть время можно неторопливо подыскивать варианты обмена. Только, на всякий случай, имейте в виду, что может через сколько-то лет случится так, что близость проживания не спасет. Нужно будет именно совместное, с вами, или с нанятой сиделкой. Это полезно учитывать, планируя обмен. Удачи. 24.05.2008 15:36:32, Шерлок
masyanya белая и пушистая
Низачто не соглашайтесь забирать его маму к себе!!! испортите жизнь и себе и ей и всем остальным. Как наиболее приемлемый вариант предложите мужу поменять мамину квартиру на квартиру где-то рядом. но не больше! 24.05.2008 15:05:29, masyanya белая и пушистая
ChiChi
Мне почему-то кажется, что и свекровь с вами В ОДНОЙ квартире не горит жить:) Может просто-рядом, как все и советуют. 24.05.2008 15:04:40, ChiChi
я с ужасом жду чего-то подобного. У меня усугубляется еще и тем, что родители мужа живут за несколько тысяч километров от нас. И у них кроме моего мужа никого нет. А мне они абсолютно чужие люди :(. 24.05.2008 14:54:33, не скажу
Rulezza
А у вас мама есть? Вы мужу предложите и ее к себя переселить. Сразу все вопросы отпадут. 24.05.2008 14:11:25, Rulezza
Мама есть.Но у нее есть вторая половина,и она достаточно молода.И она всегда была за то,чтоб семьи жили отдельно.Даже в старости. 24.05.2008 14:21:36, аликаРу
ничё, все равно пусть пробно вдвоем переезжают и будете жить колхозом... :-))) вот тогда муж взвоет и передумает... 24.05.2008 16:36:42, Ветер Перемен
Sara Barabu
сбежит ишшо... 24.05.2008 17:06:24, Sara Barabu
дык, привязать? :-))) 24.05.2008 18:35:18, Ветер Перемен
Rulezza
Какое счастье для Вашего мужаю. :)))) 24.05.2008 15:27:40, Rulezza
shura
наймите ей кого-нибудь для присмотра, в том же районе где она живет, типа компаньонки, эта женщина будет ей помогать там по хозяйству и компанию составлять. При общих вводных, которые вы оисали, своместное проживание может превратится в поле боя на много лет 24.05.2008 14:11:12, shura
Да в том то и дело,что свекровь при своем возрасте совершенно не древняя больная старуха.Она активная,с кучей интересов и знакомых,так что развлекать в принципе её не имеет смысла,она сама себя развлекает и разговоры о том что ей одиноко фальшь.Да,возможно ей одиноко в то время,кода она в квартире одна,но она постоянно днями где то ходит,ездит,учавствует в каких то мероприятиях.
Про поле боя-да,так и будет.Я с ней не уживусь.Во первых опыт был уже,некоторое время мы жили вместе у нее и сбежали оттуда,и самое ужасное что муж старается не вспоминать того кошмара и говорит-сейчас же всё по другому,мы уже взрослые.То есть считает что может быть иначе чем тогда.Вчера вечером меня прорвало и я сказала,что ни при каких обстоятельствах я не хочу сьезжаться,и что если будет стоять вопрос об этом,то я заберу детей,сниму квартиру и пусть он катится к маме,но без меня.На что он опять-не преувеличивай,не было бы всё так ужасно.Бесит его флегматизм такой.
24.05.2008 14:29:59, аликаРу
Rulezza
69 лет это еще молодая женщина. 24.05.2008 15:29:52, Rulezza
shura
думаю ссорится не надо, надо просто раз за разом спокойно доносить еще и еще до мужа, что съезжаться вы не будете, что если появится такая необходимость, то предлагайте нанять ей компаньонку. кстати маме тоже озвучьте как бы между прочим этот вариант, когда она снова заговорит о том, что ей одиноко и т.д. надо ей дать понять, без истерек и выяснений отношений, что вариант только один - наем кого-то в помощь и все или как предлагают товарищи внизу, перевезти маму поближе, но в отдельную квартиру. 24.05.2008 15:18:50, shura
еще вариант - поселть обеих мам вместе :) но это если обе без мужей 24.05.2008 16:09:47, Багирра
Sara Barabu
есть мини-детсады, знаю.
а это что - мини-дом престарелых? :)
24.05.2008 16:13:55, Sara Barabu
shura
еще можно маму познакомить с одиноким мужчиной, устроить ее личную жизнь так сказать 24.05.2008 16:25:08, shura
:) 24.05.2008 16:16:55, Багирра
Фунтик
Моей свекрови уже за 70, живет в доме рядом - мы так запланировали специально. В одной квартире - ни за что!!!! ЛУчше поменяйте квартиру на поближе, как вам и советуют многие. 24.05.2008 13:33:04, Фунтик
Да,этот вариант я оставила на потом как говорится.Если дело всё же дойдет до действий,то взяв руки всю свою жескую сущность я постараюсь переубедить на такой вариант.Уж всё что угодно-соседний дом,соседняя улица,только не вместе.(до тошноты аж) 24.05.2008 14:32:17, аликаРу
Мы так сделали: мамину квартиру продали в нашем подъезде купили ( правд долго ждали, когда все тки решаться соседи ее продать). Это супер удобно. Т.е мы это сделали с прицелом на будущее, т.е. чтб нам самим потом было проще помогать маме, не таскаясь через полмосквы. Но пока она нам помогает ( забрать привести детей из сада/школы) и тож довольна очень. Мне кажется это оптимальный вариант.
Если и заберете свекровь к себе, но не в коем случае не продавайте ее квартиру: во первых я так поняла вы сами в состояниии погасить кредит, а во вторых у вас же дети растут. В наше время продавать квартиру - последнее дело. Если все таки решитесь забрать свекровь к себе, то можно ее квартиру сдавать , а уж как распрядиться средствами( гасить этими деньгами кредит и еще как то) сами решите. Удачи!
24.05.2008 12:02:05, tixius
Спасибо за советы.Да,пока мы кредит в состоянии гасить сами.Именно с этого у мужа и поползли тараканы.Типа а что если не сможем платить за кредит(еще много лет все таки),вот типа отступные.Хотя он у меня добрый и сострадательный,так что это не главная причина,забота о матери тоже естественно(чтоб не сложилось впечатление,что он только изза кредита хочеть мать забрать)У мужиков вообще своеобразное мышление.Говорит-всем бы было легче,и нам и ей.Она ведь тоже платить за свою квартиру.
24.05.2008 14:37:06, аликаРу
вместе - нет, тяжело, а вот рядом (соседняя улица, этот район хотя бы) обязательно, так легче и ей будет и вам ухаживать и навещать ее. 24.05.2008 11:24:14, Шаффи
ZAIA
не продавайте квартиру свекрови. сейчас у вашей семьи 2 квартиры, а так будет одна. а дети растут....
(дай бог старушке здоровья и долгих лет жизни)
я бы подумала об обмене свекровиной квартиры на равноцнную, но близко к вам. это стоит денег, но - выход.
еще момент - старайтесь уделять ей побольше тепла и ласки. чтоб у нее притупилось чувство одиночества и она меньше капала на мозги вашему мужу.
на самом деле, это ужасно :( жалко бабушку, но и вас понять можно.
24.05.2008 11:04:33, ZAIA
Хочу сказать всем огромное спасибо.На самом деле всё не кажется теперь в таком ужасном свете,как казалось еще вчера.Да,это выход.Причем не самый плохой.Будем думать над вариантами,если придется.Уж очень не хочется конфликтовать с мужем и казаться в его глазах черствой [censored]ью.
Про заботу-будем стараться.
24.05.2008 14:42:17, аликаРу
ZAIA
удачи вам :) и помните - все возвращается бумерангом (я уверена, по крайней мере в этом). поэтому, будьте внимательней к старикам - мы тоже не молодеем:) 24.05.2008 15:48:14, ZAIA
в свое время предполагая такую ситуацию я купил себе квартиру в одном подъезде с родителями. Оч удобно, хотя и переплатил за такое удобство немеряно. 24.05.2008 10:51:15, AleXXX
Но ведь существуют не только родители мужа, но и родители жены. Поучается, всем в одном подъезде жить? Удобно, но малореально. 24.05.2008 11:36:48, virus
Вопрос только финансовых и организационных возможностей. 24.05.2008 12:07:03, AleXXX
Из твоего поста я поняла, что ты решил проблемы со своими родителями. А как насчет родителей жены? 24.05.2008 14:52:41, virus
Это ее проблемы, разве нет? Тем более там мама на 10 лет младше моей. 24.05.2008 17:28:23, AleXXX
хм. вот после такой фразы - "это ее проблемы" и "а там мама младше" - я бы наверное с мужем своим развелась. утрирую конечно - но мне такая позиция в семье совершенно не близка. 24.05.2008 18:17:56, да уж
takca
а у вас муж определяет форму и объем помощи вашим родителям? 24.05.2008 18:57:03, takca
нет конечно. но не отвечает никогда по таким вопросам: "это твои проблемы". 24.05.2008 19:57:43, да уж
Если жену устраивает настоящая ситуация с местопроживанием ее мамы - ты и в самом деле считаешь, что я должен ее как-то решать? :))) Накая настырность приводит к порблемам :)) 24.05.2008 23:16:06, AleXXX
естественно, ты сама понимаешь, что пишешь глупость - иначе подписалась бы :) 24.05.2008 18:56:12, AleXXX
беру пример с вас. вы тоже, когда пишете глупости, подписываетесь всякими дурацкими анонимными никами. 24.05.2008 20:01:22, да уж
takca
радость писания глупости под своим ником не всем доступна, увы...
но ты можешь давать мастер-класс. если наберешь студентов.
24.05.2008 18:59:18, takca
нормальная позиция - каждый САМ решает проблемы со СВОИМИ родителями. 24.05.2008 18:54:54, AleXXX
ненормальная. для семьи. когда каждый сам решает свои серьезные проблемы (необязательно только с родителями, любые серьезные проблемы) - то это не семья. в моем понимании. 24.05.2008 19:59:07, да уж
Zeta
ну, это когда просто встречаются потрахацца. В семье нормальная позиция - проблемы общие и решаем сообща. 24.05.2008 19:24:55, Zeta
ZAIA
ненормальная позиция. в нормальных семьях, проблемы сам решает тот, у кого есть на то возможность. а у кого ее нет - тому вообще помочь должны... супруги, в частности.
другое дело - если не очень то и хотелось. никому.
24.05.2008 19:09:04, ZAIA
Нормальная. ты еще скажи, что надо друг другу помогать чистить зубы :)) Решения проблем со своими родителями - это проблема детей. Это личные, не семейные проблемы :) Впрочем, теща приезжает завтра к нам домой - и надолго :) 24.05.2008 23:14:36, AleXXX
ZAIA
эээ... ее - это жены? 24.05.2008 18:16:52, ZAIA
да, тут решение принимать ей. К тому же у нее есть еще две сестры - как-нить три сестры с моей тещей сами без меня разберуцца. 24.05.2008 18:55:44, AleXXX
ZAIA
ну, может и так...
я думаю, от посильной помощи ты не откосишь :)
вообще, это ужасно, когда родители далеко:( у меня бабушка с дедушкой так доживали - в Омске, в Москву не хотели совсем. Так и умерли... :((( у меня непроходящее чувство вины за это.
24.05.2008 19:34:05, ZAIA
где пределы посильной помощи? Ты считаешь, что твоих надо было вывезти в Москву, чтобы они умерли в чужом городе? 24.05.2008 23:17:47, AleXXX
ZAIA
нет конечно. если бы они согласились... так ведь нет. 25.05.2008 01:13:04, ZAIA
Фунтик
А Ольгины в том же подъезде? 24.05.2008 13:20:57, Фунтик
мы поменяли нашу квартиру, чтобы быть поближе к свекрови. Она помогает нам с детьми. Но купля-продажа квартир это ужасно сложное мероприятие, сейчас я вижу, что нам повезло просто в этом 24.05.2008 10:06:16, antei
Морская птица
А нельзя обменять квартиру свекрови на аналогичную - чтобы жила очень близко к вам, вплоть до соседства? Вы останетесь хозяйкой у себя, ей будет не так скучно, но у каждого будет своя территория.
Хотя, возможно, это утопия - при обмене равноценного не наменяешь, только с приличными потерями?
24.05.2008 04:41:17, Морская птица
пчела Майя
Да, не вместе, но близко - это то, что нужно. 24.05.2008 12:54:00, пчела Майя
Tomsik
+ самое разумное предложение, Имxо. 24.05.2008 12:49:55, Tomsik
+1 24.05.2008 11:23:55, маугленок
ABDDavidoff
+1 это же хотела предложить. пусть и с потерями.
сказать мужу, что жизнь со свекровью для меня АД, жалеешь ее, пожалей и меня. но ее старость я понимаю, предлагаю купить недалеко, в соседних домах. Пусть гуляет с детьми, бывает у нас в выходные на обедах, но живет отдельно. Если заболеет, я смогу сходить и навещать ее, с детьми...
Это явный крест. Вам необходимо хотя бы немного облегчить ношу :(
24.05.2008 09:25:33, ABDDavidoff
Из опыта всех моих родственников - да, только по соседству... 24.05.2008 08:16:01, катка амаовска
natalyalb
Я всем претендентам на мою руку всегда говорила " ни за что и никогда", чтобы таких вопросов даже не возникало. До свадьбы гипотетически обсуждала " что будешь делать, если..." Заканчивалось тем, что "претендент" сам говорил " наймем сиделку у нее дома " и т п
У вас проблема в том, что непонятно, что мужу важнее : "маму жалко" или " себя жалко - горбатиться на отдачу долга за кв, когда можно рассчитаться "прям щас" и пожить в свое удовольствие". Я не верю в альтруизм и вижу всегда и везде личную выгоду, так что склоняюсь ко второму. Вы ему говорили про " Я лучше больше работать буду"?
По второй части: "Как вйти из ситуации с наименьшими потерями?" то у меня такие мысли (если, допустим, он втихую продал ее кв и поставил перед фактом): у меня мед образование, закормлю лекарствами, что будет целый день лежать в потолок смотреть. С такой я уживусь, разводиться только из за этого не побегу.
24.05.2008 03:28:46, natalyalb
ZAIA
мда.....
а ведь у тебя тоже сын, насколько я помню.
как ты насчет пролежать остаток жизни закормленной лекарствами?
24.05.2008 13:45:43, ZAIA
NatalyaLB
как со свекровью, так и со своими детьми жить ни за что не буду. Меня вполне устраивают современные дома престaрелых. 24.05.2008 22:14:15, NatalyaLB
ZAIA
все равно твой комментарий выглядит жутковато. имхо, даже думать себе такого позволять нельзя. 24.05.2008 22:22:25, ZAIA
NatalyaLB
я не люблю того, что у нас называется "hipocrisie"( гипокризм - есть такое слово в русском?). Когда дети ВЫНУЖДЕНЫ тебя терпеть, улыбаться, в 100 раз выслушивать одно и тоже, а сами в ето время чуть ли не зубами скрепят от раздражения. Я не хочу никого раздражать. В любом доме престарелых часы визитов - с раннего утра до позднего вечера, и телефон в каждой комнате. Звони, приходи, если ХОЧЕШь. А не хочешь... Я живу по принципу " насильно мил не будешь" , и ето во всем. Если муж любит Машу, но живет со мной из чувства долга, потому что " брак, дети", я его первая за дверь выставлю. Мне пофигу, что он из за етого чувства долга с Машей ни разу и не переспал, мне важен только тот факт, что когда ему надо со мной спать, у него на лице появляется мученическое выражение лица ( ето я к 90% топиков семейной).
Если мужу автора лень больше работать, больше зарабатывать и добиваться, чтобы "всем было хорошо", пусть его совесть по ночам мучает ( автор там ниже пишет, что свекровь давно просится, но муж только недавно, с тех пор, как приток денег поуменьшился, стал ету идею поддерживать)
24.05.2008 22:41:47, NatalyaLB
Tomsik
По второй части - лучше бы уже не признавались в том, что у Вас "медицинское образование". :-( 24.05.2008 12:51:56, Tomsik
NatalyaLB
автор пишет "по жизни она сложный человек и сделала нам немало гадостей". Перевод на русский разговорный - " старческие отклонения в психике, ктр можно подвести под какой нибудь диагноз и лечить". Написала бы автор " свекровь - милейший человек, но все равно не могу с ней в одной кв жить", я бы ответила как Алехх " купите ей кв в одном с вами доме" 24.05.2008 22:18:25, NatalyaLB
Tomsik
А я ведь вовсе не про автора, а про Ваше высказывание, в котором Вы говорите, ЧТО БЫ ВЫ сделали, если бы "муж поставил ВАС перед фактом" (муж автора "перед фактом" никого не ставил). Поскольку "имеете медицинское образование". Не заметили?
В переводе на русский разговорный - Вы пишете : "я некоторым образом медик и потому нелюбимую свекровь с отклонениями в псиxике просто притравила бы - знаю чем и как".
Повторяю - уж лучше бы ВЫ не признавались в том, что имеете "медицинское образование".
Позвольте общение с ВАМИ считать на этом законченным.
24.05.2008 23:10:07, Tomsik
Лечить и кормить таблетками до состояния овоща - разные вещи. 24.05.2008 22:25:36, Шерлок
да уж... кроме снотворных есть и другие варианты... страшновато становицца... 24.05.2008 13:10:12, Багирра
Tomsik
не, становится даже не страшновато . Просто "гадостно". 24.05.2008 16:35:18, Tomsik
у некоторых *всё* "просто": нет человека - нет проблемы. особенно со свекровями - так ведь? ;) 24.05.2008 16:53:28, Багирра, знает о чём говорит...
Это Вы серьезно??? Про "закормлю лекарствами"??? 24.05.2008 12:26:18, нет реги
Батарея
У вас нет детей? 24.05.2008 10:18:03, Батарея
Судя по реге, сын.
Интересно, чему он научится у мамы?
24.05.2008 15:18:05, маугленок
этваназия. дом престарелых. 24.05.2008 15:37:47, Багирра, вспоминая разговоры, услышанные на своей кухне...
Tomsik
"Эвтаназия". Запрещена законом в большинстве государств. В России, между прочим, тоже. 24.05.2008 23:21:46, Tomsik
NatalyaLB
между прочим, меня очень бесит, что у нас до сих пор запрещена этваназия. Тихо надеюсь, что к тому времени, как я состарюсь, законы изменят - сейчас все больше и больше людей давят на правительство в этом направлении. Не хочу быть "овощeм", имею право. 24.05.2008 22:22:49, NatalyaLB
shura
дались вам дома престарелых-то, в америке пожилые люди живут в таких домах и никто не считает, что их бросили, или в европе, я уж не знаю как в Прибалтике, но в нашей стране в дом престарелых попасть трудно. это из серии отношения к няням для младенцев, если младеенц с няней, а мать на работе, для некоторых такая мать преступница, не меньше 24.05.2008 15:57:03, shura
ZAIA
на самом деле все зависит от того, чего хочет сам старик.
если желания стариков и детей совпадают, так и не вопрос. а если одни других не спрашивают, а решают из судьбу...
24.05.2008 16:56:00, ZAIA
да не кипятитесь вы :) 24.05.2008 15:59:36, Багирра
shura
да я не кипячусь 24.05.2008 16:14:51, shura
ABDDavidoff
многие претенденты, небось, сразу отваливали? :)
или расчитывали "поживем - смирится" ?
24.05.2008 09:27:38, ABDDavidoff
NatalyaLB
самый 1й, когда я еще жила в России.. не отвалил, а пытался меня переубедить, я быстро отвалила. На "западе" живу уже 15 лет и еще не встретила ни одного человека ( не только среди претендентов, а даже среди друзей, знакомых, и " знакомых знакомых"), для кого проживание с престарелыми родителями было бы нормой. Все решают эти проблемы по cxеме " уход на дому" ( мед сестра, сиделка и т п) - дом престарелых. 24.05.2008 22:28:08, NatalyaLB
Финансовые возможности в массе другие. 24.05.2008 22:44:21, Шерлок
NatalyaLB
поэтому я и отвечаю только за себя - что я об этом думала с 18 лет, претендентов предупреждала и т д и т п
У нас с мужем вполне в норме разговоры типа " вот закончим откладывать на дом престарелых ( себе), тогда можно будет подумать о новой машине/ отпусках/ даче" - вообщем то нормальных вещах, ктр многим россиянам по карману. Не доходы другие, а мышление. Там, где я родилась и выросла, все в 18-19 выходили замуж, рожали и жили с родетелями. А я не хотела, я решила для себя " сначала своя кв, птом - замуж и дети". И сделала как решила.
24.05.2008 22:52:55, NatalyaLB
Т.е. в отпуск вы не ездите и ребенка не возите? Я правильно поняла? 24.05.2008 22:59:39, Шерлок
NatalyaLB
в отпуска я езжу и реб вожу с собой туда, куда езжу в отпуска. Совсем не поняла связи с "разными финансовыми возможностями". 24.05.2008 23:20:00, NatalyaLB
Вы написали, что подумать об отпусках можно после накопления на дом престарелых. В нашей стране для многих это означает отказ от отпуска вообще. Поэтому я и писала о разных финансовых возможностях. 24.05.2008 23:26:09, Шерлок
NatalyaLB
мы ездим на то, что остается от... реже, хуже. "В нашей стране" возможность поехать в отпуск ничего не означает. У моего брата была астма и мама на еде и одежде економила, спала на старом диване с выпирающими пружинами ( ето она так описывает, я не помню) , но каждое лето на Черное море - ето было святое. Наверняка, заведи я сейчас топик об етом в детской, таких " мам" несколько найду.
Каждый решает для себя, что на первом месте, а что - " если останется на..."
24.05.2008 23:39:55, NatalyaLB
Ну т.е. вашей маме было важнее здоровье ребенка сейчас, а не собственная неизвестная старость. У многих так же. Вот и все. 25.05.2008 00:13:08, Шерлок
NatalyaLB
так для меня ето нормально - возить больного реб на море. Я про ето и говорю: частота поездок в отпуск не говорит об обеспеченности семьи, и марка машины не говорит - были у меня знакомые в Москве, ктр катались на мерседесах, а жили у друзей забесплатно, потому что даже снять было не на что. И наличие дачи не о чем не говорит... а если брать просто цифры, то зарплаты в Москве выше, чем у нас :) 25.05.2008 01:54:52, NatalyaLB
:)))Даже посмеялась над последним обзацем..Представила свекровь как кадр из фильма "Ребро Адама":)))
Насчет"Вы ему говорили про " Я лучше больше работать буду"?"Нет конечно,боже упаси.Я ему сказала что ему самому надо больше задницей шевелить.В конце концов я считаю,что если мужик неможет заработать ту сумму,которая нужна на погашение кредита в месяц,то грош ему цена..Хотя я такого о муже своем сказать не могу.Он работает,нормально зарабатывает,постоянно ищет варианты как выкрутиться.У нас двое детей и я пока работаю на пол ставки так,на булавки.В планах идти работать на полную,тогда я и смогу помочь реально финансово.Но сейчас у мужа временный застой на работе и в финансах,туговато немного нам..Отсюда и мысли у него по поводу квартиры его матери..Типа всёж лучше чем совсем без квартиры остаться(мало ли не сможем выплатить кредит)Вообщем мысль насчет продажи маминой квартиры была так скажем-его вариант на всякий случай.А вообще вопрос о житье её с нами уже не первый раз всплывает.Пару раз она сама заикалась обь этом..меня кандрашка хватала.
Про сиделку..а если это была бы ваша мать?Тоже сиделку наняли бы ей?

Вообще интересно темуразвить в более глубоком ключе-что делать с престарелыми одинокими родителями?Забирать к себе или обеспечивать уход засчет сиделок или домов престарелых?Пока мне это режет уши..С одной стороны-жиь со стариками,да еще в трешке и при наличии своих двоих детей это кошмаррр.А с другьой-а как с нами поступят в старости дети наши,увидевшие как мы обошлись с их бабушками?(все вопросы для меня пока без ответа)
24.05.2008 03:57:26, аликаРу
А мы жили в двушке с разнополыми детьми и дедушкой. Квартира наша, мой отец приезжал из Украины на 7 месяцев (с октября по апрель), продолжалось это 7 лет, до его смерти. Ничего, уживались. Дедушке (моему отцу) было тяжелее, чем мне - тишины при наличии 2 маленьких детей у нас не было. Ну и конечно на кухне мне никто советы не давал... 08.11.2017 14:06:05, Светлана Ч.
shura
у нас в стране странное отношение к сиделкам, что в них плохого? почему нанять сиделку стразу становится = бросить престарелого родственника? мы нанимали свекрови, когда она болела и умирала, и дома, и платили за уход в больнице, абсолютно нормальная ситуация. А в дома престарелых в нашей стране очень трудно попасть, а редкие частные варианты очень дорогие. 24.05.2008 15:27:54, shura
ZAIA
сиделка не заполнит пустоту в душе и не отвлечет от черных мыслей .... это - вынести судно, перестелить постель, поставить укол.
это здорово, но любящих родных никто не заменит. если они ограничиваются сиделкой, то это действительно плохо. если же вкладывают в пожилых родителей душевное тепло и участие, то сиделка для мед.опеки - это замечетельно.
24.05.2008 15:43:41, ZAIA
shura
никто не говорит о том, что человека бросают, можно приезжать и звонить, а душевное тепло нужно всем, не только пожилым. 24.05.2008 15:52:04, shura
ZAIA
старикам душевное тепло нужней, чем молодым - в силу их ограниченных возможностей и социальных проблем.
можно приезжать и звонить, другое дело, хочется ли, особенно, когда оплачиваешь человека, который делает все необходимое. я об этом.
24.05.2008 16:01:03, ZAIA
shura
это уже кто как воспитан и какие отношения с родственниками на протяжении жизни сложились. я только одного не понимаю, если два взрослых работают и берут такого человека к себе, это же не освобождает от некоего помошника, кот. будет за пожилым человеком ухажить, разве не так? я сама ухожу из дома сеййчас в 8, а приезжаю в 21-00, а муж и того позже, не все же посменно работают или приходят в 17-00 домой 24.05.2008 16:18:17, shura
верно! стариков убивает сенсорный голод. 24.05.2008 15:46:23, Багирра
ZAIA
я сделаю то, что они захотят от меня (в разумных пределах). имхо, это мой долг. лично мои родители не захотят со мной жить, предпочтут удаленную помощь:)
насчет свекрови не знаю. не исключено, что захочет жить вместе.
24.05.2008 13:47:39, ZAIA
Irina L
Моя бабулка дожила почти до 87 лет. Обслуживала себя сама, категорически отказывалась переехать к маме, хоть она ей и предлагала. Слегла где-то за полгода до смерти, тут конечно маме пришлось поездить. 24.05.2008 11:39:09, Irina L

Читайте также
Вредители комнатных растений и способы борьбы с ними
Как избавиться от вредителей на комнатных растениях
Десерт из Японии: ванильные моти и ванильный пудинг
Как приготовить моти в домашних условиях?

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!