Раздел: Просто поделиться... (Спасибо всем за участие, без вашей поддержки бы не справилась. Решила не сбегать с поля боя)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про квартиру и сестру-2 (много букоф)

Спасибо всем за участие, без вашей поддержки бы не справилась. Решила не сбегать с поля боя, поэтому гости отменила. Муж тоже пришел пораньше. Маме сразу с порога заявили, что денег не хватает, напомнили ,что нам вообще-то на массаж надо тратиться, на Зайцева, что квартира, в которой мы живем, тоже вложений требует, еще кухню не ремонтировали, что скоро няню придется нанимать. Мама, похоже, такого не ждала, и для начала возмутилась «ты что родную мать у порога держишь? Пройти то мне можно?». Это было сказано таким тоном, что мне ее даже жалко стало, и я убежала в детскую, чтобы не поддаться чувствам, а муж провел маму в комнату, налил чая, и, как мантру (по совету конфы), повторял, что денег не хватает. В общем, несмотря на все старания, все кончилось безобразным скандалом – муж сказал маме, что кв. в Бутово – наше общее имущество, и что он нашел квартирантов на работе. После этого мама ворвалась ко мне ,стала кричать «уходи от этого подлеца, он тебя ни во что не ставит, да он же альфонс», стала хватать, пардон, мое белье, запихивать себе в сумочку, хватала едва уторканного Антошку из кроватки, тащила меня за руку и обещала приютить, лишь бы я «ушла от этого монстра». Я разумеется, никуда не пошла, мама сказала, что я стала такая же, как и он, и ушла, хлопнув дверью. Несмотря на ужасный скандал, мне все же стало легче. Звонить пока им не буду, думаю без толку.
15.05.2008 09:19:51, Вчерашний автор

239 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
мне кажется что правильно, что муж говорил с мамой, потому что он в некотором роде посторонний человек и то, что говорит он воспринимается проще.
Еще я не понимаю мнения некоторые что с сестрой ТАК поступили. Как с ней поступили? выгнали на улицу? ей есть где жить, хочет большего- пусть учится зарабатывать и самостоятельно оплачивать свои желания- она же самостоятельной жизни хочет. Идти на поводу ее желаний- только вредить ей.
15.05.2008 17:12:54, caban
А я наконец-то поняла вашу сестру! Если она развод переживает, а раз там была измена, то переживает наверняка, для нее даже две недели БЕЗ ТАКОЙ МАМЫ - огромное благо. Уж очень непохоже, что с мамой можно жить комфортно и лечить душевные травмы. Даже в большой квартире. 15.05.2008 17:04:41, Carsa
и что?? это проблемы автора, что ли??? 15.05.2008 21:15:14, Сима Полосатая
и что?......... 15.05.2008 17:06:34, Багирра
Не стала читать всю ветку, но первые несколько сообщений удивили, если не сказать большее: поздравления, муж молодец, вы молодец, атаку отбили, мама предпримет новую.. Странно это все слышать, как будто и вы, да и все участники конфы, готовы наступить на маму/папу/сестру и всех прочих, лишь бы сохранить свою квартиру.. Цель наверное, стоит того, но что это за семья тогда если люди не могут договориться цивилизованным путем? ни вы не можете донести ваше мнение до родителей, ни сестра не может отказаться от притязаний, ни мама не хочет или не может вас понять. А реакция мамы на поведение вашего мужа более чем понятна..Поставьте себя на ее место - если завтра ваш второй ребенок захочет пожить в свободной квартире первого - как вы себя поведете, чью сторону примете? Противно, что вы радуетесь и вас "поздравляют", и жалко вас, как морально ущербных 15.05.2008 16:47:51, Противно
все с ног на голову перевернули...фи,противнааа... 15.05.2008 22:35:50, ~Голубка~
А меня как-раз другое удивило - почему родная мама до сих пор не приезжала к дочке с серьезным разговором на тему "мы с папой вдвоем шикуем в 4комнатной квартире, а вы втроем с младенцем в однушке. Вы семья молодая, еще детки будут, поезжайте в четверку, а мы с папулей и однушкой обойдемся." Но я, правда, почти всю ветку прочитала и мне импонирует человек, который не считает пустующие комнаты в родительской квартире, которые никто, кстати, не сдает, а строит свою жизнь самостоятельно. 15.05.2008 21:51:23, Матреша
а что анонимно-то? вот что противно - грязью из-за угла каждый полить норовит, как не стыдно-то?

а автор права. при таких родственниках по-другому просто нельзя было.
15.05.2008 21:17:10, Сима Полосатая
Для начала заработайте эту квартиру, а потом можете ее дарить кому угодно. Даже несчастной сестре автора - я думаю, она даст вам адрес для благотворительности. 15.05.2008 20:55:44, Фяка-Пфяка
Поэтому и удивили, что ветку всю не прочитали, и не только эту, но и предысторию. 15.05.2008 17:40:06, //////
"Если завтра ваш второй ребенок захочет пожить в свободной квартире первого" - вопрос ПОЧЕМУ он там захочет пожить... Если "просто так, потому что я уже типа взрослый" - то ПЕРВОГО, т.к. "типа взрослые" решают свои проблемы сами. Если же потому что "край, больше негде, ситауция критическая" - то второго, но так, чтоб первый при этом не голодал (кв реально приносит НУЖНЫЙ семье доход) 15.05.2008 16:58:49, Коллекционер Жизни
Все xорошо.
Только мужа вы зря подставили.
Разбираться должны были вы. Это же ваши родственники
15.05.2008 15:50:57, трошина
и ничего не подставила. всё правильно. при такой неадекватной мамаше...ужас, только муж и мог спокойно всё это сказать, автор точно не смогла бы 15.05.2008 21:19:07, Сима Полосатая
хы, автору в этой ситуации просто ТРЕБОВАЛАСЬ мужняя помощь и защита. Вне зависимости кто на жену давит - мать родная или продавец в магазине. Если он не в состоянии оказать помощь и защитить, то нафига он нужен? 15.05.2008 16:25:00, Zeta
Некоторые родственники на своих наезжают гораздо больше, чем на чужих. Да и спорить с родственниками сложнее. 15.05.2008 15:55:16, День Рождения (aka Иринкин)
Много разных мнений высказано и в прошлой теме, и в этой.
Только когда деньги позарез нужны "на массаж и на Зайцева" квартира не стоит пустая 2 недели. Выезжаю жильцы и моментально находятся новые. Вы таким образом уже потеряли как минимум 10 т.руб.
Квартирантов действительно нашли? Или квартира так и стоит, по-прежнему раздражая Вашу сестру и маму.
Вообще,конечно, странные взаимоотношения в Вашей семье.
15.05.2008 15:37:19, Ольгочка
а Вы когда-нибудь сдавали квартиру?? думаете так просто нормальных жильцов найти? 15.05.2008 21:20:11, Сима Полосатая
Не "сдавали" а сдаю.
Еще очередь из потенциальных жильцов стояла.
В том же Бутово. Как только дали ключи, мебель завезли и сразу сдали. У нас кредитная квартира, которая сама себя окупает. Мы не могли ее пустой держать. И жить по определенным причинам там не можем (1-ка).
16.05.2008 14:40:35, Ольгочка
ye/ значит, вы таки талантливые квартиросъёмщики:) или "рыбные" места на квартирантов знаете. А некоторые неделями ищут и найти не могут. разные бывают обстоятельства. И потом - кого попало в свою квартиру не пустишь, у меня свекровь сдавала - ещё и не каждых пускала, присматиривалась 16.05.2008 19:06:57, Сима Полосатая
Вот именно. Тем более, если прежние жильцы съехали внезапно, то две недели для поиска новых, это вообще не срок. 15.05.2008 21:37:12, Матреша
Да речь не об этом. У автора сначала как-то уж очень неуверенно написано было: "НАВЕРНОЕ, будем сдавать снова". Это и удивило. 15.05.2008 22:28:22, нет реги
Да может они и не решили точно - сдавать, обменять две на бОльшую, продать и т.д. поэтому и неуверенно. Важно, что у них свои планы на эту квартиру, как я поняла. 15.05.2008 22:37:17, Матреша
Это можно и сказать маме: квартира на стадии обмена. 15.05.2008 22:40:31, Sofia
ТВОЕЙ маме, верю, можно. Маме АВТОРА, поxоже, нельзя. Т.е., сказать-то можно, но её это не волнует... 15.05.2008 22:57:49, Tomsik
Ты только не забывай, что мы с тобой ее вообще не видели. Возможно, она не так страшна, как нам ее представили. 15.05.2008 23:00:25, Sofia
Как-то некрасиво повели себя родители с мужем автора, это о многом говорит. Какие после этого разговоры. 15.05.2008 23:19:09, Матреша
;-) Я не забываю - но ты лучше таки ниже там почитай, исxодный топик. Дело-то не в "страшная", а в "чего добивается и какими методами". Подобныx мам я видела - слава Богу, не в собственной родне, но живьем. А пересказывать содержание "нечитавшим первоисточник" мне уже, честно говоря, поднадоело... 15.05.2008 23:10:12, Tomsik
Честно - меня это тоже удивило еще в первой теме. Деньги вроде нужны - но, тем не менее, и квартиранты не найдены уже две недели, и вообще формулировка странная была вначале у автора: "НАВЕРНОЕ, снова будем сдавать..." 15.05.2008 19:44:33, нет реги
Сложно сразу что-то оценить... Могу твёрдо сказать одно: постарайтесь отделить смысл происходящего от эмоций, с которыми это происходящее связывается. Тут в чём соль: иногда эмоции негативные от скандала перевешивают в будущем здравый смысл. Нельзя этого допускать. А кто Вас ни во что не ставит - это ещё вопрос большой, потому что муж Ваш Вас, в общем-то, широкой спиной от скандала прикрыл, ему тёща долго не забудет. Видите? Теперь инициатором мама Ваша его считает, он, фактически, Вашу "вину" на себя взял. Хотя такие разборки с родителями - это очень тяжело, я сочувствую вам. 15.05.2008 15:19:40, День Рождения (aka Иринкин)
мужа залюбили, спасибо сказали? щекой потерлись, в ухо чмокнули? :)
киндер нормально успокоился потом?
15.05.2008 15:17:06, LightBug©
просто бред какой-то...ну того и следовало ожидать :((( теперь вам успокоиться надо, время все расставит на свои места.
по телефону больше ничего не обсуждайте, когда все утрясется (ну не будут же они байкот пожизненный дочери объявлять, хотя бы ради внука)- поговорите спокойно и обязательно твердо дайте маме понять, чтобы не смела больше наезжать подобным образом на мужа.
А с папой у вас какие отношения? может с ним переговорить? или пусть мужчины (муж и папа) встретятся? обычно отцы более вменяемые.
И не корите себя, вы все верно сделали.
15.05.2008 13:20:33, ~Голубка~
Ффу... Выдохнула. :)
Советовать не буду, вам тут советов хороших надавали, к чему повторяться. Держитесь!
15.05.2008 11:55:54, Купава_
мне кажется, что вам лучше совершенно дебильно :) делать вид, что ни-че-го не произошло. скорее всего ваша мама сама пожалеет о форме выяснения отношений. я бы через недельку-две попробовала начать обычный режим общения.
по крайней мере у меня это сработало.
15.05.2008 11:23:51, Ящер
это если мама не попытается наехать снова. например, в отсутствие мужа дома. 15.05.2008 11:28:51, Sara Barabu
естесственно.. на любой новый наезд я бы отвечала как попугай "к сожалению, мы не можем себе это позволить, ведь сестра не в беде, ей есть где жить.." и т.д. по кругу. 15.05.2008 11:41:50, Ящер
жалко вас всех... ): но вы молодец, и муж.
я бы им сама не звонила.
когда мама позвонит, я бы говорила спокойно и ровно, попытки разговора на эту тему не поддерживала никак, дожидалась паузы и переводила разговор на ребенка, что ли. на свои потребности - а вот у нас вчера коляска сломалась. не ругаться, но тему никак не поддерживать. вообще.
к сожалению, сейчас и будет понятно, в каком качестве вы им нужны - в качестве дойной коровы или сестры и дочери.
увы...
кст, сестре бы я выговорила в полный рост. за банальное хамство.
15.05.2008 11:14:43, takca
подписываюсь. 15.05.2008 21:22:13, Сима Полосатая
я думаю, что этим дело не закончиться. мама может повторить атаку, а может начать действовать другими путями (уговорами, давлениями на совесть и т.д.). имхо, ей трудно свыкнуться с мыслью, что вышло "не по её". тем более, что вы уже были готовы "ключи швырнуть", и она это наверняка понимала.
так что держитесь, не расслабляйтесь пока. и квартиру срочно заселяйте (заладила я как попугай :))
15.05.2008 11:14:20, Sara Barabu
Угу.
Хотя даже когда я сама в ... эээ... "спорную" квартиру переехала некогда, моя мать еще на что-то надеялась и только на известие о моей следующей беременности было - "Ну все, теперь она точно квартиру не отдаст!"
15.05.2008 15:38:40, Фяка-Пфяка
" квартиру срочно заселяйте "
+100!
когда квартира будет занята маме прийдется смириться - потому что будет 100% уверенность, что от ее скандалов ничего не изменится
15.05.2008 14:34:54, enka_penka
Звонить конечно не надо. Не вы это затеяли, не надо вам все эти дрязги поднимать. Просто держитесь своей позиции и все. Поймут, что скандалами ничего не изменишь и отстанут. Хотя при такой маме очень понимаю младшую сесту, желающую свалить от родителей, но в 22 года подобные проблемы уже нужно решать самостоятельно или терпеть. 15.05.2008 10:49:01, Olga_R
сами не звоните конечно
удачи вам всяческой!
15.05.2008 10:48:03, Гермиона Грейнджер
Ух ни фига себе.. ИМХО, правильно вы все сделали, и муж молодец что не самоустранялся.. Главное такую же линию продолжать.... 15.05.2008 10:44:01, Риммус
УРА! УРА! УРААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!
Быстрее сдавайте квартиру. И на долго.

Ну и лююююююююди :((((((((((((

А ты - МО-ЛО-ДЕЦ! И муж у тебя - МО-ЛО-ДЕЦ! Прям расцеловать вас хочется. :)
15.05.2008 10:40:50, Катерина Матвевна
в вашей ситуации - все правильно вы сделали. Главное теперь - не терзайтесь, не занимайтесь самоедством. Вы правы, главное - сохранили квартиру, твердите это как мантру:) Чувствовать свою полную правоту - очень полезно во многих ситуациях. 15.05.2008 10:39:46, Rumba*
мне кажется дело не в том, что автор сохранила квартиру. а в том, что она сохранила так сказать суверенитет: )) и возможно близкие со временем научатся его уважать. 15.05.2008 12:07:09, КориЦЦа
вот. точно 15.05.2008 21:23:36, Сима Полосатая
и суверенитет тоже, конечно:) 15.05.2008 12:42:03, Rumba*
как ни странно произошедшее возможно укрепило Вашу с мужем семью и снизило психологическую зависимость от родителей.
Удачи Вам! С мамой общение инициировать не стоит - остынет и еще не раз достанет...
15.05.2008 10:34:31, Moon
Сочувствую вам очень. Взрослейте, вам ведь уже около тридцати, так? По сути вы все сделали верно. осталось научиться делать все то же самое без моральных потерь. 15.05.2008 10:31:31, Mercury
Вам правда легче стало? Вот на одной чаше весов деньги, а на другой - мама и сестра. Неужели деньги перетягивают? 15.05.2008 10:27:50, Sofia
Соня, не надо девушке на совесть давить. Ей и без того нелегко сейчас. Всё правильно они сделали. 15.05.2008 21:25:19, Сима Полосатая
Я вообще ни на кого не давлю и до ее совести мне нет никакого дела. Но ты представь себе, что твой муж с твоей мамой вот так пообщались. Ты могла бы после этого сказать, что тебе стало легче? 15.05.2008 22:01:31, Sofia
МОЯ мама никогда бы ТАК себя не вела. 15.05.2008 22:20:07, Сима Полосатая
Лехко. Если предназначены своим собственным детям. 15.05.2008 20:47:59, Фяка-Пфяка
Вот я думаю, что не всё здесь так просто. Если автор не банальная жадина, то вряд ли она не приютила бы сестру, оказавшуюся в дтрудном положении. Меня больше мама смущает, которая дочь после недавнего развода с изменой мужа не под крылышко взять хочет, а в Бутово подальше упихать, извините. Вопрос меня беспокоит: зачем ей это надо? 15.05.2008 15:24:43, День Рождения (aka Иринкин)
да потому что эгоистка. И по большому счёту (прости, автор, буду рада, если не права) нет дела нет ни до одной из дочерей. Ей своё спокойствие и комфорт дороже 15.05.2008 21:26:36, Сима Полосатая
+1 15.05.2008 21:29:22, Фяка-Пфяка
"мама и сестра" ВЫ говорите так, будто они, несчастные, брошеные, без жиля и всяко помощи.... А автор выбрала "грязные деньги", совершенное ей лишние, вместо того, чтобы всех жалеть-кормить-поить и одевать... ну и ждать, когда еще попросят...
хммм...
15.05.2008 13:52:06, Коллекционер Жизни
+ 1 15.05.2008 13:04:03, Бамбука Пандовая
На одной чаше весов самостоятельность в принятии решения, а на другой давление без всяких объективных причин.
Я так понимаю, что психологический аспект тут немаловажен
15.05.2008 11:50:04, Мелисса
причем тут деньги??!! я представить себе не могу, чтобы моя мать могла позводить себе при мне назвать моего мужа подлецом и вообще устроить такую сцену у МЕНЯ дома!!! это УЖАСНОЕ и НЕУВАЖИТЕЛЬНОЕ отношение к дочери. для меня недопустимое. я бы в такой ситуации надолго бы прекратила общение. 15.05.2008 11:43:58, КориЦЦа
Справедливости ради, Вы можете себе представить, что мама пришла к Вам обсуждать важную для семьи проблему, а Вы ей с порога говорите, что денег нет, а также про ремонт и няню? А она спрашивает: "КориЦЦ, войти-то можно или будем в дверях стоять?" 15.05.2008 11:51:50, Sofia
а ты читала вчерашнюю тему?? Как мамаша с папашей хотели в обход автора, ЗА её спиной мужу втюхать, что уже-де всё решено, давай сестрины вещички перевезём?? 15.05.2008 21:28:25, Сима Полосатая
Нет, я вчера работала. Но муж, чем с мамой ругаться, мог бы перезвонить и сказать: поговорил с женой, она сказала, что с мамой ничего такого не обсуждала. Давайте, дорогой папаша, отложим переезд вашей младшей дочки до лучших времен. 15.05.2008 21:41:41, Sofia
всё не перескажешь, ты всё-таки почитай, тогда всё ясно станет 15.05.2008 22:21:08, Сима Полосатая
А вы можете представить, что мама устраивает скандал в Вашей квартире, называя мужа подлецом и альфонсом (я так понимаю, из рассказа автора, конечно, что поводов для этого, вроде, не было)?
Вариант обратный: что ваша свекровь называет Вас словами с тем же смыслом, но относящимися к женскому полу? Я говорю, тут всё непросто.
15.05.2008 15:28:09, День Рождения (aka Иринкин)
Справедливости ради представь себе, что ты отказываешь в чем-то сестре, а через 5 минут тебе звонит мама, с которой ты и не говорила вообще-то, и ставит тебя в известность, что "приедет после работы для СЕРьЕЗНОГО разговора". 15.05.2008 12:04:01, Tomsik
Ну и чтов этом такого? Разговор действительно серьезный. Я б сказала, приезжай, обсудим. 15.05.2008 12:06:33, Sofia
в квартиру конечно приглашу: ))
но вы думаете, что разговор пошел бы иначе, пригласи маму в квартиру?
мне сам подход уже странен. то, что куплено на мои деньги, не может быть стребовано у меня никаким образом ни в чью пользу. попрошено при проявлении уважения к моим проблемам - может.
15.05.2008 12:03:44, КориЦЦа
Насколько я поняла, мама приехала поговорить, а не на "поле боя". Ну и можно было спокойно ей объяснить, что сейчас нет возможности поселить сестру, а не убегать в другую комнату, оставив с ней мужа, который, как мантру, повторяет, что "денег нет". 15.05.2008 12:09:49, Sofia
не, ты точно вчера не читала... Она именно "на поле боя" и приехала, только никак не ожидала встретить дружный отпор 15.05.2008 21:29:55, Сима Полосатая
я прекрасно знаю, как трудно противостоять матери, когда она выдвигает требования. даже абсурдные. такое позвоночное детское чувство вины просыпается, что диву даешься. так что вполне понимаю, что у автора просто не было сил говорить с матерью. для автора и одно "нет "- уже победа. да, беседа проведена не лучшим образом: (( будут учиться. а что делать? 15.05.2008 12:15:36, КориЦЦа
Ну не знаю, что делать. Но если б у меня такое произошло в доме, мне бы не легче стало, а совсем плохо ((( Что я собственно и хотела сказать изначально. 15.05.2008 12:18:23, Sofia
Плохо от таких вещей бывает ровно до того момента, пока вы не понимаете, что кожу снимают уже не только с вас, но и вашего ребенка. Вот тогда тумблер переключается на окончательное НЕТ. 15.05.2008 20:50:27, Фяка-Пфяка
да, это очень трудно такие отношения перестраивать. наверное как кости ломать, чтобы они потом правильно срослись. наверняка сначала страшно больно.
будем надеяться, что нарыв вскрылся, дальше рана очистится и пойдет заживление. это конечно оптимистичный сценарий: ))
15.05.2008 12:28:07, КориЦЦа
я думаю, что вы просто не сталкивались с таким отношением среди ваших близких.
моя мама, например, вполне меня любит. я в этом не сомневаюсь.
но ей ничего не стоило просить меня пустить пожить(!) к себе моего двоюродного племянника(!) на 5(!) лет.
мальчик поступил в московский вуз, и как я могла не протянуть руку помощи внуку ее сестры!!!
причем она ооочень настаивала, категорически отказываясь понимать, что я не могу жить вместе с посторонним человеком.
И, когда я окончательно отказала, ее возмущению не было предела. Она кричала на меня, что я стала такая же мещанка и крохоборка, как моя свекровь (и вся ее семья;)))....
(что-то это напоминает:)) упс..
правда потом она успокоилась.. все уже забыто..
но вот такое СТРАННОЕ на мой взгляд отношение встречается.
в случае автора ситуация гораздо хуже, чем у меня. она гораздо менее абсурдна, поэтому положение автора намного уязвимее. так легко ее упрекнуть, не помогла сестре, тебе деньги важнее.....
вот только речь идет, имхо, не о "помощи" сетре, а о потакании ее капризам, причем, в ущерб интересам своей семьи....
а мама автора отстаивает интересы своей младшей дочери в _ущерб_ старшей.
имхо, конечно
15.05.2008 11:10:26, Ящер
Ха, у нас "друг" мужа вначале приезжал всегда не один, но и не с семьеи. Муж считает, что болезнь у друга такая - всегда быть с кем-то.
А потом тоже поселил у нас одного обездоленного.
Жил он у нас жил, но морально - не очень xорошо себя вел.
В конце концов, тет-а-тет, решила поинтересоваться у гостя чего ради он у нас живет.
Ответ ни за что не угадаете.

Подсказка (справа налево читать): ".ончукс мав отч, ламуд Я"
15.05.2008 16:05:03, трошина
офигать. бывает же такое 15.05.2008 21:32:22, Сима Полосатая
Ага. Всегда становится смешно когда родные или полуродные люди пытаются встроить в "ПИЩЕВУЮ ЦЕПОЧКУ" выступая в роли посредников-благодетелей. 15.05.2008 12:42:57, Krizia
Ну я и Вашей ситуации не знаю, но все можно как-то обсуждать! Кстати, самому мальчику-то хотелось жить у Вас? 15.05.2008 11:20:38, Sofia
мальчику хотелось и его родителам хотелось:)
это был период тяжелой ситуации в общагах.
и я готова была сочувствовать сколько угодно, и даже помочь (он ко мне потом приезжал время от времени подкрепиться домашней едой;). но ЖИТЬ вместе с чужим мне человеком я категорически не была готова. а мама моя хотела порадовать сестру и своих племянников (родителей того мальчика).
Что здесь можно было обсуждать? она не понимала, что для меня это неприемлимо (про мужа я вообще молчу).
причем сильно позже, когда накал страстей сошел на нет, мальчик устроился, она смогла спокойно воспринять мои аргументы.
15.05.2008 11:34:18, Ящер
Ну жить в одной квартире семье с посторонним мальчиком в течение 5 лет действительно неудобно. Но автора-то в сущности просили только поселить сестру в квартиру, где никто не живет. Не навсегда. 15.05.2008 11:39:15, Sofia

конечно. мой случай - абсурден,
квартира ведь не просто так пустует, она деньги зарабатыват. т.е. ради "каприза" младшей (никакой жизненной необходимости ведь нет?) старшая должна лишиться одного из источников дохода.
а дальше люди делятся на оптимистов и пессимистов :))))
мне кажется, что вселив младшую сестру, старшая имеет все шансы получить ооочень большие трабблы. потому как девушке дальше эта квартира еще больше будет нужна, чем сейчас. и выселить будет гораздо сложнее, чем не вселять вообще.
(а уж если у девочки появится ребенок (в процессе налаживания личной жизни), то вообще прости-прощай квартира, при таком подходе.)
15.05.2008 12:30:47, Ящер
про "не навсегда" речь не шла. шла про "поселить".
и "никто не живет" - тоже спорно. в теме было "никто не живет 2 недели, после неожиданного съезда старых квартирантов, в процессе поиска новых".
15.05.2008 11:43:05, Sara Barabu
Вот и обсудили бы, долго ли сестра соирается там оставаться и ограничили бы сроки, раз есть такая проблема. А вообще, квартиранты только 2 недели назад съехали, а мама уже такую операцию продумала - значит, отношения-то были тесные, раз она уже в курсе, кто где живет, а где никто не живет. 15.05.2008 11:46:19, Sofia
Хи, речь шла о "пожить до нового замужества ИЛИ до того, как сестра начнет зарабатывать деньги на съем квартиры"... вот такие вот "сроки"... 15.05.2008 12:05:19, Tomsik
Ну спокойно ж можно объяснить маме, что такой вариант не подходит! И уж, по крайней мере, и самой принять участие в разговоре, а не перекладывать все только на мужа. 15.05.2008 12:11:08, Sofia
такой вот маме, как описана, ни-че-го спокойно не объяснишь. 15.05.2008 21:35:58, Сима Полосатая
Любого человека можно описать как угодно. 15.05.2008 21:45:24, Sofia
Соня, я живьём такую маму знаю. у моей близкой подруги такая:(( 15.05.2008 22:23:27, Сима Полосатая
С любой мамой можно найти общий язык. Но если хочется доказать свою независимость, то, конечно, можно его ине искать, а сразу скалками друг друга дубасить. 15.05.2008 22:30:11, Sofia
Ты рассуждаешь так только потому, что только более-менее адекватныx мам встречала "в ближайшем окружении"... Есть мамы, с которыми ОБЩИЙ язык найти невозможно. Мне повезло так же, как и тебе - моя собственная мама к таким не относится ;-) 15.05.2008 23:00:37, Tomsik
не с любой. поверь на слово. 15.05.2008 22:54:31, Сима Полосатая
Ну вот до сих пор они как-то находили, ведь правда? А тут из-за ерунды не нашли. Деньги, Сим, приходят и уходят. А родных мало (((( 15.05.2008 22:56:06, Sofia
а мы не знаем - находили или нет. Мне вот кажется, что и до того не особо они его находили... 15.05.2008 23:36:38, Сима Полосатая
Так она и принимала участие - пока не почувствовала, что мама ее дожмет морально. 15.05.2008 12:31:29, Tomsik
Значит, у нее какие-то есть сомнения в своей правоте? 15.05.2008 12:44:05, Sofia
Родители очень часто имплантируют детям чувство вины и используют его позже по своему усмотрению. Это очень удобный рычаг.
15.05.2008 20:53:06, Фяка-Пфяка
что у нее точно есть, так это гормоны в избытке при ГВ. тут и на пустом месте порыдать можно, а вообще если бы вы предыдущую тему почитали, здесь не пришлось бы повторяться. 15.05.2008 17:03:46, caban
вот это мне тоже было странно, но автор вчера не ответила - откуда родственники узнали про статус квартиры?

а насчет "ограничить сроки" - при таком подходе, имхо, выдворить сестрицу будет намного сложнее, чем не пустить :((
15.05.2008 11:58:10, Sara Barabu
Ну вот там много вопросов возникает :-( И поскольку мы видим ситуацию только с точки зрения автора, я бы как-то поостереглась так горячо ее поддерживать. 15.05.2008 12:02:31, Sofia
там не так распределяется содержимое чаш.
на одной отношения с семьей в зависимости от удойности автора. на второй жизнь именно в роли дочери и сестры. безотносительно наполненности кошелька.
15.05.2008 11:09:19, takca
ты знаешь, мне не кажется, что там стороны бьются за деньги. по краней мере мать. я думаю, что мать борется за свое влияние. 15.05.2008 11:48:07, КориЦЦа
да, конечно, за влияние. но, в том числе - и за возможность распоряжаться бюджетом и активами по своей воле. и дочерей (допускаю, что обеих) - тоже. 15.05.2008 12:11:17, takca
да, просто у младшей пока ничего нет. и мужа тоже уже нет: )) 15.05.2008 12:26:32, КориЦЦа
не удивлюсь, если в разводе младшей мама тоже поучаствовала... 15.05.2008 21:37:27, Сима Полосатая
Давай вообще всех собак на нее повесим. 15.05.2008 21:59:00, Sofia
не собиралась вовсе. но при таких исходных данных это вполне реальный вариант. Но может я и фантазирую 15.05.2008 22:55:21, Сима Полосатая
Ну сделали из тетки монстра. Возможно, она приехала обяъснить дочери, почему эта квартира сейчас так важна для младшей. Ее сначала продержали в дверях, а потом дочь вовсе удалилась, оставив говорить с матерью только своего мужа. Это что, так обычно у людей и бывает, что ли? 15.05.2008 22:58:19, Sofia
я тебя умоляю -ну почитай исходную тему:)) 15.05.2008 23:37:30, Сима Полосатая
Да не будет же читать! ;-)... я ж её об этом уже с утра "умоляю" - почитать наконец исxодную тему... 15.05.2008 23:59:38, Tomsik
вот-вот... увы. печально. 15.05.2008 12:49:38, takca
Такие мама и сестра, как у автора могут перетянуть у автора все деньги не моргнув глазом и не задумываясь, что будет кушать ребенок автора завтра. Они даже любовь/дружбу или хоть благодарность в ответ не предлагают, не говоря уж об ответной поддержке в трудную минуту. Кому нужны такие сестра и мама? 15.05.2008 10:35:10, Liusia
А Вы кому-нибудь предлагали любовь/дружбу в ответ на помощь? Это какое-то странное предложение, ИМХО. 15.05.2008 10:37:07, Sofia
Не странное, потому что если верить предыдущему обсуждению, за любовь от своих родных автор готова отдать им хоть последние трусы. Однако даже на этих условиях, они не готвы автору что-то дать. Они готовы только брать и даже не только брать, но и отнимать. Такие родные кроми боли и разочарований ничего человеку дать не могут, лучше вообще их из своей жизни удалить на максимальное расстояние. 15.05.2008 10:48:03, Liusia
И вот тебе сейчас легче от того, что ты прошлась по автору? Не, я такиx "высокиx отношений" тоже не понимаю, но - в нижеописанной ситуации не знаю, почему дороже и превыше всего, в том числе и собственной семьи, должны быть капризы избалованной младшенькой. Которая, между прочим, не под мостом вынуждена ночевать. 15.05.2008 10:32:27, Tomsik
Я просто изумилась, что человек может из-за отсутствия ремонта на кухне так поступать с близкими людьми. Автору же разные мнения нужны? Или нет?
Кроме того, мы ситуацию знаем только со слов автора. А у мамы и сестры может быть совершенно иное понимание проблем. Можно было бы какой-то компромисс искать, а получилось, что все пересоорились. Как от этого может быть легче, я просто себе не представляю.
15.05.2008 10:35:40, Sofia
при чём тут ремонт? Это только предлог был 15.05.2008 21:38:57, Сима Полосатая
Вот именно. 15.05.2008 21:59:52, Sofia
Очень просто - мама и сестра, возможно, поймут, что не все капризы сестрички будут беспрекословно исполнены. Извини, но "большая девочка xочет жить отдельно" - это не аргумент для активного вселения ее в квартиру старшей сестры, к покупке которой никто из родныx никакого отношения не имел... Вот это "иное понимание проблем" мне не понятно. Если б "девочке" после уxода от мужа действительно совершенно негде было жить - это другое дело. А "негде жить 22-xлетней студентке ОТДЕЛьНО и ХОЗЯЙКОЙ" - так это уже её личные проблемы...
PS - для справки - я, вообще-то, сама младшая сестра :-)
15.05.2008 10:44:55, Tomsik
Том, ты, к счастью, кажется, не была в ситуации "после ухода мужа"? 15.05.2008 11:12:45, Sofia
Извини, пожалуйста, речь идет НЕ о "после уxода мужа", а "после уxода 22-x-летней девушки без детей ОТ мужа". С вещами и насовсем, "потому что муж изменил" - но это было сказано маме в качестве причины.
Тебе не кажется, что это две большие разницы?
И потом "уxод ОТ мужа" - это повод ТРЕБОВАТь немедленного вселения в отдельную квартиру??? При том, что в родительской квартире достаточно места? Что-то новое, однако.
15.05.2008 11:25:19, Tomsik
Я действительно "от" пропустила. Но в принципе, время после развода - не самое приятное, независимо от того, кто ушел ((( Ну договорились бы мирно, скажем "до сентября пусть поживет, но дальше мы сдаем". Мне вообще не нравятся скандалы с мамами ((( 15.05.2008 11:29:49, Sofia
Мне тоже не нравятся скандалы С мамами. Но и скандалы, которые закатывают мамы, мне тоже не нравятся. И я таки действительно не понимаю, почему "состояние после развода" может быть причиной для немедленного насильственного вселения в отдельную квартиру при наличии свободной комнаты в большой родительской квартире, причем родители работают, а дЭушка - студентка, т.е., большую часть дня они таки не пересекаются. Тока если девушке тут же "плацдарм для встреч с новыми кавалерами" нужен - так это не поxоже на "страдания после развода" и сестра в этом балагане участвовать не обязана. 15.05.2008 11:56:05, Tomsik
Так жизнь может и другои сторонои обернуться.
Что тогда? Мучительно больно?
Когда сетра или мать протянут руку помощи.

Ситуация плоxая сама по себе.
Может быть можно было пустить сестру на время раздела родительскои 4-x комнатнои квариры. При условии, что разменом занимается заинтересованное лицо.
15.05.2008 16:16:27, трошина
А там шла речь о разделе и о "пожить до раздела"? Неее, только о том, что сестра xочет жить не в родительской квартире, а совсем отдельно, причем в квартире второй сестры, причем "пока снова не выйдет замуж или не начнет достаточно зарабатывать". В переводе на русский язык "до после дождичка в четверг". 15.05.2008 20:26:54, Tomsik
Ну мама приехала поговорить! И что, с ней кто-то стал обсуждать варианты? Или кто-то пытался ее убедить в чем-то? Нет, дочь изначально решила, что это "поле боя" и надо идти в наступление. 15.05.2008 11:59:50, Sofia
да ладно, со стороны мамы было очевидное давление. 15.05.2008 12:28:40, КориЦЦа
Мы про маму знаем только со слов дочери. 15.05.2008 12:30:13, Sofia
Есть такая наука - математика. Вот, есть автор и есть ее мама. У автора есть ребенок. У ее мамы есть два ребенка. Автор заработала и купила квартиру, кою намерена юзать в целях повышения уровня жизни себя и ребенка. Вопрос задачи: почему бы маме не поступить аналогично? Причем в отношении ОБЕИХ дочерей? Они же ее дети, обе? 15.05.2008 21:16:28, Фяка-Пфяка
это верно. но с другой стороны, из чего еще нам исходить? если бы в словах атвора были какие то явные противоречия, то можно было сказать "а что то девушка не клеится у вас картинка". но так вроде все более менее последовательно. хотя я конечно не сильно вчитывалась. 15.05.2008 12:36:02, КориЦЦа
Подожди-подожди, дочь "решила, что это поле боя" ПОСЛЕ того, как с нее "стребовали ключи от квартиры", еще ДО её ответа и ДО того, как она посоветовалась с мужем, ПРИКАЗАЛИ зятю в тот же день перевезти вещи сестры в однушку, "потому что мама уже обо всем договорилась", после того, как она сказала сестре по телефону, что НЕ согласна и после того, как мама обьявила ей о "начале военныx действий" - "Я ПРИЕДУ К ТЕБЕ ПОСЛЕ РАБОТЫ, будет серьезный разговор". Между прочим, о "мирныx переговораx" договариваются на "удобное для ОБЕИХ сторон время", а не по приказу одной стороны. Так что... 15.05.2008 12:20:36, Tomsik
Ну и о времени встречи можно договариваться. Что,трудно матери сказать, что ты не можешь сегодня, а предлагаешь встретиться завтра или в другой удобный день? А потом. "стребовали" и "приказали" - это какие-то эмоционально окрашенные глаголы. Мать сказала то, что сказала: "Будет серьезный разговор", т.е не чайку заскочу попить, а по делу! Какие военные действия? 15.05.2008 12:25:36, Sofia
Ну ты ниже таки почитай. Про то, как "договаривались" о встрече. И что этому предшествовало.
А мне по делам пора, извини, часиков через 5-6 вернусь.
15.05.2008 12:33:09, Tomsik
У меня тоже в час летучка ((( Так что я к вечеру ближе почитаю. 15.05.2008 12:45:08, Sofia
маме сказали, что неудобно. мама слушать не пожелала.

а как быть со звонком от папы - типа, мы договорились, помоги-ка зятек, вещи перевезти.?
15.05.2008 12:31:44, Sara Barabu
Прямо сказать папе: Васильиваныч, притормозите пока - жена вот говорит, что не было такой договоренности.
Маме еще раз сказать: Мам, извини, но сегодня мы не можем, завтра приезжай.
15.05.2008 12:47:12, Sofia
и захлопнуть дверь перед носом мамы? нереально. 15.05.2008 12:50:39, Sara Barabu
Она разве по домофону звонила? Ну куда б она поехала, если дочь сказала бы ей, что ее не будет дома? 15.05.2008 12:54:32, Sofia
а мама знает, что дочь будет дома. где ей быть-то вечером с младенцем?

вариант "мы к вам! - а мы на дачу!" в данном случае трудно реализуем.

15.05.2008 13:19:48, Sara Barabu
<"до сентября пусть поживет, но дальше мы сдаем"> в таких ситуациях означает навсегда. Отказать вселить куда проще, чем потом выселять. Так же как не дать что-либо сильно проще, чем данное однажды забирать обратно, даже если вроде бы договорились и о сроках в т.ч. Вот в сентябре бы у них такоооой скандал получился бы, если атор вздумала сестру выселить... А так практически малой кровью обошлось. А кому вообще нравятся скандалы, хоть с мамами, хоть нет? 15.05.2008 11:46:31, Liusia

Показано 142 комментария из 239


18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!