Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Риммус

Навеяно "подачей воды в старости"....

а вот интересно, до каких пределов доолжна распространятся та самая пресловутая "подача воды в страости". Т.е. вот если тебя родитель выростил, "сами недоедали, а тебе лучший кусок давали" и т.д. То насколько должен ребенок "расстараться" с пресловутой "подачей воды"? Жизнь свою положить? Бросить работу, например, если надо быть сиделкой у родителя? забить на интересы своего ребенка и своей семьи и денно-нощно скрашивать старость? Какие могут быть границы-пределы????
15.04.2008 17:05:46,

132 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Если исключить из рассмотрение маргинальные случаи отношений между детьми и родителями (исключим обе крайности - и патологическую привязанность, и полный разрыв отношений), то вопрос, на мой взгляд сводится к обсуждению морально-нравственных норм, умноженных на материальные возможности :). То есть, если человек не хочет родителям помогать, то тут все ясно. Остальные помогают в меру своих сил, так думаю. Или свой труд вкладывают, или сиделку нанимают. Вопрос, на мой взгляд, в другом. За беспомощными, очень старыми, лежачими ухаживать просто нужно, в этом для меня нет сомнения (если не я, то кто?). А вот до какой степени надо участвовать в жизни вполне жизнеспособных энергичных пенсионеров, которым просто скучно? Что делать, если мама-пенсионерка настаивает на ежедневном общении и участии во всех ее делах? В этом случае какие могут быть границы? 16.04.2008 16:59:42, m_mouse
Эмоциональная поддержка иногда требует именно диких жертв. Потому что не все родители адекватные в старости, и в таком состоянии бывают умственном, что хоть вся испластайся и наизнанку вывернись, слышат все родные одни и те же слова- "Я никому не нужна..." "Мной надо заниматься, а вы собой заняты..." И что бы не делали, как бы ее желания не исполняли- она ихмоментально отменяет и переделывает "задним числом", чтоб объявить свое недовольство! Если этот старый человек ходит ежеминутно по пятам за тобой, и место для уединения- только туалет, под дверью которого она стоит и говорит" Выходи быстрее!".? Она все время рядом с требованием помочь ей-чем, сама не знает, но помогите же!
Говорите, не требует жертв эмоциональная поддержка? :)) Все 3 живущих с ней человека готовы куда угодно из дома!
16.04.2008 07:13:59, Катаржинка
ChiChi
+100! Кто прошел, тот поймет! 16.04.2008 09:48:01, ChiChi
Не знаю, надо ли бросать работу, но "стакан воды" кто-то старику подать должен. Многие доживают до беспомощной старости, когда уже не могут сами себя обслуживать. И тогда дети обязаны организовать так, чтобы старый человек дожил свою жизнь по-человечески и максимально комфортно. Сами ли они будут ухаживать, сиделку ли наймут или старик переедет в пансионат (это если человек живет не в России, а в более цивилизованной европейской стране). 15.04.2008 23:19:29, мама-аня
и я согласна. А насчет эмоциональной поддержки - все таки диких жертв, мне кажется, это не требует. 16.04.2008 00:21:15, sacandaga
вот вы не готовы даже на маленькие жертвы ради сравнительно молодой, деятельной и вменяемой свекрови идти.
как же вы рассуждаете о "диких" жертвах?
что будет, когда она состарится, и все ее довольно милые сейчас недостатки усугубятся, вы задумывались?
или вас это не будет касаться, и соотвественно, никаких жертв от себя вы не предполагаете и в дальнейшем?
16.04.2008 10:38:09, Маграт
стирка ею моих трусов не является для меня маленькой жертвой) А в старости - есть причина для жертв, именно старость.

Я готова, допустим, в старости и за ней, и за остальными родственниками хоть утку выносить, но это не означает, что начинать надо уже сейчас.

И я говорила про эмоциональную поддержку, пообщаться-поговорить, поддержать. При чем тут ночевки у меня дома?
16.04.2008 14:53:27, sacandaga
пообщаться-поговорить - это не жертва. это просто выполнение правил поведения в обществе.
а вот ночевка - это уже с вашей стороны - жертва, если вас так от нее колотит. но вы же на нее идти не желаете? а дальше качество и количество требуемых жертв будет только расти, уверяю вас. если вы только совсем со сверовью не разругаетесь и не пошлете ее подальше - ну тогла и жертв от вас никаких не надо будет.
16.04.2008 15:00:38, Маграт
Еще раз. Отношение к больному и старому человеку - одно, отношение к здоровому и вменяемому другое. Разве не так?

Ну допустим, гипотетический приведу пример. Вашему знакомому 80 лет, он приходит к вам и случайно описывает весь диван. К этому одно отношение. Другое - вашему знакомому 40 и он в полном порядке, но - каждый раз описывает диван.

Или вы ко всем заранее относитесь так, что им уже 80?
16.04.2008 15:06:41, sacandaga
я вам отвечаю на ваше заявление, что эмоциональная поддрежка пожилого человека не требует таких уж диких жертв.
хотя для вас уже сейчас эмоциональная поддержка вашей свекрови воспринимается как дикие жертвы. понимаете, в чем противоречие?
эмоциональная поддержка нужна каждому человеку независимо от возраста, вот вашей свекрови она уже сейчас нужна - такая. а вы на эти жертвы со своей стороны идти не хотите. так что вас сможет заставить идти на еще более дикие жертвы, когда она состарится? вы просто представления об этом не имеете и никогда не будете иметь, посылая ее лесом уже сейчас, по мелким поводам.

(про описаные диваны, еще раз, речи не идет - это уже про болезни и организацию ухода за больными).
16.04.2008 15:29:27, Маграт
Ну почему ж я не имею представления? Имею. Вполне.

То есть, вы готовы предоставлять всем своим родственникам, независимо от их возраста и ситуаций, ЛЮБУЮ эмоциональную поддержу, которую они захотят с вас запросить? Чего бы вам это не стоило? Я правильно вас поняла?

Т.е. если свекровь придет и попросит сделать вас, ну например, пластическую операцию на носу, т.е. ей ваш нос доставляет эстетическое неудовольствие, вы пойдете и сделаете?

ЗЫ. Кстати вы мне так и не ответили в топике про свекровь, в чем заключается счастье человека, которому свекровь стирает трусы? Мне очень любопытно, а то вдруг жизнь мимо проходит? :)
16.04.2008 15:34:17, sacandaga
и еще раз, последний.
о диких жертвах может рассуждать человек, который представляет, что это такое. вы - однозначно не из таких людей, поэтому ваше утвержение мне показалось нелепым.

все остальное объяснять не вижу смысла. у вас такой взгляд на мир, у меня - другой, каждый имеет право на существование.
всего доброго.
16.04.2008 15:56:58, Маграт
и вам) 16.04.2008 16:03:27, sacandaga
только речь изначально была не об организации ухода (это вообще не обсуждается, имхо), а об эмоциональной поддержке. 15.04.2008 23:51:07, Маграт
Реклама
Не обсуждается? Брошенных стариков никогда не видели? Имхо, забота о старом человеке сама-по-себе уже является для него эмоциональной поддержкой. Хотя, увы, большинство стариков с этим не согласны (почитайте пост выше). 16.04.2008 10:01:33, мама-аня
разговор бы изначально совершенно о другом, и так как именно я завела речь о "стакане воды", то еще раз объясняю: речь была об эмоциональной поддержке.
16.04.2008 10:40:20, Маграт
Сима Полосатая
согласна. 15.04.2008 23:35:02, Сима Полосатая
НашаRussia (ех оксюля)
Интересный вопрос. Вот у меня папа умер год назад, а до этого год пролежал парализованным. И беспомощный, и не запоминающий, в депресняке, что ничего не изменится, значит и усилия прилагать не надо, потом еще мозг. функции чуть нарушились. Для меня был полный аут... Ребенку не было и 2х лет, когда это началось. Так мама не сильно желала за ним ухаживать, она начала пить запоями. Мои нервы не выдержали, мы съехали на съемную кв-ру. Я перестала общаться с подругой, которая в то время мне говорила, что я должна за папой ухаживать: мыть, кормить, т.п. Тогда я просто НЕ МОГЛА. Много позже мое отношение изменилось, я стала терпимее, могла и помыть и перевернуть. Но до того я прошла 9 кругов ада. Папа умер, остались сожаления.
Теперь мама. Мама здравствует и пьет. Я скорее буду работать на 3х работах, чем повторю опыт ухода за лежачим больным, ежели что случится. Это к критичным по состоянию здоровья ситуациям.
Касательно скрашивать старость. ИМХО, у каждого человека д.б. свои интересы и к старости. И телевизор туда я не отношу. Д.б. друзья, хобби и желание жить.
15.04.2008 22:01:30, НашаRussia (ех оксюля)
Катерина Матвевна
Даже не знаю. И вопрос даже не в том, сколько за сколько. Каждый отвечает только перед совестью своей. 15.04.2008 21:57:09, Катерина Матвевна
KengaLU
все границы закладываются в подсознание на протяжении всей жизни. у каждого они свои. я не могу представить, чтоб я бросила своих родителей в трудный для них момент. они для меня такая же неотьемлемая часть меня. 15.04.2008 20:25:41, KengaLU
+1 15.04.2008 20:50:30, Чернобурка
Эx ........
любимая фраза моего мужа: - "ради стакана воды перед смертью, не стоит родственников всю жизнь"
Или еще одна:
"Никогда, ни о чем не расспрашиваи - вдруг помогать придется"
Аx, как сработал принцип:).
Квартира в Москве - от однои жены.
Ребенка (якобы его) - другая воспитала, без всякиx претензии. Самое главное было не спрашивать "от кого?".
А вот спросил бы - неизвестно как жизнь бы повернулась.
15.04.2008 20:15:44, /"жена любителя набокова"
Фяка-Пфяка
Твои личные онли эти пределы.
Я для себя знаю, что ежели что, то буду действовать максимально для себя удобно и проблемы матери затыкать деньгами. Делегировать можно все, мне кажется.
15.04.2008 19:37:47, Фяка-Пфяка
Все, что родители делают для ребенка, они делают ПО СВОЕЙ ИНИЦИАТИВЕ. И требовать от ребенка чего-то сверхъестесственного не имеют права, ИМХО. Ребенок не просил его рожать, рвастить, отдавать последний кусок. Родили-значит, знали, на что шли. В конце концов можно было аборт сделать. Ребенок не виноват в тех трудностях, которые возникали при его воспитании. Почему он должен расплачиваться? Помочь родителям по возможности, если у них трудности-должен, да. Но это любой нормальный человек и так сделает. А так, если у родителей все в порядке, то рвать себя на части, опекая-облизывая-обихаживая, я считаю, не нужно. Да порядочные люди и не будут требовать с ребенка возмездия за то, что имели удовольствие быть мамой и папой. И даже если не имели. Зачем рожать детей? Чтоб потом им жизни нормальной не давать? 15.04.2008 18:54:15, Lemur cat
Реклама
Гарпия
+100 15.04.2008 19:24:31, Гарпия
При чем здесь "родители требовать от ребенка не имеют права"? Так же, как и "возмездие за удовольствие быть мамой и папой"?

Рассматриваются ситуации, когда у родителей (бабушек-дедушек) как раз НЕ ВСЕ в порядке. Иной раз настолько НЕ в порядке, что ничего сообщить они здраво не могут, и жилы тянут из детей и внуков так, что только держись. Не потому, что плохие, "возмездия требуют", а потому, что больные, невменяемые и т.д.

Вот и делятся люди опытом, насколько у кого хватало этих самых жил.
15.04.2008 19:13:38, Эрва Шерстистая
Живая Жемчужина
притча,пересказанная Сотис,отражает все ,на мой взгляд.
Ребенок должен (идиотское слово...) расстараться в меру своей совести.
Объясняю. 7 лет назад мысль, что я должна буду расстараться для своей маман. приводила меня в ужас и омерзение. Настолько у нас были плохие отношения и "быть должной" совсем не входило в мои планы.
Теперь мое отношение к маме поменялось ( и ее ко мне тоже, как следствие).Поэтому,когда она зимой заболела, я уже испереживалась до такой степени, что была гтова бросить дом, детей, поиски работы, только чтобы быть рядом и чем=-то помогать. Была в "низком старте". К счастью, пока все обошлось.
.Заставить своих детей подавать мне стакан воды... очень бы не хотелось. Если удастся воспитать их, чтоб они хотели это сделать - вот будет счастье.
15.04.2008 18:33:22, Живая Жемчужина
ИМХО, не в меру своей совести, а в меру своих возможностей. 15.04.2008 18:45:59, Lemur cat
Живая Жемчужина
возиможно...
но дело в том, что, как мне кажется, приоритеты расставляются все равно по совести как-то. Оттуда и изыскиваются ( или не изыскиваются) возможности.
15.04.2008 19:01:35, Живая Жемчужина
ChiChi
Ну моя мать в последние годы конкретно этого и ждет от меня "денно-нощно скрашивать старость", не скрывая. 15.04.2008 18:27:33, ChiChi
Дед моего мужа когда-то рассказал ему [мужу] притчу.

На высоком утесе посреди моря жил орел. И вот появились у орла птенцы. Он их кормил, холил и лелеял.
Однажды гнездо загорелось. Орел схватил своих птенцов и понес над морем, летя в безопасное место.
И спросил он первого птенца: "Скажи мне, сынок, когда я буду старый и немощный, ты тоже будешь обо мне заботиться так же, как и я забочусь о тебе сейчас?"
"Конечно!", - ответил первый птенец.
"Это неправда", - сказал орел и сбросил первого птенца в море.

И спросил орел второго птенца: "Скажи мне, сынок, когда я буду старый и немощный, ты тоже будешь обо мне заботиться так же, как и я забочусь о тебе сейчас?"
"Конечно!", - ответил второй птенец.
"Это неправда", - сказал орел и сбросил второго птенца в море.

И спросил орел третьего птенца: "Скажи мне, сынок, когда я буду старый и немощный, ты тоже будешь обо мне заботиться так же, как и я забочусь о тебе сейчас?"
"Нет, отец...", - ответил третий птенец.
"Я вижу, что ты решил так ответить, потому что увидел судьбу своих братьев", - сказал орел.
"Нет, отец. Просто, когда ты будешь старым и немощным, у меня будут свои птенцы. И я буду заботиться о них так же, как ты заботишся обо мне"

15.04.2008 18:09:41, Сотис
Kira Pechenkina
Всех побросаю в пропасть:) 15.04.2008 18:12:15, Kira Pechenkina
Ну где-то может и так :), но вообще мысль там поглубже :D 15.04.2008 18:14:42, Сотис
Впервые воспользуюсь такой возможностью - сотру свои ответы. 15.04.2008 17:58:14, Шерлок
Реклама
Zeta
а почему ? 15.04.2008 18:04:39, Zeta
Больно. 15.04.2008 18:06:11, Шерлок
Zeta
не переживайте особенно. Никому до конца не понять ваших обстоятельств и вашего с мамой выбора. 15.04.2008 18:08:31, Zeta
Так мне больно. И не хочу, чтоб превратно обсуждали, пусть и заочно, маму. 15.04.2008 18:09:28, Шерлок
Zeta
что поделать - это обсуждательная конфа 15.04.2008 18:13:14, Zeta
Колокольчик-Ло
Каждый сам решает. Главное при этом знать и чувствовать, что ты всё делаешь правильно. Нормальный ребенок не оставит родителей на произвол судьбы. А нормальные родители не станут требовать от ребенка жертв и попрекать потраченными на него деньгами и силами. 15.04.2008 17:47:44, Колокольчик-Ло
Lyta
Да не должен он вообще ничего!
Это родительский выбор был - рожать его, а не аборт делать рОстить его, а не на помойке бросить и не в детдом сдать. Никакой ребенок родителей об этом не просил.
15.04.2008 17:38:43, Lyta
+10000 15.04.2008 18:57:39, Lemur cat
ChiChi
о рождении не просил, а обо всем остальном-еще как 15.04.2008 18:37:41, ChiChi
Lyta
Так это родительский был выбор - давать или нет. Он-то не ответственен за то, что они такой выбор сделали. 15.04.2008 18:44:05, Lyta
Реклама
ChiChi
Я тебе скажу словами, которыми ответила однажды сыну на его предъяву о правах ребенка:) "Сынок, да я обязана тебя кормить, учить, одевать до совершеннолетия. Но нигде не указано, что должна одевать в дорогую одежду и кормить только вкусными вещами" :) 15.04.2008 18:46:59, ChiChi
Lyta
Я о том и говорю. Никакого "должны" нет.
Ты сама для себя определила, что ты делаешь для него - и все.
15.04.2008 18:52:48, Lyta
ChiChi
Ну только осталось дождаться, его определния что ОН делает для меня (старой и немощной). Тебе хорошо, с тремя детьми и мужем, можно быть такой прекраснодушной. А у меня ни мужа, ни родителей, на кого мне надеяться? ыыыыыыы 15.04.2008 19:22:00, ChiChi
Lyta
А количество тут при чем?
Если я не смогла что-то за эти годы вложить в своих детей, мне за это и расплачиваться, я вполне могу остаться одна - больная старая и на помойке. Значит заслужила. Точнее - лучшего не заслужила.
15.04.2008 19:31:46, Lyta
ChiChi
Солнце, для кого-то дети - хобби, для кого-то - рискованная иннвестиция:)) Для меня-последнее:) 15.04.2008 19:36:44, ChiChi
Lyta
(с уважением) Какие ты слова знаешь, ууу...
:))
Ты уже здесь или еще там, инвестиции рыжие няньчишь?
15.04.2008 20:41:28, Lyta
ChiChi (гордо)
Я буду в москве 17-18го апреля, пока с рыжими инвестициями:)) 15.04.2008 20:55:43, ChiChi (гордо)
Lyta
Послезавтра, да?? В Эстерхази придешь???
Поцелуй их там от меня.
15.04.2008 21:03:20, Lyta
ChiChi
Я в Э. не успею, наверно. самолет прибывает в 16.35 в Домодедово. В принципе меня обещали там встретить на машине. А Э. от Марксистской далеко? 15.04.2008 21:21:11, ChiChi
ChiChi
В прошлый раз самолет опоздал на 1,5 часа :( 15.04.2008 21:34:44, ChiChi
Ирис
1 остановка на метро 15.04.2008 21:31:43, Ирис
ChiChi
Тогда попытаюсь:) А вы там до скольки обычно? 15.04.2008 21:33:59, ChiChi
Lyta
По-разному :) Как-то и до 10 сидели, пока мужья по телефонам разыскивать не начали :)
Доберешься до Москвы - звони!
15.04.2008 22:21:23, Lyta
ChiChi
Хорошо! 15.04.2008 23:07:43, ChiChi
пчела Майя
А чего это на помойке? Это если из дома выгонят, что ли? 15.04.2008 19:33:37, пчела Майя
Lyta
Мало ли, по какому поводу мне придется квартиры продавать. Если им надо будет. 15.04.2008 20:43:28, Lyta
жизнь покажет. И подскажет где надо. И заставит. У меня 64-летняя мама ухаживает за 94-летней лежачей бабушкой. Помогаю как могу но... 15.04.2008 17:29:46, Moon
Ольга-13
Нет никаких границ-пределов. Каждый конкретный ребенок решает это для себя и за себя сам:-) 15.04.2008 17:28:46, Ольга-13
Kira Pechenkina
По-моему до тех пор пока совесть не будет спокойна, а она у всех разная. 15.04.2008 17:22:51, Kira Pechenkina
у нас жили 2 бабушки. Одна из них - до самой своей смерти. Другая потом переехала к своей дочери. Потом, когда заболел дедушка, тоже забрали его к себе, т.к. в той деревне, где он жил со своей женой ухаживать за ним было некому.
Да, было тяжело - и в жилищном, и в материальном плане. Но как-то у нас это не рассматривается как "должен"...
15.04.2008 17:21:04, Ex
надо самому позаботиться об обеспечении себе возможной сиделки в старости. и тогда никаких обид и разачарований не будет, и у детей будет нормальная жизнь. 15.04.2008 17:18:20, Lii
Анитка
кать, это мы сейчас можем об этом позаботится. а родители наши, бабушки тем более уже не могут. или почти не могут. папа мой, куркуль, таки скопил сумму, поклал на депозит и смотрит как он обрастает процентами :) слава богу, что он до сих пор работает, зарабатывает столько, что хватает и ему и моему брату, который получает пенсию по инвалидности. аж каких 130 евро она у него...
а свекрови сейчас 77. пенсия 160 евро. деньги, что она в рублях скопила при СССРе превратились в копейки. и что теперь? сказать - милая, ты что ж не позаботилась о себе тогда?
15.04.2008 17:29:38, Анитка
Rumba*
наверное, каждый, когда это коснется, сам устанавливает свои границы. В идеале - наверное, так: сделать для родителей максимум реально возможного из того, что им действительно нужно.
Но вот что я считаю совершенно недопустимым (в моей модели семьи) - так это "забить на интересы своего ребенка и своей семьи и денно-нощно скрашивать старость".
15.04.2008 17:16:56, Rumba*
Даритта
согласна абсолютно. 15.04.2008 17:26:34, Даритта
Возможно стоит иметь несколько детей для подобных ситуаций:))) Легче все же скооперироваться и поддержать стареющих родителей. А вот одному ребенку в семье, действительно, сложно оказывать поддержку, и чтоб не в ущерб своей семье...
Как вариант...
15.04.2008 17:12:26, теоретик я
Реклама
Еленика
эх, не всегда несколько детей - это гарантия. 15.04.2008 17:38:08, Еленика
не всегда...но детям проще:) 15.04.2008 18:40:40, теоретик я
Еленика
им проще, если у каждого из них есть желание помогать родителям... 15.04.2008 20:50:55, Еленика
в нормальных семьях нет никаких границ-пределов, и нет никаких счетов, просто каждый делает для остальных все нужное.
сначала родители для детей, потом дети для родителей.
15.04.2008 17:10:27, Маграт
[пусто] 15.04.2008 17:09:19
Риммус
а кто в это время кормил ее и ее детей? - я не стебаюсь,, мне действительно понять хочется 15.04.2008 17:13:05, Риммус
[пусто] 15.04.2008 17:17:04
Rumba*
ну, это не совсем уж "жизнь положить", при таком раскладе, в общем, можно и с работы уйти, наверное... 15.04.2008 17:24:11, Rumba*
А что такое "положить" жизнь?
Умереть с голоду,ухаживая за бабушкой?
15.04.2008 17:25:01, Karolina
Rumba*
ну... перекроить ее, эту жизнь, так, что она уже не мила:( У кого в чем это выражается - или жить на копейки, или не принадлежать себе ни часа (а все время посвящать больному человеку), или еще что-то такое же тяжелое.
Все остальное написанное стираю по просьбе ниже.
15.04.2008 17:38:41, Rumba*
Реклама
при таких раскладах можно было и сиделку нанять 15.04.2008 17:18:34, Альт
Так это смотря скока мама зарабатывала.Мож,выгоднее бабушкину квартиру сдавать+пенсия бабушки.Сиделки стоят недешево.
Более-менее доступны сиделки с проживанием+питание,за счет нанимателя.Но при этом - платят им от 500 уе.в мес.Но - повторюсь,они живут с больным,питаются тож с ним.
15.04.2008 17:22:52, Karolina
[пусто] 15.04.2008 17:24:45
Ну,это был ее ВЫБОР.Наверное,ей так было ЛЕГЧЕ(морально легче).
15.04.2008 17:25:57, Karolina
[пусто] 15.04.2008 17:27:15
Ужас какой.Это странно как-то.Это было в советское время что ли? 15.04.2008 17:29:23, Karolina
[пусто] 15.04.2008 17:31:21
Ну,не знаю..мне показалось,это было давно.. 15.04.2008 17:33:24, Karolina
Во...именно что - пенсия+сдача квартиры,а потом наследство.. 15.04.2008 17:18:27, Karolina
[пусто] 15.04.2008 17:21:39
Реклама
Квартира за внучкой - это не наследство?Тепер уж я не поняла.
Все равно - чудес не бывает.На что-то этой "сиделке" жить надо все равно(если она бросила работу и сидит с пожилым человеком)..
15.04.2008 17:24:17, Karolina
[пусто] 15.04.2008 17:28:25
ужас какой... можно ж было организовать уход с меньшими моральными жертвами? самой работать, сиделку нанять на целый день, приходить вечером бабушку по руке гладить...
если денег нет на сиделку- тогда делать нечего, конечно. а если есть- то зачем?
15.04.2008 17:41:19, Альт
[пусто] 15.04.2008 17:46:34
не знаю, конечно, конкретной данности..
но как это- не хотела? у нее ж не было особенного выбора... можно было как то тактично это бабушке подать..
15.04.2008 17:48:06, Альт
Непонятно,НА ЧТО ЖИЛА Ваша мама? Что она ела? ОДевалась на что?где брала деньги НА СВОИ РАСХОДЫ? 15.04.2008 17:29:58, Karolina
Еленика
кстати, наследства бабушка никакого после себя не оставила. вообще. ушла из жизни голой, как и пришла в этот мир. 15.04.2008 17:35:52, Еленика
Еленика
Лен, ну вот у нас такая же ситуация была. Мы свекровь содержали, она ухаживала за бабушкой. Сиделку она категорически не хотела, хотела сама заботиться о матери (из серии: никто не сделает лучше, чем я).
Ну вот, бабушка умерла, свекровь сильно подорвала свое здоровье, теперь лечим ее. А что делать - свекровь у меня одна все-таки.
15.04.2008 17:35:03, Еленика
London
Лен, ты понимаешь, и твоем случае, и в случае предыдушего автора "деньги роли не играли".
а я вот сама оказалась в такой ситуации пару лет назад. маме сделали очень сложную операцию, и она была лежала. месяца полтора в больнице, потом дома несколько месяцев.
у меня еще брат.
мы с братом через день в больницу ездили. а я еще на новую работу перешла, но не суть. Суть в том, что у меня был сын 10 лет и невыплаченный кредит за квартиру. И вот деньги играли роль.

вопрос был не в том, насколько я люблю свою работу или нет и хочу ли вместо работы сидеть при маме. а в том -на что я буду жить.
после 2 х меясцев поездок к ней поняла, что нужно брать сиделку - я падала с ног. Это была отдельная история - как маму уговорить, но все устроилось
15.04.2008 18:12:27, London
Танк в тапках
Так а разве кто-то говорит, что сиделка - плохо? Разные люди в похожих ситуациях находят разные решения. Потому что люди разные, а ситуации только в общем похожие, а на самом деле тоже разные. Когда моя мама лежала в больнице 10 лет назад, у нас именно что финансовой возможности нанять сиделку не было. И к маме ездила каждое утро я, а каждый вечер - отец. Я эти два месяца не ходила в институт, кстати, о брошенных делах. 15.04.2008 18:19:33, Танк в тапках
[пусто] 15.04.2008 17:32:56
Ну вот честно - не все могут себе это позволить.
Например я - точно не смогу себе это позволить.
15.04.2008 17:34:07, Karolina
пчела Майя
А не будет этого, никто на свои дела не забьет. Поэтому мне и удивительна идея шантажировать бабушек этим стаканом. 15.04.2008 17:08:19, пчела Майя
а кто шантажирует?
это каждая бабушка для себя решает, нужен ей стакан или нет.
15.04.2008 17:20:46, Маграт
пчела Майя
Так вот - если она должна на каждый поход с внуками думать про стакан - вдруг не дадут, если не пойду - оно и есть шантаж. 15.04.2008 17:24:13, пчела Майя
это она сама себя тогда шантажирует? 15.04.2008 19:20:10, Маграт
пчела Майя
ведь на самом деле вы все поняли. 15.04.2008 19:32:39, пчела Майя
Танк в тапках
"Мадемуазель Сюзанна, если к вам не пристают в метро, это еще не значит, что метро в Париже не существует" ("Ищите женщину"). Обе мои бабушки доживали свой весьма долгий и под конец - переполненный болезнями век в семье моих родителей, за ними ухаживала в основном мама, когда надо было - и все остальные бросали свои дела и впрягались. Не в защиту идей шатнажа ни в коем случае. 15.04.2008 17:19:16, Танк в тапках
пчела Майя
Бросить свои дела можно на время. Но насовсем их можно бросить только если их делает кто-то другой или если их и до этого было немного. Если есть свои дети и своя работа, то забить на это обычно не выходит. 15.04.2008 17:25:59, пчела Майя
Танк в тапках
Как Вы думаете, кто из нас лучше знает, бросала ли МОЯ мама свои дела или ухаживала за матерью и свекровью от нечего делать? Вместо "никто на свои дела не забьет" поставьте "лично я не забью..." - и никаких претензий 15.04.2008 17:32:04, Танк в тапках
пчела Майя
Хорошо. Тот же вопрос. А на что она жила? Кто занимался ее детьми? 15.04.2008 17:34:56, пчела Майя
Танк в тапках
Мама? На семейный бюджет. Отец и мы с братом работали, мама и бабушка получали пенсию. Если бы не бабушки, мама продолжала бы молекулярной биологией заниматься. 15.04.2008 17:40:31, Танк в тапках
пчела Майя
Ну да, в этих условиях можно было бросить. Если дети взрослые и зарабатывают, и муж есть и тоже зарабатывает. Хотя по моему опыту медицинская сестра лучше умеет ухаживать за лежачим больным, чем я, а я на это должна заработать. 15.04.2008 17:42:29, пчела Майя
Танк в тапках
Так вы скажите сразу - по МОЕМУ опыту, МНЕ так удобнее...и все сразу встанет на места. мама моя, поверьте уж мне на слово, ухаживала за бабушками лучше медсестры. И давайте не будем снисходительно обсуждать, можно или не можно было. Просто разные люди в похожих ситуациях принимают разные решения. А не "никто на свои дела не забьет". 15.04.2008 17:48:47, Танк в тапках
пчела Майя
Единичный пример можно найти на каждый случай. А на большое количество не-медиков, которые умеют делать все медицинские манипуляции вряд ли можно рассчитывать. Вот вы умеете? 15.04.2008 18:02:26, пчела Майя
Танк в тапках
:) Я умею не только простыни менять и пролежни обрабатывать, но и люмбальную пункцию делать, и интубацию трахеи. Хотя это лежачим больным редко нужно. 15.04.2008 18:07:50, Танк в тапках
пчела Майя
Так это редкость. Можно вместо никто, написать мало кто, и все. Я не умею и капельницу ставить и не знаю никого, кто умеет, кроме девушки, которой я отдавала 1000 рублей за один раз. А чтобы поменять простыни, надо ж сначала поднять того, кто на них лежит. На пустой койке я умею. 15.04.2008 18:10:21, пчела Майя
Танк в тапках
Я, хоть убейте, не понимаю, какое это имеет отношение к признанию того факта, что не все люди, принявшие в похожей на вашу ситуации отличное от вашего решение, поступили неправильно, корыстолюбцы, менее заняты или просто вруны. 15.04.2008 18:21:35, Танк в тапках
пчела Майя
А это кто сказал? Может, вы у него и спросите? 15.04.2008 18:22:34, пчела Майя
Танк в тапках
Вот я и спрашиваю. У Вас и у Каролины. Вопрос, впрочем, риторический:) 15.04.2008 18:46:20, Танк в тапках
пчела Майя
Я такого не говорила, и Каролина тоже. Так что он не просто риторический, он еще и не по адресу. (На все вопросы по поводу того, что я реально говорила, я всегда готова ответить) 15.04.2008 18:48:03, пчела Майя
[пусто] 15.04.2008 17:48:07
пчела Майя
Оно не только в финансах, но без них - увы - никак. Когда на руках свой трудный подросток, а сколько денег съедает медицина, я вообще молчу. 15.04.2008 17:59:02, пчела Майя
это чувство вины. у некоторых отрастает огромное и портит им самим жизнь... 15.04.2008 17:49:11, Альт
+1 15.04.2008 17:31:13, Karolina
[пусто] 15.04.2008 17:09:52
И даже квартиры в перспективе(наследство) не светило? 15.04.2008 17:17:30, Karolina
Танк в тапках
Не знаю, как у Шерлока, а мои бабушки наследства не оставили. Одна из них всегда жила с нами, а вторая, шибко самостоятельная, запросилась под крыло к детям в возрасте 75 лет, почувствовав, что силы кончились. Ее домик на Украине пришлось продать за копейки - в России на эту сумму тогда можно было стиралку купить. 15.04.2008 17:25:59, Танк в тапках
если бабушка "жила с нами" - это тоже неплохо.Например,моя прабабушка тож жила с нами.Но она всю жизнь няньчила нас с сестрой,готовила,убирала и так далее.
Конечно,она заслужила уход за ней,когда ее парализовало(за 2 года до смерти).Что тут такого?
15.04.2008 17:28:08, Karolina
"жила с нами" тоже по разному бывает.
я выше писала - у нас тоже жили и бабушки и дедушка. одна из бабушек - с тяжелейшей формой бронхиальной астмы, и дедушка - с раком. ну если точнее, сразу после после операций-лечений...
и да, ухаживали за ними не из-за наследств в перспективах. правда, и с работы родители не увольнялись. только это и ситуацию ничем не облегчало:(
15.04.2008 17:35:55, Ex
Танк в тапках
Я разве пытаюсь сказать, что в этом есть "что-то такое"? Всего лишь демонстрирую, что бывають люди, готовые отказаться от части своих дел ради ухода за преатарелыми родственниками. Вопрос "заслужили ли это родственники" я обсуждать не готова, это другая, не моя система координат 15.04.2008 17:35:20, Танк в тапках
[пусто] 15.04.2008 17:25:37
а зачем отказаться?Чтоб не ухаживать?
Я правда,не понимаю...
15.04.2008 17:28:33, Karolina

Читайте также
25 способов избавиться от негативных мыслей. Какой ваш?
Перестать думать автоматические мысли – всем под силу!
Почему родителям не надо бояться киберспорта
Что умеют дети, занимающиеся киберспортом?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!